tag:blogger.com,1999:blog-92002564596255932912024-02-19T03:34:13.672+01:00Lo que ahorro en psicoanálisisEste blog está enfocado a la dominación mundial, o en su defecto la de algún polígono industrial que esté mal vigilado.loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.comBlogger317125tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-52869449492860995112019-01-04T14:03:00.000+01:002019-01-05T18:52:28.488+01:00El árbol de la montaña del 2019<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Érase que se era una
mujer, que no actualizaba su blog con tanta frecuencia como ella
quisiera, que se hallaba viajando en el típico autobús de la EMT
madrileña en el que pasaban esas cosas que pasan en cualquier
transporte público: hordas de personas hipnotizadas con su propio
móvil, gente que grita al susodicho móvil y pretende hacernos creer
que habla con alguien, viajeros que se agolpan en la puerta cuando le
quedan quince paradas para llegar a su destino... en fin lo clásico.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Nuestra, por que no
decirlo, bella viajera (que va a abandonar la tercera persona ahora
mismo, ya os lo advierto) disfrutaba su viaje mientras sufría en
silencio los decibelios de la típica conversación con interlocutor
ausente de una pasajera que demostraba, una vez más, por qué se
dice que España ha dado grandes voces a la ópera, al griterío en
los estadios de fútbol y demás disciplinas del bel canto en
general.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Sí, bueno, te cuento
que he pasado cuatro días en el calabozo y acabo de salir.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿¿Cuatro días en el
calabozo?? Por una vez voy a oír algo interesante.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Cuéntanos: ¿Qué tal es
la vida "a la sombra"? ¿Hay tanto ambiente como parece?
¿Has encontrado algún anciano abate que estaba trazando un plan de
fuga?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Y sobre todo ¿por qué
narices te han metido en el trullo? Y no menos importante: dan de
comer bocatas de mortadela ¿con o sin aceituna?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- ... Pues porque le di
un palo a unos.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Mujer, si te dedicas a
<i>darle el palo</i> a la gente, para mí que no es la primera vez
que conoces semejantes instalaciones, ni será la última.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Eso lo pensaba yo (oh,
sí! Era la bella pasajera, menuda sorpresa), al tiempo que me
aseguraba de llevar bien agarrado el bolso. A qué negarlo.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero veamos qué decía
tan delictiva viajera:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- ¡Es que me insultaron!
¡Me insultaron y me agredieron!</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Desde luego, no hay
justicia en este mundo ¡Insultan a la muchacha y encima la detienen
a ella! O espera ¿No era que había robado a unos? Aclárate,
víctima de la injusticia y la infamia, o delincuente habitual:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- ¡Me insultaron! A
ver... iba yo el sábado por la noche en un patinete de estos y van
unos, que iban andando y me insultan.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Aaaaamiga, que ibas en
patinete por la acera ¿verdad? Venga, dímelo a mí, que no te va a
pasar nada, venga, que sí, que no va a haber represalias ¿Ibas por
la acera con un patinete... eléctrico?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En Madrid, y no sé si en
otras ciudades, ahora mismo, cuando vas andando por la acera
(insisto, acera) te puede atropellar alguien que vaya montado en:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Una bicicleta</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Un skate</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Una bicicleta con motor</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Una moto. Sí, una moto
grande, con motorista encima, con su casco y todo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Yo qué sé …. ¡La
Carga de las Valkirias en patinete eléctrico!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Un momento que me tome la
medicación.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Vale, ya he vuelto.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Y ya que estamos,
volvamos a ese autobús que se alejaba de los Juzgados de Plaza de
Castilla, lugar éste célebre por la cantidad de políticos y
personajes públicos en general que han cruzado sus puertas con, o
sin, acompañamiento policial. Sin ir más lejos, la elementa esta,
la valkiria, a la que hemos dejado "en pausa" mientras
habla con su colega por el móvil.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- … Pues eran dos tíos
y van, y van, y van - coge aire - los tíos y me dicen "La tía
esta del patinete, me cago en su madre".</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La gente, que es muy
suspicaz cuando la intentan atropellar, mujer.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Aquí hago un inciso para
indicar que, aunque este blog es todo un modelo de elegancia en el
lenguaje y se evitan cuidadosamente las expresiones malsonantes,
transcribo literalmente las palabras de la patinadora para que se vea
de qué cariz eran los insultos que le dedicaron los dos pérfidos
peatones.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Vamos, que en mi clase de
segundo de BUP se oían cosas bastantes más chungas. Y generalmente, salidas de mis labios.<br />
<br />
Sin ir más, lejos, para mí que esta muchacha ha tenido que oír en ese calabazo una o dos cositas pelín más ofensivas.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Y entonces va el otro:
el gordo, ya sabes que uno era gordo...</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¡Hombre, quién no sabe
eso!
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Si alguna vez habéis
oído aquello de "De cada dos personas de nuestro país, uno
sufre sobrepeso", no se refieren al 50% de la población. ¡Qué
va! Sino que, de cada dos personas que andan por la calle, uno es
gordo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Por eso come tanto la
gente en Navidades, para no perder a su pareja.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Y es que... ¡Se me
encaraba! ¡Se me encaraba, el tío!</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- ….</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Es que... ¡Se me
encaraba!</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Mujer, dile a tu
contertulio que se calle, que estoy en un <i>ay</i>. ¿Qué pasó
después?. Difícil de saber, porque entró en un círculo vicioso de
"se me encaraba" y era complicado seguir la acción, pero
al parecer los tipos en cuestión, se fueron de ahí, entonces
ella...</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Y se iban... pero ¡Es
que se me encaraba! ¡Se me encaraba!</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Que, a lo mejor es
producto de mi notoria incultura, pero creo yo que darle la espalda a
alguien y alejarse de él, en plan "Hasta luego Maripili" es exactamente lo contrario que
"encararse".<br />
<br />
Aunque, quién sabe, a lo mejor es el significado exacto del verbo "<i>encarabarse</i>".</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Y entonces, cogí un
palo y... y .. qué conste que no cogí el palo y les pegué, sino
que sólo se lo tiré.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Entonces tienes el
atenuante de objeto arrojadizo, mujer, eso cualquier estudiante de
Derecho te lo podrá decir. Sobre todo si es de la Tuna.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Y eso, que se lo tiré
y ... con la mala suerte de que yo tengo mucha fuerza y … y …. y
le'di.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Mala suerte, no, mujer,
que parece que acertaste ¿no? Y a un blanco móvil, nada menos.
Aunque más que fuerza, lo que tienes es una puntería alucinante. ¡Qué lanzadora de
jabalina se ha perdido este país, de verdad!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Sí, la mala suerte...
sí. Bueno, que les dí a los dos en la cabeza con el palo.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Cómo? ¿Que era un
"les di"? ¿A los dos? Pero ¿cómo se puede dar a dos
personas a la vez - y en la cabeza - con un mismo palo?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ahora ya sé por qué te
echaron del equipo olímpico de tiro de jabalina. Porque la lanzabas
al revés, así, como en horizontal ¿no?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen de roxy music cover" 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" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿Veis esta elegante imagen de Roxy Music? Pues, lo contrario</td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: #990000;">- Y sí, la mala
suerte... que les hice a los dos sangre en la cabeza.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
A ver, a ver, a ver: ¿Qué
palo cogiste tú? </div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Porque yo me he imaginado
al principio un palo de esos que te encuentras en el campo, como ese
que le hacía tanta ilusión al niño del anuncio.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Un palito de esos que le
tiras a tu perro. ¡Pero le tiras eso a un cocker spaniel y lo
pulverizas! ¡Qué digo un cocker! Te cargas hasta a un gran danés, eso sí, si sobrevive no se te vuelve a <i>encarabar </i>en la vida.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Y esto pasó en Madrid?
Porque una ramita sí que se puede caer de algún árbol, no te digo
yo que no, pero esto debía ser el árbol entero. Estoy por llamar al
ayuntamiento.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque mira, ahora
entiendo lo de la fuerza, porque sólo levantar eso del suelo... Oye,
jabalina no puede ser pero ¿Y el equipo de lanzamiento de martillo?
Yo ahí te veo futuro... Futuro es lo único que te quiero ver, que
ni en la tele te vería lanzando, por si acaso atraviesas la pantalla
o algo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero oigamos de labios de
tan atlética agresora el final de la historia:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">- Y bueno, llegó una
ambulancia y la policía y...</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ya, no sigas, nos hacemos
una idea de quién se llevó a quién</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: blue;">-... Es que... es que ¡Se
me encaraba! ¡Se me encaraba el tío!</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Esto del "encaramiento"
lo repitió unas veinte veces, que ya me estoy imaginando al juez de
guardia, escuchando "Es que se me encaraba, señoría" con
la cabeza apoyada en la mano, poniendo los ojos en blanco y pensando:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Cinco cursos de
carrera, dos de escuela jurídica, los del máster y más de cuatro
años para sacarme la oposición; pero ha merecido la pena ¿eh?
¡Vamos que si ha merecido la pena!
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En fin amigos, y esto
¿qué enseñanza nos deja? Pues os dejo escoger</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<ul>
<li>Que no sabes si es
peor que te "den el palo" o que te den con un palo en la
cabeza.</li>
<li>Que ese niño del
anuncio tan cansino que se ponía tan contento con que le regalaran
un palo, tenía problemas mentales (aún) más graves de los que
todos pensábamos.</li>
<li>Que el Departamento de
Parques y Jardines del Ayuntamiento de Madrid tiene un problema muy
serio con esos árboles caedizos.</li>
<li>Que una potencia
atlética, mal encauzada, acaba malamente. Porque la potencia sin
control, ya se sabe... Y no lo digo yo, qué conste.</li>
<li>Que oír a la gente
pegar gritos al móvil en el bus es un pestiño, pero que nunca hay
que encararse con ellos, y mucho menos <i>encarabarse.</i></li>
<li>Que si actualizo el
blog con menos frecuencia, el plural este que empleo como si me
leyeran más de dos personas, voy a tener que corregirlo.</li>
</ul>
<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En fin, que este año que
empieza, sea maravilloso y hasta escriba yo algo más que aquello de
"Patatas, leche, harina, yogures, jabón de lavadora..." en
un post-it.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Así que MUY FELIZ AÑO
NUEVO y que tengáis mucho cuidado con quién os encaráis y a qué
disciplina atlética os apuntáis.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Y una duda final:</div>
<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Qué hubiera pasado si
en vez de "tirarles el palo" les hubiera dado con él?
La solución en otro autobús, el que
pasa por Alcalá... Meco.</div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-26594523723192734232018-02-15T22:44:00.001+01:002018-02-15T22:44:36.670+01:00Mi mortal enemiga strikes again <span style="font-family: Trebuchet MS, Trebuchet, Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;"><i>En estos días que tanto ha nevado ora aquí, ora allá (esto también aprendí a decirlo en otra vida), he recordado como hace ya unos añitos conté en este blog mis experiencias con el líquido elemento cuando se vuelve tan blanquito y tan... Mejor que os leáis (si queréis), vale que solo es un remozado de aquella entrada, pero ni yo me acordaba de lo que escribí en el año del Señor de 2009, así que los cuatro lectores que le quedan a este blog, supongo que tampoco. Helo aquí:</i></span></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, Trebuchet, Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, Trebuchet, Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, Trebuchet, Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Érase que se era una niña que soñaba con que un día, al despertar, oiría las palabras mágicas </span></span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">"Ha nevado". Entonces correría hasta la ventana y contemplaría un paisaje nevado, unos árboles preñados de copos y un suelo completamente blanco, como sacado de "Mujercitas". Sí, además de ingenua, era muy cursi, porque lo de los árboles "preñados", no me diréis...</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Pero aunque algunas (pocas) veces pudo escuchar aquellas palabra, la nieve que tanta ilusión le hacía apenas sí caía, y mucho menos cuajaba y a media mañana solo quedaban unos pocos restos negruzcos en alguna cuneta asquerosa (como si hubiera cunetas que no lo fueran).</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Así que ni podía ir en trineo con un manguito (ay, esa ilusión aún la tiene), ni podía saltarse el colegio porque, siendo sinceros, </span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">librarse del cole gusta muchísimo, aunque tenga que haber un tornado que se lleve medio país por delante.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Confesaré ya que yo soy aquella niña (pedazo de spoiler) y que una gran nevada, grande, grande, no la he visto hasta hace 5 años aproximadamente, o sea, cuando ya trabajaba y para mí la nieve era sinónimo de gran atasco, y resbalones en la calle.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Como el año pasado en el trabajo, que se me caían las lágrimas imaginándome que no podía volver a casa y que nos quedaríamos ahí aislados, teniendo que recurrir a opciones extremas para no pasar hambre, cosas tan abyectas como... no quiero escandalizar a nadie, pero un momento que pensé incluso en comerme un sándwich de máquina. Ea, ya lo he dicho, siento si he herido alguna sensibilidad (gastronómica).</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Y es que los fenómenos metereológicos me odian, quizá porque nunca sabré si se dice metereológicos, meterológicos, meteóricos o yo qué sé (que reconrosillas que son las isobaras, la verdad).</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Pues bien, esta bonita mañana, al levantar la persiana, he visto una nevada de las que soñaba cuando era niña: Una capa gordísima de nieve, casi sin pisadas y ni la más mínima pinta de que fuera a desaparecer en horas y horas.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Escenario correcto, momento incorrecto: Lunes a las 7 de la mañana y dejé el colegio hace más de 25 años. </span><br />
<br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Hace pocos años, solo podía ir en autobús, pero ahora puedo ir en metro, que por extraño que parezca es la ruta más larga y procelosa, además me pilla más lejos de casa, pero previendo el atasco del millón de dólares, es el medio de transporte por el que he optado.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Así no me pasará como la penúltima gran nevada, que cuando el bus se quedó totalmente varado en la nieve, llamé a mi oficina y le dije a la recepcionista lo que pasaba y añadí: Bueno, si veo que nos empezamos a devorar unos a otros, ya te avisaré.</span><br />
<br />
Sí, se lo dije, es cierto.<br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Después el autobús consiguió arrancar y anduvo unos metros dando tumbos, que la gente acompañaba con oooooooooeeeeee. Y es que al final va a ser verdad que en España somos muy flamencos (quién lo hubiera dicho)</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Pues bien, he salido de casa y para mi inmensa alegría he visto que había un pasillito en la acera, con su sal y todo. </span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">La felicidad me ha durado lo mismo que el pasillo: 5 metros, y es que se ve que solo han limpiado en lugares selectos, que no digo yo que mi portal no sea un lugar selecto, pero desde ahí ¿A dónde voy?</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">En mi caso, he ido a luchar contra los elementos, o lo que es lo mismo, a intentar bajar una cuesta con un desnivel del 40% y con hielo.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Que ahí quería ver yo al "Último superviviente" ese, y que deje de comer gusanos y otros bichos (que no sabemos qué le habrán hecho al hombre), y que intente </span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">llegar a trabajar desde la periferia, el día que nieve.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Yo le he dicho muchas veces, yo a esos grandes aventureros que salen en la tele haciendo el chorra por ahí con chalecos con muchos bolsillos, les daba un bono-bus y les decía que fueran desde una urbanización en alguna parte perdida de la provincia de Guadalajara (a 15 minutos del centro), hasta un polígono industrial de Fuenlabrada escogido al azar, y te digo que termina llorando hasta el más pintado.</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Ya les estoy viendo mientras buscan desesperadamente unos kleenex en los trescientos bolsillos para enjugarse las lágrimas.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Volviendo a mi aventura, ha habido un momento en medio de la cuesta abajo esa helada, en que yo también he estado a punto de llorar. </span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Cómo me habrá visto de desesperada un tipo que había por ahí, que me ha gritado:</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Agarrate aquí, agárrateeee.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Hay que decir que mi caballero andante tenía una voz "aguardentosa" a la par que una pinta de lo menos recomendable, pero en semejante circunstancia he pensado que era mejor no tomar muy en cuenta el consumo de bebidas espirituosas del caballero.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Y es que en ese momento, me hubiera agarrado hasta a Matías Prats y le hubiera reído hasta los chistes, me hubiera agarrado a cualquiera, incluso, incluso...¡Incluso a Sánchez Dragó!. Vale, quizá en ese caso, hubiera preferido esperar al deshielo.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Por fin llego a la estación de Metro, y en la puerta me para una chica</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- ¿Sabes dónde está la Avenida de Somosierra? (Que buena calle para ir hoy, eh?)</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Pues no, pero ¿Dónde vas exactamente?</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Pues voy a la Avda. de Somosierra</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Sí, algo había oído al respecto... </span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Ya pero ¿Me puedes dar alguna referencia más?</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Ah, sí, sí....</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Resumiendo: Iba al 5º pino, esa no ha llegado, palabrita, a menos que llevara los esquíes de travesía escondidos.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Segundo capítulo: El Metro no iba tan llenísimo como me estaba temiendo, hasta que hemos llegado a un estación que simplemente sirve para que todo el mundo se baje y cambie de tren.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">¿Cómo expresar lo que había en el andén esperándonos? No sé... ¿Habéis oído alguna vez que en los años 60, las películas que iban a tener escenas muy espectaculares, con muchísimoos extras, tipo "Doctor Zhivago", se rodaban en España?</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Lo certifico: Se rodaban en España, en concreto en la estación de Metro donde he estado yo esta mañana.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Para salir del vagón, nos habían hecho un pasillo, como el los futbolistas, pero a lo bestia, llegabas al fondo del andén y se acababa el pasillo, pero no podías pasar. </span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Una iba diciendo Guau-guau-guau. No sé si sería la que decía lo de oooeeee cuando pasó aquello del bus, o la hija de Joaquín Luqui. </span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Pasar al otro andén, donde iba a pasar nuestro tren, ha tenido su gracia, menos mal que los seguratas lo amenizaban pegándonos gritos, mientras sus perros ladraban. </span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Unos que cogen un tren y van hacinados, con unos guardias muy malos con perros...¿En qué película he visto yo esto?</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Al llegar al famoso andén, ha quedado claro, que todos no cabíamos en el tren que llegaría.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Así que lo hemos dejado pasar, después ha llegado otro, y ha sonado por megafonía:</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Este tren no admite viajeros.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Bueno, el tren no admitiría los viajeros, pero los viajeros admiten cualquier cosa y se han metido a saco.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Ha vuelto a oírse:</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Este tren no admite viajeros.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Varios nos hemos quedado fuera mirando a los de dentro pensando "Qué tontuelos" y los que los de dentro nos miraban como pensando a su vez "Creo que me he dejado el audífono en casa".</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Así nos hemos quedado unos y otros mirándonos cuan rivales de peli del Oeste, a ambos lados de las puertas de los vagones, bueno, pero con más cara de "desorientados" que otra cosa. Algunos que estaban dentro, asomaban la cabeza por las ventanas (la actitud más inteligente, antes decapitado que no enterarte).</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Al final han sonado los pitiditos de costumbre, se han cerrado las puertas y el tren se ha ido con un buen número de personas dentro, quién sabe a dónde ¿A cocheras? ¿A su destino? ¿A la dimensión desconocida? </span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Si mañana véis en el periódico "Record de denuncias de desapariciones, ayer en la capital". Pues ya sabéis quiénes eran...</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Así que después de dos trenes diferentes, pude subirme en uno, que no iba hasta los topes, y así he podido fijarme en que aunque había gente que hasta llevaba esas botas que dan tanto miedo ¿Cómo se llaman? Ah, sí, de goretext y otros pasaban de todo, como la de mi lado, que llevaba zapatitos de charol de tacón de aguja, medias y falda. Antes descalabrada que sencilla.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Yo pensaba que al llegar a la parada de mi oficina que está en la zona noble de la capital, todo sería mejor, y me decía a mí misma:</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- Mujer, en la Castellana, habrá sal y estará limpio.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">Y habrá, habrá... esta tarde seguro que habrá sal y estará limpio, porque cuando yo he llegado solo faltaba el trineo que llevaban las de "Mujercitas", que yo me hubiera subido encantada, incluso sin manguito, sobre todo porque era lo único que tenía pinta de poder desplazarse en ese escenario.</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">¿Que si he llegado? Bueno, media hora tarde y después de pisar todo el césped del barrio (lo siento, era él o yo), he vislumbrado el edificio de mi oficina, con la misma ilusión que deben experimentar los peregrinos que ven la Catedral Santiago a lo lejos y he pensado, embargada por la emoción:</span><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><br style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;" /><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13.2px; line-height: 18.48px;">- ¡Lo que más odio de estos días, es que me hace desear llegar al trabajo!</span>loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-33763096411633227812018-01-09T15:32:00.001+01:002018-01-12T13:07:39.144+01:00París era una boticaTengo algo que comunicaros, que a algunos les gustará, y a otros no, cuando uno vive tantas vidas cuan es mi caso, ocurren dos cosas:<br />
<br />
Una: que dices cosas como "cuan" (venga o no venga al caso).<br />
Dos: que tarde o temprano, te toca ser francés.<br />
<br />
Ser francés, o francesa en mi caso, tiene sus cosas buenas y malas. ¿La mejor? Pues que puedes comer paté, queso, nata y <i>croissants </i>y no engordar. Claro que a cambio te hacen gracias las películas de Louis de Funes.<br />
<br />
Louis de Funes vs <i>croissants</i>. Ahí lo dejo.<br />
<br />
Os dejo reflexionar sobre esta dura disyuntiva de la vida (de las vidas, para una servidora) y mientras os contaré una de esas veces que fui francesa. En concreto, en el siglo XVIII.<br />
<br />
Pues bien, yo era una inocente muchacha que se crió en la granja de sus padres, una próspera explotación agropecuaria (aka "Pues sí que va bien la vaquería") en el norte del país.<br />
<br />
De ahí me viene mi amor incondicional por los productos lácteos, estoy segura (o de cuando fui roedora, no sé).<br />
<br />
La granja de mi familia eran tan rentable que me proveyeron de una golosa (éramos franceses, ya lo he dicho) dote con la que pensaban que encontraría un marido de mayor posición social.<br />
<br />
Y así fue: un día me comunicaron, llenos de alegría, que habían encontrado un pretendiente inmejorable porque era nada más y nada menos que.. ¡Un pequeño burgués!<br />
<br />
¡Qué alegría! ¡Qué emoción! Yo estaba llena de gozo y de exclamaciones: ¡Cómo iba a presumir con mis amigas! ¡Me casaba con un pequeño burgués!<br />
<br />
¿Qué pasa? ¿No os emociona? Pues que sepáis que en aquella época ser burgués era ser un avanzado de la sociedad, un estandarte de la modernidad, la burguesía tenía un <i>je ne sais quois</i>... (¿qué? ¿creíais que os ibais a librar de unas cuántas frasecitas de primero de francés? Pues no)<br />
<br />
Sí, hubo una época que ser burgués molaba mucho, fuera pequeño, grande o así-así.<br />
<br />
Claro que eso fue años (siglos) antes de que ser burgués (y además bajito) fuera un insulto. Mucho antes de que Chabrol les cogiera tirria y le diera por hacer unas películas que, al parecer, son tan aburridas porque son críticas a la burguesía.<br />
<br />
Por si no fuera poca alegría, iba a irme a vivir a París. <i>Oh, là, là!</i> (otra cosa mala de ser francés es que te da por escribir los acentos al bies, se me había olvidado).<br />
<br />
Aún recuerdo la impresión que me produjo llegar a la capital. París era tan hermosa, cuan era yo provinciana (¡ja! Creíais que no lo sabía utilizar).<br />
<br />
Ah, París... "<i>La Ville Ognion</i>". Sí, es que entonces no era <i>lumière</i>, sobre todo porque todos los sitios de noche eran muy oscuros por la noche, pero sí que era muy conocida por su comercio de cebollas.<br />
<br />
Podría llenar páginas y páginas contando cómo era París en aquellos días, y haciendo una comparativa de cómo ha evolucionado en estos últimos siglos. Pero creo que os haréis una idea fidedigna si os digo lo siguiente:<br />
<br />
París era como ahora, pero con menos japoneses.<br />
<br />
Es que los japoneses antes eran de salir menos. Os lo digo yo, que he sido japonesa unas cuántas veces.<br />
<br />
En fin, que por fin conocí a mi marido, que se llamaba Jean-Jacques.<br />
- ¡Hala! ¿Estuviste casada con Jean-Jacques Rousseau?<br />
- ¿Quién? No, mi marido se llamaba Jean-Jacques Radin.<br />
<br />
El Rousseau ese no sé quién sería, pero seguro que hubiera resultado mejor marido que el mío. En fin, hora es ya de decirlo: tan grande fue mi ilusión, cuan terrible fue mi decepción marital.<br />
<br />
Me di cuenta que las cosas no iban bien la primera vez que le pregunté "¿Esta falda me hace gorda?" y después de mirarme de arriba a abajo contestó "Sí".<br />
<br />
Recuerdo que corrí hacia mi cuarto y me tiré en la cama <b><i>cuan larga era</i></b>, para llorar.<br />
<br />
¡Ja! ¡Al fin he conseguido colocar la frasecita de marras! ¡Ya soy una escritora de verdad! ¡Ahora solo tengo que dejar de poner una exclamación cada dos párrafos!<br />
<br />
Volviendo al tema que nos ocupa, mi marido era boticario y comercializó unas pastillas sumamente populares en su época.<br />
<br />
Fue el primero en incluir un prospecto y en él ponía, por ejemplo "Fiebre", "Dolor de cabeza", "Molestias Estomacales" y oye, no fallaba: te daba fiebre, dolor de cabeza y molestias estomacales.<br />
<br />
¡Fue un rotundo éxito! ¡Se hizo rico! ¡Vivíamos a lo loco!<br />
<br />
Bueno... yo no, porque se gastaba el dinero con su amante en un coqueto pisito de las afueras. Es que las amantes siempre viven en un coqueto pisito, eso lo sabe todo el mundo. Por eso si le preguntas a un agente inmobiliario<br />
<br />
- ¿Tiene algún coqueto pisito?<br />
- Depende ¿Es usted amante de algún pequeño burgués?<br />
<br />
Resumiendo, que mucho coqueto pisito, pero conmigo mi marido era un tacaño y un miserable y un ... ¡Oye, que me guardaba bajo llave los <i>croissants</i>!<br />
<br />
Será posible, Jean Jacques, por una vez que no me iban a engordar.<br />
<br />
El hombre es que era muy de ahorrar, pero mucho-mucho, por ahorrar ahorraba incluso en palabras. Qué digo en palabras, ahorraba hasta en sílabas. Por eso se buscaba tantas amantes bisilábicas, ya sabéis: Ma-rie, Chan-tal, Sophie...<br />
<br />
Ah, que no lo he dicho antes: yo me llamaba Marianne Agustine.<br />
<br />
Me detestaba el hombre.<br />
<br />
Con los años se acentuó en él tanto esa costumbre de ahorrar que empezó a tener amantes con las que ahorraba aún más porque no tenía que acordarse más que de dos letras: Lulú, Naná, Mimí...<br />
<br />
Bisilábicas de nivel avanzado, las llamaba yo.<br />
<br />
En todo caso, sus específicos adquirieron tanto nombre que llegó el día en que la alta nobleza se empezó a interesar por su trabajo y fue llamado por el mismísimo Duque de Ville Meilleure.<br />
<br />
El Duque tenía el capricho de que le provocaran una severa dispepsia, pero una vez que se le pasó el capricho (y afortunadamente, la dispepsia) se encaprichó....de mí.<br />
<br />
Resulta que a (espera... ¿cómo he dicho que se llamaba mi marido?) Resulta que a Radin le molestaba ir a su palacete cada vez que al Duque le daba por ahí y como le parecía poco respetuoso mandar al mancebo a tratar con tan noble caballero, me empezó a mandar a mí de recadera.<br />
<br />
Y ahí me plantaba yo con mi modesta cofia de burguesa decentona y no es por presumir, pero a mí, me queda la cofia.....<br />
<br />
¿Que no sabes cómo queda una cofia? A ver ¿Tienes un gorro de ducha? Pues póntelo y ahora mírate al espejo.<br />
<br />
Te dejo un momento para que lo hagas.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="File:Portrait of a Lady in Blue Dress (Christian Albrecht Jensen).jpg" height="320" src="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/e6/Portrait_of_a_Lady_in_Blue_Dress_%28Christian_Albrecht_Jensen%29.jpg/472px-Portrait_of_a_Lady_in_Blue_Dress_%28Christian_Albrecht_Jensen%29.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="251" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">No soy yo y es <a href="https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Portrait_of_a_Lady_in_Blue_Dress_(Christian_Albrecht_Jensen).jpg">posterior</a>, pero os hacéis una idea</td></tr>
</tbody></table>
Te queda divino ¿verdad? Es lo que tiene la cofia, que le queda bien a todo el mundo.<br />
<br />
En fin amigos, que el amor surgió entre el Duque y yo como surge el moho en paredes expuestas a la humedad. ¿Qué pasa? No todo lo que surge son florecillas en primaveras, que se lo digan a los propietarios de casas con un deficiente aislamiento.<br />
<br />
He hablado de mi cofia pero yo, cuando vi al Duque, me quedé prendada de su varonil estampa: todos aquellos volantes y lazos, aquella peluca con cascada de rizos cayendo por sus hombros... ¡Ah, qué hombre!<br />
<br />
¡Qué pasa! En el siglo XVIII eso es lo que llevaba un tío bueno.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiby52yRc5wUZSI7_YybUOCjl9YSldgqMIbZ9ikC9UE4ox6vO_BOI8Nfcy7mwBSLvBo5ZlRN398LqTB_gbIHTVBWLBgEBWM5gO4bSzVgabpwLbxb5P4RpIBqKIRy1bGG2B1fyci9bh_gUA/s320/BEAUFORT_Duc-de_Fran%C3%A7ois-de-Bourbon_J-Nocret-1649.jpg" width="266" /></div>
<br />
<br />
Para muestra, un botón, o cincuenta mínimo que debería llevar este mozo, que no, no es mi churri, de hecho <a href="http://retratosdelahistoria.blogspot.com.es/2012/03/la-hija-negra-de-maria-teresa-de.html">es un poco anterior</a>, pero os hacéis una idea. Mirad, mirad lo discreto que iba el pimpollo.<br />
<br />
Ay (suspiro), lo que os digo, que nos enamoramos como dos tontos y nunca mejor dicho, porqueo ¿he dicho ya que era muy decentona? Pues sí, yo fui probablemente la única francesa que no se unió a la vorágine de concupiscencia extra-matrimonial que asolaba el reino por aquellos tiempos.<br />
<br />
Porque en aquellos tiempos los franceses eran muy extra-matrimoniales, pero ahora no ¿eh? Aunque se ve que tienen nostalgia y por eso lo sacan tanto en sus películas, que en todas hay algún lío extra de estos.<br />
<br />
O eso, o una crítica a la burguesía. Una de dos.<br />
<br />
Así que los encuentros entre el Duque y servidora se limitaban a que él me miraba (tiernamente), yo le miraba (tiernamente) y el <i>valet de chambre</i> nos miraba pensando "Hay que ser idiota".<br />
<br />
Nada, ni aún sabiendo lo de las bisilábicas y los pisitos coquetos, me decidía yo a ser infiel y me conformaba con suspirar por el Duque y con bordarle unos pañuelos llenos de volantes que, aunque le pegaban mucho con su atuendo general, supongo yo que no le consolarían mucho de mi decentona actitud (y cofia).<br />
<br />
Y se decía "Tan enamorado estoy de ella, cuan imbécil es la pobre".<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen de siglo xviii francia retrato nobleza" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZOW5Po2nkdqKiJT3cOIhkT4USCCs3MfSDh0gPGLixaNdQen1RiMWYRypZUTQHVUrag_z-9CnnF6klnNWpIv6bTNFuv5qnEuN4ah1lc0acSX1fVeQACdhkjvkTEJl4l_XJqKB63ZrBrP4/s320/Louis-XIV_Rigaud-Chenonceau.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="252" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Luis XIV, otro tío bueno de la época, yo le llevaba en mi carpeta</td></tr>
</tbody></table>
Se me que ya me iba conociendo, el hombre.<br />
<br />
Todo continuó más o menos así hasta una mañana a principios de verano. Pero del verano de París, que es un verano de esos de rebequita por la noche, no es un verano madrileño de esos que te dan ganas de llorar amargamente, si no fuera porque tienes miedo a deshidratarte.<br />
<br />
En fin, que era un día de esos que dan ganas salir a la calle a vivir. Ya os digo, que estaba la calle de bote en bote, menudo algarabía, pensaba yo.<br />
<br />
Hasta se oían cánticos llenos de alegría y energía, no sé... algo parecido a la música de la cantina de "La guerra de las galaxias", más o menos.<br />
<br />
El que no debía estar muy de acuerdo con esto era mi Jean-Jacques que, ambicioso como era, estaba probando nuevos preparados, cada vez más arriesgados.<br />
<br />
En concreto estaba trabajando en "graves dolencias cardíacas" y ... bueno... digamos que una vez más tuvo éxito.<br />
<br />
Pero un éxito fulminante, que al médico no le dio tiempo a llegar a verle vivo. Yo, sin embargo, no me moví de su lado y cuando vi que me hacía un gesto e intentaba hablar, me apresté a escuchar porque pensé que, en sus últimos momentos, sus últimas palabras serían conciliadoras y me compensarían de haber sido una esposa fiel y de todos esos <i>croissants </i>que me había escondido.<br />
<br />
Me dijo dos cosas. Bueno, también dijo "aaagh", pero eso no creo que cuente mucho.<br />
<br />
1º) Se lo he dejado todo a Lulú.<br />
2º) No era la falda lo que te hacía gorda.<br />
<br />
¡¡Pero cuán malaje era el tío!! me dije a mí misma (es una expresión francesa, por si no lo sabéis).<br />
<br />
Después solté unos cuántos <i>Oh, là, là</i> y <i>Oh mon dieux,</i> y "Ya sé por qué Chabrol os tiene tanta manía, burgueses, más que burgueses" hasta que me di cuenta de que ya era libre de vivir mi amor con el Duque y salí a la calle gritando:<br />
<br />
- ¡Viva el Duque de Ville Meilleure! ¡Muera el burgués! ¡Viva la nobleza!<br />
<br />
Pues no, no fue un buen día para decir eso, no. ¿He dicho ya que era comienzos de verano? Mediados de julio, para ser más exactos. El año, es fácil recordarlo, todos los estudiantes lo hacemos porque parece un número de teléfono de Jazztel, o algo así.<br />
<br />
Un detalle irónico: el médico al que esperábamos aquel día era un amigo de mi marido, un tal doctor Guillotine, yo le conocía mucho de ir por casa y después conocí, aún mejor, a su invento.<br />
<br />
<br />
En fin amigos, que espero que en este 2018 que comienza no perdáis la cabeza (si no lo digo, reviento) y que tengáis paciencia si tardo un par de siglos más en actualizar, pero pensad que no es fácil escribir sin nada en la cabeza! (literalmente)<br />
<br />
<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-27490210024199135322017-08-29T11:20:00.001+02:002017-09-09T13:47:22.441+02:00Alex Brettan el director de El Jueves<br />
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
<img alt="whatsapp-bulo-cierre" src="https://cdn1.adslzone.net/app/uploads/2016/01/whatsapp-bulo-cierre-281x500.jpg" /></div>
<br />
<b>Hola soy Alex brettan el director del WhatsApp JUEVES YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL, LO PASARON EN LA TELE POR LAS DUDAS!!</b><br />
<br />
Hola, Alex ¿Qué tal? ¿Qué tal el verano? ¿Bien? Eso espero. Hacía mucho que no sabía de ti, pero por lo que veo sigues sin repasarte el Vacaciones Santillana, porque ni siquiera sabes poner la mayúscula de tu apellido.<br />
<br />
Veo sin embargo que te han hecho director de "El Jueves". Hace tiempo que no la leo, pero está bien, buena revista, me alegro.<br />
<br />
No, espera, te han hecho director de "Whatsapp JUEVES". Será una filial, digo yo.<br />
<br />
¿O sólo eres director de WhatsApp los jueves? Original manera de dirigir una empresa, uno cada día de la semana. No, si puede funcionar, aunque tengo mis dudas.<br />
<br />
Así que pasaré por delante de la tele. Ya se sabe "por las dudas". Perdón "POR LAS DUDAS!!"<br />
<br />
<b><br /></b>
<b>Hola a todos, parece que todas las advertencias eran reales , El uso del WhatsApp costará dinero. </b><br />
<b><br /></b>
¿Hola a todos? Qué decepción, Alex, pensé que me escribías a mí sola, después de lo que tuvimos aquel verano que pasamos juntos en Matalascañas... (suspiro melancólico). Hombre, que si me escribes con tanta confianza será que nos conocemos de algo ¿No?.<br />
<br />
Bueno, pues que no, que a todos y que "parece que todas las advertencias eran reales". ¿Todas? No te creas, a mí, sin ir más lejos que dijeron que si tenías faltas de ortografía no llegabas a ninguna parte en la vida y mírate a ti, no tienes ni idea de que después de una coma no vienen mayúsculas y ahí estás, siendo director de Whatsapp, por lo menos los jueves.<br />
<br />
Aunque una cosa te digo, para ser el director de Whatspp, te veo bastante desinformado porque si no sabes tú si el servicio de tu propia empresa va a costar, o no va a costar dinero, me vas a decir quién lo sabe.<br />
<br />
Claro que como solo eres director los jueves, esto lo sabe el de los lunes, que se ha aliado con el de los martes en tu contra y te están ninguneando<br />
<br />
¡Cuidado, Alex! ¡Los principios de la semana siempre han sido muy rencorosos!<br />
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b>Si envías esta cadena a 18 diferentes de tu lista, tu ícono será azul y será gratis para ti. </b><br />
<br />
<br />
Si envío esta cadena a 18 ¿qué? ¿Qué? ¿Contactos? ¿Amigos? ¿Números de teléfono? ¿Ex-alumnos del colegio Gabril y Galán de Móstoles? ¿Personajes de Quién es Quién?<br />
<b><br /></b>
<b>Si no me crees ve mañana a las 6 de la tarde que se cerrará el WhatsApp y para abrirlo tendrás que pagar , todo esto es por Ley.</b><br />
<br />
¿Cómo no te voy a creer, Alex, por favor? Te prometo que mañana (sea cuando sea este <i>mañana</i>) iré. No sé dónde iré, pero yo mañana te prometo que a las seis de la tarde (o de la mañana) voy a ver si alguien me regala un ícono azul de algo.<br />
<br />
Ah, no espera, que si voy a tener que pagar por "abrir" WhatsApp. ¿Cómo que abrirlo? ¿Te cierran las puertas de la oficina a las seis, Alex?<br />
<br />
¿Seguro que eres el director? ¿Seguro-seguro?<br />
<br />
<br />
<b>Este mensaje es para informarles a todos nuestros usuarios, que nuestros servidores han estado recientemente muy congestionados, por lo que estamos pidiendo su ayuda para solucionar este problema. </b><br />
<b><br /></b>
¿Cómo? ¿Ahora me hablas de usted? ¡Y en plural! Jo, Alex, pensé que había algo entre nosotros, sobre todo porque me llevas tuteando todo el rato.<br />
<br />
Pero bueno, como no soy rencorosa, si estás congestionado te mando un Vicks Vaporub o lo que haga falta.<br />
<br />
<b><br /></b>
<b>Requerimos que nuestros usuarios activos reenvíen este mensaje a cada una de las personas de su lista de contactos a fin de confirmar nuestros usuarios activos que utilizan WhatsApp, </b><br />
<b><br /></b>
Una pregunta tonta: si los servidores están congestionados ¿Por qué quieres que todo el mundo se ponga a mandar mensajes a la vez? ¿Esto los descongestionará? ¿Eso, quién te lo ha dicho? ¿El director de los martes? Ese tío te tiene ojeriza, ya te lo digo.<br />
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b>si usted no envía este mensaje a todos sus contactos de WhatsApp, entonces su cuenta permanecerá inactiva con la consecuencia de perder todos sus contactos. </b><br />
<br />
¿No bastaba con que se lo enviara a 18 contactos? ¿Ahora tiene que ser a todos? Ah no, espera, era a 18 "diferentes" así, en general, gente única y diferente, ahora lo entiendo.<br />
<br />
Bueno y si no se lo mando, me cobran por usar... No, me quedo sin mi agenda de WhatsApp, esa que tengo llena de gente única. Creo que me estoy liando, Alex.<br />
<br />
<b>El símbolo de actualización automática en su Smartphone, aparecerá con la transmisión de este mensaje. Su Smartphone se actualizará dentro de las 24 horas siguientes, contará con un nuevo diseño y un nuevo color para el chat. </b><br />
<b><br /></b>
Vamos a ver si nos aclaramos: yo mando este mensaje tan bien redactado y tan claro a 18 personas únicas e inigualables, y en un plazo de 24 horas, WhatsApp será de otro color, y me habré salvado de la quema. Vale, parece que ya voy entendiéndolo.<br />
<br />
<b><br /></b>
<b>Estimados usuarios de WhatsApp, vamos a hacer una actualización para WhatsApp de 23:00 p.m. hasta las 05:00 a.m. de este día. Si usted no envía esto a todos sus contactos la actualización se cancelará y no tendrá la posibilidad de chatear con sus contactos.</b><br />
<br />
¿Pero de qué día? Lo recibí ayer, pero no lo he abierto hasta hoy ¿No era a las 24 horas de que enviara el mensaje?<br />
<br />
Ah, pues no, no lo estaba entendiendo.<br />
<br />
<b><br /></b>
<b>WhatsApp pasará a tarifa de pago a menos que seas un usuario frecuente. Si tienes al menos 10 contactos envía este SMS y el logotipo se convertirá en rojo para indicar que eres un usuario. </b><br />
<br />
Si tengo al menos 10 contactos no sé de qué me va a servir, si tienen que ser 18. Hombre, si tengo 10 y 8 más. Y si son todos únicos e irrepetible.<br />
<br />
Vale, yo mando un SMS si quieres, Alex, aunque no sé en qué os afecta esto a los de WhatsApp. Pero vamos, que yo les envío un SMS, les llamo por teléfono y además les mando una postal. Yo, con tal de no quitarte la ilusión, lo que sea.<br />
<br />
<b><br /></b>
<b>Confirmado… Se nos acaba lo gratis Mañana empiezan a cobrar los mensaje por WhatsApp a 0.37 centavos. </b><br />
<b><br /></b>
¿Cómo que "empiezan"? Y ¿Se NOS acabó lo gratis? A ver Alex... que los vas a cobrar tú, majo. Que eres el director. Ese dinerito no me digas que no te llega de alguna manera, por lo menos los de los mensajes que se envíen los jueves.<br />
<br />
<b><br /></b>
<b>Reenvía este mensaje a mas de 9 personas de tus contactos y te será gratuito de por vida fíjate y se pondrá verde la pelotita de arriba hazlo y veras</b><br />
<b><br /></b>
¿No eran 18? Ahora son la mitad. Regateando ¿Eh, Alex? Y perdona que te diga, pero si puedes cobrar los mensajes a 0,37 centavos ¿Por qué me das la oportunidad de que yo (y mis 18 amigos más "diferentes") podamos tenerlos gratis? <br />
<br />
Jo, Alex, qué majo eres, tío.<br />
<br />
Pues mira, por la amistad que nos une, te voy a pagar cada mensaje para que puedas contratar una secretaria que te corrija las faltas de ortografía, o que por lo menos te ponga los acentos de "más" y "verás" que son de Primero de la ESO.<br />
<br />
Y hasta que te proponga algún término más elegante que "pelotita de arriba".<br />
<br />
<b><br /></b>
<b> Ya WhatsApp es gratis desde ahora, mándalo a 10 personas para reactivar tu servicio nuevamente sin costo para ti. A mi ya se actualizó. </b><br />
<br />
Primero eran 18, después 9, ahora 10... Jo, Alex, qué mal se te da regatear. Venga, se lo mando a 12, ni pa'ti ni pa'mí.<br />
<br />
<b><br /></b>
<b>WhatsApp y tiene nuevos stickers reenvíalo a 15 personas para que se actualice en cuanto lo envíes espera 10 minutos</b><br />
<br />
No, Alex, no. Las siguientes 24 horas no es lo mismo que 10 minutos. Y 10 personas no es lo mismo que 18, ni que 15.<br />
<br />
Tú no eres de Ciencias ¿verdad? Bueno, ni de Letras. Vamos, que aprobaste la Flauta dulce y para de contar. Y ya ves, directivo de WhatsApp.<br />
<br />
Por lo menos, por lo menos...hasta el Jueves.<br />
<br />
<br />
<i>Bueno mozos, por si acaso no puedo abrir la puerta del WhatsApp a los 18 unicornios esos y no puedo utilizar el móvil, sus cuento que el próximo <a href="https://hablandodejaneausten.com/2016/12/05/calendario-conferencias-2017-bicentenario-jane-austen-en-casa-del-libro-po-de-gracia-barcelona/">23 de septiembre a las 18 h en Barcelona</a> (sí, un día grande) estaré en la Casa del Libro del Paseo de Gracia hablando de mi niña (aka "yo he venido aquí a hablar de mi libro").</i><br />
<i><br /></i>
<i>Las 18 horas.... los 18 diferentes... abrir a las 6 ... ¡Te esperamos, Alex!</i><br />
<br />
Imagen sacada de esta noble <a href="https://www.adslzone.net/2016/01/07/dejad-de-reenviar-el-mensaje-sobre-el-cierre-de-whatsapp-es-mentira/">página</a>.loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-11946529183413095092017-01-13T21:26:00.002+01:002017-01-13T21:26:18.112+01:00Brevérrimo. Mis otras vidas ¡Café!¡Café! ¡Daría cualquier cosa por un buen café!<br />
<br />
De hecho en 1.725 me prometí en matrimonio con cierto pirata solo porque traía de contrabando un magnífico café de Java.<br />
<br />
Sin embargo, como no me gusta solo, después me comprometí con un lechero de la zona de Yorkshire, el pirata se enteró y aquello acabó como el rosario de la Aurora.<br />
<br />
Y ahí es donde comenzaron las famosas luchas entre corsarios y productores lácteos de las que todos hemos oído hablar.<br />
<br />
Para entendernos, me llamaban la Helena de Troya del sector desayuno.<br />
<br />
<br />
<i>pd. Una serie de aburridísimas excusas me impide actualizar como y cuanto me gustaría y, sobre todo, cumplir con las entradas pendientes. Espero que esta revelación consiga que me disculpéis.</i><br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-79113446505622912872016-12-21T14:09:00.001+01:002016-12-21T14:09:25.448+01:00Un año más os advierto<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">Es
cierto, lo reconozco. Os debía y os debo (además de otras muchas
cosas, como el respeto que me merecen sus señorías) la segunda parte
del "Disfracismo Ilustrado", pero es que es</span> perentorio (¡toma ya, perentorio!) que os alerte de un tema muy inquietante: la escalada
sin precedentes de invasiones que sufren en estas fechas azoteas y
terrazas de todo el país.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br />
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">¿No
os lo creéis? Pues yo no paro de verlo, cada vez que enciendo la
televisión, ahí están, jóvenes ocupando las terrazas ajenas. </span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br />
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;">Claro
que en algo os he mentido porque he dicho que "no tiene
precedentes" y no hay año que no ocurra. Lo que sí es verdad,
es que es muy preocupante.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br />
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">Si
tenéis una azotea, o una terraza bien hermosa, cerradlas bien que en
cuánto os descuidéis se os llenará de gente con aspecto
desnutrido. </span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br />
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;">Sí,
sí, aspecto muy desnutrido, pero que no os den pena, que comen <i>de
todo,</i> lo que pasa es que están así por <i>la genética</i>,
o por <i>su metabolismo.</i> (¿O es porque duermen ocho horas?).</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPbpcsrb44BwM3XN7cKhoJ-VGYhUJlc2VOwG-a7WkF4xtVHwNY5ARJFhMnWwcs1wKn75o3lFrmVaLSbD2GvfD03muVEME5CXrcWFJz4rPLojxge6uuVY59udIFtpFwtfS4ICkZJZztRPYl/s1600/Azotea1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="313" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPbpcsrb44BwM3XN7cKhoJ-VGYhUJlc2VOwG-a7WkF4xtVHwNY5ARJFhMnWwcs1wKn75o3lFrmVaLSbD2GvfD03muVEME5CXrcWFJz4rPLojxge6uuVY59udIFtpFwtfS4ICkZJZztRPYl/s400/Azotea1.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Allanadores azoteriles. La plataforma de la chica con falda verde ¿No es más gruesa que su pantorrilla?<br />
<div>
<br /></div>
</td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
Fijaos bien que dicen "<i>Mi metabolismo</i>" así, recalcando que tienen uno propio, y los demás nos tenemos que conformar con cualquier cosa.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;">Porque los metabolismos son como las piscinas. Hay quién dice "mi piscina" y se refiere a la suya, la particular, la que cuando llueve se moja, como las demás (y por eso se tienen que comprar una lona). </span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">Otros, cuando dicen "mi piscina" se refieren a la de su urbanización, esa que comparten con unos niños que siempre se están tirando a bomba y con unas</span> señoras sentadas a la sombra. Oye, que si no hay señoras de esas, la piscina pierde mucha categoría y tiene que hacer una reunión de urgencia la Comunidad de Propietarios y contratar unas.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"></span><br /><span style="font-family: inherit;"></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;">Así que normalmente las instala ahí el socorrista cuando pone el cloro por las mañanas, y no os creáis, salen por un pastón, por eso hay que pagarlo entre todos los vecinos. </span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;">Los niños que se tiran a bomba, no. Esos salen gratis, porque simplemente brotan cuando se construye una piscina, como el verdín de los azulejos.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;">También hay algunos, digamos optimistas, que dicen lo de "mi piscina" y en realidad quieren (o quizá no quieren) decir "mi piscina ... municipal"; piscina que se diferencia de la de la urbanización en que a las señoras esas las instala por las mañanas un empleado de la Junta del Distrito y las pagamos todos con nuestros impuestos. </span></div>
</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Pues sí, los salteadores de azoteas tienen <i>su metabolismo</i>, el suyo y el de nadie más. Y otros nos tenemos que conformar con un cuarto o un quinto de metabolismo. Con un metabolismo multipropiedad, vaya. Y todos sabemos la mala publicidad que tiene la multipropiedad.</span></div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Yo, en concreto, comparto el mío con un señor de Zamora, una señora de León y dos chavales de 4º de la ESO del Instituto "Gabriel y Galán" de Móstoles El Soto. Y así me va.</span><br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br />
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;">Algunas
de las chicas incluso cuando acaban de dar a luz ya están así de metabólicas, pero es porque se pasan el día corriendo detrás de su hijo.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><br />
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;">Inquietante como poco, porque no hay niño recién nacido que corra, ande o ni
siquiera gatee. Pero quién sabe a lo mejor los niños con <i>su metabolismo</i>, nacen así.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="color: black; font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; orphans: 1;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">Aunque para inquietante es c</span>ómo estará la niñera que
es la que se lo cuida.</span></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCBY_JtziYwXfLk-ZgeV7_BA5LqQ3NXjft7WHM6ZGTrLL1pPXYAfNokJEqdzckNVY_kn05rsPlUjHAXkd12eF8Vp5m61-6bN_FE3g1StBGowo63xA_e1SqKLROlWgR1ysOCqSySrNembBY/s1600/azotea2_andamio.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCBY_JtziYwXfLk-ZgeV7_BA5LqQ3NXjft7WHM6ZGTrLL1pPXYAfNokJEqdzckNVY_kn05rsPlUjHAXkd12eF8Vp5m61-6bN_FE3g1StBGowo63xA_e1SqKLROlWgR1ysOCqSySrNembBY/s320/azotea2_andamio.jpg" width="320" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">Jugándose la vida en el andamio</span></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Pero volviendo al grave asunto que nos ocupa (que nos ocupa las terrazas), el que tenga acceso a un azotea, que no se sorprenda si en las próximas semana se encuentra a una metabólica pareja mirando al infinito. </span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Muy especialmente surgen al amanecer. Sí, al amanecer, como los cangrejos.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Que por cierto, a las 6 de la mañana en una azotea, debe hacer una rasca...</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;">¿Y por qué? Pues los cangrejos, no sé pero los metabólicos es que... Primero una cosa, vosotros ¿Sois mucho de ir a azoteas, sobre todo si son de otras personas? </span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">El antenista que no conteste, por favor. Porque yo, la
verdad, como que no. Y eso ¿Por qué? Pues porque no molo nada, está claro. </span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Porque si fuera una chica alta, de rubia melena (y con <i>metabolismo</i>) que no
para de reírse todo (pero todo) el rato cuando sale con su chico, y se pasan toda la noche (pero toda) bailando y riendo, y amanece mientras siguen riéndose....entonces acabaríamos la noche,
sin duda, en una azotea de esas.</span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">La acabaríamos así, y la empezaríamos llamando a nuestro camello de confianza, sospecho.</span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbrhmBgZK2oMb7cNHhxQLuYJMGWnoi9pRMhNGJB8mXynlBChU0yfKueocOcU9Bm2V6QnrjfAda03OCsE08a7JHdH_R6Y_6C9XiuEfS7S3O_9mzD2yLofabiSw_RHiT7euyWojHMtxZB2IA/s1600/azotea_giselle.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbrhmBgZK2oMb7cNHhxQLuYJMGWnoi9pRMhNGJB8mXynlBChU0yfKueocOcU9Bm2V6QnrjfAda03OCsE08a7JHdH_R6Y_6C9XiuEfS7S3O_9mzD2yLofabiSw_RHiT7euyWojHMtxZB2IA/s1600/azotea_giselle.jpg" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;"> Giselle Bünchen suplicando que le dejen entrar en una fiesta descolorida</span></td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Al parecer el país está llenito de esas fiestas. Que alguno pensará que también ha ido a fiestas, y que sin ir más lejos, ya tiene las entradas para una mega fiesta de Nochevieja en Móstoles El Soto (saluda a mis co-metabólicos, por favor). </span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Pero no quiero decepcionaros, igual que hay metabolismos de primera, de segunda y hasta de quinta regional, una cosa es una fiesta normalita, con sus chicas haciendo cola en el baño y sus luchas a muerte para intentar que te sirvan una copa en una barra atestada (que es lo que irónicamente se llama "barra libre").</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Y otra cosas son las fiestas que acaban en terraza. Y se las distingue fácilmente, no por nada de lo que he dicho, sino porque son en blanco y negro. Sí, sí, sí, en blanco y negro. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Bueno vaaale, algunas no son estrictamente en blanco y negro, pero cuesta distinguir más de tres colores desvaídos. ¿Cómo explicarlo? ¿Alguna vez habéis visto alguna película de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=2rTfjX7Bf-Y">Carmen Sevilla y Luis Mariano</a>? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Nota: quiero pedir disculpas a los que haya hecho escuchar lo de "en esta corte franceeeesa, eres más que gitana princeeeesa".</span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: justify;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDt5gVjvDcx1DfqXUUFlI6CitqwjG4Y_Pijrn5NN_MPWMVZJeLw0sGHd-yrBbW2vzqEUHkC3zAhRsUzo7ELgeSdrnEjWwaItbTBmeo5jxYcUUBItuv8TPxkZFFuskXbnltqcX0opnVb-o1/s1600/azotea_pareja.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDt5gVjvDcx1DfqXUUFlI6CitqwjG4Y_Pijrn5NN_MPWMVZJeLw0sGHd-yrBbW2vzqEUHkC3zAhRsUzo7ELgeSdrnEjWwaItbTBmeo5jxYcUUBItuv8TPxkZFFuskXbnltqcX0opnVb-o1/s1600/azotea_pareja.jpg" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">Llevándose el ligue a la azotea al amanecer. Lo típico, vaya.</span></td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Bueno, yo ya os he advertido, aunque ya lo habréis visto vosotros, que está la televisión plagadita de documentales de esos que nos muestran las extrañas costumbres de estos juerguistas allanadores de azoteas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si hasta interrumpen los programas y las películas para que los veamos, una y otra vez.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Cómo? ¿Que son anuncios?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¡Hombre por favor! ¿Cómo van a ser anuncios? ¿Y qué promocionan? ¿Cerrojos para terrazas?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y ahora me diréis que el evento ese de las chicas con las alitas es para vender bragas y no para que Leonardo diCaprio escoja el recambio de su rubia de turno. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y que ese chico que sale sin camisa, que entra en un estadio y hace así con los brazos hacia atrás y ¡zas! se le van los rivales a tomar viento, es un anuncio de perfume. ¡Venga hombre, por favor!</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAzIYQnHb7bWv0VGq9wG8cb5YotGEqifAPoc1M_Xy8lvPLS1gN6EY9jl9dTMjxeF1lyfvdGhkGHmpm8jTdzL5XP11UsuL1MSswtTqMtpsbaiszqiNl8GB_3j7Ix3fX3OSF0zmjthIupBq2/s1600/azotea_partido.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAzIYQnHb7bWv0VGq9wG8cb5YotGEqifAPoc1M_Xy8lvPLS1gN6EY9jl9dTMjxeF1lyfvdGhkGHmpm8jTdzL5XP11UsuL1MSswtTqMtpsbaiszqiNl8GB_3j7Ix3fX3OSF0zmjthIupBq2/s1600/azotea_partido.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El míster le ha dicho que haga así(n)con los brazos...<br /></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No me querréis hacer creer que hay alguien que está viendo eso en su casa y ve que le dan al muchacho ese una copa deportiva (sin hacer absolutamente nada) y dice:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Cariño ¿Tu hermano es muy deportista, no?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ni para atarse los zapatos.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Peroo... ¿Juega a la Liga Fantástica, verdad? Porque entonces ya tengo regalo para él.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por cierto, un aviso al chico ese del gesto torcido: no te están esperando cinco mujeres ¡Es que te has equivocado de vestuario!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Claro que a lo mejor no os importa que os invadan la azotea, porque así conocéis a algún famoso vestido con traje de noche. Que en estas fechas se ven muchos. Observad sin ir más lejos, este impactante documento gráfico firmado al parecer<a href="https://www.youtube.com/watch?v=j3AvkkvYDGk"> por el fantasma de Scorsese.</a> </div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
Va de que Scarlett Johanson y Mathew McConaughey (he tenido que copiarlo) se visten como para ir a una fiesta de gala (aunque él lleva el cuello de la camisa flojo, que para eso es un tío guay); pero a ¿Dónde van? Pues a dónde van a ir dos guapos y ricos que van vestidos de gala ¡A una azotea! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
¿Que cómo acaba? Pues nada, que se no se dicen absolutamente nada más que dos pamemas (a mí tampoco me parecían estos chicos de mucha conversación, la verdad) y al final él pregunta:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
- ¿Para esto querías que viniera desde Sebastopol y que rodara con Martin Scorsese?</div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
¿Absurdo? ¿Ridículo? ¿Pretencioso? Pues claro, pero aún así me ha dejado mejor sabor de boca que "El Lobo de Wall Street".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aunque al parecer <a href="https://megaricos.com/tag/scarlett-johansson/">"mantienen una conversación épica" </a> que no te digo yo que no, porque El Cid y Doña Jimena era mucho de charlar en azoteas. Eso lo sabe todo el mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Oye Rodrigo, que digo yo que qué va a ser de nuestras hijas, con ese padre que anda siempre por ahí perdido...</div>
<div style="text-align: justify;">
- Tranquila, mujer, que ya les encontraremos unos buenos maridos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
Así que lo dicho, que lo mismo no os importa dejar la terraza descuidada por ver a estos dos mozos cuando subáis a tender, y así podréis decir, si no por mitomanía, por utilidad:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
- Mathew Maco... ¿Mathew Maculeyculkin?... ¡Scarlett Johansson ! ¿Me ayudas a doblar las sábanas?</div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
Bueno chicos, pues ya que os he advertido ya solo me queda desearos una<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">MUY FELIZ NAVIDAD</span></div>
<br />
Y un<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;">¡¡¡¡AÚN MÁS FELIZ AÑO NUEVO!!!</span></div>
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
Ah, eso y adjuntaros la foto más navideña que existe:<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG435f69x-qWqDxJu_pFg-uNdD4_RatK4taSmKV0bun5H4AgLE0Ju54efxtHctcosKDU-iK5AWhSWdpYSSwD8MfxG2uMF1wiZtqC70Yl6appoFI31wHkxM8kxIr9aChZ1bkhd5AmOrOGZq/s1600/azotea_portal.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG435f69x-qWqDxJu_pFg-uNdD4_RatK4taSmKV0bun5H4AgLE0Ju54efxtHctcosKDU-iK5AWhSWdpYSSwD8MfxG2uMF1wiZtqC70Yl6appoFI31wHkxM8kxIr9aChZ1bkhd5AmOrOGZq/s320/azotea_portal.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Documento gráfico navideño de valor incalculable</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Qué pasa, no os parece navideña? Pues es mi portal, así que ea, ya tenéis una foto real del Portal de Belén.<br />
<br />
Que a otros les invadirán las terrazas en estas fechas, pero a mí todos los años se me llena el portal de casa de:<br />
<br />
- Estrellas,<br />
- Sol<br />
- Y luna,<br />
- La Virgen<br />
- Y San José<br />
- Y el niño que está en la cuna.<br />
<br />
¡Que no veáis lo que ocupan, caramba!<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Imágenes de</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>http://trendencias30.rssing.com/chan-44854458/all_p9.html</i><br />
<i>http://anitapatatafrita.blogspot.com.es/2013_05_01_archive.html</i><br />
<i>https://www.anunciosHD.com</i><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-79808296217654275282016-11-02T20:00:00.000+01:002016-11-02T23:01:53.460+01:00Fieltro, princesas y el grupo Bilderberg.<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Sabíais que según un
reciente estudio de la Universidad de Illionois más del 38% de las
mujeres que se casan quieren "parecer una princesa" el día
de su boda?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pues no me extraña nada, porque me lo acabo de inventar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Y que según un estudio
de la Universidad de Columbia, les importa más lo de la princesa que
lo de casarse?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ante este preocupante
aumento en el número de Cenicientas casaderas, las autoridades
educativas de nuestro país (sí, en nuestro país hay "autoridades
educativas", o eso dicen) han tomado cartas en el asunto y como
muchos (desgraciadamente) sabréis, han decidido incluir el tema del
disfraz como materia curricular, y no hay niño que haya pasado más
de tres años en el sistema educativo sin haberse travestido de diez
o doce cosas como mínimo.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen" src="http://www.servi-fiesta.com/images/58-17060%201%202.jpg" height="320" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="240" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Se me ve cómoda ¿verdad?</td></tr>
</tbody></table>
No hay ya menor de siete
años en este país que no se haya disfrazado de pastorcillo/a,
pirata, bruja y sobre todo, de algún cómodo - a la par que estético
- traje regional.<br />
<br />
En concreto, las niñas madrileñas tienen que
lucir este confortable atuendo (que observáis a la izquierda) todos los 15 de mayo, llueva o haga sol.<br />
<br />
Y nunca mejor dicho, que hay años que en mayo, en Madrid caen chuzos de punta y otros en los que luce un solazo que no os podéis imaginar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Lo que sí os podéis
imaginar es lo que le va a ocurrir a la criatura cuando intente dar
dos pasos seguidos, con ese largo y ancho de falda tan adecuado para niños que aún no dominan las funciones motoras.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
De hecho, un estudio de
la universidad de Illinois afirma que entre un 16,57 % y un 17,25% (en Illinois es que son muy precisos) de niñas madrileñas de menos de 12 años sufren
lesiones de rodilla permanente por culpa de San Isidro.<br />
<br />
También afirma categóricamente que un 67,58% de madrileñas mayores de 14 años le comunican de forma harto expresiva a las autoridades docentes en qué lugar de su anatomía (la de las autoridades) creen que luciría mejor el clavel reventón.<br />
<br />
Aunque también hay un 15,37 % que huyen
de la comunidad autónoma para evitar tan aciago destino. Hasta que
llegan a Toledo y descubren que se tienen que vestir de lagarterana.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen" height="320" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/ad/fe/4a/adfe4a39cd5d45c3357015d3463599da.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="213" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Para mí que este traje me pone cara de antigua</td></tr>
</tbody></table>
¡Y no se vayan todavía,
que aún hay más! Sí, amigos, porque hasta ahora solo he mencionado
disfraces facilitos de esos que se compran en las tiendas.<br />
<br />
De hecho
un estudio de la Universidad de Montana afirma que tanto
transformismo escolar, oculta una conjura del grupo <a href="http://es.nuevoordenmundial.wikia.com/wiki/Grupo_Bilderberg">Bilderberg </a>y
Disfraces Maty.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero es que en Montana...
pues no se enteran. Desde lo de Hanna, no levantan cabeza, ya se
sabe... A ver, comprar un disfraz es de primero de padres, lo
chungo-chungo es cuando el disfraz tiene que ser casero, sí o sí.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Un estudio de la
Universidad de Milwaukee afirma que más del 60% de los padres
preferirían tener que cambiar toda la fontanería de casa antes de
que su niño vuelva de clase con un papelito que empiece con estas aterradoras palabras:<br />
<br />
"Se acerca el Carnaval y .... (lágrimas de los padres que les nublan la vista) ... El disfraz lo vamos a realizar entre todos de una manera muy sencilla y va a quedar genial.. (aquí un momento para que los padres se agencien un Tranquimacid)... "<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen" src="http://lh3.ggpht.com/_JF4XHd5Zj-I/S4MjLoINv9I/AAAAAAAAABI/Aeg7656akcE/disfraces044_thumb1.jpg?imgmax=800" height="240" style="cursor: move; margin-left: auto; margin-right: auto;" width="320" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Para qué llevar un disfraz absurdo tú solo si lo puedes hacer con toda tu clase</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Cuando llegan a la lista que que empieza por "2 metros de fieltro, 2 litros de goma EVA...", algunos han abandonado a sus hijos, su trabajo, su casa y hasta su partida de Candy Crush a medias, antes de sumergirse en unas crípticas instrucciones para confeccionar un disfraz de
erizo para que toda la clase pueda dar unidos una versión
distorsionada de tan incómoda mascota.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La verdad, toda la
verdad, y nada más que la verdad, es que es una conjura ¡Sí! Pero
una de la industria del fieltro y demás telas con brilli-brilli y en general, grimosas de tocar.<br />
<br />
El poder del lobby de telas acrílicas de colores chillones es algo desconocido todavía por el gran público, pero informados estudios de la Universidad de La Roda (Albacete)...<br />
<br />
Un momento: ¿No os creéis el estudio porque proviene de Albacete? Pero bueno, ¿Cómo os creéis que es Montana, o Illinois o <i>Milguoqui</i>? Pues para que lo sepáis, Illinois es igualico a Alcantarilla, Murcia. De hecho lo llaman "El Alcantarílla de América".<br />
<br />
A lo que iba, un estudio de la Universidad de Murcia (con los recortes ha cerrado la de La Roda, mientras escribía esto) la industria del fieltro ha igualado en la última década a la del papel pinocho (tan fundamental en la vida escolar de mi época) e incluso igualado la de las cartulinas de colores variados para pegar fotos torcidas.<br />
<br />
¡Y amenaza con romper las cotas de inutilidad histórica de la goma para bolígrafos, los transportadores de ángulos y las seguetas de contrachapado, todos juntos!<br />
<br />
Y qué decir de la goma EVA! No me hagáis hablar de la goma EVA! Sobre todo porque no tengo ni idea de qué narices es.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen" src="http://lh6.ggpht.com/-0xq8kYscmQs/UEDzn7ZevCI/AAAAAAAAEK0/jogy6g4h_uk/erizo%2525202%2525201_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" height="320" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="240" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mi abuela cosía para <a href="http://www.sastreriacornejo.com/">Cornejo</a>.</td></tr>
</tbody></table>
En todo caso, tan poderoso lobby no se detiene ante el mal que pueda ocasionar en las familias españolas.<br />
<br />
¡Ya es hora que alguien lo denuncie!<br />
<br />
Y no solo los padres deben superar tercero de corte y confección, y cuarto de diseño y patronaje para que su niño pueda superar segundo de primaria (menudo lío me acabo de hacer con tanto curso); sino que a diario (más en diario de noviembre y febrero, la verdad) se producen escenas de dolor indescriptible que dejan una huella indeleble en la psique de padres e hijos, cuando descubren que (voy a tomar aire, que me estoy ahogando).<br />
<br />
Desubren que "El disfraz lo vamos a realizar entre todos de una manera muy sencilla y va a quedar genial" a alguno les ha quedado así...<br />
<br />
<br />
Y a ti, a pesar de haberte acostado a las tres de la mañana y haberte despertado otra vez a las tres y media para ir a Urgencias para que te despeguen la goma EVA de tu mano derecha y de la funda nórdica, a ti... a ti te ha quedado así:<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEief43qkHdkJBW6p4TG13ttxsOhZwsIWpHfvkB1T5TxsZz-iIurckv-NoD5rGw0rTRkTyVjtGNHF2WMEVB7qs53qucM1Wz9HnUZ5X_fIV_MLCvJYhACWA-CpUBQRK2Qv21oJDKOf_HATrs/s320/Ejik-back.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="232" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mi abuela cosía para el Pasaje del Terror</td></tr>
</tbody></table>
Aunque viendo semejante ropa de cama, casi lo mejor que le podía pasar era lo de que te la destrocen en Urgencias, qué quieres que te diga.<br />
<br />
Y todo este desaguisado ¿merece la pena? ¿qué sentido tiene?<br />
<br />
Volviendo al principio os recuerdo que todo era un plan gubernativo (o de Disfraces Maty, ya no me acuerdo) para acabar con tanta novia frustrada que organiza su boda para parecer "una princesa".<br />
<br />
Viendo al pobre erizo de la izquierda tentada estoy de dar por bueno que la gente, el día que se case se disfrace de Reina del Carnaval tinerfeño, si le da la gana (y también <i>te da</i> el ancho de la puerta del restaurante), pero amigos, es que todavía no hemos llegado al reverso oscuro.<br />
<br />
Reverso este que ofreceré en una próxima entrada, si el tiempo y los agentes infiltrados del lobby del papel pinocho, me lo permiten.<br />
<br />
<br /></div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-13877751234315006312016-09-11T20:50:00.002+02:002016-10-25T21:33:36.523+02:00<div style="margin-bottom: 0cm;">
<u><b>Las cinco ¿mejores? frases que
los realities nos han dejado (y que no tendremos que devolverles)</b></u></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Tres nuevos canales han llegado a la
TDT española en los últimos meses: TEN, DKiss y BeMachote, o algo
así. Creo que ha pasado el tiempo suficiente para abandonar toda
esperanza y reconocer la cruda realidad, o la cruda tele-realidad,
porque toíta su programación se basa en realities.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La pregunta ahora es ¿Qué poso
dejarán en nuestras vidas aquestas nuevas (si es que no son las
mismas, que vete tú a saber) novias obsesionadas por el <i>escote
corazón</i> ?
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Porque los realities nos han abierto
la ventana a todo un mundo de conocimiento, y gracias a ellos ahora
sabemos cómo se fabrican las tarrinas de tres sabores de helado (aunque no, a quién le gusta vainilla cutre o la fresca chiclosa),
cuánto vale una petaca de la Guerra de Secesión americana o que
<i>shore</i> en inglés significa "playa choni".</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Aunque lo más importante es que han
incrementado nuestro <strike>acerbo</strike> acervo lingüístico, signifique esto lo que
signifique, con unas cuantas expresiones y frases hechas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Revisemos cuáles han sido las
¿mejores? Helas aquí, en (poco riguroso) orden de menor a mayor índice de machaconería.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>5.- El líder de la manada</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
César Millán, un señor bajito
campeón mundial en la categoría de imitar caras de perretes y en la
de ir en patines tirados por el mayor número posible de perros a la
vez, decidió un día rentabilizar estas habilidades (de tan dudosa
aplicación práctica) y creó un programa en el que aseguraba poder
educar a dueños de mascotas de todos los Estados Unidos de América.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y en cuánto la pareja de turno - chica
rubia de Ohio y su novio surfero - aprendían
a dar la patita y a hacer sus necesidades fuera de la alfombra, se
ganaban el respeto de sus perros que llenos de alegría por tales
avances, dejaban de morder al cartero y a la tía Barbara Sue.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Aunque en el programa se mostraba un
letrero que advertía claramente que no se debían imitar las
técnicas del "susurrador de perros", les faltó avisar de
los peligros de repetir sus coletillas sin supervisión. La terrible
consecuencia es que a la que te cruzas un parque con un par de
mascotas acompañadas de sus humanos, no es difícil que escuches
aquello de la "<i>energía tranquila</i>" o "<i>el
líder de la manada</i>".</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Hace apenas unos días escuché en una
terraza a una chica que afirmaba "Todo irá bien si Pancho es
sumiso" algo que me dejó sumida en tal estado de confusión que
aún me estoy preguntándome si el tal Pancho será un amistoso
pastor alemán o un humano candidato a hacer buenas migas con el tipo ese de las 50 sombras pseudo-grisáceas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>4.- Tienes que dar un paso adelante</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Frase comodín del jurado de cualquier
talent show (o lo que los profesionales llamamos "Operación
Triunfo de lo que sea") cuando no sabe qué decirle a algún
pobre incauto que pretende ganar un concurso de no sé...,
tatuadores, tatuando lo mejor posible y no dando pasos adelante, que
se le va a correr toda la tinta y aquello le va a quedar el pectoral de un fulano (que quiere que una sirena encima de una calavera le recuerde que dejó las drogas para dejar de ver esas cosas raras) hecho un
asco.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Otra cosa sería que el concurso fuera
de muchachas aspirantes a modelos porque yo, que aprendí todo lo que
sé sobre ese mundillo de "Cristal", os puedo decir que en
el mundo del "modelahe" es muy conveniente dar un paso
adelante, después otro, y si la pasarela es más larga, incluso otro
más, y después pararse un momento y mirar con cara de sufrir de
reflujo intestinal hacia el infinito.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
A veces la frase se sustituye por
"Pasar al siguiente nivel", algo que vendrá genial cuando
se emita un concurso de adictos a los vídeo-juegos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>3.- La zona de amigos</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Este es mi pequeño réquiem por ese
canal (semi)difunto: la MTV.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Aunque se creó como una cadena
dedicada a los vídeos musicales, cuando llegó a nuestras teles en
abierto más bien parecía haberse enfocado en realizar un estudio sociológico empeñado en demostrar la estulticia del
adolescente medio.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Así conocimos a mozos que creían que
la mejor manera de conocer chicas era enseñar a hacer surf a sus
futuras suegras. A muchachillas que "tenían citas" con
futuros senadores de los USA elegidos por sus padres para ver si le
gustaba más que su novio okupa. Y a dependientes de un MacDonalds de
Ohio que comenzaban a sospechar que su novia por internet de hacía
años fuera realmente la finalista de Miss América que afirmaba
ser...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La citada alusión a "la zona de
amigos" constituía más o menos el 40% del monólogo que
mantenían frente a la cámara mozalbetes y mozalbetas que - quién
sabe cómo- habían llegado a la conclusión de que la mejor manera
de confesarle su amor a su mejor amigo/a era delante de las cámaras
de la MTV.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Sin presiones, vaya.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Era uno de los programas más bizarros que ...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
- Oye, que "bizarro" en castellano <a href="http://juguetesdelviento.blogspot.com.es/2016/05/el-villano-el-bizarro-y-el-letrado.html">significa valiente, arriesgado</a>...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Y acaso no hay que ser un rato valiente para soltarle esto a tu mejor amigo, y más aún sabiendo que le estabas poniendo en bandeja "Es
que... yo te veo como un amigo/a"?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>2.- Cocina de concepto abierto</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Directamente desde Canadá, la tierra
donde que una familia de cuatro personas viva en una casa de menos de
doscientos metros cuadrados se considera hacinamiento, llega
nuestra medalla de plata y la gran aspiración de las parejas que
dudan entre qué será más malsano para su relación: pasar por una
obra o por una mudanza.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Canadá, todos lo sabemos, es un país de grandes espacios abiertos: grandes bosques, grandes lagos... pero el mayor espacio abierto está en las cocinas. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La obsesión de los propietarios
canadiense por las "cocinas de concepto abierto" solo
rivaliza con los suspiros que lanzan cuando piensan en "sótanos
acabados" o si acaso, su fijación por colocar la lavadora en el
punto geográfico más distante posible de su ubicación habitual en
la casa. En Ohio, a ser posible, buscando una secadora con la que que
chateaban por internet.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Lo que es un gran misterio es por qué
se levanta ni un solo tabique en ese país, sabiendo como sabemos
todos a este lado del charco, que no hay propietario en Canadá que
no eche de menos tener el famoso concepto abierto ese para poder
invitar a mucha gente a charlar con ellos mientras preparan la
comida.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Por cierto, si alguna vez os invita a
comer un canadiense a su casa y te dice que la comida es a la una, ni
se te ocurra aparecer por su casa más tarde las siete de la mañana,
que no veas la ilusión que les hace tenerte ahí mirándoles
mientras evisceran el pescado, por poner un ejemplo.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y en nuestro primer lugar, la única,
la inigualable, la frase que no falta en ningún talent show,
reality de convivencia, de supervivencia o lo que sea...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>1.- No he venido aquí a hacer amigos.</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pues sí, si algo nos ha enseñado la
televisión es que no hay cantante, decorador, diseñador de moda,
cocinero profesional, cocinero aficionado o cocinero aficionado menor
de trece años que se haya apuntado a un concurso de este tipo a
<i>hacer amigos</i>.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Recordad: más importante que cantar bien, saber
tatuar, tocar las bandurria con los pies o, si careces de cualquier tipo de talento, haberle puesto nombre a tus abdominales o "dar juego",
lo realmente importante para que te escojan en el cásting de
cualquier reality que se precie, es no tener el más mínimo interés
en hacer amigos.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Normal, porque si tienes amigos,
después hay que invitarles a comer a tu casa y ya estás metido en
obras para conseguir que te quepan en tu cocina de concepto abierto.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No sé vosotros, pero yo estoy
firmemente convencida de que el mundo de los reality implosionará
el día que se haga uno cuya finalidad sea "hacer amigos".</div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-20105636770725484612016-07-19T16:23:00.001+02:002016-07-19T16:25:30.622+02:00Esa alegre tonada, solución (al fin!!)<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Una terrible agitación
recorre el país desde hace semanas, meses incluso, y no es para
menos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Las primeras
elecciones? ¿La eurocopa? ¿El insoportable calor? ¿El insoportable
aire acondicionado de los autobuses? ¿Las segundas elecciones?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
No, no, mucho más
inquietante: la resolución <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2016/05/esa-alegre-tonada.html">de la alegre tonada</a> que se ha hecho
esperar!!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En fin, ya sabéis que la
mujer dispone y la falta de tiempo dispone y que no por mucho
madrugar se escribe la entrada más temprana y dichas ya estas
simplezas a modo de disculpa, tan torpe como sincera, allá van las
opciones de la más votada a la menos votada y por fin (¡Oh, tamaña
intriga que tanto os desasosegaba!), la solución.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<u><b>Soy Mineroooooo</b></u></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Primera opción escogida
por el (paciente) público. La verdad es que difícil no asociar esa
canción con una situación tan difícil como llevada con
(inexplicable) alegría.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Con <i>demasiada</i>
alegría diría yo, porque qué quieres que te diga Antonio Molina,
bajar a la mina no es para estar tan felizote, te pongas como te
pongas. Aunque una cosa te digo, minero cantor, hay que reconocer que
el tuyo es el mejor trabajo de toda la cantera, porque empujar una
vagoneta no será una juerga, pero comparado con andar picando piedra
todo el día es pecata minuta.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Sobre todo si además de
lo de pico tienes a un tipo cantándote al oído con esa voz tan
aguda, tan penetrante tan … laína, que la llamaba Lauren Castigo.
Vete tú a saber por qué.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Vuelvo a remitiros al
mismo vídeo (<a href="https://www.youtube.com/watch?v=q71it4hQERU">pincha aquí, resalao</a>)
porque no tiene desperdicio.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWFZa96e0_C9WOXQGkyrhG-ptUP-AX-gzdu3iqBQVZCVQldtYLt3tO2yAfnCV1MrIt9GPNdbQp4ojDIhEtpuAQe1jfkwomk02ty_GojQulKFAqqoomwXMOtz5eUYPPdDiX302yllvTqsJP/s1600/petoVaquero.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWFZa96e0_C9WOXQGkyrhG-ptUP-AX-gzdu3iqBQVZCVQldtYLt3tO2yAfnCV1MrIt9GPNdbQp4ojDIhEtpuAQe1jfkwomk02ty_GojQulKFAqqoomwXMOtz5eUYPPdDiX302yllvTqsJP/s1600/petoVaquero.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Molina y sus compañeros con el <i>peto de vestir</i></td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Que si uno que va a
levantar una piedra muy pesada y al final coge otra más ligera (qué
gag! No me canso de verlo), que si el susodicho Antonio Molina se
acuerda de que no se ha puesto la camiseta pero aún así conserva el
mismo gesto durante toda la canción... Y es que era el Sara Montiel
del cine coplero.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero con voz.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Y sabiendo cantar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Vale, no era
como Sara Montiel.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero mi momento favorito
es cuando salen todos del trabajo, así del bracito cogidos,
sonriendo, haciendo coros, que nadie ha salido tan alegre y cantarín
de una mina desde los Siete Enanitos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Van todos como diciendo
"¿Seguridad en el trabajo a mí? Suspaqué"</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Y eso que es obvio que
sufren una terrible enfermedad laboral, a tenor de ese movimiento
oscilatorio errático de cuello que sufren todos. Espero que de la
mina se vayan directos al fisioterapéuta.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero al lío: ¿Es este
compendio de falta de seguridad en el trabajo y alegría
injustificada lo que me viene a la mente cuando descubro que he
perdido el último autobús? Pues no, y eso que la canción se
tercia, pero por algún extraño motivo, mi subconsciente la tiene
archivada en otra carpeta.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Sospecho que en la de
"Gente que vive feliz porque no sabe que tiene las cervicales
fatal".</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Parchís y Campanera</b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En segundo lugar, con
igualdad de votos, tenemos a Parchís-chís-chís y a Campaneeeeera.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Qué curioso que
coincidan dos muestras de niños explot.... digo artistas de épocas
tan diferentes ¿verdad?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Campanera, la verdad es
que a veces me viene a la mente, pero solo eso "Aaaay,
campanera" porque, como ya conté, me veo incapaz de soportar a
Joselito 25 segundos seguidos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Vale, ni alternos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Mi mente se ve que es más
sabia de lo que parece, porque no me trae al "Pequeño Ruiseñor"
al recuerdo en los malos momentos. Ni en los buenos, vaya.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Resumiendo: que no es
Joselito (Oooooh), ni siquera Marisol, a la que tengo mucho más
fichada en sus múltiples papeles de rubita pizpireta que es huérfana
de madre, rubita pizpireta que es huérfana de padre o rubita
pizpireta que huérfana a secas.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La verdad es que esos
argumentos y tal cúmulo de desgracias son realmente inverorísimiles:
Que si es rehén de unos ladrones que resultan ser unos blanditos;
que si destapa un plan para engañar a su tío y robarle la herencia
a la familia; que si vive en casa de su productor/descubridor,
separada de su familia, criándose junto al que en el futuro será su
primer marido...</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Lo dicho, totalmente
inverosímil.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Parchís.</b> Os he
dicho que Joselito me pillaba lejos por cuestión de edad, pero tuve
el inmenso privilegio de ser contemporánea de toda una generación
de niños cantantes.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¡Qué tardes de sábados
aquellas en que me quedaba hipnotizada delante de la televisión,
mientras veía Aplauso! Aplauso! Un sentido homenaje a ese programa
en el que nunca sabías lo que te podías esperar:
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tan pronto salía KISS
como Rocío Jurado.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Village People como
AC/DC.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Bernardo Bonezzi como
unos novios formales de Valladolid que bailaban rock acrobático.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Cómo recuerdo estar en
el cuarto de estar de mi casa y escuchar a Silvia Tortosa exclamar
"Con vosotros.... Parchís!" mientras yo pensaba:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- ¡No, por Dios, Parchís
no, prefiero a Pino D'Agio, hasta al tipo que hace robot!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pues sí, es triste pero
este segundo advenimiento de los niños cantores de España me llenó
de un espanto sin fin y me hizo adquirir extrañísimas e
inummerables fobias:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- A los niños que bailan
acompasados.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- A los chavales con
flequillo que les tapa un ojo</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- A las niñas que dan
golpes de cuello absurdos para mover la melena a cada paso de baile.
Otra que debe tener las cervicales para el arrastre.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Y sobre todo a la ropa de
colorines a juego.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En fin, que los pobres
niños, que de mayor comprendí que no tenían culpa de nada, me
estomagaban bastante y la única que me caía bien era la de Parchís
que bailaba con tan poco brío.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Quizá porque pensaba que
de verme metida en algo así, yo también intentaría pasar lo más
desapercibida posible.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pues sí, ya es mala pata
que te horrorice tanto algo con lo que machacan a tu generación día
y noche y además en plena infancia. Creo que fui la niña más
perjudicada por ese fenómeno en toda Españ... No, espera, creo que
fue Ana.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ya sabéis... la de
Enrique y Ana.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Sí, sin duda fue mucho
más perjudicada.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Oh, sí, MUCHO más.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Así que no, nunca me he
aprendido los pasos de los bailecitos de Parchís (ni de nadie, ahora
que lo pienso) y nunca canté sus canciones ensayando frente al
espejo.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque por supuesto que
he cantado muchas (otras) canciones con un cepillo en la mano, o un
bote de champú, o mucho mejor, un desodorante. Por cierto, la marca
Mum tiene las dimensiones idóneas, hacedme caso.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Chinito de Amol</b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pues sí, amigos, la
respuesta correcta ha contado con un único acertante, <a href="http://lafabulosagallinadegoma.blogspot.com.es/">Holden</a>, que
contestó el primero y se llevó el gato al agua. Pues bueno Holden,
ya nos contarás qué narices has hecho con un gato en el agua, con
lo poquísimo que les gusta.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Enhorabuena. Ya sabes,
puedes escoger qué escritor incluya en una futurible entrada de
"Este es un escritor que va a comprar el pan".</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero recuerda, recordad
todos, que este blog es vuestra casa, que digo casa, vuestro palacio
y que las cosas de (este) palacio van despacio, pero que muy
despacio.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Respecto a "La
canción del chinito y la chinita" (¡Qué título! ¡menudo
tirón!) no, no tengo explicación razonable para que me asalte en
los momentos más extraños.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Como os dije, los
"Payasos de la tele" nunca me encantaron, aunque sin llegar
a detestarlos al nivel de mi aborrecida infancia canora, y por no
insistir más con Parchís recordaré a aquellos poco glamurosos
mozalbetes (Botones) que nos castigaron con aquello "Sanchoooooo,
Quijoteeeee, Quijoteeeeee", oscura premonición de lo que se nos
avecinaba con el quinto centenario y demás efemérides
institucional-cervantinas que nos asolan más que la pertinaz sequía.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD7hglKuJljA8vvsbAXTDLKThqv_OrVl6sOqVRr1bwY9LRNfUJvwJeuLRCpt4WJj3xh-v2SZstJc4WXTGujomBQFtHmYqKaASZbxzvGsOZx7Vl3-JGywmgc98LZdQF4uCaBaR8OgtIH2RT/s1600/BOTONES.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD7hglKuJljA8vvsbAXTDLKThqv_OrVl6sOqVRr1bwY9LRNfUJvwJeuLRCpt4WJj3xh-v2SZstJc4WXTGujomBQFtHmYqKaASZbxzvGsOZx7Vl3-JGywmgc98LZdQF4uCaBaR8OgtIH2RT/s1600/BOTONES.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cualquier tiempo pasado no fue mejor</td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
De verdad, yo ya me he
leído El Quijote ¿Puedo salir ya al recreo, por favor?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Si tuviera que escoger
una canción de mi infancia que me infundiera ánimo al descubrir que
me había dejado la cartera y el abono transportes en casa (todo a la
vez), sería no sé... <a href="https://www.youtube.com/watch?v=8N_tupPBtWQ">Maná, maná </a>que siempre me hace sonreír </div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero juro que es así, el
chinito (y también la chinita) se me aparecen en los momentos más
inoportunos. Realmente inoportunos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Como la vez en que,
viviendo el siempre delicado trance de una mudanza, al límite de las
fuerzas físicas y ya muy olvidadas las psicológicas, iba con mi
infatigable hermana (Que José Luis Urribarri la bendiga) por la
noche, probablemente después de tirar los cartones restos de las
muchas cajas que habíamos conseguido vaciar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Este era el cuadro:
agosto en Madrid, once de la noche, un barrio que no es conocido
precisamente por su bullicio y nosotras andando derrengadas en medio
de una calle solitaria. Para que os hagáis una idea, un estilo
Walking Dead, pero peor vestidas, que lo que te pones para hacer una
mudanza, no te lo pones ni para.... ni para... bajar a una mina.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Anda ¿A ver si va a ser
por eso que Antonio Molina no llevaba camiseta?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Bueno, pues ese es
precisamente la clase de momento en que esto sucede, y sucedió:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Cuando te digo
chino-chino-chino del almaaaaa, tú me contestaaaaas..</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Pero ¡¿Qué haces?!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- Es que cuando estoy muy
cansada me da por cantar Chinito de amol.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- ¿Y tienes que cantarla
precisamente cuando pasa un chino?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
- ¿Qué dices? Si no
pasa un alma por la calle. ¿De dónde va a salir un
chin..ooOOooostras un chino!!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pues probablemente de
donde salía era de su negocio sito está en mi misma calle y al que
- abochornada - no he entrado jamás, aunque ambas hemos bautizado a
dicho local con un nombre muy pegadizo:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
HermanaSister- Si puedes,
cuando vengas, compra una botellita de agua en cualquier parte.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Servidora- Es que no sé
si habrá algo abierto.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
HS- ¿No está ya la
tienda del señor-al-que-ofendiste-gravemente?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
S- Es que la tienda del
señor-al-que-ofendí-gravente está camino al Metro y yo pensaba
coger el autobús.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
HS- Vaya.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
S- Además yo creo que en
la tienda del señor-al-que-ofendí-gravemente no tienen agua, es más
tipo bazar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
HS -¿Pero has llegado a
entrar en la tienda del señor-al-que-ofendiste-gravente?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
S -No, no, solo me lo
parece, que una vez iba a entrar pero me dio tanta vergüenza que al
final no me atreví.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Por el mismo motivo no me
atrevo a pasar por delante de la Embajada China, por si creo un
incidente internacional.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ah, Miliki... cuánto
daño hiciste!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-10164742436577422912016-05-25T20:32:00.000+02:002016-05-25T20:32:14.261+02:00Esa alegre tonada<div style="margin-bottom: 0cm;">
En mi último post (tiempo ha) os decía
que cuando estoy muy-muy cansada, o en uno de esos días que se te
pincha una rueda, te dejas el móvil en casa y piensas "Esto es
un/a..." bueno, habrá gente que rellenará ese hueco con
palabras que se evitan cuidadosamente en este blog. Yo, simplemente,
las califico como surrealistas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sobre todo teniendo en cuenta que no
tengo, ni he tenido jamás, coche.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
En fin, que en estas situaciones me da
por cantar siempre la misma canción. Lo juro, casi sin darme cuenta
empiezo a tararear.... ¿El qué?
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
A continuación cuatro posibles
cancioncillas con su correspondiente teoría sobre porqué tales
joyas del arte musical viajan directamente de mi subconsciente a mis
cuerdas vocales, y además en momentos tan <i>asín</i>.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>a) Soy minerooooo.
</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La razón por la que lo canto está
clara: a ver, si un tío que se jugaba la vida todos los días en una
mina de los años cuarenta, cantaba tan felizote "Soy barrenero
porque a mí nada me espanta", no sé por qué alguien que lleva
esperando un autobús 45 minutos a las tres de la mañana, al lado de
unos chavales que están haciendo botellón, no puede mantener el
ánimo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Si queréis desentrañar las razones
que hacían cantar a Antonio Molina que quería repetirle al mundo
entero "Yo, yo soy minero" con tanta alegría, no os
perdáis <a href="https://www.youtube.com/watch?v=q71it4hQERU">este vídeo</a> donde se ve que una mina es una fuente inagotable de golpes de humor
ingeniosísimos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Que es lo que tienen las minas, que son
una juerga.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>b) Chinito de amol.</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ya sabéis (los que tengáis más de 40
años, sobre todo):
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Cuando te digo chino-chino-chino del
alma,
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
tú me contestas, chinito de amol</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Que si ese es el título? Pues según
este <a href="https://www.youtube.com/watch?v=3uwLUdFnZn8">innenarrable </a>documento gráfico con un Fofito travestido
incluido, al parecer el nombre de la canción es "La canción de
la chinita y el chinito", que no sé yo qué es peor.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Que por qué lo canto?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- Mujer, porque te recuerda a tu
infancia y a los payasos de la tele que tanto te gustaban.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- La verdad es que, a pesar de
pertenecer a la generación más ad-hoc para ello, nunca fui yo muy
fan de los "payasos de la tele" (ni de ningún otro
payaso), aunque reconozco que la canción tiene un ritmo de lo más
pegadizo.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Así que no puedo dar una buena razón
más allá a que quizá sea un recuerdo-homenaje al sufrido y
trabajador pueblo chino.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Que lo de trabajador ya lo hemos visto
todos, pero lo de sufrido se entiende viendo la actuación de marras,
porque llevar aguantado el chiste del chop-suey de gambas más de
cuarenta años, ya es tener paciencia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mucha más que haciendo un peregrinaje
en busca de un cajero perdido en medio de la lluvia, esperando al
fontanero durante horas o haciendo o una obra en casa.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vale, no, lo reconozco, con lo de la
obra me he pasado.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>c) Campanera</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Reconozco que no me sé más, así que
entro en bucle en seguida:
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ay campanera, no sé qué,</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
no sé que eeraaaa</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es horrible, lo confieso, pero ya he
dicho que solo me surge en momentos muy extremos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No sé por qué mi memoria busca
precisamente ese semi-recuerdo musical desde los cajones más
escondidos de mi subconsiente en momentos de cansancio. A lo mejor es
por asociación de la triste vida de los niños-artistas.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¡Criaturitas! Casi tan explotados como
irritantes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y es que supongo que la han grabado
muchos cantantes, pero a mi memoria siempre viene Joselito y su voz
nasal y después, un velo negro.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- ¿Te quedas inconsciente? ¡Pues sí
que estás al límite cuando te acuerdas!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- No, que me acuerdo de que apago la
tele.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jamás he conseguido ver una película
de Joselito entera. Bueno, ni entera ni por cuartos, que en cuánto
encuentro el mando, la quito.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ni siquiera he sido capaz de ver <a href="https://www.youtube.com/watch?v=pz6TeRhHIUo">este vídeo completo</a> y eso que dura cuatro minutos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque os recomiendo encarecidamente
que vosotros sí lo … ¿cuál es la palabra? lo disfrutéis, por lo
menos el primer minuto en que vemos como un tipo muy avieso (se sabe
que está hecho un malandrín porque fuma) critica a un tipo porque
"vive de explotar a un chiquillo".</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Desde luego... hay que ser retorcido
para ver algo malo en la explotación infantil. ¡Con lo bien que
crecen después los muchachos y las vidas tan buenas que llevan!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Joselito estaría de acuerdo, fijo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>d) El twist de mi colegio.</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tengo que confesarlo, a eso de los
diez-once años, tuve mi etapa Parchís. Vale, ya está, ya me he
atrevido, lo he dicho. Por favor, qué liberación al decirlo así,
en público, pues sí: ¡Me encantaba!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tanto que me vi, no una, sino
tres-veces-tres "La guerra de los niños". Sí, sí y en el
cine. Me gustaba hasta el perro y el amable profesor interpretado por
el gran Manuel Alexandre.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Que este hombre sí que era sufrido, y
no el pueblo chino; creo que en lugar de estar escuchando los
play-backs de Parchís día y noche, pidió bajar a una mina a ser
barrenero, que ya nada le espantaba.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y claro, estuve cantando la <a href="https://www.youtube.com/watch?v=L3J51j3hBMg">cancioncita</a> de marras durante semanas (mi hermana dice que meses), mientras
intentaba imitar las coreografías.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Cuando me acuerdo de mi pobre personita
bailando en el salón de casa, con el cepillo haciendo de micrófono
pienso que aquellos sí que eran buenos tiempos para los niños.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- ¿Por los grupos infantiles como
Parchís?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- Nohombreno, porque no había tantas
cámaras como ahora y no quedan pruebas gráficas de aquellas
ignominiosas tardes de domingo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Reconozco que no solo me gustaba el
grupo, el líder - Tino - fue mi primer amor
platónico-preadolescente. Me chiflaba ese flequillo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¡Qué gustos tenía! No solo creía
que el momento cumbre de la música mundial era "El twist de mi
colegio", la palabrota más fuerte "jopelines", el
chico más guapo del mundo un doceañero saltarín y, lo que es peor,
decía "Es que me chifla".</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y creo que esto, en sí mismo es la
definición de lo que se llama estar en una <i>edad difícil</i>.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vale, ahora reniego, pero se ve que
algo me debió quedar en el fondo de mi memoria de hortera confesa
que resurge cuando tengo la guardia baja y la verdad, decidme que no
es pegadizo: Profesores y estudiantes</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
con el twist de mi colegio</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
….</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Y vosotros? ¿Tenéis alguna canción
que os asalta en momentos rarunos porque os gustaba mucho, porque
nada, o sin que sepáis por qué?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Alguien quiere salir del armario
musical y confesar que tenía todos los discos de Los Pecos, o que se
sabía todos los pasos de los bailes de Regaliz o, aún peor, que
deseaba fervientemente formar parte del grupo de niños que acompañó
a Betty Misiego a Eurovisión?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
E insisto: En los comentarios se puede
elegir cuál es la opción verdadera y el ganador... en fin, me da
vergüenza que escogerá tema para una entrada futura cuando aún
tengo dos temas pendientes (no, no me he olvidado), así que si lo
prefiere, el ganador o ganadora podrá proponer un escritor para una
futura entrada de "<a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2014/05/este-es-un-escritor-que-va-comprar-el.html">Este es un escritor que va a comprar el pan</a>".</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y si hay un empate, ganará el que me
diga cuántas veces se le cae el sombrero a Miliki.</div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-70724607868216062822016-04-12T12:03:00.000+02:002016-04-12T18:50:48.048+02:00El pulpo de Cheshire<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Os he contado alguna vez que en mi
piso vive un pulpo? ¿No? Pues se me habrá pasado.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pues sí en casa lo tengo, en el sofá,
para ser exactos y cada vez que quiero salir a la calle, me atrapa
con sus tentáculos hipermusculados y no consigo ir a ninguna parte</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Yo estoy en casa pensando "Ahora
me bajo a la frutería a proveerme de esas cinco raciones de frutas y
verduras que llevo tan a rajatabla".</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero el pérfido cefalópodo me atrapa
en el sofá y comienzo a pensar:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- Mira que tener que salir a comprar
ahora... con el frío/calor/loquesea que hace... y lo cómodo que se
está en casa</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y ahí que me quedo, sin poder moverme,
preguntándole al molusco de marras por cuántas de esas cinco
míticas raciones de fruta y verdura me convalidarán una lata de
maíz.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Claro que hay que decir que a mí la
frutería me pilla lejísimos ¿Eh? Con deciros que está en mi mismo
edificio, ya os hacéis una idea.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero el otro día... el otro día
estaba yo, como tantas otras veces, pensando que tenía que salir a
por dinero (después de pasar tres días con 46 céntimos en la
cartera) y a la farmacia. Y por una vez, las razones del maldito
gasteróp... ¿molusco? ¿pez? No, pez, no… que el maldito bicho
pudieron menos que la apasionante perspectiva de hacer recados.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Así, salí a la calle armada con mi
inaudita fuerza de voluntad y mi indiscutible belleza. Porque decidme
que alguna vez habéis visto a alguien discutiendo sobre mi belleza,
que ya sería una chorrada por la que discutir, sobre todo habiendo
tantos penaltis que cumplen a la perfección con ese cometido.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Llego al cajero, meto la tarjeta y me
dice que no, que hoy no da dinero. Que ahora no se encuentra en esa
fase de su vida. Que no es por mí, que es por él... Pero que me
puede enseñar un plano con los cajeros más cercanos.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Yo me sé uno, pero según el plano en
cuestión, hay uno mucho más cerca, y allá que me fui, dispuesta a
encontrarme con mi destino y mi cajero, a unos trescientos no sé
cuántos metros en dirección norte.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Un buen rato más tarde ya empezaba a
pensar que a lo mejor lo había leído mal y a lo que estaba era a
los 243 kilómetros que separan a Madrid de Burgos, hacia el norte,
muy hacia el norte.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿He dicho ya que llovía? Pero
llovía-llovía, de esas veces que llevas paraguas, abrigo, botas y
una capa de agua cosida al refajo y llegas calado a casa igualmente.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero yo seguía avanzando, valerosa y
llena de energía, resuelta a no darle la razón al octópodo
maldito. Por fin, ya más cerca de Aranda de Duero que de Madrid,
vislumbro el ansiado cajero, allá en el horizonte.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- Lo bueno - pienso yo en un rapto de
optimismo - es que solo hay una persona y esa pareja de "mediana
edad" (signifique lo que signifique eso).
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Poco después, termina el primer
cliente y la pareja del medievo que después identifiqué como
turistas extranjeros, se acercan al cajero. Digo "se acercan"
y no otra cosa, porque el tiempo que transcurrió entre que llegaron
al susodicho cajero y hasta que empezaron a operar, fue infinito.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y eso que iban con la tarjeta en una
mano.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y el pin apuntado en un post-it, en la
otra.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Por lo que se ve, el índice de
delincuencia en la provincia de Burgos es realmente bajo.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Podría parecer que la secuencia de
introducir una tarjeta que llevas en la mano y unos números que
también llevas a la vista no podría ser muy larga.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero lo fue.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Yo, mientras, esperaba bajo la
incesante lluvia e iba pensando sucesivamente:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- A lo mejor es que no encuentran su
idioma entre los disponibles.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>(unos minutos)</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- Aunque sería curioso porque hablan
un perfecto castellano.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>(unos minutos más)</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- A lo mejor es que en su país no
existen los cajeros.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>(más minutos, aún)</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- … o no existen códigos pin.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>(y alguno más, todavía)</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- … o números</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Por fin consiguieron acceder a la
pantalla inicial del cajero y se ve que les gustó, porque volvieron
a ella una y otra vez.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y otra más, y otra y otra.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Yo cuando llegaron a la decimoquinta,
aproximadamente, fui consciente de dos cosas:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
a) Esta era, decididamente, la vez que
esperaba más en un cajero</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
b) Era uno de <i>esos</i> días.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
c) La catedral, vista desde ahí,
estaba francamente bonita.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿De qué días? Pues de esos que se te
cae un zapato a un charco, pierdes las llaves y te achicharran el
pelo en la peluquería, todo seguidito, sí, de <i>esos</i>.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Lo mejor en esos casos es disfrutar del
espectáculo. Eso y ponerse a cantar (bajito, a ser posible), yo en
esos casos o cuando estoy realmente cansada, canto - de forma
inconsciente - una alegre tonada, que es la señal inequívoca de que
el agotamiento puede conmigo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Por fin pude acceder al cajero, que
estuve a punto de besar, cuando aún andaban por ahí los turistas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿He dicho ya que se dejaron el recibo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pues sí, se lo habían dejado y se lo
devolví porque soy buena persona, y porque bastante atracables
resultaban ya con la tarjeta y el pin tan cerquita uno de otro, a lo
que había que añadir los por lo menos doscientos euros que llevaban
en efectivo también muy a la vista, para añadirle además el saldo
de su cuenta.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
En fin, saqué el dinero (¿a que
hubiera estado bien que se hubiera estropeado el cajero justo en ese
momento?) y me despedí de las afueras de la ciudad del Cid con
lágrimas en los ojos. O era la lluvia, no sé.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
A la vuelta, decidí acortar todo lo
que se pudiera y callejeando me encontré con una farmacia donde
podría cumplir la segunda parte de mis objetivos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ahora cambiemos el escenario e
imaginemos la botica donde Don Hilarión despachaba específicos a la
espera de bailar el chotis con la Casta y la Susana. Lo supe en cuánto crucé la puerta y una voz rota
de ancianito de opereta me recibió:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- Un momento, por favor, que estoy
buscando un número...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- Tranquilo, se ve que es la tarde los
código numéricos esquivos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No me sorprendió ni lo más mínimo
que tardara un buen rato en salir. Yo mientras me entretenía en
canturrear y en acordarme del listillo del cefalópodo, que
irónicamente estaba tan seco en casa, mientras yo nadaba en mi
propia ropa.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpCirBND-3Go22mbKho01WfWRf9SIBLJCr7Q0lz_Csjk3ZjM6OiQIA1feOgypK6OWdlew6TKQCWsssTl2uWJ5ULJQy86zDNDt6WpjAWrgldg_bPfZVNUXPSwRykCYUY2hDqFCM8CxdO4-Z/s1600/La_Verbena_de_la_Paloma_cartel1894.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpCirBND-3Go22mbKho01WfWRf9SIBLJCr7Q0lz_Csjk3ZjM6OiQIA1feOgypK6OWdlew6TKQCWsssTl2uWJ5ULJQy86zDNDt6WpjAWrgldg_bPfZVNUXPSwRykCYUY2hDqFCM8CxdO4-Z/s320/La_Verbena_de_la_Paloma_cartel1894.jpg" width="243" /></a>Por fin llegó el boticario, que todo
hay que decirlo, era muy amable. Tristemente, en una relación
inversamente proporcional a su rapidez y eficacia; y es que no se puede tener todo en este mundo: simpatía, rapidez, una morena y una rubia, hijas del pueblo de Madrid...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No sé si conocéis el sistema de
receta electrónica pero, resumiendo, consiste en que con tu tarjeta
sanitaria, el farmacéutico puede leer en su ordenador, qué
medicamentos te tiene que dispensar.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<sup>Nota para extraterrestres:</sup>Los
medicamentos es lo único que se dispensa. Si te compras dos filetes,
te los venden, como mucho te los despachan, pero jamás te los
dispensan.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Parece fácil ¿verdad? Le aparece un
listado y solo tiene que ir a por ellos. Y es que hoy las ciencias
avanzan una barbaridad.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿He comentado ya que iba a por uno,
volvía leía los siguientes, pero se le olvidaba el siguiente y
tenía que volver?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No me sorprendía, la verdad.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- A veeer... paracetam...tusofarm ….
eeeehmmmm</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- ¿Y qué? ¿Que tal sigue la Casta?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
- El paracetamol. ¿Qué más era?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Además le pedí una crema de manos. Yo
soy así, me va la marcha. Cuando por fin consiguió reunir la
asombrosa cantidad de tres botes en el mostrador, yo solo podía rezar pidiendo: </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¡¡Por favor, que no pegue los códigos
de barras en la hojita de costumbre!! </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Que me imaginaba al hombre
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
a) Buscando la hoja</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
b) Buscando el celo</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
c) Buscando las tijeras para cortar el
celo</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
d) Buscando.....</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gracias a Dios y a don Tomás Bretón,
no fue así y aún tenía alguna esperanza de volver a casa sin hacer
noche por el camino.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tranquilos, que todo esto me fue
recompensado con nada más y nada menos que DOS caramelos. Ya sabéis,
caramelos de farmacia. Esos caramelos a los que el resto de los
caramelos no ajuntaban en el patio del colegio de chuches.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Caramelos de colores imposibles, uno es
azul, no sé... azul … azul jersey, porque yo he tenido un jersey
de ese color, seguro. Por el color intento saber de a qué sabrá,
calculo que a 40% lana.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El otro es más fácil, el color es
verde contenido estomacal. En serio, no hay ni la más mínima duda.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y bueno, por fin volví a casa. Pensaba
pasarme por la frutería, pero me imaginé qué clase de extraños
ataques por parte de los (famosos) tomates asesinos sufriría y
decidí llegar a mi piso a quitarme la ropa mojada y encerrarme ahí
con mi latita de maíz y mi octópodo riéndose de servidora a
mandíbula batiente.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Bueno, a ventosa batiente, a … ¿cómo
se ríe un cefalópodo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y vosotros ¿Alguna vez habéis comido
un caramelo de farmacia? ¿Sobrevivisteis? En caso contrario ¿Qué
tal es el otro mundo? ¿Hay más fibra, o ADSL?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Queréis que os cuente cuál es la
alegre tonada que canto en los momentos más surrealistas? (Advierto
que lo voy a hacer igualmente)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Sabéis si he situado bien Aranda de Duero?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmoklSt0gjpZDDTRkc4XoAn9x35QJUGIFcIppBdMndB-KzHFPfQNmzTe11FAtcb7EkRUFldfJ4U2AfeBR3jJf3u5j54RoN8ZTQCPlh-KSME2wlA-DtRKJ81VJA5_9pVDnmorAJOzTrbm0P/s1600/ElGatodecheshire-1386369834_140.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmoklSt0gjpZDDTRkc4XoAn9x35QJUGIFcIppBdMndB-KzHFPfQNmzTe11FAtcb7EkRUFldfJ4U2AfeBR3jJf3u5j54RoN8ZTQCPlh-KSME2wlA-DtRKJ81VJA5_9pVDnmorAJOzTrbm0P/s1600/ElGatodecheshire-1386369834_140.jpg" /></a>¿Tenéis también un pulpo en casa que
no os deja moveros del sofá?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Espero que no, o en todo caso que no os
impidan venir el día <span style="font-size: large;"><b>23 de abril</b> </span>(Día del Libro/de Aragón/de San Jorge/de Sant Jordi/del dragón...) a que os
firme un librito (o dos) en el Pso. de la Independencia de <b><span style="font-size: large;">Zaragoza</span></b>.
En la mesa de la librería <span style="font-size: large;"><b>El</b> <b>Gato de Cheshire</b></span>. A la una
y a las siete de la tarde.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Venga ¿No conocéis a nadie en Zaragoza? Jo, porfaaaa, andaaaa.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-84544197046783380192016-03-08T08:00:00.000+01:002018-01-12T13:04:16.605+01:00Mis otras vidas. (La) Ginebra y el aguanteComo algunos recordaréis (probablemente los mismos que aún recuerdan cuando actualizaba mi blog más de dos veces al trimestre) que yo, aquí donde me veis (o no me veis, pero me leéis) he vivido muchas vidas y os las empecé a contar hace algún tiempo, tres o cuatro vidas antes de esta.<br />
<br />
<a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/search?q=mis+otras+vidas">Podéis pinchar aquí si queréis conocerlas</a> y de paso, me podréis ayudar en mi recuento de maridos pasados, que a estas alturas no me acuerdo de cuántos fueron.<br />
<br />
A ver, que a veces me casé y a veces no, y que también me podríais ayudar a contar cuántos corsés tuve, cuántas profesiones desempeñé, cuántos vecinos aficionados al noble arte del zapateado, cuántos vecinos encantadores (esto se cuenta rápido), cuantos gatos que se llamaban Michi, cuántos hijos pecosos o cuántas muelas del juicio me quitaron, pero pensé que tenía menos gancho comercial, y además seamos sinceros ¿Quién lleva la cuenta de las veces que se ha casado en la vida? <br />
<br />
Todavía contar lo de los corsés...<br />
<br />
<b><u>Ginebra, Suiza (cantón arriba, cantón abajo). Un momento indeterminado del siglo XIX</u></b><br />
<br />
Nací en el seno de una familia de posibles y la mayor parte de mi infancia transcurrió sin muchas novedades, más allá de la preceptiva muerte prematura de mis amados padres y posterior crianza en casa de unos tíos lejanos.<br />
<br />
Y es que en aquellos tiempos era una gran vergüenza para una jovencita de buena familia que aspirase a heroína romántica no haberse quedado huérfana en la más tierna infancia.<br />
<br />
El paquete completo hubiera sido que mis tíos fueran malísimos y me encerraran en un ala pavorosa de su mansión, o por lo menos en un internado lleno de sádicas profesoras... pero no tuve suerte en eso y me tuve que conformar con criarme rodeada de todo tipo de comodidades y del cariño sincero de mis parientes.<br />
<br />
En fin, que tuve que renunciar a convertirme en atormentada protagonista de alguna fantasía romántica y conformarme con educarme para ser un "ángel del hogar" y una "adorable criatura". Resumiendo: una pavisosa del quince.<br />
<br />
Bueno, del diecinueve.<br />
<br />
Ni siquiera me concedieron el inquietarme sobre si encontraría o no marido y de qué calaña, porque siempre se dio a entender dentro de la familia que tarde o temprano me casaría con mi primo (lejano ¿eh?, primo le-ja-no) Víktor, que por lo menos podía haber tenido el buen gusto de ser un señorito tarambana que me hiciera llorar mucho y sufrir por su amor, o algo así, pero nada, ni eso me quedaba.<br />
<br />
El muy sosainas era un modélico estudiante de medicina en Baviera que ni sufría por estar enamorado de otra, ni era iracundo, ni desdeñoso, ni jugador, ni nada. Con deciros que cuando servían pollo lo que lo mismo le daba muslo que pechuga...<br />
<br />
Si hubiera vivido hoy en día, seguro que me hubiera regalado peluches todos los sanvalentines, de esos que llevan un cartel que pone "I love you" o algo aún peor. Si es que existe tal engendro.<br />
<br />
Hubo un momento, al finalizar sus estudios que postpuso - quizá demasiado - la fecha de la boda y por un momento albergué esperanzas sobre que aún podría protagonizar algún terrible drama, pero nos casamos y que si quieres arroz Catalina ("Que si quieres arroz, Catalina" se decía mucho en la Suiza del diecinueve, como todo el mundo sabe).<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC_VFsT1czxJrRt0C3xb8v6HPt3yq312YSiGtnMwsYVt0EYu1OFJ7SJMG5X7jk9qXZSdGO3IFGGkVVU-WaYpiIwwWGLdOiv8AO-jHmT-yG52JBNdzUk14xvsRr5rCMnE3CIGU11vZfR4g-/s1600/Melena3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC_VFsT1czxJrRt0C3xb8v6HPt3yq312YSiGtnMwsYVt0EYu1OFJ7SJMG5X7jk9qXZSdGO3IFGGkVVU-WaYpiIwwWGLdOiv8AO-jHmT-yG52JBNdzUk14xvsRr5rCMnE3CIGU11vZfR4g-/s400/Melena3.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Yo y el candor (en aquellos tiempos gastaba pelazo)</td></tr>
</tbody></table>
La boda fue por todo lo alto: su familia (y la mía, que para eso era la misma), los invitados, los vecinos, hasta los criados lo celebraron con abundante vino del Rin y jocosa alegría.<br />
<br />
Hechos estos que suelen ir de la mano, quién sabe por qué.<br />
<br />
En fin, que fue un día que produjo un gran alborozo en todos, con deciros que cuando mi reciente marido y yo abandonamos la fiesta seguíamos escuchando desentonados cánticos de la zona. No os puedo decir exactamente cómo eran pero sonaban más o menos como ... A ver... ¿Recordáis la canción de la taberna de La Guerra de las Galaxias?<br />
<br />
Sin embargo yo, aunque sonreía con virginal candor (signifique eso lo que signifique) disimulando, me sentía frustrada en mi interior, al ver alejarse cualquier opción de ser una heroína trágica.<br />
<br />
Ahora que lo pienso, hubo momentos que mi primo (lejano) se me antojaba algo más taciturno (que es como las personas de bien llamábamos entonces a sufrir dificultades en el tránsito intestinal) que de costumbre desde que volvió de la Universidad de Ingolstadt, pero lo atribuí al cambio de aguas y al cansancio producido por haber aprendido a deletrear correctamente Ingolstadt.<br />
<br />
Pero mira tú por dónde mi noche de bodas iba a dar un giro completo a mi existencia.<br />
<br />
Noooo, no os emocionéis, que mientras mi pichoncito pasaba un tiempo singularmente largo en ponerse el camisón ese tan sexy que llevaban entonces los caballeros, una horripilante criatura de más de dos metros, rasgos deformes y unos costurones que causaban terror (y que tantas veces he visto en mis vidas posteriores como resultado de chapuceras operaciones de apendicitis) irrumpió en la habitación.<br />
<br />
Si no os acordáis de cómo empezó este párrafo, tranquilos, yo tampoco.<br />
<br />
Resumiendo una escena que resultó ciertamente desagradable, la monstruosa criatura segó mi vida de una forma especialmente cruel, y no lo digo por el abundante el baño de sangre, sino porque incluyó que lo último que escuché en mi vida fuera la musiquilla esa de la cantina de "La Guerra de las Galaxias" (que ya hay que tener mala fé).<br />
<br />
¡Resulta que mi maridito, en la universidad, se había dedicado a dar la vida a un cadáver en sus ratos de ocio! Que es lo que tiene la carrera de medicina, que deja muchos ratos muertos (je-je "muertos" ¿No os hace gracia? ¿Seguro?).<br />
<br />
Y pensar que un día me confesó que había cometido un terrible error en su vida de estudiante y yo creí que le daba vergüenza decir que se había hecho de la Tuna (que es para sentir mucha vergüenza, en verdad).<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt2qMWaFwgAGQdzpZH-YksTu0BWn5v-wjnjgc6Athb-0h7YNeW2J-6pf3z5VibzePft6xW11vxW1oypdx9a4qEy-mX_rLIiJasZtL1Hp5hNa-EgajR6VEf85IX_JBzXMfWjbyvW7aviPGK/s1600/ElsaLanchester.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt2qMWaFwgAGQdzpZH-YksTu0BWn5v-wjnjgc6Athb-0h7YNeW2J-6pf3z5VibzePft6xW11vxW1oypdx9a4qEy-mX_rLIiJasZtL1Hp5hNa-EgajR6VEf85IX_JBzXMfWjbyvW7aviPGK/s400/ElsaLanchester.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Aquí una impostora. La única novia de V.F. fui yo</td></tr>
</tbody></table>
Mis últimos momentos de vida, mientras agonizaba en brazos de mi inconcluso esposo que me pedía perdón una y otra vez, en una escena que hubiera resultado preciosa de no ser porque mi primo (lejano) llevaba un gorro de dormir de esos con borla, fueron para asegurarle que no le guardaba rencor porque:<br />
<br />
a) Al final cumplía con mi vocación de damisela con trágico destino.<br />
<br />
b) Nos había ahorrado a ambos un largo, endogámico y aburridísimo matrimonio con un pariente (por muy lejano que fuera).<br />
<br />
c) Tampoco hay que enfadarse con tu marido porque haya creado una Criatura desorientada para después dejarla abandonada a su suerte hasta que se convierte en un monstruo sediento de sangre, que desde luego "hoy en día las parejas no aguantan nada".<br />
<br />
d) Peor hubiera sido lo de la Tuna.<br />
<br />
<br />
<br />
Y por eso se dice aquello de "Hacer el primo".<br />
<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-52766931626108679252016-01-12T14:08:00.001+01:002016-01-12T14:21:52.380+01:00El día en que me convertí en Tippi Hedren<br />
<div style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
<br /></div>
<br />
Aunque por razones de cuyo nombre no quiero acordarme sobre todo porque son aburridísimas, publique tan poco asiduamente, no quiero irme de este mundo sin probar pipas Facundo, y no quiero estrenar el año sin compartir con vosotros algunas de las consultas que, vía guguel, han llegado volando a mi blog, se han posado en mi alfeizar para, poco después, batir las alas al alejarse de mí.<br />
<br />
Pronto entenderéis tanta metáfora aviar y os preguntaréis ¿De verdad busca la gente estas cosas? ¿De verdad las escriben tan mal? Y sobre todo ¿Por qué cualquier cadena caprichosa de caracteres les conduce a esta santa casa?<br />
<br />
Así pues, aprovecho para felicitaros, de nuevo, el año nuevo y para dejaros mucho material de reflexión.<br />
<br />
Matemos pues, dos pájaros de un tiro y que esta entrada levante pues el vuelo:<br />
<br />
<b>acer una redacsion de delas bacasiones</b><br />
A principio de año, todos tenemos buenos propósitos lo sé, pero yo que tú, me plantearía objetivos más modestos que hacer una redacción de las vacaciones; no sé, escribir una palabra completa sin niguna falta de ortografía.<br />
<br />
<b>trabajar de infiltrado</b><br />
… y anunciarlo en internet, mala combinación!<br />
<br />
<b>que significa que una paloma este en tu ventana</b><br />
Que debes dejar de sacudir el mantel por la ventana, o debe dejar de hacerlo el guarro del vecino de arriba.<br />
<br />
<b>bañador de lycra encoge o cede</b><br />
¡Encoge! Sin duda encoge, tengo pruebas de ello.<br />
<br />
<b>que significa una paloma en la ventana</b><br />
¿Que lo de colgar los cds no sirve para nada?<br />
<b><br /></b>
<b>como hacer una relacion como terapeuta que soy a una persona narcoleptica</b><br />
A ver ¿Tú eres un terapeuta y quieres tener una relación con una persona narcoléptica? Bueno, yo no me meto con los gustos de nadie y además los narcolépticos también tienen derecho a encontrar el amor... el amor de sus sueños (lo siento, tenía que decirlo).<br />
<br />
<b>dibujo animado sobre tres chicas en un mundo de cojines</b><br />
No sé si esto se refiere a:<br />
a) Una serie sobre tres heroínas que viven en un universo paralelo (a la par que acolchado), donde luchan por lograr la igualdad entre los – en principio – irreconciliables bandos de la guata, el plumón y el viscoelástico.<br />
b) La historia de tres amigas que trabajan en una tienda de sofás.<br />
c) Dibujos animados para adultos a la que le falta una “o”.<br />
<br />
Como no conozco el desaliento en mi búsqueda del bien, el saber y la justicia (como las chicas de la opción “a”) he consultado la fuente de toda sabiduría, el DRAE y me dice que uno de los significados de cojín es:<br />
<br />
<i>“Defensa de cajeta que se pone en las vergas y en las bordas para que no se rocen determinados cabos. “</i><br />
<br />
Ah, entonces era la “c”<br />
<br />
<b>que significa una paloma en tu ventana</b><br />
¿Que está plagiando una celebérrima habanera?<br />
<br />
<b>imágenes q digan me voy de tú vida sin decirte nada va hacer lo mejor</b><br />
Pues vete de la vida de quién sea, pero realmente te aconsejo que sea sin decir nada, considero que va hacer lo mejor (¡Mis ojos! ¡Mis ojos!)<br />
<br />
<b>vitaly rules google ?*:.?.???*?(^?^)?*???.?.:*? ¯\_(?)_/¯(•?_•?)(???)(???)(???)?(?_??)( ?° ?? ?°)?(???)??•??•?? ????(=^. .^=)oo</b><br />
¿Lo dije, no? Cualquier cadena de caracteres escrita en la barra de búsqueda de Google lleva a mi blog.<br />
<br />
<b>liquidos para limpiar poso d extorsion</b><br />
¡Ceja en tu empeño! ¡El poso que deja la extorsión no se borra nunca!<br />
<b><br /></b>
<b>que significa dos palomas en mi ventana</b><br />
Que tu alfeizar se está convirtiendo en el lugar de moda.<br />
<br />
<b>mi niño ha tomado un poco de kh7</b><br />
Volvemos al gran clásico "Mi hijo sufre una grave intoxicación y yo tengo tiempo de ponerme a leer este blog".<br />
<br />
<b>es peligroso aprender contorsionismo?</b><br />
En todo caso, menos que tomar KH7.<br />
<br />
<b>porque mickey habla normal y el pato donald no</b><br />
Por fin alguien que tiene mis mismas <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2009/05/animalicos.html">inquietudes vitales</a>. Y otra cosa: ¿Qué es más inquietante? ¿Que parezca que a Mickey Mouse le doblara Michael Jackson después de tomarse un par de red-bulls o que lleve un buen rato oyendo vídeos de ambos para poder documentarme?<br />
<br />
<b>paloma con latas en las patas que llega en la casa</b><br />
Con unas latitas de aceitunas o algo así de picar ¿no? Me parece bien que no es de buena educación presentarse en casa de alguien con las patas vacías.<br />
<br />
<b>los mejore cursos para aprender el verbo tubi</b><br />
Eso, busca un curso que parece que realmente lo necesitas.<br />
<br />
<b>acompaño a mi novio a un ensayo musical</b><br />
¿Y qué cantó? ¿Cucurrucucú paloma?<br />
<br />
<b>como puedo hacer a baltasar con un actimel</b><br />
¿Y qué trae? ¿Oro, incienso, mirra y dos mil millones de lacto bacilus l-casei inmunitas?<br />
<br />
<b>qué pasa si una paloma se queda en mi ventana</b><br />
¡No se va a quedar, con el ambientazo que hay ahí!!<br />
<br />
<b>psicoanalisis del libro los tres chanchitos</b><br />
Esto lo pongo solo para demostrar, una vez más, que si alguien quiere crear un blog con cienes de visitas, solo tiene que cubrir ese nicho - al parecer infinito - de gente que se pregunta por las implicaciones psicoanalíticas de un cuento de tres párrafos, a lo sumo, sobre unos cerditos que se construyen casas con materiales de construcción de baja calidad.<br />
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<b>una paloma que no se va de mi ventana</b><br />
Sí, yo también me he dado cuenta de que son un poquito insistentes.<br />
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<b>vi una persona con capa negra o tunica pero no le veo la cara</b><br />
Da gracias que no fuera una paloma.<br />
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<b>como se dise " gracias joven" en inglea</b><br />
Me pregunto si esta búsqueda no la escribió el fantasma de Cantinflas.<br />
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<b>que significa tu eres paloma que no encuentra su palomero</b><br />
Su palomero no sé, pero aquí tenemos nidos, palomares y todo lo que pueda necesitar su ave de compañía.<br />
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<b>losr obot enlo que cen parte 1</b><br />
¿Enloquecen? ¿Su locura consiste en no saber separar las sílabas de las palabras? ¿Y dices que hay más de una parte? Los pelos como escarpias, así como lo digo.<br />
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<b>porque ha triunfado el vino en brick de don simon</b><br />
Como alguien más me pregunte por una paloma, creo que voy a empezar a contribuir a dicho éxito.<br />
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<b>adivinanza de animal de la cotorra</b><br />
No sé chico ¿”Animal que puede aparecer en tu ventana y no es una paloma”?<br />
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<b>quien es? soy yo que vienes a buscar a ti ya es tarde porque porque ahora soy yo la que tiene digestion</b><br />
- Por eso vete, olvida mi Almax que no te deseaaaa<br />
- Jamás te pude digerir.<br />
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<b>si me buscas me encuentras bobona</b><br />
¡Calla, ladrón! (dígase con picardía)<br />
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<b>sustantivos en el el zapatero y los duendecillos</b><br />
De momento “zapatero” y “duendecillos”, diría yo.<br />
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<b>dicho de cuando se posa una paloma en la ventana</b><br />
...no busques respuestas en este blog, por favor, no, te lo ruego, por favor (llanto), os lo suplico, dejadme en paz, por fa.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Resultado de imagen de jack lemmon con faldas y a lo loco" 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style="margin-left: auto; margin-right: auto;" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Después de su noche loca con el galán de la foto, Jack Lemmon canturreaba la habanera de mis desdichas</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<b>qué dedos te cogen para la huella dactilar al hacerte el dni en una comisaría</b><br />
El pulgar, pero tranquilo que luego te lo devuelven.<br />
<br />
<b>y ahora que vienes a buscar</b><br />
¿Eh, paloma, eh? ¿Qué vienes a buscar??? ¿Eh, eh? ¡Venga, ven aquí si te atreves, venga!<br />
<br />
<b>guguel, marasmo</b><br />
¡Qué me vas a contar a mí!loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-29869179300169379842015-12-23T21:30:00.000+01:002015-12-30T11:37:51.411+01:00Navidad en casa de los Lannister<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hola amigos, bienvenidos a nuestra serie de apasionantes documentales antropológicos con los que llenar las siempre difícil franja horaria de la tarde en La Dos y alguna que otra horita de clase de “Conocimiento del Medio”.</div>
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<br /></div>
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La especie humana adopta extraños comportamientos y convenciones de difícil explicación, y si no veamos qué ocurre en el hemisferio norte, en los días inmediatamente posteriores al solsticio de invierno, cuando especímenes de todo tipo y condición se reúnen y comparten cantidades desopilantes de comida y bebida. </div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Oye, que desopilante es que causa mucha risa.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Bueno si a mí me causa mucha risa haberme puesto cinco kilos en quince días es cosa mía ¿no?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
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Contemplemos los pues, tras una opípara comida, reunidos para rendir justo homenaje al elemento central de sus vidas y su cultura: la tele.</div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Y qué pondrán esta noche?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Déjame que adivine -exclama un individuo con los pulgares de una mano puestos sobre la frente, los ojos cerrados y la otra mano extendida frente a sí - ¿A que sale Raphael?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Oye, en serio ¿Qué ocurre con Televisión Española y Raphael? ¿Si no le incluyen en la programación navideña se despiertan con una cabeza de caballo en la almohada?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Lo que yo no entiendo es lo de José Luis Moreno y los especiales de Nochevieja ¿De verdad hay peores maneras de empezar el año que viendo ese pelo tirante de Juncal Rivero?</div>
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<br /></div>
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Se interrumpe al ver como a su cuñado le flaquean las fuerzas y se le doblan las rodillas al tiempo que los ojos se le salen de los ojos.</div>
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<br /></div>
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–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Te has puesto malo, Antonio? </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>No, no me pasa nada – explica el interfecto ya sentado, mientras le abanican - es que me he imaginado que me despertaba con la cabeza de Monchito en la cama.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Calla, hombre, que estamos haciendo la digestión ¡Por favor!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Menudo susto que me has dado, había pensado que algo te había sentado mal y teníamos que explicar en Urgencias todo lo que habíamos comido.</div>
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<br /></div>
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Vuelven a centrarse en la inmensa pantalla hacia la que están orientados todos los muebles del salón.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Cambiamos el canal? Aquí llevan de intermedio desde los empezamos a comer</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Antes de que empezáramos a comer... creo recordar aquellos tiempos, sí.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>No quitéis los anuncios, por favor, que estoy intentando averiguar qué perfume le hará más ilusión a mi suegra. ¿Uno en el que sale Giselle Bunchen yéndose de juerga en color, o otro en el que sale Giselle Bunchen yéndose de juerga en blanco y negro? Oye, que es una difícil decisión.</div>
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–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Pues yo ya tengo el regalo de mi suegra de este año: el aparato ese que te lima los pies.</div>
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–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Sí cariño, creo que este año te superas con mi madre. Le va a hacer tanta ilusión como cuando le regalaste el peso para el baño. Ahora ya no va a saber si eres su yerno favorito porque la has llamado gorda o le has dicho que tienen juanetes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Cómo eres Maricruz, no lo hago por eso.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>No, lo haces porque los callos unen mucho a una familia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>… es para los Reyes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Que llevaron en sus alforjas oro, incienso y limas de callos ¿no? </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Claro tonta ¿no ves que la gente entonces llevaba mucho sandalias y cuidarían mucho esos detalles?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El invitado conciliador, siempre hay uno en cada reunión, pasa el canal y se escucha una sintonía que a todos les resulta familiar.</div>
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–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Mirad, ponen Juego de Tronos</div>
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–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Qué temporada?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Quién sigue vivo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Pone “Segunda temporada. Especial Navideño”.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>No me lo puedo creer, si en “Canción de Hielo y Fuego” no hay Navidad.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Ya salió el que se ha leído los libros.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Bueno, tienen dioses y eso ¿no? Podían celebrar algo... no sé... A ver ¿Qué dioses tienen? El Ahogado, el Silencioso...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>…Mudito y Gruñón!</div>
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–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Y cómo lo anuncian? ¿“Se acerca el invierno.... más entrañable”?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Chisst, que ya empieza.</div>
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<br /></div>
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“Un gran salón de la Fortaleza Roja. Interior, noche. Cersei Lannister entra con varias de sus damas y se encuentra con su padre, Twyn Lannister.</div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Padre – dice con tono respetuoso, al tiempo que hace una reverencia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Hija, veo que esta noche llevas un vestido talar de hilo de oro.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Ummm, pues así es.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Y veo que seguís siendo rubia, como en la escena anterior que pasaba esta mañana.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Sí, padre, sois muy observador, sin duda.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Lo digo porque a George RR Martin le gusta mucho explicar cómo te queda la túnica y cómo te ciñe y eso...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Les interrumpe Tyrion Lannister que entra en la estancia y saluda de forma correcta aunque con gesto burlón a ambos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Tyrion -contesta su padre con gesto adusto - te veo muy mejorado, ya no eres deforme, ni tus ojos son de diferente color, ni tu pelo raruno, ni tienes una cicatriz que da miedo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Es lo que tiene la serie, que salgo muy favorecido. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Aún así, creo que no quitaré el gesto adusto que pongo siempre cuando te veo, y cuando no, también, la verdad sea dicha.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tywn Lannister hace una pausa dramática para que veamos que miradas de odio mal disimulado se lanzan la rubia con la túnica en hilo de oro y cuello y puños de … (que sí, que en los libros lo dice cada vez que aparece que si la túnica es así o asá, comprobadlo si queréis).</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Hijos – continúa el padre, por eso dice “hijos”, no sé si se habrá notado. - Hijos, como sabéis, hoy celebramos con una cena opípara y un montón de copas de vino, que adoramos a unos dioses que ahora ya no me acuerdo si eran los nuevos o los viejos. Así que sentémonos a la mesa e intentemos tener una noche “de paz” (sutil guiño).</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Los tres se sientan a la mesa y los criados van llenando las copas y sirviendo las numerosas viandas – que es como se dice “comida” en los Siete Reinos - que llenarán la mesa del palacio, como casi todas las noches, en realidad, que para eso es un palacio. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El padre toma la palabra en tono solemne y dice, con gesto torvo (es un papel que exige muchos registros interpretativos):</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Es triste que en una noche como esta no estemos todos juntos y no pueda brindar con mi único hijo varón con el que no pongo cara de estreñido, Jaime.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Lo sentirás mucho ¿Verdad Cersei? -pregunta Tyrion en un susurro a su hermana. - Ya sabes porque tú y Jaime...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Por qué cada vez que hablo con alguien, hasta con mi lavandera, desde que acabó el primer libro (y/o temporada) me recuerdan lo mismo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Es que hay que reconocer que es de lo más escandaloso</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Y la de gente que nos hemos cargado? No sé, a lo mejor es un poquito más escandaloso, digo yo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Bueno, mujer, es que aquí matamos a dos o tres por capítulo del libro y en cada episodio de la serie, por lo menos dejan de pagar quince nóminas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Por cierto ¿Sabes quién más de los Stark cae esta temporada?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Se oye el grito atronador del padre.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Basta ya de cuchicheos, y no me hagáis espoilers, que me sienta fatal.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Se produce un silencio tenso que los hombres ocupan en dar buena cuenta de los numerosos manjares (¿a que ha quedado de lo más aparente?) mientras Cersei se aburre mucho porque no come nada, que si no no tendría ese tipín y no le quedarían tan bien las túnicas esas en hilo de oro que ciñe con ...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Y cómo van las cosas por el campo de batalla, padre? ¿Todos siguen temiendo al león de los Lannister? -pregunta la de la túnica de marras.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Te diré... así, así, en todo caso me alegro de que hayas dicho lo del león de los Lannister, que llevábamos mucho sin decir.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Disculpe padre, los pequeños ya están en la cama, o eso me creo yo que no los veo hace tres capítulos, pero si lo desea, puedo llamar a la mesa a mi hijo mayor Joffrey, para que se una a nosotros. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El mayor de los Lannister cambia el gesto de adusto a temeroso.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>No, no, deja, deja, no te molestes, mejor que nos traigan el mejor, no sé …, ah, sí, el mejor vino espumoso que se puede conseguir en los Siete Reinos, lo he encargado ex profeso para esta noche y ….</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Un hombre de confianza, habla confidencialmente con el patriarca de los Lannister y éste exclama enfurecido:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>¿Cómo que no tenemos?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Disculpe, pero se han negado a vendérnoslo, en Desembarco del Rey hay escasez y los precios se han disparado, está el kilo de angulas prohibitivo, ya nadie vende a cuenta.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
–<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Pues dígales, que un Lannister... un Lannister siempre paga sus deudas -exclama el padre y mira a sus hijos buscando un gesto cómplice.- ¿No os ha hecho gracia? Pues en la Guardia de Palacio se partían.... ¡Qué familia!”</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mientras, en el salón donde los homínidos intentan digerir la opípara cena, alguien piensa “Bueno, si me parece tensa una cena en casa de mis suegros, ya sé que mucho peor sería en casa de los Lannister” y el desdichado Antonio, aún con los ojos como platos, no deja de repetir una y otra vez "¡La cabeza de Macario, no. La cabeza de Macario, no!"</div>
<div>
<br /></div>
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><i>Y
con esto, amigos, cumplo con el deseo de Mónica Serendipia que pidió
un episodio navideño de Juego de Tronos (cuando ganó el concurso de
hace un par de meses) y cumplo con mi entrada navideña y de año
nuevo (me temo).</i></span></span></div>
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><i><br /></i></span></span></div>
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Times New Roman, serif;"><i>Así que pasarlo muy bien, regalad mucho <a href="http://www.planetadelibros.com/confesiones-de-una-heredera-con-demasiado-tiempo-libre-libro-188951.html">mi libro</a>, digo... mis libros, que ya tenemos en papel <a href="http://www.amazon.es/librer%C3%ADa-vuelta-esquina-Gonz%C3%A1lez-Duque/dp/151977544X/ref=sr_1_cc_1?s=aps&ie=UTF8&qid=1450901995&sr=1-1-catcorr&keywords=la+librer%C3%ADa+a+la+vuelta+de+la+esquina+tapa+blanda">"La librería a la vuelta de la esquina"</a> y </i></span></div>
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: #7e0021;"><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: large;">¡¡¡MUY FELIZ NAVIDAD<span style="font-size: x-small;"> <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2011/12/navidad-calamar.html">(calamar)</a> </span>Y A DOMINARLO
TODO EN EL 2016!!</span></span></span></div>
<br />
<div lang="en-US" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-64873441349557138842015-11-03T00:30:00.000+01:002015-11-03T00:30:01.460+01:00Presentación de la Segunda Fase de la Dominación MundialNo es fácil, no señor, el mundo no está por la labor de dejarse domeñar y es preciso reclutar nuevas fuerzas, así que vuelvo a presentar batalla pero con importantes refuerzos fichados para cubrir los frentes Sur-Sureste, Noroeste, Noreste y Sur-Suroeste ¡Ay, el frente Suroeste, qué levantisco me está resultando, pardiez!<br />
<br />
Pues sí, amigos, me vuelvo a lanzar a la loca carrera de la escritura, o mejor dicho, de la publicación. Pero esta vez en compañía, que somos diez seres humanos, diez, para no quedarnos cortos.<br />
<br />
La verdad es que iba a decirlo con puntos cardinales, pero no me salen tantos, triste es reconocerlo.<br />
<br />
Así que nos hemos juntado diez personas para escribir ¿Alguna vez habéis oído hablar de los libros escritos "a cuatro manos", o sea entre dos? Pues imaginad a diez elementos de la naturaleza ahí unidos.<br />
<br />
- Pon una coma.<br />
- No, un punto y coma.<br />
- Que no, que no, que ahí va un punto y aparte.<br />
- ¿Y antes no habría que poner alguna palabra? Vamos, digo yo.<br />
<br />
En fin, que hubo que dejar de hacerlo así y que cada uno escribiera su propio cuento, porque era un lío horrible. Además de una mentira cochina, sí, eso también contó.<br />
<br />
Vamos, que no lo he organizado yo, la generala de estos ejércitos y promotora de la idea es <a href="http://serendipia-monica.blogspot.com/">Mónica Serendipia</a>, que siendo como es una persona de criterio incuestionable, decidió desde el primer momento que era mejor que cada uno escribiera su propio cuento.<br />
<br />
Y al final juntaríamos los diez cuentos resultantes, aclaro que nos han salido once porque somos de letras y no nos salen las cuentas (y nunca mejor dicho) en una bonita edición.<br />
<br />
Y la bonita edición en vez de ir por ahí moviéndola, buscando una casa, como Annie la cansina niña del "Mañanaaaaaa, mañanaaaaa" decidió sabiamente nuestra Gran Jefa Rostro Pálido que lo publicáramos nosotros mismos, vía Amazon, lo que de paso, hace que nos haya quedado de lo más baratito.<br />
<br />
Para entrar en tal ejército solo había que cumplir dos condiciones: escribir un relato de menos de quince páginas y que en él apareciera, con cierta importancia, una librería.<br />
<br />
De ahí el título de tan magna obra "<a href="http://www.amazon.es/librer%C3%ADa-vuelta-esquina-Libro-relatos-ebook/dp/B017HEGLPY">La librería a la vuelta de la esquina</a>". Y mirad qué bonica es ¡madre!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWkAc2LTw6KXWQlFQGo5TtBWmtyxHlfA-NfMQlc9GiY11Kv7gPH1AuDCI1Ox5tc5DLcaMepacTJSzHNYIlLNAbSWIWl1uJiY50-WfdotfMh4BirRXMHSqRfMbsyLdPI78g59fBF1Ulff_M/s1600/libreria+%2528p%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWkAc2LTw6KXWQlFQGo5TtBWmtyxHlfA-NfMQlc9GiY11Kv7gPH1AuDCI1Ox5tc5DLcaMepacTJSzHNYIlLNAbSWIWl1uJiY50-WfdotfMh4BirRXMHSqRfMbsyLdPI78g59fBF1Ulff_M/s320/libreria+%2528p%2529.jpg" width="204" /></a></div>
<br />
El género daba igual, el estilo, el final... todo igual, solo que apareciera una librería.<br />
<br />
El género escogido por mí ya os imagináis cuál es. Sí, efectivamente, un dramón chungo-chungo. En concreto un drama rural en que contemplamos la Guerra Civil española desde los ojos de un niño.<br />
<br />
A pesar de ser una idea original como pocas, no me salía una librería por ninguna parte y además corría el peligro de que tarde o temprano hicieran una película y la terminara presentando Cayetana Guillén Cuervo, con ese buen rollo que desprende la buena mujer. Así que al final decidí cambiar de tercio y dedicarme a lo mío.<br />
<br />
En fin, que si queréis descubrir qué tonterí... digo magnas ideas terminé por plasmar, es fácil, además de baratito. ¿He dicho ya que es muy barato? No, vamos, por si se me había olvidado.<br />
<br />
¿¿Y va a estar en papel?? Pues sí amigos, estamos trabajando(u) en ello(u), bueno, yo no, pero sí otras manos más capaces que las mías.<br />
<br />
En fin, y dejaré de hablar de mí y de mi cuento y hablaré de las primeras espadas que conforman este dream team de las letras que ... ¿A nadie se le ocurre ningún otro tópico más? No sé, algo sobre "las antiguas pesetas" y no las de ahora. O sobre "los emprendedores".... Da igual, dejadme sola, estoy lanzada!<br />
<br />
Las más grandes estrellas de la canción española que triunfan en nuestro suelo patrio y en toda Hispanoamérica. Ya está, estoy desatada, ha salido el Lauren Postigo que dormía en mi interior (y yo que pensaba que era una indigestión).<br />
<br />
¿Alguien tiene los mismos milenios que yo y recuerda <a href="https://www.youtube.com/watch?v=G80Mdj6_MN4">Cantares</a>? A lo mejor solo conocéis a tan insigne rapsoda por "Cachitos de Hierro y Cromo", o mejor aún, por la imitación de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=24v3u1gKRVM">Martes y Trece</a> y su Lauren Castigo. Si es así, tranquilos, era exactamente igual. Si acaso, se quedaron cortos.<br />
<br />
Aquél hombre empezaba con un:<br />
<br />
- Hola amigos, buenas tardes, bienvenidos al Corral de la Pacheca.<br />
<br />
Y eso era lo último que entendía de todo lo que decía, después había tal revoltijo de palabrería y adjetivos que ya quisiera Javier Marías.<br />
<br />
Cielos, qué tardes aquellas delante de la tele oyendo aquella verborrea y pensando:<br />
<br />
- ¿Pero cómo pueden ser TODOS la más grande estrella de la canción española aquí y en Hispanoamérica? ¡Si yo no conozco a ninguno!<br />
<br />
Vale que también estaba yo en edad de conocer solo a Mazinger Z, pero aún así, me resultaba sospechoso.<br />
<br />
Quizá pensabais que lo de las barcas era mucho, pero eso porque no oísteis esta presentación que hizo de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=x4FLKY-e26I">Lola Flores</a> "Su cuerpo nace en Jerez pero su arte nace en primaveras de múltiples olores".<br />
<br />
Para mañana quiero una redacción de 300 palabras sobre esta frase, además del análisis morfológico, sintáctico y de tóxicos.<br />
<br />
Sobre todo el de tóxicos.<br />
<br />
-Porque Lola es raza, calentura de verano (yo no sé qué le estaba llamando a la mujer, si queréis que os diga la verdad)<br />
<br />
En fin, que así me quedé y así os voy a presentar a estos nueve primeros espadas (ya empezamos). Es posible que se me hayan colado algunas frases de Lauren Postigo, el Castelar del Corral de la Pacheca.<br />
<br />
<a href="http://ana_bolox/">Ana Bolox</a>, la más grande estrella de la canción de intriga clásica británica nos regala un juego policíaco del que es <a href="http://xn--detrs%20de%20un%20escrito-gcc/">maestra de maestros</a>, alcanzando los más altos puestos en el mundo del espectáculo, en nuestra tierra patria, en la Gran Bretaña, y donde haga falta.<br />
<br />
<a href="http://javiderios/">Javier de Rios</a>, el más grande experto a ambos lados del charco (e incluso en medio) en temas de <a href="http://lavigaenmiojo.com/">publicaciones, ebooks, concursos literarios</a> y la paella (que también le sale muy buena), ataca el género realista con brío, raza y grandes éxitos por toda la geografía patria.<br />
<br />
<a href="http://alexsisifo/">Alejandro Gamero</a>, el más grande artista forzudo (no se cansa de mover la <a href="http://lapiedradesisifo.com/">Piedra de Sísifo</a>) de España y las cuatro quintas partes de América Latina, se decanta - con todo el tronío - por el género realista que cuece en tinajas de aceite hirviendo aderezado con soles.<br />
<br />
<a href="http://iznaritz/">Rebeca C. Garin</a>, la más grande figura de la reseña y las noticias de literatura de altura (nunca ha vivido por debajo de un quinto sin ascensor) en <a href="http://nordlich.blogspot.com.es/">Nördlich </a>nos ofrece un relato policíaco por soleares y seguidillas, que hará las delicias de todos sus lectores gracias a su fuerza y su poderío.<br />
<br />
<a href="http://doctorajomeini/">Ana González Duque</a>, tan fantástica como el género que nos ofrece, conocida por estos lares como la más grande Doctora Jomeini que ha habido y habrá, <a href="http://www.anagonzalezduque.com/">escritora, doctora, comunity manager</a> y amiga de esta, su casa, el Corral de la Pacheca.<br />
<br />
<a href="http://mnicaserendipia/">Mónica Gutiérrez Artero</a>, su voz surgió como una ola que su amor trajo a mi vida y como una autora que vendió hasta cansarse (si es que de eso se puede cansar un) con dos libros ya, y camino de más. <a href="http://serendipia-monica.blogspot.com/">Generala nuestra</a>, amiga mía y reina de la morería, que el día que tú naciste grandes señales había de que nos harías sentir tan bien como tu relato feelgood.<br />
<br />
<a href="http://biblio_zazou/">Aránzazu Mantilla, Zazou</a>, la más grande artista de la meseta y del norte de España, sus bolos por toda la geografía patria con su <a href="http://bibliomaniasydesvarios.blogspot.com.es/">Bibliomanías, otros desvaríos</a> y mi ventana al mundo son casi tan legendarios como escritora - vencedora en mil gestas - de relatos que la convierten en una estrella aquí y en toda Hispanoamérica (Toda ¿eh?, no se deja ni un trocito, en Tierra de Fuego la siguen mucho).<br />
<br />
<a href="http://desireeruizp/">Desirée Ruiz Pérez</a>, la más grande artista del relato breve y el microrrelato del frente Este con el mismo descaro de su voz laína y penetrante nos ofrece un relato a medio camino (ni un centímetro más acá ni uno menos) entre el romanticismo y el misterio.<br />
<br />
Y qué decir de <a href="http://jap_vidal/">JAP Vidal</a>, de su poderío y de su fiel reflejo de nuestras tierras y nuestras gente (el plural siempre viene bien, es como el de "Yo soy fanS"), en <a href="http://mithadan.blogspot.com.es/">Retalls de Lectura</a>, y que nos ofrece, a golpes de ritmos eternos un relato que nunca olvidareis. Sobre todo cuando os leáis, antes, va a ser difícil.<br />
<br />
Y no podemos olvidar a la prologuista <a href="http://mientrasleos/">MientrasLeo</a>, la más conocida <a href="http://entremontonesdelibros.blogspot.com.es/">bloguera literaria</a> de esta España nuestra y de toda Latinoamérica, con ramificaciones por los lados, nos ofrece prólogo con tanto tronío como sus muchas actuaciones de éxito a lo largo y ancho de todo el orbe.<br />
<br />
No me quiero despedir (vosotros sí, queréis tiraros por un puente, de hecho) sin mencionar a <a href="http://b_t_s_g/">Javier Morán Pérez (Mork)</a>, el diseñador de la portada que recorre <a href="http://secretgarden-5piaget5.blogspot.com.es/">nuestras tierras</a> pueblo a pueblo (y probablemente vaya corriendo de un lado a otro), para deleite de las gentes sencillas y de las complicadas también.<br />
<br />
Y ahora, queridísimo público me voy (por fin) que sé que ha sido largo, pero más largo se me hacía a mí el programa de Lauren Postigo, no sin antes recordaros que nuestro masnífico libro está disponible a un precio sin competencia de <a href="http://www.amazon.es/librer%C3%ADa-vuelta-esquina-Libro-relatos-ebook/dp/B017HEGLPY">1,98€ por tiempo limitado</a> (no como mi verbo) y después por otro precio imbatible.<br />
<br />
También disponible en maxi-single y musicasette.<br />
<br />
Y si os gusta (o no, pero no os importa mentir) dejad un bonito comentario en Amazon diciendo que es la más grande recopilación de relatos del mundo, y si se os escapa un bonito comentario para mi <a href="http://www.amazon.es/Confesiones-Heredera-Demasiado-Tiempo-NARRATIVA/dp/8467043415/ref=cm_cr_pr_product_top?ie=UTF8">Edwina </a>(la mayor de la familia) no lo dudéis, que está muy solita.<br />
<br />
Y recordad que están en Amazon, y que Amazon no se acaba donde viene el mar, hay barcas para seguir.<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-62833992854855647572015-10-18T19:41:00.001+02:002015-10-18T19:41:57.617+02:00Y por fin... la respuesta.<a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/09/y-por-fin-el-regreso.html">Previusli</a>... Habíamos dejado a nuestra heroína (a nuestra bella heroína, por qué no decirlo) en el Aeropuerto de Roma dentro de un avión, a punto de abrir la boca para ayudar a pasar a su hermana (su bella hermana, por qué no decirlo) el miedo al avión.<br />
<br />
No diremos "miedo a volar" porque cinco horas después de llegar a Fiumicino, todavía no habían despegado, ni aquella situación tenía visos de acabar.<br />
<br />
Pero bueno, por lo menos nuestra bella heroína había conseguido utilizar la palabra visos en una frase con sentido. Con no demasiado sentido, por qué no decirlo.<br />
<br />
En fin, que ahí estábamos mi Sister y yo (qué giro argumental ¡la autora era la bella heroína de nuestro relato!, sé que no lo esperabais!) avanzando por el pasillo del avión y no paraba de pensar "¿Y qué le cuento yo ahora?".<br />
<br />
Porque, oh amigos míos, lo de la zarzuela estaba totalmente descartado. Los motivos son muchos, además de los antes mencionados.<br />
<br />
- Venga mujer ¿De verdad cantas tan mal?<br />
<br />
En realidad, no sabría deciros si canto bien o mal. Ni yo, ni nadie. Porque hasta hoy, nadie me ha oído cantar jamás.<br />
- ¿Tan tímida eres?<br />
<br />
Pues no, mi querido recurso narrativo. Es que literalmente, nadie me ha oído cantar en la vida, porque carezco por completo de voz. Si acaso, me han intuido.<br />
<br />
Baso esta afirmación en una bonita anécdota de mi juventús (sí, volvemos a dejar a nuestro heroína en el pasillo del avión que a este paso van a salirle varices).<br />
<br />
Érase que se era que estaba sentada en el salón y sonó alguna canción en la televisión que me debía gustar mucho-muchísimo, porque me arranqué a cantarla llena de entusiasmo.<br />
<br />
Mi compañera de piso, que en ese momento estaba en la cocina salió con cara de intriga, me miró un segundo y exclamó:<br />
<br />
- ¡Anda! ¡Qué eras tú que estabas cantando! Estaba cocinando y me ha parecido oír como un sonidito... como un hilillo de voz y me he preguntado qué sería.<br />
<br />
¡Y pensar que la gente se cree que lo peor que te puede pasar al compartir piso es que alguien no haga su turno de limpieza!<br />
<br />
Y después de este lamentable incidente músico-inmobiliario y volvamos al pasillo del avión, que estaba de bote en bote, porque esos vuelos (los que salen tarde) siempre, siempre van hasta arriba de gente y siempre, siempre, siempre llevan un viaje de fin de curso, si no más.<br />
<br />
Así que ahí estamos rodeados de adolescentes como están los adolescentes cuando están en grupo, lejos de sus padres y lejos de su medio ambiente.<br />
<br />
Dóciles y encantadores, vaya.<br />
<br />
Y silenciosos, sobre todo muy silenciosos.<br />
<br />
Aunque la que no callaba era yo, que no paraba de contar la serie en cuestión, pensando que en todo caso, en breve despegaríamos y pasaría el peor momento.<br />
<br />
Después de un tiempo razonable de órdenes, amenazas e intentos de asesinato por parte de profesores y azafatas, los estudiantes se sentaron y hasta es posible que alguno se pusiera el cinturón, y todo.<br />
<br />
Yo seguía contando y contando, cuan Sherezade aérea, bueno, terrestres, porque ya había pasado un buen rato, y el avión no despegaba.<br />
<br />
Claro que, quizá para amenizarnos la espera, teníamos un bonito espectáculo y las luces se apagan y se encendía constantemente.<br />
<br />
Quedarse a oscuras en un avión, la situación ideal para una claustrofóbica... y su hermana. Que no paraba de hablar... ¿Y qué contaba? Pues para explicarlo, volveremos al concurso, y veamos las opciones.<br />
<br />
<b>Series americanas</b><br />
<br />
- <b>Perdidos</b><br />
Tenía puntos para ser una buena opción: capítulos a cascoporro y aunque no me acordara de nada y la mitad de lo que le hubiera contado hubiera sido de mi propia cosecha, la línea argumental no hubiera resultado más inverosímil e incoherente.<br />
<br />
Claro que quizá no hubiera sido muy buena idea empezar con la frase "Esto va de un avión que se estrella y ..."<br />
<br />
<br />
<b>- Breaking Bad</b><br />
<br />
¿Habéis visto ese capítulo de Padre de Familia en que afirman que los espectadores de Breaking Bad han sido abducidos para tener que decir que es la mejor serie del mundo? Y que si acaso, pueden decir "Y si no, The Wire"<br />
<br />
Pues nada, yo no la veo por si acaso me pasa eso. Sí, lo confieso, nunca he visto Breaking Bad y además no sé, pero es que no me apetece verla.<br />
<br />
¡Podéis escupirme, podéis perseguirme, podéis maldecirme por ello!<br />
<br />
O mucho mejor, podéis mandarme billetes de 100 euros<br />
<br />
¿Existen billetes de 100 euros? Lo he dicho así, a lo loco.<br />
<br />
<br />
<b>- Scandal</b><br />
<br />
Pobre, mi hermana, si me hubiera tenido que ver durante horas imitando los mohines (los tres) de la ¿actriz? que protagoniza la serie. No la quiero tan mal.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju3NL2QbCOwHNZ0Bxc267nw_hsrMNtUUmiwzgm1_U_8do_UQubLrL137GxW-HFdpfWlz6WA7Ft9PddXtZHiSCWw1QKvyFxGm8xwU9XIQR4n0Njz-V9UGMwMU-bQxxsukxz3LTTMckd5mJT/s1600/Av_Scandal.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju3NL2QbCOwHNZ0Bxc267nw_hsrMNtUUmiwzgm1_U_8do_UQubLrL137GxW-HFdpfWlz6WA7Ft9PddXtZHiSCWw1QKvyFxGm8xwU9XIQR4n0Njz-V9UGMwMU-bQxxsukxz3LTTMckd5mJT/s1600/Av_Scandal.gif" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La Barbie presidencial poniéndose chunga.</td></tr>
</tbody></table>
<b>Anatomía de Grey</b><br />
<br />
Bueno, esta serie la escribí yo, personalmente, hace unos años ¿No me creéis? Pues <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2009/08/una-de-medicos.html">aquí está la prueba</a>, pero es que me robaron la idea, y de paso también sacaron House.<br />
<br />
Estoy tan enfadada que no quiero ni mencionarla, y además no me veo capaz de ponerme a mirar a través de la ventanilla del avión con los ojos semicerrados a lo Meredith.<br />
<br />
<b>Cómo defender a un asesino</b><br />
<br />
Pues sí amigos, entretuve a mi (sufrida) hermana con una serie igual de verosímil que no sé... el pelo de Donald Trump y aún más enmarañada que ... el pelo de Donald Trump y a ratos tan absurda como ... sí, cualquier cosa que pueda tener en la cabeza Donald Trump en la cabeza.<br />
<br />
La verdad es que me hice un lío monumental con el argumento (mira, como Donald Trump, que también abre la boca y no sabe lo que sale de esa boca)<br />
<br />
Lo mejor fue cómo intenté imitar por el pasillo del avión los andares de la pobre XX con esas faldas de tubo que parece que le hubiera colocado su peor enemigo.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimZFUrhrgj0SvJ1a1Xr81zXIOPd0ho26M9LMTTJLOscHwRyh0dbMi43dziReIsVGxwDpGxR0qEOR1Q7VUfdoGwcQvIEegLCjWQ8OgBSpf4GRK2iaZrf8AlYiETuuB7Zeneen6EhTHbNZRA/s1600/av_ComoDefender.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimZFUrhrgj0SvJ1a1Xr81zXIOPd0ho26M9LMTTJLOscHwRyh0dbMi43dziReIsVGxwDpGxR0qEOR1Q7VUfdoGwcQvIEegLCjWQ8OgBSpf4GRK2iaZrf8AlYiETuuB7Zeneen6EhTHbNZRA/s320/av_ComoDefender.gif" width="267" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La serie merece la pena solo por ver cuántos problemas tiene al andar (la pobre)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Han acertado Mónica Serendipia y Charly Hell<br />
<br />
<b><u>Españolas</u></b><br />
<br />
<b>- Cuéntame</b><br />
<br />
A veces, cuando me aburro, me entretengo en pensar qué me pone más nerviosa, Imanol Arias como Antonio Alcántara o como Imanol Arias<br />
(gel Magno)<br />
<br />
Capítulo para contar durante un vuelo tiene, desde luego, pero más bien uno transoceánico, creo yo.<br />
<br />
De todas maneras no tengo yo buenas relaciones con esta serie, ni con sus protagonistas, y eso que los conozco bien, realmente bien.<br />
<br />
Sin ir más lejos, lo conté hace poco en twitter, que un día vi de oferta el Gel Magno y me lo compré, pensando que me traería buenos recuerdos y al final lo tiré porque cada vez que salía de la ducha, me parecía que me acababa de enrollar con Antonio Alcántara.<br />
<br />
Vale, aclararé que no era el Magno normal, sino uno más pequeño que regalaban, se llamaba... no me acuerdo... Magno Intenso, o Magno Macho, no sé...<br />
<br />
<b>- Vis a Vis</b><br />
<br />
Pues sí que me gusta esta serie, aunque francamente, no sé si es total y absolutamente fundamental para el desarrollo argumental que las actrices se quiten el sujetador en todos los capítulos.<br />
<br />
Y vamos, que después de decir esto, no consigo que la vea cierta parte de los lectores, yo ya no sé qué decir.<br />
<br />
Pero no, pensé que tanto espacio cerrado, para mi pobre hermana, no era lo más adecuado.<br />
<br />
También descarté contarle Con Air, a pesar de lo bien que me sale imitar al peluquín de Nicolas Cage.<br />
<br />
<br />
<b>- Granjero Busca Esposa</b><br />
<b><br /></b>
Efectivamente, los espacios abiertos de nuestra patria, hubieran resultado muy relajantes, todo lo contrario que momentos como aquel en que un supuesto candidato al matrimonio le decía a sus dos invitadas (las esposas buscadas) que las dejaba solas para que limpiaran la cocina.<br />
<br />
Francamente, no he visto mucho más que eso, porque consideré que ni toda la post-producción chistosa del mundo podría quitarme ese mal sabor de boca, suspaqué más.<br />
<br />
<b>- Bajo Sospecha</b><br />
<br />
Ni se me ocurrió en ese momento, quizá porque solo vi un capítulo, en el que me quedó claro (eso sí) dos cosas<br />
<br />
- A esta serie se le podrán echar en cara muchas cosas, pero nunca que no sea sincera: ocurre en el pueblo con más sospechosos por metro cuadrado del planeta tierra.<br />
<br />
- O Blanca Romero tiene un único registro interpretativo (el del cabreo monumental) o un problema muy serio con el reflujo gástrico. (Quién sabe a lo mejor vio el capítulo ese de la cocina de Granjero busca Esposa)<br />
<br />
<b>- Allí abajo</b><br />
<br />
Pues sí, ha llegado el momento de confesar una verdad incómoda (además de lo de la falta de voz), he visto Allí Abajo. O por lo menos unos 4 capítulos, pero algo me dice que no me he perdido demasiados matices de la complicada trama: chico vasco conoce chica sevillana en una Andalucía con más tópicos andaluces que todas los sainetes de los hermanos Álvarez Quintero y los chistes de Chiquito de la Calzada juntos.<br />
<br />
Y ahí le iba contando...<br />
- Entonces sale un señor con un mechón de canas así como las mofetas que es un caso del extraño caso del acento andaluz mutante porque a veces sesea y a veces cecea. Y hay veces que hasta en la misma frase dice "Ase muzo caló", es terrible.<br />
<br />
- Y va el chico, el prota y habla con su cuadrilla que son todos de "Vaya Semanita" y dicen todo el rato "Cagoensós".<br />
<br />
Tan solo Mae Wom ha averiguado con qué torturé a mi pobre sister, así que no tenemos a ningún acertante absoluto y sí, tres acertantes parciales. Así que Mae Wom, Charly Hell y Mónica Serendipia... si queréis podéis proponerme un tercio de tema.<br />
<br />
Vaaale, no, si queréis, un tema completo. Hoy estoy así de rumbosa.<br />
<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-30562153139028186072015-09-13T21:18:00.001+02:002015-09-13T21:18:43.518+02:00Y por fin... el regreso.Pues bien, estábamos en <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/07/roma-galactica-i-y-resultado-sorteo.html">Roma</a>..<br />
- Pero ¿¿sigues con esa historia? Tú ¿cuánto tiempo has estado en Roma? ¿Tres meses?<br />
- Psíiii, más o menos, tres días a principios de verano, pero como no había terminado de contarlo...pues ... me he dicho...<br />
- Te lo tomas con calma ¿eh?<br />
<br />
Acallemos esta exigente voz interior y volvamos del verano para contar cómo volvimos de Roma (bien traído ¿Eh? ¿Sí? ¿No? Voz interior ¿tú qué dices?).<br />
<br />
Antes de nada, he de contar que mi hermana-sister tiene un poco de claustrofobia y hace ya tiempo le recomendaron que si empezaba a sentir agobio en una situación en la que no pudiera salir al exterior (como viajar en un avión, verbigracia) lo que tenía que hacer era entretenerse con algo: lectura, un crucigrama, la construcción de una Torre Eiffell con palillos.<br />
<br />
Lo de la construcción de la Torre Eiffell con palillos (a pesar de sus grandes posibilidades artísticas y el reto de hacerlo con turbulencias) no la llenaba, se ha decidido por la escucha activa del género chico, y cuando va conmigo, me paso medio viaje cantando zarzuelas.<br />
<br />
En el trayecto a Nueva York, le canté La del Manojo de Rosas entera, y medio Agua, Azucarillos y Aguardiente. Al bajar del avión, nos pidieron un bis, que conste.<br />
<br />
Eso y que nos volviéramos en otra compañía, no sé por qué.<br />
<br />
Y dos cosas quiero dejar claras, una que no canto nada mal, de hecho soy como un ave canora, canora canta canora, no (si no lo digo, reviento).<br />
<br />
Lo que pasa es que nunca he entendido bien lo que dicen y solo canto cosas como "Por el humo se sabe dónde el fueeeeego, y el eeeeh eeeeoooooooooo" y "Hace tiempo que vengo al taller y no sé a qué vengooo, nanino naninooo, ninoooooo"<br />
<br />
Imaginad un viaje trasatlántico oyendo a una tía cantando "Lalala laaaaa eeeh, de la Paloma..., eeeoooo de la China-na"<br />
<br />
La segunda es que todo es una cochina mentira, no lo de la claustrofobia, ni lo de que me solo me sepa lo del fueeeegooo, sino que se me ocurra ponerme a cantar zarzuela en un vuelo.<br />
<br />
Y es posible que lo del ave canora tampoco sea del todo cierto.<br />
<br />
Y que conste que eso no significa que una servidora no vaya llevando su patria allá por dónde va, como la primera vez que viajé en avión, que al aterrizar en Amsterdam los auxiliares de vuelo se despedían de los pasajeros diciendo:<br />
- Good byyyye<br />
- Bye byyye<br />
Y cuándo pasé yo, dijeron:<br />
- Ta'luego<br />
<br />
Que dije yo:<br />
- ¿Tanto se me nota que soy española? Si lo sé no me traigo la bata de cola. Y me bajé cantando "De España vengo, soy española"<br />
<br />
Pero volvamos a Fiumiccino o mejor dicho, volvamos al hotel, cuando estábamos esperando al transporte (o transfer, si eres de los que dicen running) del propio hotel que habíamos contratado para que no nos volvieran a tomar el pelo como a la ida.<br />
<br />
Ahí estábamos, esperando al coche en el recibidor del hotel, rodeados de maletas y con una de esas conversaciones filosóficas de esperar para volver a casa:<br />
<br />
- Bueeeno, pues ya se ha acabado ¿eh?<br />
- Pues sí, pues sí.<br />
- Y esta noche, ya en casa.<br />
- ¿Alguien lleva las tarjetas de embarque?<br />
- Hay qué ver qué pronto acaba lo bueno.<br />
- Ya lo decía Jorge Manrique<br />
- Sí, era mucho de olvidarse la tarjeta de embarque, Jorque Manrique.<br />
<br />
En esto apareció ¿el conductor? No, hombre, mi hermana que se había ido al baño hacía un buen rato y volvía transida.<br />
<br />
- Pero ¿No habéis visto que hace media hora que me había ido? ¡¡Me he quedado <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/07/roma-citta-aperta-o-no-ii.html">encerrada en el baño</a>!!<br />
<br />
Qué baño más cariñoso, oye, no nos dejaba marchar. Nos despedimos de él con lágrimas en los ojos (sobre todo porque seguíamos sin encontrar las gafas de sol), y le dimos nuestro facebook y el whatsapp.<br />
<br />
Es majo, está bien que mantenga el contacto aunque, la verdad, manda unas fotos que dejan mucho que desear.<br />
<br />
En fin, que después de este último secuestro sanitario, por fin salimos camino al aeropuerto, donde llegamos sin ningún inconveniente. Y donde empezó una de esas esperas eternas de un avión que llega con retraso (un vuelo que sale con retraso, lo nunca visto ¿verdad?)<br />
<br />
Cuando por fin llegó, ya casi-casi-casi habíamos olvidado el viaje, menos a nuestro querido amigo el baño cariñoso, que ese es inolvidable.<br />
<br />
Yo, cuando avanzábamos por esa pasarela que une el aeropuerto con el avión que al parecer no se llama finger y es como lo del running, pero que pienso seguir llamando finger porque "pasarela-que-une-el-avión..." es un pelín largo, mi hermana me dijo:<br />
<br />
- Sister, cuéntame una película.<br />
<br />
Que es la señal convenida para que yo empiece a largar por esa boquita, ya estaba calentando la voz (mi-mi-mi-miiiiii) pero una mirada admonitoria de la sobrecargo del vuelo me disuadió de representar una nueva Antología de la Zarzuela en el aire.<br />
<br />
Y es que en su mirada me parecía ver reflejado este pensamiento:<br />
<br />
- Será que no ha sufrido ya esta gente lo suficiente con tanto retraso.<br />
<br />
Eso y una generosa cantidad de rimmel (que es como lo del transfer, ahora que lo pienso), y es que ya se sabe que las auxiliares de vuelo no son parcas en maquillaje.<br />
<br />
También me paró que eso de que cante yo zarzuelas en público (ni en privado) es, como ya he dicho, completamente falso. Aunque la verdad, si me pusiera yo a cantar con tono engolado "La del manojo de rosas" también ayudaría a mi querida hermana, que ya os digo yo que el menor de sus problemas sería un poco de claustrofobia.<br />
<br />
Incluso aunque fuera un mucho.<br />
<br />
En fin, que decidí contarle, efectivamente, una película, o para ser exactos, una serie, que es más larga, por si tardaba mucho en despegar aquello.<br />
<br />
Una pregunta ¿Cuál hubierais contado vosotros? Mejor dicho, dos preguntas, porque hay dos categorías. Os doy unas cuántas opciones.<br />
<br />
<u><b>Extranjeras (americanas, vaya)</b></u><br />
<br />
<b>a) Perdidos. </b><br />
<br />
Todavía no la ha visto, y si cientos de miles de espectadores del mundo entero estuvieron en vilo con la dudosa viabilidad comercial de la iniciativa Dharma y la cara de pasmao de Jack ¿cómo no iba a entretener a mi espectadora?<br />
<br />
<b>b) Breaking Bad. </b><br />
<br />
¡La mejor serie del mundo! ¿Cómo no se la iba a contar?<br />
<br />
<b>c) Scandal.</b><br />
<br />
Vale, no es muy buena, pero con tanta vuelva y revuelta, me daba para varios viajes transoceánicos.<br />
<br />
<b>d) Anatomía de Grey.</b><br />
<br />
Cuando llegamos a Barajas, los protagonistas se habían enrollado ya hasta con los de la cafetería.<br />
<br />
<b>e) Cómo defender a un asesino.</b><br />
<br />
De paso, le sirve para aprender a hacerme la defensa legal por si algún día me da por ahí.<br />
<br />
<br />
<u><b>Españolas:</b></u><br />
<br />
<b>a) Vis a vis.</b><br />
<br />
Confiaba en que la trama la atrapara tanto como a mí que me meto tanto en la intriga, que hasta se me olvida lo poquísimo que me interesa lo rápido que al parecer se quitan esos sujetadores reglamentarios.<br />
<br />
<b>b) Allí abajo</b><br />
<br />
Vale, tiene la mayor cantidad de tópicos tontorrones por minuto de emisión, pero se trataba de contar algo ligerito y fácil de digerir.<br />
<br />
<b>c) Granjero busca esposa.</b><br />
<br />
Por no ser, no es ni una serie, pero pensé que todos esos espacios abiertos le vendrían bien ¿No?<br />
<br />
<b>d) Cuéntame cómo pasó.</b><br />
<br />
Ideal para vuelos largos, no me lo negaréis. Eternos, diría yo.<br />
<br />
<b>e) Bajo sospecha.</b><br />
<br />
Cuando llegamos a Barajas, mirábamos de soslayo hasta a la azafata rubia y al azafato con esclava (ya he dicho que la compañía era italiana ¿no?)<br />
<br />
<br />
Escoged, escoged las vuestras, y el que acierte ambas dos, es una por categoría, podrá escoger el tema de una próxima entrada. Premio este que a la mayoría de la gente no le hace la más mínima ilusión, pero a mí me saca de un apuro.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-67828014180706486722015-07-17T13:42:00.000+02:002015-07-17T13:42:15.278+02:00Roma, citta aperta, o no. (II)<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Pues bien, estábamos en Roma, dispuestos a conocer una ciudad llena de restos arqueológicos, iglesias, barrios pintorescos, museos... o en palabras de mi sobrino "Vamos, que aquí hay un monumento detrás de cada esquina ¿no?".</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Efectivamente, el muchacho tenía razón, literalmente había algo que ver en cada esquina, y solo tres días para recorrerla.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Os preguntaréis qué vimos ¿verdad? Si el Coliseo, si el Vaticano..</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Pues la verdad es que no.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
No me extraña ni lo más mínimo, la verdad.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Así que por una vez seré breve, y contestaré como esa gente que pasa 30 años viviendo en la selva amazónica y le preguntan cómo fue su odisea de supervivencia y se toma su tiempo, para decir al final:</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Difícil</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Así os diré que Roma es (atención al adjetivo que jamás habréis escuchado)</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Bonita</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Si de esta no me contratan para el Lonely Planet, no sé cuándo lo harán.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Lo dicho, voy a dejar a un lado los restos del Imperio Romano de Occidente, los museos y las mil y una iglesias, para centrarme en algo realmente importante: las puertas de los baños de nuestro hotel.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
No me digáis que vosotros no os fijáis en eso cuando vais de viaje, por favor.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Está Trip Advisor hasta arriba de fotos de puertas del baño del hotel de la gente, y comentarios y de todo. Y qué decir de feisbuk, hasta las fotos de pies han sido desbancadas ante la imparable avalancha de selfies de gente delante de la puerta del servicio de su hotel. </div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Ya, ya, ya sé que estaréis hartos de verlo, pero no puedo evitarlo, es un tema tan apasionante....<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGoWlotCyEIfyq7wsATKyw62rq14HCcC-2pc6JoiWGp-F9gL7pg_DJCQfxLFE3AGgJGI7NSp73ZoVPJnUHZlBmJWHKAHmgkcftAuwBqdsTr_t8QA9YEs1ovEPxxxsMlPX8pBo0ID5l2ney/s1600/IMG_20150522_165301_074.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGoWlotCyEIfyq7wsATKyw62rq14HCcC-2pc6JoiWGp-F9gL7pg_DJCQfxLFE3AGgJGI7NSp73ZoVPJnUHZlBmJWHKAHmgkcftAuwBqdsTr_t8QA9YEs1ovEPxxxsMlPX8pBo0ID5l2ney/s320/IMG_20150522_165301_074.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Termas de Caracalla, el tema va de baños</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Empecemos por el principio, el hotel lo escogimos por su ubicación y porque mi sister y su Santo habían estado ahí años ha y guardaban bastante buen recuerdo, tanto como para volver. Lo que no guardaban eran las gafas de sol de mi hermana, que se dejó olvidadas en el servicio de recepción y jamás aparecieron. </div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Íbamos cuatro personas que, a lo loco, nos metimos en una habitación para cuatro. Reservar una habitación más grande que la típica doble, supone al llegar al hotel un inevitable tira y afloja de:</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
"Esto no es una habitación de cuatro, sino una normal y corriente en la que habéis conseguido meter cuatro camas, algo que no nos satisface, aunque encontramos meritorio vuestro esfuerzo"</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
El siempre necesario:</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
"Esta... ¿qué es? ¿la hija pequeña de la la habitación que sale en las fotos de vuestra web?"</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Y el habitual:</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
"Y además estos no son los droides que estabais buscando"</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
En fin, que después de estas breves discrepancias sobre el concepto "habitación para cuatro personas" terminamos bastante satisfechos en una habitación que sí era la que salía en las fotos de la web.<br />
<br />
De los droides, nada, ni idea, los buscamos denodadamente en los desayunos, pero que si quieres arroz.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br />
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
El único problema era que el cerrojo del baño era algo caprichoso e imprevisible, para que os hagáis a la idea, una especie de Escarlata O'Hara de la cerrajería, pero sin pamela.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
No sé si conocéis esa modalidad de puerta que cuando estás dentro, sigue abierta, y en cuánto sales, se cierra. Personalidad contradictoria, la llamaría yo.<br />
<br />
Útil, puede que no, pero siempre sorprendente.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Sobre todo para el encargado de la recepción al que hay que avisar a las once de la noche porque nadie puede entrar al baño. </div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Aunque la verdad, por la cara que traía el muchacho, sorprenderle, lo que se dice sorprenderle, no le sorprendía mucho. Por la cara y por el destornillador y otro cacharro que se ve que le tocaba utilizar con tanta frecuencia como para tenerlo en la recepción del hotel las 24 horas.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Era ese típico diálogo imposible de desayuno de hotel que todos hemos mantenido alguna vez:<br />
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- ¿A dónde vamos hoy? </div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- No sé, lo que digáis.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- ¿No tienen fruta fresca?</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- No sé, yo por si acaso me he cogido un zumo.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- ¿A vosotros también se os va y se os viene la cobertura de móvil?<br />
- No sé, lo que digáis.<br />
- Oye ¿qué tal están los croissants?</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Mejor que el zumo, en todo caso.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- ¿Se dice croissant o cruasán?</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- ¿Alguien sabe dónde está la guía?</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Ni idea<br />
- ¿Y los droides que estamos buscando?</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Cuando uno decidió dar un golpe de mano a la situación y si no se podía a la situación, pues al zumo de piña que me cayó en la ropa.<br />
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBHlWyUTiNSNVtdkVHQNeCN-FmZ0zjAf9b4FKGLSAQzBVZpyLXn3GyVvjS-AmrrKm8o8lbbk-EfuLUzKEqZIEZ3EUSpSEUIsc1kU_qQuRHRcfiV18neBK9ICuZ59RiiNxMyZx9CoHpHvw2/s1600/IMG_20150522_100345_575.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBHlWyUTiNSNVtdkVHQNeCN-FmZ0zjAf9b4FKGLSAQzBVZpyLXn3GyVvjS-AmrrKm8o8lbbk-EfuLUzKEqZIEZ3EUSpSEUIsc1kU_qQuRHRcfiV18neBK9ICuZ59RiiNxMyZx9CoHpHvw2/s320/IMG_20150522_100345_575.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8000001907349px; text-align: center;">El desayuno se amenizaba con esta magnífica muestra escultórica, así se le cae el zumo a cualquiera<br /></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<div style="font-size: small;">
<br /></div>
<div style="font-size: small;">
<br /></div>
<div style="font-size: small;">
<br /></div>
<div style="font-size: small;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="font-size: small;">
<br /></div>
<div style="font-size: small;">
<br /></div>
<div style="font-size: small;">
<br /></div>
Me levanté y fui corriendo - vale, mi versión de "ir corriendo" - al baño que había en recepción. La mancha no diré que me la quitara pero a cambio descubrí que los cierres de las puertas de este baño, en dura competencia con los de las habitaciones, también se cerraban caprichosamente.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
Claro que lo descubrí ... dentro del baño.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
Menos mal que llevaba el móvil y podía llamar... a gritos, porque se había vuelto a perder la cobertura (cuánta volubilidad en un solo establecimiento hotelero!)</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
Ahí fui pasando por las diferentes fases de la depresión:</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<b>Negación</b></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
No, no, esta puerta se tiene que abrir ¡Se tiene que abrir!</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<b>Ira</b></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">
Maldita puerta.</div>
<div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">Maldito móvil.</span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">Maldito parné que por su culpita </span><span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">dejaste al gitano que fue tu querer. </span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><b>Negociación</b></span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">A ver, si vuelvo a llamar ahora, seguro que funciona.</span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">Y si muevo el pomo con decisión, se abre. Bueno, no, con delicadeza, no. Un poco a la derecha... ¿no?</span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><b>Depresión</b></span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">Noooooooo, mi cuerpo aparecerá aquí abandonado, un cadáver con un pertinaz olor a zumo de piña</span></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<b style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">Aceptación</b></div>
<div>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">En fin, siempre hay que ver el lado bueno de las cosas, si muero estando de vacaciones, no tendré que volver al trabajo.</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">Al cabo del tiempo, oí unos pasos y empecé a pedir ayuda, sin saber qué idioma utilizar.</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">- Help, per favore, por favor, ayúdeme. Bueno, si es usted alemana no, que las alemanas cuando rescatáis os ponéis un poco chungas.</span><br />
<br />
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">- Que soy tu hermana!!! No me digas que te has quedado encerrada.</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">- No, es que he pensado que para qué ver las Termas de Caracalla si podía ver un lavabo alicatado hasta el techo.</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">En fin, tras la visita de otro recepcionista con el mismo destornillador y cara de rutina habitual, se produjo un emocionante reencuentro digno de Sorpresa, sorpresa con estas emotivas palabras de mi Sister.</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">- Dime hermana ¿no habrás encontrado mis gafas de sol, verdad?</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
</div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-21311943666790998032015-07-08T13:43:00.001+02:002015-07-14T09:33:35.117+02:00Roma galáctica (I).... y resultado sorteo<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<div>
En vista de que no había alegaciones, publicaré al final de la entrada, los ganadores del sorteo del libro, pero antes... una bonita historia.</div>
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<br /></div>
<div>
Érase que se era una niña inocente que conoció breve, muy brevemente la bella Roma, fue en medio de uno de esos viajes infernales en los que se ven 52 países en cuatro días.</div>
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<br /></div>
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¿Se ven? Más bien se intuyen.</div>
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<br /></div>
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Y en medio de ese viaje que parecía calcado de "Si hoy es martes, esto es Bélgica" descubrió Roma y se quedó alucinada, y le dijo a su madre:</div>
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<br /></div>
<div>
- Mamá (porque era muy fina y nunca decía "mama") tira una moneda a la Fontana de Trevi, que yo quiero volver.</div>
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<br /></div>
<div>
Y la madre rebuscó y rebuscó en su bolso y encontró un céntimo pocho, cuando no se utilizaban los céntimos en España, que se ve que le habían colado en un cambio y que llevaba esperando años el pobre que le sacaran del fondo del bolso, todo roñoso y aburrido.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Y eso es lo que tiraron, y pensó la niña:</div>
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<br /></div>
<div>
- Pues anda que como tenga algo que ver volver con lo que hayas tirado, no voy a volver en la vida.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Y pasaron los años, las décadas, los siglos, los milenios (bueno, uno), las eras geológicas y la niña (ahora mujer de incontestable belleza) no conseguía volver a la Ciudad Eterna, que se ve que era eterna porque le estaba costando una eternidad el volver.</div>
<div>
<br /></div>
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¡Hasta que por fin, volvió a la ciudad Imperial! A Toledo, en concreto, en verano de 2014, y unos meses más tarde, a Roma.</div>
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<br /></div>
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Aquí, el primer capítulo de tamaña aventura. Cambiemos la persona verbal y volvamos al Siglo XXI. Música de cambiar el tiempo verbal y de avanzar muchos años, que es la misma, más o menos.</div>
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<br /></div>
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Volamos a Roma en un bonito avión de Alitalia, la diferencia entre un avión de Alitalia con uno de Iberia es que en vez de zumo de naranja asqueroso de cartón, te dan <i>aranciata </i>que es una de esas cosas que, al ser italianas, solo por serlo, mejoran.</div>
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<br /></div>
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Y la diferencia con un avión de Ryanair, que te dan algo, algo que no es la matraca con que compres lotería, vaya.</div>
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<i><br /></i></div>
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<br /></div>
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Llegamos de noche al aeropuerto de Fiumicino, que también es exactamente igual que cualquier otro mega-aueropuerto del mundo, pero que también parece mejor por el nombre que tiene: "Fuimicino"</div>
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<br /></div>
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No me digáis que no suena a pasar las vacaciones en "La Riviera", a los años 50 y mujeres que viajan en descapotables con pañuelos de seda estilosamente anudados.</div>
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Por cierto ¿alguna vez habéis ido en descapotable?</div>
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- Sí, mujer.</div>
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- ¿Por carretera? ¿En el asiento de atrás?</div>
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- Mmmm no.</div>
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- Pues yo sí, y me hubiera gustado llevar un pañuelo.</div>
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- ¿Para el pelo?</div>
<div>
- Para ahorcarme más bien y acabar con mi sufrimiento.</div>
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<br /></div>
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Os juro que el pelo ya me daba igual, ya solo me importaba llegar viva a mi destino, y a ser posible, sin que las gafas hubieran salido despedidas en el P.K. 25,300 de la Nacional II.</div>
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<br /></div>
<div>
Sí, amigos sí, ir en descapotable (por lo menos sin que el parabrisas te proteja) es de esas cosas que pueden parecer divertidas y glamurosas pero que en la vida real son incómodas, como poco, y pueden llegar a ser profundamente irritantes.</div>
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<br /></div>
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Como hacer un viaje en caravana con tu grupo de futuros ex-amigos o no llevar ropa interior.</div>
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<br /></div>
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En fin, que llegamos al aeropuerto de noche, como uno llega a un aeropuerto: cansado, somnoliento, despeinado, cargado con las maletas.... vamos, como si hubieras viajado en descapotable, pero aún conservando las gafas.</div>
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<br /></div>
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Pero mientras hacíamos una cola interminable con un montón de gente que estaba como nosotros de agotados e irritables (quizá viajaban con amigos... o sin ropa interior) y nos entreteníamos en ver los carteles que llevaban todos los taxis que anunciaban el precio único del tramo "Roma - Fiumicino: 48 €", ignorábamos que estábamos a punto de vivir una maravillosa aventura con un personaje increíble.</div>
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<br /></div>
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¡Sí, amigos, estábamos a punto de conocer a un taxista Jedi!</div>
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<br /></div>
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Por cierto ¿vosotros pronunciáis "yedi" o "yedai"? Yo ahora pienso "Era un taxista yedai". Pero suelo decir: </div>
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- ¿Los iguocs qué pintaban en "El retorno del yedi"?</div>
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<br /></div>
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Lo bueno es que la película anterior se despacha universalmente diciendo "El amperio contra Paca", que si no...</div>
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<br /></div>
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Pero dejemos esos bosques donde vivían esos peluches que una desconocida llega a su territorio y le hacen unas trenzas, y llegan unos soldados imperiales y labores de peluquería no les hacen, precisamente, y volvamos a Roma.</div>
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<br /></div>
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Como os decía, conocimos a un taxista Jedi al que la fuerza le permitía conducir sin tocar el volante.</div>
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<br /></div>
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Sí, sí, lo haría con "La Fuerza" o con la rodilla, pero lo cierto es que con una mano sujetaba el móvil y comprenderéis que el otro lo tenía que utilizar para gesticular ¿no? </div>
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<br /></div>
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No solo era Jedi por eso sino porque consiguió convencernos de que - a pesar de que su propio taxi anunciaba que costaba 48 € - a él le teníamos que pagar 60 € porque eso era Roma - Fiumicino, pero no Fiumicino - Roma.</div>
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<br /></div>
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¿Veis como no os mentía cuando le he llamado "personaje" y además "increíble"?</div>
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<br /></div>
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¡Y cuando le insistimos nos soltó un rollo larguísimo en italiano a cien palabras por segundo, sobre un peaje o no sé qué, que lo malo no es el rollo que nos soltó, sino que también soltaba el volante, que ahora necesitaba las dos manos para gesticular!</div>
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<br /></div>
<div>
Que al final decían todos:</div>
<div>
- Cóbrame los 60 € pero no me mates, hombre.</div>
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<br /></div>
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Menos yo, que decía</div>
<div>
- Ya sabía yo que no volvía a Roma, por lo menos viva.</div>
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<br /></div>
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Aunque lo mismo lo que estaba era haciéndonos los gestos esos para que pensáramos que esos no eran los droides que estábamos buscando.</div>
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</div>
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Lo que pasa es que debía estar aprendiendo y se le escapaba de vez en cuando lo que era él y el resto de los honorables miembros de su covacha, y acababa diciendo:</div>
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<br /></div>
<div>
- ¡Ladri! ¡Ladri!</div>
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<br /></div>
</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
En fin, que dejamos al Jedi en prácticas antes de que aprendiera a robarnos las maletas a golpe de espada láser y comenzamos la visita.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
A la vuelta, se nos ocurrió que si desde el hotel nos pedían el taxi, era más probable que llamaran a alguna compañía de taxis que no se hubiera pasado al lado oscuro. En la recepción nos dijeron que ellos tenían un servicio de transporte puerta-puerta en monovolumen por 50 €, o sea, apenas 2 € más que el precio oficial.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
Después de contratarlo, me decía mi hermana:</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Seguro que lo tienen en sentido contrario, si lo hubiéramos sabido, nos hubieran podido venir a recoger al aeropuerto y no hubiéramos hecho la cola.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
- Ni el canelo, hermana, ni el canelo</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; text-align: right;">
Continuará...</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i>Anexo: El resultado del sorteo de ese libro nuevo que lo está petand... vale, vale, de mi libro, lo reconozco.</i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i><br /></i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i><a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/07/resultados-sorteos-y-breve-promesa.html">Decíamos ayer </a>que había que escoger un número del 1 al 41.</i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i><br /></i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i>Y los afortunados son el 16 y el 39</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9lf8-iSY45_V7e7_dFICL_BSVPglGDwE8V_lK02QjY5osS-IgEWqjRQnSwDXyPwPBCmHvoV6s3qfVWZq5MB-pQwAJRtOoUWm9ZA2-IKoU36LKaaYXjmXHGtlXGb_zQDoOwStotH2q6LQp/s1600/Heredera.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><i><img border="0" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9lf8-iSY45_V7e7_dFICL_BSVPglGDwE8V_lK02QjY5osS-IgEWqjRQnSwDXyPwPBCmHvoV6s3qfVWZq5MB-pQwAJRtOoUWm9ZA2-IKoU36LKaaYXjmXHGtlXGb_zQDoOwStotH2q6LQp/s320/Heredera.png" width="320" /></i></a></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i><br /></i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i>Que son <b>Ex-Seminarista Ye-Ye</b> y <b>Sara Cira</b>. </i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i><br /></i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<i>Enhorabuena a los premiados y espero que me mandéis vuestras direcciones de correo postal para que Branson os haga llegar los ejemplares.</i></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
<div style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<br /></div>
loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-68721187772627866012015-07-06T08:00:00.000+02:002015-07-06T15:11:17.355+02:00Resultados sorteos y breve promesaFinalizados los plazos de los sorteos hete aquí los participantes de uno y otro y los ganadores:<br />
<br />
<b>Sorteo Las Pequeñas Mentiras de Laura Balagué</b><br />
<br />
Participantes<br />
<br />
<ol>
<li>Ana González Duque</li>
<li>La Esi</li>
<li>Isa</li>
<li>Yakoytroy</li>
<li>Ana Bolox</li>
<li>Jane Jubiliada</li>
<li>Saramaga</li>
<li>MadreconCarné</li>
<li>Mª Ángeles Bookeandoconmangeles</li>
<li>C.F. Durá</li>
<li>Isaura B.P.</li>
<li>ExSeminarista ye-ye</li>
<li>Ana María García</li>
<li>Isabel</li>
<li>Ángeles Arca Bustelo</li>
</ol>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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Como no había puntos ni condiciones, sorteo entre los 15 a la de tres, sin más ambagajes, mientras busco cómo se escribe "ambagajes" que no me lo reconoce Blogger.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTYRSr1BuOp1H52TNruiXXGvhTi90NutiNVWu1G7E7vaBx4qII52zD-BjXWZGnHZXH_FkvubP7P7dKtSORC0PfkRu2cv0CfjOE6bSyleRvABStdYGdnaotRhZmUT5busHTHk44kYHnEbB0/s1600/Sorteo+Laura.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTYRSr1BuOp1H52TNruiXXGvhTi90NutiNVWu1G7E7vaBx4qII52zD-BjXWZGnHZXH_FkvubP7P7dKtSORC0PfkRu2cv0CfjOE6bSyleRvABStdYGdnaotRhZmUT5busHTHk44kYHnEbB0/s1600/Sorteo+Laura.png" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpa2-A6Whe3BV2vvi7-vXQIeJelzyoetDY5TugkjHFDG1f8hqecdfBjyMFEsp1WqBWwKB6ahltkAt4CTtOkuYpNeq4QhvJRQxCgyrRkAf-VYcNv_ExNSi59NDIiqrbidLDyjXhX-gLYgxk/s1600/Laura2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpa2-A6Whe3BV2vvi7-vXQIeJelzyoetDY5TugkjHFDG1f8hqecdfBjyMFEsp1WqBWwKB6ahltkAt4CTtOkuYpNeq4QhvJRQxCgyrRkAf-VYcNv_ExNSi59NDIiqrbidLDyjXhX-gLYgxk/s320/Laura2.png" width="292" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br /></div>
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Y los ganadores son <a href="https://www.blogger.com/profile/13623535703659378309"><b>Isa </b></a>y (chachaaaaaaan), no perdón, e <a href="https://www.blogger.com/profile/17539953790020781948"><b>Isabel</b></a>... curiosa coincidencia.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Enhorabuena, os lleváis un libro de esos que lo mismo sirve para bajártelo a la playa, como para ayudarte en momentos bajos. Escribidme un mail a loquemeahorro@gmail.com con vuestras direcciones y la editorial os los enviará en breve.</div>
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<br /></div>
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Y a todos los demás, muchas gracias por participar y recordad que existe un trámite legal para que os podáis cambiar el nombre a Isabel y que os toquen todas los sorteos.</div>
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<br /></div>
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<b>Sorteo Confesiones de una Heredera con demasiado tiempo libre</b> (quién le habrá puesto un nombre tan largo!) de Servidora Dediosyusté</div>
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Bueno, pues esto es más complicado, porque se ha apuntado gente que no está en el Club de Lectura, y era una condición indispensable, pero como me explico tan rematadamente mal, creo que al final voy a incluir a todo el mundo, y asignar un punto por inscribirse, aunque sea, porque en fin, digamos que había un defecto de forma.</div>
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<br /></div>
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De todas maneras, para que sea un poco más justo, voy a asignar dos puntos extras a todos los que sí se apuntaron (sobre todo porque se dieron cuenta a pesar de mis extrañas explicaciones)</div>
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<br /></div>
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1- 7 Mª Ángeles Bookeandoconmangeles (7 puntos)</div>
<div>
8-12 Clarita2102 (5 puntos)</div>
<div>
13-17 ExSeminarista Yeye (5 puntos)</div>
<div>
18 Charo Prado Romo (1 punto)</div>
<div>
19-21 Doris Muca (3 puntos)</div>
<div>
22-26 MaríaT (5 puntos)</div>
<div>
27-29 Aurora López (3 puntos)</div>
<div>
30-34 Vane Garrido (5 puntos)<br />
35-41 Sara Cira (7 puntos)</div>
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<br /></div>
</div>
<div>
Voy a dejar un par de días para ruegos, preguntas y otras cuitas sobre este extraño recuento de puntos, con el que yo, por lo menos, me he hecho un taco impresionante.<br />
<br />
Nota: La breve promesa es incluir pronto una entrada "de verdad"</div>
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<br /></div>
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Nota2: ¿Alguien me puede enviar algún tratado de matemáticas básicas, no sé, en plan "El hada de los números" o "Contar con Teo es fácil", o quizá "Mi primer sorteo, chispas"?</div>
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loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-89688138722269199322015-06-27T22:00:00.003+02:002015-06-27T22:00:41.035+02:00Presentación en Sociedad de la muy noble Miss Edwina LockeAmigos míos, prestadme atención, os lo imploro, he de comunicaros varias magníficas noticias:<br />
<br />
1) Aún os podéis apuntar al sorteo de los <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/06/regalitos-y-una-invitacion.html">dos ejemplares de "Las pequeñas mentiras"</a>, merecido premio La Trama de novela negra y obra de una lectora del blog, Laura Balagué.<br />
<br />
2) Aún os podéis apuntar al <a href="https://goo.gl/nL58tW">Club de Lectura de Edwina</a>, que comienza el lunes 29 de junio (si os apuntáis más tarde, tranquilos, que no se lo diré a nadie) y de paso, apuntaros al sorteo de <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/06/mas-sorteos-mas-club-mas-de-to.html">dos ejemplare de "Confesiones de una heredera con demasiado tiempo libre"</a> (Edwina para los amigos), merecido... ¿libro? y obra de la autora de este blog, servidora de Dios y usted.<br />
<br />
3) Ya somos 90 miembros en el Club de Lectura, noventa, ninety, quatre-vingt-dix ...<br />
Quatre<br />
Vingt<br />
Dix<br />
Hay quién dice que los franceses fueron invadidos durante la Segunda Guerra Mundial porque sus comunicaciones militares por radio no eran muy ágiles cuando se trataba de explicar posiciones, batallones y otros datos numéricos.<br />
<br />
Falacias y más falacias.<br />
<br />
4) Que por fin, nuestra querida Edwina ¡hará su presentación en sociedad!<br />
Y lo hará por todo lo alto: el próximo <b>viernes 3 de julio a las 19 horas en La Casa del Libro de la Gran Vía de Madrid.</b><br />
<br />
Sé que ha tardado un poquito, pero es que organizar una puesta de largo de una señorita tan importante no es fácil, no os creáis.<br />
<br />
Así que el que esté en Madrid, el viernes que viene, que no lo dude y venga a La Casa del Libro a conocernos a Edwina, a servidora y a un gran número (o eso espero) de nobles damas y caballeros que ahí se darán cita.<br />
<br />
¡No faltarán los sándwiches de pepino!<br />
<br />
¡Bueno vale, sí que faltarán!<br />
<br />
Y como primicia a todos mis lectores (los tres) os puedo decir ya cómo será la presentación en sociedad de Edwina. Sí, sí, yo lo sé ya, sin esperarme al viernes, ni nada<br />
<br />
En realidad algunos os acordaréis porque lo conté hace tiempo y después, el viento se lo llevó, pero ahora, como una primicia (repetida) mundial, os ofrezco la primera carta de Edwina (de Edwina-Edwina, no de "la otra") en la que cuenta cómo fue (irá?) su presentación en sociedad.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc8cDTXEZxL3P_HLesIElLIMhPM4ZTtV_EbVgTRpc6LRJlWG8o_11uhAq27tBInosDXeUVrD_Mxc5rXA-jd8-T5MuOK9hxGDgKSjhvCy4p2C-YYAG1MUsKZHr1Dawx-cNL7k2K3ZDRMGHi/s1600/22.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc8cDTXEZxL3P_HLesIElLIMhPM4ZTtV_EbVgTRpc6LRJlWG8o_11uhAq27tBInosDXeUVrD_Mxc5rXA-jd8-T5MuOK9hxGDgKSjhvCy4p2C-YYAG1MUsKZHr1Dawx-cNL7k2K3ZDRMGHi/s200/22.jpg" width="200" /></a></div>
<span style="color: blue;">Mi querida amiga,</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">¡Por fin se ha producido mi presentación en sociedad! Tengo que contarte todos los detalles porque esta es, sin duda, una de las ocasiones más memorables en la vida de una jovencita. A mí, por lo menos, se me han hecho eternos estos dieciséis años hasta que ha llegado.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">Los preparativos para mi gran noche comenzaron horas antes, cuando todo un ejército de criadas y familiares femeninos vinieron a resaltar mi belleza natural por medio de todos los afeites, lazos y postizos habidos y por haber. Al principio me resultó incluso divertido. Tres horas más tarde, algo menos. </span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">El pelo me tiraba horriblemente del moño que me hicieron y además la joven segunda doncella que me hizo los bucles me quemó tres veces la oreja izquierda. Lo último que pude oír por ese lado fue a mi tía diciendo “Mary, guarde los pendientes de la abuela, que creo que no van a hacer falta.” </span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">Cuando por fin llegó el momento, hice mi entrada triunfal bajando la escalinata con majestuoso porte, setenta horas de trabajo de fina pasamanería encima y sorda de un oído para toda la vida. </span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">A mi paso (o eso me pareció) se oyó un oooooh de admiración, bueno quizá el oooooh no era de admiración, sino porque parecía una lámpara de araña.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">¡Qué noche, querida! ¡Qué noche! No paré de bailar en toda la velada, ora con un conde, ora con un duque, ora con un señor que no tengo ni idea de quién era pero con el que me cruzaba cada dos por tres.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">Y todos aquellos jóvenes se interesaban muchísimo por mí y no paraban de hacerme sutiles preguntas como “¿Cuántas libras anuales diría que consideran sus tíos que es lo adecuado para dotar a una jovencita tan encantadora como usted? Así, por hablar de algo.”, “Esos pendientes de diamantes ¿Son suyos?. Por lo menos el de la única oreja que le queda.”</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">De todos mis pretendientes que ese día surgieron, Freddy Ploverhead es sin duda el más incapaz y, por lo tanto, mi favorito.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">Cada vez que mi tío y tutor, Lord Worthington, veía que le prometía los siguientes dos bailes, se lo llevaban los demonios. A mi tío, se lo llevaban los demonios y a mi tía, sus compañeros de partida. </span><br />
<span style="color: blue;">Que a ella su familia le preocupa como al que más, pero siempre dice que cuando juega al whist, le importa más un séptimo punto que una sobrina primera y que un segundo marido. </span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">Pero mi tío no ha olvidado a Freddy, y desde aquella noche nos ameniza todas las comidas negándose en redondo a permitir mi boda con semejante botarate. Lo sé porque con el bastón que le regalamos las últimas navidades se dedica a dar golpes contra la mesa (de fino repujado continental) mientras grita:</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">- No te casarás con ese bo-ta-ra-te. </span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">¡Ay, cómo voy a echarlo de menos el día que me case y deje esta humilde mansión de quince habitaciones que es mi hogar! </span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">En esas ocasiones yo me levanto de la mesa, me llevo un pañuelito a la cara con mucha afectación, estiro el brazo izquierdo todo lo que puedo para disimular que me sale chepa con los vestidos que me cosió la segunda doncella (que a este paso, no llega a primera, eso si llega al verano), y llorando digo: “Pues me mataré.”</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">O "me meteré en un convento", o cualquier otra pamema que se me ocurra en ese momento, y abandono el comedor con grandes suspiros. Intentando siempre que estos arranques de dignidad herida coincidan con el día que la cocinera, Mrs McGalaway, prepara su pudding de morro relleno de riñones.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">Tuya por siempre, o hasta que tenga un marido del que ocuparme,</span><br />
<span style="color: blue;"> Edwina </span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-33440574504491230852015-06-22T19:00:00.001+02:002015-07-06T15:07:03.793+02:00Más sorteos, más club, más "de tó"Mientras os apuntáis al Sorteo de <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/06/regalitos-y-una-invitacion.html">Las Pequeñas Mentiras de Laura Balagué</a> os recuerdo que queda una semana para apuntarse al Club de Lectura de Confesiones de una Heredera con Demasiado Tiempo Libre.<br />
<br />
Así que para celebrar tan magno acontecimiento, creo que por fin ha llegado el momento.<br />
<br />
Sí, ya va siendo hora, voy a ¡¡¡Sacar la Sidra el Gaitero!!<br />
<br />
Bueno, y por fin regalar mi libro, que ya iba siendo hora.<br />
<br />
Así que <a href="https://goo.gl/nL58tW">entre los que se apunten</a> habrá un sorteo de dos ejemplares.<br />
<br />
Además, se darán puntos por<br />
+2 puntos por anunciarlo en facebook<br />
+2 puntos por anunciarlo en twitter<br />
<br />
Sus dejo que me voy de vacaciones, por eso no podré contestar comentarios, etc... pero ya veremos los apuntados al club y ¡¡Sacaremos la si<span style="font-size: xx-small;">dra</span>...v<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;">ale, jo,</span> ya lo dejo</span><br />
<br />
Fecha límite de participación: Sábado 4 de julioloquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-87285706919789152992015-06-17T17:03:00.002+02:002015-06-28T18:25:17.431+02:00Regalitos y una invitación<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">"Harry se despertó con ese pertinaz martilleo en las sienes que sentía últimamente por las mañanas. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">O a las cinco de la tarde, como ahora.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">La visión borrosa de las botellas de bourbon vacías </span><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">que aparecían desperdigadas por el suelo de su apartamento, le dio la explicación. </span><span style="color: blue; font-family: inherit;"><span style="background-color: white;">(Se nota que este tipo es detective, vamos bien)</span></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Se incorporó a duras penas y se dirigió a la nevera de su apartamento, donde solo encontró tres cervezas y medio envase de comida china comprada -hace más tiempo del que podía recordar- en el restaurante de Madame Cho, el establecimiento más sórdido de todo Chinatown. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">En realidad, a dos manzanas de su casa había un restaurante asiático mucho más barato, con mejor comida y que cumplía escrupulosamente con todas las normativas de sanidad, pero dejó de ir al comprobar que no disponía de ningún callejón trasero en el que le pudieran abordar un grupo de mafiosos chinos con aviesas intenciones.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Se bebió </span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">una de las cervezas </span><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de dos tragos y encendió un cigarrillo. El desayuno de los campeones. </span><span style="color: blue; font-family: inherit;">(Irónica, muy bien María del Carmen, el Cosecha Roja es tuyo)</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Después entró en el cuarto de baño, el espejo le devolvió la imagen </span><span style="color: blue;"><span style="font-family: inherit;">(Ahí te he visto Maripili, eso sí que ha quedado profesional)</span> </span><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de un tipo al que a duras penas reconoció: barba de cinco días, rostro macilento y el ojo derecho amoratado e hinchado, tanto que apenas sí podía abrirlo. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Era la tarjeta de visita que dejaron anoche los matones de Joe El Cangrejo </span><span style="font-family: inherit;">(<span style="color: blue;">Nota: ¿¿este no es uno de los malos de Mortadelo y Filemón??</span>)</span><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"> . </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Recordó a duras penas que después de que los dos ex-boxeadores que le hacían ese tipo de recaditos al Cangrejo le utilizaran como saco de boxeo </span><span style="font-family: inherit;">(</span><span style="color: blue;"><span style="font-family: inherit;">Bien traído Maria de la Encarnación, porque como eran boxeadores...)</span> </span><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">bebió todo el whisky que pudo hasta quedar inconsciente. </span><span style="color: blue; font-family: inherit;">(Nota: ¿este hombre no debería estar ingresado en la UCI?)</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Miró al tipo del espejo a los ojos </span><span style="color: blue; font-family: inherit;">(bueno, al ojo ¿no?)</span><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"> y se dijo a sí mismo en voz alta:</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Jo, macho, ahora a ver cómo hago que la rubia explosiva de turgentes carnes (hay muchas turgencias en estos libros) se lancé a los brazos de este despojo humano." </span><span style="background-color: white; color: blue;"><span style="font-family: inherit;">(Nota: me parece que me he perdido)</span></span><br />
<br />
----------------------------<br />
Como veis, parece que que mi primer comienzo de novela negra está encontrándose con algunos escollos en su camino, además de con una colección de tópicos más larga que "El Tiempo" de Televisión Española.<br />
<br />
Quizá debería intentar otro estilo pero sin salirme del género. No sé, novela policiaca en plan ... A ver qué os parece esto<br />
<br />
------------------------------<br />
<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">"- Y el asesino es... el mayordomo -exclamó el teniente Simpleness con acento triunfal, al tiempo que señalaba al imperturbable sirviente que aún mantenía la bandeja de los cóctels en las manos con gesto profesional.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Lamento tener que disentir con usted, mi querido Simpleness, es imposible que fuera Jenkins -le interrumpió Mr Owl con una sonrisa bailándole en los labios.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ahora que había conseguido la atención de todos, Mr Owl comenzó a limpiar su pipa con mucha ... pachora </span><span style="color: blue; font-family: inherit;">(Nota: buscar sinónimo de "pachorra" que cuadre en una mansión británica)</span><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">.</span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">- ¿Podría solicitarle que aclare esa afirmación? -le preguntó gentilmente la anfitriona de la mansión, la duquesa de Host.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Por supuesto -respondió Mr Owl, pero continuó con su labor de limpieza que, por el tiempo que le requería, no se había realizado desde los tiempos en que la reina Victoria aún no se había puesto de largo.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- ¿</span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Y podría solicitarle que lo haga antes de que se enfríe el asado? Porque a mí, tener un cadáver en medio del salón no me inquieta excesivamente, pero detestaría tener que hacer esperar a la cocinera, que ya saben lo difícil que es encontrar buen servicio hoy en día...</span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Un murmullo de aquiescencia se oyó en la sala. </span><span style="color: blue;">(Nota: buscar si aquiescencia significa lo que creo que significa)</span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Sí, sí, si fuera usted tan amable...por favor. -interrumpió Miss Goodgirl la deliciosa sobrina de los duques, una jovencita de mejillas sonrosadas y candor en la mirada que había ido a pasar el fin de semana al campo con sus tíos, y ahora se debatía sobre </span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">si debía vestirse para la cena, o no, porque la aparición del cadáver suspendía la etiqueta. </span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Algo que lamentaría terriblemente, porque había traído el vestido perfecto para la ocasión, y que un deceso fuera de programa le impidiera lucirlo daría al traste con una planificación de semanas. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Venga, amigo, no sea tímido -exclamó Mr Foreinger, el joven y alegre piloto de carreras americano que con su vitalidad y franca mirada se había granjeado la enemistad de todos y cada uno de los invitados en la mansión. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Excepto de Miss Goodgirl que </span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">le llevaba lanzando lánguidas miradas desde el desayuno, sin que el joven americano reaccionara de ninguna manera.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Claro que no contaba con que en el Nuevo Mundo las caídas de ojos de alguien que se enfrenta a un plato de riñones a las ocho de la mañana no se suelen interpretar como inicio de un cortejo, sino como una clara aversión a las vísceras de buena mañana.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Por favor, Mr Owl ¿Sería tan amable? -preguntó Sir Landowner, el inevitable pariente rico de la familia al que habían invitado al evento con la sana intención de que revisara su testamento si es que no estaban en él, o si ya figuraban, que no los sacara.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Sir Landwoner tenía tanto dinero como poca afición a gastarlo. De hecho su falta de prodigalidad había llegado hasta las palabras, y hacía años que no pronunciaba un solo predicado.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Mr Owl se seguía afanando con la preparación de su pipa.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Si lo prefiere, puedo ofrecerle uno de mis cigarros puros, son de la mejor calidad y es posible que podamos resolver este acertijo antes de que empiecen a llegar los vecinos para preguntar por qué hemos invitado a un cadáver a pasar la velada -exclamó Mr Host, sin poder evitar un deje de rudeza en su voz porque el fin de semana estaba siendo un gran fracaso social, por no hablar de que le inquietaba la factura del tinte de esa alfombra sobre la que el finado había tenido el mal gusto de caer muerto.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">La gente debería saber que no debe morirse en los salones ajenos, y menos aún, poco antes de la cena.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Su esposa susurró un "querido" al tiempo que le lanzaba una mirada recriminatoria, algo muy meritorio teniendo en cuenta que su refinada educación le impedía mover más de un músculo facial a la vez. </span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: inherit;">(Nota: si hay versión en cine, preguntar si Nicole Kidman está libre)</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Por favor, caballero, explíquese -dijo ya con una manifiesta impaciencia el teniente, mientras pasaba el peso de una pierna a la otra, ya que nadie le había invitado todavía a tomar asiento y además comenzaba a sospechar que el mayordomo no le iba a traer ese jerez que le habían ofrecido.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Mr Owl cesó por fin su hercúlea misión de limpieza y miró uno por uno a todos los invitados entre los que no hemos mencionado a la señorita Amapola y a Mr Mandarino, y seguro de contar con su atención explicó lentamente:</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- La razón por la que Jenkins no puede ser el culpable es que .... ¡El mayordomo nunca es el asesino!</span><br />
<br />
---------------<br />
Vaya, a lo mejor tengo que trabajar un poco en la trama ¿No? Y es una pena porque por lo demás yo creo que me estaba quedando bien, y además un rato original.<br />
<br />
Empiezo a pensar que la novela negra y policiaca no es lo mío, quizá debería dejárselo a los que de verdad lo hacen bien, a gente incluso que haya ganado algún premio, no sé... a algún lector de este blog.<br />
<br />
Porque sí, amigos y amigas, una lectora (y comentarista) de este blog es la primera ganadora del Premio de Novela Negra La Trama, nuestra <a href="http://www.niudemones.com/2015/01/el-glamour-llega-al-niu.html">Niu de Mones</a>, alias Laura Balagué (y no al revés).<br />
<br />
Y a la flamante ganadora, en cuánto se le apagaron las llamas, se ofreció a regalar a sus compañeros de dominación mundial (sí, también está en el ajo, guiño conspirador), dos ejemplares de la novela ganadora: <a href="http://www.edicionesb.com/catalogo/libro/las-pequenas-mentiras_3484.html">"Las pequeñas mentiras".</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWuVFztuVNqOou6LSBvpQIOL5n9lDFysRdQeG-j-7bSoEuCkqXwA2ufBFJ5nO9m4LcSoIBuplTKoV9QhpqslPRKM62pAtfQsPYC8HL2FxP5J7q_RJqKk33LP4IE_GmRdYyvwI5SktqjFMs/s1600/MentirasPeque%25C3%25B1as.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWuVFztuVNqOou6LSBvpQIOL5n9lDFysRdQeG-j-7bSoEuCkqXwA2ufBFJ5nO9m4LcSoIBuplTKoV9QhpqslPRKM62pAtfQsPYC8HL2FxP5J7q_RJqKk33LP4IE_GmRdYyvwI5SktqjFMs/s320/MentirasPeque%25C3%25B1as.JPG" width="209" /></a></div>
<br />
Yo la he leído y le doy mi aprobación más entusiasta (yupiiiiiii), como podréis ver <a href="http://www.amazon.es/product-reviews/B00T4HWW2Y/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?ie=UTF8&showViewpoints=1">aquí </a>y <a href="http://serendipia-monica.blogspot.com/2015/05/las-pequenas-mentiras-de-laura-balague.html">no soy la única</a>: novela policíaca española de calidad, sin lugares comunes ni argumentos manidos ni detectives alcohólicos que aún recuerdan a su tercera ex-esposa.<br />
<br />
Insisto: a mí una mujer que ha escrito <span style="background-color: white; font-family: verdana, arial, helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">"Carmen se contuvo, no le parecía el momento de pelearse con su cuñado. Eso podía esperar a Nochebuena"</span>, se merece todos mis respetos.<br />
<br />
Bueno, y como para todos no hay, habrá que hacer un sorteo. Pero sin puntos ni zarandajas, ponéis aquí "Que sí, que me apunto ¿eh?" y ya está, apuntados quedáis.<br />
<br />
Aunque claro, si lo anuncias en facebook, twitter, vuestros blogs, o la hoja parroquial de vuestro barrio, os lo agradeceríamos (ambas dos) con la más expresiva de las sonrisas (que no vais a ver, pero bueno).<br />
<br />
Yo, por mi parte, espero que con estos presentes y dádivas perdonéis mi inexcusable ausencia en esta vuestra casa<br />
<br />
Una cosa ¿si es inexcusable, cómo lo vais a perdonar? Y si es vuestra casa... ¿qué pinto yo aquí?<br />
<br />
Bueno, pues lo dicho, que os recomiendo el libro vivamente (no es peloteo, palabrita), y que si no consigo hacerme perdonar así, lo intentaré invitándoos al club de lectura de Edwina, que va a comenzar próximamente (29 de junio) en el Territorio Lector del <a href="https://goo.gl/gMZc0E">feisbuk </a>de Planeta.<br />
<br />
¿Veis? Dominamos el .... planeta.... ¿Eh? ...<br />
<br />
Vaya, me temo que este chistecillo sí que no hay quién me lo perdone.<br />
<br />
Nota: este sábado 20 de junio, en Madrid en la cool librería <a href="http://www.tiposinfames.com/event/presentacion-las-pequenas-mentiras-de-laura-balague-gea/">Tipos Infames</a>, Laura Balagué estará presentando su libro por la tarde. Id en mi nombre (que yo no estoy en Madrid!)<br />
<br />
Nota2: El final del sorteo será el sábado 4 de julio (actualización tardía, lo sé)<br />
<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-72511566152534206772015-05-31T14:40:00.000+02:002015-05-31T14:40:13.555+02:00Planeta 251¿Qué queremos?<br />
¡La dominación mundial!<br />
¿Y cuándo la queremos?<br />
¡AHORA!<br />
<br />
¿Y no os daría igual que fuera el <b>13 de junio</b>?<br />
<br />
- Eeh, no sé... estooo ¿en qué cae?<br />
<br />
- Cae en sábado ¿qué tal os viene que la dominación mundial sea en <b>sábado</b>?<br />
<br />
- Yo es que los sábados tengo a los niños.<br />
<br />
- Perfecto, te los traes a que tiren de la cola a Gerónimo Stilton.<br />
<br />
- ¿Qué clase de dominación mundial incluye a Gerónimo Stilton?<br />
<br />
- Una que se produce en la Feria del Libro de Madrid.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVPdTjDQdg88gRWVrdbXrVF4IBoM-S7TVV4rgLme2Z38F8rnDUAPY1SAm9CFeaLZaVvGw4dytXhEWRx8aMFuVccur9iXqJHIUARAFajX0hW38t2eIvWUKLdSa6izt9Pd0HSIuuYiyTJaN6/s1600/AAAFeria-del-Libro-Madrid-2015-Fernando-Vicente-ok.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVPdTjDQdg88gRWVrdbXrVF4IBoM-S7TVV4rgLme2Z38F8rnDUAPY1SAm9CFeaLZaVvGw4dytXhEWRx8aMFuVccur9iXqJHIUARAFajX0hW38t2eIvWUKLdSa6izt9Pd0HSIuuYiyTJaN6/s320/AAAFeria-del-Libro-Madrid-2015-Fernando-Vicente-ok.jpg" width="224" /></a></div>
<br />
- Pues yo a quien tengo los sábados es a mi suegro, que solo quiere ver el fútbol.<br />
<br />
- No hay fútbol, mi cuñado me ha hecho un detalladísimo estudio para que no coincidiera con ningún partido del siglo, de esos que hay tres en un mes.<br />
<br />
- Qué graciosa, un chiste de cuñados.<br />
<br />
- Que no, que ha sido mi cuñado, el del <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2009/06/peticiones-del-oyente-el-dracula.html">Drácula</a>.<br />
<br />
- Yo es que ya tenía una cosa, había quedado en invadir algún país báltico con unos amigos.<br />
<br />
- ¿Cuál?<br />
<br />
- Ni idea, es que no nos aclaramos de cuál es cuál.<br />
<br />
- ¿Y a las siete creéis que ya habréis acabado? Porque es <b>de 19 a 21 horas</b>.<br />
<br />
- ¿Y dónde es esto?<br />
<br />
- En la <b>Feria del Libro de Madrid,</b> parque del Retiro, cuando acabéis podéis llevar al suegro a los columpios a que se entretenga el hombre.<br />
<br />
A mí el Parque del Retiro me encanta porque es un lugar escogido para que confluyan todo tipo de historias y tipologías humanas en un crisol humano que ...<br />
<br />
- ¿Lo cualo?<br />
<br />
- Que es un sitio donde lo mismo te encuentras a unos haciendo tai chi que a otros bailando una sardana, que una familia de niñas vestidas a lo Celia y niños a lo Cuchifritín, que unos ecuatorianos haciendo un picnic que una novia haciéndose una fotos el día de su boda.<br />
<br />
- Y el novio también ¿no?<br />
<br />
- Eso depende en algunas bodas, parece que la novia se casa más.<br />
<br />
- Y un tipo tocando las castañuelas acompañado de su mujer y su niña, y un señor con una pancarta que dice "Rajoy, mírate en el espejo" (que tampoco hay que desear el mal ajeno, hombre) y unos treintañeros que están aprendiendo a andar con patines.<br />
<br />
Y una novia haciéndose una foto así como de escorzo para que se vea la espalda de su vestido de novia a unos dos metros de los inevitables adolescentes que se dan el lote, que los pone el parque, para dar ambiente.<br />
<br />
- Anda ya.<br />
<br />
- Que sí, que todo eso lo vi yo el otro día que fui a buscar mi caseta.<br />
<br />
- ¿Y cuál es la caseta?<br />
<br />
- Pues estoy muy contenta porque tiene nombre de película de ciencia ficción de culto de los cincuenta: <b>PLANETA 251</b>.<br />
<br />
Bueno qué ¿os venís a dominar el mundo?<br />
<br />
- No sé, tendría que mirar mi agenda.<br />
<br />
- Una pregunta ¿cuántos exactamente tenéis agenda?<br />
<br />
-Yo.<br />
<br />
- Y yo.<br />
<br />
- Yo también ¿eh?<br />
<br />
- ¿Y quién la mira alguna vez?<br />
<br />
-...<br />
<br />
<br />
pd1. ¿A que me ha quedado sutil lo de la negrita?<br />
pd2 Psst, Loque, una cosa ¿llevo la Sidra el Gaitero?<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-9200256459625593291.post-35453631760850600352015-04-26T19:33:00.001+02:002015-04-26T19:33:17.666+02:00Por qué salgo tan seria en las fotosQuiero disculparme públicamente por no haber actualizado el blog desde hace tanto tiempo, y os pido disculpas a vosotros, los buscadores de soluciones para arreglar el <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2012/01/que-busquen-ellos.html">cocodrilo sacamuelas</a> e ingeridores de KH-7, pero os juro que estos últimos di... seman... meses, han sido una locura.<br />
<br />
Pero no una locura en plan "los locos años veinte", sino en plan "he visto a la Virgen (<a href="https://www.youtube.com/watch?v=Mbjm6sn5ws4">y me ha dicho que me drogue</a>)".<br />
<br />
Y es que lo más agotador de publicar un libro no es, con mucho, escribirlo, sino todo lo que lo rodea. Empezando por tener que corregir las famosas galeradas.<br />
<br />
Digo "famosas" por si alguno las conoce, pero vamos que yo ignoraba lo que eran hasta después de corregirlas y todo. La verdad, yo las únicas galeras son esas en las que remaban Charlton Heston y que dieron a origen a la famosa frase "cómo nos hemos puesto en las galeras" (chato).<br />
<br />
Pero resulta que no, que en realidad son una maqueta del libro completito con la configuración final de las páginas, los dibujines (que en el caso de mi libro son muchos), el índice, los agradecimientos ¿¿habéis visto los agradecimientos de mi libro, oh, lectores de mi blog??, etc...<br />
<br />
Otro tema importante es que tienes que mandar una foto tuya, a ser posible posterior a la de la <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2010/01/uniformemente.html">Primera Comunión</a> cosa que en mi caso, era un alivio, la verdad. <br />
<br />
Y me dije ¿Que necesito un fotógrafo? Yo conozco <a href="http://unoylosdemas.blogspot.com.es/">UNO</a>!!! <br />
<br />
Sigo desde hace años el blog de UNO muy bueno, veremos si me hace un hueco en su agenda y precio de amiga, seguidora de blog, o persona que tuvo que hacer la primera comunión vestida de monjita, lo que sea más económico.<br />
<br />
Creo que después de estas sutiles pistas (y los más sutiles enlaces) ya sabréis quién es, y os ruego encarecidamente que visitéis su blog porque merece la pena. Palabrita.<br />
<br />
El viernes por la tarde tenía que venir un mensajero a traerme las galeradas de (a)marras (esto es un chiste marinero aunque no lo parezca, ni marinero, ni chiste, lo sé), pero ahí no apareció nadie y no hace falta que diga que el tiempo que tenía para remar era el fin de semana ¿verdad?<br />
<br />
¿Y que ese sábado había quedado ya para hacerme las fotos? ¿Y que no podía cambiarlo?<br />
<br />
Breve cronología de los hechos:<br />
<br />
- Viernes 20:45. Me da un jamacuco al darme cuenta de que se mensajero ya no va a llegar (desde lo de <a href="http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com.es/2015/02/el-caballero-andante-y-tanto.html">Bermudo </a>no llevaba tan mal una espera)<br />
<br />
- Viernes 20:50. Llamo a mi editora (que no sabe lo que es el tiempo libre) y dice que tiene otra copia en casa y me la puede llevar el sábado a algún sitio donde quedemos.<br />
<br />
- Sábado 12:00. Después de una lucha titánica con unas sombras de ojos salgo escopetada esperando encontrar un taxi, porque he quedado con Uno (y si se quieren venir los demás, que se vengan) para que me haga los fotos a las 12:30 y con mi editora un cuarto de hora antes, para que me dé las galeradas.<br />
<br />
Las víctimas de tan singular batalla son: unos pantalones de pijama, una toalla (antes) blanca, el baño que da miedo y mi amor propio después de descubrir que no estoy capacitada para realizar una tarea que es capaz de completar hasta una participante de Hombres, Mujeres y Viceversa.<br />
<br />
Y no es que no me supiera aplicar las sombras correctamente, que tampoco, es que era incapaz hasta de abrirlas.<br />
<br />
Sí, estoy avergonzada, pero no sabía cómo se abría eso porque tenía una tapa que era así cómo, que se abría así como... bueno, no sé cómo se abría, pero yo seguí el único que conozco, tirar a lo bruto y la sombra, enfadada porque la despertaran a lo bruto, me atacó saliendo despedida y cayendo en el pelo que me quedó lleno de brillitos.<br />
<br />
- Mira, ahora sí que soy una escritora brillante.<br />
<br />
- Sábado 12:10. Conozco al único taxista cartesiano de Madrid.<br />
<br />
- Sábado 12:15. Sigo preguntándome si realmente he conocido a un taxista que habla de Descartes en vez de escuchar la Cope, cuando, llego a tiempo a mi primera cita consecutiva. En cuánto llego veo que tengo dos mensajes<br />
<br />
El de mi editora dice "Llego un poco tarde"<br />
<br />
El de Uno dice "Ya he llegado". <br />
<br />
Oh, no, yo no envié mis naves a luchar contra los elementos, ni a mis galeras tampoco.<br />
<br />
- Sábado 12:45. Cuando voy a pagar descubro que llevo 2,50 € en total, y le tengo que pedir a mi editora que pague ella el café para poder invitarle a él a algo, rezando para que sea realmente poco.<br />
<br />
- Sábado 12:50. Consigo llegar 20 minutos a mi cita con la persona que amablemente se ha ofrecido a hacerme las fotos. Se me cae la cara de vergüenza, hecho este que dificulta mucho la realización del reportaje fotográfico.<br />
<br />
- Sábado 13:10. Empiezo a posar, o a intentarlo porque descubro que soy incapaz de hacer absolutamente nada coherente con mi cuerpo o mi cara cuando me enfocan con una cámara. <br />
<br />
Dios, ahora sé cómo se siente Marta Sánchez cuando le dicen que tiene que hablar.<br />
<br />
- Sábado 13:15. Descubro que tengo menos gracia posando que Chabelita, nunca más criticaré a las modelos ni su afición malsana por beber agua.<br />
<br />
- Sábado 13:18. Mentira... pienso seguir riéndome de ellas ¿acaso no es esa su contribución a la sociedad?<br />
<br />
- Sábado 13:22 Buscando otra luz y otros escenario, nos movemos los dos, cargando la cámara, los abrigos y las famosas galeradas que parece que no, pero pesan lo suyo, sobre todo por los remos y los veinte tíos sin afeitar.<br />
<br />
- Sábado 15:00 Después de unos veinte cambios de sitio, aunque no de gesto (aterrorizado) por parte de la modela, decidimos retirarnos, hartos de las quejas de los galeotes que preguntan "¿Queda mucho? ¿Cuándo llegamos?" cada cinco minutos y que echan de menos al tipo que marca el ritmo en el tambor.<br />
<br />
- Sábado 15:20 Me despido, agradecida, del pobre Uno, y me dirijo a mi casa donde pasaré el resto del fin de semana revisando el libro a la carrera.<br />
<br />
Mientras, los galeotes entran en el Metro deseando volver a estar encerrados en un espacio pequeño y mal ventilado, en busca del tipo ese que toca el tambor.<br />
<br />
Nota final. A día de hoy, al del tambor todavía no le han encontrado, pero la última vez que les vi, perseguían a dos rumanos que tocaban "Bésame mucho" al acordeón.<br />
<br />
Con qué intenciones, lo ignoro.<br />
<br />loquemeahorrohttp://www.blogger.com/profile/06917316561893154968noreply@blogger.com43