Que busquen ellos

Aquí están viene ya tan feliz, la primera recopilación de búsquedas del año.

Ya sabréis que hay gentes de diversa procedencia, que llega a este blog buscando cositas en gugle.

Quizá para otros esto sea nuevo y os hayáis preguntado alguna vez (debíais estar muy aburridos, ciertamente) qué busca la gente en estos tiempos que corren, pues yo os puedo decir cuáles son los temas candentes que preguntan a la sociedad interestelar.

Estos últimos dos meses, han sido estos:


¿como son de novios los musicos?

Pues como son todos los novios, así en general, a veces les va mejor, a veces peor, hasta a veces sin motivo, sin razón, nos enojamos.

Sin hacer más comentarios somos novios (músicos)


3 dimensiones de el cine del gato con botas gugel

¿El gato con botas ha montado un cine con Google que tiene tres dimensiones? Fíjate el tío, no siempre se le vio espabiladito.


animales ya no vistos en el mundo

A lo mejor son tímidos y es que se dejan ver poco, que desde luego, os ponéis siempre en lo peor.


armada invencible blog de

¿Buscas el blog de La Armada Invencible? Pues te advierto que no actualizan desde 1588.


arreglar cocodrilo sacamuelas

No sé, no te sabría decir, en todo caso da gusto ver a alguien amante de los juguetes de antaño en estos tiempos de consolas y demás panoplias tecnológicas.


arreglar sacamuelas cocodrilo

Oye, tú eres el mismo de antes ¿no? Porque me vas a decir que hay mucha gente por ahí buscando cómo arreglar el cocodrilo sacamuelas.


cafeterias en hospitales

Quizá quiso decir "Cosas que parecen comida, pero que cuando las muerdes, resulta que eran de cartoncillo".


charlton heston los origenes misteriosos del hombre

Bueno, mayor sí que era Charlton Heston, pero tanto no creo ¿eh?


cocodrilo sacamuelas arreglar

De verdad macho, aunque cambies el orden de las palabras, sigo sin saberlo


como se llama la canción que dice niuyo

Exactamente igual: Niuyo. Espera ¿O es Niuyo, Niuyo?


cuando sube la marea sandokan quiere pelea puños fuera rayos laser y a la mierda el varon ashler

Yo esta no me la sé, pero me acuerdo de:

Sandokana, Sandokana,
cuando la veo,
me meo en la cama.

No sé qué tendría Sandokan que sacaba lo peor de nosotros. Y lo que es peor, hizo creer a algunos hombres que la barba era atractiva.


estaba como una castañuelas refran

Habría conseguido arreglar el Cocodrilo Sacamuelas.


letra original asi planchaba los payasos de la tele

Pues no les veía yo mucha pinta de planchar, la verdad.


lo importante que son en mi vida

¿Los que planchan? Bien dicho, es muy importante encontrar un hombre que planche.

Aunque sea un payaso.


los gallos bostezan cuando tienen sueño

O cuando están aburridos o tienen hambre.


melanie griffith tras dar a luz montando en bici

¡Ay, sí, yo lo vi en la tele! ¡Montando en bici como al día siguiente de haber dado a luz!

Seguro que desciende de vikingos, y a los cinco minutos de haber dado a luz, ya estaba de nuevo reincorpordada a sus tareas, no sé... arrasando una población costera.


no soy una chíca que puede ser definido. no soy una mosca, yo soy yo.

A ver:
- No eres una chica
- No eres una mosca
- No puedes ser difinido

Puf pues necesito más pistas.. Si fueras un país ¿cuál serías?

potitos caducados hace un mes, pasa algo?

Hola ¿Sí? ¿Oficina del Defensor del menor? Que se ponga.

bostezo muxo pero no me duermo

¿Eres un gallo? ¿Y con las patitas solo alcanzas la "x"?


relatos de como mi mujer me puso los cuernos sin yo saberlo

Hombre, es que si lo hubieras sabido, la cosa hubiera tenido menos gracia.

Pero vamos, no sé yo si habrá mucha literatura disponible en la red sobre las infidelidades de tu señoral.


no me duermo no bostezo

Eso es que no eres un gallo ¿No eres ni una chica ni una mosca?


tocad el huso -autocad

Una joven delinenante en paro, intenta superar las vicisitudes del mercado laboral post-recortes, con ayuda de tres tías suyas que le mandan los currículums a InfoJobs.

Llega a sus pantallas: "La Bella Delineante".


reparar cocodrilo sacamuelas

Oiga ¿teléfono del defensor del bloguero?


tras el parto melani griffith monta en bici

Que sí jolines, que a mí también me afectó mucho, pero hay que reponerse, de verdad.

Venga, no sé, juega un ratito con algo ¿Tienes un Cocodrilo Sacamuelas? ¿No podrías mandárselo a un pesado que me persigue?


El gato Cobotas

Un joven parado griego intenta superar las vicisitudes del mercado laboral post-recortes, gracias a su gato mágico.

Próximamente en sus pantallas "El Gato Cobotas"

Ni la Armada Invencible

Ni la Armada Invencible tuvo que luchar contra tantos elementos (incluido el poco tino que tuvo el fulano que le puso el nombre), como yo a la hora de actualizar este blog.

Los elementos ya no es que se alíen contra mí, es que han creado una liga y juegan los domingos por la mañana, y solo para impedirme publicar mis magníficas entradas que traen sonrisas a los niños del mundo, por que

¿Qué hay mejor que regalarle una sonrisa a un niño?

Pues el barco pirata de los clicks te dirá un niño, sobre todo si es un niño de mi edad. La PSP supongo que te dirá uno un poquito más de este milenio. Digo yo.

Que hace muchos siglos que yo fui niña, pero vamos, que si los Reyes me llegan a regalar una sonrisa me desengaño de la monarquía con más saña que Peñafiel.

Qué bien este hombre ¿eh?. Es el comodín perfecto para hacer chistes sobre reyes y sobre ex presentadoras de televisión con regímenes excesivamente estrictos con los hidratos.

Pues eso, que soy más desgraciada que la cerillera (ese cuento tan recomendado en el teléfono de la esperanza) y no me queda más que recordar cuales eran mis planes para dominar el mundo aquí y aquí.

O me alucinaré un poquito pensando en que cualquier tiempo pasado fue mejor y "antes" había más educación y la música era mejor y no este chunda-chunda.

Por cierto que a quién piense eso le recomiendo que vea un especial de nochevieja o aún mejor, que busque en algún tubo que encuentre por la calle, abandonado de alguna obra, "José Luis y su guitarra" y no sé qué que le pasó en sus vacaciones en Gibraltar, que le gustó mucho al señor.

ZAFARRANCHO DE AÑO NUEVO

Doing, doing, doing (ahora imaginad que esto es un trampolín botando)

Aquí estoy amigos, sigo en este tablón del barco donde sirvo en galeras.

El tablón sigo ignorando cómo se llama, pero después de una semana ya he empezado a coger confianzas y le he empezado a llamar Curro, que es un nombre que suena como a colega.

Pensadlo

- Don Curro, aquí tiene las nóminas de la empresa para firmarlas, si tiene a bien.

Ahora que leo “Don Curro” pienso que es o colega, o torero jefazo que fuma puros.

Os preguntaréis por qué mis compañeros no me han perdonado mis excesos navideños, y echado pelillos a la mar (es un chiste marinero que llevo preparando una semana).

Y es que las navidades, con su explosiva mezcla de alcohol, buenos deseos y grasas saturadas, han dejado tras de sí una estela de disensiones y confeti, las primeras difíciles de olvidar y los segundos de limpiar.

Todo esto, unido al estrés propio del cierre del ejercicio de piratería anual, ha creado un ambiente malsano entre nosotros.

No digo yo que mi insistencia en cantar canciones de Báccara para entretenerme en mi destierro, haya contribuído a crear el mejor ambiente posible, que no te digo yo que no.

Y eso que me salen las coreografías perfectas, que si os fijáis, se movían tan poco que se pueden hacer todas en un espacio reducido, haced la prueba. Sobre todo si queréis que también vuestra familia os retire la palabra esta Nochevieja.

Así que en este ambiente, los galeotes, el loro del capitán y el de la ocarina, han organizado en proa, una copita de año nuevo.

Los patrones, el calamar y los peces abisales han creado otro bando y organizan su propio piscolabis en popa.

El pulpo es el único que ha ido a ambas. Al mismo tiempo.

Pues lo dicho, aquí estamos Curro y yo, abandonados a nuestro destino mientras una de las merluzas habla por teléfono con sus padres e intenta convencerles de que tiene que pasar la nochevieja con sus suegros “porque hay que repartirse”

A las otras dos merluzas, lo de partirse les ha recordado a las barritas del capitán Pescanova y han vuelto a irse muy ofendidas.

Pero no os creáis que estoy sola en mi bamboleante destierro, unos delfines han venido en mi auxilio.

Ah, los delfines, esos simpáticos animalitos cuyo máximo objetivo en la vida es salvar a naúfragos, para torturarles posteriormente con sonidos estridentes. Ellos sabrán por qué.

Qué alegría, ahora ya tengo esperanzas de poder tomarme las uvas.

Ah, las uvas, esas frutas cuyo máximo objetivo en la vida es atragantar al mayor número posible de españoles amantes de la tradición. Ellas sabrán por qué.

Así, que gracias a mis amiguitos marinos, por fin puedo decir tranquila

FELIZ AÑO NUEVO CEFALÓPODO

Solo una cosita ¿los delfines son los que tienen una aleta así como que sale del agua? Si hombre, que nadan en círculos cuando ven que hay alguien en peligro ¿No?

Esto, amables amiguitos marinos… ¿sois delfines? ¿Seguro? Flipper ¿estás ahí?

Navidad Calamar

Piiii-piii-piiiii (esto, os teneís que hacer a la idea que es el sonido de un matasuegras)

¡Qué juerga tenemos en las galeras, chicos! Aquí estamos de fiesta, dándolo todo, lo estamos pasando chupi lerendi, no se lo ha querido perder nadie:

Los que remamos encadenados, los patrones del barco, los piratas berberiscos de la competencia que siempre nos ganan en la liguilla de waterpolo, los monstruos abisales y la princesa secuestrada.

No hace falta más que la tuna para que me tire por la borda.

Nos hemos querido juntar todos porque en días como hoy, hay que olvidar los rencores del pasado y así poder generar los rencores del futuro.

20:30 - Para empezar la fiesta, los galeotes hemos creado una coreografía muy simpática que simula que el de la ocarina baila claqué por el tablón ese que no sé cómo se llama.

Vale, a él no le parece tan graciosa, pero es que siempre tiene que haber algún aguafiestas. Y nunca mejor dicho.

Por cierto ¿quién instala eso en los barcos piratas? ¿Viene de serie por si surge hacerle la puñeta a algún prisionero?

21:00 - Nos felicitamos las fiestas, y nos sentamos a cenar en plena armonía.

21:15 - Pequeña escaramuza al comprobar que no había croquetas de ibéricos para todos. Se escuchan los primeros “Yo por esto, no pago 35 euros”.

No serán los últimos

21:30 – Se retiran apresuradamente unos calamares a la romana de la mesa, que habían herido susceptibilidades al mismo tiempo en los prisioneros de Roma y en el sector calamar.

22:45 – Después de esperar los segundos más de 50 minutos, se descubre que no había ni chuletón ni dorada a la espalda, sino palitos del capitán Pescanova para todos.

Amplio disgusto de la concurrencia. Tres merluzas abandonan la cena muy ofendidas.

23:15 – El postre consiste en flan de la casa a compartir entre cuatro, en mi sector, el pez ese abisal con la lucecita (que da mucho ambiente) dice que a él el dulce… y nos lo repartimos un tentáculo, el loro del capitán y una servidora.

Suspiro, no sé si por lo lejos que quedaron mis planes de sentarme al lado del guapo de torso descubierto, o por lo malo del flan.

23:35 – Café y licores variados, hay ron, ron, ron y la botella de ron también.

Nadie viene a recoger los platos, quizá porque todo el servicio de cocinas ha huído, después de ver cómo pasábamos por la quilla al cocinero.

Hay gente que no sabe cómo tomarse una broma.

00:00 - Si creéis que vuestro compañero es un pelma al que se le va la manita con las compañeras en cuánto se toma dos copitas, es que no habéis ido de cena de empresa nunca con un pulpo gigante.

00:15 - Tengo que ir al baño de chicas

00:20 – Hay cola en el baño de chicas.

00:45 – Sigue habiendo cola en el baño de chicas.

00:50 – Consigo entrar en el baño de chicas.

00:52 – Me arrepiento de haber entrado en el baño de chicas.

01:40 - El capitán del barco se está batiendo en duelo con dos de los esclavos romanos que, a falta de armas, utilizan el ataque verbal.

02:30 – Descubro que el pirata chino que está en todas las tripulaciones es mi mejor amigo en el mundo entero.

02:40 - El chino y yo cantamos abrazados "Manchuria tierra querida"

02:42 - ... Manchuria de mis amores

02:43 - ... Quién estuviera en Manchuria en todas las ocasiones.

02:55 – Descubro que el chino era del otro barco, y en realidad no le conocía de nada.

02:50 – Me pregunto cómo ha terminado el chino con los berberiscos.

02:55 – Me pregunto de dónde narices serán los beberiscos.

02:58 - Le repito la palabra berberisco muchas veces y muy alto a todos los invitados, porque me parece muy graciosa.

03:15 - Estoy intentando guardar el equilibrio en el tablón.

Bueno amigos, aprovecho mis últimos minutos de vida para desearos:

FELIZ NAVIDAD

CALAMAR

Y si no funciona, recordad que Dios creó las navidades para que apreciaramos más el resto del año.

Más refritos desde ultratumba

Consigo emerger desde las galeras donde he sido condenada a remar día y noche, Fiesta de la Constitución incluida ¡Con lo de la constitución que soy!.

Lo malo no es remar, no, no.

Ni el rancho, y eso que me hace desear que me inviten a comer a cualquier sitio.

Ni siquiera los monstruos marinos que nos atacan en días alternos, que digo yo, señor cocinero, que con tanta abundancia de materias primas, ya podrían aprender a hacer el pulpo como Dios manda.

Oye, que de verdad, qué cansinos los cefalópodos, eh? Que ya la podrían coger con alguna otra embarcación, no sé, a ver que se me ocurra un barco... el Bribón, por ejemplo.

Pues nada, siempre con nosotros, y cada dos por tres se oye:

- ¡Todos a sus puestos! ¡Zafarrancho calamar!

Así que nada, me toca ponerme la espada esa curvada en la boca, y a lanzarme en liana.

Que no sabéis lo difícil que es conservar el equilibrio en una liana, sobre todo cuando te lanzas desde un barco, que está en movimiento y encima estás preguntándote si no había un sitio mejor para llevar la espadita, que hombre por Dios, si a mí me salen boqueras con nada.


Pues eso no es lo peor, que conste.

No, lo realmente malo es el ritmillo ese que como no han encontrado a un tío forzudo que toque el tambor, nos pusieron a uno que tocaba en el acordeón "Bésame mucho" y "Qué tiempo más feliz", que todo el mundo sabe que es lo único que se puede tocar en una acordeón.

La semana pasada, un motín capitaneado por mí misma, acabó con la misteriosa caída del acordeonista por estribor.

Y ahora, tenemos a un tío con interpreta a la ocarina "Yesterday". Quiero morir.

Lo único que me salva es que, esto que no salga de aquí ¿eh?, hay un chico que me gusta. Ji, ji, ji.

No sé mucho de él, pero debe ser extranjero porque se llama Ben.

Yo creo que también le gustaré, porque quizá alguno no lo sepa aún, pero yo, soy muy bella.

Pues sí, me gusta, no voy a negarlo, de hecho tengo una teoría al respecto.

Si tú dudas sobre tu orientación sexual, lo que tienes que hacer es ver Ben Hur, y si cuando sale Charlton Heston remando en el barco ese, donde la ropa se le ha roto estratégicamente, dices:

- ¡Cómo nos hemos puesto en las galeras!

Y eres chica, eres hetero, y si eres chico, pues no lo eres.

Si no lo dices, pues no se demuestra absolutamente nada.

En ese caso, hay una prueba que es realmente infalible y lo que tienes que hacer es... ah, oh, glups, lo siento... una ola... socorro.... glu-glu-glu.

Selebreison

Aviso a la población reclusa:

Amigos, hoy es un día de celebración y jacaranda porque hemos alcanzado la redonda cifra de (redoble de flautas dulces, por favor)

¡¡Doscientas una entradas!!!

Así que para celebrarlo por todo lo alto, el equipo creativo de este este blog (el teclado y yo) vamos a invitaros a algo.

Venga, teclado, sácate algo, no el Ctrl, no hombre: Vamos a sacar unas rosquillas muy ricas que mi tía insiste en traerme del pueblo, son de argamasa y azúcar blanquilla, dice siempre que me las da:

- Como a ti te gusta el dulce...

Y me mira con carita de pena, como diciendo "Desde luego hija, vaya porquerías que coméis los que os gusta el dulce".

Y es que es hora ya de denunciar esta situación: Tradicionalmente en España se ha odiado mucho a los golosos.

Es la única explicación de que desde tan variados rincones de nuestra geografía patria, se hayan lanzado tantos atentados contra nuestro paladar, nuestra dentadura y por supuesto, nuestro nivel de hidratación.

Y si no tuviéramos bastante con todo ese amplio muestrario de pastas que hacen bola, caramelos más resistentes que la caja de negra de los aviones y el turrón "duro" (al que por lo menos, hay que reconocer su sinceridad), aún nos quedaba lo peor: La fruta escarchada.

Venga, saco las pastas, y si la cosa se alarga, puedo comprobar si aún queda contenido líquido de una botella negra que tiene la forma de cabeza humana, y que robé del botellero paterno, donde llevaba abierta desde el último especial de nochevieja de Martes y Trece.

¿Os parece cutre? Pues os habéis librado de una lata de banderillas que me regaló alguien (que pretendía que no le volviera a invitar a mi casa jamás), porque las he visto escabulléndose hace un rato.

Si nada de esto os place, aún me quedan unos ricos refritos con los que amenizar la velada. Venga, que peor sería que os obligara a bailar la raspa todos en fila.

Os presento pues, “lo de" cuando fui testigo de que la atención al público es muy sufridita, cuando fui a renovarme el pasaporte, el pasaporte anterior al que tengo ahora, que no sé ni si había abierto la botella de pisco.

Alguno habrá que sea relativamente nuevo en este blog (hay gente para todo) y al que le sorprenda saber que fui guionista de televisión y que me robaron ideas que magníficas series, como esta tan glamurosa

Y esta es para auténticos históricos ¿Cuántos sabíais que soy la víctima de un complot criminal de extrañas ramificaciones?

Bueno chicos, que sí, que últimamente no puedo actualizar el blog, pido disculpas humildemente y el que no se conforme con eso, que recuerde que aún me queda mazapán de la primera cesta de navidad que me dieron en mi vida.

Ropa interior

Hace muchas décadas, tuve una compañera de piso que era norteamericana.

Ea, ya está, ya se ha acabado la anécdota ¿Qué pasa? Nadie dijo que tuviera interés ningúno.

Vale, seguiré, pero luego no me digáis que es muy larga la entrada.

No sé por qué cuando, en aquellos tiempos, le contaba a la gente que mi compañera era de yuesei, solían imaginarse a una atractiva rubia de larga melena que movía de forma sinuosa, cuando salía de su hermandad.

Y que se había traído hasta Madrid su ondeante melena y su jerseycito rosa sobre los hombros (cuando eres pijo, los hombros se enfrían mucho más que cualquier otra parte del cuerpo, como es bien sabido)

Y aquí viene la enseñanza de esta historia: Cuán grande puede llegar a ser la distancia entre ilusión y realidad.

Pues no, esta muchacha no pertenecía para nada a ese estereotipo, y su look, menos. Pero como no tengo a mi disposición documentos gráficos que lo acrediten, os contaré un breve intercambio de impresiones que tuvimos en aquellos tiempos.

Un día de esos tontuelos de otoño, le comenté que no sabía qué zapatos ponerme porque con los de invierno pasaba calor y con las sandalias frío, me contestó:

- Pues ponte las sandalias con calcetines.

Ya está, ya lo he dicho, sé que ha sido duro, pero hacía falta: Sandalias con calcetines. Supongo que blancos, como de tenis.

Resumiendo: Además de una falta total de sentido de la moda, poseía esa cualidad de la que tanto alardean los clientes de Ing Direct: Ahorradora.

Peligrosa combinación a la hora de vestirse.

¿No pensais que fuera para tanto? Vale, pues os diré que:

1) Tenía dos hermanas.

2) Ambas hermanas se casaron, con algunos años de diferencia, una de ellas con un señor con sombrero vaquero (no viene a cuento, pero es que me he acordado)

3) Fue a la boda de sus dos únicas hermanas con el mismo único vestido.

Perdón, perdón, creo que he cometido un error: Con el mismo único horrible vestido.

Creo que fue el mismo que llevó la mujer del pastor O'Malley a aquel picnic en 1943, que hasta su marido, le dijo "Barbara Mai ¿Es que no tienes algo más alegre?".

Yo me imaginaba a la familia ordenando fotos, una tarde cualquiera, años más tarde:

- Esta foto es de la boda de una de las niñas... ¿de quién?

- No sé, reconozco "El Vestido de las Bodas" de Susan, ahora lo que me faltan son pistas para saber CUÁL de las bodas fue.

La verdad, a mí estas historias ya me sorprendían poco, porque la más cruda realidad se mostró antes mis ojos, cuando la ínclita llevaba unos pocos días en el piso y hablando de cualquier cosa que no venía a cuento, me dijo:

- Yo prefiero las bragas de algodón.

No sé de qué os sorprendéis, es un tema como otro cualquiera para hablar en tu nuevo piso compartido, ya se sabe:

- Bueeeeeno ¿y hay algún Mercadona por aquí cerca? Por cierto ¿sabías que prefiero usar bragas de algodón que de lycra?

- Precisamente te lo iba a preguntar ahora mismo, porque llevas ya tres días en el piso, y tengo una pregunta que me carcome "¿Cuál es tu opinión sobre la ropa interior de fibras sintéticas?"

Volviendo a nuestro piso, después de esa declaración, yo le contesté

- El tema de las bragas, interesante donde los haya.

Mentira cochina, yo nunca digo esas cosas, y entonces que era joven y que no iba camino a ser la señora que se cuela en el bus, solo contestaba cosas muy correctas, así que si hay algún amante de la veracidad en la sala, que sustituya mis líneas por varios "Ah ¿sí?. Vaya, Ummm..."

Volvamos a cómo continuó Susan, porque sus líneas, son reales:

- Pues sí, prefiero el algodón, es que no me gustan nada las bragas de otro tipo.

- Aaaah, ya ¿No te han enseñado en clase de castellano a hablar de algo más interesante? No sé, algo del tipo "Me llamo tal, tengo tantos años, tengo dos hermanas y voy a sus bodas con la misma ropa..."?

- Y en Estados Unidos, es dificilísimo encontrar bragas de algodón.

- Mira, una cosa que jamás me he preguntado sobre ningún país del universo, me lo apuntaré por si me presento a El Tiempo es Oro, y en Su Tema, puedo escoger "Bragas del Mundo".

- Y fíjate, un día estaba yo con mi madre intentando comprar bragas de algodón...

- ... me pregunto si esta no es la peor manera de empezar una anécdota

- Y me dijo que las que había eran carísimas

- Y en tu familia sois de poco gastar ¿A que sí?

- Pero que curiosamente, lo que llevan los hombre ¿cómo se llama?

- Cromosoma Y, creo.

- Ah, sí, calzoncillos, pues que los calzoncillos son de algodón 100% y mucho más baratos.

- Creo que no me gusta cómo va a acabar esta historia

- Y entonces, me compré unos cuántos que de algodón y muy baratos.

Exclamó muy feliz, mi compañera ultramarina.

- Todos nos dejamos llevar por compras impulsivas a veces.

- Y desde entonces, solo compro esos calzoncillos.

- Y yo que creía que lo peor de tu ropa ya lo había visto, ahora lo de las sandalias con calcetines, me empieza a parecer mejor...

Ah, si creíais que iba a decir "¿Y esto, por qué me lo cuentas?", os diré que la respuesta estuvo ante mis ojos, un par de días más tarde, cuando tendió la primera colada.

Ante mis ojos, y ante los de cualquiera que viniera al piso, porque el tendedero estaba (oh, desgracia) en la terraza del salón.

Así, un día, una amiga me dijo:

- Me parece bien que venga el novio de Mª Carmen (la "tercera muchacha"), pero hombre, que le hagais la colada...

- Querrás decir que venga su padre. Porque estos ¿cómo se llaman? Ah, sí, calzoncillos, blancos, son "modelo de padre".

Venga, si todos los conocemos: Tan resistentes como antieróticos. Que sí, esos que son buenísimos como trapos, venga, para limpiar cristales son únicos.

Y al parecer, muy baratos, mucho más que comprar trapos, yo de hecho, estoy por comprarme 20 y dejar de comprar bayetas (que total, viene a ser el mismo razonamiento)

Búsquedas que no son de este mundo

Tengo en mi poder pruebas que demuestran que nuestro planeta (y otros con wifi) está plagadita de alienígenas.

¡¡Están entre nosotros!!! (gritando desaforadamente)

Y lo que es peor: Tienen acceso a guguel.

Y esos seres de otros planetas que, perdidos como se encuentran, buscan cositas en internet pensando que ello aclarará sus dudas sobre nuestra especie.

Naturalmente, no encuentran nada, pero angelicos, pero comparten con nosotros sus cuitas, problemas sentimentales y sobre todo morfológicos y gramaticales.

Ahí van unas cuantas búsquedas que demuestran este hecho irrefutable, tal cual las he copiado, acompañadas de mi certero comentario, porque digo yo que si el blog es mío y me he leído 370 búsquedas, podré decir que mis comentarios son certeros si quiero ¿no?

Para el que no esté familiarizado, o el que quiera un ranking de cosas más buscadas, os diré que los extraterrestres, por algún extraño motivo, están ámpliamente interesados en las teorías psiconalíticas y que es difícil que escriba cualquier cosita (propia de mi mente torturada) en este modesto blog y no le surja a alguien una duda respecto al tema en cuestión y su relación con el mundo del psicoanálisis.

Mi favorita de las cientos que aparecen es sin duda "Los tres chanchitos psicoanálisis"

Nota: Si en el próximo mes no registro ni una sola búsqueda "comentarios certeros psicoanálisis", me corto la coleta.


indiana y acompañante cena en el arca perdida

Amigos neptunianos, aviso importante:

Si un terrícola os aborda a altas horas de la noche, luciendo látigo y chupa de cuero, so pretexto de que en su piso vais a encontrar grandes hallazgos, no os fiéis, luego no son para tanto.

la princesa lo prueba y no le avisa nada

Es que "Las casas reales" de la tierra siempre han sido de poco compartir, ya os lo advierto.


como se llaman los cuadros que te miran desde cualquier angulo?

Paranoico, creo.

Porque veo en la RAE que "emparanoiante" no existe, pero no creo que a un tío que escribe desde Plutón (y que todavía está de capa caída desde que les quitaron la planetariedad), sea tan tiquis miquis, vaya.


en psicoanalisis significado de puma

En el planeta tierra hay un continente que se llama América, en ese continente hay un felino. Y este felino, tiene problemas no resueltos con su madre.


los tres cohinitos y el lobo feroz escrito en espanol quiero leer

Me parece bien, es todo un clásico.


mientras yave me de prosperidad en la tierra que es mi herencia y que ha psado a ser miang

A este alienígena le llegaron mezcladas las señales de dos programas terrícolas: "Pueblo de Dios" y el Teletienda de "El Té del Doctor Ming".

Advertencia a viajeros siderales y a pequeños saltamontes: Ploglamación de domingos pol mañana telible ser.

(Aviso para terrícolas: Comprended que para un marciano a lo mejor estos chistes de chinos de sainete, aún parecen originales)

pamelas y ventiladores

Al igual que pasamos por una fase de mezcolanzas entre películas románticas y de vampiros. De alienígenas (hola de nuevo) y cowboys y súper héroes haciendo full monty, creo que se nos avecina una terrible moda:

Una combinación entre Cuatro bodas y Twister: "Pamelas y ventiladores"

O sea, cine de catástrofes, en toda la extensión de la palabra.

significado+de+%22a+quien+dios+se+la+d%c3%a9%2c+san+pedro+se+la+mendiga%22

Si es esto no demuestra una transmisión interestelar interceptada por la NASA, de un neptuniano pedigüeño, que venga Dios y lo veo.

Y San Pedro, que se la mendigue.


psicoanalisis resfranes

Véase como mi teoría es cierta, en las academias de castellano/alfacentaurense, se enseña en primero a escribir bien "psicoanálisis" y es de nivel avanzado deletrear "refranes".


el caso de la señora estupendita (teatro)

- Oye, Vane, ¿De qué obra de Mihura has hecho el trabajo de Mihura, de "El caso de la señora estupenda" o de "El caso de la mujer asesinadita"?

- Ah ¿Pero que eran dos?


que+pasa+cuando+los+gallos+bostezan

Que tienen sueño. Aquí en la tierra, es que madrugan mucho.

bochorno de calor dentor el

Bochornoso, estoy de acuerdo


monito asiendo sushi

Este se apuntó al curso de "Japonés de pega / Venusiano", y claro, así le va.


como se llama la cancion que dice dime porque la gente no sonrie

Esta la cosa en este planeta como para sonreír mucho, hijos.






Y mi búsqueda favorita de esta galaxia es la del San Pedro pedigüeño.

Querida Edwina. Cuarto Capítulo

Querida Edwina,

Me place comunicarte, en contestación a tu carta, que me encuentro mucho mejor, aunque en el lapso transcurrido desde que te escribí, he pasado sin salir del saloncito pequeño del ala orientación sur-suroeste, reposando en un silloncito estilo Luis XV , que por lo incómoda que estoy, para mí que el tal Luis XV (fuera quién fuera) no pasaba mucho tiempo reposando.

Lo peor es que, sin tener otra ocupación en mi mente (no como de costumbre, que centro mi mente en trapitos), no hacía más que darle vueltas a mi linda cabecita con en mi desafortunado encuentro con Lord Futuromarido y su detestable amigo.

Eso sí, me ha servido para decidir que tendré buen cuidado en que no le invitemos demasiado, una vez hayamos contraído nupcias y yo sea el ama y señora de Arlington Road y pueda echar de ahí sin miramiento ninguno a pedigüeños, criados de referencias ambiguas o sencillamente, a quien a mí me dé la gana.

Todo esto con la delicadeza de formas y miradas coquetuelas que se le suponen a un ángel del hogar.

Pues bien, estaba yo sentadita, entreteniéndome en diseñar mentalmente mi futura crueldad cuando el mayordomo entró anunciándome que tenía una visita:

Me alteré tanto que hasta un rizo se me salió de su sitio

- ¿No se tratará casualmente de un caballero dueño de medio condado, verdad?

Dije yo, poniendo cara de que no me importaba si venía este o aquel caballero dueño de la mitad de cualquier condado. Como si vinieran a diario, vaya.

Mientras, me imaginaba a mi querido Lord, cabalgando por toda la región, para interesarse por mi salud.

O aún mejor, en su landó para poder traerme más cómodamente un ramo de flores, o aún mejor en su carruaje de seis caballos para poder traerme medio jardín.

O aún mejor... La voz de Branson me interrumpió súbitamente:

- No, no la visita ningún caballero.

Y aunque resulte difícil de creer, creo que advertí un chispa de maldad en su tono.

Casi lo afirmaría, si no fuera porque me consta que todo el servicio de esta mansión besa el suelo que yo piso, o lo besaría si no fuera porque mi padre advirtió severamente que no se pararía en barras con el siguiente criado que viera en actitud lasciva con el marmol de la escalera.

- La espera Mrs Pilgrim acompañada por una señorita.

No solo parecía que se resiste mi futuro esposo a postrarse a mis pies, es que para colmo tenía que atender a Mrs. Pilgrim.

Oh, querida amiga, no te escandalices si te digo que no pude reprimir un mohín de disgusto.

Y es que no desconoces que las señoritas de alta sociedad , somos las únicas que utilizamos la palabra "mohín" y además sabemos cómo se hace eso.

¡Qué fastidio, Edwina! La viuda Pilgrim, la cotilla local, la más molesta de todas la visitas que podía tener!

Y es que los Pilgrim son, con mucho, la familia más desagradable para que te visite de toda la vecindad. Sobre todoc uando se presentan en tropel, que son ruidosos, maleducados y para colmo, se quedan mucho tiempo más del que desearías. Que es ninguno.

- Ah, entonces no me molesto en colocarme el rizo. Es decir ¿quién es esa señorita que la acompaña?

- No sabría decirle, pero sí la llego a ver sola, la envío a la entrada de servicio para que entregara la colada.

Reconozco que me intrigó vivamente por qué mi vecina se presentaba ante mí junto a su lavandera y pedí al mayordomo que las hiciera pasar, sin más demora que mis interminable digresiones.

La señora Pilgrim entró en la habitación y no paró de hablar durante un tiempo que se me hizo eterno, sobre lo consternada que estaba con mi lamentable accidente, y no sé cuántas cosas más que no podría repetirte, porque nunca escucho lo que me dice la gente (especialmente si son viudas), y porque estaba pensando en cómo describírtela.

Tiene el pelo, no espera, la nariz es ... Mira, de verdad, no valgo para esto. Vamos a hacer una cosa: Busca el corral más cercano, selecciona la gallina qué más rabia te dé ¿ya?. Ponle un sombrero. Pues ya tienes a Mrs. Pilgrim ante ti.

Espera, creo que recuerdo algo de lo farfullaba.

- Querida, querida mía ¡Veo que se haya postrada! ¿Qué le ha ocurrido?

- Un simple incidente sin importancia que no reviste la más mínim…

Creo que ni una sola vez he conseguido acabar una frase en presencia de mi distinguida vecina, que pregunta con frecuencia, pero raramente escucha la respuesta, ocupada como está dando vueltas por la habitación.

Ignoro si buscando alguna novedad fascinante en nuestro saloncito que poder comunicar al resto de la humanidad, o con otros fines.

- Pero querida, se aburrirá sin duda entre estas cuatro paredes.

- Estimada amiga, al llamar “cuatro paredes” a una de las mayores mansiones del condado, demuestra una envidiable modestia.

Bien es verdad que es modesta con los bienes ajenos, a los que su condición de viuda de medio pelo le impedrá acceder en lo que resta de su miserable existencia, pero aún así ¡Cuánto tenemos que aprender de usted!

- Oh, querida, me va usted a sonrojar.

Contestó sin hacerme ni el más mínimo caso, mientras inspeccionaba cada vez con menos disimulo, en el costurero, en esta carta, por entre las cortinas...

Intenté llamar su atención.

- Como verá con su vista de águila, me he entretenido escribiendo cartas, precisamente ahora iba a escribir a mis parientes de Worcester, pero gracias a usted, creo que ya no hará ninguna falta.

- ¡Qué ingeniosa es usted! Calle, calle, que me hace reír. Clo, clo, clo.

- Por cierto, dígale a mi tía Albertina que recibimos los encajes que nos envió en perfecto estado.

- Y dígame ¿Ha recibido muchas visitas hasta ahora?

- No tan encantadoras como la suya, estimada señora.

- Oh, querida (a veces pienso que por la de veces que lo dice, la señora Pilgrim es sin duda, mi apuesta más segura para contraer nupcias en esta parroquia), he venido a poner solución a todo esto, y me he permitido la libertad de traer conmigo a esta encantadora joven.

Después de diez minutos reconozco que había empezado a olvidarme de la muchacha que la acompañaba, que parada al fondo de la habitación se empezaba a mimetizar peligrosamente con los visillos.

- Tengo el honor de presentarle a Miss Thompson.

¡Oh, qué ilusión! Nunca había conocido a un Thompson, había oído hablar de ellos, de hecho he oído decir que abundan extraordinariamente, pero jamás había tenido en mi propio saloncito a alguien de un nombre tan vulgar.

Intentaré describírtela: Diría que su vestido estaba pasado de moda, pero eso implicaría que alguna vez estuvo de moda alguna vez, lo que sería tan optimista como decir que “eso” era un vestido.

Cómo podría describírtela, Edwina, es una criatura fascinante, yo creo que es eso que llaman “pobre”.

Es una lata el trabajar ( y II)

En vista de que ni un solo lector de este blog (por lo menos de los que comentan) tiene un pariente rico, o futura pareja a la que explotar.

Y que encima algunos hasta tenéis principios y no estáis dispuestos a vender los bienes de vuestros ancianos padres para compraros un apartamento en Marina D’Or (Ciudad de Vacaciones), mientras ellos subsisten de los bocatas que les dan como público en los programas de Tele 5, dos cosas os voy a decir:

Una: Así no vamos a ninguna parte

Otra: La fórmula “Muchos escrúpulos y pocos contactos”, no ha retirado de trabajar a nadie.

Espero que hayáis recapacitado seriamente sobre esto. Venga niños, que no va a haber represalias, venga, a la de tres, eso sí, os advierto que no nos iremos a casa hasta que aparezca el culpable, o alguien lo suficientemente inocente como para creerse esta promesa.

Veamos pues otras opciones igual de clásicas, e igual de inviables a la última parte de este magnífico díptico.

¿A que si dices “díptico” parece que estás diciendo algo mejor que “segunda parte” , y si dices “trilogía” queda mejor que “Hicimos la tercera parte de la película aunque ya la segunda fue lamentable”?

-Hacerse perroflauta

Este es un clásico contemporáneo a menudo mencionado en este blog, si tuviera la más mínima idea de dónde, adjuntaría algún enlace, pero la verdad, estaría mal que me pusiera a trabajar en una entrada sobre este tema.

Como su propio nombre indica, para llevar a cabo esta opción hacen falta dos elementos básicos: Una flauta dulce de plástico y un perro

Pero que esto no os alarme, si seguís mis consejos, esto requiere una inversión mínima, e incluso (como el sentido del humor de los de recursos humanos), inexistente.

- Flauta de baja calidad que se pone sustraer de la primera mochila de Hanna Montana que encontremos.

- Engañar para que nos siga a un pobre perro que encontremos despistado por la calle, y que se le vea poco aficionado a la higiene corporal. No se le debe lavar hasta que te lo pida o se compré el champú él solito, lo que ocurra antes.

Este tipo de vida alternativa requiere una cierta actividad de carácter musical, siempre y cuando se consiga aunar una total falta de ritmo y armonía, en la misma ejecución.

Yo para esto (lo de tocar la flauta peor que maneja su dicción un joven actor español) me veo totalmente capacitada.

Sin embargo, una vez me quise hacer “de esto” (además de porque intenté lavarme el pelo el tercer día), me echaron porque era totalmente incapaz de hacer nada con los trompos esos.

En mi CV antes tenía puesto: “Demasiado torpe para perro flauta.”

Por cierto, si decidís imitarme descubriréis, de la peor manera posible, la endémica falta de sentido del humor que tienen los encargados de selección de personal.

Delincuente:

Hubo un tiempo, mis queridos lectores, en que si ibas por ahí, dando patadas a las latas con cara de joven en el que descansa el peso del futuro del país (“cara-tonto” creo que se llama) y te encontrabas a un amigo y le decías:

- Jo, tío, no sé qué coger, si letras o ciencias, no sirvo ni pa’estudiar ni pa’trabajar.

Y te contestaba con juvenil entusiasmo:

- Mi primo se ha hecho bombero, gana un pastón, no curra nada y es un trabajo para toda la vida.

- Pero ¿no es una oposición? ¿no habrá que estudiar mucho?

- Nada hombre, un par de temas y la tercera cartilla Rubio.

- ¿Y nada más?

- Bah, unas pruebas físicas de nada.

Sí, amigos, esto ocurría. En serio, tanto, tanto, tanto ocurría, que ahora es más fácil ser medallista en triatlón que aprobar.

Y todo esto viene porque esta opción (aunque parezca tentadora a primera vista) de caer en el ramo de la delincuencia organizada (o la española), no es tan buena cómo parece. ¿Por qué? Pues porque está saturadísima.

Nada chicos, ya no quedan plazas, está eso que ni primero de Derecho.

Si aún así no he conseguido convenceros de que abandonéis la senda del crimen, os pediré que por lo menos no hagáis nunca dos cosas por favor. La primera es que nunca hay que decir:

- Este va a ser un golpe limpio. Sin problemas, no vamos a disparar un tiro

Y sobre todo, lo más importante es recordar que en todo hay un límite, unos principios. Y que pase robar, pase secuestrar e incluso cometer un par de asesinatos de vez en cuando, pero, por favor, jamás, jamás, jamás seais directivos en una agencia de calificación de riesgos.