martes, 31 de mayo de 2011

Missing

Interrumpo la serie "Yo voy al gimnasio, que sí, que es en serio", para emitir este importante aviso de interés público.

Se busca botín marrón, del pie izquierdo, número 38 y medio, europeo. Comprado en las rebajas del año pasado. De ante.

Monísimo.

Estaba en mi cuarto, que tampoco es tan grande, de verdad, vamos, que toda mi casa es realmente escueta.

Y ahora no aparece. Mientras, el otro, me mira como cariacontecido como dolido, abandonado… una pena, en serio lo digo. A veces hasta dudo si no debería ponérmelo con otra pareja, a ver si hace buenas migas con una zapatilla deportiva. Traducción para madres: Una playera.

¿Cómo se habrá podido perder en un piso tan sucinto? Empiezo a dudar si habré vuelto un día cojeando a casa y me avergüenza tanto que he borrado ese recuerdo de mi memoria.

¿Lo habéis pensado alguna vez? Ir con un zapato sí, y otro no, es de esas cosas que convierte en ridículo a cualquiera. Es algo que nos deberían enseñar desde pequeñitos, que si alguien nos da miedo, nos imaginemos que se le rompe un tacón y como que pierde fuelle.

- Senisienta: No irás al baile, te quedarás aquí planchando estas 47 camisas.

- No, madrastra mía, no. Tened piedad. Vale que no pueda ir al baile, pero ¿Además me tengo que quedar planchando? ¿Precisamente planchando? ¿No podría ser nada más agradable, como desollar animalitos vivos?

- No, Senisienta, además son camisas de esa tela que no se queda bien planchada ni a tiros, y cuando acabes, le tendrás que haser la raya a todos esos pantalones.

- Bueno, eso no es tan difísil.

- De todos estos pantalones.. vaqueros.

- ¡No, por favor! ¡Con lo hortera que queda eso!

- Ja, ja, ja, ja. Ahí te quedas linda niña.

- Noooo (llanto)

- Sí, ja, ja, ja. Anda, leche, si se me ha roto el tacón.

Además es que a mí eso de ver a según qué gente desnuda a mí me da como cosica, pero quítale un solo zapato al que sea y hace el Ridículo Total 4.

Lo digo por eso que recomienda: Que si te da vergüenza hablar en público, por ejemplo si tienes que exponer un proyecto en una reunión de trabajo, te los imagines a todos desnudos.

No sé a vosotros, pero a mí si hay algo que me apetece poco en esta vida, es ver a mis jefes desnudos.

Volviendo a mi querido botincito: La última vez que se le vio estaba en mi pie, o huía de mi pie izquierdo. Que digo yo que si no le gustaba la película, tampoco era para ponerse así.

En serio ¿Dónde naranjas está? ¿Ha caído en ese agujero en el continuo espacio-tiempo donde viven los calcetines, guantes y pendientes divorciados de mi casa?

Me los imagino a todos hablando mal de sus ex-parejas, súper amargados, después de unas copas de más:

- El problema que tienen las mini-medias es que no saben lo que quieren.

Dice, ya muy achispada una media de esas antilujuriosas. Esas que siempre se les ven si se sientan a las señoras de pueblo que para diverstirse los domingos por la tarde, recorren la carretera comarcal con una amiga cogida del brazo.

- Estamos mejor sin ellos.

Añade un pendiente con una media luna azul, que llevo buscando desde el 2.004.

Y que conste que a mí los pendientes no se me caen por ahí, sino que son muy caseritos y se pierden en esa dimensión desconocida que hay en mini-piso. Porque si por lo menos si escaparan en el exterior, lo entendería.

El otro día en el vestuario del gimnasio (porque es que yo voy al gimnasio, no sé si lo he mencionado antes), dijo una chica:

- Ay, se me ha caído un pendiente.

Varias que estábamos por ahí nos pusimos a mirar al suelo y pregunta una:

- ¿Y cómo es?

Mujer ¿Cuántos pendientes exactamente crees que vas a encontrar tirados en el suelo en un radio de unos dos metros de los pies de esta muchacha? Tú recoge los 20 ó 30 que veas, y después ya seleccionaremos el que sea.

Retomando el relato de mis cuitas con el calzado, estoy desesperada, hasta he pensado llamar a los de Sin Rastro pero me da palo, porque me da a mí que esos tíos son gafes, y yo aún conservo la esperanza sobre el destino del ínclito.

Botín, si me estás leyendo: Vuelve. Sin preguntas, sin explicaciones: El botín derecho y yo te echamos de menos.

No sé lo que habrá pasado entre vosotros, yo le pregunto y no dice nada. Vamos, que no suelta prenda.

Gracias a Dios, porque que se me pierdan los zapatos, pase pero que me hablen...

De verdad, vuelve, te quiero. Hasta me da igual que hables tan mal en inglés.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Fondo y Forma (I)

A veces la vida te lleva por extraños derroteros que uno jamás se hubiera imaginado. Y además a unas edades que parece que ya tienes tu personalidad bien definida, y que tienes claro si eres de postre o de café, de yoga o de spinning, de echarte la siesta con fondo de madre soltera maltratada o de terremoto alemán.

Es decir, que llega un momento en la vida que te plantas frente al espejo y te ves obligado a sincerarte y decir claramente : "Yo soy de churro".

O de mediamanga o de mangotero.

Nota: El churro, mediamanga, mangotero, es (espero que "era") un ¿juego? tan sádico que algunas dominatrices consideran demasiado fuerte y se niegan a realizar en sus sesiones de sado maso. Consiste en que unos niños se agachan para que otros les salten encima con toda la mala intención de que sean capaces.

Y cuando han conseguido que varias vértebras de los que están abajo hayan quedado dañadas para siempre, uno de los de arriba, hace un gesto con la mano, que lógicamente los del otro equipo no pueden ver y pregunta cuál es el gesto que está haciendo con los brazos ¿Churro, mediamanga o mangotero?.

Y los de abajo gritan ¿Y a mí que me importa qué narices estés haciendo con los bracitos, guapo, si no creo que pueda volver a caminar en posición erecta en mi vida?

Gana el que no acaba tetrapléjico.


Y es que yo he llegado a la conclusión de que uno puede hacerse amigo del alma de alguien que no tenga tus mismas ideas políticas, religiosas o nivel económico. Pero que las diferencias realmente insalvables son si eres de los que pone el aire acondicionado a tope en la oficina o a los grados que recomienda el gobierno y que os dicho cientos de veces que son más sanos, y que si a Pelaez le da la gana venir con traje y corbata en medio de Agosto, no me voy a quedar yo congelada.

- Pues yo tengo calor.

- Pues mis padrinos visitaran a los tuyos y les van a dar una somanta que ya se van a enterar tus padrinos a qué temperatura hay que poner el aire acondicionado.


En fin, que hay más fallecimientos (especialmente de termostatos) en oficinas y espacios comunes, por el aire acondicionado, los que fumaban o no, los anti-abrir ventanas, los pro-abrir ventanas y otras posturas irreconciliables que por cualquier otro motivo de auténtica trascendencia que realmente afecte a la sociedad.

Motivos como por ejemplo: ¿Por qué existe tanta gente en este país que no sabe apagar su propio móvil? ¿Quién fabrica para otras marcas?

Pues imaginad que toda la vida habéis sido de una cuerda, y a una proba edad os pasáis al bando contrario.

Sería como encontrar a un tuno que finaliza la carrera: Sorprendente.

Quiero recalcar que no he dicho "A tiempo", porque entonces hubiera sido "Milagroso".

Y sí, me ha ocurrido a mí. No, no he cambiado de sexo, ni me he hecho fan de Tele 5: Me he apuntado al gimnasio. O sea que he cambiado mi postura, que en concreto, solía ser sentada o tumbada.

Creo que habréis podido deducir, hasta ahora mi relación con el deporte, aunque no inexistente, había sido como mínimo, difícil. Como se suele decir, de amor-odio.

En concreto, él me odiaba a mí. Bueno, en eso seguimos igual, yo le voy cogiendo cariño, pero él, él me tiene una manía...

Sigue pendiente una entrada, que alguna vez me han propuesto, y que se titularía algo así como:

"Demostrado: Todo el Tercer Reich se reencarnó en profesores de gimnasia" y que sé que muchos firmarías conmigo.

Así que con ese principio tan poco alentador, es normal que muchos hayamos terminado mirando con desconfianza a esos seres que atraviesan los parques a la carrera, siendo apenas perceptibles por el ojo humano.

E incluso que nos hayamos preguntado si no serían duendes, hadas, gnomos, u otros seres fantásticos que habitan entre la maleza, ataviados con extraños ropajes, como camisetas de rejilla naranja butano y mallas a media pierna.

Pero como he dicho antes, llega un momento en la vida que te plantas frente al espejo y te ves obligado a sincerarte y decir claramente : "Estoy hecho un churro".

Y a continuación pronuncias la temible frase "A ver si me apunto al gimnasio".

Entonces pasas a lo que llamaríamos la "fase de proximidad": La próxima semana me apunto al gimnasio, el mes próximo me apunto sin falta, no el que viene, bueno este sí, que sí, de verdad.

Generalmente sigues diciéndolo por mucho que pasen los meses, los años, los by-passes coronarios... Pero alguna vez se produce el milagro, y pasas del grado de tentativa al de pago de una cuota trimestral como mínimo. Y es que son muy cucos y como saben que no vas a volver, te obligan a pagar por adelantado, a veces incluso un año.

Lo que nos lleva a desenmascarar una gran falacia: En dichos establecimientos no quieren que "vayas al gimnasio", quieren que te "apuntes al gimnasio".

Es más, hasta que yo misma empecé a ir, y en vista de lo que la gente me había contado, había empezado a creer que algunos solo tenían la recepción y poco más, como mucho un decorado con máquinas alquiladas que enseñaban de vez en cuando a algún psicópata de esos que dicen que quieren ver la sala, con la vaga excusa de comprobar cuántas máquinas tienen y si suelen estar libres, u ocupadas, a ser posible por algún cuerpo Danone del sexo que más les interesa.

Pero yo no, y dando una muestra inaudita de decisión y valor, cogiendo el toro por los cuernos y la bicicleta por el manillar, me apunté. Cuando salía de ahí, en mi cabeza sonaba la marcha triunfal de Aída y me iba por la calle oyendo "Ta taaaaan, ta ta ta tan ta taaaaa". (Lo que vale igual para una ópera que para "Capote de Grana y Oro", me consta).

Y no solo me apunté, pagué varios meses, me compré 3 camisetas (de dudoso gusto) y seguidamente desistí. Como preveía.

Qué va. Lo más alucinante, es que voy. ¡Pero hace meses! ¡Cómo un clavo que estoy ahí!

No puedo mentir: Tengo un cuerpo más de botijo que de clavo. Así que: ¡Cómo un botijo que estoy ahí!

Continuará

martes, 10 de mayo de 2011

Búsquedas Abril

Aquí está, llega ya tan feliz, con sus flechas de amor (y cierto retraso), para ti.

Vale, vosotros os podéis quedar con la discografía de Karina si queréis, aunque francamente yo lo mantendría en secreto, que yo en asuntos de surrealismo en castellano (o similar) ya voy servida con las búsquedas que traen, durante unos microsegundos a mi blog, a internautas despistados y con escasas nociones ortográficas, algo que podréis comprobar a continuación, porque como digo siempre, las frases las copio tan cual, sin quitar ni poner nada.

Así que puedo asegurar que hay gente que se pone delante de un teclado y decide preguntarle al gran oráculo de gúguel cosas como:

como saber si soy bella

Es muy fácil: Vas al gimnasio, te acercas a unos sesentones que veas que concentran el escaso pelo que les queda en unos deliciosos ricitos en sus deliciosas nucas y les preguntas:

- Hola ¿Qué tal?

Si te contestan

- No tan bien como túuuu.

Eso es que vamos al mismo gimnasio porque conozco a esos dos moluscos.

Así que si quieres los miércoles a las 7 voy a clase de pilates, quedamos y yo te digo que eres muy bella y a ver si dejas de preguntármelo todos los meses, porque sí, amigos, todos los meses sin excepción me aparece esta extraña duda estético-absurda.

alguien ya salio con una chica paraguaya

Pues mira, se han dado casos de gente que se lo ha planteado, pero al final todo el mundo termina preguntándose "Y total ¿Para qué?"

Nota: Yo lo intento, pero es que este chiste de tercera me persigue.

carrefour "mal vigilado"

¿Un Carrefour que esté mal vigilado? Hombre, por favor, aspira a algo mejor en esta vida, yo qué sé... un Caprabo mal vigilado, un Corte Inglés mal vigilado...

De verdad que en este país no vamos a ninguna parte con la falta de ambición que tiene esta juventud de hoy en día.

Nota: Tú sí que estás mal vigilado, macho.

caso presidente scrabble psicoanalisis

Contraportada de una novedad editorial:

"El psicoanalista del Presidente de los Estados Unidos aparece asesinado sobre un tablero de scrabble y la única pista es la palabra que intentaba formar.

¿Qué se negó a desvelar a su asesino el guardián de los secretos del hombre más poderoso del mundo?

Una apasionante intriga política envuelve este intrincado caso en el que la endémica falta de piezas en los juegos de mesa pone en peligro el mundo libre"

como se le llaman a las monjas que no hablan

Yo no me preocuparía mucho, las llames cómo las llames no te van a contestar.

creeis que es un robo ir a un psicoanalista

Depende ¿Está mal vigilado?

lo ignoro pero sigo pensando en el

Tiene su mérito seguir pensando en alguien que ni te acuerdas de quién era.

como saber si el monitor de spinning esta enamorado de ti

Tienes suerte porque para los monitores de “spinning” tengo todo un listado de signos aquí, a mi entera disposición, si llega a ser monitor de aerobic, o de misa, pues no, pero de spinning está clarísimo.

Por cierto ¿tú no irás también a mi gimnasio, verdad? ¿Es uno moreno con perilla que da clases los jueves a las ocho? Pues, siento decírtelo, pero está liado con el de “step” de los martes, y antes con la de “cardio” de los viernes, y es que en los gimnasios hay más vicio, hercúleos muchachos, términos incomprensibles y líos de horarios que en una serie de jóvenes (y apasionados) médicos residentes.

letra de canciones del psicoanalisis de freud

En serio ¿Esto para qué lo quieres? ¿Una terapia? ¿Un festival musical dedicado a Freud? ¿La Tuna de Psiquiatría?

gran danes butanero

Yo había visto imágenes de un San Bernardo con un barrilito al cuello, pero ahora no podré quitarme nunca la imagen de un Gran Danés con una bombona al cuello.

foto de moreno y pelua los do delincuente

"Moreno y Pelua, los do delincuente", la película que jamás rodó Álex de la Iglesia, pero anda que no hubiera molado, me imagino una pareja de inadaptados con pantalones y camisetas muy apretados, robando Carrefour mal vigilados.

pasajera guapa emt

Pues la próxima vez que la veas, se lo dices, no vaya a ser la pesada que lo pregunta todos los meses.

porque el gato con botas iso un plan

Porque quería que se ajustara a la normativa vigente.

porque me coje mania un hombre que yo no conozco seran celos

Y si no te conoce ¿De qué tiene celos?

No, perdón: Y si no le conoces ¿Cómo sabes que coge manía?

Oye, además, que eso son cosas entre Manía y ese señor al que no conoces ¿Es que tienes celos?

trositos del cuento de la bella y la bestia

"Y llego Bella al castillo donde todos sus habitantes vivían bajo el hechiso"

"Cuando la muchacha contempló a la Bestia por primera ves, se convensió de que nunca saldría viva de su ensierro"

"La bellesa está en el corasón"

Nota: ¿Alguien no lo ha leído como cuando las películas Disney las doblaban puertorriqueños?

Ah, y una vez más, las pregunta del monitor, gana este mes.