lunes, 24 de diciembre de 2012

Feliz Navidad


Pues nada, que al final, que no se ha acabado el mundo. Me he llevado un berrinche, de verdad..

Y una cosa, a nadie le interesarán 425 kg de comida no perecedera, 3 rifles de asalto y 1.500 libros de agua potable envasada ¿no?

Los vendo a muy buen precio, lo único que hay que pagar los portes desde el sótano de mi vivienda prefabricada en el P.K. 11,700 de la comarcal de Silver Springs a Toledo (Ohio).

¿Y 365 juegos de mesa? Porque pasar un año entero, encerrado entre cuatro paredes con la familia, no creo yo que sea tan fácil.

Y si no, acordaos de mí en estas fechas (tan señaladas), cuando volváis a oír las apasionantes anécdotas que vivió el abuelo en su servicio militar, allá en Sidi Ifni cuando Julio Iglesias aún era un ser humano y hasta se ponía calcetines con los zapatos y todo.




Ah, Julio Iglesias, ese hombre que vendió a su alma y a cambio del éxito, tiene que llevar los pies fríos por los siglos de los siglos.
 Y acordaos también cuando después de llevar dos horas sentados a la mesa, vuestra madre vuelva a preguntar ¿Os habéis quedado con hambre? ¿Os hago una tortillita francesa? Porque eso se dice así “tortillita”.

- Sí, mamá estamos famélicos después de los entrantes, los langostinos, el besugo, el cochinillo, la crema catalana y esos siete kilos de turrón del duro que has dejado en esa bandeja y que parece que me miran mal. Busca a ver si quedan latas en el sótano y nos subes un par de raciones de supervivencia.

En estos momentos tengo que pediros encarecidamente, al igual que muchos otros, que en estas fechas (tan señaladas) no os olvidéis de los más desfavorecidos. El resto del año, no ¿eh? El resto del año anda y que se pierdan por Silver Springs, pero ahora sí, os podéis acordar de los desfavorecidos.

¿Y quiénes son los más desfavorecidos en estas fechas (tan señaladas)? Pues clarísimamente los que no tenemos vesícula. Ah ¿Qué no?

¿Habéis probado a pasar las navidades sin langostinos, ni cochinillo, ni calamares y lo que es peor, ni polvorones? Y además viendo a todos los demás cómo los comen, y tú mientras con un arrocito blanco y una manzanilla. ¡Que me hagan la tortillita francesa, por favor!

Y sin alcohol, amigos, sin alcohol. Sin una gotita siquiera.

¿Os imagináis cómo serían las navidades si nadie bebiera o bebiese?

José Luis: Un viejo y una vieja van pa’lbacete,
-         ¿Y a qué van? ¿A comprar cuchillos?
-         Oooi, los cuchillos de Albacete, qué buena fama que tienen.
-         Yo nunca he estado en Albacete ¿es bonito?
-         Yo tampoco, pero he oído que Murcia es muy hermosa

José Luis: Van pa’labacete..
- Sí José Luis, yo creo que lo hemos entendido: Un viejo, una vieja y Albacete, ahora que ya hemos sentado las bases, creo que puedes continuar.

José Luis (ejem-ejem) : Y en mitad del camino el viejo va y ..

-         Mitad del camino ¿por dónde caerá? ¿por Cuenca?
-         Eso dependerá de dónde hayan salido, digo yo.
-         Yo nunca he estado en Cuenca ¿es bonito?
-         Te diré: no tanto como Murcia


Y ahora, sed sinceros ¿De verdad creéis que soportaríais a vuestro cuñado José Luis así, a palo seco?

En fin amigos que no olvidéis en estas fechas (tan señaladas) que las navidades, como los vecinos que instalan estanterías en su casa un domingo a las tres de la tarde, son cosas que nos manda Dios para probarnos.

Por cierto: ¡¡¡¡Dios, mándame ya la pantalla, para que la pueda probar de una vez por todas!!!!

Y para acabar, os tengo que pedir encarecidamente que os lo paséis muy bien, que no utilicéis taladradoras a la hora de la siesta y que por favor, a ver si entre todos dejamos ya a las fechas en paz, que está muy feo señalar.


lunes, 17 de diciembre de 2012

It’s the end of the world



O como dicen en mi pueblo ¡Quer mundo se va’cabá!  como es un acontecimiento que afecta a todos los países, lo pongo en inglés que es el idioma más internacional.

Decían que iba a ser el idioma del futuro iba a ser el chino, pero como no sea de aquí a cuatro días, para mí que ya no le da tiempo  ¡y ponte tú a aprender chino en cuatro días! Todo el mundo sabe, que como poco, se tarda una semana en aprender un idioma.

Que en mi casa había un libro de esos: “Aprenda inglés en 4 días” y después nos cuenta cómo.

Pues sí, al parecer un fabricante de calendarios maya dejó unos cuántos hechos que se acaban el 21 de diciembre del 2012 y eso significa que ya está, que el mundo se ha acabado. Aunque solo sea para no llevarle la contraria al maya ese. Que no es por nada, pero maldita abeja.

Sí, ha sido un chiste ínfimo, pero qué importa, si total para lo que me quedo en el convento… ni me levanto a maitines, ni nada (que es como acaba el dicho)

Si esto en realidad ya lo sabíamos todos, que lo dijo un señor muy famoso que gritaba en la tele

-         El Apocalipsis ya está aquí, el Apocalipsis ya llegó

¿Y por qué nadie le hizo caso? ¿Por qué se rieron de él? Además de porque era muy gracioso.

¿Porque no era maya? ¿Porque no fabricaba calendarios? ¿Porque estaba borracho con una serpiente de Madagascar? Ah, las serpientes de Madagascar, mundialmente conocidas por sus licenciosas conductas.

¿Os habíais dado cuenta de que se acaba el mundo justo el día anterior a la lotería? Pues en la admón. de lotería más cercana tienen 20 € míos que demuestran que yo, no.

Por eso hay anuncios de juguetes y demás desde hace un mes, para que no les pille el toro apocalíptico con el almacén lleno de peluches de Pocoyó.

Bueno, por eso y porque llevan empezando con esas campañas dos meses antes, desde antes de la guerra, pero era todo para que no nos asustáramos este año.

A mí ya puestos, me parece bien acabar justo, justo, antes de las navidades, pero después  de haberte gastado la extra.

¿Y qué? vosotros cómo preferís que se acabe el mundo? ¿A lo rapidito, o en plan Mad Max? Aunque no es por nada, pero eso no es que se acabe el mundo, el mundo existiendo pero más a lo bruto, sin gasolina, ni spas ni nada.

Yo lo tengo clarísimo, siempre lo he dicho: En una gran catástrofe, me pido morir de las primeras, y que luego los supervivientes, lo pasan fatal, oye(s).

Y se les queda la ropa hecha una porquería, que es lo peor. Que si por lo menos supiera que sobrevivo hasta la segunda parte de la trilogía bueno, pero encima ser ese que se muere cinco minutos antes del final, ya después de haber pasado el puente tibetano ese que está medio descuajeringado... eso sí que no.

Porque los mayas no sabrían hacer calendarios, pero los tibetanos, mejor no hablemos de sus puentes.

A mí esto de que se le acaben los calendarios a los mayas, la verdad no lo veo una señal de nada, claro que si me dijeras que se acaban los calendarios de gatitos en cestas de la carnicería Agustín, entonces ¡Sí que es que se acaba el mundo

Pero a otros sí les importa y si no tienen de qué hablar en un programa de esos que antes se llamaban magazines, pues nada te colocan lo de que se va a acabar el mundo y al final dice la presentadora.

“.. y el día 21, todos fritos. Y ahora, veamos qué nos propone nuestro doctor para vigilar nuestro colesterol.”

Pues hija, a menos que sea el colesterol el que vaya organizar el Armagedón, no creo que nos importe demasiado.

Así que todo los que hayáis discutido por aquello de “las navidades con mis padres y la nochevieja, que se bebe más, con tus padres”, pues habéis hecho el tonto que este año, ni cena con tus suegros, ni navidades calamar, ni nada.

En lo que os teníais que haber puesto de acuerdo era en cómo prepararos para la supervivencia, que hay mucha gente que basa en eso su ocio y hasta fortalece su relación de pareja

En serio, hay un programa en el canal National Geographic que se llama … bueno, no recuerdo el título pero yo lo conozco por “Gente que vive en Arkansas y se entretiene preparándose para el fin del mundo”.

Resumiendo, es gente que tiene el sótano hasta arriba de conservas, agua potable y un arsenal de kalashnikov, por si acaso más que acabarse el mundo, se convierte en una especie de película de los años 80 (directamente en video) tipo “El Guerrero Americano
 
Acabo de ver que el Guerrero Americano no va de supervivencia, da igual, os hacéis a la idea, y si no, mucho mejor para vosotros.

Ellos viven muy contentos, pensando que el día que se acabe el mundo, serán ellos los que se rían de nosotros.

Que a lo mejor tengo yo poco sentido del humor, pero no veo que el día que descubras que tu vecino Jeremiah tenía el doble de armas que tú y te va a arrebatar igualmente tu generador, te vayas a tronchar de la risa.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Invitación a la lectura


Tengo el inmenso placer de invitaros a la lectura conjunta del primer libro que acaba de publicar mi amiga Mónica.

-         Ah ¿la que publicó el libro hace un mes o así, que no quitabas el post ni a tiros?
-         No, esta es otra
-         ¿Cuántas amigas tienes que publican libros, hija?
-         ¿Sacamos ya la Sidra El Gaitero?

Pues no sé, se ve que muchas, ciertamente, y yo aquí… con la casa sin barrer y la pantalla sin venir. Porque que sepáis que he llamado al servicio técnico hoy para preguntar si había venido ya de Alemania junto a esa pieza que pidió mi madre para el R-4 en 1.978 y que llegó cuando Naranjito.

Y es que antes, Alemania estaba mucho más lejos, no es por nada.

-         Hola que soy una que dejó ahí el portátil hace un mes y que la pantalla esta rota y …
-         Eres Mari Pepi ¿no?
-         Sí, pero por lo que veo ahí me debéis conocer como “La de La Pantalla”, porque solo con esto, sabías quién era.
Vale, esto una vez más, no se lo he dicho, me he limitado a:

-         Sí – Exclamó ella sorprendida
-         Pues esa pantalla llegó
-         ¿Sí?  - Exclamó ella esperanzada
-         Pero por el transporte o el origen, al montarla vimos que estaba rota
-         ¿Sí? – Exclamó ella deprimida
-         Y hemos pedido otra, que ya te avisaremos cuando llega.
-         Ssssss – Farfulló ella sin exclamar ya , ni nada

En fin, el señor te lo da, y el señor te lo quita. El señor de MRW que trae y lleva esta estas pantallas maléficas, digo.

-         ¿Y que qué tiene esto que ver con el libro de tu amiga?
-         Nada, era para aprovechar que tenía un teclado a mano. Por cierto, vendo R-4 de los años 70, perfecto estado, solo lo utilizaba una señora para ir al taller a preguntar por una pieza que la tenían que traer.

En fin, que tengo una amiga que se llama Mónica, y que tiene este blog tan bonito, y que ni corta (es más bien altita) ni perezosa se ha escrito un libro, así, desde la portada hasta el “fin” y lo ha colgado en Amazon.

Se llama Cuéntame una Noctalia, podéis comprarlo para kindle por el precio sin competencia de 99 céntimos/minuto, establecimiento de llamada 0,49.

Que no, que cuesta todo enterito un eurito de nada.

¿Y de qué va? Pues de una chica que es una cirujana de éxito que extirpa vesículas a troche y moche a mujeres de incontestable belleza, pero que un día decide que está hartita de explicarle a la gente que no puede comer grasas, y decide volverse a su casa en …

-         ¿Es que todas tus amigas trabajan en un quirófano?
-         Pues ahora que lo pienso… no. Que conste que la chica es muy lista y tiene dos carreras y de todo, pero no, además de llevar las medias hechas un asco, medicina no ha estudiado.

Bueno, pues que vuelve a su pueblecito, donde hace mucho frío y hay una navidad así como de cuento, muy bonita y nieva como nieva en los libros, no en la vida real que es un asquito. Y da gusto estar ahí, porque toman chocolate frente a la chimenea y todo es muy bonito y …

-         Déjalo guapa, me parece que lo tuyo no es contar libros, casi nos lo leemos nosotros

Pues a eso mismo quería yo llegar, que si os lo queréis leer, pero además acompañados, y no solo de la taza de chocolate caliente, podéis apuntaros en el blog de Isi, pinchando aquí, exactamente, (sí, sí, aquí) donde organizan una lectura conjunta, y hasta os regalan cosas y todo:
-         ¿Y qué regalan? ¿Una sidra el Gaitero?
-         Algo mejor, espero.

Resumiendo: Que a mí me ha gustado y me ha parecido muy tierno, tanto que no me han dado ganas de destruir a la humanidad durante por lo menos dos o tres días. Así que si le queréis agradecer que aún sobreviváis (para poder ver el fin del mundo el próximo día 21) ya sabéis…

martes, 4 de diciembre de 2012

Vuelta regulera

He vuelto amigos, he vuelto de las garras de la muerte.

A mí es que no me gusta exagerar.

De la muerte tecnológica, porque la verdad es que la operación salió bien, y ya estoy trabajando. Cansadita, regulera y a dieta, pero trabajando.

Y es que hay que levantar España, amigos. Ya lo dijo este señor tan importante:

- La única manera de salir de la crisis, es trabajar más y cobrar menos


Sí, hombre, lo dijo este señor... no recuerdo su nombre, pero sí que le detuvieron ayer por evasión de capitales, declararse insolvente sin serlo, blanqueo de dinero y aliarse con su suegra para hacer trampas al parchís a su cuñado Sebastián.

Se ve que había otras maneras de salir de la crisis. Por lo menos, para él.

Volviendo a lo de la muerte tecnológica, es la manera sutil de decir que la pantalla de mi portatil ha muerto por segunda vez en siete meses, y que me han dicho que tardarán un mes o dos en traerme una nueva, porque "no está en stock".

Hombre, dada  la calidad del producto, casi mejor que no las tengan.

No me sentía tan decepcionada desde que aposté todo mi dinero en el hipódromo de La Joya (¿no queréis conocer un sitio que se llama "La Joya"?) a "Lamentable Jamelgo".

No sé... pensé que era una señal del destino, porque así es como llamábamos a mi profesor de gimnasia del insitituto.

En todo caso, gané millones,pero después lo perdí todo en acciones de Terra, Telepizza y las famosas preferentes.

En fin, que aquí estoy, escribiendo de prestado para comunicar al mundo (por lo menos a la parte del mundo que busca cuál es el significado psicoanalítico de Los Tres Chanchitos), que estoy viva y en la brecha.

Bueno, más que brecha, las cuatro cicatrices que me han quedado y que han destruído mis esperanzas de triunfar en la pasarela de Victoria's Secret disfrazada de ángel en ropa interior, y poder aparecer en todos los telediarios después de algún desacarrilamiento mortal en la India.

Y es que los ángeles, son mucho de andar por ahí con casi nada, solo sujetador, bragas y alas.