miércoles, 17 de diciembre de 2008

La caja de cartón de navidad

Ayer me dieron la cesta de navidad. Yo la llamaría una "cesta gastronómica" porque todo lo que contiene sirve para cocinar (y solo para cocinar)

- Vino para cocinar
- Sidra para cocinar
- Frutos secos (sospechosos) para cocinar
- Y un cava naútico.

Porque ese solo sirve para inaugurar barcos, o algo así, porque beberse eso, ya son ganas.

No sé, para mí que la han hecho de cosas que se iban cayendo de otras cestas.

A lo largo de mi vida laboral me han dado muchas cestas de navidad, bueno "lotes" navideños, o mejor dicho cajas de navidad, que el mimbre no lo he visto un solo año. Alguna vez he ido todo el camino con miedo de clavarme una astilla de madera, como mucho.

Por cierto ¿y eso es una cesta? Cuando te cuenta lo de Caperucita que iba con su cestita ¿Alguién se imagina a una niña cargando con una caja que pesa un montón, intentando llevarla por el bosque? Dejándola en el suelo, volviendo a cogerla... ahora al hombro, ahora con las dos manos...
Y diciendo "La próxima vez le va a llevar la merienda a la abuela, quién yo me sé.

El tío que las diseñó ¿qué tenía en contra de las asas?

La mayoría, han sido como esa colonia que canta que te la han comprado en el último momento, con la ventaja de que no tienes que poner cara de que te ha gustado.

Durante años trabajé en una empresa en la que las cestas iban perdiendo calidad, año tras año.

El primer año era bastante decente, lo que se notaba sobre todo en la comida: marcas conocidas, delicatessen....

El segundo el Rioja se transformó en vino de La Mancha, y los bombones Lindt con pistachos, en tortas imperiales. Bueno, tampoco estaba mal. Pero...

Poco a poco fuimos perdiendo cosas, y sobre todo la comida fue desapareciendo, mientras la bebida alcohólica (de origen cada vez más misterioso) iba ganando terreno.

El último año (que también había "crisis") se dejaron de chorradas y nos dieron 4 botellas de alcoholazo y un "vino de mesa", que parecía que nos decían

- Poneos chuzos si queréis olvidaros de la crisis (y hasta de cómo se llama vuestra madre)

Eso sí, lo que nunca jamás se perdió, año tras año, fue

- La lata de melocotón en almíbar. Imprescindible en cualquier navidad que se precie.

- El turrón de piña. Sí, turrón de piña de marca desconocida, nunca lo olvidaré, y eso que lo he intentado.

Y el producto estrella ¡¡¡Las peladillas!!!

¿A quién le gustan las peladillas? ¿Y la fruta escarchada del roscón? ¿Quién la fabrica? ¿Con qué cara llegan a su casa? Cuando les preguntan en qué trabajan ¿qué dicen?

- Pues yo hago cosas que no le gustan a nadie, si acaso a alguna madre sacrificada, que dice "venga, ya me lo como yo".

Peladillas.... me pregunto si he conseguido acabarme una, alguna vez en mi vida.

A veces he cometido el tremendo error de intentarlo, pero al cabo de un rato siempre desisto (y eso que tampoco lleva mucho rato).

Es como el mazapán, todos los años decapito algún pobre cisne, y después desisto, y ese pobre cuerpecito tostado se queda ahí... perdido y solo....en medio de una servilleta donde he intentado ocultar mi pecado.

La verdad es que la cesta o el "lote" navideño cuando es muy cutre, me resulta un poco como el dueño de cortijo que felicita las fiestas a los empleados sin bajarse del Mercedes, tipo "Los Santos Inocentes".

O cuando tu abuela, que no andaba muy al tanto de la inflación la pobre, te regalaba cinco duros y te decía "y no te lo gastes todo".

Porque vamos a ver, por muy mal que te paguen en tu empresa (porque si no estás currando, no hay cestita) ¿quién no puede comprarse una lata de atún o una triste tableta de turrón de chocolate? (Un euro en el Dia, oferta desde hace 5 navidades)

Hombre, hay que revisar esos sueldos, no?

No sé... pero no me imagino a unos padres que llegan a su casa y les dicen a sus hijos

- Niños, esta Nochebuena por fin, no nos iremos a la cama con el estómago vacío.

Y los niños ¡¡¡Bieeeeeen, bieeeeeeeen!!! Ya no quiero que Los Reyes me traigan la Play que ya tenemos melocotón en almíbaaaaaaar!!!!!

Y el Señor Scrooge (el de las chocolatinas) por fin se va feliz a la cama, porque ha hecho su buena acción navideña.

Nota: Me habéis votado ya?

Solo hay que pulsar en el botoncito de Votar!!! ánimo jovenzuelos!!!

jueves, 11 de diciembre de 2008

Preguntas y Respuestas

Hay circulando por ahí una lista muy famosa de preguntas que al parecer se utilizan en el ingreso a las universidades de Cambridge y Oxford.

Bueno, serán muy famosas, pero yo hasta que no lo he oído en "No somos nadie", no tenía ni idea.

Sin embargo, os puedo comunicar en exclusiva, que un complot internacional en el que se encuentran implicados Iker Jiménez, el lobby gay, los templarios, las girls scouts y el que hace las fotocopias, ha conseguido hacerse con las respuestas alternativas.


¿Qué problemas tiene pescar debajo del agua?

a) Si eres un pez, pocos.

b) Si no lo eres, bastantes más.

¿Era impulsivo Romeo?

a) Y un poco idiota, también.

b) Romeo, una cosa: Certificado de defunción.

¿Por qué Enrique VIII llamaba a su hijo Arturo?

a) Ah ¿¿¿¿¿pero tuvo un hijo Enrique VIII?????!!! Pues no tenía ni idea, me parece que para Historia ya no me cogen.

b) Le dijo a su mujer "he pensado que podríamos llamar al niño Arturo, como mi hermano" y ella respondío "Yo preferiría que le llamaramos..." y fueron sus últimas palabras.

¿Usar uniforme escolar es un atentado contra los derechos humanos?

a) ¡Por supuesto! Y el que piense lo contrario que se ponga la misma falda de tablas de lana, el 15 de junio y el 15 de diciembre.

b) ¡Qué narices! La falda escocesa es un atentado a los derechos humanos.

¿Qué hace una mujer fuerte?

a) Dar ostias como panes y decir "Kía y mi kimono".

b) Dar ostias como panes, decir "Kía y mi kimono" y añadir "Y la falda escocesa que se la ponga tu padre".

¿Por qué no hay un gobierno a nivel mundial?

a) No sé, a mí hasta pensar en Eurovisión, me da dolor de cabeza.

b) ¿Y si me dejo de chorradas y lo intento en la Complutense?

¿Fue Shakespeare un rebelde?

a) Claramente no, era demasiado calvo, si lo hubiera sido, habría camisetas de Shakespeare, y no del Che.

b) Claramente no, no llevaba un palestino, ni tocaba la flauta.

¿Cómo reducirías los crímenes cometidos por la arquitectura moderna?

a) A todos los nuevos arquitectos los masac... digo...

b) Haría que la carrera de Arquitectura se tuviera que estudiar con falda escocesa.

¿Es la naturaleza natural?

a) ¡Naturalmente!

b) Entre nosotros ¿Bajo la influencia de que sustancia escribiste esta pregunta?

¿Cuál es tu poeta metafísico favorito?

a) Poeta... ¿meta qué?

a) No sé... tengo tantos.

¿Cuál es la diferencia entre la compra y la venta de esclavos y la compra y venta de jugadores de fútbol?

a) Esta pregunta está equivocada, la comparación es con una carnicería, por lo de poner toda la carne en el asador.

b) El furgol es asín (esta respuesta vale para cualquier pregunta de fútbol)

¿Por qué está usted sentado en esta silla?

a) De pie estaría incomodísima.

b) Es la que me han dado.

¿Cómo viajaría a través del tiempo?

a) Ya viajo en el tiempo, pero no siempre a la velocidad, ni en el sentido, que quisiera.

b) Lo raro sería quedarse parado en medio del tiempo, claro que si fumara lo mismo que vosotros, lo mismo me lo parecía.
(Toma ya! Para poeta metafísico, yo!!)

¿Hay demasiada gente en el mundo?

a) Y en el metro, no te cuento.

b) Sobre todo, haciendo preguntas extrañas.


¿Y cuál es la respuesta correcta? Hombre por Dios, esto lo sabe todo el mundo, la opción correcta, siempre, siempre es la opción C.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Hay otros mundos, pero están en este (barrio)

Tengo una amiga a la que le gusta hablar de mundos paralelos, y yo hoy, he caído en uno.

Hay una tienda cerca de mi trabajo de deportes, en el escaparate se ven maniquíes siempre muy activos, que lo mismo juegan al golf que van de caza con un sombrerito con pluma.

No diré el nombre, pero al parecer es famosa. Yo, en mi ignorancia, no la conocía hasta que empecé a trabajar por aquí.

Hoy necesitaba unos calcetines, y al no haber mercerías ni similares por la zona, se me ha ocurrido, que en el desayuno podría comprarme unos normales y corrientes. No sé... no parecía un plan tan loco...

Sin embargo al final me sentía como Colón el 10 de Octubre: "Seré tonto!!! A las Indias, a las Indias, si vas todo recto hacia el Oeste, SEGURO que te las encuentras...".

Para empezar la tienda la ha diseñado Escher, porque por fuera parece normalita y por dentro es más grande que el bolso de Mary Poppins, con 2 plantas y todo.

El único que me ha saludado y atendido muy amablemente ha sido el guardia de seguridad. No solo eso, me ha dado el manto de invisibilidad, porque a partir de ahí, ningún dependiente me ha visto.

Según veía aquello: hípica, caza... pensaba "Dorothy, ya no estamos en Kansas". Después he pensado que mejor, que Kansas me pilla fatal del trabajo y se suponía que había salido a por un café.

Lo primero ha sido sortear la sección de caza que me daba miedo, si los famosos calcetines estaban ahí, ahí se han quedado, que yo no entro ahí ni en mis peores pesadillas, el hedor a la muerte se percibía desde fuera.

Espera... eso era el cuero de las sillas de montar que estaban bajo un cartel "Financie su montura", no he querido preguntar.

También había una jaula, tipo la cesta que se utiliza para llevar al perro al veterinario, pero mucho más grande y destinada (supongo) a alguna víctima propiciatoria.

Me ha sorprendido la de gente que había un martes a las once de la mañana, algo que al parecer guarda una relación directa con la cantidad de gomina de los hombres y los rulitos esos de pelo que se les quedan en el cuello (pocas cosas me resultan más atractivas en un caballero, lo reconozco).

Cuando por fin he localizado unos calcetines en la sección de hípica, había una señora que se estaba probando no sé qué de ropa y le ha dicho la dependienta:
- Además lo bueno que tiene, es que estiliza la figura.

Entonces se acerca un sesentón con barriga (supongo que su marido) y dice
- Eso habrá que verlo, jo-jo-jo.

¡Anda, "Escenas de Matrimonio" se ensaya en esta tienda!

Hombre, se la estilizará a ella, lo tuyo no tiene arreglo. Pero pregunta en la sección de al lado si hay jaulas para osos y te tapas un poquito.

Al final me he cruzado con una dependienta, pero como yo me había convertido en una presencia espectral, no me ha hablado, sino que se ha comportado como Melinda cuando ve un fantasma y quiere disimular en público, no, no se ha puesto unas pestañas postizas, si no que ha dicho algo ininteligible y ha salido corriendo.

Dependienta- umgguuu
Yo (respondiendo en su mismo idioma) - uggeehh

Ese ha sido mi último intento, que después he salido antes de que variara mi tamaño al tomar los pasteles de "cómeme".

A la salida el gato de la sonrisa, uy perdón, el de seguridad se ha vuelto a despedir muy amable y me ha quitado el manto, porque cuando he vuelto a la oficina, la gente me hablaba y todo.