jueves, 31 de enero de 2013

En bus ves con qué gente vas (II)


Esto ocurrió en otro momento y en otro lugar, pero yo, básicamente estaba haciendo exactamente lo mismo: Esperar el autobús, que de hecho es una de las actividades a las que dedico más tiempo en mi vida. Esta vez estaba sentadita (milagro).

Detrás de mí estaba una chica muy joven. Yo por mí, la hubiera ignorado, porque en este caso podía leer mi correspondiente libro, pero a esta muchacha era difícil ignorarla, porque le habían subido el volumen, que hablaba con otro chico o quizá un maniquí, porque al muchacho no se lo oía una palabra..

Era fácil entender que estaba hablando de su nuevo trabajo, en un restaurante. Y atención que no era un restaurante cualquiera ¿eh?

- Es un restaurante to’bueno ¡Si van los del Atletic!

Famosos gastrónomos, vive Dios

- Y la Mercedes Milá y el Jimmy Jiménez Arnau

Cielos, eso no es un restaurante, es el segundo círculo del infierno de Dante.

- ¡Que yo solo trabajo en sitios buenos! Que tengo buena presencia

Algo tenías que tener mujer, por lo menos tienes una presencia “to’buena”

- Lo malo es que tengo que llevar el pelo recogido

¿El pelo recogido? ¡Dios, qué oprobio! Y encima en un lugar donde se maneja comida?? A veces el mundo laboral te exige sacrificios innhumanos.

- Son to’pibes (los compañeros)

Hagamos un recuento, en ese restaurante trabajan: To’pibes y na’pibas.

Después ya no sé de quién hablaba, un cliente, supongo.

- Tiene 35 años, de joven ha tenido que estar to’bueno

Claro, de joven, porque ahora con 35 añazos, que alguien lo pudiera encontrar atractivo, sería gerontofilia, como poco.

- Dije que tenía experiencia de un año y me dijo ¿en hostelería? y yo ¡Yo no había cogido una bandeja en la vida!

Y se tronchaba de la risa, como supongo que se rien los clientes cuando la ven evolucionar con esas bandejas que no había cogido en la vida.

- Y creía que me iban a decir algo, pero lo hacía todo de puta madre.

Pero hablar no te piden ¿no?

martes, 29 de enero de 2013

En bus ves con qué gente vas (I)



El otro día (vale es mentira, fue hace unos cuántos meses) estaba esperando el autobús por esos mundos de Dios y del Consorcio de Transportes de Madrid, cuando veo aparecer a dos (factibles) hermanas, una como de unos 16 años y otra quizá de 12.

No pude evitar fijarme en ellas bueno, sí pude, pero no me dio la gana, que esperar al autobús es aburridísimo, y no había luz suficiente para leer.

Las dos llevaban el look Carrefour completo, completado en el caso de la mayor con un tinte rubísimo, uñas azulísimas y demás complementos reflejo de su buen gusto y conocimiento de lo último que se lleva en los mejores polígonos del país.

A primer golpe de vista uno pensaría que la mayor cuidaba a la pequeña, pero no hay que fiarse de las apariencias. Ni siquiera de unas tan horteras.

Nada más llegar, la mayor pregunta que si el autobús que se acaba de ir es el (esta historia se basa en hechos reales, pero algunos números de autobús han sido cambiados para proteger a sus pasajeros) es el 320. Le digo que no, que ha sido el 322.

Casi al instante, vemos aparecer otro autobús y la mayor grita (bueno más aún, que gritar-gritar, gritaba todo el rato)

- Es ese! Ese pone Fuencarral

La pequeña le contesta

- Es el 427, y pone Pozuelo-Las Rozas

Es normal confundir Fuencarral con Pozuelo-Las Rozas, son palabras que tienen mucho en común. El mismo alfabeto, para ser exactos. A quién no le ha pasado

Que la pequeña se diera cuenta demostraba quizá, que era más lista que su hermana, pero es que saber leer también ayuda.

La mayor se queda como si le hubiera dado un aire (después vi que es que era su gesto habitual) y la pequeña le señala los carteles que indicaban que por ahí pasaban autobuses que iban a su destino.

En la marquesina había un cartel que indicaba cuál era la ruta y horario de ida de cada uno de ellos, así que la niña le dice:

- Mira, van el 320, el 321, el 321 y el 322. Van cuatro.

He dicho que sabía leer, de las matemáticas nadie ha hablado.

Mientras recapacito sobre el sistema educativo español, veo que aparece en lontananza otro autobús, que rezo mucho para que me saque de ahí.

Así que poco después, la vida nos separó; bueno, la vida y el 321.

Y el 321, también.

miércoles, 23 de enero de 2013

Teorías sobre las energías no renovables



Tengo una teoría, es una teoría que es mía y quiero compartirla con vosotros antes de que alguien me la robe.

Aunque ahora que lo pienso, si la comparto  hay más posibilidades de que me la roben. ¿No crees, Thomas? ¿Thomas? Thomas Alba Edison ¿Dónde vas tan deprisa, con mi prototipo de bombilla debajo del brazo?  ¿Por qué le preguntas a ese señor si sabe por dónde cae la oficina de patentes?

Da igual, no os vais a librar, porque es voy a soltar la teoría igual.

Empezaremos por la explicación de quiénes son los primeros sujetos de estudio: Los niños.

Los niños, por si no os acordáis ahora de a quiénes me refiero, son criaturas fácilmente identificables porque conocen a fondo, y ponen en práctica a diario, la teoría del movimiento continuo.

Corren y saltan y hasta van medio bailando por la calle: dos pasitos cortos, un saltito, otros dos pasitos cortos.

Ah, también se les reconoce porque son los únicos que entran a un vagón del metro sonriendo y (si son menores de 5 años) saludando a la gente. Y la gente les responde ¡Holaa! en vez de agarrarse el bolso con más fuerza.

Diréis que también se les puede reconocer por su altura. Pues no sé qué deciros, a mí, mi vecino del primero, me saca una cabeza desde la primera vez que intentó hacer primero de la ESO.

La cosa es ¿Alguna vez os habéis preguntado por qué los niños son capaces de brincar, correr o gritar “Mírame mamá” durante horas y horas y a vosotros os cansa hasta mirarlos? ¿Por qué cuando ibas al instituto te subías los cuatro pisos de casa de dos en dos y ahora … te cansa hasta mirarlos?

A ver, los niños no paran de saltar y vosotro ¿cuándo fue la última vez que distéis un salto? ¿y cuántas cosas os dolieron? 
¿Y por qué lo distéis? Porque para dar un salto, siendo adulto, hay que tener una buena razón, pero cuando eres pequeño, basta con dos razones, que tú tienes dos piernas y debajo hay un suelo.

La edad, diréis… sobre todo la que tienes tú, que estás muy mayor, maja. Pues no, yo tengo la auténtica explicación a este tema:

Cuando nacemos, nos dan también la energía de la que vamos a disponer a lo largo de nuestra vida; pero nos la dan toda juntita, y claro nosotros (cabecitas locas), no sabemos administrarla.

Vendría a ser como cobrar todos los sueldos que vas a tener en tu vida, de golpe, nada más nacer. ¿Piensas que te lo administrarías? ¿Que guardarías dinero para pagar todos los alquileres y recibos de la luz de toda una vida y todos los periódicos que hay que comprar para que te salgan más baratas una sartenes antiadherentes?

Entonces, como yo.

Pues con la energía ocurre lo mismo,  al principio parece muchísima y nos dedicamos a desperdiciarla tontamente, y venga a saltar y venga a correr, por eso los niños hasta cuando están sentados, no se están quietos del todo y no paran de mover una pierna, hasta que se les sale de su eje. Porque les sobra la energía, porque se les sale por los poros y creen que nunca se va a acabar.

Y ahora pasaremos a nuestro segundo grupo de estudio: Los adolescentes.

Los adolescentes son seres (algunos dicen que humanos) que tienen una mezcla desafortunada de características de los niños y de los adultos. Por ejemplo, no usan desodorante, como los niños, aunque lo necesitan, como los adultos.

Cuando eres adolescente, quizá ya no mueves la pierna arriba y abajo mientras estás sentado, pero eso es porque estás ocupado en demostrar tu disconformidad con el mundo, o en intentar resultar interesante a uno/a de tu clase.

Pero si se tercia ir a cualquier fiesta/botellón/charla insustancial en un banco a 7 km de tu casa y solo se  puede ir andando ¡Pues se va! Y para cerrar la puerta de casa, es imprescindible dar siempre un portazo ¿verdad que sí, vecinito mío del primero?

Y así vives feliz, dando portazos, hasta que un día, la energía se empieza a agotar y te das cuenta de la poquita que te queda y lo mal que la has administrado, malgastándola en dar patadas a todas las latas que veías por la calle.

Que viene a ser como cuando vas a sacar dinero más allá del día 20 tu saldo comienza a deprimirte,  te pones a recordar tiempos más felices y exclamas, agarrado al cajero:

“Cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor”

Yo fue así como me di cuenta de que me gustaban los clásicos y  de que el pobre Jorge Manrique debía ser mileurista.

En fin, que llega el momento en que no puedes salir por la noche, dos días seguidos, después, que no puedes salir uno sin que te pase factura, y llega el momento que no recuerdas cuándo fue la última vez que saliste de juerga, pero debió ser alucinante, porque ¡todavía estás cansado!



miércoles, 2 de enero de 2013

Súper notición mundial: Empieza el 2013

Lo sé, lo sé, os he sorprendido con esta gran exclusiva, seguro que ni os habíais dado cuenta, ni nada. Por cierto, quiero felicitar vivamente a los que realmente puedan ignorarlo, porque sin duda eso es porque no viven en un barrio tan jacarandoso como el mío, en el que se tiran petardos desde las cinco de la tarde del día 31 hasta ...  hasta que yo me voy y dejo de oírlos.

Bueno, hubo un año muy divertido que me quedé en casa, saqué la recortá y ¡Ay, cómo nos reímos!

Por lo menos los supervivientes.

También envidiaré al que o bien no viva en España, o no vea las campanadas en televisión, porque esa noche cada cadena saca lo más granado de cada  casa siempre en el mismo pack: Hombre abrigado como buenamente le da la gana y mujer con vestido de tirantes a su lado, con una sonrisa congelada en el rostro. Literalmente.

La retrasmisión acaba cuando finalizan las campanadas o cuando la presentadora no sobrevive al ataque de hipotermia, o a los chistes de su compañero, lo que ocurra antes.


En TVE fue Imanol Arias y mi pregunta es ¿acaso no habíamos sufrido bastante a lo largo del año?

Al parecer, al final todo fue un gag capilar "del Ente" para que pudiéramos reírnos (por fin).

Estoy por perdonarles la vida, y mientras me lo pienso, voy a hacer dos cosas. La primera es desearos MUY FELIZ AÑO NUEVO y la segunda compartir con vosotros las últimas consultas que han llegado a mi blog en el 2012 para que recordemos con nostalgia, qué época más loca fue:




letra de oe oe oe oeeee

En realidad son dos letras: La o y la e

rio por fuera lloro por dentro payasito

Sí, amigos, así es la vida del payasito, ríen por fuera, y por dentro, llevan una procesión que ni esas que no pueden sacar en Sevilla ningún año, y la gente llora muy compungida, aunque por fuera (como el payasito) no se les nota nada, porque llevan un capuchón.

redacciones sobre mi pueblo

¿Pero tú quieres de tu pueblo, específicamente? Porque ayudaría bastante que pusieras el nombre, entonces.

¿O te da igual la que sea, y ya le cambias tú el nombre?

En plan “Mi pueblo es pequeño, pero grande en el corazón de sus gentes”

Y tú pones “Cuzcurrita del río Tirón es pequeño pero sus estudiantes tienen mucho morro, por lo menos, yo”

bochorno en invierno en calahorra

¡Qué va a hacer bochorno en invierno y en Calahorra! 

una vez me preguntaron que es sumo

A mí me preguntar que cómo era la letra de oe oe oe...

atasco bote sifonico pasta grasa

Dios, qué asco me está dando esta consulta, y qué mal le va a sentar eso a la vesícula del bote sifónico.

las hormigas en francia caminan siempre con elegancia

Las francesas es que son muy estilosas

cuando un hombre llora por una mujer frases

Estoy llorando en mi habitacióoooon, todo se nubla a mi alrededooooor. Pero si llora porque ha perdido el móvil, vale igual ¿eh?

viruses informatiquenses

Qué honor,  Lope de Vega ha entrado a este blog, buscando posibles amenazas para su software

quien dijo: las hormigas en francia caminan con elegancia

Uno, tres búsquedas más arriba.

bacteria devoradora de carne

¡Ya está, ya sé cómo quitar el atasco ese de pasta grasa!

trajes regionales de espana

Sí, de pana hay varios, efectivamente.

¿como evitar los robos de bombonas en los descansillos?

¿Habéis probado a contratar como conserje a una bacteria devoradora de carne?

temas que se tratan en la princesa y el guisante

Multitud de ellos: Desigualdad social, privilegios de clase y sobre todo, el terrible drama de los que escogieron mal al comprar su colchón y tenían que haber elegido “espuma viscoelástica” y no “látex inorgánico”.

se bañan enero en lago elado sex

Mira hijo, si hay algo poco sex-sual es bañarse en enero en un lago, esté aquí al lado, o lejos. ¿Dónde están? ¿En Calahorra?

me gustan las mandarinas pero no soporto el olor en las manos

¿Has probado a lavártelas? Y ya que estamos… ¿Y a tirar las mondas una vez termines?
¿Y con una bacteria devoradora de carne?