lunes, 23 de marzo de 2015

Mis otras vidas. Egipto y Roma

Dejaré durante cinco minutos de dar la lata con mi libro (porque yo he escrito un libro ¿eh? No corráis, de verdad, que ya lo dejo), para volver a contaros cosas de mi pasado, porque yo... yo he vivido muchas vidas antes de esta.

¿Que no os lo creéis? Eso es porque no habéis leído esta sarta de tonterías enlazadas sobre alguna época de la Historia.

En el antiguo Egipto

¿Viviste en el Egipto faraónico? ¿De veras? Debió ser alucinante ¿no? Con tanta cultura, el imperio y los grandes monumentos ....

Pssssiii bueno la verdad, de todo eso no me enteré hasta séptimo de EGB, porque francamente, yo era de familia campesina y aquello nos pillaba un poco a trasmano.

Nosotros vivíamos pendientes del Nilo, y de un dios que hacía que el río creciera un año bastante como para dejar suficiente limo para cultivar, y otros cinco años, más bien nada. Es que los dioses egipcios eran muy caprichosos y se entretenían jugando a esas cosas, al principio se lo pasaban pipa jugando con el "cocodrilo sacamuelas", aunque después se les estropeó a todos, y como no sabían cómo arreglarlo, les dio por lo del limo.

Así que vivíamos del limo y una cosa os digo, el limo no pa'lujos, en concreto para el lujo de comer, pues no daba.

Y así íbamos pasando penurias mi santo, los churumbeles y una servidora, que me gustaría decir que me acuerdo de sus nombres, pero ha pasado mucho tiempo y la verdad es que no me acuerdo, aunque de vez en cuando, haciendo un crucigrama, me parece que sale alguno.

Hasta que un día a mi marido le salió un trabajo buenísimo en "el ladrillo". Para ser exactos con unas piedras enormes que tenía que acarrear con cuatro tipos más, y que se utilizaban para construir una pirámide que estaban haciendo a unas cuantas leguas de distancia.

¡Qué alegría el día que supimos que iba a dejarse la piel haciendo pirámides! De verdad, nos tenías que haber visto, toda la familia bailando como locos, así de perfil (lo siento, tenía que decirlo) con una música ... la música no os la puedo describir con exactitud, pero era sorprendentemente parecida a la de la taberna de la Guerra de las Galaxias.

Estábamos tan entusiasmados que pasaron tres meses hasta que nos dimos cuenta que los vecinos nos habían colocado a dos de sus hijos disimuladamente, para que nos los lleváramos con nosotros.

A partir de ahí la vida nos fue mucho mejor, comíamos todos los días y bebíamos cerveza del tiempo, que sabiendo el tiempo que hace en Egipto ya os podéis imaginar cómo es.

Yo, la única queja que tenía del trabajo de mi marido es que por las mañana les entregaba a un fiel esposo y padre responsable, y todas las tardes me devolvían a un homínido que miraba a las hembras de la especie como si no hubiera visto a una en diez años y que se pasaba ladrando cosas como "jamona" (entonces era una expresión de lo más moderna, aunque algo incomprensible, la verdad) durante por lo menos media hora.

Después se le pasaba y volvíamos a ser una familia feliz que disfrutaba de su prosperidad y que veía crecer a sus hijos, soñando que algún día se deslomarían arrastrando piedras por ahí como su padre, si tenían suerte.

No nos fue mal aquella vida, tuvimos bastante suerte porque a mi marido no le aplastó un bloque de piedra de esos hasta los 25 años, y yo llegué a vieja, no recuerdo bien la edad, pero creo que casi-casi llegué a cumplir los 30.

De esa vida me quedó el asco por la cerveza caliente, y la seguridad de que el pelo a lo Cleopatra me queda divino, aunque todos estos milenios (y han sido muchos), la verdad es que nadie ha estado de acuerdo conmigo, pero no pierdo las esperanzas.


La antigua Roma

¿Habéis oído hablar de las orgías romanas? Ya sabéis: comer y beber hasta el delirio saciándote de todo tipo de placeres mundanos. Pues yo me pasé una de mis vidas de orgía en orgía. ¡Como lo oís! Leéis... bueno, lo que sea.

Sí, en donde yo vivía no había más que orgías, oiga, que aquello era un no parar. Y no me invitaron ni a una sola, aunque fui a todas, y es que era esclava de un noble romano bastante disoluto.

Así que me pasaba la vida haciendo lo que se hace cuando vas a dar una fiesta en casa: te pegas una paliza antes a limpiar, y cuando se van los invitados, vuelves a limpiar como un psicópata, y mientras están ahí tampoco disfrutas nada, pensando todo el rato en si te van a dejar el triclinio lleno de cercos.

Y una cosa os digo: en las orgías mucho de posavasos, no eran.

Ser esclavo no es una opción laboral tan gratificante como puede parecer en un principio, aunque cueste creerlo, pero la verdad es que te podía tocar bastantes sitios peores que la villa de aquel patricio porque cuando tu amo y sus invitados están semi-inconscientes el 90% del tiempo, cierta toga ancha sí que se nota que hay con el servicio.

Al principio de la fiesta, nos comportábamos muy seriecitos, era esa fase de la orgía en que los invitados aún se acordaba de su propio nombre y hasta conservaban el dominio parcial de sus extremidades inferiores, cuando aún parecía que escuchaban la lira tocar aquellas melodías tan alegres.

No podría citar títulos, pero había una sorprendentemente parecida a la música de la taberna de la Guerra de las Galaxias; pero al cabo de media hora ya hacíamos nuestra voluntas, y al final de la noche hasta nuestra voluntatis y todo.

Claro que hasta que llegaba ese momento siempre había que andarse con ojos con los invitados que alargaban mucho la mano cuando servías cerca de ellos, pero todo se solucionaba si les hacías un regate rápido al tiempo que decías aquello de "Esas manos,  que van al panis."

Que ya entonces era un clásico (y nunca mejor dicho).

¿Que a qué se dedicaba mi amo cuando no estaba de resaca? Pues no sabría decíroslo porque al fin y al cabo no era algo que me incumbiera mucho, pero sí que recuerdo que se traía unos tejemanejes con las bandejas de plata, que siempre estaba que si vendiéndolas, comprándolas, subrrogándolas.... No sé, así se entretendría el hombre, digo yo.

En fin, que así era la vida en la casa de Cayus Pervertidus. ¿Que si le llamábamos así? No hombre no, a la cara no. De hecho, según el día, le llamábamos cosas mucho peores, que no citaré ahora.

¿Su nombre auténtico? Ah, pues ni idea, a ver si os creéis que yo me acuerdo de los nombres de todos los jefes que he tenido a lo largo de la historia, aunque lo que sí os puedo decir es que al final a la mayoría los termino llamando igual...

De lo que sí me acuerdo es de que casi todos mis compañeros esclavos se llamaban Stico, lo que dificultaba enormemente la comunicación entre nosotros, aunque era sumamente cómodo para aprenderse el nombre del nuevo de turno.

De aquella vida me quedó la manía a la frasecita esa de: "El romano, que al esclavo manumite y a la esclava, mete mano"

Que me sigue haciendo la misma gracia, más o menos, ahora que hace dos mil años. Siglo arriba, siglo abajo.


Para Isi y su valiente lucha con el Derecho Romano

lunes, 2 de marzo de 2015

Ha llegado el día de la dominación mundial, vale mentira que será mañana

Amigos, compañeros, seguidores, conocidos y alguno que haya entrado en el blog para averiguar si es malo ingerir KH-7 (que no es por nada pero yo diría que bueno-bueno, lo que se dice bueno, no es), ha llegado el día.

Ha llegado el lunes.

- Mujer, eso no es para anunciarlo, como mucho, para lamentarlo.

Es que lo importante no es el lunes, es mañana que es martes.

- Martes, sí, muy bien, ya te has aprendido los días de la semana? Qué mona, el día menos pensado nos sorprenderás sabiéndote los meses del año, es un poco más difícil, pero si te esfuerzas y te pones a ello...

Martes, tres de marzo.

- ¿Ves? ¡ya te sabes los meses! Sabia que si te esforzabas....

Y el tres de marzo va a comenzar la dominación mundial.

- ¿Hace mucho que no te revisan la medicación? Porque a lo mejor sería conveniente, no?

Sí, amigos, ya ha llegado el día de la dominación mundial, o mejor dicho, empieza mañana tres de marzo, porque mañana ¡¡Edwina publica su libro!!


A ver, a ver, explicación para los que no sepan quién es Edwina: hace muchos, muchos años, una jovencita recién salida del internado comenzó a recibir las cartas de su amiga del colegio, que - siendo sinceros - era un pelín pesada.

Corrían los primeros años del siglo XIX y las jóvenes de buena familia tenían como principales ocupaciones hacer visitas sociales, ir a bailes, comprarse sombreros y sobre todo, buscarse maridos. Bueno, con uno les bastaba, y a veces hasta les sobraba y todo.

¿Y que qué pinta esa muchacha en este blog? Pues nada, que llegaron sus primeras cartas a mis manos, hace ya unos añitos. Al principio llegaba una de vez en cuándo, y algunos seres humanos me decían "Por qué no las recopilas todas y escribes un libro?"

Y llegó el día, mucho tiempo después, en que me dije "Anda, pues sí, es verdad, podía escribir un libro"

Y esto es lo que pasa, niños y niñas, cuando te ponen garrafón en los bares cuando eres jovezno, que una mañana te levantas y decides que tú estás capacitado para escribir un libro, nada más y nada menos.

Ya, ya sé que en mi caso solo tenía que recopilar las cartas que recibía Edwina, pero ... tampoco era tan fácil. ¡No os hacéis una idea de lo difícil que es recopilar cartas de otro, sobre todo si te has inventado su existencia!

Y después pasaron muchas cosas: mudanzas, trabajos, horarios , lesiones (del portátil), lesiones (mías)...

Pero por fin, un día acabé, o eso me creía yo, e hice un hatillo con las primeras cartas, atadas así, con una cintita azul, muy mona, a unas cuántas editoriales, al tiempo que me preguntaba si en el correo que me escribirían me pondrían "Agradecemos mucho su interés pero lamentablemente no entra dentro de nuestra línea editorial" o "Nos alegra poder informarle de que existe una increíble variedad de intereses que una persona como usted está capacitada para llevar a cabo con éxito, aunque ninguno de ellos está relacionado con la literatura".

Pero en un plazo sorprendentemente rápido, recibí un email de una editorial, pequeña eso sí, pero con entusiasmo y ganas para afianzarse en el mundillo. Espasa, quizá os suene.

Creo que leí el correo unas cinco veces buscando un "lamentamos" en el texto, pero no lo encontraba. Algo extraño pasaba, las palabras se reordenaban y por mucho que las leía, solo veía que me pedían que enviara el original entero. ¿Cómo podía ser? Después estuve un rato pensando cómo un bromista podía haberse creado un correo con el subdominio "espasa.es", pero nada, no se me ocurría.

Y, aún más sorprendentemente, unas dos semanas más tarde, me llamaron por teléfono y yo pensé "¿Para decirte lo de la línea editorial y el lamentamos ese, no me llamarán, no? "

Tampoco era muy previsible que no me pidieran que cambiara mucho lo ya escrito, ni que quitara cosas, en realidad lo que había que hacer era engordar, engordar mucho a Edwina, que estaba muy flaquita, y otra cosa no, pero a mí engordar se me da.....

Y por eso, queridos amigos, he tenido este querido blog mío tan abandonado, porque la dominación mundial exige sacrificios, y doblar las páginas de un libro en dos meses, más aún!

Pero ya está aquí, ha llegado, con su portada, sus dibujitos, sus ojitos, sus manitas y su boquita que dice "Mamá" (bien pensado, no sería mala idea lo de revisarme la medicación).

Pero criar a una criatura (espera, cria... ¿venía de eso?) es muy sacrificado y exige grandes sacrificios (hoy estoy que me salgo con la adjetivación, no me extraña que haya escrito un libro) y el menor de ellos no es, sin duda, ir a una reunión de padres y madres de alumnos, por mucho que hayan intentado darle el aventurero nombre de (h)ampa, a ver si así...

En mi caso, no voy a permanecer más en el economato, como a mí me gustaría, aunque he tenido que hacerlo con una pequeña trampa, veréis: como algunos sabréis, mi verdadero nombre
es Mujer de Incontestable Belleza que fascina a los hombres y a mujeres, por igual, con el fulgor de su mirada.

- ¿Lo qué te llamas?

- Eso, Loque está bien

Pero me dijeron que Mujer de Incontestable Belleza que ... no era comercial (vete tú a saber por qué) y hemos escogido un nombre anodino a la par que ... bueno, es que pasó en diciembre, no sé si se va a notar, un día que había llovido y ... En fin, en los enlaces lo veréis, pero podéis seguir llamándome Loque o insisto, Mujer de Incontestable Belleza (este último de verdad que no entiendo por qué no me lo dice nadie)

También veréis una foto, pero ¡¡no hagáis ningún caso!! Una vez más mi belleza era demasiado... incontestable y me recomendaron que pusiera a alguien más anodino en la foto, y al final pusimos el de otra autora que por el gesto que tiene, se ve que va a publicar "El acuciante problema de la ejecución de hipotecas en España", porque vamos, que me vais a decir que esa mujer ha publicado un libro de humor!

Vale, quizá no está tan seria, a lo mejor el libro era "El acuciante problema de la ejecución de hipotecas en España, tiene solución".

En definitiva: el libro va a estar mañana mismo en librerías "físicas" y virtuales, en papel y electrónico, y si queréis también, os lo escribo en pergamino (bueno, casi mejor que no).

Si no lo encontráis en una librería y lo queréis encargar, os lo llevarán de mil amores (como cualquier otro, la verdad sea dicha). Si lo preferís comprar por internet, no tenéis más que poner "Confesiones de una heredera con demasiado tiempo libre" en Google y os saldrán un montón de enlaces, además de tenerlo en electrónico, claro.

Aunque no os lo recomiendo en electrónico porque ha quedado monísimo con mucho dibujito y mucho piruplín, que qué es un piruplín? Pues vais a tener que comprar el libro para saberlo!

Como veis a mi niño le cambiaron el nombre en el registro, pero en casa seguimos llamándole Edwina.

Además de eso tenemos una lectura conjunta en marcha, que organizan estos dos magníficos blogs, espejo de los blogs literarios del mundo-mundial, y un sorteo, y un feisbuk, y ... otro feisbuk también, ea, tirando la casa por la ventana!

Ay, yo haciéndome un facebook, con lo que había renegado ¡lo que no se haga por los hijos!

En definitiva, que la dominación del mundo está aquí! Del mundo editorial, lo sé... de momento.

Enlaces variados

Para apuntarse a la lectura conjunta y/o al sorteo del libro en FromIsi y en Mónica Serendipia
Para ver que no me lo he inventado todo, aunque resulte rarito, la página de novedades de Planeta donde podréis llevaros el banner para vuestro blog, o lo que sea.
Para comprarlo hay muchos sitios, por ejemplo aquí.

¡¡Esparced la palabra por el mundo!! Y como recompensa a vuestra paciencia, un documento gráfico único en el mundo, una imagen exclusiva de la auténtica autora de las cartas!



Nota: el documento gráfico de valor incalculable (por eso no se lo he pagado) es cortesía de Uno.

domingo, 15 de febrero de 2015

El caballero andante. Y tanto

El 2015 sigue siendo el año de las revelaciones y en esa línea, aquí viene una confesión. Me cuesta reconocerlo pero allá va ¿Os acordáis que hace unos meses os dije que mi tercer marido (o así) me decía mucho aquello de "Hace frío Josefina pero pronto llegaremos a Moscú"?

Pues, os va a sorprender pero esa entrada... contenía una mentira. Bueno dos.

La primera: nunca me llamó Josefina, me llamaba (allá va) Marijose. Que parece lo mismo, pero me vais a decir que queda igual de bien decir "Hace frío Marijose, pero pronto ..."

La segunda: no fue mi tercer marido, ni el cuarto. Fue el .... bueno, que no me acuerdo de qué número de marido hacía, es que ... he tenido tantos a lo largo de la Historia que no sabría deciros.

Me da vergüenza reconocer que no tengo ni idea. Aunque siendo sinceros a día de hoy tengo otros temas en la cabeza que me inquietan más, la verdad. Pero mira, he pensado una cosa, yo os voy contando mis vidas, en unas he estado casada y en otras no, y me ayudáis a contarlos ¿Queréis ayudarme?


España. Edad Media.

Corría el año de gracia de nuestro señor de mil doscientos... bueno, bueno, tampoco vamos a entrar en detalles que una señorita nunca habla de su verdadera edad.

Entonces vivía en uno de los muchos castillos que aún existían en el reino de ... mejor no dar datos concretos. Era yo de noble cuna, y mi casamiento fue acordado con otra noble familia, llenando de gozo a mi augusta familia, y a mí misma que pensé que así dejaría de bordar en mis aposentos esperando al caballero que me desposase.

Mis nupcias fueron celebradas por todo lo alto en el castillo que comimos capón, cerdo, cordero y aves variadas. En definitiva, que esquilmamos la fauna de media Castilla. Incluso a los siervos se les dejó participar de tamaño evento repartiendo un par de pollos entre los doscientos y trescientos vecinos de las aldeas de la zona. Estuvieron celebrándolo durante horas, aún lo recuerdo.

Después del banquete, se tocó y bailó alegremente. Por cierto que no os fiéis de las películas de época y los historiadores, aunque a veces sonaban cosas aburridas, también sabíamos divertirnos y cuando era un momento alegre, lo celebrábamos con música de lo más marchosa. En concreto recuerdo perfectamente cómo, ya algo mareada por el vino, me remangué las sayas un poco más de la cuenta mientras todos bailábamos una música sorprendentemente parecida a la de la taberna de la Guerra de las Galaxias.

Sin embargo, poco después de aquella fecha feliz, mi reciente esposo me comunicó que en breve debía partir para hacer frente al moro, que se ve que se había vuelto a poner muy levantisco. "Esperadme", fue lo último que dijo, y allá que se fue con su armadura, su caballo, su escudero, y unos veinte tipos más que aún se estaban reponiendo de la resaca de la mi banquete nupcial.

Yo me quedé esperando pues, esperando a mi caballero andante, día tras día, cosiendo acompañada de mis dueñas. Y sí, era tan divertido como parece.

Aunque me conformaba pensando que por lo menos eso me daba tiempo para acostumbrarme a decir sin reírme, ni poner caras raras "Te amo mucho, Bermudo mío", que no es tan fácil como parece.

Y venga a esperar y venga a esperar, y venga a mirar por las almenas y venga a mirar, y venga a decir a mis damas.
- ¿Es él?
- No, señora, es un árbol.
- Ah, me había parecido un caballo con su brioso jinete cabalgando hacia a mí.
- Sí, es igualito, yo había pensado lo mismo.

Al final resultó que sí que había ido al encuentro del infiel, bueno, para infiel él, que se había ido con una tal Zoraida a la que conoció en las lejanas tierras de Cuzcurita del Río Tirón, tres pueblos más abajo del mío, de donde jamás había pasado.

¡Que hasta me los encontré en un mercadillo un domingo! Ya sabéis, en un mercadillo medieval, que no sabéis qué mal lo pasábamos en aquella época cuando queríamos comprar algo diferente a pendientes y tu nombre grabado en un grano de arroz.

Por eso en la Edad Media no había de nada.

Y allí estaban los dos, rodeados de unos niños que sin dudas eran hijos de mi Bermudo, porque eran feíiiiisimos.

Volví a mis posesiones tan furibunda que sin dudarlo, di esquinazo a mi séquito y entré, ciega de ira, en en los establos, decidida a que me hiciera suya (siempre me he hecho un lío con esta expresión, la verdad) el más bajo vasallo que me encontrara.

Idea esta de la que desistí a los treinta segundos, momento en el que salí corriendo del establo, porque ¿os hacéis una idea de cómo olía un palafrenero del siglo XIII?


De aquella vida me quedó la obsesión de andar buscando castillos por España, y lo poco que me gusta que me hagan esperar. Eso y cierta antipatía por los que se apellidan Bermúdez, que ya sé que no me han hecho nada, pero es que de vez en cuando, aún veo alguno que ha salido igualito-igualito que su tatarabuelo.


domingo, 25 de enero de 2015

Comienzan las escalofriantes revelaciones

Dije que este sería un año de grandes revelaciones. Y vale, lo de la capa española de Ramón García lo sabíamos todos, pero ahora algo más inquietante: Ana Obregón.

¿Que qué es lo inquietante? Bueno, ella misma para empezar, que haya vuelto a la televisión para seguir, pero lo que oculta, eso sí que es la leche, pero la leche condensada al baño maría.

Ana García Obregón es... una artista. Que sí, que de verdad, en serio. Pero una artista conceptual, pero muchísimo más radical que no sé, Yoko Ono, y digo ese nombre como podría haber escogido cualquier otro nombre de los cientos y cientos de artistas conceptuales que conozco, que conste. Como vosotros ¿Verdad?

Pues eso, que la Obregón se dedica a hacer performances, o mejor dicho, lleva toda la vida haciendo una. Sí, sí, ha creado un personaje ficticio, interpretado por ella misma, que va por el mundo diciendo que es actriz, bióloga, guionista, pianista, empresaria, presentadora y apicultora, si fuera preciso.

¿Ah, no? Que apicultora, no? ¿No era para eso el traje?

Inciso: no he encontrado documentos gráficos de las entrevistas en las que afirmaba lo del piano y empresaria, pero es que cuando llevaba un rato buscando en Youtube vídeos de Obregón, me he
empezado a preguntar qué estaba haciendo con mi vida y lo he tenido que dejar, presa de una crisis existencial.

Pues en realidad, todos estos años ha estado fingiendo, haciéndose pasar por un personaje de ficción, poniendo a prueba la capacidad crítica de la gente. Yo que sé, una especie de Borat (dijo ella intentando que no se notara que no había visto esa película, ni piensa).

Siempre ha caminado al límite, poniendo a prueba la credulidad de la gente, pensando más de una vez y de dos, que esta vez la pillaban fijo.

Porque que la misma persona reúna en su filmografía una película con Bo Dereck, dos capítulos (vale, dos partes del mismo) del Equipo A y una película con Emilio Aragón cuando era Milikito, es pasarse un poco.

Pero nada, la gente no se dio cuenta y decidió subir las apuestas y hacerse guionista. Nada, siguió colando.

¿Productora? También coló. Y después presidenta del gobierno o no sé qué...

Todo muy raro, pero la gente se lo cree todo, nadie se dio cuenta del engaño.

Pensó entonces que si su extraña vida profesional no llamaba la atención, había que intentarlo por el lado de la vida privada. Esto es un extracto de su diario

"Primero, novia de un futbolista. Vale, reconozco que no fue muy arriesgado. Así que probé algo más loco.

Así que me he cansado diciendo que le hice una paella a Steven Spielberg, y lo único que he conseguido es que el director no haya venido nunca a España, por si acaso era verdad y no se acordaba.

Después fui subiendo las apuestas, haciendo (o inventándome) cada vez cosas más locas, pero la gente se lo cree todo. Por último dije... yo misma me asombro de a dónde llega mi audacia profesional ¡Que había sido novia de un príncipe!

Y ni por esas, siguen sin pillarme. Si lo sé digo que fue el de Beukelaer.

Pues a partir de ahora, cuando llegue a una entrevista, voy a decir, literalmente lo primero que se me pase por la cabeza, y alguien se dará cuenta."

Inciso 2: Qué ricas las galletas Príncipe, creo que ahora las han cambiado, pero siempre he pensado que venían del cielo, en concreto del cielo al que va el colesterol cuando está tan bueno.

Pues nada, la pobre no consiguió nada, y decidió sacrificar su cuerpo en el altar de la performance, motivo por el cual se ha realizado las más absurdas operaciones de cirugía estética que uno pudiera imaginarse.

Ahí, ahí es donde se ha visto su auténtico compromiso con el arte conceptual. Pocos, muy pocos, han llegado tan lejos para defender su arte. Pero nada, incluso todos esos sacrificios se han visto ensombrecidos por artistas más audaces como Reneé Zellweger que ha llegado al límite del límite... Esa sí que es una artista que lo ha dado todo por su arte: ha pagado a una mujer que no se le parece en nada para que se haga pasar por ella, y hasta salga con su novio y vaya a las comidas familiares (bien pensado... a lo mejor fue por eso) y ella mientras vive escondida por el resto de su vida.

Porque ¿no os habríais creído que era de verdad la misma mujer, verdad?


domingo, 11 de enero de 2015

Enero, mes del arrepentimiento

Sí, hermanos, no lo neguéis, ha llegado enero y nos ha traído a todos un bonito regalo: el arrepentimiento.

¡Confesad, confesad vuestros pecados navideños!

- Es verdad, es verdad, lo confieso, yo soy el que ha comido como un cerdo!

- No, es ese soy yo.

- Y yo, y ahora no puedo parar!

- Yo soy el que se ha comido cuatro cajas de "surtido navideño", primero lo que estaba bueno y ahora está comiéndose los roscones de vino ¡y eso que no me gustan nada!

-Yo soy el que juntó la kurda de nochevieja con la de año nuevo y eso que todavía no se le había pasado la de nochebuena. Y el alcohol ha matado la parte del cerebro que controla el habla actual y ahora solo puede decir palabras viejunas como "kurda", "pitillo" y "pompis".

- Yo soy el que ha vendido el respirador de la abuela para pagar tanta juerga flamenca y tanto regalo.

- Yo soy la que ha regalado a sus padres un peso electrónico a ver si captaban la indirecta.

- Yo soy la que convenció al tío Alberto, alcohólico en rehabilitación, de que "no pasaba nada si se tomaba una copita en navidad". Y aún le estamos buscando.

-Yo, el que le regaló una pandereta a mis sobrinos con estrictas instrucciones de no abrir el regalo hasta que llegaran a casa de sus padres.

- Yo la que amenazaba con cuchillo jamonero a todo el que no chupa las cabezas de las gambas al grito de "Si es lo más rico!"

- Yo soy el que regaló un libro y puso en la dedicatoria "déjamelo, que me lo quiero leer" y era verdad.

- Yo soy el que obligó a su familia a oír una cassete (sí, he dicho cassete) vuelta y vuelta de villancicos, cantados por Los Pitufos, Los Pitufos...¡Maquineros!.

- Yo, la que insistió en comprar un roscón hecho de cemento armado y glasa en una misteriosa nave industrial de Vicálvaro, porque costaba 0,59 euros menos el kilo.

- Pues yo... yo compré Champín y además...de marca blanca (llanto desaforado)

- Yo soy el que fue a la cabalgata con una escalera y la llevaba por el Metro como si fuera una película de Charlot, que cada vez que se giraba lesionaba a tres o cuatro viandantes. El vídeo está en yutuv, con la música de Benny Hill cuando perseguía a chicas en liguero.

-Yo también estuve en la cabalgata y soy el que se batió en duelo con tres pajes reales por unos caramelos rijosos que solo les hacían gracia a los niños de la posguerra, y no los de ahora, que van a Eurodisney y tienen la plei.

-Eso no es nada, yo soy el que impide que los negros salgan en la cabalgata... haciendo de negros.

No, no, amigos, no, no me refería a esos pecadillos sin importancia que todos hemos cometido, aunque a los de los regalos insulto y regalos boomerang quiero verlos en mi despacho después de clase.

No, me refiero a los que hemos visto las películas navideñas hechas para televisión que ponen en Antena 3 después de comer.

- No, no, yo no las he visto.

- ¿Seguro?

- De verdad, yo no recuerdo haber visto ninguna.

- Tú no cuentas que eres el que no recuerda nada del 18 de diciembre al 8 de enero, hombre!

Son esas películas que van de una chica que está prometida a un chico muy sieso que se dedica al tráfico de armas, y que por algún tipo de error de identidad / apuesta / tormenta de nieve que les deja aislados, termina pasando las navidades en casa de una familia donde hay otro tipo (que se enamora de ella locamente en cuánto la ve) que es muy majo y muy rubio y muy guapo y que pasa todo su tiempo libre rescatando gatitos abandonados y el no libre, curando a niños que han quedado lesionados después de que sus padres les obligaran subirse a inestables escaleras durante la cabalgata de reyes.

Si no hubiera suficiente intriga sobre cuál de los dos candidatos a su corazón se decidirá, con esos méritos tan igualados, la familia del rescata-cachorros son encantadores, y siempre tienen unos jerseys navideños a juego y una casa de dos plantas con un árbol de navidad que llega al segundo piso y en el que siempre ponen un adorno súper especial que la bisabuela Martha llevó en el barco en el que llegó a América, huyendo de la libertina Europa central del siglo S.XVII donde nos les dejaban ser los suficientemente puritanos.

Ay, qué bonitas, verdad? Y originales, sobre todo originales, que yo creo que con el mismo decorado, y el mismo guión graban cuatro o cinco seguidas y solo cambian a Tory Spelling por la hermana esa de Lizzie McGuire a la que siempre le están pasando cosas entre las cuatro y las ocho de la tarde de los fines de semana.

Sí, pero no. La maldición de la hermana normalita.

Pues yo no solo me he quedado dormida sistemáticamente viendo esos bodrios sino que he visto la película más dulce, empalagosa, camp, inverosímil o lo que es lo mismo navideña, del mundo, mundial "Beyond Tomorrow".

Os invito cordialmente que leáis la reseña que he hecho al respecto en Zinéfilaz.  Es súper moderna, del año cuarenta. Sí, sí, del siglo pasado, de (casi) antes de la guerra.

¿No cuela? ¿Ni como penitencia? ¿Y si prometo no volver a hablar de la hermana de Hillary Duff que no sé ni cómo se llama? ¿Y si dejo de decir "kurda"? ¿Tampoco? ¡Qué pronto se han pasado los propósitos de año nuevo!



La foto la he sacado de aquí.

miércoles, 31 de diciembre de 2014

EL AÑO QUE DOMINA(RE)MOS EL MUNDO

...Hablando de repeticiones, llega una vez más el una vez más el cambio de año, porque si no se trataría de un año muy largo, a la par que extraño.

¿Hacemos un resumen del año que ha terminado? No sé, no sé. Vamos a someterlo a votación.

¿Hay alguien en la sala que no haya vivido el 2.014? ¿No, seguro?

¿Algún menor de un año que quiera que alguien le cuente que pasó en el primer trimestre? Venga que sí, que pocas cosas le interesan a un bebé de nueve meses que los devenires del mundo. Ni siquiera creo que le importe demasiado que la palabra devenires me la acabe de inventar.

Y si no es así, y tengo algún lector que aún no haya cumplido años que tenga alguna petición, espero sus comentarios en la zona habilitada para ello, de mi parte le envío todo mi cariño y este "aguguuu" de mi parte.

Pues bien, mi bien amados lectores, los dos que quedáis, a la par que amigos, a la par que sufrientes, vuestra paciencia va a ser recompensada porque .... veréis, no sé si os lo había comentado alguna vez, pero yo soy profeta.

Sí, como lo leéis y ahora estáis pensando "¿Qué hago yo leyéndome el blog de esta pirada?" ¿Veis? Lo sé porque soy profeta.

O profetisa... ¿eso existe? No lo sé porque yo solo sé cosas que van a pasar, o sea que como mucho, podría deciros si va a existir esa palabra en el futuro, que para mí que no... no le veo mucho futuro, por lo menos, poco uso le veo.

Bueno y como profeta que soy, os digo que este año... os voy a desvelar un montón de cosas sorprendentes.
- ¿Casos de corrupción y eso?
- No, no, qué va... sorprendentes, digo

Y voy a empezar contando la verdad sobre alguien que ha vuelto (más repeticiones) : Ramón García. Y ¿Por qué ha vuelto? Nostalgia, diréis unos. Caspa, diréis otros. Ah ¿pero se había ido? Diréis la mayoría.

Pues no, ha sido porque la televisión que sea, espera... ¿en qué canal transmite las campanadas? No, mejor, no me digáis dónde sale, basta con que me digáis dónde no sale, no vaya a ser que me lo encuentre y crea que estamos celebrando de nuevo el 95. O mil novecientos cincuenta y cinco.

Bueno, pues es que la televisión (la que sea) ha recibido enormes presiones para contratarle, provenientes de un grupo poderoso, qué digo poderoso ¡Poderosísimo!  El poderoso lobby de la capa española.

Sí, no me da miedo exponerme a sus iras por haber sacado denunciado sus actividades, vale, un poquito de miedo sí que me da, que quieras que no, esa gente tiene contactos con Drácula.

El de verdad, no ese vampirillo piltrafilla y abstinente que se presentó al casting porque sus profesores de interpretación ya le habían dicho que un poco muerto sí que parecía. Y la verdad es que muy vivo no me parece el muchacho.

- Espera, eso son cosas que están pasando o han pasado y eso no es de profetizar, maja.
-¿Ah, no? Pues ahora profetizo que este año me vuelven a catear en sibila 1 y 2.

Eso y que las revelaciones no han hecho más que empezar (pausa inquietante).

Pero dejemos eso de momento,  os dije que me gusta desearle a la gente que sea feliz y es cierto, soy como Jair.

 ¿Alguien se acuerda de Jair? ¿no? ¡Qué afortunados! Yo sí, era una rubia con mucho rizo suelto que presentaba uno de esos programas que con nocturnidad y alevosía nos amenizaban las noches de sábado de los ochenta y noventa.

Sí, hombre, esos programas de horas y horas que constituían una mezcla explosiva de chistes de gangosos de Arévalo, actuaciones de la Jurado desmelenada, Marta Sánchez con esa gracia y ese salero que Dios le ha dado, algún one hit wonder e incluso, si te descuidabas, un mago metiendo en una caja a una chica sonriente, a pesar de saber que después de eso la iban a trocear en tres, mientras tú, en tu casa gritabas a la tele.

- A ella no, mete a Arévalo en la caja, mete a Arévalo!

Y es que hay veces que todos, sí, todos hemos dicho que la televisión de ahora es mucho peor que la de antes y tal pero, pensad una cosa: ya no se cuentan chistes de gangosos. Ya está, es lo único que, la verdad, puedo decir de bueno de la televisión actual, ahora que lo pienso.

Bueno, pues la chica que lo presentaba, cada vez que finalizaba el programa decía "Y sean rabiosamente felices".

En mi casa la hacíamos caso siempre, por lo menos en parte, porque nos daba mucha rabia que dijera eso.

¿No sé, habéis sido alguna vez rabiosamente felices? Yo no sé si sabría identificar esa sensación, la verdad.

¿Qué habrá sido de esa chica? ¿Seguirá siendo rabiosamente entusiasta? ¿Y de pelo rabiosamente rubio y rabiosamente rizado? ¿Se habrá casado con algún presidente de un equipo de fútbol? ¿Utilizará bótox? Vale, esto último sí que os lo puedo decir, porque lo acabo de ver en este enlace (minuto 12:30 en adelante)

He dicho que eran programas muy típicos de los ochenta y noventa pero profetizo que uno de esos programas, si no varios, resurgirá del averno esta noche y vuestros suegros querrán verlos porque "si no, no parece nochevieja". Y profetizo que os encantará volver a ver a Azúcar Moreno y Miguel Bosé, como si nunca hubiera muer... digo, desaparecido de nuestras pantallas.

Se cumpla mi profecía, o no, no sé si la rubia rabiosa seguirá deseando esas cosas, pero yo sí que os deseo que tengáis un MUY FELIZ AÑO 2.015. 

Sin rabia, a ser posible, y que lo paséis bien esta noche y que no olvidéis una cosa y es que este año...

DOMINAREMOS EL MUNDO!!!


-Otra vez, le ha vuelto a dar ¿no le habían revisado la medicación?
-Que sí, que esta vez es en serio, palabrita, joooo, que sí, que ya veréis, lo dominaremos, sí.. 

miércoles, 24 de diciembre de 2014

FELIZ REPETICIÓN

Ya está, ha llegado el momento de decir algo públicamente, es una cosa que todos sabemos, bien es cierto, pero de lo que nadie se atreve a hablar en voz alta: las navidades no existen.

Un día, hace mucho tiempo, estábamos todos (lo recordaréis) aburridos, y alguien dijo :

-¿A vosotros no os pasa que, de vez en cuando os apetece hacer lo mismo, sin ningún motivo, una vez al año?

- Pero ¿el qué?

- Lo que sea, da igual, pero tiene que ser una vez al año.

- La verdad, es que ahora que lo dices, a mí también, de hecho hay veces que son cosas que no querría hacer en ningún otro momento del año, pero una vez al año, con fecha fija, me gustaría hacer eso.

- Sí, sí, yo hay gente a la que esquivo durante 51 semanas, pero la 52... la 52 me apetece verles hasta la saciedad.

- Confieso que a mí, cada 364 días, me apetece emborracharme delante de mi jefe.

- ¿Pero después de haber tomado una cena de más de 40 euros con un postre muy malo a compartir entre cuatro?

-Siempre y cuando haya habido un jamón que digan que es ibérico a compartir al centro, sí.

- A mí lo que me apetece cada doce meses es cantar canciones absurdas donde se hable mucho de un portal.

-Nunca se lo había dicho a nadie, pero a mí también se me ocurre lo del portal de vez en cuando, en diciembre, no sé por qué.

-Qué curioso, a mí también.

- Y a mí, y a mí.

- Pues venga, a la de tres ¿hacemos todas esas cosas juntas? ¿a mogollón? Durante dos o tres semanas al año.

-Vale, pero para que sea más llevadero, comeremos y beberemos todos como si no hubiera un mañana.

-Y en cuánto pase más o menos un año ¡¡lo hacemos todo de nuevo!!

-Sí, sí, incluso las que no le gusten a nadie.

-O que sean bastante absurdas.

-¿Qué os parece si a todo lo llamamos ... Las Repeticiones?

-Bien, viva, qué buena idea.


Y así fue como ocurrió, amiguitos, y desde entonces celebramos las Repeticiones. Ya, ya sé que lo sabemos todos, pero no sé, necesitaba decirlo después de callar durante tanto tiempo.

Después, para darle más glamour, decidimos que habría muchas más cosas que todos haríamos como que nos creíamos, pero que todos sabríamos que no, y a eso decidimos llamarle "ilusión". Incluso, de vez en cuando, por si a alguien se le olvida, hasta se hace un anuncio en el que se dice "no la pierdas, ¿el qué?, la ilusióooon".

Ahora que lo digo, suena un poco absurdo ¿no?

Pero la cosa es que nos gusta seguir con la historia y repetir cosas una vez al año, y ahí seguimos.

Por eso y solo por eso, hacemos como que nos creemos - qué tontería - que hay más posibilidades de que te toque la lotería en una administración en la que venden MUCHOS, pero muchísimos, números diferentes, que en una en la que venden muy pocos. Hombre sí, claro, pero hay que saber el número.

Pues no, nos hemos puesto de acuerdo en decir que la gracia está en el sitio donde se vende, y hasta hacemos colas de horas y horas, por comprar uno de los -muchísimos - números DIFERENTES que venden ahí. Un sinsentido, pero oye, que nos gusta repetir.

Y así nos entretenemos y se entretiene nuestra familia y amigos, diciéndonos cosas como "Si vas a Murcia este puente, cómprame un décimo que ¿y si cae en Murcia, eh?", pues hombre, que habrá pocos números que se vendan en Murcia, digo yo.

Recuerdo una vez, hace años que el número que jugábamos en mi trabajo lo compramos en la misma administración en la que se vendió un segundo premio, creo recordar.

Poco después, iba en el autobús y oí a un niño (angelito) decirle a su madre
-¿Ves, mamá? Teníamos que haber comprado la lotería en Getafe y no en Leganés.
-Pero hijo, eso no significa que nos hubiera tocado. Incluso habrá gente que lo haya comprado en el mismo sitio y no le haya tocado nada.

No he estado tan tentada en mi vida de darme la vuelta y decir:
- Hijo mío, haz caso a tu madre que tiene razón, muuucha razón.

Pero claro, me acordé que aquello era levantar la liebre y lo que dije fue "Señora, señora... que casi se le escapa todo".

En todo caso, lo que nos divertimos con esta mentirijilla de la lotería y las colas ¿eh? Sobre todo se divierte un montón Juan Luis de Castillejo y Bermúdez de Castro, Conde de Cabrillas.

¿Que quién es? Pues el amo y señor de Doña Manolita. Bueno, de esa señora no, que lleva muerta bastante tiempo, del establecimiento que esta buena mujer regentó en tiempos y que no pertenece a ella ni a su familia hace un montón de tiempo, sino al conde ese, al cabrillo.

Pues ese, ese sí que tiene ilusión, pero muchísima ¿eh? Yo, cuando era pequeña y veía que en donde habían vendido un décimo premiado sacaban el cava y estaban súper contentos, pensaba que es que llevaban participación de todo lo que vendían y que les había tocado el gordo, pero no, no .... lo que les toca es muchísimo mejor.

Y es que los niños, son los únicos que no están en el ajo de la mayoría de estas cosas, pero nosotros, los adultos, por no romperles la ilusión, insistimos en mantener ciertas mentiras.

Como esa, ya sabéis cual digo ¿no? Venga, lo sabéis... que sí, ya sé que no se puede decir, pero bueno la de que los ... la de que no hay ... la de que hay alguien, alguna vez, que realmente ligó en una cena de empresa.

- Pues unos de mi trabajo...
- Sí, vieron a una chica en una curva, ya, ya...

¿Sabéis lo que no está mal de Las Repeticiones? Pues eso de desearle a la gente que sea feliz, aunque sea algunos días al año.

Así que

¡¡¡MUY FELIZ REPETICIÓN A TODOS!!!

Y por ser las fechas que son, os lo repito

¡¡¡FELICIDADES!!! ¡A PASARLO BIEN, ZAGALES!

domingo, 7 de diciembre de 2014

Soluciones a: Una caja ad hoc entre naranja y roja (por fin)

He aquí la solución a las inquietantes preguntas que os lanzaba hace ... ¿hace tanto ya? Re-pámpanos, re-córcholis y alguna otra re-pipez que no se me ocurre ahora. Vaya, os tenía una sorpresa, el ganador o ganadores iban a recibir una Caja Roja y ahora que lo veo han caducado. Oooooooooh. 

Bueno, vayamos, por fin, al lío. 

1) La manifestación

a) Unos agricultores que se quejaban porque les pagaban el kilo de patatas a la exorbitante cantidad de dos céntimos.

Siendo este un blog de servicio público, me he documentado y he buscado cuánto cuesta un kilo de patatas según una web de compra por internet.

La más barata (una oferta de hecho) es a 0,40 €. Y la más cara ¡¡atención!! son unas que se llaman "patatas nuevas primor mini" que cuestan 4,50 €. Que sí que deben ser un primor, sí.

Aún suponiendo que la de los dos céntimos sea la de oferta, un incremento del ... a ver... 2 por ... y me llevo una .. En el camino del campo a la mesa, se multiplica el precio por 20.

Toma ya ¡se multiplica el precio por veinte! Está el mundo del intermediario llenito de jesucristos, porque esto sí que es el milagro de los panes y los peces.

Así que no, no es esta la opción porque eso no es para manifestarse, y menos por mi calle que no pasa ni el gato, eso es para directamente quemar el ministerio de Agricultura, me lo negaréis.

b) Un grupo de seguidores del cucurbitaceo de Abraham Mateo, probablemente el ídolo de jovencitas con el nombre más bíblico de la historia reciente.

 Pues no, por supuesto, si esa gente se manifestara por mi calle, ahora estaría escribiendo otra entrada "me mudo otra vez". Eso sí, os adelanto que los fans de este caballerete al parecer tienen hasta un nombre específico, no recuerdo bien cuál es pero creo que algo parecido a "Preadolescentes revueltas dubitativas sobre su opción sexual".

c) Un grupo de hinchas (pacíficos aunque gritones) del Córdoba F.C. (o cómo sean sus siglas que francamente, no voy a buscar) que efectivamente deben hacer de la exclusividad su bandera, porque no solo se manifiestan por la calle menos concurrida de todo Madrid, sino que lo hacen para gritarnos a los vecinos que aunque quisiéramos, a lo mejor no nos podríamos hacer seguidores del club.

En fin, que acabo de descubrir que hay gente que en su fuero interno se dice a sí mismo:

- Yo quería hacerme del Córdoba pero un día me miré al espejo y reconocí que soy un tipo del montón y me dije "Venga, me hago del Barça o del Madrid, que ahí admiten a cualquiera"

Pues sí, el Córdoba se ve que es un club selecto, casi tanto como al que pertenecen Ángeles y Doctora, las dos únicas que han elegido esta opción y por lo tanto, acertado esta pregunta.


d) Un grupo de ciclistas pidiendo lo que sea que pidan los ciclistas.

La opción más votada, algo lógico si piensas que menudos son los ciclistas reclamando sus derechos, aunque sus derechos consistan en atropellar los de los demás, o más bien, atropellar literalmente a los demás.

Ya, ya, que quieren el carril-bici, algo que yo deseo con todas mis fuerzas, aunque una cosa os digo ciclistas ¿no os habéis dado cuenta de cuánto os vais a aburrir cuando no podáis romperle la cadera a alguna ancianita?

2) En mi modélico - y robótico - vecindario, intercambiamos...

a) Comida.
La verdad es que a todos se nos caducan cosas que podríamos dar perfectamente a otros que las podrían aprovechar, como esas mini-tostaditas y mini-volovans que compraste una vez que quisiste hacerte el anfitrión fino y de los que te acordaste al día siguiente, mientras te preguntabas si la maxi-caja del Telepizza se echa al contenedor de papel y cartón o al de orgánicos.

Pero supongo que el mundo robótico considera potencialmente antihigiénica esta práctica, y como semos tan miraos...

b) Tecnología. Me vas a decir que no sería una gran idea, y muy acorde a nuestra naturaleza robótica. Pero no, no lo hacemos.

c) Libros y prensa. No sabéis lo maravilloso que es llegar un día a casa, quemado del trabajo y encontrarte ese narcótico dispensado en papel couché que es el Hola esperándote en el portal, gratis total. ¡Pues yo sí lo sé!

¿Os he dicho ya que amo mi vecindario? También hay otro tipo de revistas: de decoración, de moda, periódicos... e incluso esa que siempre sale Cristiano Ronaldo en la portada demostrando que existe una relación directamente proporcional entre la definición de sus abdominales y su cara  de asco.

Que a lo mejor los abdominales son del potochop, pero esa cara de aaaaaaaaasco no te la puede poner ningún programa de retoque fotográfico, 

También dejamos libros ¿eh? Una vez me llevé una obra de Lope de Vega, que conste. Quizá porque tenía mala conciencia por los Cuores que he revisado intensamente.

Esta ha sido la opción más votada y la real, así que enhorabuena humanos míos, quizá nos planteémos no exterminar vuestra especie... pero estad alertas, por si acaso.

d) Películas ¡A que sería una idea buenísima?! Estoy por dejar un par a ver si cunde el ejemplo. Ese día habremos alcanzado la perfección absoluta en mi edificio. 


3) La teleoperadora y la proposición.

Antes de nada quiero lanzar un mensaje a la chica de Orange. Chica de Orange: tú te lo pierdes, así te lo digo, ea.

a) Colgó el teléfono.

Casi nadie ha escogido esta opción porque ¡No hay quién se la crea! ¡Qué va a colgar! Pero bueno a lo mejor es que hay que insistir. A la próxima que me lo pregunte añado un "chata" y si es un tío "ladrón!" que me gustan mucho los piropos tipo José Luis López Vázquez.

O podría decir "Venga, que yo seré tu payasito" (escalofríos me dan)

Y un "pero por qué no te lo planteas" y utilizar los mismos argumentos "A ver, por qué no te interesa cambiar de opción sexual, venga, dime por qué, mujer"

b) Es una proposición ... al ahorro.

Ha sido la opción más votada y eso demuestra que, o bien conocéis bien el mundo del márketing telefónico, o bien les hacéis proposiciones deshonestas a los teleoperadores (picarones) porque es la respuesta correcta.

Al ahorro dijo, sí señores. O tiene un guión o era realmente creativa. Lo que no me creo que sea de un guión es lo que dijo al final. 

- Una proposición al ahorro.... ja-ja-ja, pero vamos, que no me va.

"Que no me va", dijo. Que es "contigo no, bicho" del teleoperador, al tiempo.

c) Esta se la cuento a mi marido

Seguro que sí se lo contó al marido ¿A que sí? Yo, por lo menos, se lo he contado a todo el mundo.

d) Nunca me lo había dicho una mujer, pero sí que nos lo dicen muchos hombres.

Yo, desgraciadamente (algún día os lo contaré) he estado en su lugar, sí, fue en otra vida y en fin... y os aseguro que no hay ningún hombre que llame a su operador telefónico para decir eso, qué va. Llaman para decir cada cosita... pero  algo tan educado y correcto, no, no dicen.

e) ¿Y si fuera una proposición?

Gracias Chechu Rebota,  por votar esta opción, se agradece el voto de confianza, vale que no fue, pero  bueno ¿Sabes lo que te digo? Que ya tiene mi número, si quiere llamar, que llame.

domingo, 16 de noviembre de 2014

Una caja ad-hoc entre roja y naranja

Venga, otro bonito juego para celebrar que hoy es hoy... qué porquería de frase ¿no? Pues no os hacéis una idea de cuántas cajas (rojas) de bombones se vendió gracias a ese eslogan y a unos bombones bastante normalitos. La de regalos de cumpleaños de última hora que se han finiquitado con eso. Y la de amigos cutres que se detectan cuando te los regalan, oye.

La mecánica es la de siempre: os cuento el principio de unas cuántas jacarandosas anécdotas dando a escoger varios posibles finales, y que cada uno escoja el suyo. ¿El premio al que acierte todas? El de siempre: mi simpático agradecimiento.

- Manolo, ya está Loque con el premio más cutre de las blogosfera
- Pero saco la Sidra el Gaitero ¿O no?
- No, guárdala para cuando venga en navidades tu primo que lo mejor que nos trae es una caja de bombones de segunda que se acaba de comprar en la gasolinera.

1) La manifestación

Estaba yo en mi casa un lunes por la tarde, aprovechando mis últimas tardes de jornada intensiva veraniega limpiando los armarios de la cocina (siempre viviendo peligrosamente) cuando pasó por mi calle una manifestación.

Es un poco raro porque la calle no es céntrica ni nunca ha habido ninguna otra mani, pero sí, os juro que hubo una mani con coches de policía y todo. ¿De quiénes?

a) Unos agricultores que se quejaban porque les pagan kilo de patatas a 2 céntimos 2. Ya ves tú, querer vivir de su trabajo ¡Qué interesadillos!

b) Un grupo de fans de Abraham Mateos (o Mateo, o cómo se llame ese cucurbitaceo). Bueno, y sus madres y padres, que esas crías son muy jóvenes.

c) Unos que gritaban "No todo el mundo puede ser del Córdoba" con esa voz tan particular que ponen los hinchas de fútbol. Francamente, no sabía que fueran tan exquisitos en ese equipo de fútbol, pero se ve que sí, y que incluso merece la pena venir a Madrid a gritarlo por las calles.

d) Unos que iban en bici, ni me preguntéis qué pedían, supongo que les dejemos ir por el salón de nuestra casa en bici, porque ya van por la calzada, la acera y hasta por los pasillos del Carrefour Exprés (basado en hechos reales).


2) Las ofrendas

Como algunos sabréis, hace cosa de un año ya, me mudé de casa y pasé de vivir en una película de esas en que constantemente se oyen ruidos extraños y muebles que se mueven a media noche y se oyen gritos pavorosos que dicen "Llama a la policía, que a mí la policía no me asusta"... o sea una peli de fantasmas, a un mundo maravilloso poblado de seres que parecen demasiado buenos para ser de carne y hueso, porque no son de carne y hueso, sino ciborgs programados para no tener la música puesta más allá de las 11 de la noche.

Gracias programadores.

A otro quizá le hubiera molestado la falta de humanidad o algo así, pero sería a alguien que fuera un poco más sordo que yo y un poco menos robot, porque sí, yo (también soy) robot.

Pues bien, una de las características que tenemos en el mundo robótico es que nos gusta realizar ofrendas. ¿A los dioses? No hombre, no, a gente que venga a por ellas, vamos a otros vecinos. Aunque la verdad, alguna que otra a Isaac Asimov cae de vez en cuando.

¿Y que nos ofrendamos los ramfliders entre nosotros

a) Comida. Que seamos robots no significa que no tengamos buen paladar ¡Es increíble contra cuántos prejuicios tenemos que luchar aún! y como a todos, compramos especies que jamás utilizamos, o se nos queda medio paquete de harina para tempura sin usar durante años. Y nos llega el día en que nos miramos al espejo, y contemplando nuestra carcasa humana nos decimos ¡Déjalo macho, tú no vas a volver a hacer sushi nunca más en tu vida!

Ese día dejamos un paquetito muy bien cerrado (y sin caducar) en una caja ad-hoc que tiene el portero en su portería. Al principio me daba corte, pero ya se me está quitando y la verdad es que es un buen sistema para no tirar tanta comida.

b) Tecnología. Como no podía ser de otra manera tratándose de quiénes se trata, claro. Vamos que cuando alguien se compra un móvil nuevo y ya no le sirve para nada el cargador del otro, y cosas así, lo deja en una cajita ad-hoc que hay en la portería.

c) Libros y revistas. Cuando ya te has leído el Hola (o Los Hermanos Kavaramazov, que los robots tenemos gustos muy amplios), lo dejamos en una mesita ad-hoc que hay en el portal. Así no acumulamos trastos en casa y compartimos la cultura con nuestros vecinos. Bueno, la cultura y el estado de la celulitis de las famosas que salen en el Cuore.

d) Películas. ¿Nunca os habéis comprado una peli en el kiosco y una vez que la habéis visto pues ... os habéis dado cuenta de que no la queríais para nada? Y sin necesidad de que fuera del kiosco ¿cuántas veces creéis que vais a ver esa cinta de Mátrix que os regalaron por vuestro cumpleaños del 2.002? No, Keanu Reeves no va a aprender a actuar por mucho que la veáis, en serio.

Pues nosotros las dejamos en la portería (os va a sorprender, en una cajita ad-hoc) y hasta, de vez en cuando, alguna que otra serie.

Por cierto, el vecino que tenga la segunda temporada de Sherlock, que aligere. Y el que tenga la tercera de Prison Break, que haga desaparecer ese DVD, por favor.

3) Me llaman de mi operador telefónico.

Y diremos "operador telefónico" y no Orange, que es quien me llamó realmente.

Me dice una muchacha:

- ...y ya que tienen contratado con nosotros la tarifa Ornitorrinco 120 ahora les ofrecemos líneas de móviles adicionales que ...

- No, es que soy yo sola y no me interesa (aunque te agradezco el plural mayestático, que además, me merezco por mi majestuosidad natural)

- Ya, pero tendrá personas en su entorno a las que le pueda interesar la tarifa de...

- No, no, de verdad.

- Familia, pareja ¿Tiene pareja, Loque?

Me parece tan directo y agresivo que le pregunto.

- ¿Es una proposición?
- Eh ¿Có... mo?
- Que si eso es una proposición -repito muy seria, que estas cosas hay que decirlas súper serio.

Por un momento se ha cortado y todo. Pero después:


a) Ha colgado el teléfono. ¡Es la primera vez que consigo que me dejen en paz! Quién iba a decir que este era el camino, oye(s).

b) Ha respondido bastante cortada:
- ¿Ah, eh? Je,je,je, no, no, no es una proposición... bueno, es una proposición al ahorro (era rápida la malandrina)

c)  Ha respondido, riéndose con ganas.
- ¿Ah, eh? Je,je,je, no, no, no es una proposición... pero esta se la tengo que contar a mi marido.

d)  Ha respondido muy tranquila.
- Ah, es que es la primera vez que me lo dice una mujer, pero la verdad es que los hombres nos lo dicen mucho
¡Y yo que me creía tan original!

e) Ha respondido en tono pícaro.
- ¿Y si lo fuera?

Vale, esta no me la creo ni yo.

martes, 4 de noviembre de 2014

Búsquedas y payasitos que jamás volverán a este blog (y III)

Y exprimiendo hasta el límite de lo admisible una idea, o mejor dicho, una falta pasmosa de ellas, tenemos aquí la tercera parte de “Gente que busca payasos, ellos sabrán por qué”.

O lo que es lo mismo “He dejado mucho tiempo de publicar entradas de búsquedas y tenía unas cuántas guardadas que ahora que ando sin tiempo, me viene bien sacar del cajón”.

A mí el segundo título me parecía el más comercial y pegadizo, no es por nada. ¿A vosotros?

Insisto una vez más (que sí, cansina!) estas búsquedas las he copiado tal cual, incluida su misteriosa grafía.

significado de morderse los nudillos psicoanalojicamente
Me gusta que lo aclares, porque no es lo mismo morderse los nudillos analógicamente que digitalmente, aunque tratándose de los nudillos me pega más lo de digital.

Sí para este nivel de humor he hecho tres partes.

imagenes de payasitos amorosos
¿Con o sin mendajes?

me ha dicho regulera
Fíate de los payasitos

de la habana ha venido bloc
Este ha venido de un polígono industrial de la periferia madrileña.

fotos de payasitos llorando
Un poco sí que me paso con ellos, pero tampoco es para llorar. Ay, qué blandos sois ¡en la mili os quería ver yo!

“No veas la de guardias que te comías con el Sargento Sonrisas”

imagenes de payasitos con mensajes animados
Mira, ha sido decirles lo de la hacer la mili y ya se han animado

porque comer galleta oreo dan dentera
Pues eso digo yo, que si te dan dentera para qué te las comes.

que segnifica que te diga saliste re mona
Traquila, que es algo bueno...

que significa ankawa chita
Si no te dicen esto a continuación, entonces no, no es bueno.

ropa interior amish
... nadie la ha visto jamás.

soy mas bella sin vello
En mi barrio hay un sitio que te hacen la láser que tiene este eslogan.

te quiero payasito
Quizá quiso decir "Parafilias chungas"

te quiero payaso
Hay que ver cómo cambia la frase ¿eh? A mí me suena a "Te quiero, so payaso que eres un payaso" o "Te quiero cuando haces el payaso" ¿?

vamonos a la casita con topoyiyo por eso de la rata te ascuerdas mi vidsa
Quizá quiso decir: ¡Lisérgica ha vuelto!