martes, 17 de junio de 2014

Inminente y momentánea interrupción de actividad

Confieso, sin poder evitar una sonrisilla, que os abandono temporalmente porque ¡¡ME VOY DE VACACIONES!!! 

Lo dicho, que os dejo unas semanas pero probablem...

- Manolo, Manolo, que nos deja Loque abandonados a nuestra suerte.
- Entonces ¿no tengo que sacar la Sidra el Gaitero? ¡Pues menos mal!

No sé qué hará el Gaitero en cuestión, pero yo iré a sanar mi maltrecha autoestima más allá del horizonte.

Que conste que yo quería hacer una despedida amena y con gran despliegue de medios, pero una serie de problemas relacionados con onerosas e inevitables obligaciones (básicamente, planchar), me han impedido completar mi misión.

Iba a ser preciosa, iba a tener de todo: música, regalos, sorpresas (¿por qué que algo sea una sorpresa se supone que es bueno? ¿cuántas buenas, lo que se dicen buenas sorpresas os han dado en la vida?)

Tendría incluso números de cabaret circense, que no sé muy bien en qué consisten, pero que al parecer están muy de moda y yo siempre estoy a la última. En concreto, suelo ser la última que se entera de una moda.

Y todo porque de pequeña no vi V y aún resuena en mi cabeza cómo me zaherían los muchachos 

- ¿Que no has visto V?

- No, por eso he dicho "No he visto V". Y otra cosa, no, no veo si me quito las gafas.


Pues eso, que iba a haber música, bailes y grandes bestias salvajes realizando grandes proezas tan increíbles como saber a qué contenedor sí se tiran los vasos rotos.

Tenía unos leones del Serengueti (aburridos de sus propios documentales) y unos cuántos tigres. Pero surgieron muchas diferencias creativas y de ego, y después de una pachanga de solteros contra casados que organizamos intentando calmar las cosas, la cosa acabó con una serie de desmembramientos parciales y algún que otro "ya no te ajunto".

Y es que ya se sabe, leones y tigres... tigres y leones, todos quieren ser los campeones.

Lo del partidillo se me ocurrió después de de las últimas campañas publicitarias de Coca-Cola que te explican que si bebes una Coca-Cola te conviertes en un tipo barbudo con un hijo del Atlétic, y que cada vez que un futbolista se hace un corte de pelo de los suyos, muere un gatito.

Bueno, creo que quiere decir algo así. O eso, o que con el dinero que se han ahorrado echando a gente, patrocinan el furgol, que era algo muy necesitado de apoyo. No sé.

Pues eso, que me voy pero que sepáis en que estos días voy a recapacitar seriamente sobre qué quiero hacer cuando domine el mundo (además de erradicar todas las campañas publicitarias futbolero-cafeinómanas, claro)

Y os dejo esa pregunta ¿qué queréis pediros para cuando llegue El Día de la Venganza?

Abriré el debate: que se erradique el print animal, esa terrible plaga cada vez más extendida.

¡Dios! ¿hasta cuando seguirá esta masacre de leopardos de poliester?

domingo, 8 de junio de 2014

Ganadores del sorteo de Kevin

Pues sí amigos, el tema está en la calle, en los medios de comunicación, en cualquier parte, en la línea 7 de Metro, no se habla de otra cosa, es la noticia de las última semana en España, la reina de las noticias diríamos (jo, qué chistazo): el resultado del sorteo de Loque.

Oye, pues a mí me ha tenido en un sinvivir, que no veáis lo difícil que es contar los puntos.

- Mujer, difícil, difícil... uno, dos, tres...
- Yaaa, pero es que soy de letras porque me echaron de ciencias.

Vale, dejando a un lado que soy de letras, el problema es que buscar un seguidor en la lista del blog es un rollo repollo, y que a los que no han puesto un comentario pero sí lo han anunciado en twitter, los he incluido

- Si dijiste que había que dejar un comentario en el blog. Lo pusiste tú misma.
- Yaaa, pero es que de letras también me echaron.

Y después, a revisar la lista por si me dejaba alguien.
- Pero ¿así piensas dominar el mundo?
- Yaaa, pero es que haré lo que hacemos los que no valemos para letras ni para ciencias: "delegar"

Bueno, esta es la lista definitiva de puntos y nombres, como veréis, por medio de un sistema ingeniosísimo, en una columna aparecen los puntos totales y después, el rango.

NOMBRE PUNTOS  RANGO
Ex seminarista ye-ye 8 1   8
Ali EB                       2 9 10
Lillu                         8 11 18
Charly Hell               4   19 22
Uno                         6 23 28
El niño desgraciaíto 8 29 36
Cecilia Monllor         8 37 44
Mariano Bruneton 2 45 46
Isa                           6 47 52
LaEsti                      6 53 58
Mona Jacinta            8 59 66
Chechu Rebota         8 67 74
Isabel Hernández 4 75 78
JuanRa Diablo          4 79 82
Miquel Zueras          4 85 86
Anya                       6 87 92
Mientras Leo            8 93 100
Madre Exilio            8 101 108
Ángeles                    4 109 112
Laky                        6 113 118
Mammi Meple          4 119 122
Copiando Libros       4 123 126
Microcambios           6 127 132


- Las columnas no te han quedado muy allá
- Es que he delegado en mi becario el alinear las columnas ¡Kevin!

¿Y cómo se ha escogido a los agraciados o agraciadas? Pues yo he visto que hay gente que para esto saca una ventanita muy cuca de no sé qué programa que no tengo, así que he entrado en Guguel y he puesto "Cómo se desatacasta el bote siNfónico" y cuando he vuelto a mi blog tres veces, me he decidido a buscar un generador automático de números.

He invitado a alguien muy especial para que fuera la mano inocente, nuestro amigo ¡Kevin!
Venga, Kevin, rellena esto y esto... bueno, ya lo relleno yo, dale a este botoncito majo.

A ver qué sale....



- No se ve muy bien ¿eh?
- Ya sabía yo que había un motivo para no hacer un sorteo...

Han salido el 114 y el 118. ¿A quién corresponden? 114 a LAKY, enhorabuena Laky, y el 118 a Laky, enhor... desde luego Kevin, qué ojo tienes, macho.

Y tú, Laky, sal a comprar 15 décimos de lotería ahora mismo, no lo dudes!

Bueno, repetiremos para encontrar el segundo número


En fin Kevin, hacía falta solo uno, pero nos daremos por satisfechos con el primero, el 15, la niña bonita: LILLU. Así que ya sabes Lillu, has ganado un ejemplar y te han llamado Niña Bonita. Por cierto, dice Kevin que te quiere conocer.


Enhorabuena a las premiadas, yo os mandaré un correíto pidiéndoos la dirección donde mandaros el libro con Kevin, que se ha ofrecido a llevaroslo bueno, se han ofrecido sus padres, sobre todo cuando han oído "fuera de la península".

En todo caso podéis escribirme a loqumeahorro@gmail.com

Muchas gracias a la autora que ha hecho posible este sorteo, la Doctora Jomeini

Y a todos los demás, muchísimas gracias por participar, siento que no os haya tocado pero os consolarán tres cosas:

  • Va a haber más sorteos
  • Podéis comprar el libro aquí mismo por un precio sin competencia 
  • ¡No vais a conocer a Kevin!


domingo, 1 de junio de 2014

Las bicicletas son para atropellar a gente

Que sepáis que desde la última entrada que publiqué aquí, me he dedicado sobre todo a dos actividades blogueras.

Una: contar los puntos del sorteo.
Dos: escribir una reseña en Zinéfilaz  sobre la película Molière en bicicleta.

Vale, mentira cochina, todavía no he hecho recuento de puntos, pero sí que he hecho la reseña, de verdad, lo juro.

No hace falta que os diga que la película es un poco culturetilla ¿Por lo de Molière? Nohombreno, por la bicicleta. Casi me da vergüenza decirlo porque todo el mundo lo sabe que las películas sobre bicicletas son siempre, siempre, siempre culturetas.

Y no solo eso, también son guays y alternativas  como el mismo medio de locomoción es alternativo. Y los que van en bici por la ciudad alternativamente van por las aceras atropellando gente, o por la calzada, saltándose los semáforos atropellando gente. Pero eso, te atropellan en plan guay y ecológico.

Que no es lo mismo que te destrocen el menisco en plan ecológico, en plan anuncio de Ikea.

Hay quién dice que hay personas que van en bici y no van por las aceras y respetan las señales de tráfico, pero más confío en ver al mismísimo Molière en bicicleta, que ver algo así.

Respecto a las bicicletas voy a realizar una investigación exhaustiva de por lo menos, por lo menos, cinco minutos en IMDB, a ver , a ver... unos ocho cortos (esto va bien), "La bicicleta verde" ¿de qué irá esta peli? Una niña saudí que ... ¿hace falta que siga?

Pero tengo más datos ¿eh?

- Ladrón de bicicletas: de quinto de cultureta y de tercero de depresivo, si no la has visto y no tienes una teoría aburrida sobre su significado, no te venden gafas de pasta en ninguna óptica que se precie y Garci no te invita a fumar con sus colegas, por muy largas que te dejes las cejas o te acuerdes de cuando el Real Madrid ganó su tercera copa de solteros contra casados.

- Películas de Jaques Tati: no recuerdo ninguna en la que salga la palabra "bibicleta" en el título, pero sí muchas en sus películas. Son comedias diréis, pero comedias culturetas.

- Las bicicletas son para el verano: no es ni muy triste, ni muy cultureta, pero puede convalidarte para algún título menor de culturetismo


Pacific Blue: visionaria serie de televisión que adelantó las terribles consecuencias de los recortes en las administraciones públicas, tanto en el parque móvil como en los uniformes que tenían que ser tres tallas menores.

Nadie podía escapar de la brigada de los polos de talla pequeña, excepto las Vespas y
otros vehículos de pequeña cilindrada.

Los Bicivoladores, impactante documental que denuncia lo que ni siquiera Michael Moore ha sido tan valiente de decir al mundo sobre nuestro pasado: en los 80, las bicicletas volaban, la ley de la gravedad no afectaba a los peinados y se consideraba sexy el pelito de Lady Di, esto solo significa una cosa: los años 80 no existieron.

Sí, toda la década de los ochenta fue el banco de pruebas de Mátrix, que demostró que la gente es capaz de creerse cualquier cosa ¿Ronald Reagan, presidente?

Acaso estas fotos no son la mejor prueba de que todo fue un sueño extraño?