Lo que ahorro en psicoanálisis

Que busquen ellos

2012-01-20T15:35:00.009+01:00

Aquí están viene ya tan feliz, la primera recopilación de búsquedas del año.

Ya sabréis que hay gentes de diversa procedencia, que llega a este blog buscando cositas en gugle.

Quizá para otros esto sea nuevo y os hayáis preguntado alguna vez (debíais estar muy aburridos, ciertamente) qué busca la gente en estos tiempos que corren, pues yo os puedo decir cuáles son los temas candentes que preguntan a la sociedad interestelar.

Estos últimos dos meses, han sido estos:

¿como son de novios los musicos?

Pues como son todos los novios, así en general, a veces les va mejor, a veces peor, hasta a veces sin motivo, sin razón, nos enojamos.

Sin hacer más comentarios somos novios (músicos)

3 dimensiones de el cine del gato con botas gugel

¿El gato con botas ha montado un cine con Google que tiene tres dimensiones? Fíjate el tío, no siempre se le vio espabiladito.

animales ya no vistos en el mundo

A lo mejor son tímidos y es que se dejan ver poco, que desde luego, os ponéis siempre en lo peor.

armada invencible blog de

¿Buscas el blog de La Armada Invencible? Pues te advierto que no actualizan desde 1588.

arreglar cocodrilo sacamuelas

No sé, no te sabría decir, en todo caso da gusto ver a alguien amante de los juguetes de antaño en estos tiempos de consolas y demás panoplias tecnológicas.

arreglar sacamuelas cocodrilo

Oye, tú eres el mismo de antes ¿no? Porque me vas a decir que hay mucha gente por ahí buscando cómo arreglar el cocodrilo sacamuelas.

cafeterias en hospitales

Quizá quiso decir "Cosas que parecen comida, pero que cuando las muerdes, resulta que eran de cartoncillo".

charlton heston los origenes misteriosos del hombre

Bueno, mayor sí que era Charlton Heston, pero tanto no creo ¿eh?

cocodrilo sacamuelas arreglar

De verdad macho, aunque cambies el orden de las palabras, sigo sin saberlo

como se llama la canción que dice niuyo

Exactamente igual: Niuyo. Espera ¿O es Niuyo, Niuyo?

cuando sube la marea sandokan quiere pelea puños fuera rayos laser y a la mierda el varon ashler

Yo esta no me la sé, pero me acuerdo de:

Sandokana, Sandokana,
cuando la veo,
me meo en la cama.

No sé qué tendría Sandokan que sacaba lo peor de nosotros. Y lo que es peor, hizo creer a algunos hombres que la barba era atractiva.

estaba como una castañuelas refran

Habría conseguido arreglar el Cocodrilo Sacamuelas.

letra original asi planchaba los payasos de la tele

Pues no les veía yo mucha pinta de planchar, la verdad.

lo importante que son en mi vida

¿Los que planchan? Bien dicho, es muy importante encontrar un hombre que planche.

Aunque sea un payaso.

los gallos bostezan cuando tienen sueño

O cuando están aburridos o tienen hambre.

melanie griffith tras dar a luz montando en bici

¡Ay, sí, yo lo vi en la tele! ¡Montando en bici como al día siguiente de haber dado a luz!

Seguro que desciende de vikingos, y a los cinco minutos de haber dado a luz, ya estaba de nuevo reincorpordada a sus tareas, no sé... arrasando una población costera.

no soy una chíca que puede ser definido. no soy una mosca, yo soy yo.

A ver:
- No eres una chica
- No eres una mosca
- No puedes ser difinido

Puf pues necesito más pistas.. Si fueras un país ¿cuál serías?

potitos caducados hace un mes, pasa algo?

Hola ¿Sí? ¿Oficina del Defensor del menor? Que se ponga.

bostezo muxo pero no me duermo

¿Eres un gallo? ¿Y con las patitas solo alcanzas la "x"?

relatos de como mi mujer me puso los cuernos sin yo saberlo

Hombre, es que si lo hubieras sabido, la cosa hubiera tenido menos gracia.

Pero vamos, no sé yo si habrá mucha literatura disponible en la red sobre las infidelidades de tu señoral.

no me duermo no bostezo

Eso es que no eres un gallo ¿No eres ni una chica ni una mosca?

tocad el huso -autocad

Una joven delinenante en paro, intenta superar las vicisitudes del mercado laboral post-recortes, con ayuda de tres tías suyas que le mandan los currículums a InfoJobs.

Llega a sus pantallas: "La Bella Delineante".

reparar cocodrilo sacamuelas

Oiga ¿teléfono del defensor del bloguero?

tras el parto melani griffith monta en bici

Que sí jolines, que a mí también me afectó mucho, pero hay que reponerse, de verdad.

Venga, no sé, juega un ratito con algo ¿Tienes un Cocodrilo Sacamuelas? ¿No podrías mandárselo a un pesado que me persigue?

El gato Cobotas

Un joven parado griego intenta superar las vicisitudes del mercado laboral post-recortes, gracias a su gato mágico.

Próximamente en sus pantallas "El Gato Cobotas"

Ni la Armada Invencible

2012-01-09T17:52:00.005+01:00

Ni la Armada Invencible tuvo que luchar contra tantos elementos (incluido el poco tino que tuvo el fulano que le puso el nombre), como yo a la hora de actualizar este blog.

Los elementos ya no es que se alíen contra mí, es que han creado una liga y juegan los domingos por la mañana, y solo para impedirme publicar mis magníficas entradas que traen sonrisas a los niños del mundo, por que

¿Qué hay mejor que regalarle una sonrisa a un niño?

Pues el barco pirata de los clicks te dirá un niño, sobre todo si es un niño de mi edad. La PSP supongo que te dirá uno un poquito más de este milenio. Digo yo.

Que hace muchos siglos que yo fui niña, pero vamos, que si los Reyes me llegan a regalar una sonrisa me desengaño de la monarquía con más saña que Peñafiel.

Qué bien este hombre ¿eh?. Es el comodín perfecto para hacer chistes sobre reyes y sobre ex presentadoras de televisión con regímenes excesivamente estrictos con los hidratos.

Pues eso, que soy más desgraciada que la cerillera (ese cuento tan recomendado en el teléfono de la esperanza) y no me queda más que recordar cuales eran mis planes para dominar el mundo aquí y aquí.

O me alucinaré un poquito pensando en que cualquier tiempo pasado fue mejor y "antes" había más educación y la música era mejor y no este chunda-chunda.

Por cierto que a quién piense eso le recomiendo que vea un especial de nochevieja o aún mejor, que busque en algún tubo que encuentre por la calle, abandonado de alguna obra, "José Luis y su guitarra" y no sé qué que le pasó en sus vacaciones en Gibraltar, que le gustó mucho al señor.

ZAFARRANCHO DE AÑO NUEVO

2012-01-01T16:00:00.002+01:00

Doing, doing, doing (ahora imaginad que esto es un trampolín botando)

Aquí estoy amigos, sigo en este tablón del barco donde sirvo en galeras.

El tablón sigo ignorando cómo se llama, pero después de una semana ya he empezado a coger confianzas y le he empezado a llamar Curro, que es un nombre que suena como a colega.

Pensadlo

- Don Curro, aquí tiene las nóminas de la empresa para firmarlas, si tiene a bien.

Ahora que leo “Don Curro” pienso que es o colega, o torero jefazo que fuma puros.

Os preguntaréis por qué mis compañeros no me han perdonado mis excesos navideños, y echado pelillos a la mar (es un chiste marinero que llevo preparando una semana).

Y es que las navidades, con su explosiva mezcla de alcohol, buenos deseos y grasas saturadas, han dejado tras de sí una estela de disensiones y confeti, las primeras difíciles de olvidar y los segundos de limpiar.

Todo esto, unido al estrés propio del cierre del ejercicio de piratería anual, ha creado un ambiente malsano entre nosotros.

No digo yo que mi insistencia en cantar canciones de Báccara para entretenerme en mi destierro, haya contribuído a crear el mejor ambiente posible, que no te digo yo que no.

Y eso que me salen las coreografías perfectas, que si os fijáis, se movían tan poco que se pueden hacer todas en un espacio reducido, haced la prueba. Sobre todo si queréis que también vuestra familia os retire la palabra esta Nochevieja.

Así que en este ambiente, los galeotes, el loro del capitán y el de la ocarina, han organizado en proa, una copita de año nuevo.

Los patrones, el calamar y los peces abisales han creado otro bando y organizan su propio piscolabis en popa.

El pulpo es el único que ha ido a ambas. Al mismo tiempo.

Pues lo dicho, aquí estamos Curro y yo, abandonados a nuestro destino mientras una de las merluzas habla por teléfono con sus padres e intenta convencerles de que tiene que pasar la nochevieja con sus suegros “porque hay que repartirse”

A las otras dos merluzas, lo de partirse les ha recordado a las barritas del capitán Pescanova y han vuelto a irse muy ofendidas.

Pero no os creáis que estoy sola en mi bamboleante destierro, unos delfines han venido en mi auxilio.

Ah, los delfines, esos simpáticos animalitos cuyo máximo objetivo en la vida es salvar a naúfragos, para torturarles posteriormente con sonidos estridentes. Ellos sabrán por qué.

Qué alegría, ahora ya tengo esperanzas de poder tomarme las uvas.

Ah, las uvas, esas frutas cuyo máximo objetivo en la vida es atragantar al mayor número posible de españoles amantes de la tradición. Ellas sabrán por qué.

Así, que gracias a mis amiguitos marinos, por fin puedo decir tranquila

FELIZ AÑO NUEVO CEFALÓPODO

Solo una cosita ¿los delfines son los que tienen una aleta así como que sale del agua? Si hombre, que nadan en círculos cuando ven que hay alguien en peligro ¿No?

Esto, amables amiguitos marinos… ¿sois delfines? ¿Seguro? Flipper ¿estás ahí?

Navidad Calamar

2011-12-23T12:45:00.000+01:00

Piiii-piii-piiiii (esto, os teneís que hacer a la idea que es el sonido de un matasuegras)

¡Qué juerga tenemos en las galeras, chicos! Aquí estamos de fiesta, dándolo todo, lo estamos pasando chupi lerendi, no se lo ha querido perder nadie:

Los que remamos encadenados, los patrones del barco, los piratas berberiscos de la competencia que siempre nos ganan en la liguilla de waterpolo, los monstruos abisales y la princesa secuestrada.

No hace falta más que la tuna para que me tire por la borda.

Nos hemos querido juntar todos porque en días como hoy, hay que olvidar los rencores del pasado y así poder generar los rencores del futuro.

20:30 - Para empezar la fiesta, los galeotes hemos creado una coreografía muy simpática que simula que el de la ocarina baila claqué por el tablón ese que no sé cómo se llama.

Vale, a él no le parece tan graciosa, pero es que siempre tiene que haber algún aguafiestas. Y nunca mejor dicho.

Por cierto ¿quién instala eso en los barcos piratas? ¿Viene de serie por si surge hacerle la puñeta a algún prisionero?

21:00 - Nos felicitamos las fiestas, y nos sentamos a cenar en plena armonía.

21:15 - Pequeña escaramuza al comprobar que no había croquetas de ibéricos para todos. Se escuchan los primeros “Yo por esto, no pago 35 euros”.

No serán los últimos

21:30 – Se retiran apresuradamente unos calamares a la romana de la mesa, que habían herido susceptibilidades al mismo tiempo en los prisioneros de Roma y en el sector calamar.

22:45 – Después de esperar los segundos más de 50 minutos, se descubre que no había ni chuletón ni dorada a la espalda, sino palitos del capitán Pescanova para todos.

Amplio disgusto de la concurrencia. Tres merluzas abandonan la cena muy ofendidas.

23:15 – El postre consiste en flan de la casa a compartir entre cuatro, en mi sector, el pez ese abisal con la lucecita (que da mucho ambiente) dice que a él el dulce… y nos lo repartimos un tentáculo, el loro del capitán y una servidora.

Suspiro, no sé si por lo lejos que quedaron mis planes de sentarme al lado del guapo de torso descubierto, o por lo malo del flan.

23:35 – Café y licores variados, hay ron, ron, ron y la botella de ron también.

Nadie viene a recoger los platos, quizá porque todo el servicio de cocinas ha huído, después de ver cómo pasábamos por la quilla al cocinero.

Hay gente que no sabe cómo tomarse una broma.

00:00 - Si creéis que vuestro compañero es un pelma al que se le va la manita con las compañeras en cuánto se toma dos copitas, es que no habéis ido de cena de empresa nunca con un pulpo gigante.

00:15 - Tengo que ir al baño de chicas

00:20 – Hay cola en el baño de chicas.

00:45 – Sigue habiendo cola en el baño de chicas.

00:50 – Consigo entrar en el baño de chicas.

00:52 – Me arrepiento de haber entrado en el baño de chicas.

01:40 - El capitán del barco se está batiendo en duelo con dos de los esclavos romanos que, a falta de armas, utilizan el ataque verbal.

02:30 – Descubro que el pirata chino que está en todas las tripulaciones es mi mejor amigo en el mundo entero.

02:40 - El chino y yo cantamos abrazados "Manchuria tierra querida"

02:42 - ... Manchuria de mis amores

02:43 - ... Quién estuviera en Manchuria en todas las ocasiones.

02:55 – Descubro que el chino era del otro barco, y en realidad no le conocía de nada.

02:50 – Me pregunto cómo ha terminado el chino con los berberiscos.

02:55 – Me pregunto de dónde narices serán los beberiscos.

02:58 - Le repito la palabra berberisco muchas veces y muy alto a todos los invitados, porque me parece muy graciosa.

03:15 - Estoy intentando guardar el equilibrio en el tablón.

Bueno amigos, aprovecho mis últimos minutos de vida para desearos:

FELIZ NAVIDAD

CALAMAR

Y si no funciona, recordad que Dios creó las navidades para que apreciaramos más el resto del año.

Más refritos desde ultratumba

2011-12-14T18:40:00.005+01:00

Consigo emerger desde las galeras donde he sido condenada a remar día y noche, Fiesta de la Constitución incluida ¡Con lo de la constitución que soy!.

Lo malo no es remar, no, no.

Ni el rancho, y eso que me hace desear que me inviten a comer a cualquier sitio.

Ni siquiera los monstruos marinos que nos atacan en días alternos, que digo yo, señor cocinero, que con tanta abundancia de materias primas, ya podrían aprender a hacer el pulpo como Dios manda.

Oye, que de verdad, qué cansinos los cefalópodos, eh? Que ya la podrían coger con alguna otra embarcación, no sé, a ver que se me ocurra un barco... el Bribón, por ejemplo.

Pues nada, siempre con nosotros, y cada dos por tres se oye:

- ¡Todos a sus puestos! ¡Zafarrancho calamar!

Así que nada, me toca ponerme la espada esa curvada en la boca, y a lanzarme en liana.

Que no sabéis lo difícil que es conservar el equilibrio en una liana, sobre todo cuando te lanzas desde un barco, que está en movimiento y encima estás preguntándote si no había un sitio mejor para llevar la espadita, que hombre por Dios, si a mí me salen boqueras con nada.

Pues eso no es lo peor, que conste.

No, lo realmente malo es el ritmillo ese que como no han encontrado a un tío forzudo que toque el tambor, nos pusieron a uno que tocaba en el acordeón "Bésame mucho" y "Qué tiempo más feliz", que todo el mundo sabe que es lo único que se puede tocar en una acordeón.

La semana pasada, un motín capitaneado por mí misma, acabó con la misteriosa caída del acordeonista por estribor.

Y ahora, tenemos a un tío con interpreta a la ocarina "Yesterday". Quiero morir.

Lo único que me salva es que, esto que no salga de aquí ¿eh?, hay un chico que me gusta. Ji, ji, ji.

No sé mucho de él, pero debe ser extranjero porque se llama Ben.

Yo creo que también le gustaré, porque quizá alguno no lo sepa aún, pero yo, soy muy bella.

Pues sí, me gusta, no voy a negarlo, de hecho tengo una teoría al respecto.

Si tú dudas sobre tu orientación sexual, lo que tienes que hacer es ver Ben Hur, y si cuando sale Charlton Heston remando en el barco ese, donde la ropa se le ha roto estratégicamente, dices:

- ¡Cómo nos hemos puesto en las galeras!

Y eres chica, eres hetero, y si eres chico, pues no lo eres.

Si no lo dices, pues no se demuestra absolutamente nada.

En ese caso, hay una prueba que es realmente infalible y lo que tienes que hacer es... ah, oh, glups, lo siento... una ola... socorro.... glu-glu-glu.

Selebreison

2011-12-01T18:17:00.007+01:00

Aviso a la población reclusa:

Amigos, hoy es un día de celebración y jacaranda porque hemos alcanzado la redonda cifra de (redoble de flautas dulces, por favor)

¡¡Doscientas una entradas!!!

Así que para celebrarlo por todo lo alto, el equipo creativo de este este blog (el teclado y yo) vamos a invitaros a algo.

Venga, teclado, sácate algo, no el Ctrl, no hombre: Vamos a sacar unas rosquillas muy ricas que mi tía insiste en traerme del pueblo, son de argamasa y azúcar blanquilla, dice siempre que me las da:

- Como a ti te gusta el dulce...

Y me mira con carita de pena, como diciendo "Desde luego hija, vaya porquerías que coméis los que os gusta el dulce".

Y es que es hora ya de denunciar esta situación: Tradicionalmente en España se ha odiado mucho a los golosos.

Es la única explicación de que desde tan variados rincones de nuestra geografía patria, se hayan lanzado tantos atentados contra nuestro paladar, nuestra dentadura y por supuesto, nuestro nivel de hidratación.

Y si no tuviéramos bastante con todo ese amplio muestrario de pastas que hacen bola, caramelos más resistentes que la caja de negra de los aviones y el turrón "duro" (al que por lo menos, hay que reconocer su sinceridad), aún nos quedaba lo peor: La fruta escarchada.

Venga, saco las pastas, y si la cosa se alarga, puedo comprobar si aún queda contenido líquido de una botella negra que tiene la forma de cabeza humana, y que robé del botellero paterno, donde llevaba abierta desde el último especial de nochevieja de Martes y Trece.

¿Os parece cutre? Pues os habéis librado de una lata de banderillas que me regaló alguien (que pretendía que no le volviera a invitar a mi casa jamás), porque las he visto escabulléndose hace un rato.

Si nada de esto os place, aún me quedan unos ricos refritos con los que amenizar la velada. Venga, que peor sería que os obligara a bailar la raspa todos en fila.

Os presento pues, “lo de" cuando fui testigo de que la atención al público es muy sufridita, cuando fui a renovarme el pasaporte, el pasaporte anterior al que tengo ahora, que no sé ni si había abierto la botella de pisco.

Alguno habrá que sea relativamente nuevo en este blog (hay gente para todo) y al que le sorprenda saber que fui guionista de televisión y que me robaron ideas que magníficas series, como esta tan glamurosa

Y esta es para auténticos históricos ¿Cuántos sabíais que soy la víctima de un complot criminal de extrañas ramificaciones?

Bueno chicos, que sí, que últimamente no puedo actualizar el blog, pido disculpas humildemente y el que no se conforme con eso, que recuerde que aún me queda mazapán de la primera cesta de navidad que me dieron en mi vida.

Ropa interior

2011-11-18T10:30:00.003+01:00

Hace muchas décadas, tuve una compañera de piso que era norteamericana.

Ea, ya está, ya se ha acabado la anécdota ¿Qué pasa? Nadie dijo que tuviera interés ningúno.

Vale, seguiré, pero luego no me digáis que es muy larga la entrada.

No sé por qué cuando, en aquellos tiempos, le contaba a la gente que mi compañera era de yuesei, solían imaginarse a una atractiva rubia de larga melena que movía de forma sinuosa, cuando salía de su hermandad.

Y que se había traído hasta Madrid su ondeante melena y su jerseycito rosa sobre los hombros (cuando eres pijo, los hombros se enfrían mucho más que cualquier otra parte del cuerpo, como es bien sabido)

Y aquí viene la enseñanza de esta historia: Cuán grande puede llegar a ser la distancia entre ilusión y realidad.

Pues no, esta muchacha no pertenecía para nada a ese estereotipo, y su look, menos. Pero como no tengo a mi disposición documentos gráficos que lo acrediten, os contaré un breve intercambio de impresiones que tuvimos en aquellos tiempos.

Un día de esos tontuelos de otoño, le comenté que no sabía qué zapatos ponerme porque con los de invierno pasaba calor y con las sandalias frío, me contestó:

- Pues ponte las sandalias con calcetines.

Ya está, ya lo he dicho, sé que ha sido duro, pero hacía falta: Sandalias con calcetines. Supongo que blancos, como de tenis.

Resumiendo: Además de una falta total de sentido de la moda, poseía esa cualidad de la que tanto alardean los clientes de Ing Direct: Ahorradora.

Peligrosa combinación a la hora de vestirse.

¿No pensais que fuera para tanto? Vale, pues os diré que:

1) Tenía dos hermanas.

2) Ambas hermanas se casaron, con algunos años de diferencia, una de ellas con un señor con sombrero vaquero (no viene a cuento, pero es que me he acordado)

3) Fue a la boda de sus dos únicas hermanas con el mismo único vestido.

Perdón, perdón, creo que he cometido un error: Con el mismo único horrible vestido.

Creo que fue el mismo que llevó la mujer del pastor O'Malley a aquel picnic en 1943, que hasta su marido, le dijo "Barbara Mai ¿Es que no tienes algo más alegre?".

Yo me imaginaba a la familia ordenando fotos, una tarde cualquiera, años más tarde:

- Esta foto es de la boda de una de las niñas... ¿de quién?

- No sé, reconozco "El Vestido de las Bodas" de Susan, ahora lo que me faltan son pistas para saber CUÁL de las bodas fue.

La verdad, a mí estas historias ya me sorprendían poco, porque la más cruda realidad se mostró antes mis ojos, cuando la ínclita llevaba unos pocos días en el piso y hablando de cualquier cosa que no venía a cuento, me dijo:

- Yo prefiero las bragas de algodón.

No sé de qué os sorprendéis, es un tema como otro cualquiera para hablar en tu nuevo piso compartido, ya se sabe:

- Bueeeeeno ¿y hay algún Mercadona por aquí cerca? Por cierto ¿sabías que prefiero usar bragas de algodón que de lycra?

- Precisamente te lo iba a preguntar ahora mismo, porque llevas ya tres días en el piso, y tengo una pregunta que me carcome "¿Cuál es tu opinión sobre la ropa interior de fibras sintéticas?"

Volviendo a nuestro piso, después de esa declaración, yo le contesté

- El tema de las bragas, interesante donde los haya.

Mentira cochina, yo nunca digo esas cosas, y entonces que era joven y que no iba camino a ser la señora que se cuela en el bus, solo contestaba cosas muy correctas, así que si hay algún amante de la veracidad en la sala, que sustituya mis líneas por varios "Ah ¿sí?. Vaya, Ummm..."

Volvamos a cómo continuó Susan, porque sus líneas, son reales:

- Pues sí, prefiero el algodón, es que no me gustan nada las bragas de otro tipo.

- Aaaah, ya ¿No te han enseñado en clase de castellano a hablar de algo más interesante? No sé, algo del tipo "Me llamo tal, tengo tantos años, tengo dos hermanas y voy a sus bodas con la misma ropa..."?

- Y en Estados Unidos, es dificilísimo encontrar bragas de algodón.

- Mira, una cosa que jamás me he preguntado sobre ningún país del universo, me lo apuntaré por si me presento a El Tiempo es Oro, y en Su Tema, puedo escoger "Bragas del Mundo".

- Y fíjate, un día estaba yo con mi madre intentando comprar bragas de algodón...

- ... me pregunto si esta no es la peor manera de empezar una anécdota

- Y me dijo que las que había eran carísimas

- Y en tu familia sois de poco gastar ¿A que sí?

- Pero que curiosamente, lo que llevan los hombre ¿cómo se llama?

- Cromosoma Y, creo.

- Ah, sí, calzoncillos, pues que los calzoncillos son de algodón 100% y mucho más baratos.

- Creo que no me gusta cómo va a acabar esta historia

- Y entonces, me compré unos cuántos que de algodón y muy baratos.

Exclamó muy feliz, mi compañera ultramarina.

- Todos nos dejamos llevar por compras impulsivas a veces.

- Y desde entonces, solo compro esos calzoncillos.

- Y yo que creía que lo peor de tu ropa ya lo había visto, ahora lo de las sandalias con calcetines, me empieza a parecer mejor...

Ah, si creíais que iba a decir "¿Y esto, por qué me lo cuentas?", os diré que la respuesta estuvo ante mis ojos, un par de días más tarde, cuando tendió la primera colada.

Ante mis ojos, y ante los de cualquiera que viniera al piso, porque el tendedero estaba (oh, desgracia) en la terraza del salón.

Así, un día, una amiga me dijo:

- Me parece bien que venga el novio de Mª Carmen (la "tercera muchacha"), pero hombre, que le hagais la colada...

- Querrás decir que venga su padre. Porque estos ¿cómo se llaman? Ah, sí, calzoncillos, blancos, son "modelo de padre".

Venga, si todos los conocemos: Tan resistentes como antieróticos. Que sí, esos que son buenísimos como trapos, venga, para limpiar cristales son únicos.

Y al parecer, muy baratos, mucho más que comprar trapos, yo de hecho, estoy por comprarme 20 y dejar de comprar bayetas (que total, viene a ser el mismo razonamiento)

Búsquedas que no son de este mundo

2011-11-09T19:20:00.002+01:00

Tengo en mi poder pruebas que demuestran que nuestro planeta (y otros con wifi) está plagadita de alienígenas.

¡¡Están entre nosotros!!! (gritando desaforadamente)

Y lo que es peor: Tienen acceso a guguel.

Y esos seres de otros planetas que, perdidos como se encuentran, buscan cositas en internet pensando que ello aclarará sus dudas sobre nuestra especie.

Naturalmente, no encuentran nada, pero angelicos, pero comparten con nosotros sus cuitas, problemas sentimentales y sobre todo morfológicos y gramaticales.

Ahí van unas cuantas búsquedas que demuestran este hecho irrefutable, tal cual las he copiado, acompañadas de mi certero comentario, porque digo yo que si el blog es mío y me he leído 370 búsquedas, podré decir que mis comentarios son certeros si quiero ¿no?

Para el que no esté familiarizado, o el que quiera un ranking de cosas más buscadas, os diré que los extraterrestres, por algún extraño motivo, están ámpliamente interesados en las teorías psiconalíticas y que es difícil que escriba cualquier cosita (propia de mi mente torturada) en este modesto blog y no le surja a alguien una duda respecto al tema en cuestión y su relación con el mundo del psicoanálisis.

Mi favorita de las cientos que aparecen es sin duda "Los tres chanchitos psicoanálisis"

Nota: Si en el próximo mes no registro ni una sola búsqueda "comentarios certeros psicoanálisis", me corto la coleta.

indiana y acompañante cena en el arca perdida

Amigos neptunianos, aviso importante:

Si un terrícola os aborda a altas horas de la noche, luciendo látigo y chupa de cuero, so pretexto de que en su piso vais a encontrar grandes hallazgos, no os fiéis, luego no son para tanto.

la princesa lo prueba y no le avisa nada

Es que "Las casas reales" de la tierra siempre han sido de poco compartir, ya os lo advierto.

como se llaman los cuadros que te miran desde cualquier angulo?

Paranoico, creo.

Porque veo en la RAE que "emparanoiante" no existe, pero no creo que a un tío que escribe desde Plutón (y que todavía está de capa caída desde que les quitaron la planetariedad), sea tan tiquis miquis, vaya.

en psicoanalisis significado de puma

En el planeta tierra hay un continente que se llama América, en ese continente hay un felino. Y este felino, tiene problemas no resueltos con su madre.

los tres cohinitos y el lobo feroz escrito en espanol quiero leer

Me parece bien, es todo un clásico.

mientras yave me de prosperidad en la tierra que es mi herencia y que ha psado a ser miang

A este alienígena le llegaron mezcladas las señales de dos programas terrícolas: "Pueblo de Dios" y el Teletienda de "El Té del Doctor Ming".

Advertencia a viajeros siderales y a pequeños saltamontes: Ploglamación de domingos pol mañana telible ser.

(Aviso para terrícolas: Comprended que para un marciano a lo mejor estos chistes de chinos de sainete, aún parecen originales)

pamelas y ventiladores

Al igual que pasamos por una fase de mezcolanzas entre películas románticas y de vampiros. De alienígenas (hola de nuevo) y cowboys y súper héroes haciendo full monty, creo que se nos avecina una terrible moda:

Una combinación entre Cuatro bodas y Twister: "Pamelas y ventiladores"

O sea, cine de catástrofes, en toda la extensión de la palabra.

significado+de+%22a+quien+dios+se+la+d%c3%a9%2c+san+pedro+se+la+mendiga%22

Si es esto no demuestra una transmisión interestelar interceptada por la NASA, de un neptuniano pedigüeño, que venga Dios y lo veo.

Y San Pedro, que se la mendigue.

psicoanalisis resfranes

Véase como mi teoría es cierta, en las academias de castellano/alfacentaurense, se enseña en primero a escribir bien "psicoanálisis" y es de nivel avanzado deletrear "refranes".

el caso de la señora estupendita (teatro)

- Oye, Vane, ¿De qué obra de Mihura has hecho el trabajo de Mihura, de "El caso de la señora estupenda" o de "El caso de la mujer asesinadita"?

- Ah ¿Pero que eran dos?

que+pasa+cuando+los+gallos+bostezan

Que tienen sueño. Aquí en la tierra, es que madrugan mucho.

bochorno de calor dentor el

Bochornoso, estoy de acuerdo

monito asiendo sushi

Este se apuntó al curso de "Japonés de pega / Venusiano", y claro, así le va.

como se llama la cancion que dice dime porque la gente no sonrie

Esta la cosa en este planeta como para sonreír mucho, hijos.

Y mi búsqueda favorita de esta galaxia es la del San Pedro pedigüeño.

Querida Edwina. Cuarto Capítulo

2011-10-30T18:21:00.001+01:00

Querida Edwina,

Me place comunicarte, en contestación a tu carta, que me encuentro mucho mejor, aunque en el lapso transcurrido desde que te escribí, he pasado sin salir del saloncito pequeño del ala orientación sur-suroeste, reposando en un silloncito estilo Luis XV , que por lo incómoda que estoy, para mí que el tal Luis XV (fuera quién fuera) no pasaba mucho tiempo reposando.

Lo peor es que, sin tener otra ocupación en mi mente (no como de costumbre, que centro mi mente en trapitos), no hacía más que darle vueltas a mi linda cabecita con en mi desafortunado encuentro con Lord Futuromarido y su detestable amigo.

Eso sí, me ha servido para decidir que tendré buen cuidado en que no le invitemos demasiado, una vez hayamos contraído nupcias y yo sea el ama y señora de Arlington Road y pueda echar de ahí sin miramiento ninguno a pedigüeños, criados de referencias ambiguas o sencillamente, a quien a mí me dé la gana.

Todo esto con la delicadeza de formas y miradas coquetuelas que se le suponen a un ángel del hogar.

Pues bien, estaba yo sentadita, entreteniéndome en diseñar mentalmente mi futura crueldad cuando el mayordomo entró anunciándome que tenía una visita:

Me alteré tanto que hasta un rizo se me salió de su sitio

- ¿No se tratará casualmente de un caballero dueño de medio condado, verdad?

Dije yo, poniendo cara de que no me importaba si venía este o aquel caballero dueño de la mitad de cualquier condado. Como si vinieran a diario, vaya.

Mientras, me imaginaba a mi querido Lord, cabalgando por toda la región, para interesarse por mi salud.

O aún mejor, en su landó para poder traerme más cómodamente un ramo de flores, o aún mejor en su carruaje de seis caballos para poder traerme medio jardín.

O aún mejor... La voz de Branson me interrumpió súbitamente:

- No, no la visita ningún caballero.

Y aunque resulte difícil de creer, creo que advertí un chispa de maldad en su tono.

Casi lo afirmaría, si no fuera porque me consta que todo el servicio de esta mansión besa el suelo que yo piso, o lo besaría si no fuera porque mi padre advirtió severamente que no se pararía en barras con el siguiente criado que viera en actitud lasciva con el marmol de la escalera.

- La espera Mrs Pilgrim acompañada por una señorita.

No solo parecía que se resiste mi futuro esposo a postrarse a mis pies, es que para colmo tenía que atender a Mrs. Pilgrim.

Oh, querida amiga, no te escandalices si te digo que no pude reprimir un mohín de disgusto.

Y es que no desconoces que las señoritas de alta sociedad , somos las únicas que utilizamos la palabra "mohín" y además sabemos cómo se hace eso.

¡Qué fastidio, Edwina! La viuda Pilgrim, la cotilla local, la más molesta de todas la visitas que podía tener!

Y es que los Pilgrim son, con mucho, la familia más desagradable para que te visite de toda la vecindad. Sobre todoc uando se presentan en tropel, que son ruidosos, maleducados y para colmo, se quedan mucho tiempo más del que desearías. Que es ninguno.

- Ah, entonces no me molesto en colocarme el rizo. Es decir ¿quién es esa señorita que la acompaña?

- No sabría decirle, pero sí la llego a ver sola, la envío a la entrada de servicio para que entregara la colada.

Reconozco que me intrigó vivamente por qué mi vecina se presentaba ante mí junto a su lavandera y pedí al mayordomo que las hiciera pasar, sin más demora que mis interminable digresiones.

La señora Pilgrim entró en la habitación y no paró de hablar durante un tiempo que se me hizo eterno, sobre lo consternada que estaba con mi lamentable accidente, y no sé cuántas cosas más que no podría repetirte, porque nunca escucho lo que me dice la gente (especialmente si son viudas), y porque estaba pensando en cómo describírtela.

Tiene el pelo, no espera, la nariz es ... Mira, de verdad, no valgo para esto. Vamos a hacer una cosa: Busca el corral más cercano, selecciona la gallina qué más rabia te dé ¿ya?. Ponle un sombrero. Pues ya tienes a Mrs. Pilgrim ante ti.

Espera, creo que recuerdo algo de lo farfullaba.

- Querida, querida mía ¡Veo que se haya postrada! ¿Qué le ha ocurrido?

- Un simple incidente sin importancia que no reviste la más mínim…

Creo que ni una sola vez he conseguido acabar una frase en presencia de mi distinguida vecina, que pregunta con frecuencia, pero raramente escucha la respuesta, ocupada como está dando vueltas por la habitación.

Ignoro si buscando alguna novedad fascinante en nuestro saloncito que poder comunicar al resto de la humanidad, o con otros fines.

- Pero querida, se aburrirá sin duda entre estas cuatro paredes.

- Estimada amiga, al llamar “cuatro paredes” a una de las mayores mansiones del condado, demuestra una envidiable modestia.

Bien es verdad que es modesta con los bienes ajenos, a los que su condición de viuda de medio pelo le impedrá acceder en lo que resta de su miserable existencia, pero aún así ¡Cuánto tenemos que aprender de usted!

- Oh, querida, me va usted a sonrojar.

Contestó sin hacerme ni el más mínimo caso, mientras inspeccionaba cada vez con menos disimulo, en el costurero, en esta carta, por entre las cortinas...

Intenté llamar su atención.

- Como verá con su vista de águila, me he entretenido escribiendo cartas, precisamente ahora iba a escribir a mis parientes de Worcester, pero gracias a usted, creo que ya no hará ninguna falta.

- ¡Qué ingeniosa es usted! Calle, calle, que me hace reír. Clo, clo, clo.

- Por cierto, dígale a mi tía Albertina que recibimos los encajes que nos envió en perfecto estado.

- Y dígame ¿Ha recibido muchas visitas hasta ahora?

- No tan encantadoras como la suya, estimada señora.

- Oh, querida (a veces pienso que por la de veces que lo dice, la señora Pilgrim es sin duda, mi apuesta más segura para contraer nupcias en esta parroquia), he venido a poner solución a todo esto, y me he permitido la libertad de traer conmigo a esta encantadora joven.

Después de diez minutos reconozco que había empezado a olvidarme de la muchacha que la acompañaba, que parada al fondo de la habitación se empezaba a mimetizar peligrosamente con los visillos.

- Tengo el honor de presentarle a Miss Thompson.

¡Oh, qué ilusión! Nunca había conocido a un Thompson, había oído hablar de ellos, de hecho he oído decir que abundan extraordinariamente, pero jamás había tenido en mi propio saloncito a alguien de un nombre tan vulgar.

Intentaré describírtela: Diría que su vestido estaba pasado de moda, pero eso implicaría que alguna vez estuvo de moda alguna vez, lo que sería tan optimista como decir que “eso” era un vestido.

Cómo podría describírtela, Edwina, es una criatura fascinante, yo creo que es eso que llaman “pobre”.

Es una lata el trabajar ( y II)

2011-10-20T17:51:00.001+02:00

En vista de que ni un solo lector de este blog (por lo menos de los que comentan) tiene un pariente rico, o futura pareja a la que explotar.

Y que encima algunos hasta tenéis principios y no estáis dispuestos a vender los bienes de vuestros ancianos padres para compraros un apartamento en Marina D’Or (Ciudad de Vacaciones), mientras ellos subsisten de los bocatas que les dan como público en los programas de Tele 5, dos cosas os voy a decir:

Una: Así no vamos a ninguna parte

Otra: La fórmula “Muchos escrúpulos y pocos contactos”, no ha retirado de trabajar a nadie.

Espero que hayáis recapacitado seriamente sobre esto. Venga niños, que no va a haber represalias, venga, a la de tres, eso sí, os advierto que no nos iremos a casa hasta que aparezca el culpable, o alguien lo suficientemente inocente como para creerse esta promesa.

Veamos pues otras opciones igual de clásicas, e igual de inviables a la última parte de este magnífico díptico.

¿A que si dices “díptico” parece que estás diciendo algo mejor que “segunda parte” , y si dices “trilogía” queda mejor que “Hicimos la tercera parte de la película aunque ya la segunda fue lamentable”?

-Hacerse perroflauta

Este es un clásico contemporáneo a menudo mencionado en este blog, si tuviera la más mínima idea de dónde, adjuntaría algún enlace, pero la verdad, estaría mal que me pusiera a trabajar en una entrada sobre este tema.

Como su propio nombre indica, para llevar a cabo esta opción hacen falta dos elementos básicos: Una flauta dulce de plástico y un perro

Pero que esto no os alarme, si seguís mis consejos, esto requiere una inversión mínima, e incluso (como el sentido del humor de los de recursos humanos), inexistente.

- Flauta de baja calidad que se pone sustraer de la primera mochila de Hanna Montana que encontremos.

- Engañar para que nos siga a un pobre perro que encontremos despistado por la calle, y que se le vea poco aficionado a la higiene corporal. No se le debe lavar hasta que te lo pida o se compré el champú él solito, lo que ocurra antes.

Este tipo de vida alternativa requiere una cierta actividad de carácter musical, siempre y cuando se consiga aunar una total falta de ritmo y armonía, en la misma ejecución.

Yo para esto (lo de tocar la flauta peor que maneja su dicción un joven actor español) me veo totalmente capacitada.

Sin embargo, una vez me quise hacer “de esto” (además de porque intenté lavarme el pelo el tercer día), me echaron porque era totalmente incapaz de hacer nada con los trompos esos.

En mi CV antes tenía puesto: “Demasiado torpe para perro flauta.”

Por cierto, si decidís imitarme descubriréis, de la peor manera posible, la endémica falta de sentido del humor que tienen los encargados de selección de personal.

Delincuente:

Hubo un tiempo, mis queridos lectores, en que si ibas por ahí, dando patadas a las latas con cara de joven en el que descansa el peso del futuro del país (“cara-tonto” creo que se llama) y te encontrabas a un amigo y le decías:

- Jo, tío, no sé qué coger, si letras o ciencias, no sirvo ni pa’estudiar ni pa’trabajar.

Y te contestaba con juvenil entusiasmo:

- Mi primo se ha hecho bombero, gana un pastón, no curra nada y es un trabajo para toda la vida.

- Pero ¿no es una oposición? ¿no habrá que estudiar mucho?

- Nada hombre, un par de temas y la tercera cartilla Rubio.

- ¿Y nada más?

- Bah, unas pruebas físicas de nada.

Sí, amigos, esto ocurría. En serio, tanto, tanto, tanto ocurría, que ahora es más fácil ser medallista en triatlón que aprobar.

Y todo esto viene porque esta opción (aunque parezca tentadora a primera vista) de caer en el ramo de la delincuencia organizada (o la española), no es tan buena cómo parece. ¿Por qué? Pues porque está saturadísima.

Nada chicos, ya no quedan plazas, está eso que ni primero de Derecho.

Si aún así no he conseguido convenceros de que abandonéis la senda del crimen, os pediré que por lo menos no hagáis nunca dos cosas por favor. La primera es que nunca hay que decir:

- Este va a ser un golpe limpio. Sin problemas, no vamos a disparar un tiro

Y sobre todo, lo más importante es recordar que en todo hay un límite, unos principios. Y que pase robar, pase secuestrar e incluso cometer un par de asesinatos de vez en cuando, pero, por favor, jamás, jamás, jamás seais directivos en una agencia de calificación de riesgos.

Es muy extraño el trabajar (Libro de Soluciones)

2011-10-13T18:09:00.017+02:00

Ha llegado el momento, amigos y amigas, en que se resuelva esta cuestión, más polémica que cuál era la profesión del padre de Marco.

(Venga ¿qué era? No vale mirar en la wikipedia)

Así entre nosotros, que no se entere nadie, pero he dicho lo de polémica porque me he dado cuenta de que vende mucho.

Como cuando decían "El cuerpo del delito. La polémica película de Madonna".

Que no-hombre-que-no, que esa película no es polémica, es mala.

Oye, en serio ¿la habéis visto? Yo, diez minutos y creo que soy la persona que más ha visto.

Existen leyendas urbanas que dicen que a partir del minuto 27 ya no continúa y ponen un corto de Disney.

Chip y Chop contra los Zombies, creo que es.

En primer lugar, a los que habéis dicho que todos son verdad, pues sí, tenéis razón, todo ha pasado. Pero no todo me ha pasado a mí.

Bueno, allá voy ¿preparados? que voy a resolver el enigma.

- Manolo, ven.
- ¿Tiene que ser ahora?
- Sí, sí.
- ¿No será otra vez lo de la sidra, no?
- No hombre no, qué va a ser eso, que va a salir Durao Barroso en la tele, y va a contar cuál es el secreto de su pelo.

1) Sospechosa habitual.

Solo los que conocéis mi personalidad secreta sabíais que esta era imposible, porque sí he estado en ruedas de reconocimiento, pero porque tengo una ficha policial más larga que el Paseo de Extremadura.

Y estoy buscada por la Interpol por los golpes maestros que he dado en casinos de todo el orbe.

Como el célebre golpe de las vinajeras del buffet del casino de Torrelodones.

Por lo que sé, es muy normal que los que trabajan en una comisaría terminen pasando por dichas ruedas, e incluso a veces fichan a algunos que pasan por la calle.

Es más, la primera vez que me detuvieron (ah, qué tiempos!) me llamó mucho la atención que todas las de la fila, menos yo, cuando terminó aquello, se pusieran a hablar entre ellas.

- Qué vamos ¿dónde siempre?
- Esperad, que cojo el bolso
- ¿Alguien comparte media barrita?

Pues no, nunca he trabajado en una comisaría, pero debe ser uno de los pocos centros de trabajo donde no han tenido el inmenso placer de aparcarme en cualquier cubículo no pensado para que un humano pueda trabajar, y a veces ni respirar.

De hecho, durante tres meses, estuve trabajando en la mesita de recibir del ante-desapacho de un subidrector que estaba de baja, o había huido, no sé.

Ahí pasaba unas 12 horas diarias de media, y no pasaba más, porque los de seguridad tenían que cerrar el edificio (sí, es cierto).

Quizá por eso sufría periódicos ataques psicóticos como aquel que me llevó a cantar a voz en grito (sí, es cierto):

- ... de por qué te estoy queriendo, no concibo la razón...

En el justo momento que el subirector que ocupaba el despacho contiguo pasó por ahí (sí, es cierto).

Se ve que el hombre desconocía la discografía de Nino Bravo y pensó que me estaba declarando porque salió huyendo de ahí.

Pues tú te lo pierdes, chato.

2) Azafata de Congresos.

Científicos de la Universidad de Dakota del Norte están haciendo un estudio (en dura competencia con la Universidad de Arizona que a lo mejor se les adelantan) para saber si los hombres preguntan lo de que si la chica está incluida en el coche porque:

a) Se creen muy picarones
b) Se dieron un golpe en la cabeza de pequeños
c) Se creen muy picarones porque se dieron un golpe en la cabeza de pequeños

Pero sí, me consta que lo dice un porcentaje realmente preocupante de la población masculina.

Pero no me consta porque estuviera ahí presente, así que supongo que aún puedo sentirme afortunada.

De todas maneras, me temo que no ha resultado muy verosimil, creo que de hecho ha sido la opción menos votada.

Yo yo a cambio, me he humillado confesando que he visto "Showgirls" y hoy por el mismo precio, "El cuerpo del delito". Quizá debería plantearme algunas cosas sobre mis elecciones cinematográficas.

Me pregunto si aquel golpe en los columpios....

3) Medidora de osamentas

En realidad, Mª Carmen sí estaba en la oficina, pero cuando le preguntaron que qué estaba haciendo contestó que algo de vital importancia, que no se podía parar bajo ningún concepto.

No sé, desactivando una bomba junto a Jack Bauer, o algo así.

Yo, menos experimentada, cuando me preguntaron qué estaba haciendo dije:

- Aquí, esperando que me caiga un marrón del quince.

Y sí, me cayó, y sí, entraba en los despachos y sí, se reían de mí, y sí, iba paseando una cinta métrica de esas que se cierran solas cuánto menos te lo esperas haciendo "prussss" seguido de "Ayys".

No, los cuernos de aquel señor no los medí, pero los tenía, y muchos. Él sabrá por qué los exhibía así, sin pudor alguno.

Dios, cómo odiaba entrar en aquel despacho lleno de cabezas cercenadas de animales muertos, y yo venga a preguntarme cómo podría Bambi ir por ahí sin cabeza.

Pero a veces, pocas la verdad, llega la venganza a nuestras vidas: Un día vi cómo varios operarios sacaban de la oficina las testuces aquellas.

- ¿Qué pasa?
- Nada, que a Severino se le ha llenado el despacho de chinches y le tienen que fumigar.

Nunca supe si fumigaron el despacho o a Severino, himself, ni falta que me hizo. Lo importante es que los cuernos nunca volvieron, supongo que pondría en su lugar cuerpos de maniquies rotos desnudos, para conseguir similar ambiente grimoso.

Y esta, niños y niñas, es la explicación de por qué Dios creó a las chinches.

4) Modelo de libros de idiomas.

Otro hecho real plagiado miserablemente por mí.

Me lo han contado por lo menos dos personas, pero no fue por obligación contractual, sino por amistad, que es aún una relación mucho más peligrosa.

También tuve una compañera illo tempore (llamémosla, por ejemplo, Mª Carmen) que me contó muy orgullosa que trabajó en un almacén de muebles, donde la pidieron que hiciera de modelo de un catálogo.

Después de eso, no me extrañó el éxito de Ikea.

Ahora lo importante: La ganadora en buena lid de este torneo, ha sido Ine a la que además, debo medio céntimo de euro. Pues ya sabes, Ine, puedes plantear un tema para que hable de él, si se me ocurre algo. Lo del pago del medio céntimo me llena de incertidumbre, lo confieso.

Fue la primera en dejar un comentario dando la respuesta correcta, aunque muchos más habéis acertado, enhorabuena, podéis celebrar vuestra victoria brindando con sidra El Gaitero, recordando siempre, que es famosa en el mundo entero. En Djibouti no se bebe de otra cosa.

Por cierto, médico, era médico.

Es muy extraño el trabajar

2011-10-04T15:03:00.012+02:00

En un día como hoy, francamente no me veo con cuerpo, ni sin él que aún sería más extraño, para continuar con la serie "Cómo vivir sin trabajar si es que tal cosa existe". Vale, no se llamaba así.

En todo caso y para "dinamizar" (signifique lo que signifique eso) el blog y animarnos en estos momentos con esta situación tan alegre, os propongo un concurso. Os dejo unos momentos para que os celebréis la buena nueva.

(Momentos de alborozo)

Me llegan noticias de vuestros comentarios:

- Hombre, eso sí que me ha alegrado a mí el día, me da igual lo que le pase a Grecia, que Loque hace un concurso.

- Manolo, saca la sidra El Gaitero, sí, sí, la de reserva, la que guardamos desde hace años. No la del DIA no, la de marca. A lo loco, Manolo, a lo loco.

Bueno, a lo que iba es que pensando en el proceloso mundo del trabajo, y de la permanente amenaza de la falta de él, me he acordado de las cosas más inimaginables que caber pudiera.

Bueno, que quepan y que me las hayan mandado a mí, aunque no tuvieran relación alguna con el trabajo que supuestamente desempeñaba.

Insisto, existe el noble y mal pagado (seguro) trabajo de limpia ventanas, pero ¿Qué pasa cuando eres, no sé, auxiliar de laboratorio y dicen que que limpies las ventanas?

Pues que solo te quedan dos opciones:

- Empezar por la izquierda, o por la derecha.

Vale, pues eso, os cuento unas cuántas cosas extrañas que me tocó hacer en el trabajo sencillamente porque temía engrosar las fatídicas listas, y no porque tuviera nada que ver con esas tonterías que ponen en tu contrato.

De acuerdo, solo una es verdadera. Y el primero que acierte, gana. Bieen, bien. Saca sidra, Manolo, sí, otra vez ¿Qué pasa? La ocasión lo merece.

¿Y qué gana? Caramba, qué materialistas. Bueno, pues que proponga un tema sobre el que quiera que debo escribir una entrada. Ese el premio, que no tengo ni sidra. Otra cosa es que realmente escriba sobre eso, que esto no es mi trabajo, y por fin, puedo decidir que no voy a ser:

1) Sospechosos habituales

Esto ocurrió hace algunos años, cuando dentro de los difusos márgenes de las atribuciones del trabajador de una ETT/Empresa de Servicios/Cómo lo queráis llamar, me tocó ir a hacer unos bolos a una comisaría del cuerpo nacional de policía.

¡Cómo mola! Pensaba yo, mientras me imaginaba como una de las protagonistas de CSI, bella por fuera y dura como el acero por dentro. O resolviendo crímenes a diestro y siniestro gracias a mi perspicaz olfato, como Colombo. O poniendo posturitas y corriendo mucho por ahí, movimiento la melena sin hacer nada en concreto, como Los Ángeles de Charlie.

No, no trabajaba a los 9 años, por qué lo preguntáis.

Como os podéis imaginar, todo consistió en estar a dos plantas de la comisaría de verdad "dónde está la acción", haciendo el trabajo administrativo más aburrido del planeta, en medio de un montón de expedientes de la época de Alfonso X el Sabio, donde el concepto de "nuevas tecnologías" se circunscribía a la máquina de escribir electrónica.

Hasta que por fin, llegó el momento de nuestra gran oportunidad, cuando una compañera y yo estábamos agonizando de aburrimiento en medio de tanto legajo y subió una funcionaria con cara de estar buscando a alguien, abrió la puerta de la pecera en la que estábamos nostras poniendo cara de trabajar mucho (ves, al final sí que hice un poco de Ángel de Charlie) y preguntó:

- ¿Está Mª Carmen?
- No, no está por aquí.
- ¿Y vosotros quiénes sois?
- Pues las que han venido a tal y cual y ...

Mientras, nos miraba de arriba a abajo sin hacernos ni caso, hasta que cortó nuestras torpes explicaciones:
- ¿Podéis bajar un momento a la comisaria?

Tate, me dije (que no, que no tenía 9 años), ya se han enterado de que robé unos tigretones en el año 87 y han venido a por mí. El crimen siempre paga.

Y mientras intentaba calcular cuánles serían los intereses de 125 pesetas y pasarlo a euros, escuche a mi compañera, que no sé qué causa pendiente con la justicia tendría pero juro que que pregunta con la voz temblorosa:

- ¿Para quéee?
- Para una rueda de reconocimiento.

Juro que nos miramos la una a la otra más sincronizadas que las gemelas que descubren que son gemelas en las pelis Disney.

- Si son solo dos minutos, si acabamos en seguida. Decía la mujer muy festiva.

Y ahí qué bajamos con ella, la verdad es que una vez que nos lo explicó y lejos ya del yugo de la justicia, íbamos tronchándonos de la risa, venga a hacer comentarios graciosetes y bromas de dudoso gusto. Creo que fue el único momento en que no estuvimos a punto de morir de aburrimeinto en aquel trabajo.

Nos llevó a una sala, pero lo más bizarro (sí, había algo más bizarro) es que entró con nostras y se puso a nuestro lado como otra sospechosa.

¿Que en qué nos parecíamos las que estábamos ahí? Además de ser todas del mismo sexo, claro.

Pues ¿vosotros habéis oído que el ADN de la mosca y el humano son idénticos en un porcentaje sorprendentemente alto? Pues os digo que no metieron ahí a una mosca (hembra, esos sí), porque las muy malandrinas no se están quietas.

Por cierto, si os estáis preguntando quién era la delincuente, pues no lo sé exactamente, pero vamos, que si os detienen alguna vez no os pongáis un chandall de yonqui.

2) Azafata de Congresos

Esto ocurrió hace algunos (bueno, muchísimos) años, cuando me hallaba dentro de los difusos márgenes de las atribuciones del trabajador de una correduría de seguros cualquiera.

Situémonos: Una joven y bella empleada triscaba como una cabritilla en su puesto de trabajo, junto a una compañera, contando los últimos momentos de sufrimiento antes de que la jornada laboral del jueves llegue a su fin en su cubículo, cuando un elemento de la jefatura de su empresa abre la puerta del despacho con gran ímpetu, y pregunta:

- ¿Dónde está Mª Carmen?

Esto quizá os suene, pero os recuerdo que:

a) Los jefes son mucho de abrir puertas con gran ímpetu.
b) En todos los trabajos hay siempre una Mª Carmen.

- Puees no está porque hoy no ha venido porque...

Él mientras no nos hacía ni caso a lo que le decíamos y nos miraba de pies a cabeza, mientras yo sentía un inquietante dejá vu, y nos interrumpió:

- Venid conmigo.

En este caso, nos ofrecíamos voluntarias para ir todo el fin de semana a la feria del automóvil más cutre de la historia, donde nuestra dinámica empresa familiar tendría un stand ofreciendo sus servicios en el dinámico sector del seguro de automoción.

¿Vosotros habéis visto Show Girls? ¿No? Pues yo sí, y si hubo algún incauto que cayera como yo, quizá recuerde una escena en la que la inocente chica (la inocente chica que se gana la vida quitándose el refajo delante de señores desocupados) va con una compañera a una feria automovilística. Entonces descubre que todo es una trampa para su decencia (y su refajo) para que "cenen" con una japonés y libidinoso y de esposa ausente y entonces ella..

Pues que como yo lo había visto, ahí iba yo, pensando que no iba volver mocita al pueblo. Y algo de razón tenía y digamos que igual que llegué, no salí, porque yo creo que ese fin de semana me salieron más varices que a la madre de la familia Von Trapp, de tantas horas que pasé de pie, repartiendo folletos.

Pero lo más bizarro (porque había algo más bizarro) es que se nos acabaron los folletos a las 11 de la mañana del domingo, y como no repartíamos nada más, nos quedamos como dos pasmarotes poniendo cara de póker durante un montón de horas.

Menos mal que absolutamente nadie nos miraba porque cerca de nosotros había un puesto con unos cochazos impresionantes, y a las "y medias" y a las "en puntos" una modelo se ponía a hacer el gamba al lado del coche.

Mientras padre de famili, tras padre de familia, se acercaba y con gesto picarón, preguntaba si la chica estaba incluida en el precio.

En una de estas los contamos: Siete en el pase de las 18:30.

Y ni uno solo japonés.

3) Inventariadora

Esto ocurrió hace muchos, muchos años, cuando (esto ya os lo sabéis), y entró de golpe (....), Mª Carmen no estaba (...) y me dijo (esta vez a mí sola)

- Vente conmigo.

Pero en esta ocasión lo que pasó es que me dio una cinta métrica. Sí, qué pasa, una cinta de esas que si la sueltas se enrolla sola (qué juerga me pasé haciendo eso), y me dijo que había que hacer un inventario de la oficina y que, utilizando a la potente herramienta de la que hacía entrega la empresa, un boli y un papel, tenía que apuntar todas las mesas, sillas, archivadores, etc... que encontrara a mi paso, apuntando de paso sus medidas.

Y ahí me quedé yo, con mi cintita métrica, sin compañera (qué malandrina Mª Carmen, que se había librado) y sin refajo (que no sé ni cómo son). Lo peor no fue ir por ahí midiendo muebles como una mide-muebles cualquiera, sino era entrar en despachos variados contando:

- Hola buenas, que vengo a mediros la mesa y que no sabéis el daño que hace que os den con una cinta de esta así que dejad ya de reiros por favor, por favor os lo pido.

Aún así, lo más bizarro de todo eso (sí, había algo más bizarro) es que el dueño de la empresa, que se llamaba Severino, era poseedor, además de un nombre infame y de una empresa, de una finca de caza inmensa, motivo por el cual acumulaba en su inmenso despacho, un número ingente de trozos de animales muertos, especialmente sus cuernos, que conservaba para demostrar su valor como cazador que abastece a la tribu.

Así que cuando me tocó entrar con mi súper equipo de medición al despacho de este bravo guerrero, oí una voz que me preguntaba inocentemente:

- ¿Qué? ¿Vas a medirle los cuernos a Severino?

4) Modelo de conduta

Esto ocurrió hace muchos años, dentro de los difusos... empresa editorial ... se abre la puerta... Mª Carmen absentista ... y bueno, que al final acompañamos al emisario de turno, mi compañero (esta vez es chico, por variar) y yo y nos dice que:

Nuestra dinámica empresa va a publicar un dinámico manual de español para extranjeros, de esos que tienen muchas fotitos y muchos recuadritos y muchas tonterías para que parezca que aprendes divirtiéndote y que el italiano es molto facile e divertente....

Pues resulta que les faltaban ilustraciones y no solo no contrataban a unos modelos profesionales, sino que íbamos a realizar las fotos en la mismas oficinas y había venido un sobrino (que sí, que sí) del director para hacerlas.

Así, durante una tarde fuimos farmaceúticos, médicos, investigadores (a la bata blanca le sacaron mucho partidito) , compañeros de trabajo (trabajo en plan... difuso), estudiantes, asistentes a una reunión de trabajo que estaban muy atentos con un boli debajo de la barbilla (¿quién no se concentra así?).

Lo más bizarro, porque había algo más bizarro, era que en todas las fotos salíamos como mirando algo juntos: Que éramos estudiantes, mirábamos juntos el mismo libro, investigadores: el mismo matraz...

Eso y el cachondeito de los compañeros que pasaban por el pasillo, claro.

Así que ya sabéis, si cae en vuestras manos un libro de español para extranjeros en los que en casi todas las fotos sale la misma parejita, es posible que yo sea la chica que tiene cara de "¿Soy la única que opina que Mª Carmen falta mucho últimamente?"

Es una lata el trabajar (I)

2011-09-27T18:05:00.001+02:00

En un día como hoy, me vuelvo a plantear qué alternativa queda a trabajar. Y quién dice a trabajar, dice a buscar trabajo, estudiar, opositar o similares.

Resumiendo que no me refiero a encontrar OTRO trabajo, sino a una alternativa total al hecho de ganarse el pan con el sudor de tu frente. Algo particularmente asquerosito si además de ganarlo, lo produces.

Siendo sinceros, creo que, por lo menos en mi caso, mi alternativa más seria consiste en descubrir qué ocurrirá antes: Desahucio o muerte por inanición. Por algún motivo, he descartado ambas opciones.

Así que pasaremos a examinar las opciones que existen en el vox populi, las películas de después de comer y las cosas que le pasan al primo de un amigo.

Hoy hablaremos de las alternativas que llamaremos “de contacto” (iba a decir algo de un pegamento, pero la verdad es que era lamentable)

- Casarse con un millonario:

Durante mi lejana infancia se hablaba de esto con mucha normalidad, y llegué a convencerme de que este era un futuro personal digno, altamente productivo y por supuesto, realista.

A la larga ha resultado ser igual de realista prosperar así que trabajando duramente. Si no más.

Por supuesto que nos casaríamos con el típico millonario de guardia que todo el mundo conoce: Guapo y encantador, a la par que sumamente enamorado y fiel. Ahora que lo pienso, quizá todo esto se hubiera evitado si nuestros padres hubieran sido más estrictos y nos hubieran obligado a ir a la cama cuando empezaba "Hombre rico, hombre pobre".

En fin, que era un bonito momento lleno de esperanzas, yo en concreto, era feliz mientras conciliaba el sueño debajo de mi sábana de ositos, confiando en que algún día un yunque se decidiera a acertar de una puñetera vez encima del pesado del Correcaminos.

A veces incluso me atrevía a desear que justo en el momento del fatal accidente, casualmente le hubiera ido a visitar cierto canario mostruosamente braquicéfalo. Aaaaaaah, qué bonita aspiraciones infantiles.

Yo no sé las demás, pero yo por lo menos, jamás me preocupé de los aspectos logísticos (sobre todo porque no había oído esa palabra en mi vida, supongo), convencida de que mi belleza incontestable (hacía por lo menos tres entradas que no lo decía), me abriría todas las puertas.

Las puertas de esos lugares (fueran los que fueran) donde supongo que vivían esos ricos tan ricos y tan majetes, que deben estar escondidos porque yo por lo menos, no he visto uno en mi vida.

Los años, la divulgación popular del término “acuerdo prenupcial” y Fernández Tapias, además un espejo de cuerpo entero que pusieron en mi cuarto y una reducción drástica en mi nivel de estulticia me hicieron abandonar esta vana esperanza y por fin dedicarme a algo realista: Jugar a la primitiva.

- Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos:

Esta opción es un clásico que han seguido grandes personalidades como Carmina Ordóñez.

Tiene dos inconvenientes: Requiere un alto grado de colaboración de tus padres y/o tus hijos y por supuesto y es imprescindible procrear lo antes posible.

- Heredar

Hay quien consigue llevar a cabo una variante de la opción gracias a familiares, pueden ser ceranos o no, pero si no lo son, mejor que tengan una relación inversamente proporcional a su riqueza.

Valorable: Experiencia demostrable en adulación sin límites y falta de vergüenza en la misma medida.

Una recomendación que creo que os resultará útil a los que toméis esta senda, y en la que a lo mejor no habéis caído, es que insultar y/o ignorar al familiar en cuestión, no es tan recomendable como pudiera parecer en un primer momento.

Sé que hay gente que desconoce este dato porque de hecho tuve un compañero de trabajo (sí, alguien había considerado que este ser podía desempeñar un puesto de trabajo) que andaba muy quejoso porque una tía suya acaba de fallecer.

Perdón, he pulsado el retorno de carro antes de acabar la frase, acababa de fallecer y no le había dejado nada en la herencia, motivo por el cual repetía cuál letanía por los pasillos, a quien quisiera oírle, y a quién no, pero al que pillara con las orejas puestas:

- Será japuta.

Japuta o palometa, que añadía una compañera.

Por si alguien tiene alguna duda sobre si esta opinión sobre la citada tía se la comunicó en vida, o si con una artera maniobra la conseguía disimular y ante ella aparecía como un sobrino ideal, el ínclito también nos deleitaba también con la historia de su otro tío, en este caso sin obitar, que también disponía de una posición económica desahogada.

Solía comenzar comparándolo no ya con un pescado azul, sino con el del papá de los siete cabritillos, que por cierto me pregunto dónde estaba cuando la señora cabritilla madre les dejó solos para hacer un mandao.

A lo que iba, el primo de los siete cabritillos solía continuar diciendo:

- Pero seguro que se lo deja todo a los curas. Los curas que siempre están haciéndole la pelota. (¿Y eso no te da una idea, alma cándida?)

- ¿Pero tú vas a verle alguna vez? ¿O le llamas, o algo?

- ¿Yo? (muy sorprendido) ¡No, nunca! (muy enfadado)

Sí, casi mejor que no le llames, porque total, para lo que le llamas…

Quién puede llamar a mi puerta

2011-09-19T19:00:00.001+02:00

Aquí estamos de nuevo, en el enésimo capítulo de “Gente rara que viene a mi casa, quién sabe por qué error kármico cometido en una mala tarde”.

Esto pasó en una vida anterior mía, cuando aun contemplaba a la humanidad con esperanza y no malgastaba mis neuronas en planes maquiavélicos para dominar al mundo y después someterlo a mis abyectos proyectos como la televisión educativa y la erradicación de los futbolistas que hacen declaraciones después del partido.

Y antes del partido. Y durante el partido. Bueno, de los futbolistas que hablan.

En definitiva, que era un claro espécimen de pazguata/pazguatae.

En aquellos tiempos, Oh, jóvenes discípulos, pagaba un alquiler exorbitante por vivir en el centro en lo que después pasó a llamarse mini-pisos y entonces sencillamente, mini-cuchitriles.

¡Ah, qué risa me produce ahora recordar aquello, desde mi mini-cuchitril en la periferia!

Pues érase que se era, que una tarde "de diario" me encontraba tranquilamente en mi vivienda habitual, cuando sonó el timbre.

Miré por la mirilla y naturalmente no vi absolutamente nada excepto una imagen sumamente distorsionada de algo que debía ser una faz humana. Creo que pregunté quién era, o abrí con la cadena puesta, o dije "Enséñame la patita" o cualquier otra imbecilidad por el estilo.

El de la patita en cuestión era lo que popularmente se conoce por "un señor", no en plan señorío y saber estar, sino en plan "dependiente de toda la vida de tienda de géneros de punto".

O sea, bajito, con un traje pasado de moda años antes de comprarlo, que le quedaba rabicorto (y digo yo, si son tan bajitos ¿Porqué todo les queda pequeño?).

El papel lo podría haber interpretado José Luis López Vázquez o Manolo Zarzo, pero sin maldita la gracia.

En fin, que ahí estaba yo, la jovencita, enfrentada a un hombre curtido en el ahora extinto mundo del “puerta a puerta”, preguntándome si cobraría seguro de óbitos o sería pasante de una notaría, hasta que habló:

Nota: A partir de ahora, para leer sus frases, por favor, pensad en el FMI o en cualquier otra cosa que más os enfade de este mundo ¿ya? Pues ahora exclamad:

- ¡El 3ºH! ¡Ya iba siendo hora! ¡Por fin les encuentro! Ya ha firmado todo el mundo y solo faltaba el 3º H.

¡Administrador! ¡Era administrador de fincas! Hombre, eso también le pegaba un montón.

¡Ya lo entendía todo! Era el administrador de la comunidad que tenía que ir piso por piso recopilando las firmas de todos los propietarios para hacer una de esas cosas que hacen los propietarios de los pisos cuando se reúnen en sus aquelarres.

En aquellos tiempos, al no ser propietaria (cómo ahora), y desconocer de qué iba la serie "Aquí no hay quién viva" y sus secuelas, (cómo ahora) mis únicos conocimientos relativos a semejantes aquelarres eran expresiones sueltas como "impago", "derrama" y "si te veo por la escalera te rajo".

Yo lo de la derrama siempre lo he asociado a que cuando era pequeña comprábamos la leche en una vaquería y había que hervirla en casa. Así que después de comprar bastantes libros, la distriubíamos en las ollas más grandes que teníamos y las poníamos al fuego.

Entonces mi madre, invariablemente, decía:

- Acordaos de la leche (sic)

E invariablemente, no nos acordábamos de la leche hasta que se oía un prfffff y el inconfundible olor de la leche quemada y derramda por los fogones, inundaba la cocina.

Pues para mí, eso era una derrama hasta que fui bastante mayorcita.

Mientras os contaba esta historia lacto-infantil, el tipo este ya ha entrado en casa de la jovenzuela inocentona, y la está metiendo una bronca de no te menées, insistiendo con el mismo tema.

- ¡Ya iba siendo hora! ¡Tercero hache!

Y recordad decid "Ter-ce-ro-haaa-che" como si dijérais "Hace falta tener po-ca-ver-gü-en-za"

- A ver ¡Nombre!

- No, no, yo no soy la propietaria del piso, vivo de alquiler.

Dije yo (que vuelvo a ser la protagonista de la historia) inocentemente, pensando que se desfacería el entuerto y dejaría de repetirme en qué piso vivía.

- ¿¡Y eso qué más da!? A ver NOMBRE

- Puuues Loquee

Todavía le di mis apellidos y algún dato más, pero una vaga lucecita se iba prendiendo en mi interior porque ¿Desde cuando los administradores piden firmas a los inquilinos?

Mientras, el actor de carácter (y menudo carácter) había rellenado un impreso y me gritó:

- FIRME

- Pero ¿Qué es esto?. Contesté yo, aún tímidamente.

Aguantando la inmensa repulsión que le causaba mi ignorancia, me miró con un asco - que solo he vuelto a ver alguna vez en la cara de alguna dependienta al abrir el probador y ver cómo me quedaban unos pantalones pitillo- y se dignó a decirme:

- Es no sé qué no sé cuántos.

No, no es que no quiera decirlo, o que no me acuerde, es que dijo más o menos eso, vamos, algo incomprensible, para que su víctima quedara (aún más) aturdida y avergonzada, no pidiera más explicaciones.

- Pero ¿no es el administrador?

- ¿El administrdor? No. ¡¡QUE FIRME!!

Entonces, de repente me di cuenta que en un tiempo récord ese hombre desconocido para mí, había pasado hasta el fondo (vale que el piso era pequeño, pero ¿cómo había llegado hasta ahí? Yo ni siquiera lo recordaba), se había sentado (¿De dónde habían salido esa mesa y una silla?) y estaba conociendo todos mis datos personales.

Y lo que era peor ¡No era el administrador! Que si lo llega a ser ¡No me hubiera preocupado que me hubiera metido en una bañera con hielo para estirparme un riñón!

En esos momentos pensé:

- Maripili, ¿qué te decía tu madre siempre?

- Que José Vélez tenía muy buena dentadura.

- No, lo otro.

- No sé, también le gustaba mucho el pelazo de El Puma. Se ve que solo le gustaban los hombre por partes.

- Que no, mujer, que nunca firmaras algo antes de leertelo.

- No, qué va, que va a decir eso mi madre. Lo que decía siempre era lo de la leche derramada...

- Bueno, pues si eso es lo que tienes, piensa en ello, hazte fuerte y di que no firmas.

- Vale, hasta luego subconsciente.

Así me armé de valor y le dije que no.

- ¡CÓMO QUE NO! ¿NO VA A FIRMAR?

- No, no, no, que no sé lo qué es y mi madre me decía ... (con voz muy flojita, muy acojonada, la verdad)

- Pues es una cosa que .... (otra vez algo incomprensible) y han firmado todos y tercero-hache

- No, no, que tengo la leche al fuego.

- Y le van a dar DIEZ MIL PESETAS.

Porque sí amigos, hubo una época en que 10.000 ptas era una cantidad que no movía a la risa.

- Noooo, que noooo.

- ¿NO QUIERE DIEZ MIL PESETAS?

¿Sabéis cuando en un culebrón la mala mira con mucha intensidad al infinito y dice "me provoca mata-la" pensando en la buena? Pues yo a este en ese momento, le debía estar provocando una hernia de hiato.

- Nooooo, váyase por favor.

Al final se fue dejándome, además de dándole muchas vueltas a la llave, confusa, con una confusión que (como aquel gran filósofo), me ha perdurado hasta hoy, cuando a veces me pregunto qué hubiera ocurrido si hubiera firmado aquello.

¿Formaría parte del siempre dinámico mercado de la trata de blancas?

¿Tendría una maleta llena de estampitas "todas iguales"?

¿Sería millonaria?

¿Tendría una olla exprés para calentar leche sin derramarla? ¿Acaso era tan solo una táctica de ventas muy agresiva? Bueno y tanto, como si realmente llega a entrar en la cocina, me clava un cuchillo jamonero.

Esto lo digo como si yo hubiera tenido un jamón en casa jamás.

Pues mira, no lo sé, pero a mí ese tema, por mucho que lo pienso, os juro que me huele más a chamusquina que la leche aquella, y por lo que sé, no es la única derrama que huele mal.

Lenguajes Informativos

2011-09-13T00:00:00.002+02:00

¿Recordáis, oh mis incontestablemente bellos seguidores que en una ocasión tratamos el apasionante tema de cómo hablar en "lenguajes informáticos"?

En aquella ocasión aprendimos a manejar con soltura el esquivo parlamento de los aborígenes informáticos, para así poder domeñarlos y estar un paso más cerca de nuestro común objetivo: El control del universo.

Nota: Si es la primera vez que entras en este blog y no has entendido una palabra, te advierto que no, que no hay enlace o tutorial alguno que explique esto que has leído.

En definitiva, amigos, hoy ha llegado el día en que debemos ascender un paso más en el escalafón y aprender a comunicarnos, ya no con los técnicos, sino directamente con las aplicaciones informáticas y así, alcanzar lo que cualquier ser humano ha soñado desde aquel día que desmontó por primera vez un juguete encontrado en los Phoskitos, y descubrió que era incapaz de volver a montar ese ingenio diabólico compuesto por, al menos dos piezas: El dominio de las máquinas.

No, no creáis que voy a castigaros con algún interminable manual de instrucciones en 20 idiomas diferentes al castellano, que solo nos serviría a todos para saber cómo se dice "conectar a la red" en tagalo, y en caso de ser estético, tatuárnoslo (Y contarle a la gente que significa lo primero que se os ocurra esa mañana).

No, me refiero a cuando las aplicaciones informáticas nos hablan directamente, a nosotros, dueños de la creación pero incapaces de descifrar sus crípticos mensajes.

Hay quién cree que leyéndolos al revés, invocas al maligno, nada más lejos de la realidad, no hace falta descifrarlo de ninguna forma extraña, leídos directamente ya son suficientemente satánicos.

Veamos este primer ejemplo con el que el word intenta vacilarnos cuando intentamos imprimir una receta de paella mixta vegana.

la impresora no ha respondido todavía, pero puede que el programa de Ms Office pueda continuar sin la información de la impresora

¿Desea continuar o esperar a la impresora? Sí No

Evidentemente, aquí podemos hacer dos cosas: Continuar o esperar a la impresora. Porque esperar entender si con el sí continúas o esperas a la impresora, eso sí que no va a pasar.

Y mientras esperáis que la impresora venga andando, os presento mi error favorito de todos los tiempos, el error 60:

60: Error en el método '~' del objeto '~'

Sí, el lo que tiene el método ~, que es de lo más puñetero. Bueno en general, todo lo del objeto ~ es un poco conflictivo.

Aún así no le guardo rencor, y le tengo tanto cariño que cuando lo veo siempre exclamo "Anda, el error en el método ummm del objeto ummm"

El día menos pensado le pido una cita al 60 este.

Error de conversión de carácter a número numérico

¿Alguna vez os ha salido? ¿Sí? Desde luego, menuda cabeza. Mira que intentar convertir un carácter a un número numérico, cuando todo el mundo sabe que solo se puede hacer la conversión de un carácter caracteroso a un número numerario, o numeroso, no sé.

Tanto intentar conversiones más sorprendentes que las de Madonna y al final, pasa lo que pasa, y tu base de datos te termina por decir un día:

-12805 - ORA-12805: el servidor de consultas paralelas ha muerto inesperadamente

Pues las muertes inesperadas son las más sentidas, ya se sabe.

Otros directamente solo se crearon para vacilarnos, ahora os voy a desvelar un secreto que pocos conocían hasta ahora, todos los equipos informáticos del mundo tienen un micrófono incorporado, algunos bajo la inocente apariencia de adminículos que jamás hemos sabido para qué sirven.

Pues bien, estos micrófonos están programados para activarse automáticamente y grabar cuántas veces seguidas somos capaces de leer esta frase:

Una asociación de parámetros posicionales no puede seguir a una asociación especificada

Porque la posición de la parte contratante de la primera posición no especificada. Lo siento, no estoy capacitada para acabar esta frase.

¿Cómo creéis que empezó el dominio de la tierra por los de Terminator? Cachondeándose de la gente así.

Pues bien, dije que en algo os iba a ayudar y aquí va mi consejo: Hay que aprender a utilizar la fuerza de tu enemigo, o algo por el estilo. No sé, cuando lo decían los niños esos a los que envidiaba tanto por aprender artes marciales, y poder poner en práctica mi querencia por la destrucción.

Resumiendo: Se le puede dar la vuelta a la tortilla y puedes utilizarlos como mantras para conseguir que la mente se vacíe, porque a mí eso del árbol que si hace ruido o no lo hace, qué queréis que os diga, que dependerá del árbol, a lo mejor un arbustillo de esos que se ponen en los parques de los nuevos barrios que les dicen a esas jóvenes parejas que ven los pisos de la manita y les dicen "Estos árboles darán mucha sombra" y se callan "que será lo único que ocurrá después de que hayáis conseguido terminar de pagar la hipoteca".

Os dejo con el último para que lo estudiéis en profundidad y me hagáis una redacción de 157 palabras y media sobre el tema:

No puede definirse el tipo definido por el usuario

Y si lo he definido ¿Cómo puede no estar definido?, pensará alguno.

Ah, amigos, es que he dicho que había que vaciar la mente, que no vale pensar, o ¿A qué creías que se referían cuando decían aquello de "los ordenadores no piensan"?

Querida Edwina. Tercer Capítulo

2011-09-05T10:00:00.002+02:00

Querida Edwina,

Como sabrás, puse un punto y aparte en el relato de mi encuentro con mi caballeroso vecino, para que mi mayordomo se llevara la carta y para que pudieras sentir envidiar de mí.

¿Ya? Continuo entonces: Mi objetivo marital y yo, nos hemos encontrado cara a cara.

Como siempre fui de las alumnas más aventajadas de la clase de buenas maneras de Miss Flora, para empezar le hice la reverencia esa que nos enseñaron, esa que bajas la cabeza y la pegas con el cuello de la forma más incómoda posible (recordarás que yo era a la única de clase a la que no se le caía la aceituna al suelo), y me he dirigido a él:

- ¡Lord Arlington! ¡Qué inesperado placer!

Antes he hablado de mis buenas maneras, no he dicho nada de mi sinceridad.

- Es un honor saludarla, Lady Hawthornetone-Williamsmith. (Dice mi padre que lo bueno de nuestra familia es que aunque nos arruináramos, por lo menos siempre seríamos ricos en sílabas)

Envalentonada por lo bien que iba el encuentro he decidido terminar de lucirme y empezar a ganarme a mis futuros suegros:

- ¿Puedo pedirle que se tome la molestia de presentar mis más humildes respetos a sus padres?

- Lo haría encantado, si no fuera porque fallecieron hace cinco años, en un horrible accidente cuyo recuerdo aún me atormenta.

- Entonces, no hace falta que se tome la molestia.

- Quizás no. En todo caso, estoy seguro que de seguir vivos, se lo agradecerían.

Como ves, nuestro encuentro fluía de la forma más plácida, por lo que he continuado:

- Y dígame ¿Ha salido a pasear? ¿O solo a matar el tiempo, mientras sus arrendados se matan a trabajar para que usted siga viviendo en el ocio más insultante?

- Pues sí, he decidido recorrer el páramo a caballo con mi ...

El mozo de cuadras, en ese momento nos ha alcanzado y para mi sorpresa ha interrumpido a su amo con un descaro que me ha ofendido tanto, que no he podido evitar llamarle la atención.

No podría decirte cuáles fueron mis palabras exactas, pero sí que humillar al servicio es una de las obligaciones, propias de nuestra clase, en la que muestro más diligencia y para la que estoy más ampliamente capacitada.

Aunque no hacía más que perder el hilo por culpa de mi noble vecino que no paraba de toser, hasta que me he callado, porque había empezado a preocupar por su salud, y lo que es peor, por la posibilidad de comprometerme en breve con un tísico.

En ese momento, ha tomado la palabra.

- Estimada Lady Hawthornetone-Williams permítame que interrumpa su adorable conversación, para presentarle a mi camarada de estudios Lord Skeffington, mi más querido compañero de la residencia de estudiantes donde nos hallábamos alojados en el ala más noble, la de los apellidos acabados en "gton".

De repente he visto lo innecesario que ha sido haber perdido el tiempo pellizcándome las mejillas, para obtener un color encarnado.

Como he podido he murmurado algo como:

-LordSkeffingtonesparamiunhonoryplacer

No podría decir qué expresión había en su cara porque no podía levantar la mirada pero sí le he oído replicarme en el más glacial de los tonos, un saludo de compromiso y seguidamente añadir:

- Ruego que disculpe mi aspecto, ya que cuando veníamos hacia aquí, hemos oído un disparo de algún furtivo, y mi caballo, que ignoraba que íbamos a encontrarnos a una damisela tan encantadora...

No sé, Edwina, a lo mejor soy muy mal pensada, pero me pareció notar que no era sincero del todo con este último adjetivo.

- ...Se ha encabritado derribándome en medio del lodazal que atravesábamos en ese momento, donde han quedado mi chaqueta embarrada y mi sombrero destrozado.

De mi montura no hemos vuelto a saber nada, aunque tal y como galopaba yo iría a preguntar a las carreras del condado, donde como poco ha quedado tercero.

La próxima vez que sepa que voy a ser presentado a una dama tan distinguida, le solicitaré a mi caballo que no me derribe, o que por lo menos tenga la deferencia de hacerlo en medio de un lugar más aseadito.

He cogido aire y por último ha añadido:

- Al fin, montado el caballo de mi amigo por turnos hemos atravesado la colina. Pero veo que si nosotros hemos sufrido un percance, no hemos sido los únicos, porque desde lejos nos preguntábamos quién sería la joven que a pesar de la cojera, continuaba dando vueltas a la casa.

Solo puedo añadir, querida amiga, que cuando he hecho la reverencia esa de bajar la cabeza, he deseado que esta se desprendiera de mi cuello y rodara colina abajo, muy lejos de ahí, quizá hasta el lago del extraño animal.

Yo fui feliz, pero ahora, como que no

2011-08-27T21:06:00.011+02:00

Pues sí, mis vacaciones acabaron tiempo ha.

Ubi sunt mis noches cuando era la estrella de fiestas a bordo del yate de algún millonario que anduviera de guardia por las islas griega. Pues supongo que sunt donde siempre han estado, en las películas de las que me he sacado semejantes fantasías.

La cosa es que volví a este mundo laboral que tan pocas alegrías nos da día a día. Menos el 31, o el 30, según el mes, a veces, el 28.

Llegué, saludé al algunos compañeros, contesté a sus preguntas con varios:

- Bien, gracias, muy cortas

Escuché varios

- ¿Has estado en la playa? Se te nota, qué morena estás.

Y exactamente el mismo número de:

- ¿Has estado en la playa? No se te nota nada, no estás morena

A todos les dije que sí, que claro, me senté en mi sitio, revisé el correo y seguidamente afronté mi vuelta con la entereza y el optimismo que me son característicos.

A eso de las nueve y media, vino uno de sistemas a cambiarme el teclado y me dijo que o bien dejaba de llorar encima de todos los teclados que me traían, o le pagaba el equipo entero.

Desde entones cienes de problemas técnicos me han impedido la actualización de este blog, además de tres razones fundamentales:

- La vagancia, la vagancia y la vagancia.

Pero basta ya de llantos, quejas y after-sun. Vayamos a lo que realmente importa ¿Qué ha buscado la gente en internet durante estos meses? Y recordad, copio las consultas tal cual las escribieron, con todas sus… peculiaridades gráficas.

Allá van:

la vida amorosa y personal d alex ubago

Pues verás, primero se casó con una chica muy rubia y muy mona pero resultó que al final era lesbiana y cuando salió del armario, casi consideró conveniente abandonarle, aún así, tuvieron un niño muy rubio que no salía en demasiados capítulos.

Después parecía que había encontrado el amor verdadero, pero hubo muchos dimes y diretes y al final ella le dejó, y él, venga a componer canciones de “Me has dejado” y a poner cara de pena, aunque la verdad es que la cara esa ya la traía de serie.

Aunque, entre nosotros, desde que Rachel le dejó, no te creas que se metió a cartujo que dentro de muno del artisteo se liga mucho, pero se ha dado cuenta que le sale muy ventajoso poner esas carillas y ahí sigue el hombre, venga a dar pena al personal.

bombonas de plastico para disfraz de butanero

Ya se sabe que a los niños les gusta disfrazarse de cosas que les gustaría ser: Spiderman, astronauta, futbolista, Superman, pirata, butanero…

Nota, por si el del disfraz ya ha cumplido los 17 y ha pensado que es muy gracioso y barato pedirle el mono naranja a su cuñado. Una cosa chato: ¿Te imaginas lo cómodo que puede ser cargar dos bombonas durante toda la noche? Y lo que es peor, la de veces que vas a escuchar aquello de “Una para el segundo”

buenas vacaciones tu te vas, yo sola me quedare

No sé por qué pero algo me dice que en el fondo, en el fondo, no le acaba de desear buenas vacaciones.

cosas que los hombres nos gustaria escuchar peor no hay forma

Ya sé que te haría ilusión, pero cariño ¿Te importa que les diga a mis padres que no vamos a pasar con ellos ningún día en navidades, ni vamos al pueblo en verano?

especias caducadas hace 9 años

“Peor, no hay forma”

como se llaman los poligono del 21 al 30

- Liosos?

- Difíciles?

- Desde luego, el de trigonometría ha ido a pillar?

laura pausini es hija de julio iglesias?

Hombre, con todos los que tiene, si fuera un poco más joven y se presentara toda vestida de blanco en la playa esa en la que se hacen fotos, lo mismo hasta pasaba desapercibida y colaba.

Y ahora en serio ¿qué va a ser hija? ¿No ves que no se apellidan igual? Aaaaaaaaay

Sí, hombre y qué más ¡Y Álex Ubago es familia de Ross el de Friends!

nota para decir que estoy de vacaciones

“Estoy de vacaciones, yo me voy y tú sola te quedarás”

¿que ropa me llevo para vacaciones en ibiza en velero

¡Cielos! Esta tipa sí ha tenido las vacaciones que me inventé yo.

que opinan los psicoanalistas cuando reconocen su derecho a vacaciones

¿Opinan que tienen derecho a vacaciones? No me hagáis caso, lo digo así, a lo loco…

algo que encontré en un establecimiento que me hizo entender tantas cosas!!.y así ahorrar en terapias, si tan solo lo hubiera encontrado antes!!..

¡Qué me dices! ¡Qué notición! Cuenta, cuenta. Ay, no espera, que me tengo que ahora mismo no puedo, que me estoy comprando el Abdominaiser 2000, la Super Mopa 3000 y la faja del doctor Ming.

el colegio me mando al psicoanlista quye me van a hacer aser

¿Al psicoanalista? Te deberían mandar a la clase de refuerzo de lengua, hijo.

esta mal encelarse porque tu esposo tiene una amiga es muy descarada

¿Cómo de descarada? ¿Se pone una flor en el escote y se sienta en las rodillas de todos los hombres casados mientras dice “Creo que estoy un poco piripiii”?

Tranquila, esa es mi tía Puri, que mira que le tenemos dicho que no haga esto en las bodas

llaman preguntando por manolo

Y qué ¿se puede, o no se puede poner?

los bañadores encojen?

¡Y tanto que encogen! Y el que diga lo contrario, es que no es tu verdadero amigo.

parque donde haciendo una accion

¿Qué? ¿Qué asion te hacen aser en ese parque?

me e enamorado de un monitor de spinning

Madre mía, qué éxito, los monitores de spinning

tema de reggaeton que dice catapum o algo asi

Lo malo es que diga lo que diga yo ahora, no puedo parecer graciosa.

quero que me muestre zapatilla y quiero que me monja en pie monito

Todavía estoy intentando dilucidar si este tío es:

- Zoofílico

- Mon-jafílico

- Pie-fílico

O sencillamente se quiere comprar unas zapatillas.

Pero a mí me ha dejado sumida en un mar de dudas.

que hago si me enamoro de un dios nordico?

¿Te has enamorado de un dios nórdico o estás haciendo una encuesta sobre enamoramientos de seres de ficción?

¿O has visto hace poco la película “Thor”? En ese caso, déjalo, ya está casado con Elsa Pataky y si eres muy descarada, se encela.

¿Has probado a ir a clases de spinning?

que es un texto incognico

Esto mismo que has escrito tú, majo

Y mi favorita, por supuesto es la del "catapún o algo así" ¿La vuestra?

VACACIONES DE VERANO PARA MÍ

2011-06-22T14:07:00.003+02:00

Pues sí, se acerca el momento más feliz del año.

Sí, hombre, ese en el que te quedas a acabar cosas en el trabajo hasta las tantas, pones 3 lavadoras en dos días y te preguntas por qué si te vas 7 días de vacaciones, te pasas 4 haciendo preparativos.

Creo que la fórmula para saber el número total de días de preparativos previos es:

(Días que te vas de viaje + Personas que viajan) * Veces que dices "¿Plancho esto, o me lo llevo tal cual?"

En estos momentos te das cuenta de que la verdadera "Duda Metódica" fue lo que le surgió a Descartes mientras hacía el equipaje y se preguntaba si debería llevarse la peluca de los domingos, o solo la de diario, y si la casaca azul marino le bastaría o necesitaba una blanca por si le invitaban a una fiesta en Ibiza.

Todo esto para decir que ME VOY DE VACACIONES, sí, amigos, sí, pero no esas vacaciones de baja intensidad que me llevo cogiendo (sic) todos los años, de 12 días, de tres semanas... no, no, vacaciones DE UN MES.

Desde que empecé mi longeva vida laboral, no las había visto así, y es que en el taller de hilado aquel eran muy estrictos, ya se lo comenté a Velázquez cuando vino a pintarnos. Soy la que sale como de espaldas, para conservar el anonimato.

Me pregunto si llegaré a aburrirme como cuando era pequeña y tenía vacaciones escolares.

Sí, seguro que me aburro de no hacer algo tan apasionante como trabajar. Ya lo estoy viendo.

Pero no son solo unas vacaciones laborales (e internetianas, porque no estaré conectada), sino que he pensado que por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a tomarme unas LARGAS vacaciones blogueras.

Bueno, no sé si lo haré, pero mis buenos propósitos de verano son: Mandar a Edwina unas cuántas cartas, escribir entradas de sobra - para cumplir mis (ficticios) plazos de entrega - que últimamente estoy "posteando en tiempos revueltos", y así no hay manera.

Y es que lo sé, lo sé, no he sido muy puntual últimamente, y voy a intentar solventarlo en cuánto vuelva de la playa.

Y deshaga la maleta.

Y descanse unos días.

Y me lea esos libros pendientes.

Y rieg... bueno, tire las plantas que hayan fallecido.

Y....

Fondo y Forma (II)

2011-06-09T11:27:00.003+02:00

Sigamos con mi querido gimnasio, porque no sé si he dicho que voy al gimnasio ya antes. De momento dejaremos a un lado el espinoso asunto del circuito de máquinas que siempre me hacen pensar en Jerry Lewis y su permanente lucha contra el funcionamiento de absolutamente todo. Y pasemos a un tema que yo pensé que me sería más fácil de abordar: Las clases de yoguilates.

Sí, el término es ese "yoguilates" y , al igual que las mulas y el calimocho, se trata de una unión contra natura de dos elementos que jamás debieron mezclarse. Supuestamente.

Digo supuestamente porque desde ya os digo que "ilates" puede, pero que el yogui ese se ha debido ir a la India o volver a robar cestas a Yellostowne, pero a esa clase, no va.

Eso lo afirmo con la convicción que me da saber que yo, gimnasios, no habré pisado muchos en mi vida, pero clases de yoga, unas cuantas. Lo que me lleva a la entrada anterior, cuando os decía que me había cambiado de bando radicalmente.

De bando y de vestuario, que he tenido que desechar esos pantalones negros sin marca (las marcas están muy mal vistas en el mundo del yoga) y esas camisetas color avena, a ser posible de con pinta de haberla comprado en una tienda Intermon o mucho mejor que parezca que "¿Esta? Esta camiseta la tengo hace un montón de años".

Bueno, pues a yoguilates yo no voy ni para ponerme en forma ni para hacer estiramientos, ni para poder ponerme por fin ropa chula de Nike, voy por el amor.

Oye, que es en serio, y es que nadie me lo ha dicho nunca, pero noto que soy la persona más querida de ese grupo. Lo sé porque soy la está más gorda de clase.

Aquí conviene explicar que en esta vida no hay nadie que pueda sentirse en términos absolutos "gordo", solo podemos considerarnos "más gordos". Esa es la única explicación plausible de que Dios haya creado a unos gemelos en Dakota del Norte, que pesan más de 250 kg cada uno.

Lo de hacerse fotos subidos a dos motos idénticas (en Dakota se fabrican amortiguadores que son la envidia del resto del mundo), ya es asunto de ellos.

Y si dudáis esto, no tenéis más que buscar en una sección del Hola donde semana tras semana desde hace varias décadas realizan ímprobos esfuerzos para mostrarnos fotos que nos llenan de un asombro sin límites.

Me refiero a imágenes como las de "El Perro más grande del mundo y el perro más pequeño del mundo" en las que se puede ver un Gran Danés con pinta de haberse comido hasta a la Sirenita, junto a una ratilla de esas que la gente les pone un collar con brillantitos y les llama perros.

También de inventos tan útiles como un paraguas con televisión incorporada, paraguas para amos y perros a la vez (lo que une los paraguas y las mascotas, dos clásicos en esta sección).

Y cómo la inefable reproducción de la Torre Eiffel realizada - con tanto trabajo y habilidad como falta de gusto y de aficiones respetables - en el material menos manejable y noble posible: Envoltorios de chicle, rulos, o pastillas, generalmente la medicación que quizá el autor de tan magna obra no debería haber olvidado tomar. A su lado a veces se ve la foto de un señor alemán que no tiene televisión.

¿Y por qué mi aspecto botijil llena de solaz a mis condiscípulos? ¿Por crueldad?

Pues no, volviendo al tema de los comparativos, reconozcamos que a todos nos alegra ver a alguien más gordo que nosotros en la mayoría de las circunstancias, especialmente si aspiramos a ser escogidos Miss o el siguiente jugador del equipo de balón prisionero, cuando dos sádicos compañeros gritan:

- Yo a Mari Carmen

- Yo al Jonan

- Yo a la rubia de las pecas que no sé cómo se llama.

- Vale, pues solo me queda Peláez.

¡Ah, qué bonita experiencia infantil! ¡Cuántas exitosas carreras de asesinos en serie se habrán forjado en esos rituales de rechazo y humillación!

En realidad, hay muy pocas ocasiones en las que no nos guste ver a alguien que pese más que nosotros.

Quizá solo en una cita a ciegas y en el espejo.

Espera, tampoco me gustaría si fuera alguien que me estuviera diciendo: "Hola, soy tu nuevo endocrino".

No solo eso, es que además soy la peor de la clase, vamos que soy malísima. La profesora dice "Ahora estirad la pierna derecha a la vez que el brazo izquierdo", y yo, ni caso, venga a matar bebés focas como una loca.

Y si hay algo que en este mundo nos gusta más que ver a alguien más gordo, es ver a alguien más torpe. ¡Ay! Cuánta gente durante su vida escolar ha mirado a un compañero con inusitado cariño mientras pensaba:

- Por favor, por favor, por favor, que nunca se lleven al zote de Peláez de esta clase.

Especialmente la niña esa a la que escogieron la penúltima, y que tiene tan poca entidad, que ni me acuerdo de nada más de ella, y eso que la he creado yo. Es triste ser un personaje secundario, pero mucho peor sería ser Peláez.

Así que he decidido ponerme la primera de la clase, sí, sí, a la que se la ve en el espejo de cuerpo entero, la primerita.

Yo soy así, de vez en cuando hago estas cosas solo por hacer algo bueno por la humanidad, como cuando intenté que Najwa Nimri no abandonara su trabajo como dependienta borde de tienda de ropa cool y Penélope Cruz, el Breshka de Alcobendas.

Así, la gente que está notando que no consigue subir los brazos a la vez que baja las rodillas, boca arriba, sujetando las lumbares y sin subir los hombros, mire al espejo por el rabillo del ojo y me vea a mí, no le asaltarán pensamientos negativos sino que pensará:

- Mira ya sé qué se hizo de aquel Barriguitas que me regalaron por mi comunión.

Basándome en esto, he elaborado un gran plan, cuando consiga dominar el mundo, en televisión solo se podrán ver:

- Canales temáticos de cine y series de calidad, a ser posible clásicos.

- Teatro, programas de libros y en general gafapasteces variadas.

- Los siete primeros canales generalistas serán sustituidos por un programa de 24 horas diarias donde se podrá contemplar mi pícnica estampa intentando (sin ningún éxito) realizar una y otra vez, los mismos estiramientos.

Quizá me haga acompañar por un grupo de señores de edad avanzada y nivel iniciación, que harán "gimnasia de mantenimiento" a cámara lenta, llevando camisetas de "Repuestos Martínez" y mallas del Carrefour.

Nadie habrá hecho más por la cultura en este país.

Y menos por el deporte.

Missing

2011-05-31T14:08:00.002+02:00

Interrumpo la serie "Yo voy al gimnasio, que sí, que es en serio", para emitir este importante aviso de interés público.

Se busca botín marrón, del pie izquierdo, número 38 y medio, europeo. Comprado en las rebajas del año pasado. De ante.

Monísimo.

Estaba en mi cuarto, que tampoco es tan grande, de verdad, vamos, que toda mi casa es realmente escueta.

Y ahora no aparece. Mientras, el otro, me mira como cariacontecido como dolido, abandonado… una pena, en serio lo digo. A veces hasta dudo si no debería ponérmelo con otra pareja, a ver si hace buenas migas con una zapatilla deportiva. Traducción para madres: Una playera.

¿Cómo se habrá podido perder en un piso tan sucinto? Empiezo a dudar si habré vuelto un día cojeando a casa y me avergüenza tanto que he borrado ese recuerdo de mi memoria.

¿Lo habéis pensado alguna vez? Ir con un zapato sí, y otro no, es de esas cosas que convierte en ridículo a cualquiera. Es algo que nos deberían enseñar desde pequeñitos, que si alguien nos da miedo, nos imaginemos que se le rompe un tacón y como que pierde fuelle.

- Senisienta: No irás al baile, te quedarás aquí planchando estas 47 camisas.

- No, madrastra mía, no. Tened piedad. Vale que no pueda ir al baile, pero ¿Además me tengo que quedar planchando? ¿Precisamente planchando? ¿No podría ser nada más agradable, como desollar animalitos vivos?

- No, Senisienta, además son camisas de esa tela que no se queda bien planchada ni a tiros, y cuando acabes, le tendrás que haser la raya a todos esos pantalones.

- Bueno, eso no es tan difísil.

- De todos estos pantalones.. vaqueros.

- ¡No, por favor! ¡Con lo hortera que queda eso!

- Ja, ja, ja, ja. Ahí te quedas linda niña.

- Noooo (llanto)

- Sí, ja, ja, ja. Anda, leche, si se me ha roto el tacón.

Además es que a mí eso de ver a según qué gente desnuda a mí me da como cosica, pero quítale un solo zapato al que sea y hace el Ridículo Total 4.

Lo digo por eso que recomienda: Que si te da vergüenza hablar en público, por ejemplo si tienes que exponer un proyecto en una reunión de trabajo, te los imagines a todos desnudos.

No sé a vosotros, pero a mí si hay algo que me apetece poco en esta vida, es ver a mis jefes desnudos.

Volviendo a mi querido botincito: La última vez que se le vio estaba en mi pie, o huía de mi pie izquierdo. Que digo yo que si no le gustaba la película, tampoco era para ponerse así.

En serio ¿Dónde naranjas está? ¿Ha caído en ese agujero en el continuo espacio-tiempo donde viven los calcetines, guantes y pendientes divorciados de mi casa?

Me los imagino a todos hablando mal de sus ex-parejas, súper amargados, después de unas copas de más:

- El problema que tienen las mini-medias es que no saben lo que quieren.

Dice, ya muy achispada una media de esas antilujuriosas. Esas que siempre se les ven si se sientan a las señoras de pueblo que para diverstirse los domingos por la tarde, recorren la carretera comarcal con una amiga cogida del brazo.

- Estamos mejor sin ellos.

Añade un pendiente con una media luna azul, que llevo buscando desde el 2.004.

Y que conste que a mí los pendientes no se me caen por ahí, sino que son muy caseritos y se pierden en esa dimensión desconocida que hay en mini-piso. Porque si por lo menos si escaparan en el exterior, lo entendería.

El otro día en el vestuario del gimnasio (porque es que yo voy al gimnasio, no sé si lo he mencionado antes), dijo una chica:

- Ay, se me ha caído un pendiente.

Varias que estábamos por ahí nos pusimos a mirar al suelo y pregunta una:

- ¿Y cómo es?

Mujer ¿Cuántos pendientes exactamente crees que vas a encontrar tirados en el suelo en un radio de unos dos metros de los pies de esta muchacha? Tú recoge los 20 ó 30 que veas, y después ya seleccionaremos el que sea.

Retomando el relato de mis cuitas con el calzado, estoy desesperada, hasta he pensado llamar a los de Sin Rastro pero me da palo, porque me da a mí que esos tíos son gafes, y yo aún conservo la esperanza sobre el destino del ínclito.

Botín, si me estás leyendo: Vuelve. Sin preguntas, sin explicaciones: El botín derecho y yo te echamos de menos.

No sé lo que habrá pasado entre vosotros, yo le pregunto y no dice nada. Vamos, que no suelta prenda.

Gracias a Dios, porque que se me pierdan los zapatos, pase pero que me hablen...

De verdad, vuelve, te quiero. Hasta me da igual que hables tan mal en inglés.

Fondo y Forma (I)

2011-05-18T18:10:00.021+02:00

A veces la vida te lleva por extraños derroteros que uno jamás se hubiera imaginado. Y además a unas edades que parece que ya tienes tu personalidad bien definida, y que tienes claro si eres de postre o de café, de yoga o de spinning, de echarte la siesta con fondo de madre soltera maltratada o de terremoto alemán.

Es decir, que llega un momento en la vida que te plantas frente al espejo y te ves obligado a sincerarte y decir claramente : "Yo soy de churro".

O de mediamanga o de mangotero.

Nota: El churro, mediamanga, mangotero, es (espero que "era") un ¿juego? tan sádico que algunas dominatrices consideran demasiado fuerte y se niegan a realizar en sus sesiones de sado maso. Consiste en que unos niños se agachan para que otros les salten encima con toda la mala intención de que sean capaces.

Y cuando han conseguido que varias vértebras de los que están abajo hayan quedado dañadas para siempre, uno de los de arriba, hace un gesto con la mano, que lógicamente los del otro equipo no pueden ver y pregunta cuál es el gesto que está haciendo con los brazos ¿Churro, mediamanga o mangotero?.

Y los de abajo gritan ¿Y a mí que me importa qué narices estés haciendo con los bracitos, guapo, si no creo que pueda volver a caminar en posición erecta en mi vida?

Gana el que no acaba tetrapléjico.

Y es que yo he llegado a la conclusión de que uno puede hacerse amigo del alma de alguien que no tenga tus mismas ideas políticas, religiosas o nivel económico. Pero que las diferencias realmente insalvables son si eres de los que pone el aire acondicionado a tope en la oficina o a los grados que recomienda el gobierno y que os dicho cientos de veces que son más sanos, y que si a Pelaez le da la gana venir con traje y corbata en medio de Agosto, no me voy a quedar yo congelada.

- Pues yo tengo calor.

- Pues mis padrinos visitaran a los tuyos y les van a dar una somanta que ya se van a enterar tus padrinos a qué temperatura hay que poner el aire acondicionado.

En fin, que hay más fallecimientos (especialmente de termostatos) en oficinas y espacios comunes, por el aire acondicionado, los que fumaban o no, los anti-abrir ventanas, los pro-abrir ventanas y otras posturas irreconciliables que por cualquier otro motivo de auténtica trascendencia que realmente afecte a la sociedad.

Motivos como por ejemplo: ¿Por qué existe tanta gente en este país que no sabe apagar su propio móvil? ¿Quién fabrica para otras marcas?

Pues imaginad que toda la vida habéis sido de una cuerda, y a una proba edad os pasáis al bando contrario.

Sería como encontrar a un tuno que finaliza la carrera: Sorprendente.

Quiero recalcar que no he dicho "A tiempo", porque entonces hubiera sido "Milagroso".

Y sí, me ha ocurrido a mí. No, no he cambiado de sexo, ni me he hecho fan de Tele 5: Me he apuntado al gimnasio. O sea que he cambiado mi postura, que en concreto, solía ser sentada o tumbada.

Creo que habréis podido deducir, hasta ahora mi relación con el deporte, aunque no inexistente, había sido como mínimo, difícil. Como se suele decir, de amor-odio.

En concreto, él me odiaba a mí. Bueno, en eso seguimos igual, yo le voy cogiendo cariño, pero él, él me tiene una manía...

Sigue pendiente una entrada, que alguna vez me han propuesto, y que se titularía algo así como:

"Demostrado: Todo el Tercer Reich se reencarnó en profesores de gimnasia" y que sé que muchos firmarías conmigo.

Así que con ese principio tan poco alentador, es normal que muchos hayamos terminado mirando con desconfianza a esos seres que atraviesan los parques a la carrera, siendo apenas perceptibles por el ojo humano.

E incluso que nos hayamos preguntado si no serían duendes, hadas, gnomos, u otros seres fantásticos que habitan entre la maleza, ataviados con extraños ropajes, como camisetas de rejilla naranja butano y mallas a media pierna.

Pero como he dicho antes, llega un momento en la vida que te plantas frente al espejo y te ves obligado a sincerarte y decir claramente : "Estoy hecho un churro".

Y a continuación pronuncias la temible frase "A ver si me apunto al gimnasio".

Entonces pasas a lo que llamaríamos la "fase de proximidad": La próxima semana me apunto al gimnasio, el mes próximo me apunto sin falta, no el que viene, bueno este sí, que sí, de verdad.

Generalmente sigues diciéndolo por mucho que pasen los meses, los años, los by-passes coronarios... Pero alguna vez se produce el milagro, y pasas del grado de tentativa al de pago de una cuota trimestral como mínimo. Y es que son muy cucos y como saben que no vas a volver, te obligan a pagar por adelantado, a veces incluso un año.

Lo que nos lleva a desenmascarar una gran falacia: En dichos establecimientos no quieren que "vayas al gimnasio", quieren que te "apuntes al gimnasio".

Es más, hasta que yo misma empecé a ir, y en vista de lo que la gente me había contado, había empezado a creer que algunos solo tenían la recepción y poco más, como mucho un decorado con máquinas alquiladas que enseñaban de vez en cuando a algún psicópata de esos que dicen que quieren ver la sala, con la vaga excusa de comprobar cuántas máquinas tienen y si suelen estar libres, u ocupadas, a ser posible por algún cuerpo Danone del sexo que más les interesa.

Pero yo no, y dando una muestra inaudita de decisión y valor, cogiendo el toro por los cuernos y la bicicleta por el manillar, me apunté. Cuando salía de ahí, en mi cabeza sonaba la marcha triunfal de Aída y me iba por la calle oyendo "Ta taaaaan, ta ta ta tan ta taaaaa". (Lo que vale igual para una ópera que para "Capote de Grana y Oro", me consta).

Y no solo me apunté, pagué varios meses, me compré 3 camisetas (de dudoso gusto) y seguidamente desistí. Como preveía.

Qué va. Lo más alucinante, es que voy. ¡Pero hace meses! ¡Cómo un clavo que estoy ahí!

No puedo mentir: Tengo un cuerpo más de botijo que de clavo. Así que: ¡Cómo un botijo que estoy ahí!

Continuará

Búsquedas Abril

2011-05-10T11:26:00.001+02:00

Aquí está, llega ya tan feliz, con sus flechas de amor (y cierto retraso), para ti.

Vale, vosotros os podéis quedar con la discografía de Karina si queréis, aunque francamente yo lo mantendría en secreto, que yo en asuntos de surrealismo en castellano (o similar) ya voy servida con las búsquedas que traen, durante unos microsegundos a mi blog, a internautas despistados y con escasas nociones ortográficas, algo que podréis comprobar a continuación, porque como digo siempre, las frases las copio tan cual, sin quitar ni poner nada.

Así que puedo asegurar que hay gente que se pone delante de un teclado y decide preguntarle al gran oráculo de gúguel cosas como:

como saber si soy bella

Es muy fácil: Vas al gimnasio, te acercas a unos sesentones que veas que concentran el escaso pelo que les queda en unos deliciosos ricitos en sus deliciosas nucas y les preguntas:

- Hola ¿Qué tal?

Si te contestan

- No tan bien como túuuu.

Eso es que vamos al mismo gimnasio porque conozco a esos dos moluscos.

Así que si quieres los miércoles a las 7 voy a clase de pilates, quedamos y yo te digo que eres muy bella y a ver si dejas de preguntármelo todos los meses, porque sí, amigos, todos los meses sin excepción me aparece esta extraña duda estético-absurda.

alguien ya salio con una chica paraguaya

Pues mira, se han dado casos de gente que se lo ha planteado, pero al final todo el mundo termina preguntándose "Y total ¿Para qué?"

Nota: Yo lo intento, pero es que este chiste de tercera me persigue.

carrefour "mal vigilado"

¿Un Carrefour que esté mal vigilado? Hombre, por favor, aspira a algo mejor en esta vida, yo qué sé... un Caprabo mal vigilado, un Corte Inglés mal vigilado...

De verdad que en este país no vamos a ninguna parte con la falta de ambición que tiene esta juventud de hoy en día.

Nota: Tú sí que estás mal vigilado, macho.

caso presidente scrabble psicoanalisis

Contraportada de una novedad editorial:

"El psicoanalista del Presidente de los Estados Unidos aparece asesinado sobre un tablero de scrabble y la única pista es la palabra que intentaba formar.

¿Qué se negó a desvelar a su asesino el guardián de los secretos del hombre más poderoso del mundo?

Una apasionante intriga política envuelve este intrincado caso en el que la endémica falta de piezas en los juegos de mesa pone en peligro el mundo libre"

como se le llaman a las monjas que no hablan

Yo no me preocuparía mucho, las llames cómo las llames no te van a contestar.

creeis que es un robo ir a un psicoanalista

Depende ¿Está mal vigilado?

lo ignoro pero sigo pensando en el

Tiene su mérito seguir pensando en alguien que ni te acuerdas de quién era.

como saber si el monitor de spinning esta enamorado de ti

Tienes suerte porque para los monitores de “spinning” tengo todo un listado de signos aquí, a mi entera disposición, si llega a ser monitor de aerobic, o de misa, pues no, pero de spinning está clarísimo.

Por cierto ¿tú no irás también a mi gimnasio, verdad? ¿Es uno moreno con perilla que da clases los jueves a las ocho? Pues, siento decírtelo, pero está liado con el de “step” de los martes, y antes con la de “cardio” de los viernes, y es que en los gimnasios hay más vicio, hercúleos muchachos, términos incomprensibles y líos de horarios que en una serie de jóvenes (y apasionados) médicos residentes.

letra de canciones del psicoanalisis de freud

En serio ¿Esto para qué lo quieres? ¿Una terapia? ¿Un festival musical dedicado a Freud? ¿La Tuna de Psiquiatría?

gran danes butanero

Yo había visto imágenes de un San Bernardo con un barrilito al cuello, pero ahora no podré quitarme nunca la imagen de un Gran Danés con una bombona al cuello.

foto de moreno y pelua los do delincuente

"Moreno y Pelua, los do delincuente", la película que jamás rodó Álex de la Iglesia, pero anda que no hubiera molado, me imagino una pareja de inadaptados con pantalones y camisetas muy apretados, robando Carrefour mal vigilados.

pasajera guapa emt

Pues la próxima vez que la veas, se lo dices, no vaya a ser la pesada que lo pregunta todos los meses.

porque el gato con botas iso un plan

Porque quería que se ajustara a la normativa vigente.

porque me coje mania un hombre que yo no conozco seran celos

Y si no te conoce ¿De qué tiene celos?

No, perdón: Y si no le conoces ¿Cómo sabes que coge manía?

Oye, además, que eso son cosas entre Manía y ese señor al que no conoces ¿Es que tienes celos?

trositos del cuento de la bella y la bestia

"Y llego Bella al castillo donde todos sus habitantes vivían bajo el hechiso"

"Cuando la muchacha contempló a la Bestia por primera ves, se convensió de que nunca saldría viva de su ensierro"

"La bellesa está en el corasón"

Nota: ¿Alguien no lo ha leído como cuando las películas Disney las doblaban puertorriqueños?

Ah, y una vez más, las pregunta del monitor, gana este mes.

Querida Edwina. Segundo Capítulo

2011-04-26T11:29:00.005+02:00

Querida Edwina :

Me permito interrumpir tus habituales distracciones como torturar a la nueva tercera doncella, pidiéndote disculpas de antemano, me excusarás porque en primer lugar en esta casa no se contrata servicio nuevo desde que la reina Isabel aún se preparaba el ajuar y en segundo porque ha sucedido ¡Por fin! algo reseñable en medio de esta paz campestre.

¿Te he dicho alguna vez que cuando era pequeña creía que cuando alguien decía la frase "descanse en paz" se refería a pasar algún tiempo en este condado?

Ahora, estoy segura.

En cierta manera la que ha iniciado todo esto ha sido mi madre que después de verme suspirar me ha preguntado :

- ¿Qué te ocurre, hija?

Y es que mi madre me tiene dicho que a las señoritas como yo nunca nos pasan cosas, nos acontecen o como poco, nos ocurren.

- Que me aburro.

Me ha mirado sorprendida y algo preocupada:

- ¡Como corresponde a una persona de tu clase y condición! Es más, puedes presumir de que tu familia lleva aburriéndose de forma contumaz durante por lo menos cinco generaciones. ¿Acaso ves que los criados se aburran? No ¿verdad? Eso es porque son de baja estofa.

- ¿Qué significa "baja estofa"?

-Hijaaaa, hijaaa ¿Cómo voy a saberlo yo? ¿No ves que yo no lo soy? Pregúntaselo a un criado. Aaaaaaay, si es que no piensas.

- Lo siento, madre.

- No hija no, que no pienses me hace sentir orgullosa de la educación que te dieron. Sean quiénes fueran.

(Más suspiros)

- Bueno hija, y ¿por qué no bordas un rato?

- Disculpe ¿A mi edad se divertía usted mucho bordando?

- Sí hija, mucho. Mucho más que cuando mi madre me castigaba por insolente.

Quizá hubiera sido un buen momento para callarme, pero el aburrimiento ha pesado más que la prudencia y he seguido y seguido (y seguido) suspirando hasta que las cortinas del saloncito han empezado a moverse de forma ostensible y mi madre me ha dicho que dé un paseo, me vuelva al internado o me haga católica para que yo me pueda meter a monja y ellos tranquilamente, considerar que estoy muerta. Y ha añadido:

- Y si echamos de menos a un hijo, te recuerdo que nos sobra un muchacho que no sabemos qué hacer con él, nos quedamos con los dos y así nos quitamos de dudas.

Así pues he decidido salir a dar una vuelta, no por hacerla caso, sino porque ya había cumplido con mi obligación de adolescente de desquiciar a algún adulto por lo menos una vez al día. En realidad en estos últimos días no paro de andar, el miércoles hasta que no vi un cartel que ponía “Está usted entrando en Escocia” y un lago con un extraño animal de largo cuello que emergía de sus aguas, no di media vuelta.

Esto me recuerda que aún no te he contado lo que ha ocurrido de reseñable. No, no es lo del extraño espécimen acuático porque ¿Quién presta atención a una bestia antediluviana habiendo un futuro marido a la vista?

En definitiva, que esta mañana me he dirigido a las vastas propiedades de nuestro vecino más ostentosamente rico: Lord Arlington. Por donde casualmente paso a diario y donde casualmente no puedo evitar quedarme mirando atentamente durante por lo menos 45 minutos las ventanas de su impresionante mansión, Arlington Road, para casualmente averiguar si ya ha vuelto de Londres o si ha cambiado los visillos, o si el mayordomo Branson se sigue bebiendo su brandy a escondidas o cualquier otra información de vital importancia.

¡Es increíble la de casualidades que le ocurren a una jovencita con demasiado tiempo libre que vive en el vecindario más aburrido de todo el reino de su gloriosa majestad!

Casualmente hoy he podido observar que al fin ha regresado de la ciudad y casualmente he pasado por cualquier zona del camino visible desde la casa con la esperanza de ser invitada a tomar el té. He paseado una y otra vez, a pesar de que el zapato izquierdo me apretaba ligeramente los dedos, hasta que he empezado a notar que una arrastraba la pierna izquierda. No sé ¿tú crees que me he excedido?

Al fin he decidido a volver a Pasley Manors mientras mantuviera el control parcial de mis extremidades inferiores. Y en cuanto había emprendido el camino a casa, no sin cierta dificultad, cual no ha sido mi alborozo al cruzarme directamente con el joven Lord Arlington. Oh, Edwina ahí se encontraba el soltero más deseable de la región ¡Y completamente solo y a mi disposición!

Bueno, tan solo le acompañaba un joven desaseado, sin duda un nuevo mozo de cuadras, ya que llevaba de las riendas el corcel de su dueño.

Nota: Es posible que esta carta no pueda salir en el correo de la tarde porque llevo un buen rato buscando a alguien en esta casa que me diga alguna palabra refinada que signifique "caballo".

En cuánto le he visto, discretamente me he colocado los bucles, pellizcado mis mejillas y preguntado si mi sombrerito sería lo suficientemente ridículo y disimulando la incipiente cojera, me he hecho la sorprendida por encontrarle a 15 metros de la puerta de su casa.

Mientras, él al verme ha descabalgado con el donaire que le caracteriza y se ha dirigido a mí, dejando atrás a su montura en manos del mozo. ¿Acaso no es el joven más gentil de Inglaterra? ¿He dicho ya que es guapísimo? Espera, ahora que lo pienso no sé muy bien si se parece a un tubérculo, pero ¿He dicho ya que es rico? ¿Y soltero?

Lo siento Edwina, nuestro mayordomo Norland ha venido a recoger el correo de la tarde sí o sí, y como lo del "corcel" me ha llevado tanto, no puedo acabar la carta. Así que pongo aquí un punto y aparte para que puedas sentir envidia de mí.

Tuya,

Afectísima.

Vicio hispanohablante

2011-04-13T11:23:00.016+02:00

Esta entrada está dedicada a los nobles lectores de este blog que habitan allende los mares y por mares, entiéndase en América. Muchas cosas nos unen y también muchas nos separan, y ahora amigos de tresientos millones pasemos a escuchar el nuevo éxito de Elsa Baeza.

¿Os acordáis de "300 millones"? ¿Siempre salía Elsa Baeza o me lo parece a mí?

Bueno, pues para el que sea joven diré que esos millones eran de hispanohablantes y que se trataba de un programa panamericano plagado de imágenes de lugares turísticos de aquí y de acullá, con algún baile típico de cualquier rincón del orbe, siempre y cuando estuviera ejectuado por sonrientes muchachas de anchas faldas y largas trenzas.

Después salía un presentador desde Colombia, con un trajecito azul claro y decía algo sobre que éramos tresientos millones de hispanohablantes, después salía una chica muy maquillada paraguaya ¿Para qué? Para decir lo mismo (lo siento, no he podido evitarlo)

Y al final Jaime Morey, amenazando con cantar delante de la Alhambra venga a recordarnos que éramos 300 millones, lo que no es por nada, pero creo yo que ya había quedado 45 minutos antes, que además del idioma alguien pensaba que lo que teníamos en común era la falta de retentiva.

Para resumir, era como la OTI, pero en larguísimo programa semanal: Yo veía que lo ponían y pensaba "Oh Dios, tresientos millones de minutos de aburrimiento", también me preguntaba si de verdad podía haber tanta gente a la vez aburriéndose viendo el mismo programa.

Vale, quizá no pensaba eso, porque era muy pequeña y además me entraba un sueño mortal a la segunda intervención musical de José Vélez, cuando mi madre decía (como cada vez que veía a ese señor) "Qué buena mazorca tiene este hombre"

Afirmación esta que aun me llena de intriga y estupor.

Nota: Mazorca en idioma de mi madre: Dentadura del homo sapiens.

Pues bien doscientossiencuentaypico millones míos (este blog, es que parece que no, pero lo lee mucha gente): Os quiero decir hoy lo que jamás se atrevió a confesar ese programa, lo que más nos separa a los españoles de gran parte del resto de los hispanohablantes, es que nosotros... me da vergüenza decirlo, de verdad... es que en España... bueno, no le daré más vuelta, aquí ... todos, pero todos, todos, somos unos viciosos.

Que sí, que sí: Jóvenes y ancianos, niños y protésicos dentales, monjitas que limpian el altar cuando viene el Papa y chonis que van a la tele a decir muy contentas que no tienen educación.

Desde el primero hasta el último, los españoles no paramos de coger:

Cogemos las indirectas (anda, que si llegan a ser directas no sé ni qué las hacíamos ).

Las cogemos al vuelo (estamos muy en forma).

Cogemos la gripe (aquí no le hacemos ascos a nada).

Cogemos el autobús(lo confieso, yo incluso tengo un abono mensual).

Cogemos vacaciones (así se pone la gente de contenta)

Cogemos frío (en frío o en caliente, ya véis que todo nos da igual)

Cogemos canales de televisión y la gente dice sin empacho "En mi casa no se coge la sexta".
Bueno hombre, con 5 yo creo que ya tienes bastante.

Nos cogen desprevenidos (y claro, así no hay manera de hacer nada en condiciones)

Nos coge el profesor copiando en clase (y la de películas que se han hecho con este argumento)

Y es que esto somos como los pitufos, utilizamos el mismo verbo para (casi) todo.

Y no contentos con coger todo lo que se nos cruce, animal, vegetal o mineral, hacemos gala de ello públicamente, y en cualquier parte puedes oír:

- "Ayer entra mi jefe en el despacho, y coge el tío y me dice.."

Ahí, en medio de la oficina... muy poquita profesionalidad, es lo que hay en este país.

- "Me ha cogido una cosa aquí, en la espalda... "

¿En la espalda? Bueno no sé, sobre gustos no hay nada escrito.

¡Es más! En el límte del descaro nos pasamos la vida pidiéndole a la gente que nos coja (vergonzosos, no somos) pero lo que sea ¿Eh?

- Cógeme el abrigo, que lo tengo ahí.

No hombre, no, textil-filia, no.

- ¿Te importa coger a ti las entradas?

Bueno, haré el esfuerzo.

Yo he llegado oír a compañeros decir:

- Bajo a la máquina del café ¿Quieres algo?

- Cógeme algo, anda, lo que sea

Vicioso, pero difuso.

Aunque yo con lo que no puedo es con la gente que te cuenta un chiste y si no te ve sonreír, te pregunta:

- ¿No lo has cogido?

- Hombre, es que así, en frío... Que me invite antes a una copa o algo ¿No?

Lenguajes informáticos

2011-04-05T17:59:00.005+02:00

¿Harto de no entender al informático de tu empresa? ¿Eres nuevo en el departamento de sistemas y no sabes cómo comportarte además de poner cara de ofendido cuando te piden algo?

¡Cesa ya en tus llantos, no llores como informático lo que no has sabido defender como usuario! ¡Vale, esto no ha tenido ni pies ni cabeza! ¡A ver si se me ocurre algo mejor antes de publicar la entrada!

Pues sí, aunque me arriesgo a los más terribles castigos, hoy voy a desvelaros algunos de los grandes secretos gremiales que funcionan en el mundo de "las nuevas tecnologías"

¡Aprovechad esta ocasión! Este es el único medio para ahorraros extrañas ceremonias a media noche, vestiros como mamarrachos con unas túnicas que cuestan un pastón (y no sientan bien a nadie) y de pasar tres pruebas claves: Averiguar dónde está la impresora del departamento, cómo se llama la base de datos y que seleccionar la opción "Capuchino moka latte" de la máquina lleva a una dimensión paralela donde a los jóvenes actores españoles se les entiende cuando hablan.

La de que aprendan a actuar, esa todavía no se ha inventado.

En fin, que yo, sin mancharos el suelo de casa (ni del local de la urbanización) con un pentágono que luego sale fatal, os voy a instruir sobre estas oscuras denominaciones.

Yo soy así, así soy yo, la Wikileaks de la estulticia profesional.

El lenguaje informático se basa en varios sencillos principios:

- Criaturas mitológicas:

Al igual que en la mitología existían híbridos fantásticos como la esfinge o el grifo, con cabeza de tal y cuerpo de (cordero) pascual, muchos términos informáticos nacen de las más abyectas uniones contra natura entre dos idiomas.

Básicamente: Cabeza de castellano y cola de inglés, en cuyo caso es obligatorio que acaben en ing (no, por qué otra vez no).

O lo que es lo mismo: Tú no sabes cómo se traduce algo al inglés, pues nada, lo dices en español y le añades un ing, y todos tan contentos.

Más habitual es coger un verbo (perfectamente traducible y conocido como "imprimir") en inglés y conjugarlo como si fuera "pasear" (una extraña regla no escrita).

De ahí las frases que todos hemos oído y todos amamos
- ¿Has reseteado la máquina?
- No puedo printear los mensajes.
- Lo he debugueado y todo ha salido bien.

Ahora cuando llaméis a un servicio técnico y os pregunten algo del tipo "¿Te has podido loguear?". Dejaréis de contestar "¿Y cómo voy a hacer algo que no existe?".

Hacedme caso: Si el que os lo pregunto lo conjuga como "jugar" y dice "¿Te has logado?", está claro, ese tío no es informático ni nada, los buenos-buenos, sabemos que es "loguear".

- Siglas, acrónimos y cosas que se le parezcan

¿Quién no ha intentado colar lo imposible jugando al Scrabble? Pues básicamente es lo mismo.

Probad, es muy díver: Coged cualquier estupidez que se os ocurra y averiguad sus siglas ¿Ya? Atención, ahora viene lo más difícil, hay que decir esas letras en inglés.

No, no hace falta que traduzcáis los términos y después los paséis a acrónimos, basta con decir las letras en plan "Ei Si kiu".

Lo de menos es que alguna letra se diga así en inglés, ni que significa lo que tú crees, cambia el orden, convierte "Ese i" en "Ai sí" y pon cara de suficiencia.

Esta técnica, solo para profesionales del medio, debe reservarse para casos muy extremos. Ejemplo: Os preguntan algo en una reunión que no os habéis preparado.

También llamada "Técnica Traje del Emperador": Bien utilizada ha salvado más de una carrera, en un entorno hostil (e informado) ha cortado de cuajo alguna que otra.

- El juego de las sílabas trasmutadas

Consiste en mutar una o dos sílabas aquí o allá, preferentemente añadiéndola para cumplir así con una ley universal: Una palabra, cuánto más larga es, más técnica resulta.

Así abundan los informáticos que monitorean en vez de monitorizar.

Aquí hay una rama bastarda que consiste en coger un sustantivo que te suena y convertirlo en verbo.

¿A ti te suena "recepción"? Pues el sistema que lo hace será un "recepcionamiento", no? Es pura lógica, y de ahí el verbo recepcionar.

¡Recepcionemos todos! ¡Pasemos de recibir nada!

- La terminación mágica

Esto es de nivel muy avanzado. Tanto si sois sufridos usuarios como profesionales en mantillas, el conocerla os garantiza quedar como expertos en la materia y la materia no es castellano, advierto.

Existe un sufijo que cuando lo añades a cualquier palabra la convierte en un término en algo técnico. Falso sí, pero técnico.

¿Preparados? El sufijo que contiene esa mágica propiedad es “ivo” y si la RAE no lo reconoce es porque no tiene ni idea de nada, hombrepordios.

¿Quién no sabe lo que es una aplicación informática?

aplicación.
(…)
4. f. Inform. Programa preparado para una utilización específica, como el pago de nóminas, formación de un banco de términos léxicos, etc.

Y he aquí el problema, si lo sabe todo el mundo ¿Qué gracia tiene que lo digamos nosotros?

Así que añadamos un “ivo” y nacerá un “aplicativo”. Veamos qué significa:

aplicativo, va.

1. adj. Que sirve para aplicar algo.

¿Ejemplos de cosas que sirven para aplicar algo? Pues hay muchos: Parches de nicotina, enemas...

En nuestro camino hacia la "ivismo" confundiremos producción y productividad, pero ¿Qué más da?.

Así que ya sabéis: Cuando conozcáis un informático que hagas aplicaciones y las pase a producción, ese tío es un impostor, los que de verdad valen pasan "aplicativos a productivo".

O sea, que en la empresa en la que trabajan fabricando supositorios, están muy contentos con ellos (oye, que son muy productivos).

Así que aplicando estos sencillos consejos, perdón, "haciendo un aplicativo" de estos sencillos consejos, ya nunca más seremos tomados por legos en la materia, pareceremos profesionales y puede que también imbéciles, pero ¡Imbécibles Profesionales!

El por qué de que las bombonas pesen tanto

2011-03-29T14:14:00.008+02:00

Amigos, romanos, compatriotas, prestadme vuestros oídos. Como sabréis en nuestra ciudad (Roma) aún perdura un sistema arcaico, obsoleto quizá, pero que es el único recurso energético de algunos pobres plebeyos: El butano.

¿A que es difícil decir la palabra sin pegar gritos? ¡BU-TA-NOOO! Tampoco se puede decir "el butano", como mucho "er'butano", y por supuesto "er butanero", ese Hércules de nuestra mitología patria, cuyas pruebas son muchas pero siempre la misma: Cargar a pulso una bombona de chorrientos litros escaleras arriba y a la vez, ser mito erótico.

Porque sí, la mítica del butanero se basa en dos pilares, a saber:

a) El primero es completamente cierto: Los butaneros de España son los padres ignotos de cientos de niños, y solo el que estén ocupados esparciendo por ahí su semilla, explica porqué los que esperamos simplemente que nos traigan una bombona, no tenemos ningún éxito.

b) El segundo es falso, y una cosa os digo, romanos míos: El que creó el personaje del butanero sexy en las películas para adultos tenía Gas Natural.

Y os preguntaréis cómo es posible que anden engendrando hijos a troche y moche si carecen del más mínimo atractivo, pues porque cuando necesitas que te traigan una bombona urgentemente, estás dispuesto a todo.

Que algunos no estemos dispuestos a vender nuestras carnes morena y aún vivimos en esas viviendas adornadas con bisontes, a lo que se une que el horario de reparto no es compatible con actividad profesional alguna, explica por qué terminas pasándote cualquier día de vacaciones suspirando por tu Ulises apostado/a en la ventana mientras esperas oír ese particular canto de sirenas:

- Plonc-plonc, plonc ¡BUTANOOOOOOOOOOO!

- ¡Aquí, aquí, fornido guerrero de la energía! ¡Ven a mí!

Últimamente ya ni eso se oye, y hay que llamar por teléfono a un número mágico y vivir en un perpétuo vía crucis de súplicas, amenazas, llantos y chantaje sentimental de todo tipo.

Y es que convencer a un repartidor de butano que vaya a tu casa cuando no hay nadie, y por lo tanto nulas posibilidades de recibir una compensación de tipo carnal, es francamente difícil y caemos en promesas y tácticas variadas.

Así a los que no tenemos vecinos o preferiríamos no tenerlos solo nos queda un absurdo ritual consistente en dejar la bombona en el rellano de tu casa, con el importe de debajo (junto a una generosa propina, que no tendremos gas natural, pero sí dos de higos).

Es el ritual "Ratoncito Pérez" y os aseguro que es más verosímil que un ratón mágico venga y te deje un regalo a que te encuentres la bombona llena cuando vuelvas a casa.

En este ir y venir tan energético, durante años me han pasado todo tipo de cosas, y creedme, he aprendido algunas grandes verdades, como que los términos en los que hay que realizarlo son muy estrictos y no deben ser alterados baja ningún concepto.

Un día, hace años, después de emitir los lloros y súplicas reglamentarios por teléfono, antes de irme a trabajar dejé mi bombonita fuera de casa, y encima cucamente sujeto, un monedero negro muy mono que tenía yo, con sus 10 euritos dentro (precio de entonces + propina).

Cuando volví a casa, iba rezando para que se produjera el milagro y estuviera una bombona llena esperándome en el rellano y no un hombre con la barriga asomándole por el mono naranja diciendome:

- Venga chata, que tengo prisa.

Pues no, ni estaba er'butanero, ni el gas, por no estar, no estaba ni el monedero y su billetito de 10 euros.

¿Habría sido el ratoncito Pérez que harto del, a priori, poco lucrativo negocio del tráfico de dientes de leche, ha cambiado de sector profesional?. Me preguntaba yo.

Mi vecina de aquel entonces, era una amable anciana que a menudo, cuando me la cruzaba en la escalera, me saludaba muy cariñosa y siempre acababa la conversación diciendo:

- Ya sabes donde estoy, para lo nesecites
- Gracias, gracias, hasta luego
- Y ya sabes: Para lo que nesecites
- Sí, ya lo sé, de hecho se me ha grabado en mi cerebro de tal manera que nunca más conseguiré decir "necesites" en mi vida.

Por cierto, que no me equivocada, nunca más lo he dicho bien.

En aquellos momentos de pánico, mientras examinaba el escenario del crimen con esa lupa gigante que todos los detectives tenemos en casa, pensé en sus nietecitas, dos niñas pequeñas a las que me imaginaba cayendo por la resbaladiza cuesta de la robo infantil.

Por la que por cierto hemos caído todos, no me digáis que no, yo por ejemplo, una vez robé unos "Bonis" cuando encima, prefiero Tigretón, pero bueno, es el oscuro encanto de la delincuencia.

Subí a casa de la dulce abuelita, con la intención de interrogarla haciéndome la tonta, hablando de cualquier tema, elaborada estrategia que he aprendido de Miss Marple. Así que le hice una bandeja de magdalenas caseras y me presenté después del oficio dominical del pastor O'Flannery (que sí, que volverá Edwina).

Vale no, subí a las bravas y empecé a preguntar con cara de inocentona.

- Estoooooooo, Pepitaaaaaa ¿tú no habrás visto si ha pasado alguien por mi piso, verdad?
- No hija, no. Me contestó con la acostumbrada amabilidad. ¿Por qué?
- Nooo, es que verás, resulta que bla-bla butano bla-bla monedero....
- ¿Un monedero pequeño negro?
- Sí.
- Ah, pues lo tengo yo.

Y se quedó igualmente sonriendo, sin decir nada más, mirándome con cara de "¿Querías algo más o ya me puedo volver a mi casa para regodearme en mis ganancias obtenidas de forma ilícita?".

Bueno, es posible que una persona que dice "nesecitas" a lo mejor no verbalice así sus pensamientos, pero por lo demás.

Yo a continuación, dije:

a) Yo no, por supuesto pero hay quien a eso lo llamaría robar, vecina dilecta.
b) ¡Ladrona, sucia ladrona!
c) Pues lo nesecitaría (probad a a decir nesecitaría tres veces seguidas)
c) No dije nada, miré a cámara para obtener la complicidad del público.

La opción fue la c, más o menos, que tampoco recuerdo mis palabras exactas, pero vamos, que se lo pedí con la misma sonrisa y buen tono, sin hacerla sangre ni nada.

No sé qué más hablamos, pero sí que ella me dijo:

- Es un monedero muy mono.

Vamos, como si te roban el bolso por la calle con el método del tirón y te gritan mientras huyen en la mobilette "Por cierto ¡Qué cucada de bolso!".

- Sí, es un regalo.

Respondí yo a ver si por esas le daba pena y por el valor sentimental me lo daba.

Se puso a rebuscar en un mueble que tenía cerca de la puerta en la que estábamos hablando. La costó un buen rato, vamos, que lo había guardado bien. Por si se lo robaban, supongo.

Me lo entregó por fin y cuando lo abrí vi que estaba vacío. A esto repuse:

a) Yo no, por supuesto pero hay quien a eso lo llamaría robar, vecina dilecta.
b) ¡Ladrona, sucia ladrona!
c) Pues lo nesecitaría (probad a a decir nesecitaría tres veces seguidas)
c) No dije nada, miré a cámara para obtener la complicidad del público.

Una vez más, la opción "c" le pedí el dinero como si fuera la cosa más normal del mundo.

Ella se hizo la longuis
- Y cuánto cuesta ahora la bombona? Ocho eur...
- No me acuerdo, yo tenía 10 euros (ahí ya la sonrisa se me había congelado bastante)

Estuvo otro buen rato buscando el dinero, que al final me dió en monedas, con mucha dificultad, el billete que yo había dejado se lo había pulido estaba bastante claro.

Cuando ya me lo había dado todo y antes de que nos despidiéramos con total cordialidad, todavía la escuché:

- Mujer, no lo dejes ahí fuera que te lo van a quitar.

Que oye, el que avisa no es traidor, diría la buena mujer.

Y esta, amigos romanos, es la explicación de por qué el dinero se deja sin monedero ni nada, debajo de la bombona, porque la mayoría de las ancianas tienen el lumbago fatal y nesecitan agacharse demasiado.

Últimas búsquedas invernales

2011-03-23T10:37:00.008+01:00

Bueno amigos, mientras vuelve Edwina (que va a tardar, ya os digo), os dejo unas magníficas búsquedas en gugle que han traído a mi blog al personal con peor ortografía y mayor fijación por los botes sifónicos de la historia.

Insisto, las búsquedas están copiadas tal cual y advierto que si en alguna aparece algún acento, eso es que se les ha escapado.

Ah, he pensado escoger "La Búsqueda del mes", bueno de la tanda. Lo pondré al final de la entrada. A ver si la adivináis.

bajo que régimen se vivia en la epoca que se publico el cuento los tres cerditos

En uno en que la vivienda estaba fatal.

cria cuervos y te sacaran los ojos nunca he entendido ese refran

Gracias por compartirlo con nosotros, de verdad, de hecho estaba pensando en hacer un sondeo a nivel mundial sobre cuánta gente no comprende este refrán. Venga, me apunto otro.

como se llaman las patas de la mosca

Depende. Tú ¿cuánta confianza tienes con esa mosca? ¿Y con sus patas?.

es mi setimo dia de la ia y estoy atacada

No me extraña nada. La ia es lo que tiene, que ataca mucho.

estudio ingles y karate

Qué suerte, hay gente que lo tiene todo en la vida.

google youtube manolo escobar con la cara lavada

Con la cara lavada habrá algún video de Manolo Escobar, eso no lo dudo, pero con el pelo recién lavado y sin laca, será difícil.

la historia psicoanalítica del personaje de scooby doo

No podría explicarla en este modesto blog, por falta de espacio y conocimientos técnicos. El gran danés es lo que tiene: un bagaje psicoanálitico muy complejo.

Sobre todo el de dibujos animados.

vi dios reales de los tres cerditos

¿El dios verdadero es el de los tres cerditos? ¿Y tú lo has visto? Me pregunto si después de todo no era una teocracia.

pitufo ciclotimico

Solo los muy fieles a los pitufos sabemos que fue un personaje central de los primeros cómics, pero después desapareció sin dar explicaciones, como la hija perdida de los Winslow.

quien fue balto lome colon y a que se dedico

Un perro muy famoso que se dedicaba a salvar a mucha gente atravesando Alaska, aunque para eso tuviera que llamar a su hermano para que descubrir antes el continente en el que se encontraba Alaska.

recepcionistas bordes en osakidetza

Mira macho, no he pisado un solo establecimiento de la sanidad pública vasca en ni vida, pero así sin más en vista de mis experiencias en la meseta, me voy a arriesgar: Muchos.

¿He acertado?

voy hacer monitor de una misa y no se en que momento le digo a la gente que se ponga de pie ó que se levante

Tranquilo hombre, si tu duda está entre que la gente se ponga de pie o se levante, no te preocupes demasiado que no se va a dar cuenta nadie.

Vamos, ni Dios.

(lo siento, no he podido evitarlo, espero que los tres cerditos no se lo tomen a mal)

que significa tener un gato sordo

¿Que no oye?

puede el vecino querer cambiar toda la fontaneria de su baño pr el vecino de abajo

Y tanto que puede querer, que hay vecinos con mucho morro, hijo. A mi uno me quiso robar el buzón.

Y lo consiguió.

siento cosas estrañas por mi enemiga

¿Tu enemiga es la ortografía?

fotos pozos sifonicos

¿Ligeritos de ropa?

algun test que me diga que personalidad tengo

¿Ingenuo?

ayudas teatro 2011 españa

¡Ingenuo!

busquedas mas absurdas de google

Por fin alguien que llega al sitio que estaba buscando

Pues mi búsqueda favorita ha sido sin duda la del que no sabe si es monitor de spinning o de misa de once. Esta, esta, esta la consulta que se lleva la palma esta vez (sobre todo el domingo de ramos)

Querida Edwina

2011-03-15T10:12:00.008+01:00

Hola jóvenes y bellos amigos, esto lo empecé a escribir hace algún tiempo a raíz de una búsqueda que me recordaba a la enésima película/serie basada en cualquier cosa que hiciera Jane Austen: Un cuento, una novela, la receta del pudding de lengua y pasas...

Desgraciadamente me he quedado en una página y media (y tres párrafos más que no adjunto porque no vienen a cuento). Decidme si sigo o no, si os place vivamente o mortecinamente, si merece la pena que emprenda la senda de la parodia (y el plagio más descarado) o paso de todo.

Se admiten ideas respecto al devenir de la historia, porque reconozco que no se me ocurre nada (iba a decir "qué merezca la pena", pero vamos, que no, que nada), pero advierto: Soy una copiota asquerosa y robaré cualquier idea sin empacho ninguno.

Imaginad pues una mansión en medio de la campiña inglesa, el joven siglo XIX da sus primeros pasos y una muchacha escribe una carta sentada frente a la ventana, en la que cree vislumbrar su futuro y al lechero aguando su mercancía:

Querida Edwina,

Los últimos días del invierno languidecen aquí, en Pasley Manors , tal y como languidezco yo.

No tengo mucha idea de lo que significa "languidecer", pero espero que sea "estar aburrido hasta el límite" porque es lo que me pasa exactamente a mí.

Así que cuento los días para que comience la temporada social de Langfalls Upon Avon y pueda acudir a bailes y por fin, cazar marido. Mi madre dice que no debo emplear esas expresiones pero a ti te lo puedo confesar, estimadísima amiga:

Mi situación es desesperada ya que este año cumpliré los 19 y todavía no he recibido ninguna oferta de matrimonio digna de mención. Encontrándome como me encuentro (además de en este saloncito tan cuco) a punto de ser oficialmente una solterona, me pregunto si no acabaré las dos décadas de vida que, siendo optimistas me quedan, en un convento, en vez de morir en mi tercer parto múltiple, antes de cumplir los 25, tal y como soñamos todas las jovencitas.

Sería un drama que no me casara precisamente yo, que como sabes deseaba fervientemente tener muchos hijos para seguidamente dárselos a la nodriza, para no volver a verlos en la vida.

Que de la nodriza pasen a la niñera, de la niñera a la institutriz, de la institutriz al internado, del colegio a la universidad, y de ahí a donde les de la gana, porque ni creo que entonces ni esté viva, ni que me importen lo más mínimo esas criaturas a las que no habré visto en la vida.

Eso me recuerda que la semana pasada mi hermano pequeño Vincent volvió del internado junto a un amigo, para pasar las vacaciones.

Esto nos llena de sentimientos ambiguos al recordar aquellas otras vacaciones en que hermanito volvió a casa, acompañado una vez más de un colega de estudios.

Fue muy emotivo: Mi madre, le abrazó emocionada y colmó de atenciones, mi padre le consideró mayor para confiarle la combinación de la caja fuerte .... Tardamos dos días en darnos cuenta de que estábamos abriendo nuestro corazón a un tal Thomas, el amigo que había venido a acompañarle.

Algo muy normal teniendo en cuenta que mi hermano lleva en internados diversos desde los 7 años y que la verdad, estos escolares son exactamente iguales con esos uniformes. El compañero tampoco se percató porque tampoco visitaba a su familia desde las Navidades de hacía 3 años, que tampoco tenía muy claro si realmente las pasó en su casa o en la de algún otro compañero de estudios

Este año, teniendo fresca en nuestra memoria aquella embarazosa situación, aunque no así la cara de mi hermano menor, desde que han llegado nos hemos zafado esperando a que alguno de los dos llamase al otro, y el que no se llamaba Vincent, pues no era. Pero hemos descubierto con horror que los dos se llaman igual y en consecuencia, no sabemos qué hacer.

Así que, por precaución, les tratamos exactamente igual y mi padre ya les ha dado una paliza a ambos, sin motivo ni justificación de ninguna clase. Después de lo cual tanto uno como a otro han declarado sentirse como en casa. Sea la que sea.

Ayudas al teatro en España (y II)

2011-03-07T13:00:00.007+01:00

Tipo Cinco: Los entremeses

Hará un par de años vi a la gran Lola Herrera actuando en "Seis lecciones de baile en seis semanas", junto a Juanjo Artero.

La obra se divide seis escenas en las que se nos cuentan más o menos, las clases de baile del título, entre medias de estas, mientras los actores se cambian de vestuario, se proyectan imágenes de los personajes bailando el estilo al que se refiere la clase que acabamos de ver: Tango, vals... mientras se oye una música ad-hoc. La música suena muy alta, supongo que para indicar que no se trata del final de la obra, ni de un intermedio.

Bueno, eso lo supuse yo, una amiga con la que iba, y cuatro más, porque los numerosos "voluntarios" que habían acudido, pensaron que quizá nos íbamos a aburrir en esos minutos, hablaban mucho y muy, muy alto, porque vamos a ver ¿Qué querían que hicieran si ponían la música tan alta? ¿Cómo íbamos a oírles si no gritaban?

Tipo Seis: La admiradora nada secreta

Pero ese mismo día la que se lució fue una señora, que por lo menos tiene a su favor, que es muy positiva. Se ve que le han dicho que lo bueno hay que decirlo siempre y ella se lo ha tomado al pie de la letra.

En una escena, irrumpe el personaje interpretado por Juanjo Artero en el escenario, los actores están en silencio, y el público (por una vez) también, y se oye gritar a una mujer de edad avanzada, pero voz no mermada por el tiempo, alto y claro:

- ¡GUAPO!

Hacia el final, y para no ser menos, volvimos a escuchar un:

- GUAPA

A grito pelado, que digo yo que iría dirigido a la actriz protagonista, pero vamos, que para mí que era por disimular porque el que la gustaba era el muchacho al que le volvió a gritar su característico, ¡GUAPO! (entusiasta: mucho, creativa: poco ) en medio de un diálogo de una escena muy dramática. Pero bueno, si a ella le surgió del alma, pues que se interrumpa el dramatismo y lo que haga falta.

Pues no hace ni dos meses, no contenta con eso, llamé a esta buena señora, la que ve a la gente con buenos ojos, para que me volviera a acompañar, porque mira, la echaba de menos y le dije, venga, vente. ¿Qué quieres ver? Como es una clásica nos volvimos a decantar por una veterana de la escena, ahora Concha Velasco, acompañada de un chico joven, en este caso, casi un adolescente en "La vida frente a sí".

Para poder seguir con la farsa en la que se ha convertido mi vida, nos sentamos cada una en una zona diferente del teatro, ella en el patio de butacas, yo en el segundo piso.

Aunque os aseguro que la oí perfectamente.

Durante un tiempo se estuvo más o menos en silencio, pero cuando ya estábamos aplaudiendo y los actores saludan, la protagonista hace un gesto al público para que la dejan hablar (hija Concha, a ver si aprendo yo ese gesto) y explica que quiere pedir un aplauso especial para el jovencísimo actor que la acompañaba, que era sustituto del intérprete habitual.

El mozalbete, colorado y emocionado de ver como una gran dama de la escena le felicita en público, a lo mejor recuerda ese momento toda su vida profesional, sobre todo por ese bonito, a la par que cañí colofón de la buena mujer aquella gritando:

- ¡Y ES MUY GUAPO!

- ¿Verdad que sí? Le respondió la actriz y continuó: Y es que yo creo que cuando se encuentra un nuevo talento hay que reconocerlo y..

- PUES CLARO QUE SÍ

Y aquí pido disculpas pues debería haber dicho “e intentó continuar”. Y es que estos voluntarios, si tienen que cortar a Concha Velasco que está hablando, pues la cortan, qué pasa.

Que yo creo que la mujer pensaba "Hombre, Conchita, si la conozco yo desde Las Chicas de la Cruz Roja”, y claro, donde hay confianza, ya se sabe.

Y es que a lo mejor, a lo mejor, a lo mejor, va a resultar que más que buenos samaritanos, es que a todos nos consideran amigos. Y piensan que si hubiera más gente a favor de gente en cada pueblo o nación, habría menos gente difícil y más gente con corazón.

Y los que vivimos los setenta sabemos lo peligroso que es eso ¿verdad? ¿Que no?

Algún día se demostrará científicamente lo que todos sabemos ya: Que el aumento del consumo de drogas duras en nuestro país a principios de los ochenta se originó tras una actuación de "Viva la Gente" en el programa de Íñigo. Al tiempo.

Volviendo a nuestro tema: Ya se sabe que si estás con unos amigos viendo una peli en casa, tranquilamente comentas cosas. Y en un tono normal, nadie se va a poner a susurrar en un grupo de amigos.

Otra prueba: ¿Por qué decía Roberto Carlos que quería “tener un millón de amigos”? Pues para así más fuerte poder cantar, es decir, si todo el mundo es tu colega, pues cantas o hablar o comentas quién es la chica, sin vergüenza ninguna.

Y al final, puedes convertir cualquier platea en tu salón, y hacerte a la idea de que estás con “tus seres queridos” (o con tu familia, si no queda más remedio) en casa viendo el Telediario y dice uno:

- ¿Te acuerdas de cuando decían que Pedro Piqueras era guapo?

- ¡Qué tiempos! ¿Y de cuando decían que era periodista?

Ayudas al teatro en España (I)

2011-02-28T11:39:00.002+01:00

Cuando era pequeña los sábados por la noche ponían en televisión una película que era casi un acontecimiento, algo lógico teniendo en cuenta que en aquellos milenios no había más que dos cadenas, y así el lunes podías preguntar perfectamente "¿Viste la película del sábado por la noche?" y no hacían falta más aclaraciones.

Pues bien, recuerdo que uno de esos sábados fuimos a cenar a casa de unos primos y mientras estábamos en la cocina, por el patio interior se oyó perfectamente la voz de un crío gritando a pleno pulmón:

- EMPIEZA LA PELÍCULAAAAAAAAAAAA.

Y mi tío dijo:

- A este niño es que le paga la comunidad para que nos avise a todos.

Esta anécdota la tengo muy fresca en mi memoria, además de porque no recuerdo haber oído ninguna otra cosa graciosa que a mi tío en toda la vida, porque el fantasma de ese niño pregonero me iba a acompañar durante mucho tiempo.

Y es que hoy quiero aprovechar este humilde blog para dar las gracias a un grupo anónimo, un grupo que no espera agradecimiento alguno del conjunto de la sociedad, seres humanos que prestan su ayuda desinteresada a todos aquellos que la necesiten, y a los que no, pues también.

Acuden a cines y sobre todo a teatros y en vez de relajarse y disfrutar tranquilamente del espectáculo, no dudan en sacrificarse por los demás y estar alerta para aclararnos alguna duda que podamos tener sobre el desarrollo de la acción, o llamarnos la atención sobre algún punto en concreto del argumento que resulte especialmente jugoso.

Número 1: Voluntario Tipo "Informador"

Yo misma tuve sentado justo en el asiento de al lado a uno de los más grandes representantes de esta tendencia, hará unos pocos meses, cuando fui a ver una adaptación teatral de la famosa novela de Agatha Christie "Diez Negritos".

Creo que no descubro nada (si es así, o si quieres que el protagonista escoja seguir buscando el tesoro en Pakistán, pasa al siguiente punto) si digo que la trama se basa en que diez personajes se ven atrapados en una isla donde van siendo asesinados, uno por uno.

Pues bien, este caballero, cada vez que moría uno, decía a voz en grito: ¡UNO MENOS!

Y también: ¡OTRO MUERTO!

Y a modo de resumen: CUATRO, SOLO QUEDAN CUATRO.

Cómo se esforzaba el hombre ¿Eh? Porque esos gritos no me digas que te salen naturales, y oye, mira como llevaba la cuenta por mí, por mis compañeros y por mí el primero. Aunque un tío que se cuenta dos veces en una cuenta tan fácil, no sé si es el más indicado para llevar la contabilidad de nada, no es por fastidiar.

Prototipo Número 2: "El repetidor"

Es el que repite sistemáticamente lo último que ha dicho el actor. Su misión es ayudar a los duros de oídos o a gente que haya estado distraída, no sé, por ejemplo mirando su luminosísima pantalla de móvil.

Hace poco tuve la fortuna de volver a tener sentada a mi lado, qué suerte que tengo de verdad, a una buena señora, que junto a su amiga (Dios los cría) repetían cada momento álgido:

- DE CÁDIZ, AY, QUÉ ERA DE CÁDIZ.

Vienen a ser como esa gente que repite el final de los chistes, no sé como para afianzarlos, o quizá para dejar claro que han entendido algún intrincado mecanismo humorístico y exclaman, tronchándose de la risa:

- Porque era el fantasma de los ojos azules. Ja-ja-ja.

Yo, cuando me iba a sentar y las vi, ya supe que había vuelto a ser agraciada con el premio gordo de todo el patio de butacas. Una iba de leopardo y otra de cebra y las dos brillaban, por supuesto. Es un paso más en la evolución: Los cuadrúpedos reflectantes o fieras luminescentes. Que lo mismo te sirven si tienes que organizar un safari fotográfico, que si se te pincha una rueda.

Este tipo de voluntario suele estar combinado, y es diferente de separar del:

Tercer tipo: El afirmativo.

Es muy majo, porque no solo pretende ayudar al público, sino también a los autores de los textos, ya que les da la razón.

Por ejemplo, un señor que le daba la razón a los personajes y les secundaba sus decisiones, que vi, y sobre todo oí, durante la representación de "Carlota" de Miguel Mihura.

El protagonista, cree que le quieren envenenar y cada vez que le ofrecen una taza de té, él contesta muy asustado:

- No, no, de verdad, no quiero.

A lo que este voluntario entre el público añadía:

- CLARO QUE NO QUIERE ¡CÓMO VA A QUERER!

¿Veis? Combina ambos tipos, porque por una parte nos deja bien claro qué ha pasado y por otro aprueba el buen proceder de los personajes.

Tampoco faltaron los, y ahí estaba de acuerdo con la cebra luminescente:

- ¡AMOS!

- ¡POR CLARO!

- ¡HOMBRE!

Y similares. A este me lo encontré, sí, os va a sorprender, pero estaba sentado justo en el asiento de al lado. Hace apenas dos días. Tal cantidad de coincidencias se pueden explicar porque, además de que voy mucho al teatro, creo que los llevo yo.

Hace tiempo que esta última idea me ronda la cabeza, que tanta casualidad no puede ser, así que aunque yo lo ignore de forma consciente, en realidad esa gente va conmigo y yo vivo en una realidad paralela tipo "Los Otros".

Y ¿sabéis eso que se dice que cuando vas a morir ves tu vida entera como una película? Pues la mía será como esas películas muy liosas que al final te ponen unas cuántas escenas que ya has visto, pero viendo algo más que lo aclara todo.

Hasta ahora es la explicación más plausible, no me lo negaréis.

Número 4 (Anda mira, como los negritos): El aclarador.

Este es mi favorito y el que sin duda muestra más a las claras que quiere ayudar al prójimo, porque aclara puntos de la trama que quizá no se hayan explicado lo suficiente.

Obra: El Mercader de Venecia, que estos ángeles de la guardia del espectador te explican a Shakespeare o a quién haga falta.

No descubro nada, si cuento que en un momento dado, una de las protagonistas se disfraza de hombre y se hace pasar por otro personaje, para ayudar a su amado que se encuentra en peligro. Esto no es un gran secreto, no os creáis que viendo la obra hay que ser un lince para darse cuenta, pero como siempre hay gente a la que le gusta ayudar, una generosa dama se dedicó a repetir durante toda la escena:

- E' la chica, e' la chica

No lo pongo en mayúsculas porque no hablaba muy alto, bueno, yo la tenía dos filas más atrás y la oía perfectamente (Por disimular se puso un poco más lejos), resumiendo que no gritaba como los demás.

Pero quizá quiso compensarlo con la repetición, porque lo dijo una y otra vez, una y otra vez y otra y...:

- E' la chica, e' la chica.

Siempre así, de dos en dos. Yo desde entonces, llamo a esta simpática tendencia "síndrome elachica",

Por cierto que como de desagradecidos está el mundo lleno, se oían algunas voces

- Señora, que al teatro no se viene a jugar al mus.

(Continuará)

Febrero, mes del truhán

2011-02-21T12:00:00.003+01:00

Después de abrir mi corazón en esta entrada y en esta, me da la impresión de que mi imagen se ha deteriorado y que ahora parezco una veleta y una frivolona, en vez de una romántica incurable. Quizá porque he insistido poco en ese punto, no más de 20 veces.

Empiezo a pensar que sois unos descreídos y que habéis perdido la fe en el amor, precisamente ahora que es su mes, que lo sé yo, que lo veo en todos los escaparates que me cruzo y digo yo que si algo lo ponen en todos los carteles que hay por las calles, será cierto ¿no?

La verdad, esto es un problema porque había pensado orientar mi (inexistente) carrera artística hacia el tema romántico, buscar una fuente de letra que par y comenzar todos mis posts con un "Perdona si te digo".

No sé, algo como "Perdona si te digo que hoy he perdido el autobús", aunque quizá me pase, que vale que no sea muy buena, pero tanto como para pedir perdón. Porque ese señor ¿no lo hará por eso, verdad?

En todo caso, todo lo hace porque es como yo, un "romántico incurable". ¡Fíjate tú si será verdad que ni todo el dinero que está ganando le puede curar!

Que sí, ahora que me he pasado a su bando, os digo que todos los que viven de esto son súper sinceros, que seguro que son unos románticos y unos "enamorados del amor" y unos, a ver si encuentro otro sinónimo, ah, sí, unos pesados del quince.

Que yo sé que el pobre Alex Ubago lleva sufriendo diez años como un becario por aquella novia suya que le dejó. Que le dejó una carrera musical (o lo que sea). Y ese pobre sí que no tiene cura, que la gente no hace más que mandarle tarjetas de psicólogos y venga a ponerle teléfonos de terapeutas en el Twitter "Alex tío, a mí esta persona me ayudó mucho, llámale".

De verdad que todo es sincero, que antes de que le dejara esa chica no tenía esa cara de penica ni se parecía tanto a Ross el de Friends.

Aunque mira en algo es una excepción, porque algo curioso que tiene este "romanticismo extremo" es que un día están súper enamorados de esta, y mañana de otra.

Como Julio Iglesias, que puede parece que no, pero todo lo que hacía con sus fans, cuando todavía no daba más miedo tocarlo que a las cuevas de Altamira, era enamorarse.

Que sí, que se enamoraba una y otra vez, y otra, y otra.

Lo que le pasaba es que siempre se enamoraba por la noche.

Después de los conciertos.

Y por la mañana, descubría que el amor es solo un engaño de la mente. De la mente o de la coca, eso depende de cada uno.

Y esto lo resumía él (que creo que no ha escrito una letra en su vida, literalmente) poniendo ojitos cuando cantaba aquello de "Soy un truhán, soy un señor", y lo decía con tanta intención que yo, que era pequeña cuando todavía se le veía cantar esta canción en la tele pensaba:

- Vete tú a saber lo que significa eso del "truhán", pero ¡Tú que vas a ser un "señor"! Tú lo que eres es un ...

Es que entonces no entendía que semejante letra fuera el culmen del sentimiento amoroso, como cuando dice: “… y casi fiel en el amor”.

Y pensaba: ¿Qué significa que tú pareja sea “casi fiel”? No sé ¿Un 90 % ? O sea que cada 10 días, te pone los cuernos.

Pero eso era antes de captar su sensibilidad extrema y volverme igual que él.

No, no quiero decir que tenga una de recua de hijos a los que solo veo cuando me hago fotos con ellos vestidos de blanco en una playa. Que un día le decía a una amiga:

- Julio Iglesias ve tan poco a sus hijos, que como le pusieran varios niños más en la foto no sabría cuáles son los suyos.

Y me contestó:

- Bueno mujer, pues los que vea que van vestidos de blanco.

Esos comentarios malignos eran antes. Antes de comprenderle que ahora incluso voy a ver si puedo recuperar esos discos que tenía mi tía cuando yo era pequeña en los que nuestro querido Julio cantaban en varios idiomas: Francés, alemán...

¿Que cómo lo hacía? Pues lo de cantar, más o menos como siempre, que cuesta saber si está cantando o le ha despertado el teléfono e intenta disimular, pero no le salen la mayoría de las consonantes y termina diciendo algo como :

- Noooo, noooo, noooo sisaaba depieeeto

Añadidle un “hey” después y ya me diréis, si se parece o no.

De su forma de cantar se ha dicho (cuántas injurias) que era “quejíos” porque le dolía la tripa, teoría esta que al parecer se avalaba por esa obsesión por palparse la americana esa cruzada en todos sus conciertos. ¡Falacias!

Yo me he dado cuenta de que en realidad lleva el brazo ese como muerto, como sin fuerzas. Lo que sin duda es debido a que le duele el hombro, porque tiene una contractura severísima y crónica en el cuello. ¡Pobre hombre! Es un incomprendido, pero no ha querido dar lastima. ¿Por qué os creéis que lleva girando la cabeza 45 años? ¿Porque es su lado bueno? Venga hombre, eso no hay quién se lo crea ¿Cómo va a ser ese su lado bueno? ¿Qué es? ¿El fantasma de la Ópera?

Y los acentos... pues bueno, habrá quien diga que le daban escritos en pronunciación figurada los diferentes idiomas y que se notaba que no tenía ni idea de lo que decía, pero lo cantaba todo con un sentimiento alucinante, sin saber si estaba diciendo cuánto amaba a la truchi de turno, o preguntando por dónde se coge el Bateau Mouche.

¡Cuánta incomprensión ha tenido que sufrir "truhán"! Pero no, ahora no, ahora yo mismo me he convertido en una truhana. Palabra que por cierto, no recuerdo haber oído en mi vida. Sí, espera, era el título de una obra de Antonio Gala.

Precisamente, que ya es casualidad, que solo la utilice otro que también ha vivido años y años de sombrar floridos jardines de palabrería acerca del más noble de los sentimientos humanos, sin olvidar incluir por lo menos dos o tres veces cada capítulo de amenas digresiones de tres páginas sobre el significado (dígase con mucho sentimiento) de "El Amor" y "La Pasión". Sí, esa, en la turca es en la que estoy pensado, que yo también caí y me la leí.

Mira, y en honor a todos estos grandes hombres, voy a buscar de una vez por todas, qué es un truhán

A ver, primera acepción:

truhan, na o truhán, na.

(Del fr. truand).

1. adj. Dicho de una persona: Sin vergüenza, que vive de engaños y estafas. U. t. c. s.

En vuestras manos dejo decidir si esto define a nuestro "artista más internacional":

Pero ¿y yo? A ver la segunda acepción:

2. adj. Dicho de una persona: Que con bufonadas, gestos, cuentos o patrañas procura divertir y hacer reír. U. t. c. s.

Ah, pues no, entonces no.

En este día tan potito

2011-02-14T12:00:00.000+01:00

He de confesaros que he encontrado el amor verdadero.

Sí, otra vez, qué pasa, no, no es la última entrada repetida, es que me ha vuelto a pasar.

Yo es que, hora es ya de decirlo : Soy una romántica incurable, que jamás se desilusiona y entrega su corazón, aaaay, más veces de las que quizá debiera, o debiese.

Resumiendo, que no soy una "romántica curable", otra cosa que todo el mundo sabe que no existe como "persona de clase media excéntrica".

Hoy es el día mejor para confesar que me enamoro, que soy una "enamorada del amor", persiguiendo la sombra de una fantasía que ... perdón, es que he visto a uno leyendo La Sombra del Viento en el Metro y me ha dado un aire.

A lo que iba:

Fue en la tele, en un programa de La Dos que se llama, bueno, mejor me lo callo, por si me demandan.

Son breves entrevistas, de a lo mejor cuatro o cinco personas que supongo yo que lo que tienen en común es que tienen una web o similar.

Por ejemplo, aquel día salía un publicista, uno que hace papiroflexia, otro que tiene una revista de cotilleos donde puede salir cualquiera. Cualquiera que pague 50 euros, vamos.

Y todo va como cortadito: 2 minutos del publicista, 2 del papirofléxico (no le daba tiempo ni a sacar el papel, el pobre, con lo que yo admiro a los papirofléxicos)... y así.

A un lado de la imagen aparecen unos letreritos o "tags" (a buen entendedor) que ponen por ejemplo PUBLICIDAD, o TIEMPO LIBRE o lo que sea

Entonces le vi a ÉL, aunque era difícil de ver, porque estaba en medio de un mar de cosas de lo más variado, para que os hagáis una idea, lo que ponía en uno de los tags era SÍNDROME DE DIÓGENES.

Él mismo utilizó esa expresión, pero viviéndolo, no avergonzándose, ahí fue donde vi que era mi príncipe azul.

Y es que yo tengo Síndrome de Diógenes, eso está clarísimo, pero hasta ahora no sabía cómo enfrentarlo, y era una afectada vergonzante, que se ocultaba en las esquinas, pero él... él sale en la tele enseñando la chatarra que tiene en casa porque (dice que) todo eso era para un proyecto. ¡Un proyecto! ¡Este tío tiene un proyecto!

Ese tío tiene un proyecto y yo tengo un ... problema, bueno, también tengo que tirar un montón de cacharros.

¡Yo necesito un proyecto! Eso, o un punto limpio cerca de casa

¿Qué pasa? ¿Vosotros no tenéis Síndrome de Diógenes? ¿Seguro?

¿No guardáis en casa ropa de cuando las patillas largas estaban de moda? Sí, esa camisa que "está nueva" y que va a seguir así toda la vida porque os quedaba pequeña y la comprasteis pensando que en que ibais a adelgazar.

O esos zapatos que siempre han apretado, pero que nos llevamos de la tienda haciendo caso a los optimistas vaticinios del dependiente, encerrados en esta mágica fórmula:

- Eso es piel y luego cede.

¿Seguro que no guardáis papeles y papeles con una utilidad dudosa? ¿Listas de la compra del 2004? ¿Revisitillas rijosas? ¿El álbum de cromos de Naranjito?

¿Y en la cocina? ¿No guardáis un bote caducado de cardamomo que utilizasteis un único día y que tiene una etiqueta en pesetas? ¿Y aparatos que parecían el colmo de la utilidad y que ahora sobreviven desmontados, después del segundo lavado?

Hay que recordar que en cuando cruza la puerta de la cocina pasa a llamarse "Síndrome Yogurtera".

Pues yo sí, que lo sepáis, así que cuando le vi, lo tuve claro: Nos casaríamos. Me vas a decir que ese tío tiene ya pareja, venga hombre... que respire no, por lo menos. Bueno, pues nos casaríamos y viviríamos en medio de la inmundicia, pero ya sin remordimientos ni vergüenzas, y le diría a la gente

- No, no tenemos una tendencia obsesivo-compulsiva a acumular bazofia en casa, es que "tenemos un proyecto".
o
- El locuelo de mi marido tiene un proyecto.
o
- El jueves es el día de visita en que voy a ver a mi marido.

Según tenga el día.

El tipo iba hablando más y más, de las joyas que la gente deja en la basura, que reconozco que me daba un pelín de asquito, o de los libros, comics y discos absurdos que había ido recopilando por ahí (volví a sentir que le amaba).

Cortaron la entrevista, y pasaron a otro tío, y yo mientras pensaba en nuestros hijos... y en cómo corretearían... en medio de aquella inmundicia, y jugarían con las ratas que les amputar... No, espera, casi mejor no tener hijos.

Volvió a hablar y dijo que él en realidad era músico. ¿Veis? Es un artista.

Pero claro, unía sus proyectos con la música: Aparece una especie de guitarrita hecha con un envase de detergente (que ni siquiera era de cachesiete) y empieza a tocar:

- Gling, gling, gling....

Al 7º gling pensé "Macho, puedo soportar hasta ese jersey rijoso que llevas, cuyo origen no es imprescindible que especifiques, pero con esto, no puedo"

Y así acabó nuestro amor ficticio, así, se desvaneció sin más, entre aquellos trastos apilados en carritos de supermercado.

Fue como el programa, rápido, inmediato, fruto de estos tiempos que corren... que corren lejos de su casa.

De Hombres y Ardillas

2011-02-08T18:16:00.006+01:00

Ha pasado ya algún tiempo y a pesar de mi timidez y de que un rayo de sol que hay detrás de mi pantalla me está taladrando la cornea, tengo que confesarlo:

He encontrado el amor verdadero.

Todo empezó hace un par de meses, el día que fui a devolver a "Anna Karénina" a la biblioteca, después de despedirme de ella emotivamente, darle un bocata para el viaje y desearle de corazón que haga nuevos amigos y que a ser posible, sean más que los que ha hecho en sus tres años en dicha biblioteca (dos).

Yo esperaba encontrarme al mameluco de costumbre en la ventanilla.

Inciso: No tengo ni la más remota idea de cómo se llama el perillán en cuestión, pero un día me comentó una amiga me habló del lelo de su vecino, "El Valentinín":

- Pues será idiota pero ahora trabaja en el Ayuntamiento de donde tú vives.
- ¿Pero es muy tonto?
- Tontísimo
- Entonces es el de la biblioteca.

Así que desde entonces se convirtió a mis ojos en El Valentinín, cuya expresión despierta he visto en esta década con una frecuencia, que francamente me hubiera ahorrado sin pena ninguna.

Entre los momentos de oro que atesoramos juntos está aquel en que le pregunté si podía donar libros míos y me mirándome con esos ojillos vivarachos que denotan que sin duda fue bovino en una reencarnación anterior (y que en esta solo ha cambiado muchas letras):

- Buenoooooo, si son pocos ¡Que esta biblioteca es muy pequeña!

Tranquilo, que son muchos pero muy pequeños, en concreto son la Biblia más pequeña del mundo, El Quijote más pequeño del mundo y otras grandes (o pequeñas, según se vea) obras que nadie en su sano juicio no se iba a poner a leer en semejante formato.

Los compré aquel día que me emborraché con orujo de pueblo en una feria medieval.

Y es que esos esos mini-volúmenes siempre me llenan de inquietudes ¿Alguien se ha comprado alguno? ¿De verdad? ¿Por qué? ¿Y lo ha leído? ¿Qué explicación le dio a su oftalmólogo de un aumento repentino de 527 dioptrías?

Ahora que lo pienso ¿alguien ha comprobado que realmente tengan los textos que tienen? ¿le importa eso a alguien además de mí?

¿Quién escribe (físicamente) esos libros? ¿Los que escriben tu nombre en un grano de arroz pero que tienen más aspiraciones?

Vuelvo a aquella tarde de invierno, cuando esperándome al chispeante Valentinín, vi a un muchacho bastante apañado y hasta sonriente y todo.

¡Oh, un bibliotecario guapito y simpático! El sueño de cualquier aficionada a los libros, o en su defecto, madre con ganas de tener un yerno funcionario.

Mientras buscaba un nuevo libro, ya vislumbraba a nuestros rubios hijos. Porque yo, si tengo hijos, que sean rubios, si no, no tengo, y si no, les desollo la cabeza con champú de camomila o lo que haga falta.

Y es que, después de llevar años viendo a familias felices con niños rubios en los anuncios, he comprobado que los productos son varios, pero los niños siempre tenían el pelo igual, que eso casualidad, pues no puede ser. Que se creían ¿Que no nos íbamos a dar cuenta de que un hijo rubio lleva la felicidad a una familia? Perdón, perdón, un niño y una niña: "La" parejita.

Bueno, que me imaginaba a esos niños que renunciaban a su herencia genética, correteando por el parque, jugueteando (cuando se trata de una ensoñación, todos los verbos acaban en "ando") con ardillas que les amputaban los dedos, cuando volví a la ventanilla.

Yo iba dispuesta a proponerle mi proyecto de futuro, que pronto pasaría a ser nuestro proyecto de futuro más tres años visitando las obras de un piso en la VPO que nos aceptara como postulantes, pero contemplé horrorizada como la que ahora era destinataria de sus sonrisas, era una chica jovencita que le preguntó que si tenían "Un mundo feliz".

Mi pichoncito miró la pantalla de su ordenador con cara de profunda concentración, se volvió al Valentinín - que estaba por ahí sin objetivo definido, supongo que pasando el contenido de un estómago a otro - cómo se buscaba un libro.

Reconozco que ahí se enfrió un poco mi pasión, y es que Valentinín le baja la libido hasta a los de Gran Hermano y además, ya empezaba a vislumbrar que mi cariñín no era el lince de la biblioteconomía que yo soñaba.

Después siguió un buen rato mirando a la pantalla intrigado, y al cabo de un rato de teclear y sorprenderse, mi futuro marido, el padre de mis futuros hijos de nívea cabellera dijo:

- ¿Es deeeee (leyendo) Aldo-us Jakslii?

Vale que yo no sabría escribirlo a la primera, ni a la segunda, pero que se note que es la primera vez que lo ves...

Nada, le hice cruci y nuestros pobres (y rubios) querubines se fueron a freír monas y hoy, gracias a mi decepción, los parques españoles son un sitio más peligroso, porque unas ardillas antropófagas, buscan a otros tiernos infantes a los que amputar sus tiernas extremidades.

Han vuelto, están aquí

2011-02-01T14:12:00.008+01:00

Pues sí amigos, descansemos ya de tanto viaje, y aunque alguna anecdotilla se queda en el tintero, pasemos a un clásico imperecedero. ¡Las búsquedas!

Sí, sí, las extrañísimas preguntas que hace el personal a la chica de Guguel y que les lleva a mi blog, que abandonan sin perder tiempo.

Una vez más lo juro, todo lo que pongo en negrita realmente alguien lo ha escrito con sus manitas, sus abalorios y ningún conocimiento ortográfico, en la barra de búsquedas.

Mis comentarios y/o respuestas a continuación.

"cuanto ha ahorrado un hombre en 5 años, si en enero del primer año ahorro 2 y en cada mes posterios 3 mas que en el anterior?"

Se intenta ahorrar hacer los deberes, pero no le va a colar.

como se llama el muchacho que ya no va a trabajar en la radio estrela

Ni idea, pero por favor, no digas nada, que como se entere uno que yo me sé nos declara el estado de excepción, por lo menos.

dadme un bote de kh7

¡Y moveré el mundo!

O por lo menos, lo dejaré muy limpito.

el gallito rokero mi triste historia

¿Eres el gallito rockero y quieres contarnos tu triste historia? ¿No triunfaste porque el mundo musical aviar no está abierto a este tipo de tendencias?

la cara como se llaman las cosas que tiene la cara en ingles

¿Eres Mr Potato que está buscando recambios en alguna web que está en inglés?

Un consejo: Cuando hagas tu pedido, procura no mencionar que tienes las cosas de las ingles en la cara.

la vida de cacterin la de protagonista de novela

Cuando se hartó de aquel muchacho tan bueno en el fondo, pero tan impresentable en la superficie, se dejó de chorradas y se buscó la vida.

Creo que montó una empresa que sirve comidas en eventos. Le va bien, el nombre la ayudó mucho.

mi cerebro no acepta el ingles

¿Veraneas en Benidorm? ¿El del apartamento de arriba es un hooligan insoportable? No es tu cerebro quien no lo acepta, sino tu oído.

objetivos del juego de la habana a venido un barco cargado de

No estoy segura, pero aprender a poner las “haches”, se ve que no era.

que sintomas produce ingerir kh7

Ante todo, una imperiosa necesidad de ir a Urgencias.

personalidad del gato con botas

Una personalidad muy compleja, llena de matices, que solo un profundo análisis podría llegar a … ¡Que era un gato, hombre!. Pues mira, le gustaba dormir, comer y llevar los vaqueros por dentro (de las botas).

busco cajitas para meter las chuches para la comunion de mi hija

Di que sí, no te dejes esas inquietudes dentro, que después parece que no, pero te reconcomen estas cosas.

Próximamente el siguiente capítulo: Busco quién impida al bocazas de mi cuñado que haga en la comunión de mi hija el numerito que hizo en la boda de mi prima Asunción.

psicoanalisis soñar me muera y que me picaban moscas

Mi análisis es este: Estás mal informado sobre la costumbre de la mosca común europea, porque yo diría que no pican.

se me calo la virgen

Gracias por compartirlo con nosotros, sea lo que sea. Quizá lo he mencionado alguna vez, pero ¿puede ser la gallina?. No sé, por probar.

soy el gato con botas y soy muy listo y soy muy

Pues mira, Gato con Botas me vienes al pelo que alguien estaba preguntando por tu personalidad por aquí.

Así que ya sabemos que: Eres muy listo, no muy modesto y con tendencia a dejar las cosas sin acabar.

tiendas en alexandria virginia donde venden kh7 sin manchas

No sé qué clase de comercios hay en Alexandria Virgina, pero si te lo venden con manchas yo reclamaría.

adas de mi vella durmiente

Espero que sean las hadas de la ortografía. Perdón, de “tu” ortografía.

como se llama la parte que se cambia

Cambiante.

no soy gran cosa pero soy todo lo que tengo

No seas tan modesto, majo, un poco más de autoestima. Fíjate en el Gato con Botas, lo bien que se vende.

Claro que él tenía más cosas, por ejemplo: Unas botas.

como se llamo el primero que invento los refranes

¿Listillo?

nombre de novela donde el es rico ella pobre y tienen que vivir en la misma casa y se enamoran

Cualquiera, todas van de eso, más o menos.

Por cierto, al final ella se muda y monta un servicio de cáterin.

psicoanalista panadería ultima hora

¿Buscas un sitio donde te psicoanalicen a última hora de la tarde, y de paso puedas comprar el pan para la cena?

series sobre hombre guapo y rico que se enamora de la fea y pobre

Es una película de Disney: “Fantasía”. Anda, piénsate bien lo del servicio de comidas.

son tus campanas de belen las que me sulibellan.

Bueno majo, cada uno se sulibella con lo que quiere, o con lo que puede. Claro que en las navidades lo debes pasar fatal con tanta tentación ¿no?

O quizá al revés y cuando te dicen "Feliz Navidad" piensas "Y tanto".

Parece que no, pero pega, haced la prueba, cantad conmigo.

Son tus cam-panas de Belén, (vale, aquí hay que hacer un poco de trampa, pero pensad que sois la cantante de Mecano, y ya está). Da capo:

Son tus cam-panas de Belén,

Las que me sulibeeellan….

¡Todos juntos!

Las que me sulibeeeellaaaan.

Y el séptimo día corrió más que nunca

2011-01-24T18:47:00.009+01:00

Último día: Todo lo bueno tiene su fin y dicen que lo malo también, pero a mí España Directo se me hace eterno. En serio ¿cuántas horas dura eso? ¿Hay algún caso de alguien que lo haya visto entero?. Visto he dicho, no dormido delante.

Empezamos el día con buen pie, cogiendo fuerzas en un sitio muy mono de nombre italiano, que no consigo recordar, he aquí el ligero desayuno que los Bibs una vez más, estaban a punto de atacar. Yo, un café bebido porque a mí el dulce (poniendo cara de asco) no me dice nada.

En serio lo digo, ahora mismo me estoy mordiendo los labios para no darle un bocado a la pantalla

Pero venga, como no me va a gustar, pero si le miras fijamente te habla y todo, a mí por lo menos, me está llamando por mi nombre. Y me dice “Cómeme”, que entiendo perfectamente a Alicia. Sí hombre, Alicia en el País de las Pastelerías.

Huyamos ya del vicio y refugiémonos en el mundo del ciencia y el saber: El Museo de Historia Natural.

Intentando resumir, diremos que es un macro museo en el que hay un inmenso planetario, enormes salas dedicadas a la vegetación y minerales de varias partes del mundo, salas con dioramas, esqueletos de dinosaurios, animales disecados de los cinco continentes...

Y a nosotras nos quedaban unas pocas horas en Nueva York, en las que además teníamos que comer, comprar algún regalo de última hora y volver al hotel, con tiempo suficiente para que nos recogieran para llevarnos al aeropuerto, a las cuatro y media de la tarde.

En fin, que hubo que tomar importantes decisiones sobre qué salas ver a todo trapo, qué regalos comprar a todo trapo y en qué sitio comer a todo trapo.

Lo de comerse un trapo fue lo más asqueroso, sin duda, pero bueno, después de la taza esa con pelos, todo me parecía bien.

En el museo escogimos ver el mundo submarino, con una reproducción inmensa de una ballena azul (“Inmensa”. A ver, Mari Pili ¿cómo va a ser una reproducción de una ballena azul?), la sala de los dinosaurios (reproducciones de los esqueletos chachi-piruli que tienen guardaditos a buen recaudo), un par de dioramas vistos a todo correr (por favor, qué cosa más mona) y un par de salas de animales.

Los Bibs exponiéndose terriblemente en nombre de la ciencia. La tipa esa parece tan tranquila porque era una inconsciente de esas que pueblan los museos del mundo.

Y aquí viene lo difícil, y es que estos animales no son reproducciones, sino animalitos reales disecados. Aaaays, qué poco me gusta lo disecado, de verdad, nunca me cansaré de decirlo. Y es lógico, porque raramente el que se repite mucho se cansa, los que le tienen que aguantar. ¡Ah, eso ya es otra cosa!

Pues sí, ahí estaban por ejemplo unas gacelas, todas bastante fenecidas, o unos elefantes “de cuerpo presente”. ¿Y cómo han llegado ahí? Pues resulta que ellos estaban donde estuvieran, no sé, la sabana, o el zoo de la peli Madagascar, o dónde fuera, y eran todos muy ancianitos, pero mucho-mucho-mucho y cuando ya se iban a morir, decidieron hacer testamento y donar sus cuerpos al museo, para que así, niños y mayores pudieran disfrutar de …….¡¡No puedo, no puedo, es horrible!! Están muellltos, pero mueltos-mueltos, que haces ruido y ni se mueven ni nada.

Si hay hasta unos cachorritos de león que se te cae el alma a los pies, hombre por favor, que de verdad que nos hacemos una idea. A ver puesto un peluche y todos tan contentos, sobre todo los cachorros, no es por nada

Me estoy imaginando los leones disecados y al lado unos peluches de Simba y no sé si no me parece aún más desasosegante, tipo las muñecas esas grimosas de caras de porcelana.

Ay, esas muñequita ¿ya hemos hablado de ellas? Que están ahí en sus casitas, sentadas a punto de tomarse un té que nunca se tomarán (escalofrío), esas sí que están difuntas ¿verdad?.

Ahora que lo pienso, difuntas, pero propietarias de casas de por lo menos dos pisos. Cielos, envidio a unas muñecas y encima de las chungas.

Y en esto estábamos cuando vimos que eran como la una y veinte. Ante nosotras se abrían dos grandes posibilidades: Ir al planetario, donde teníamos hora para ver un pase a la una y media y estar ahí hasta las dos o así, cuando pensábamos ir a comer. O bien ver alguna otra sala y hacer alguna compra de souvenirs de ultimísima hora.

¿Cómo emplearías vosotros esa última media hora de vuestra vista neoyorquina? ¿Cómo creéis que lo hice yo?

Nosotras al final, nos metimos en el pase del planetario, convencidas de que sería espectacular.

Y sí que lo era, como todo ahí, asientos comodísimos, imágenes apabullantes, sonido excelente. Y una voz grave y rota de mujer que en un momento dado se presentó.

- Hello I’m Whoopy Goldberg.

¡Anda la osa (mayor)! ¿Y qué tal, Whoopy? No se sabe mucho de ti últimamente bueno, por lo menos no te llaman para lo de los Oscars, que tiene una pinta de ser un palizón de mucho cuidado.

Aquí estás mucho mejor, más descansadita, mujer, que ya tenemos una edad. Pero por favor, no vayas a ver la sala de la familia del Rey León … bueno, no te quiero dar un disgusto.

Vaya, qué voz tienes Whoopy, tía, tan profunda que parece que te mece, y qué butacas más cómodas y qué sala más oscura y que zzzzzzzzz.

Sí, amigos, no sé que habréis contestado pero sí, utilicé mi última media hora en Nueva York para quedarme dormida.

Oh, campos de asteroides, oh, mustios agujeros negros.

Al final, compramos los últimos regalitos corriendo, sin conciencia alguna de lo que estábamos haciendo, iba a decir “como en un sueño”, pero mejor no hacer más sangre.

Para mejorar un poco mi imagen, diré que nuestra última comida fue sana y ligera (que sí, que esta vez es verdad) en un magnífico restaurante vegetariano: Pacefood Café. Como muestra este rico sushi vegetariano acompañado de jicama, otra cosa que necesito volver a comer.

Bueno venga, que os había engañado, lo último-último, no iba a ser tan ligerito no. Algún caprichito se tenían que dar los pobres Bibs y es que no sabían que les esperaba lo peor…

La tarta de zanahoria que se sale del plato, la mejor amiga de un Bib.

Viva el Moma y la'mujere

2011-01-17T11:27:00.010+01:00

Dejemos por un momento el 2.011 y volvamos al primer lunes de octubre del lejano año 2.049. Ese fue el día que...

Ese fue el día que fuimos al Museum of Modern Art, Moma para los amigos, los amantes de los acrónimos o el grupo del que soy miembro de pleno derecho: Los vagos.

Era lunes y pensamos que no habría demasiado público. Pues no quiero saber cómo estará eso cualquier otro día de la semana, pero aquel lunes costaba dar un paso sin darse de narices con alguien: Van Gogh, Monet, Picasso, Pollock y un montón de gente que no sé si pintaría mucho pero que hacía fotos a base de bien.

Ese fue el día en el que nos encontramos con el segundo (y último) famoso que vimos en nuestro viaje, al que se contempla perfectamente en esta foto:

Sé que es obvio, pero es el famoso Alex Angulo, actor español y gran aficionado al arte moderno en sus ratos libres. ¡Qué tío y pensaba que no le íbamos a reconocer por meterse en un cuadro!

Claro que no le culpo por usar esas estratagemas que estará harto de personas humanas (o lo que sea) que se ponen a contarle que son satánicos de Carabanchel. Aunque cosas peores ha tenido que soportar en su carrera. ¡Por favor, que ese hombre ha actuado con José Coronado!. Y digo bien, que él actuaba, el otro, hacía como que actuaba.

En el Moma te encuentras las típicas cosas que se ven en muchos museos del mundo: Cuadros, esculturas, japoneses, fotografías y una vajilla hecha de pelo. Sí ¿qué pasa? He aquí la típica taza y la típica cuchara de pelo. Tanto buscar cubierto y ¡aquí estaban! Así que si alguna vez os encontráis un pelo en la sopa, lo mismo es que la cuchara la han comprado en una peletería.

Ese fue el día en que fuimos a un restaurante tailandés (Thai Grill and Sushi Bar) que recomendaba la guía, diciendo que estaba casi en la puerta del museo, era económico y muy apañado. Lo ratifico.

Aquí está lo que comieron los BIBs. Lo que no se ve es el resto de turistas, unos españoles y otros no, pero todos con la misma guía en la mano.

Ese fue el día que en un ascensor nos preguntó algo un señor, al que contestamos con nuestro depuradísimo inglés, momento en el que se dio cuenta de que no vivíamos allí, pero muy simpático nos dijo que hablábamos muy bien el idioma (el de Cervantes, será) y tan bien nos contó que:

Nota: Ahora imaginad la típica traducción simultánea, cuando se sigue oyendo la voz original de fondo, como cinco minutos después de que se haya callado el intérprete español.

- Cuando llegué al país, durante dos años solo sabía contestar sí o no, así que si alguien me preguntaba algo más, me iba de ahí.

Por eso le parecía que nosotras hablábamos muy bien el inglés porque decíamos algo más que sí o no (realmente solo bajo ese prisma se puede pensar semejante cosa) y para darnos más ánimos, nos dijo que pensáramos que de ahí no es nadie, ni siquiera Colón.

Y sería del único que sitio que no era Colón, porque anda que no nació en sitios el hombre, ni nada.

¿Qué más? Que esa noche fue la que cenamos en el restaurante italiano Ballducci e Vino.

¿Que por qué lo elegimos para nuestra última cena en Manhattan entre las docenas de recomendaciones que llevábamos y que nos quedaban por conocer? Vale, lo reconozco, porque queríamos cenar con vino y en vista de la de sitios que no lo sirven en NY pensamos que con ese nombre, era una apuesta segura.

El sitio era francamente bonito, la comida muy buena, aunque las raciones me parecieron ¿Cómo decirlo? Ah, sí "europeas".

En lo del "e Vino" no nos habían engañado y había carta de vinos, había también sommelier e incluso ayudante del sommelier.

Yo no sé qué haréis vosotros cuando os dan una carta de vinos, además de ofrecérsela compulsivamente a vuestros acompañantes para desentenderos del asunto. En mi caso, si esto no me funciona, yo siempre me desmayo viendo los precios y cuando me recupero, si después de ese numerito todavía tengo la carta encima de mi plato, al final pido uno, poniendo cara de que soy una entendida en el tema, lo que ratifico con mi aire resuelto y dando un codazo a algún comensal (si hace falta, de otra mesa) mientras digo lo más alto posible:

- Este es bueno, con este no se toma Casera.

Probadlo, siempre da buen resultado. Y si eso no os basta, siempre podéis añadir (muy-muy serios, riéndose no vale) que queréis probar algo nuevo porque:

- Yo, con el vino, soy un aventurero.

Lo juro, esto del Indiana Jones enológico lo oí en un restaurante de Salamanca hará 2 años y todavía no ha decrecido mi admiración por el ínclito, porque decir alguna tontería después de pimplarte una botella, lo hacemos todo, pero antes de que te la traigan a la mesa, eso tiene su mérito.

Y llegado este momento, creo que he de confesar algo pero no sé cómo, porque es algo que no hay manera buena de decirlo: A mí me gusta el vino. ¿Véis? No suena a "Soy una aficionada a la enología" sino a "A mí, me gusta el piribipipiii, de la bota empinao-parabapapao".

Aunque no sé qué es peor, que piensen que hiciste la letra de "Viva er vino y la'mujereees" o un pedante "Aventurero con el vino". Así que yo no lo digo y ya está. Sobre todo porque no entiendo una palabra del tema, y cuando no he podido zafarme de la carta de vinos, he sufrido mucho con la responsabilidad.

Así que ahora que lo pienso, si me gusta pero no entiendo ¿no soy entonces la del piribipipí y no lo sabía? ¡Qué feliz vivía en mi ignorancia! Ahora no me queda otro remedio que beber para olvidar. La culpa es vuestra, de la sociedad, de Álex Angulo o de Yoko Ono. No sé, todavía me lo estoy pensando pero mía, no, seguro.

Aunque bien pensado sí que he aprendido algo en este campo: El vino en los restaurantes suele llevar un recargo del 300%.

¿Qué, cómo os habéis quedado? Bueno, vale, lo confieso, no es del todo verdad: Ese suele ser el recargo normal, pero a veces es más. Así que el precio de carta de una botella divididlo entre tres. Y si son de esos que en vez de vinos, tienen "referencias", entre cuatro o cinco.

Resumiendo (por fin): De la carta de vinos pedimos uno sudafricano, que cumplía con nuestras exigencias: No era muy caro, y era tan exótico como el Arca Perdida, o el Templo, el Santo Grial o lo que se le perdiera a ese señor que Harrison Ford (el de verdad, no el del vino) siempre fue muy perdulario.

El sommelier y el famoso ayudante lo trajeron a la mesa, y comenzó el hombre con la habitual retahíla que suele acompañar a la apertura de una botella.Vale, lo mismo nos estaba contando el final de Perdidos porque francamente, yo no le entendí ni tres palabras, pero le sonreía mucho (que es lo que hace uno cuando no se entera de nada) hasta que vimos alucinadas que la botella que abrían, bueno, que no necesitaban sacacorchos ni nada, porque tenía un tapón de rosca. La cara que se nos quedó hizo que hasta el hombre se parara mientras nosotras decíamos:

- Oye, que no tiene corcho.
- ¡Se abre con un tapón de rosca! Hemos venido hasta aquí para pedirnos un vino de tapón de rosca.

Que conste que el vino estaba bien, en todo caso hubiera merecido la pena pagarlo, por la escena del tipo diciendo aquello de los taninos (que lo diría, seguro) mientras abría el tapón de rosca con mucha ceremonia.

Y es que no era un vino malo, sino que con el tapón, era un aventurero.

Aquí, los Bibs se atacando ñoquis con pijaditas, el vino de tapón de rosca y unos raviolis negros, al fondo.

Se solicitan colaboraciones

2011-01-10T14:03:00.004+01:00

Empieza el nuevo año (no soy yo nadie dando primicias) y es momento de renovarse: Dejar que el Papá Noel rampante vuelva al Polo y viva su amor sin tapujos con Rudolf, o encauce su vida y deje de allanar moradas (o se despeñe definitivamente), tirar el christma del banco y poner nuevas cosas en nuestras vidas. Pero ¿cómo?

Yo os propongo, o mejor dicho, os lo propone Mila y Teté que además de ir a las rebajas o apuntaros a un gimnasio bilingüe para aprender inglés (al tiempo, los habrá) incorporéis otras cosas nuevas como por ejemplo ¡palabras nuevas!.

Sí, sí, palabras nuevas, fresquitas, de buen rollo y dispuestas a ser estrenadas.

Y no solo eso, también ampliadas, porque podéis colaborar y enviar a la dirección que veréis a un ladito todas las que se os ocurran si son más bonitas que empezar las vacaciones y aptas para todos los públicos, que hay niños leyéndonos con esos ojos tan grandes que tienen, y esas vocecitas tan agudas que después preguntan a sus papás: "¿Qué es...?" (y lo más embarazoso que se os ocurra)

Aquí van algunos ejemplos

ALMITIS: f. Inflamación pasajera del alma que se sufre cuando el vivir se vuelve obligatorio. Se cura con un beso. / Cuando me dio la almitis estaba amaneciendo.

HEDITOR: m. Coordinador de publicaciones trasnochado e impermeable a las nuevas tendencias. / Este heditor apesta a antiguo.

LAVIRGENDELPOMPILLO: loq. Exclamación muda que dice para sí el que, al levantarse a oscuras de la cama, se fractura el meñique con la pata de la misma. / “¡Lavirgendelpompillo!”, - exclamé para mis adentros así me levantaba.

Bueno, y si queréis de paso, podéis animaros a encontrar las que una servidora ha incluido en tan magno proyecto. Son poquitas, advierto, pero me corresponde el honor de abrir el diccionario con la palabra. Hasta que llegue uno de vosotros, y me robe vilmente ¿quién se atreve?

Así, que como lectores, escritores o robots capaces de abrir direcciones, no dudéis en pinchar en Nuestro Diccionario.

¡Dominemos el mundo... de las palabras! (anda, que creías que no lo iba a soltar)

Nota posterior: Muchísimas gracias a todos por las colaboraciones, gentilmente la administradora se encargará de leerlas y pasarlas al diccionario.

Si lo preferís, las podéis mandar a contact@artimagos.com, aunque la verdad, me gusta leerlas aquí y pasar mucha envidia.

Ah, mis palabras (vale, era muy difícil) son las que están en verde, como la primera que sale en el listado (de momento) "Aficción"

You are the Top

2011-01-01T11:42:00.009+01:00

Después de salir de misa buscamos en la guía restaurantes en Harlem que sirvieran la comida típica sureña, la exótica comida cajun. Y después de varios intentos fallidos, entramos en Amy's Ruths, donde lo primero que nos sirvieron fue un pan de maíz dulce, por favor ¿Alguien sabe dónde se vende ese pan en España? Por favor, es una necesidad médica, en serio. Ah, que no se ve en la foto, porque me lo había comido.

Sobre la comida sureña os puedo decir dos palabras: Frito y rebozado. No, perdón, tres palabras: Frito, rebozado y abundante.

Salimos de ahí moviéndonos con dificultad, rumbo a nuestro último gran destino del día: El Edificio Rockefeller. Este edificio es muy famoso por muchas cosas, entre otras, porque en todas las películas navideñas que suceden en Nueva York, se ve su inmenso árbol de Navidad, su pista de patinaje y a Liz Lemmon entrando a trabajar.

Los BIBs siempre lo recordaremos porque desde su azotea, disfrutamos de las vistas más alucinantes de Manhattan, y porque creo que fue el único momento en que me pareció que era verdad (pero verdad de la buena) que estaba en esa ciudad.

Habíamos calculado el tiempo más o menos, para ver el atardecer pero con margen suficiente y (esto fue más casualidad que otra cosa) para no encontrar colas ni tener problemas para subir los 67 pisos, que se dice pronto.

Claro que esto no nos llevó mucho tiempo, porque era el ascensor más rápido que he visto en mi vida. Cuando subes se empieza a oír una música (no, no la típica música de ascensor) que acompaña a unas imágenes que proyectan en el techo, supongo que para que no digas "¿Cuánto falta?", ni pidas pipí ni nada mientras subes los 6 docenas de pisitos del ala. Aunque no haría ni falta, porque de verdad que tardo bastante más cuando subo los 5 pisos de mi oficina.

Alrededor del piso 67, que es el más ancho de los que incluye la visita, hay unas mamparas de metacrilato, que los turistas intentamos evitar a toda costa para que aparezcan los reflejos de los flashes, sacando la manita con la cámara de marras por los pocos huecos que quedan entre ellas.

Creo que el año pasado, el ayuntamiento de Nueva York contabilizó 17 muertes de viandantes por impacto de cámara digital y 4 por videocámaras. Ahora, cuando veáis en una peli que patinan delante del edificio, estad atentos a si se cae algún patinador y después no se puede levantar. Ahora ya sabéis por qué es.

Aún se puede acceder a otros dos pisos, más estrechos y sin mamparas, simplemente protegidos por barandillas normales y corrientes de piedra.

Central Park, el río Hudson. ¿He dicho ya que las vistas eran alucinantes?

En uno de esos pisos superiores es donde pudimos ver a una familia, los papás con una hija adolescente y un chaval de unos 12 años, que se entretenía subiéndose a caballito en las citadas barandillas, a la despreciable distancia de 70 pisos del duro suelo, mientras sus padres le miraban sin hacer ni decir nada.

No, perdón, perdón, quiero pedir disculpas, que el padre sí que estaba haciendo algo: Una foto, en concreto.

En honor a la verdad, hay que decir que si se hubiera caído, al ser la azotea más estrecha, solo hubiera caído un piso o dos. Se calcula que el año pasado se registraron 15 muertes de turistas que estaban en el piso 68 por impacto de inconsciente niño turista cuyos padres están sacando eso sí, unas fotos estupendas.

Después las enseñarán en su casa: "Mira, aquí fue donde Diego dejó paralítico a ese japonés ¿A que no se ve el flash?"

Digo Diego (además de por ser un nombre que está de moda hace unos cuántos años, después de un paréntesis de 3 siglos en los que había abandonado el Top 10) y no digo dije, ni dije digo (Dios, qué lío me estoy haciendo), ni John porque el edificio estaba tomado por argentinos, y españoles.

De verdad que en el resto de la ciudad no vimos tantos compatriotas como esa tarde, aunque no faltaba gente de cualquier otra parte del mundo, y cámaras, muchas cámaras.

Y es que como oí a una chica, en un purísimo castellano/vallisoletano, la gente se obsesiona tanto con hacer fotos o videos que no observa realmente las vistas. Nosotras, no ¿Eh? Que hicimos unas cuantas fotos y después disfrutamos tranquilamente de la visita.

Como lo oís: Guardamos la cámara, sí, sí. Y si no se nos hubiera quedado sin batería, hubiéramos hecho lo mismo.

Y así llegó el atardecer en Nueva York... y nosotras, sin cámara. Pero da igual ¡Aaaaah, el atardecer en el Top of The Rock! ¡Qué maravilla! Suspiro-suspiro-suspiro.

Bueno, antes de hiper ventilarme os contaré que tiene dos atracciones principales, la vista del Central Park por un lado, y por otro, la vista bastante parcial del Edificio Chrysler, que de ese, ni sacrificando a tu primogénito en el intento, sacas una buena foto, lo sé porque yo maté por lo menos a tres o cuatro niños que andaban por ahí despistados.

Y otra totalmente privilegiada del Empire State, que es fotografiado hasta la saciedad por todos los que están ahí.

Por cierto que esa azotea también se puede visitar. ¿Y qué hace ahí la gente? Pues está clarísimo, hombre: fotografiar el Rockefeller Center. El ser humano es así, o mejor dicho, asín.

En algunas partes hay bancos para poder descansar un poco, que a lo tonto pasamos ahí muchísimo tiempo, tanto que cuando llegué recuerdo que tenía una heridita en un pie y pensaba en pedir una tirita a alguien, cuando nos fuimos, pensé en pedir que me amputaran el pie, por favor.

Claro que era difícil encontrar uno vacío, por fin vimos como un grupo de varios matrimonios mayorcitos, con pinta de americanos, se levantaron de uno, quedándose uno de los maridos en el banco. Nos sentamos a su lado, y cuando el hombre nos miró se le escapó una sonrisita. Nos volvió a mirar y nos preguntó si hablábamos inglés.

- Psssssssssssssssiiiiiiiii.

- Bueno, yo según el tiempo verbal que se utilice.

Entonces nos contó muy sonriente que su mujer era la señora de azul que estaba justo delante y que si le veía sentado con dos chicas que se iba a creer que había ligado. Bueno, esto último lo dedujimos más que otra cosa, pero no debíamos ir desencaminadas porque llamó a su señora esposa y nos señaló riéndonos, mientras le decía, supongo que viera cómo se le pegaban las mujeres.

La señora esposa se rió también y nos sacó un par de fotos a los tres, él riéndose y nosotras poniendo posturitas a su lado en plan chicas sexys. Vale, en plan mujeres que hacen en chorra en fotos de desconocidos.

Vale, en plan señoras españolas con el bolso cruzado, porque una española no se descruza el bolso en un lugar turístico (aunque sea la Puerta del Sol), por si viene su madre (aunque sea del más allá) a decirle "Hija ¡Cuidado con el bolso!".

Nos dieron las gracias muy sonrientes y ahora Jack y Betsy pueden enseñar en sus cenas de matrimonios, allá en su urbanización de Millwakee-Wisconsin-USA, como Jack ligó con dos jóvenes (y bellísimas) extranjeras cuando estuvieron en Nueva York. Yo como comprenderéis, por alguien que todavía me considera joven, estoy dispuesta a hacer cualquier imbecilidad.

Lo hice por lo de joven y que la verdad, cuando uno se va de viaje, hace cosas muy raras.

Solo eso explica las pelotas de playa Nivea, los pedalós, la conga, las fotos al lado de un camello, el paseo (comodísimo, sin duda) en el citado camello, las camisetas que ponen "Un amigo mío estuvo en No sé dónde y solo me trajo esta camiseta, que por lo menos servirá para hacer trapos", los delantales de faralaes, y otra serie de estados alterados de la conciencia que crean comportamientos anómalos constituyentes del auténtico "Síndrome de la Clase Turista".

Después de la puesta de sol, llegó la noche y la ciudad iluminada que os vais a tener que imaginar, y por último, y para rematar el plan, los fuegos artificiales. Que sí, que sí, no os los puedo enseñar además de por lo de la cámara, porque yo tampoco los vi, porque ya estábamos a punto de entrar en el ascensor, y a esas alturas, a punto de perder el pie definitivamente ya podía aparecer King Kong en el edificio de enfrente bailando el Cha-cha-chá, que yo no me movía.

Pero lo sé porque la chica que controlaba los ascensores, nos lo contó muy contenta, y nos dijo (en inglés que me apresto a traducir)

- ¡Es que es mi cumpleaños y son mis amigos que me los regalan!

Y así, con la alegría de esa chica (que de ilusión también se vive) nos fuimos encantadas, y para que se os quede el mismo sabor de boca os dejo esta foto en la que no falta nada: El Empire State, los Bibs y el flash de mi cámara. Os dejo esta foto y sobre todo mis mejores deseos para todos vosotros para el 2011 y en todo lo que queda de milenio.

Y que todos los BIBS del mundo sigamos pasándolo muy bien, estemos dónde estemos, haciéndonos fotos sujetando la Torre de Pisa, conociendo a Jacks y Betsys o en dónde sea, pero sobre todo que el año que viene no me falte ninguno.

¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

Harlem y el pájaro anorak (y II)

2010-12-28T09:34:00.006+01:00

En la guía turística decía que la ceremonia duraba una hora aproximadamente, pero cuando acabó aquella primera intervención del reverendo, ya debíamos llevar ahí como unos 50 minutos. Y según el programa, aún quedaban muchas más cosas: Que si pasaban dos veces el cepillo, que si la lectura de las escrituras, el sermón, las canciones (que para mi decepción no pasaron de cuatro), la comunión, una señora que habló ya no me preguntéis a cuento de qué.

En total: dos horas y media de misa que exceptuando unos 20 minutos de los (realmente buenos) coros, se me hicieron más que largas. Claro que el que hablaran en un idioma del que solo entiendo un tiempo verbal, es posible que ayudara.

El sermón fue especialmente extenso y yo me acordaba con cariño del cura que me dio a mí la comunión, que entre el primer “Queridos fieles” con que empezaba la misa del domingo y el "daos fraternalmente la paz", había 45 minutos cronometrados.

¡Ah, Don Sebastián! ¡Quién podría olvidarse de él!. Bueno, se ve que yo, porque no recuerdo para nada cómo se llamaba y le he puesto el primer nombre que me sonaba a cura que se me ha ocurrido.

Así que volviendo a aquel domingo, para entretenerme, hice lo que todos los feligreses poco entregados (y no te digo yo los que no entienden el idioma) han hecho desde el principio de los tiempos: Cotillear al personal.

Y si hay un sitio donde se puede uno fijar en cómo va vestido el personal, es en una misa gospel.

En algunas películas, los protagonistas van a la ópera, y no saben qué ponerse porque todo el mundo va de tiros largos, pues creedme, yo he ido a la ópera, y eso es mentira cochina, donde la gente va arreglada-arreglada es en misa en Harlem, un domingo por la mañana.

Todo el barrio en domingo está plagado de gente vestida de gala, y venga sombreros y pamelas, brillos y tocados, que te preguntas todo el rato qué torero se casará, perdón, se enlazará.

Tal y como había visto en algunas películas, toda la ceremonia es muy participativa, y es normal que la gente espontáneamente exclame el famoso ei-men o levante las manos o se sonría cuando el pastor hace algún chistecillo, mientras asiente y pone cara de "Es gracioso porque es verdad".

Lo que nunca había visto es que la gente tomara apuntes, pero juro que dentro del programa había una hojita suelta que se títulaba "Sermon Notes" y después tenía una serie de líneas, como:

Date: _________________________

Preacher:______________________

Notes:_____________________________________________________________

__________________________________________________________________

Que sí, que sí, que había una hoja específica para tomar apuntes y la chica que tenía yo al lado, escribía mucho, no sé si serían notas del sermón o que no acertaba a escribir bien el título completo del "pricher" y no hacía más que corregirlo mientras pensaba "¿Era reverendo junior o doctor senior?", pero la chica escribía que daba gusto.

Vamos que participan, pero tampoco están todo el tiempo como en éxtasis, y solo en algunos momentos cumbre, se animaba todo el mundo. Y es que en un ceremonia que dura dos horas y media de reloj si no eres palmero en un tablao flamenco, es imposible que estés todo el rato entregado.

Claro, que ya se sabe que hay gente "que lleva la fiesta allá donde va", o que viene animado de casa, o que tiene que dar el numerito allá donde vaya, llámalo cómo quieras.

En nuestro mismo banco teníamos dos buenos ejemplos: Uno era un chico de unos treinta y tantos, con rastas, chaleco de pana y aire modernillo, que se había traído su propia Biblia de casa y se pasó todo el rato con ella abierta.

Que yo no sé qué leería, porque se le veía muy entregado a su lectura tanto cuando se leyeron las escrituras como cuando se contaba que Fulano estaba en el hospital o que unos se estaban preparando para hacer la comunión.

También tuvo momentos en que, sin que nadie más lo hiciera, se levantó y se puso con los brazos extendidos y con la cabeza echada para atrás, con cara de concentración. No vi a nadie que hiciera nada similar, pero si creía que a ser la estrella del día, estaba muy equivocado, porque como a mitad de ceremonia, entró un participante mucho más molesto y que no suele faltar en ninguna parte: La señora que llega tarde.

Para empezar, como llegó tan tarde y con dos niños pequeños, no sé cómo consiguió que se levantaran dos señores para hacerles sitio. Quizá todo estaba preparado pero se sentó al lado del chico de las rastas, su gran rival en el mundo del espectáculo.

Nada más llegar, y así en frío, sin calentar ni nada, que tiene su mérito, se puso en el pasillo a dar patadas en el suelo mientras gritaba amén y oh, yeah, y no sé cuántas cosas más, mientras el resto de la parroquia estaba bastante tranquilita.

Pero aquello no era más que un ensayo, porque en su carrera triunfal, como tantas veces les escurre a las estrellas, se interpuso su familia, en concreto el niño pequeño, que no tendría más de cinco años y que empezó a llorar como un berraco, sin duda como queja a cómo le habían vestido. Y es que la pobre criatura llevaba una camisa y una corbatitas hechas de la misma tela roja como brillantosa.

Se ve que el muchacho tenía mejor gusto que su madre (que es fácil) o que no conseguía diferenciarse la cortaba de la camisa (yo no podía, de verdad que me tuvo que explicar mi hermana que llevaba una corbata), y no pudiendo soportarlo más, se echó llorar a lágrima viva.

O a lo mejor le había pagado algún feligrés para que saliera su mamá de ahí un ratito, yo incluso tendo mis sospechas de que pudo ser el propio doctor reverendo junior senior, que no se oía ni a sí mismo, con la buena señora dando voces.

La mujer se lo llevó de ahí, sospecho que por indicación de uno de los manipuladores de alimentos, eso sí, en su huída a Egipto dejó ahí solita a la niña, que no sé si habría cumplido ni los ocho años. Que sí, que de verdad que a Egipto por lo menos se fue la mujer, o eso, o estaba buscando una tienda abierta para comprarle una corbata menos horrible al niño, porque tardó unos cuarenta y cinco minutos en volver.

¿Que qué hace una cría pequeña, sola en misa, sin nada con qué distraerse, como un hermano pequeño al que darle puntapiés, al otro lado del Atlántico? Pues lo mismo que a este, aburrirse.

La pobre buscó ayuda en la persona que tenía más cerca: Nuestro amigo de las rastas, y le miraba con esa carita de pena con que te miran los niños cuando buscan que alguien les haga caso.

Pero nada, no hubo manera, el tipo no la hizo ni el más mínimo caso. No porque pasara de ella, qué va. ¡Pobrecito! Si el chico la hubiera ayudado, pero es que claro, miraba tanto y tanto al cielo, literalmente, que no podía ver lo que pasaba en el suelo, donde se había colocado la niña sin darse cuenta de que ahí no la iba a ver.

Y mientras el reverendo predicaba que había que abrirle el corazón a Jesús, él estaba más de acuerdo que nadie levantando los brazos y moviendo la cabeza. Y allí sigue en su casa, esperando que llame para abrirle la puerta, que total, es difícil que aparezca, y más para pedirle que se quede con los niños esa tarde.

Así que él se quedó haciendo su numerito místico-gimnástico y la pobre cría tuvo que sacar su arma secreta contra el aburrimiento: Una pluma.

No, no digo una pluma estilográfica con la que hiciera dibujitos en los papeles que nos habían dado o algo así, sino una pluma de pájaro. Supongo del pájaro almohada o del pájaro anorak, que de alguna manera llegó a su mano y con la que estuvo jugando durante tiempo y tiempo. Que nadie le ha sacado tanto partido a una pluma desde Lope de Vega.

Pero dejemos a nuestra Fénix de los Ingenios y volvamos con el resto de la parroquia, y del servicio. Como todos los que han estado en el gallinero en su vida (¡el gallinero! ¡de ahí debió sacar la pluma!) me dediqué un buen rato a fijarme en el patio de butacas, donde entre un mar de sombreros, descubrí algo me llamó la atención.

Al principio pensé "Qué rarito ese tocado que lleva esa señora que va de blanco inmaculado, parece una cofia y todo", y es que ¡Era una cofia!. Una cofia de enfermera de película, porque la señora era una enfermera de película, vestida con su uniforme blanco y su cofia que ya solo se ve en las películas para adultos. Aunque la mujer daba más bien el perfil de enfermera grandota con la que no se enfrenta nadie, y que no necesita decir alguna chorrada como "¿Hoy nos vamos a tomar la medicación?", que ya te tomas la medicación tú solito nada más verla, no vaya a ser que te secuestre si te rompes una pierna en un accidente en medio de un paraje nevado.

Acabó el sermón y otras partes de la ceremonia y llegaron los señores de traje aquellos tan serios, que a larga se vio que sí les iban a ser útiles los guantes, porque llevaban unas enormes bandejas, que entregaban al que se sentaba a un extremo de los bancos y nos íbamos pasando unos a los otros, después de quedarnos, o no, con vasito, similar a donde te dan en el avión, para echarle la leche al café.

Pero esto no era leche, sino el vino de misa. Y es que como hubiera sido un lío increíble tanta gente subiendo y bajando para comulgar, no sé en las demás iglesias, pero ahí han tomado la decisión de que cuando el reverendo da la comunión, los fieles toman el vino a la de tres y se dan por comulgados.

Bueno ¿pero no faltaba algo más importante? Pues sí, y es que para mí sorpresa, después de que todo el mundo levantara el vasito, abrieron una tapita que tenía, sacaron la hostia, la tomaron y después ya abrieron el vino.

Y toda esta práctica a la par que higiénica idea la han sacado de las originales tapas españolas, que todo el mundo sabe que se llaman tapas, porque se servían tapando los chatos de vino. Así es el ingenio español que asombra al mundo.

Vale, es posible que no hayan sacado la idea de ahí, pero no me negaréis que el sistema es exactamente el mismo.

Por fin acabó aquel servicio, y me fui de ahí pensando que aquella era la misa más larga a la que había ido en mi vida, exceptuando quizá aquella Misa del Gallo a la que fui con mis tíos en mi lejana infancia, que duró muchísimo porque cuando leían las escrituras, aparecían niños disfrazados que representaban a María, San José... etc...

Tanta representación de todo lo que iban diciendo hubo, que cuando llegó el momento en que el sacerdote dijo "Cordero de Dios...", mi primo dijo a viva voz:

- ¿Y dónde está el cordero?

Harlem: ¡Eh, tío! (I)

2010-12-20T11:31:00.005+01:00

El quinto día era domingo y por lo tanto decidimos ir a misa. Yo es que, allá donde me encuentre, voy a misa todos los domingos, sin faltar uno.

Bueno sin faltar uno, sin faltar uno. Quizá haya exagerado, reconozco que es posible que haya faltado algún que otro. ¿Cuántos? Pues no sé, no muchos, los 1.300 últimos aproximadamente, pero es que un día por otro, lo vas dejando, lo vas dejando...

Para que no se convirtiera en el 1.301, en nuestro planning uno de los fijos era ir a una misa a Harlem. Así que esperaba emocionada poder ver esos grandiosos coros, con magníficas voces, cantando súper animados alegres canciones gospel y también conocer el exótico barrio de Harlem.

Nos levantamos prontito para llegar a tiempo a "misa de once", antes de salir me estaba arreglando, mirándome al espejo, y recordando las palabras de la guía que pedía que se acudiera correctamente vestido, me pregunté:

- ¿Voy lo suficientemente elegante para ir a misa?

Me miré fijamente y me respondí:

- Espera ¿He pensado realmente que si voy bien vestida para ir a misa? A ver... pues sí, la del espejo diría que soy yo.

Y es que yo mantengo animadas conversaciones conmigo misma: Me pregunto, me respondo, me llevo la contraria. Y así no me aburro nunca, de hecho hay quien dice que soy la más animada del psiquiátrico.

Volviendo a aquella mañana, terminamos de arreglarnos y así, endomingadas, y nunca mejor dicho, mi hermana, mi doble personalidad y yo nos fuimos de excursión a “misa de once”.

Harlem resultó estar relativamente cerca de nuestro hotel, hacia el Este, cuando habíamos avanzado por Amsterdam Av. cruzando unas cuántas calles, dijimos:

- Mira, una iglesia.

Incluso creo que le sacamos una foto.

Al cabo de un par de calles, una vez más "Mira, una iglesia". No, esta vez no le hicimos foto.

No sé si lo he comentado alguna vez, pero hace años fui al Valle del Jerte a ver la famosa floración de los cerezos en Marzo, fui con un grupo excursionista y al principio no veíamos nada especial, si acaso algún almendro florido, hasta que empezamos a ver los primeros cerezos.

- Mirad, un cerezo. Mirad, otro.

- Oh, qué bonito. (foto-foto)

Al final del día, dijo uno del grupo ¿Os acordáis de la ilusión que nos hizo ver el primer cerezo? Porque a esas horas nos hubiera hecho ilusión NO ver un cerezo.

Pues en Harlem ocurre lo mismo, hay iglesias, iglesias e iglesias, en un número que no sé si habrá en Roma o en Sicilia, pero hay hasta dos y tres en la misma manzana. La mayoría son tal y como son aquí, aunque de otro estilo arquitectónico, pero algunas son un piso o un bajo en un edificio, algunas tienen carteles en inglés y se llaman St. Andrews Church o cosas por el estilo, y otras directamente parecen una fábrica de muebles de la Carretera de Toledo, ejemplo:

Iglesia cutre, pero con la autoestima muy alta.

Ah, llegamos tarde, por supuesto. Pero claro, el pobre autobús, venga a esquivar iglesias, que yo no sé ni cómo pudo llegar.

Cuando llegamos, cantaba un coro, oh, qué maravilla, qué voces. Unos señores muy serios que debían ser manipuladores de alimentos porque llevaban guantes, no nos dejaron pasar, porque solo dejaban entrar digamos en “los intermedios”.

Mientras esperábamos, me dediqué a leerme un folleto que había cogido a la entrada, que estaba disponible en varios idiomas y que explicaba cómo comportarse y cuál iba a ser el programa del día. El nuestro por supuesto estaba en español y tenía frases como:

- Estamos pidiendo a todos los visitantes a no tomar fotografías.

- Estamos pidiendo a todos los visitantes que se preparen para el culto.

Y así un listado de varios "estamos pidiendo" seguidos de las peores traducciones de todos los tiempos, que de verdad de la buena que estuve tentada de devolvérselo corregido y devolverlo en el cepillo, mientras declamaba en mi interior con mucho dramatismo:

¡Mi viejo enemigo, mi Némesis! ¡Aaaaah present continuos, nos volvemos a encontrar! ¿Qué te creías que no te iba a reconocer porque te hubieran traducido tan inadecuada como literalmente? Ja-jaaa (risa de peli de miedo, por favor)

Acabó la canción y nos pudimos sentar, por supuesto en uno de los asientos del piso superior, que es donde nos dejan sentarnos a los turistas, en el “patio de butacas” solo se sientan los feligreses. Bueno, los puntuales, que a los que llegan tarde les toca compartir bancos con los turistas en el gallinero.

Salió a escena el Rev. Dr. Jack R. Jackson, Jr., Senior Pastor

Os va a sorprender, pero he cambiado el nombre y el apellido, pero los “Rev. Dr. Jr.” y en general todo lo que no supera las 3 letras, son literales, que a ver si os creéis que yo voy a ver a cualquiera, no, no, yo me dije, si yo oigo a un orador, que al mismo tiempo sea senior y junior y doctor y reverendo y pastor y lo haga falta. Que iré poco a misa, pero cuando voy, voy.

Esta retahíla de títulos no solo lo estoy viendo ahora mismito en el folletito de marras, sino que es normal que se ponga en el exterior de las iglesias, junto a una foto sonriente del orador del día. Más o menos que se anunciaban los artistas que actuaban en la cubierta Promenade de aquel barco cuyas aventuras nunca terminé.

El Doctor Reverendo después de darnos la bienvenida a los visitantes y animarnos a besarnos y achucharnos a los unos con los feligreses (sí que hay marcha en estas misas, pensaba yo), empezó a dar lo que, entre el misterioso castellano del programa del día y lo que buenamente iba entendiendo, llegué a la conclusión que era la sección de anuncios de la parroquia.

Quizá algunos recordéis que hace muchos años había un anuncio (de mayonesa, creo) que tenía como música de fondo el famoso gospel "Amen", de manera que en el anuncio solamente se oía, en varias ocasiones:

- Eeeei-man, eeeeei-man, eeeei-man, ei-man, ei-man

Lo que en mi infantil cabecita durante mucho tiempo se traducía por "Eh, hombre" o algo así, y me imaginaba que el gospel en cuestión, exhortaba a la fe a la gente con un amistoso "Eh, tío" o "Venga tíos" (haceos cristianos, que total, qué os cuesta)

Hasta varias décadas más tarde no entendí que era la forma de pronunciar el "Amén" de toda la vida de Dios (y nunca mejor dicho).

Sin embargo, aquel día, para mí tenía más sentido mi versión inicial de los hechos.

Me explico, el orador iba diciendo que si este feligrés estaba enfermo, que si aquel había tenido un hijo, y cada dos por tres (6) preguntaba, que no afirmaba:

- Ei-men?

Y la gente afirmaba muy convencida:

- Ei-men!

Que no me diréis que no suena mejor que el hombre dijera:

- Recemos por nuestros hermanos tal y cual (incluso venía la lista en el programa) que están hospitalizados

Y añadiera:

- ¿Sí, tíos?

- Sí, sí, tío, sí.

A que dijera

- ¿Amén?

- Ah, sí, sí, lo que se dice en misa es amén, que se nos había olvidado.

Continuará

La plaza del pueblo.

2010-12-07T12:34:00.012+01:00

A donde nos mandó el guía con esa autoridad que nos había convenido, era nada más y nada menos que a Times Square. Que para entendernos, viene a ser como la plaza del pueblo de Nueva York.

Si eres un naufrago o un anacoreta que ha vivido en una cueva y quieres ver a todos los seres humanos que no has visto en 15 años, pero todos a mogollón, en una sola tarde, es el sitio idóneo, si no, abstente de ir un sábado por la tarde/noche, aunque te lo ordene un ciclista croata.

Aún así, ese no fue, ni mucho menos, el momento en que me he visto más rodeada de gente, porque en mi vida he tenido dos momentos en los que me he visto atrapada por una aglomeración humana que no me dejaba moverme y ambos fueron en la capital de España (Yurop).

Una vez fue un par de semanas antes de navidad, saliendo del metro Puerta del Sol por la boca de la calle Mayor, esto lo digo como servicio público, para que nadie cometa mis mismos errores. Recuerdo aquel momento en que me tuve que enfrentar a la realidad: estaba en las escaleras de metro, rodeada por tal cantidad de gente que no podíamos avanzar en ningún sentido.

Si ir a la Puerta del Sol en fechas decembrinas quizá no demuestra muchas luces, la siguiente vez me vi arrastrada (y nunca mejor dicho) sin comerlo ni beberlo. Y es que estaba por el centro, un día cualquiera y de repente me vi en medio de un marasmo increíble, que como he dicho, me arrastraba literalmente, porque mis pies perdieron contacto con el suelo en un par de ocasiones. Recuerdo haber pensado con total serenidad que había llegado el final de mi terrenal existencia y que este pensamiento fue seguido de otros dos:

Que lamentaba profundamente haberme metido por esa calle pero que me quedaba un consuelo, y es que aquella misma tarde estrenaba una falda que me acababa de comprar. Porque a mí, eso de morirme teniendo cosas sin estrenar, me fastidiaría muchísimo.

¿Que por qué fue? ¿Una manifestación? ¿Una revuelta popular? ¿Acaso un cochecito de bebé bajaba unas escaleras descontroladamente? Yo qué sé... ¿las rebajas?

No, mucho peor, que le habían puesto 3 lucecitas (dignas de las fiestas de las mejores pedanías de Peralejo de la Sierra) a algunos monumentos de Madrid. Por lo que pude oír en aquellos, que yo pensaba que serían mis últimos momentos, era para celebrar el enlace del Príncipe de Beckelar. No sé si porque el alcalde es un gran admirador de la leche con galletas (porque sin líquido no hay quién se las coma) o porque Madrid y Beckelar están hermanados. Por cierto, ¿Beckelar qué es? ¿Un país, una ciudad, como el Condado de Treviño, quizá?

He dicho “enlace” que es algo así como una palabra reservada, digamos una palabra-artículo de lujo . Como “excéntrico” que solo se aplica a “millonario”: “Millonario-excéntrico”. Porque ¿alguna vez ha oído alguien “persona de clase media excéntrica”? Pues no.

Pues igual, algunos tienen onomáticas, mientras el resto de los mortales tenemos un santo, o bautismos, mientras los demás nos conformamos con un bautizo y se enlazan en vez de casarse. Estas cosas están solo al alcance de la gente con muchos apellidos unidos por guiones y “des” y “de las“, o a la gente a la que les pagamos la boda entre todos, no lo tengo muy claro todavía.

Pero volvamos a Times Square y al futuro ese en el que hice las fotos. Nos habíamos quedado en que era sábado por la tarde y por si hubiera o hubiese poca gente ya de por sí, además hay una taquilla para conseguir entradas se última hora para los musicales de Broadway e incluso hay actores disfrazados como en los musicales, que amenizan las interminables colas que se forman.

No solo eso, se dice que no se viaja a Nueva York sin encontrarte un famoso y ahí es donde vimos el primero de las dos "celebrities" que vimos.

A quién fue? Qué intriga ¿a quién os imagináis? Pues nada más y nada menos que aaaa (redoble de tambores) ¡¡Al Vaquero Desnudo!!

Impactados ¿verdad?

Vale, aprovechemos este momento en que se oye el cri-cri de los grillos, para que lo busquéis en las webs gays. Sí, ese es el famoso que vimos. Un famoso de tercera regional, lo reconozco.

¿Que a qué se dedica ese caballero, además de pasar frío en lugares públicos? A comprarse ropa, sospecho que no. Pues creo que cobra por hacerse fotos "sexys" con mujeres casadas que se han ido de viaje con unas amigas y le mandan la foto corriendo a su marido. Yo por lo menos le vi haciéndose una de ese cariz con una mujer que se tronchaba de la risa. El marido no sé si rió tanto o no.

Como cualquier plaza del pueblo no faltan sus personajillos, como este Nacked Cowboy, o sus recién casados haciéndose fotos ¿que no os lo creéis? Pues aquí está la foto, no, no son extras, justo encima de la fecha, aparecen unos que se acaban de casar de verdad y aprovecharon a hacerse las fotos en medio de una marea humana de turistas y ahí está la chica, con su tul ilusión, recibiendo empujones de los de la cola de las entradas de última hora, los cien mil turistas y los anuncios de series de televisión. El día más feliz de su vida.

Y a las damas de honor no las sacamos porque nos dio más vergüenza que tiempo, pero os juro que había varias chicas vestidas de raso fucsia haciéndose fotos a cuatro metros de distancia.

Así que básicamente, es una zona muy fotogénica: entre los novios, las casadas bromistas y los simples turistas, ahí todo el mundo hace fotos, o cola, si algún día monto una agencia de viajes, creo que voy a diseñar un paquete "cola y fotos" y mientras se hace cola para conseguir una entrada, pasará por ahí el tonto del pueblo ligero de ropa, los novios, unos del elenco de "Mama Mía" y los de la secta, y el Orfeón Donostiarra. Ya veréis qué exitazo

Ah, porque también hay unos de una secta, no sé cómo se llaman ni cuáles serán sus objetivos en la vida, porque pensé que eran de algún musical étnico, pero quizá sea conseguir que la gente no se haga fotos con un tío en calzoncillos y sombrero vaquero. Aunque ellos la verdad es que también van de lo más folklórico, los tíos.

Y presidiéndolo todo: Almodóvar, bueno, o por lo menos “su obra”, en concreto “Mujeres al borde de un ataque de nervios”, un título muy ad hoc para tan relajante experiencia, la verdad.

Por si ese festival fotográfico no fuera suficiente, en medio de aquel mogollón de repente vimos que todo el mundo miraba al mismo sitio y movía la manita en plan "¿Puedo saludar?"

Nosotras no podíamos ser menos y terminamos por localizar el panel al que todo el mundo miraba, y cuyo extraño influjo les obligaba o bien a saludar (¿a quién?) o a hacer (aún más) fotos.

Resulta que en ese panel salíamos todos los incontestablemente panolis que estábamos en ese momento más o menos enfrente, intentando localizarnos frenéticamente y justo cuando más o menos lo habíamos conseguido, aparecía en la pantalla la imagen de una modelo que nos hacía diversas perrerías virtuales, como lanzarnos pintura encima.

He aquí el ejemplo. Yo estoy haciendo una foto, y mi hermana se mantiene en el economato gracias a un churretón de pintura rosa que la tapa. Ahora nadie podrá decir que no salgo en ninguna foto, es facilísimo localizarme. No me lo negaréis.

Central Park

2010-12-01T11:21:00.005+01:00

Lo que aún nos quedaba por ver, era Central Park cuya visita iniciamos llenas de ilusión. Ilusión, bolsas y cansancio. Vale, y también colesterol.

Alrededor del parque hay cienes y cienes de coches de caballos de esos que contrata el chico con la intención de ligarse a la chica porque pocas cosas son más románticas que verle el culo a dos caballos y a un cochero cincuentón, mientras la gente se ríe de ti por la calle y te hace fotos.

Ignoro lo que cuestan, pero es fácil suponer que no son tan económicos como los múltiples taxis-bicis, tuc tuc o cómo se llamen que nos acosaban cada 2 segundos, y que nosotras rechazábamos sistemáticamente (como a los cientos de hombres que nos acosan a diario en cualquier parte del planeta al que vamos).

Hasta que comprendí que nos ofrecían sus servicios y no su corazón y empecé a pensar serivamente dos cosas:

a) Cuánto pagaría por poder sentarme en ese momento

b) Cuál es el peso máximo que puede llevar una bici de esas

Al final, las respuestas fueron

a) Menos de lo que pensaba.

b) Mucho más de lo que hubiera creído.

De esto último me di cuenta cuando vi en uno a un matrimonio de mediana edad, con maridito aficionado a las barbacoas, y pensé “Si ese bicicletero puede cargar con Chuck y Mary, conmigo también”. Aunque no a los 3 a la vez, a ser posible.

Por cierto, que preguntando a la chica de Guguel cómo se escribe esto, veo un anuncio “Se traspasa Tuc Tuc por enfermedad”.

Así, sin más, aventuro un diagnóstico: lumbago.

En medio de este proceso mental apareció un avispado tuctuquero que nos enseñó un montón de fotos de gente tomando el sol en el parque (somos españolas, para ver gente tomando el sol, no tenemos que irnos muy lejos) y muchas fotos de monumentos que nos iba a enseñar con magníficas explicaciones por un módico precio.

- Where are you from?

"Espein, Espein” dijimos y no me extrañaría que añadiéramos “Yurop”.

Resultó saber dónde estaba Espein porque era croata (creo recordar) y nos juró que nos iba a hacer descuento gracias a nuestra común adscripción al mismo continente y su admiración la la inefable cantante de Armilla (Granada) que le llevó a vivir una celebreison hace unos años, aunque quería que le explicáramos qué significaba la estrofa aquella de “tooodos juntos, la necesidad”.

Vale, lo segundo me lo he inventado, y lo primero era mentira cochina.

Por cierto ¿no existe un grupo en feisbuk que se llame “No he podido quitarme de la cabeza ‘Yurops livin a selebreison, pero me da miedo que se me pegue algo peor’”?

Pues debería.

¿Que no hay nada peor? ¿Seguro? Pues ayer oí esa de Mecano sobre Dalí. Toma ya. La escuché en el vestuario del gimnasio, donde tienen una extraña selección que yo llamaría “Grandes éxitos moñas del pop español”.

Así que nos subimos a aquello, mientras yo me imaginaba lo graciosas que iban a quedar las fotos de la bicleta volcada por mi lado, y yo intentando salir con ayuda de tres policías neoyorquinos. Algo que increíblemente no sucedió, aunque me pareció que las cuestas la marcha se ralentizaba claramente. Los bolsos, que pesaban mucho, sin duda.

Nuestro guía visto desde nuestro asientito. Documento que demuestra que los michelines no se quitan montando en bici.

A mí el guía me encantó, sobre todo porque le entendía perfectamente, de hecho fue a la persona que mejor le entendí del todo viaje. Ah, los croatas ¡Esos sí que saben hablar inglés!

El hombre además ponía un entusiasmo digno de elogio, y añadía gestos a todo lo que iba contando. ¿Que pasábamos por la estatua de Balto? Pues nos contaba las hazañas de tan noble can, haciendo que corría por la nieve.

También nos hizo el avión para contarnos lo de aquel piloto que aterrizó en el Hudson, y de novio enamorado que le pide de rodillas, a la chica que se case con ella en uno de los puentes del Parque, y de chica emocionada que calibra los quilates del diamante.

Chulísimas burbujas que hacían unas chicas al lado de una fuente donde nuestro guía nos obligó a bajarnos y a hacer fotos, quisiéramos o no.

Tan bien nos cayó que terminamos obedeciéndole ciegamente, y nos bajábamos en los sitios que nos decía (dejando las bolsas en el tuc tuc), hacíamos las fotos donde nos mandaba y al dejar el parque nos fuimos exactamente al sitio donde nos mandó el hombre (que no es el que estáis pensando)

Yo qué sé, sería la emoción de entender a alguien, pero nos despedimos de él efusivamente y le deseamos de todo corazón que pronto fuera fichado como asesor de Pacific Blue.

Sí, hombre, Pacific Blue ¿no conocéis esa magna serie "de acción" de los 90? Pues la están reponiendo.

Va de unos policías, todos increíblemente jóvenes, atléticos y con dificultad para encontrar uniformes que no les queden estrechujos, que patrullan por el peligrosísimo paseo marítimo de no sé dónde, lo que justifica cientos de imágenes de bikinis, y digo bikinis porque ya ni siquiera enfocan la cara de las chicas, mientras ellos defienden la ley con la más inefable arma contra el crimen: La bici.

Jo, si yo fuera criminal y viera a unos policias en bici, me quedaría paralizada por el miedo. Por el miedo de lo que se iba a cachondear de mí la gente en la cárcel, como dijera que me habían detenido unos bici-polis.

¡Lo que daría por ver la reunión en la que se presentó esta idea a los ejecutivos de la cadena que fuera y sobre todo, la clase de sustancias que estaban tomando!

Cuarto Día: Compras Fastuosas

2010-11-24T12:53:00.009+01:00

Francamente, ya no me acuerdo de a dónde pensábamos ir, pero cuando todavía no habíamos desayunado, nos encontramos, cara a cara, en la ¿tercera avenida? con nuestro destino: una zapatería.

Era un "Clarck's" enorme, con las cosas más baratas que en España, y aún sin contar con el cambio favorable.

Hay pocas cosas más peligrosas que dejar a un español en una zapatería en Nueva York donde las cosas están bien de precio. Aquello era la locura, y venga a pedir zapatos y botas para probarme.

Y lo digo bien en singular, porque mi hermana, más juiciosa, se probó un número bastante más moderado de zapatos, y más o menos rápidamente escogió unos, pero yo no.

Yo me probé esto y aquello y lo de más allá, no sé, como (me da vergüenza decirlo) unos 7 pares de zapatos y tres de botas. Y la pobre dependienta sonreía y pedía perdón por el retraso, en vez de tirarme las cajas a la cabeza, no por venganza no, si no para incluir de una vez por todas zombies en este blog.

Tanto tiempo fue, que se vació la tienda (estaba llenísima cuando llegamos) y se dio la vuelta al disco, que cuando nos fuimos sonaba la canción de cuando entramos

¿Que qué zapatos me compré? A la vista están.

Ya, que parecen un par de bolsos (los BIBs de compras) rojos muy bonitos, lo sé. Es que ... NO me compré ningún zapato, qué pasa, al final me compré el bolso. Así que cuando me digan ¿tú no te compraste zapatos en Nuevayor? No, pero anda no que me probé.

Creo que solo gracias a que por lo menos al final compré un bolso (el otro es de mi hermana) impidió mi transformación en zombie, a manos de la pobre dependienta.

¿Veis a esas personas que aparecen detrás? están diciendo

- ¿Alguna vez has visto a unas mujeres de tan incontestable belleza?

- Yo lo que no he visto nunca es a dos tías haciéndole fotos a unos bolsos.

Por cierto ¿alguna vez le habéis hecho fotos a unos bolsos que os acabarais de comprar? Yo, no le he hecho específicamente una foto a un bolso ni nuevo, ni que lo tuviera hace años y lo hubiera cogido cariño.

Como tardamos tantísimo, cuando salimos de ahí ya era la hora de comer y nos vimos obligadas a buscar el sitio más calórico de nuestra lista de recomendaciones.

Sin embargo no me arrepiento en absoluto de haberlo hecho así, porque en ningún caso, cuando se está de viaje, hay que decir "Qué tienda más mona, luego volveré", porque no vas a volver.

En una ciudad tan enorme como NY no. Si estás en Soria, es muy posible (si no te estás sentando en alguno de sus múltiples bancos) pero ahí, es muy difícil que te coincida volver a pasar, además que si yo me vuelvo a pasar por esa tienda, la dependienta se inmola ahí mismo, y sería una pena que la piel de esos zapatos tan monos se estropearan con todo ese humo, qué queréis que os diga.

El sitio se llamaba Chad & Chew, y me lo había recomendado una amiga americana que vivió en NY años, y su comentario era "La comida que hacía tu abuela antes de preocuparse por la mantequilla".

Buen resumen, queríamos exactamente eso, después del asalto zapatil/bolsístico, aunque la verdad, yo la tortilla de patata con cebolla de mi abuela no la vi por ninguna parte.

Nos pedimos (otra vez los Bibs zampando, de verdad, qué gente), unos huevos (de los 300 tipos que había) y después unos macarrones con queso y una hamburguesa, la carne no estaba mal, pero los macarrones estaban de muerte, y eso que los Bibs no se los pudieron acabar, ni siquiera dejar a medias, que ahí las raciones son MUY generosas, y el plato ligerito, no era.

Casi hasta les perdoné que no fueran macarrones sino ¿coditos se llama esa pasta?

Cuando conseguimos salir de ahí, sin haberlo previsto, terminamos comprando varias cosas, en una tienda de ropa, en puestos callejeros y en una iglesia. Vamos, lo normal. Pues sí, era un centro comercial pequeñito, dentro en una antigua iglesia, con su terraza, su tienda de chuches súper mona, sus dos tiendas de sombreros y su tienda donde solo venden botas de agua. ¡Quién no ha estado en un centro comercial-iglesia con esas tiendas!

Para rematarlo la dependienta de una de las sombrererías era una imitadora de Marilyn, que se debía haber escapado de Las Vegas donde celebraba bodas con Elvis. No le hice una foto porque era una chica encantadora y yo soy buena persona, no como una tipa que pasó por delante de la tienda, se paró ex profeso, se le acercó y le dijo

- You look great!

Se ve que "great" significa algo diferente a lo que yo pensaba. Ya os digo que en las clases de inglés no nos enseñaban nada.

Pero no todo iba a ser vicio, aquella tarde todavía nos quedaban dos de los pesos pesados de toda visita a Nueva York.