martes, 28 de enero de 2014

Safari (mega) park

Qué: una peligrosa cacería de un mueble zapatero

Dónde: un polígamo industrial de esos que quiero dominar, si es que se me resiste lo de los pantalones vaqueros.

Cuándo: un sábado de lluvia intensa, que es cuando mola ir a estos sitios.

Banda sonora: la música de presentación de El Hombre y la Tierra.

La misión era arriesgada, a qué negarlo, porque por su naturaleza díscola, el mueble auxiliar resulta de lo más levantisco y no se atrapar tan fácilmente como el depredador desearía.

Ellos están ahí paciendo, tan tranquilos en sus catálogos y revistas de decoración (los muebles son mayoritariamente rumiantes como todo el mundo sabe) y parece que basta con que vayas ahí y los atrapes, pero ¡no! Nada es tan fácil como parece y cuando te acercas a ellos, la manada tiende a dispersarse y a salir huyendo con una velocidad que nunca hubieras pensado cuando consultaste esa esa web en la que se les veía tan tranquilitos.

Quiénes: mi hermana y yo, pertrechadas con nuestros cazamariposas y nuestros salacot ¿salacots? ¿salicots? ¿salakovs? reglamentarios.

Preparación previa: unas treinta y dos mil webs, pero había llegado el momento de reconocer el terreno y probar el material con nuestras propias manos y, sobre todo, abrir y cerrar las puertas, que es una cosa que nos encanta hacer.

Cuando veíamos pisos, lo primero que hacíamos era abrir y cerrar todas las puertas y ventanas de la casa en cuestión. Pero en cualquiera ¿eh? daba igual que la casa nos pareciera un zulo horrible del que estuviéramos deseando salir, era ver un armarito de cocina, y lanzarnos como locas. Yo lo llamo:”Operación Bisagra”.

Primera Parada: Mega cadena nacional del bricolaje.

Después de algunas escaramuzas llegamos a la zona de los famosos zapateros. Muchas cajas con las piezas y ningún zapatero ya montado. Pues no los veo, pues yo tampoco, vamos a buscar mejor. El cazador, el auténtico cazador, no debe sentir vergüenza de pedir ayuda a quién haga falta, y si hace falta alzar sus ojos a Dios, se alzan. A Dios, o a un estante que está como a 2’50 metros del suelo, donde han colocado los muebles montados.

Nuestro sexto sentido de cazadoras nos decía que ahí no íbamos a poder abrir y cerrar muchas puertas, no es por nada.

Encontramos un guía nativo resultó ser más o menos como todos los guías nativos que se precien: ganaba poco, la misión le importaba menos que qué hacíamos ahí con unos cazamariposas, y en su futuro laboral veía claro que pronto caería por un barranco con un grito (cuando lleva ahí toda la vida, mientras los británicos que no han estado ahí jamás, sobreviven hasta el último rollo de la película).

Segunda parada: tienda de muebles como monilla con nombre francés.

En los abrevaderos del menaje del hogar, se congregaban multitud de cazadores de rebajas, especialmente mujeres, que se conformaban con la caza menor de tazas, delantales y platitos a juego, mientras sus crías (las de las cazadoras, no las de las tazas) probaban unos sillones que parecían comodísimo, por lo menos si no pasas de los 7 años.

Zapateros solo había uno, y si queríamos en catálogo. Abrimos y cerramos un ratito el mueble hasta que nos cansamos, y continuamos camino al siguiente campamento. Además nos faltaban unos zapatos para ver qué es lo que realmente cabía ahí dentro.

Tercera parada: una tienda que ha cerrado.

Cuarta parada: una que no encontramos (la maldición de los polígamos industriales)

Quinta parada: ¿y si nos vamos a comer?

Sexta parada: una tienda de muebles baratilla, que para entendernos, no es Ikea.

Ahí nos enfrentamos con una curiosa raza de muebles para montar, que en sus envases tenían el nombre en letras muy grandes “Plastiken”.

- Hombre, lo bueno es que no engañan a nadien.
- Yo preferiría que fuera de maderén.
- Si tuviéramos unos zapaten..

Así estuvimos el resto del día, que en la vida del cazador, también hay un hueco para el humor. Sí, era humor, en serio... de verdad, bueno pues a nosotras nos hacía gracia.

Séptima parada: tienda de muebles con nombre propio, en plan Fernando Parriego o Cristina Fidalgo, o algo así. No confundir con tiendas que se llamen algo así como Martínez e hijos.

¡Pastos peligrosos, vive Dios! Esto no os explicarán nunca en Jara y Sedal, ni siquiera en Linde y Ribera. Jo, cómo envidio a los que ponen esos nombres a las revistas temáticas, en serio, qué creatividad.

Vimos un magnífico ejemplar, despistado bebiendo mientras su grupo le había dejado solo, mientras se iban a una web de decoración, un magnífico zapatero de 575 €, que estaba de rebajas, antes costa 640 €.

Abrimos y cerramos la puerta tres o cuatro veces (para no perder la costumbre, claro) y yo le dije al guía que no nos valía porque la puerta al abrirse se daría con la cama de mi dormitorio (cosa cierta, por otra parte).

Mi expedicionaria hermana se partía "¿O sea que no es por los quinientos euros, no?" No, no qué va, yo soy una persona que se gasta cien mil de las (únicas) pesetas (existentes, que no son antiguas, leñes), así sin pestañear. Sin pestañear, porque debería estar catatónica para hacer eso (y disponer de 600 euros, claro).

Buscando más tiendas acabamos en un extraño callejón donde dos coches que estaban aparcados, en cuánto nos vieron, arrancaron e intentaron salir del callejón y después, volver a entrar.

Decía mi hermana que algún negocio turbio se traían en aquel recóndito lugar.
- Seguro que son narcotraficantes y nos van a atracar.
- Mujer no sé, si ya tienen lo de las drogas, para qué se van a dedicar a atracar a los cuatro gatos que caigan por aquí.

Y en medio de esto PUM! un ruido de lo menos prometedor, y nosotras sin tener a mano a un nativo al que sacrificar. En fin, que la rueda se había metido en un boquete enorme que hasta se veía un poco del nife.

Aun así, conseguimos salir de esa, y ahora os puedo decir que dispongo de información fiable que confirma que sí, que eran narcos, de hecho un peligrosísimo cartel internacional, contra el que el FBI llevaba preparando una operación desde hace meses, junto a la Europol y Securitas Direct, ya les iban a pillar en un intercambio cuando aparecimos nosotras y lo fastidiamos todo, lo digo porque me pareció oír la voz gangosa de un walkie talkie (en la Europol no hay presupuesto para móviles)

- ¡Aborten operación, aborten operación!
- ¡Dieciocho meses de trabajo tirados a la basura!
- Pero ¿quiénes son esos? ¿los colombianos? ¿los turcos?
- No sé, pero he oído que decían “Nos hemos quedado sin la rueden”.

Epílogo: cuando llegamos por fin a Madrid, bajamos del coche y al recoger del maletero los abrigos y algunas cosas, le pregunté a mi cazadora hermana
- Oye ¿esta bolsa es algo mío?
- No, son unos zapatos que llevaba por si me hacían daño los botines.
- ¿Unos zapatos? ¿Hemos llevado unos zapatos todo el rato en el coche?
 - Oh, caspiten!







martes, 21 de enero de 2014

El hombre de mi(s) sueño(s)

Tengo que contaros algo importante: tengo un pretendiente y no es por nada, pero está loquito por mí.

Me lo ha presentado Íker Casillas, que le conocí la otra noche, resulta que estaba yo en un bar, tomándome algo y viendo la tele. Y cuando entró él cambiaron el canal para poner el fúmbol y le pidieron que se pusiera ahí en medio de las mesas, a dar toques de balón. 

Yo le contesté que me iba a tirar la mesa, en muy mal tono, tengo que confesarlo. Pero después me disculpé y le dije que me comprendiera que es que el fúrgol lo llenaba todo y él me dijo que lo entendía porque la verdad, era una lata que a cualquier sitio que fuera le pidieran que se pusiera a hacer el gamba con un balón.

Así que quedamos tan amigos - un chico muy majo este Íker - y quedó en presentarme a la mujer y al niño. A Sara Carbonero no he llegado a verla, pero sí a un amigo que en cuánto me vio se quedó emocionado con mi belleza inconmensurable (no es para menos) y vamos, que lo tengo en el bote.

¿Que cómo es? Pues no está mal físicamente, es bajito, pero muy cariñoso. Ya sabéis, como los cocker.

Lo digo porque a  mí la altura me importa muchísimo... en los perros. Bueno, me importaba porque últimamente le veo más encanto a los perros pequeñajos.

Estoy a un tiro de piedra de ser una señora de esas que le hace trajecitos a su perrito de lanas y lo saca a pasear (pero nunca lo pone en el suelo), y el día que eso me ocurra, espero que por favor esa piedra me dé y acabe con mis sufrimientos. 

También me pienso cardar el pelo, advierto,  y hacerme rubia que es la evolución natural de la mujer española.

1- 15 años :Castaña
15 - 40 años : Con mechas
40 - 50 años : Con más mechas
50 - 80 años : Directamente rubia
80 - 100 años : Pelo azul

En todo caso, aclaro que mi pretendiente es bajito pero bien dispuesto. He pensado decir eso en nuestros votos matrimoniales "bajito pero bien dispuesto".

O sea que más que a un cocker, se parece a Milú.

Por cierto que hoy he visto perrillo por la calle que me ha recordado mucho a Milú, no por la raza, sino porque iba tan pimpante, no sé, con pinta de ir a salvar a su amo de unos traficantes internacionales que lo han secuestrado, o algo así. Y si no le sale ese plan, pues lo cambia por mearse 75 veces en la misma manzana.


Y no solo eso ¿eh? Además es un chico de posibles. En un momento dado le pregunté que a qué se dedica y me dijo:
- Tengo una flota de vehículos (¿o era "tengo un parque móvil"?)
- Ah, está muy bien poder decir eso de tener una flota de vehículos. Es como en vez de decir "trabajo en un garaje", decir "tengo un garaje", suena mucho mejor ¿verdad?

Creo que no me captó la ironía, ni en sueños puedo encontrar un hombre que entienda mi sentido del humor.



lunes, 13 de enero de 2014

Buscando nuestros sueños del 2014

Cuando comienza un nuevo año (porque si no comenzara difícilmente iba a ser nuevo) los novatos se adueñan de los gimnasios y las inquietudes de las cabecitas de muchos de nosotros, que nos preguntamos si este año se cumplirán nuestros sueños.

Yo,  en concreto, me pregunto si al final podré conseguir imponer el Caos y Destrucción en el mundo…  en el mundo del pantalón vaquero donde voy a triunfar creando mi propia firma de vaqueros cuyo nombre me fue revelado en sueños “Caos y Destrucción”. Es lo que en el sector textil se viene dando en llamar “denim onírico” y en la unidad de digestivo “cena pesada”.

Otros se conforman con el, en principio, modesto (pero realmente imposible)  sueño de aprender inglés, ignorando que una vez más, me ha sido revelado en sueños la solución definitiva a este problema.

Así que si queréis hacerme alguna pregunta, podéis dirigiros a este blog, sabiendo que mi casi infinita sabiduría onírica (otros sueñan que vuelan, yo que tengo dos dedos de frente y que hasta entiendo cómo se monta una mesa de Ikea) resolverá cualquier duda. Bien o mal, que eso ya es otro tema, no es por nada.

Como ya han hecho todas estas personas, o más bien han entrado en jugué, escrito cualquier cosa que se les ha pasado por la mente, y aparecido en esta vuestra casa:

adivinanzadela rata

Para mí que la solución es “rata”. 
Os lo había dicho ¿no?, tengo todas las respuestas. ¡Siguiente!

albornote

Guiso típico del área meridional del Sistema Ibérico, se compone de garbanzos, patatas, arroz, zarajos, chorizo y carne de conejo en proporciones variables. Puede llevar también guindilla y morcilla.
Se le considera la razón principal de que Teruel se haya despoblado, si vais por la zona cuidado por si os ataca.

Y también tened mucho cuidado que no todo lo que se lee por la red es verdad, sin ir más lejos, hay gente que se inventa cosas cuando entran en su blog buscando palabras que jamás escribió ahí, y cuyo significado no se puede encontrar en ningún lugar del planeta.

arreglar tricotosa

Déjala, ha muerto por voluntad propia, respeta su derecho a dejar de ser el regalo de reyes menos apreciado de la historia.

aventura a morosas

La crisis nos ha traído esto, las aventuras con morosas es lo mejor que ofrece el mercado del ligoteo patrio.

chiste de tres puerquitos q no querian a su hermano

Chiste, chiste… no creo que al cuarto puerquito le hiciera ninguna gracia, no es por nada.

como seran mis vacaciones redaccion

De redacción nada, más bien predicción.

dibujo d ornitorrico perdido

¿Has perdido un ornitorrinco y estás intentando hacerle un retrato robot por si acaso lo encuentra alguien? Claro, para que no lo confunda con otro ornitorrinco que ande por ahí perdido ¿verdad?

Pues nada, ahí te dejamos, intentando reflejar sus patas palmeadas y ese particular brillo de su mirada.

investigar si los sapos paren

Algunos (no va a ser una investigación muy larga, no es por nada)

maribel guardia pantalon blanco

Eso Maribel, guarda ya el pantalón blanco, que no se debe llevar ropa blanca después del día del trabajo, por lo menos eso dicen en Estados Unidos donde su día del trabajo es en otoño y existen normas sobre cuándo hay que llevar ropa blanca y cuándo de color.

Y por ese tipo de cosas son las que les han convertido en un gran país. Ya lo dicen en las películas:
- Este es un gran país
- Sí, quizá el más grande del mundo.

Bueno, quién dice el más grande, dice el cuarto (diploma olímpico). Porque de cuando vestir de blanco sabrán mucho, pero de geografía regular.

me esperté pensando en ti al fin pude sonar q eramos felices

Pues mira, yo soñé que conocía a Will Smith, que por cierto hablaba español que parecía de Valladolid, el tío. Y me decía que tenía un método para aprender inglés que era estupendo y que me apuntara. Y el método este lo seguía ya todo el mundo. Era algo así como la Dieta Dunkan del aprendizaje de idiomas, vaya.
E iba a donde lo daban y me daba cuenta de que no eran palabras en inglés lo que aparecía en los libros y me decía el propio Will Smith (que ya os digo que hablaba conmigo tan normal) que ¡claro! que era para aprender las estructuras y que después era cuando se aprendía el vocabulario y por fin inglés de verdad.

Este hombre me va a tomar la delantera en esto de dominar el mundo, entre esos hijos tan rentables que tiene, esas películas tan moñas que produce y protagoniza y esos métodos de inglés tan exitosos.

mujer en isla desierta pelo

¿Que cómo se  depila? ¡Años! llevo pensándolo.

Yo creo que si llevara años en una isla desierta y viera un barco que puede rescatarme, no avisaría para que no me vieran con esos pelos.

psicoanisis para olvidar

Sí, si bebes los suficientes  psicoanises del mono, te olvidas hasta de tu nombre.

que significa conversar y feliz con amigo en mi sueño

Depende ¿Conversabáis en algo que parecía inglés pero no lo era?

Que tu novio te diga dramática eso si es amor

No hagas caso a tu novio si te cuenta que te llama “dramática” porque te quiere de verdad. Tampoco si te llama pesada, sosa o ceporra.

Yo, ya te he advertido.

Sargento calzoncillos verdes eliciano

Qué imagen por favor, esto sí que me va perseguir en sueños.

se busca persona que no tenga miedo para trabajar psicofonias psicoanálisis etc

Más que no tenga miedo, que no tenga mucha idea del sector en el que quiere trabajar.

soñar con tu ex q esta sentado en una mesa mirandote

¿Te está llamando dramática? ¿Te lo llama en inglés?

video que habla de unos robots que bajan de la luna y como avanzan pasan por una sombra

A ver si lo he entendido, tenemos unos robots que viven en la luna, así como podrían vivir en cualquier otra parte ¿no? Y llegan al planeta tierra, teniendo la suerte de que para aparcar, encuentran una sombra.

Ya lo sé, la película se titular "Los afortunados" aka "The lucky robots".

pidiendo perdón por una mentira con el símbolo de infinito

¿He dicho que tenía respuestas para todo? Pues se ve que no, que no las tenía.


jueves, 2 de enero de 2014

Feliz entra... no salid... no bueno, feliz

Aún años después de que se hubieran extinguido en ese extraño vórtice de energía que fue el final de los 70 y el principio de los 80, Boney M nos torturaba con una infame canción navideña (ah, perdón que eso es una redundancia) en la que machaconamente nos deseaban una felis navidá, prospero año y felisidad.

Cosa que francamente no sé cómo íbamos a lograr oyendo aquel horror, aunque eso sí, bastante útil para aprender inglés porque seguidamente añadían "I wanna wish you a merry christmas...", bueno era una traducción aproximada, pero con todo, lo mejor que se podía sacar de aquella experiencia patafísica que era oír, y no te digo nada, ver a Boney M.

Yo he tenido el disco con esta portada en mis manos y sí, me hice satánica.


Para el que no viviera esa época loca de Aplauso, este era un grupo de laboratorio, de esos que se forman porque se juntan dos linces de una discográfica y piensan en qué podría vender más.

- A ver, algo original
- Una chica mona y que tenga algo de voz, que cante música bailable.
- Original, he dicho
- Dos chicas, tres chicas ...
- Vale, pero algo más
- ¡Ya está, ya lo tengo!  Tres mujeres que canten y un tío que realice extraños movimientos espasmódicos a su alrededor, mientras lleva un tanga dorado.

Lo mejor es que triunfaron, y a lo grande.

Si aún así no lo habéis entendido, os diré que cuando veo por enésima vez el documental ese del león del Serengueti y se oye la voz en off que dice:

"La estructura social del león se basa en varias hembras que mantienen a la manada mientras el macho no sabemos qué hace",  siempre pienso "Anda, como Boney M".

Bueno pues la cosa es que decían "Próspero año y felisidaaa" que es una cosa que antaño se decía antes, lo del próspero año, digo. Es más, se decía "Feliz Navidad y Próspero Merimée", que era un chiste graciosíimo en aquella época, en serio, de verdaaad. Hoy en día esto ha caído en desuso porque:

a) La mayoría de la gente no tiene ni idea de quién era Merimeé
b) No hay quién se crea lo de la prosperidad.
c) Es más antiguo que el peluquero de la reina.

En fin, que desde que no puedo decir eso, ya nunca sé cómo felicitar el año nuevo

Lo que jamás diré en mi vida, es "feliz salida y entrada de año". En primer lugar porque no me sale, y como mucho digo "entrada y salida", y en segundo porque  me da la impresión de que solo quieren que seas el feliz de 12 menos cuarto a 12 y cuarto. Que a ver cómo vas a ser feliz mientras intentas convencer a tus suegros de que no es obligatorio ver siempre las de La Primera, que no les van a quitar la pensión ni nada si ven otra cosa.

- Que en este año que empieza, tus sueños se hagan realidad.

¿Hacer los sueños realidad? Hombre, pues yo no sé qué sueños tendrán la gente pero el mío último era que me montaba un imperio de pantalones vaqueros que se llamaba "Caos y Destrucción", nombre absolutamente genial, no es por nada. Incluso en mi sueño pensaba "Mira, en inglés se dice igual, así nos podemos expandir al extranjero".

Que se ve que por la noche me hago empresar... perdón, perdón, perdón "emprendedora", por la noche "emprendo una aventura empresarial". Uf, casi digo la palabra maldita

Aaah ¿os acordáis de cuando la gente tenía un negocio o era empresario, y lo único que se emprendía era la huida? Qué tiempos ¿verdad? Debió pasar cuando aún había pesetas y ya está y no "antiguas pesetas" (ya sé que me repito pero ¿cuáles son las nuevas pesetas? Porque si hay antiguas será que hay nuevas ¿no?)

Vale, quizá hay que mejorar el tema de los sueños un poco:

- Que en este año que empieza tus sueños y esperanzas se hagan realidad
No sé, no sé, pero desde que se me cayó encima aquella estantería llena de libros de Paulo Coelho y Ángela Becerra algo raro me noto que no sé qué es.

- Que este año nuevo lo compartas con familia ... no mejor, tus amigos, no mejor "junto a tus seres queridos" y ...
Y a tu portera Mª Cruz, no te joroba. Mejor quito lo de la gente:

- Que este año que empieza... lo vivas más solo que la una.
Vale, mejor dejo ese tema de la compañía.

- Que el año que comienza colme tus expectativas más ambiciosas.
Parece la felicitación de Expansión, no es por nada.

- Que en este año se hagan realidad tus sueños más salvajes
Ahora lo que parece es la felicitación de Cosmopolitan y si añado "con Justin Bieber" la Ragazza, directamente

- Que el año que empieza sea el más feliz de tu vida
Y el que viene que te atropelle el camión, por lo que se ve.

- Que el 2014 (sí, más breve) te llene (así, más cercano) de alegría y felicidad sin igual.
Ahora me siento como Miryam Díaz Aroca. Probaré con algo más moderno

- Que el 2014 sea mazo bueno.
Vale, ahora me he convertido en Camilo Sesto.

- ... sea tope bueno.
Ahora en idiota.

Ya está, mando "Feliz Año Nuevo" y pongo un montón de emoticonos, a ver... el arbolito de navidad no, que está muy visto y ya lo mandé hace una semana, la tarta de cumpleaños, menos. La serpiente, que no sé qué significa, pero me sale de los primeros. Un papá noel, un fantasma que saca la lengua (en serio... qué ¿quién consigue meter un fantasma que saca la lengua en una una conversación?)

- Que el año que empieza cumplas todos tus propósitos.
Esto es la felicitación de mi gimnasio, no es por nada.

Bueno, sabéis lo que os digo que FELIZ AÑO NUEVO

...y que este año que empieza, se os ocurran felicitaciones más originales que la mía.