jueves, 29 de abril de 2010

Misteriosa serie de dibujos animados

En vista de que todas mis ideas de series con actores han sido plagiadas de la forma más miserable, a la par que misteriosa, he decidido pasarme a las de dibujos animados.

He tenido una idea magnífica, es un poco descabellada, pero por eso mismo, digo yo que a nadie más se le habrá ocurrido.

¿Preparados? Los protagonistas son varios chicos jóvenes, que están en esa edad entre el instituto y la universidad que la tele y el cine nos han enseñado que es cuando realmente se vive y se hacen muchas cosas, todo menos ir a clase y estudiar.

Ahora viene una idea muy novedosa que se me ha ocurrido a mí solita y que creo que va a revolucionar el concepto de ficción mundial: Consiste en que vemos capítulos y capítulos con los mismos tres o cuatro protagonistas y todos están definidos muy bien desde el primer día, uno es tonto, otro listo, otro vago, otro es el pitufo ciclotímico... lo que sea, y en todas y cada una de las historias, me dedico a repetir al público que uno es tonto, otro listo, otro vago, sin que haya la más mínima variación.

¿Qué os parece? ¿No es impactante? ¡Desde los Músicos de Bremen no se veía nada tan original!

Bueno, pues estos son:

Un chico como con pinta de jugador estrella del equipo de fútbol americano de su instituto.

Una chica que debe ser animadora. Esta no tiene ni personalidad, ni nada, porque entre nosotros y que no se entere nadie, estoy dudando entre ponerla a ella o a una cenefa, porque su finalidad es más o menos la misma: meramente decorativa.

Un chaval con pinta de acabar de levantarse de la cama, y de que nada más levantarse, se ha fumado algo. ¡Ah! Habla siempre como si se le estuviera cambiando la voz.

Una chica con gafas que es la única a la que le tocó un cerebro en el reparto, así dejamos claras dos cosas: Llevar gafas significa que eres listo y que ser listo y saber escoger la ropa no es lo mismo, porque lleva una minifalda cortísima con un jersey gordísimo de cuello alto, que le quedan fatal y que además todo el calor que acumula por arriba, se le pierde por las piernas, y es que es lista, pero el día de termodinámica, no fue a clase. O eso, o que el día que guardó la ropa de invierno se hizo un lío, y ahora no quiere reconocer su error.

Por cierto, mona: ¿Mocasines y minifalda? Si es que mucho estudiar, mucho estudiar, y a los jóvenes no se os explica lo realmente fundamental de la vida.

Lo que todavía tengo que pensar mejor es ¿Qué cómo se hicieron amigos estos cuatro?

A ver, que el "capitán del equipo" y una animadora-cenefa sean de la misma pandilla, es fácil, pero trazar una línea entre ellos y un candidato a protagonizar "Colega ¿Dónde está mi coche?" me está resultando complicado ¿Y todos los anteriores con la intelectual de clase?

Es difícil, pero creo que tengo la solución: Se hicieron amigos un día que se quedaron todos encerrados en un ascensor. ¿No cuela? ¿Y en un teleférico, un día de viento?

A mí me pasó, en serio, la única vez que he cogido el teleférico de la Casa de Campo en toda mi vida, hacía un viento horrible (sí, no había otro día mejor para cogerlo) y como solo íbamos dos, nos hicieron subirnos con un grupo de chavales, unos turistas andaluces que iban todo el rato diciendo:

- Mira, una carretera, si nos caemos ahora, encima nos atropella un coche.

Volviendo a nuestra historia, aclararé que en realidad los dos guapitos no son tan inútiles, y que se busquen a alguna socia inteligente, tiene cierto sentido, pero ¿por qué fichan al inútil?

Ya está, tengo una idea, que el friqui tenga una furgoneta, incluso puede vivir en ella, vamos, que necesitan un transporte.

Para redondear el grupo, añadimos a un gran danés. Sí ya sabéis, ese animal que es cruce de perro con caballo percherón.

El perro de mis dibujos se supone que habla, pero no me voy a molestar en escribir mucho sus diálogos porque no se le va a entender una palabra.

Es el perro del fumado o por lo menos hacen buena pareja, porque hacen y dicen lo mismo: Gritan, corren y buscan comida.

Estoy pensando que si muriera, el alma del chico se podría reencarnar en su perro y no notaría la diferencia (como persona tampoco aportaba mucho, la verdad).

Bueno ¿y qué hacen este grupito? Pues resulta que necesitaban conseguir dinero para el viaje de fin de curso y se juntaron y dijeron ¿qué hacemos? ¿vendemos lotería? No, mucho mejor, nos dedicamos a investigar temas paranormales, que está claro que es un tema en el que puede destacar cualquier inepto con un poco de morro.

Porque un poco paranormal sí que es que contraten a cuatro chavales cualquiera para ver si realmente tienen fantasmas en casa, y cosas así.

Este es el capítulo piloto

Los cuatro protagonistas y el perro gigante viajan en la camioneta a un lugar alejado y tenebroso, donde siempre es de noche y/o está nublado. Por ejemplo, un castillo en ruinas. Ya sabéis, el típico lóbrego castillo en ruinas que todo el mundo conoce.

Cuando llegan ahí, los dueños les explican que existe una antigua leyenda que afirma que en el castillo hay un fantasma, pero que hasta hace poco no han empezado a oír ruidos misteriosos y que algunos han creído verlo en noches oscuras, es curioso que hasta ahora no se haya podido ver a la luz del día, pero es que los fantasmas son así(n), no les gusta madrugar.

Así que entran a investigar, lo que por un extraño motivo les lleva a separarse siempre, hacen equipos y el tontaina humano y el tontaina canino acaban siempre juntos (sospecho que porque a los demás les pone nerviosos cómo hablan siempre haciendo gallitos).

La pareja perro-flauta no tarda mucho en encontrarse una armadura que anda y un fantasma arrastrando grilletes y todo.

Así que salen corriendo por el castillo que está lleno de puertas que se abren y se cierran y tan pronto vemos salir al perro corriendo (siempre a dos patas) como al fantasma, como al fumado, como al fantasma, como a uno que lleva un cartel de "Compro Oro"

También corren y entran y salen y entran los otros tres, aunque la verdad, la parte de las persecuciones absurdas recae sobre todo sobre el gran danés y su dueño, que siempre-siempre terminan refugiándose en una habitación diciendo

- Uf, aquí estaremos a salvo.

En ese momento le dan un golpecito al chico en el hombro y él pregunta con esa voz que no encuentra acomodo:

- Perrito ¿eres tú?

Pero no ¡Son los malos que están detrás! ¡Esto no se lo espera nadie!

Después de un rato de carreras y fantasmas que aún tengo que perfeccionar un poquito, al final se reúnen todos los del equipo con los que les han contratado y la lista y el capitán del equipo les explican que todo era un montaje. Mientras la guapa pone unas cuántas posturitas, y dice alguna frase, para que parezca que hace algo.

Resulta que unos malos muy malos querían quedarse con el castillo para construir unos adosados y se disfrazaban de fantasma con sábana y con una armadura, también tenían un sistema de sonido, y algún holograma.

Les enseñan los mecanismos que usaban y desenmascaran (literalmente, porque les sacan de los disfraces) a los malandrines, que inmediatamente son detenidos por el sheriff del condado, que no sé muy bien si eso realmente existe en Estados Unidos, pero por lo menos en las pelis se ven mucho.

El perro y su atontolinado dueño se quedan muy asombrados, porque entre nosotros, realmente, investigar no investigan nada pero corren que se las pelan, cosa que por lo menos al perro le viene genial, que el ejercicio físico les hace mucha falta, y con ese dueño tan poco responsable, no me irás a decir que le llevaba al parque para tirarle el frisbi, bueno, fueron una vez, pero al final el chico se comió el frisbi, pensando que era una seta, o no sé qué...

No se lo digáis a nadie, pero en cuánto lo tenga un poco perfilado ¡Me voy a liar a hacer todos los capítulos exactamente iguales!

Lo único que voy a cambiar va a ser el escenario y la supuesta aparición: Que si momias, vampiros, criatura de los pantanos...

Jo, ya no se me ocurre nada más, así que voy a ver un ratito "Cuarto Izquierdo" para buscar inspiración, que ahí cada semana se inventan alguna tontainada.

Y ahora, una sorpresa final que absolutamente nadie se espera, atentos.

Después de despedirse de los que les han contratado, y cuando ya se han llevado a los falsos ectoplasmas/vampiros/monstruos en general, el tontolino dice algo como que era fácil darse cuenta de que el era un falso fantasma "como este de aquí" dice mientras le intenta quitar la sábana a un fantasma que ha salido no sé sabe de dónde.

Pero si los impostores han sido detenidos ¿Quién es este? Oh-ah-uh. En ese momento se dan cuenta de que ¡es un espectro de verdad! (qué sorpresón).

Todos gritan y salen corriendo en la furgoneta mientras el fantasma grita

- ¿Dónde vais? ¡No corráis que os tengo que explicar cómo voy de Madrid a Málaga en tres horas y media!

jueves, 22 de abril de 2010

El día de la venganza (y II)

7) Los estampados de leopardo

Durante años ha sido un tipo de estampado que llevaban solo subconjuntos humanos

Subconjunto a:

Lo llevan en la ropa, es un subconjunto formado por mujeres mayores de 50 años que durante las bodas, se desabrochan un botón de más y se ponen una flor en el pelo, al grito de "Creo que estoy un poco piripi".

Subconjunto b: Sobre todo lo utilizan para el tapizado de sus muebles, generalmente, en tresillos: Gente muy rica que enseña su casa en el Hola. Habitualmente, primeras-esposas de productores musicales que les sacaron mucha pasta en el divorcio.

Y el conjunto c, que engloba a los anteriores: Gente que tiene un perrito al que se llama Fifí al que lleva en un bolsito.

Esto ha provocado incontables depresiones dentro del mundo felino, y las consultas de psiquiatras de todo el mundo están llenas de leopardos que se preguntan cómo han llegado a esto, y si deben comprarse unas cuántas pegatinas para el coche y unos dados para colgar del retrovisor.

Pero atención amigos, se está poniendo de moda, y si ve que en la OMS no ven el canal Cosmo y no se han enterado de que se está poniendo de moda. Perdón, perdón, quiero decir que "el print animal es tendencia" que tienen prohibido que algo está "de moda". Perdón una vez más, quiero decir que "está out". Será posible, me he vuelto a equivocar, hay que empezar todas las frases con "Chicas", y decir "¡Chicas! Para una buena jornada de shopping, es tendencia comprarse un diccionario para entender qué narices estoy diciendo".

Pues eso, que si en los organismos internacionales supieran esto, nos estaríamos preparando para una pandemia más chunga que la gripe A y Noche de Fiesta juntos.

Esto puede ser imparable, si no llega antes el día de mi venganza, que será terrible, pero nunca tan terrible como una persona vestida de pies a cabeza con estampado de leopardo.


8) Los que forman una barrera humana en la parte delantera del autobús

La pregunta es una vez más ¿Por qué? ¿Por qué lo hacen? ¿Qué son? ¿Una secta?

¿O un fenómeno de esos que queda la gente por internet para hacer todos la misma chorrada? ¿Cómo se llama eso? Fenómeno viral, o algo así ¿No? Bueno yo no sé si será viral o bacteriano, pero a mí un poco enferma sí que me pone.

En los autobuses de Madrid se instaló hace no mucho tiempo megafonía, que anuncia las paradas (bueno, en el 70% de los autobuses ya la han quitado), en algunos de vez en cuándo se oye una voz muy profunda que dice "Pasen al fondo del autobús".

Pero hombre por Dios ¿Tú crees que con eso les vas a convencer? Mira, yo creo que si se les apareciera la Virgen del Carmen al fondo del autobús diciendo

- Venid a mí, y se os concederá cualquier deseo que vuestro corazón ansíe.

Nota: Es que la Virgen del Carmen hablaba así, era buena chica pero un poco redicha, no como la del Pilar, que era más campechana (como el rey), más llanota, como todos los maños. De verdad, que parece mentira que no sepáis estas cosas.

Pues la gente seguiría sin ir. Claro que a lo mejor quién debería aparecerse es Santa Rita, porque más imposible que el que la gente pase la barrera psicológica de la mitad del bus, no veo nada.

De verdad, no hay fosas abisales llenas de pulpos gigantes, ni monstruos marinos, ni se acaba el mundo. Hombre, por favor, ni que eso fuera Finisterre.


9) La Tuna

A lo mejor soy medio benévola con los demás, pero al cuarentón con barba que toca la pandereta haciendo cabriolas, a ese tío que no le esperen para cenar en su casa. Vale, no le esperaban desde 1987, así que no notarán la diferencia.

Cuando hayamos acabado con esa rémora, explicaremos en las escuelas este extraño fenómeno de difícil clasificación, definiéndolo así:

"Grupos organizados de repetidores universitarios profesionales, que se unían con fines delictivos.

Iban vestidos del siglo XVII porque fue la época en la que empezaron la carrera.

Si veías alguno, siempre podías preguntarle qué tal estudiante era Calderón de la Barca, porque empezaron a la vez.

Sus fines delictivos eran extorsionar a los asistentes a las bodas y demás celebraciones, produciéndoles atragantamientos con los langostinos congelados de turno. También actuaban a traición en zonas populares y populosas, como la Plaza Mayor de algunas poblaciones como Madrid, donde cantaban una y otra vez un repertorio más revenido que los calamares que intentan huir de los bocatas que se sirven (impunemente) en dicha plaza.

Se ignora cuándo se compusieron sus cuatro canciones y media pero existen ciertos estudiosos de la Piedra Roseta que afirman haber encontrado inexplicables referencias a una flores, quizá claveles de pequeño tamaño, que si un día no te traigo, es que no te los pude traer."

10) Los que oyen música sin auriculares en público

Qué bonito es compartir ¿Eh? Yo quiero agradecérselo a todos los que han decidido que su gusto musical es tan sublime que todos debemos compartirlo, queramos o no, en el metro, autobuses y cualquier espacio público.

Y voy a agradecérselo dándoles un puesto de honor en el día de mi venganza, que será terrible. Cómo la calidad del sonido de esos móviles, por cierto, porque suenan como una chicharra con carraspera. ¿Y por qué?

Pues porque los fabricantes de móviles de penúltima generación, en el fondo son unos nostálgicos, y han decidido recuperar el sonido de esos transistores (porque entonces se llamaban así) que llevaban los señores pegados a la oreja, los domingos por la tarde, para oír los resultados de todas las ligas futbolísticas existentes y varias inventadas por los presentadores de programas tipo "Tabloide Deportivo, y decimos Deportivo, pero queremos decir Furgolístico"

Generalmente estos señores llevaban en una mano la radio, y colgando de la otra una señora. Sí, una señora que iba como mirando al tendido, porque a su marido para qué iba a mirarle, si estaba claro que no la estaba haciendo ni caso.

En 1982 investigadores de la universidad de Nebraska hicieron un experimento que consistía en cambiarles a la mujer que llevaban colgando del brazo, por un paraguas plegable con mango. Estos fueron los resultados:

  • En 20% aseguró no haberse dado cuenta de que no llevaban a su mujer (la parienta, dijeron ellos) hasta que llegaron a casa.

  • El 70%, no se dio cuenta hasta que vio que nadie le preparaba la cena, y eso que algunos paraguas ponían mucha voluntad, pero nada, se les cortaba la mayonesa constantemente y así no había manera.

  • El 10 % todavía no se ha dado cuenta (o no quiere dársela) y vive feliz con su paraguas.

Respecto a las “cónyugas” de esos caballeros, tranquilos, la Universidad creó unas cafeterías donde ahora meriendan felices en grupos de cuatro.

miércoles, 14 de abril de 2010

El día de la venganza (I)

No sé si lo sabréis todos, pero este blog está enfocado a la dominación mundial.

Tal vez peco de insegura, porque a veces me parece que quizá sea un objetivo algo ambicioso, pero el gusano que no mira a las estrellas, no ve el bosque, se da un morrazo y no tiene kleenex con el que secarse las lágrimas.

Vale no es así, nunca me han salido bien esas frases, pero juntad en una frase los sustantivos de la línea anterior con un par de verbos, y seguro que os queda algo bonito que poner en un power point con fotos de amaneceres y de niños rubios son un sombrero grande paja y un girasol en la mano.

Si no encontráis girasoles, probad con una coliflor, que es muy nutritiva.

Bueno, pues la dominación mundial está cada día más cerca, como el borrador del IRPF, y tenemos que empezar a decidir si vamos (porque todos los que este blog estamos implicados) a ser unos dominadores mundiales magnánimos que hagan el bien y se dediquen a mandar por correo a toda la población mundial los citados power points de gatitos en cestas, o más bien, genios del mal, de esos que están en una fortaleza pensando en cómo deshacerse de James Bond.

En lo que a mí respecta, por una parte no me gustan nada las películas de James Bond, que jamás he conseguido ver enteras, así que eso me inclina al "genio del mal" por otra, reconozco que han mejorado sustancialmente el casting y que al último Bond-James-Bond se le ve con mucha salud, y eso me inclina al bien.

Claro, que luego me acuerdo de Roger Moore, y pienso (léase como muy cabreado) ¿Cómo pudieron tener a ese tío tantos años? Si hasta el enano de la serie de la isla era más seductooooor.

En esos momentos pienso que mi venganza será terrible.

¿Y quiénes serán los objetivos de esta venganza? Recordad que la dominación mundial será común así que podéis ir pensando, a modo de carta a los Reyes Magos, de quién/qué os vengarías, yo os voy dando unas ideas:

1) Los vecinos de arriba.

Así, en general, me pienso cebar con todos.

Quizá no estéis muy de acuerdo con esto por varios motivos, como por ejemplo que también seáis vecinos de arriba de alguien, como yo, o porque los vuestros sean buenos (¿qué son? ¿gente que está mucho de viaje?), o los que viváis en un ático, pero yo no me hablo con la gentuza que vive en un ático.

A menos que me cedan el ático en cuestión, en cuyo caso mi venganza no será terrible. Es más, estoy dispuesta a ponerle su nombre a mis próximos veinte hijos. ¡Qué narices! ¡Os regalo a los niños! Avisadme cuando tengan un trabajo, para ir a un programa de esos de reencuentros familiares y les pido, con lágrimas en los ojos, que me perdonen y que me paguen el bingo.

Bueno, como veo que no nos vamos a poner de acuerdo, propongo vengarse de unos en representación de todos los demás y que sirva de pública advertencia.

Para no discutir más, así sin pensar mucho, ofrezco a los míos para sufrir los más espantosos tormentos. ¿Que quiénes son mis vecinos de arriba? Pues casi cualquiera, porque he cambiado de vecinos cinco veces en tres años.

Podemos escoger a las de ahora, aunque me dan penilla porque son muy, muy, muy pobres, tanto que no tienen dinero para comprarse unas zapatillas de andar por casa y tienen que pasarse el día con los tacones puestos en casa.

2) Los que hablan a grito pelado por el móvil en un lugar público

O sin el móvil, me da igual, en todo caso me dan ganas de decirles
- Se te recibe compañero, alto y claro. Sobre todo alto.

Hace años estaba comiendo un viernes en un restaurante, resalto lo del viernes, porque es el magno día oficial de la jornada intensiva y creo que todos los que estábamos ahí comiendo, acabábamos de ser escupidos por el alegre mundo laboral.

En una mesa estaba un tío de eso que hacen que se diga aquello de que "En España hay grandes voces" contando la clásica historia oficinil sobre Peláez el de contabilidad que una vez le dijo a no sé quién... bueno, la típica charla que a ti te parece vital, y a los demás, sobre todo si no conocen ni tu empresa, ni a la cuñada de Peláez, les importa tres pimientos.

Era imposible entender lo que hablaban los de tu propia mesa, porque el huracán Peláez nos arrastraba a todos, al final, uno de otra mesa, le pidió educadamente (aunque se notaba que estaba a punto de pedir un cuchillo para trinchar el pavo, para hacer exactamente eso, trinchar al pavo ese) que hablara un poquito más bajo.

El otro se quedó muy sorprendido y le contestó
- AH, ¿CÓMO, CÓMO?
- No, verás que si podrías....
- SÍ, SÍ, PERDÓN, CLARO, CLARO
- Gracias, porque que mira...
- NO PASA NADA, PERDÓN, PERDÓN

Entonces le dijo a los de su mesa, en un tono, que yo creo que era discreto pero que oyeron hasta en la cocina
- ¿QUÉ PASA? ¿ESTABA HABLANDO MUY ALTO?

En fin, que él pensaría "con este susurro, no me oirá nadie, qué discreto soy".

Era un irrecuperable, así que parece que no, pero le hacemos un favor, porque ese tío, esté donde esté (torturando a alguien) será víctima de mi venganza, que por cierto, será terrible.

3) Los chicos que van en el metro con las rodillas separadas 180º

En serio lo pregunto ¿Hay algún concurso entre los hombres jóvenes de este país para ver quién puede separar más las rodillas cuando van sentados en el metro o autobús?

Si no es un concurso
- ¿Quieren hacer rodillitas?
- ¿Es una promesa?
- ¿Les sobra cuerpo?
- ¿Entrenan para su clase de ballet?
- ¿Quieren saber si se puede molestar a la vez al que va sentado a la izquierda y a la derecha?

Pues sí, se puede, reto superado, ahora dejadlo ya y si queréis poneros una meta, probad con el nivel difícil de los sudokus, ea.

4) Los que no usan desodorante

Para esto no necesito argumentos.

Claro, que a lo mejor hay que darles un premio a los que diseñan las campañas de publicidad de Axe, porque llevan años insistiendo a los hombres del mundo en que si usan desodorante ligarán más. Cosa que es una verdad inmutable.

Vale, a lo mejor tampoco ligan nada, pero menos, lo que se dice menos, no ligarán.

Pero esto me plantea ciertas dudas ¿Y si el publicista de Axe no usa desodorante? ¿Debe ser víctima de mi venganza (que será terrible)?

5) Los que hacen anuncios de compresas y tampones

Esto tampoco hace falta que lo explique, todo el mundo sabe que han hecho mucho daño a este país, no hay más que ver la de gente que va por la calle con cara de estar pensando a qué huelen las nubes.

No lo he hecho, pero aviso a nuestros amigos internacionales, si no os lo creéis buscad en la red la frase de marras, que sospecho que sale de todo.

A lo mejor salvo a los que hicieron el anuncio en el que una chica se subía a un avión y de repente aparecía una azafata vestida de rojo (que yo creo que el que lo escribió pensó, no sé si se va a entender el símil)

- Hola, soy tu menstruación y como me he dado cuenta de que estabas de viaje he venido a fastidiarte las vacaciones, como tengo por costumbre.

Vale, el anuncio era infame, pero a lo mejor les salvo la vida por explicar al mundo esta gran verdad.

Espera, he salvado al tío que se inventó lo de "Hola soy tu menstruación". Vaya churro de venganza terrible, a este paso se salva hasta la gente que dice que los gatos son muy traicioneros.

6) Los que dicen descambiar y setiembre


Empezaremos vengándonos de los académicos que lo admitieron como válido y con ellos mi venganza será más terrible que con ningún otro.

Lo voy a confesar: mi único interés en la dominación mundial es no volver a oír en mi vida "fui a descambiarlo en setiembre", para acabar de arreglarlo, también hay gente que dice otubre. Ya se sabe, como la película "Otubre, Otubre".

Y me da igual que sea, o no correcto, porque con ellos mi venganza será te... ter... no sé, ahora no encuentro una palabra que empiece por ter y que exprese lo chunga que va a ser.

jueves, 8 de abril de 2010

Refranes

Cuando yo era pequeña, ponían a los fines de semana, a mediodía un programa llamado "La Bolsa de los Refranes" (¿o era el saco?), lo presentaba un señor (que espero que me perdone él, o sus herederos) que tenía la misma chispa que Chiquito de la Calzada. Si ese tío no era primo de "El Profesor Siesta", que venga Dios y lo vea.

Yo detestaba profundamente ese programa que me alejaba de la película, o de Heidi (creo) o de cualquier otra cosa deseable, y a cambio me explicaba unos refranes extrañíiiisimos, con unos dibujos que me daban casi el mismo mal rollo que el (pobre) presentador.

Francamente, no me acuerdo de ninguno, solo recuerdo alguno de los más conocidos y que conste que he intentado olvidarlos.


En casa del herrero, cuchillo de palo

¿Alguna vez os habéis imaginado cortando un filete con un cuchillo de palo? Qué grimilla, no?

Qué chungo el oficio de herrero ¿Verdad? por eso estará desapareciendo, digo yo, porque tener que cortar las cosas con un cuchillo de palo, no sé... da como palo, no?
(vamos, como este chiste tan malo)

De este refrán deduzco yo que los herreros están bastante mal informados y no conocen los adelantos que hay en cubiertos, no sé... no me parece un conocimiento reservado a unos cuántos, aunque nunca se sabe.

Claro, que también me sorprende que la gente no sepa que no se llevan calcetines con sandalias, y no hay más que ir a algún lugar turístico para ver a algún ser humano cometer semejante afrenta contra la humanidad.


Quién a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija

En primer lugar, lo de "se arrima", a mí me recuerda a lo que antaño creo que se llamaba "bailar arrimao", es decir, intentar arrimarse lo más posible mientras se bailaba.

Bueno, pues que era lo que vulgarmente se llama ser un guarro, vamos.

También hay una variante del dicho en el que se arrima cierta hortaliza, que supongo que es lo que se dice cuando quién se pega demasiado bailando es horticultor, o pasa en
"Granjero busca esposa, o lo que surja".

Qué bueno es lo de "lo que surja" ¿Verdad?. Refleja una mente muy optimista, porque como surgir, puede surgir cualquier cosa, por ejemplo, hacer una mudanza, o hacerse cofrade de la Hermandad de los Miserables Indignos del Santo Sepulcro.

Volvamos a los árboles con hojas y ramas, y esas cosicas que tienen los árboles.

Hombre, si por "buen árbol" entiendes que es frondoso, pues hombre, en principio sí, aunque una cosa te voy a decir: ten cuidado con las orugas esas asquerosas que hay por los pinares.

Pero vamos, que llamar malo a un pobre árbol, solo porque tenga pocas hojas... es un poquito discriminatorio, y si es de hoja caduca... tampoco es malo, es que le has pillado en una mala época.

Será que acaba de dejar una relación y tú ahí, intentando arrimarte... hombre, por Dios que ahora no puede pensar en otra persona, y no eres tú, es él.


Cría cuervos y te sacarán los ojos.

Este es con mucho, el refrán más gore de todos los tiempos. ¿A qué clase de psicópata se lo ocurrió?

Por cierto ¿alguna vez habéis conocido a alguien que criase cuervos? y exactamente ¿con qué finalidad?

No le veo yo mucha salida comercial a eso de los cuervos, la verdad.

¿Extras para películas de miedo? Con intervenciones estelares en películas sobre relatos de Edgar Allan Poe???

Ummm, no sé si me acaba de convencer...

Quizá algún adolescente gótico está ahora mismo intentando convencer a sus padres de las bondades de cambiar a su simpático canario "Michi" por el cuervo "Edgardo",
pero nunca lo conseguirá por este refrán (y porque ya hay que tener ganas)

Existen varias versiones "para todos los públicos" de este refrán tan sádico, mi favorita es "Cría cuervos y tendrás muchos"

Bueno, supongo que tendrás unos cuántos, pero supongo que aún así es más realista a lo de que te saquen los ojos, que no es por nada, pero me no creo que los cuervos se dediquen a perseguir a la gente para sacarle los ojos (de verdad, qué asquín), a menos que seas una rubia con un moño un poco historiado.

Ya se sabe, una rubia que lleva un traje de chaqueta clarito y va a una isla, llevando a unos periquitos que le vas a regalar a un tío que has conocido en una pajarería.

En serio ¿alguien alguna vez en la historia de los tiempos ha ligado con otro ser humano regalándole unos periquitos?

Quizá esta película explique los extraños regalos que hacen algunos pseudo-ligues a las muchachas en flor, generalmente sacados de esas tiendas llenas de peluches de tacto grimoso y carteles que ponen cosas como “No me toques el pito que me irrito”. Jo, quién sería el poeta que escribió esa joya de la literatura castellana, me pregunto.

La suerte de la fea, la guapa la desea

Sí, es lo que tiene ser fea... que todo el mundo te envidia.
Yo lo incluiría en el grupo "El que no se consuela es porque no quiere"


No por mucho madrugar, amanece más temprano.

Todo aquel que me conoce sabe que este es mi refrán favorito de todos los tiempos. Los motivos son dos.

a) Es verdad, y si no, probad a poner el despertador a las 4 de la mañana y os daréis cuenta de que todo está oscuro, por que no ha amanecido y porque no podéis ni despegar los ojos ni despertaros lo suficiente para encender la luz, ni nada.

Y porque habréis tirado el despertador por la ventana, mientras pensabais "en qué momento se me ocurrió poner el despertador a las 4 para comprobar si amanece más temprano"

Y ya no amaneceréis a ninguna hora.

b) Por fin un refrán que propone algo juicioso: no madrugar, o por lo menos, no mucho. Gracias, refranero español, aciertas pocas veces, pero esta vez, te luciste.


Cuando el río suena, agua lleva

A cambio del anterior, esta es la frase que más detesto oír, además de (que me pasa mucho últimamente) "Es esa chica, perdón, esa señora". (Dios!)

La traducción es: Invéntate cualquier sucia mentira sin ninguna base, de cualquier ser humano, y alguien se lo creerá.

Creo que pertenece a la subcategoría "Refranes del tertuliano", junto a "Piensa mal y acertarás" y sobre todo "Piensa el ladrón, que todos son de su condición"

Un dato curioso sobre este refrán es que es uno de los pocos de los que se conoce el autor, no sé quién era ni a qué se dedicaría, pero aquí tengo el nombre Torte... Ah, no perdón, al parecer era un tal Torquemada, creo.



Nota: Esto lo escribí hace mucho tiempo pero después vi que en la red hay cienes y cienes de entradas en blogs sobre los refranes, y me eché atrás. Pero bueno, aquí va mi humilde contribución.