viernes, 11 de abril de 2014

Más demoras en la dominación mundial

Sí, sí, soy culpable de no estar al día con las entradas y a este paso me van a quitar hasta la copa, y cómo me fastidiaría que me quitaran algo que puede tener hasta el ser más miserable y risible de este mundo, aka un tuno.

Claro que tengo excusas: las terribles confabulaciones que obran en mi contra para que no pueda coger el metro antes de las ocho y media, las motos que voy tirando por ahí porque están muy mal aparcadas, un golpe que me di de pequeña...

Y sobre todo, sobre todo, que he escrito esta magnífica reseña que todos los cinéfalos del universo están esperando y que aparecerá (si por fin he conseguido programarla adecuadamente) en Zinéfilaz.

A veces me pregunto qué posibilidades de mover el mundo tiene alguien que no es capaz de programar una entrada... y que además no tiene ninguna palanca a mano.

Para que me perdonéis mi ausencia resolveré, por fin, la adivinanza de la entrada Este es un escritor que va a comprar el pan...

¿Recordáis? Era una tal señora James que nadie adivinó quién era, hubo quien dijo ¿P.D. James? No, era E. L. James, la autora de "Cincuenta sombras de Grey".

Reconozco que no me he leído el libro, pero por lo que tengo entendido la protagonista se pasa el día poniendo los ojos en blanco, frunciendo el ceño y mordiéndose los labios.

¿Alguna vez os habéis mordido los labios, fruncido el ceño y puesto los ojos en blanco a la vez? Umm, es una pose de lo más erótico, os lo aseguro. Poneros delante de un espejo a hacerlo, si no me creéis. Venga, que sí, hacedlo, por favor.

¿Ya lo habéis hecho? Menuda experiencia ¿eh? Y qué difícil, sobre todo conseguir ver una castaña, o una chapata, que es de lo que se trataba.

¿Que cómo es que nadie lo había adivinado? De eso, me temo que tengo yo la culpa, porque claro, dije que la cosa iba de escritores...

Perdón.






lunes, 31 de marzo de 2014

Inquietante nueva serie

Despacho de J.J. Abrams

- ¡Jefe, jefe, tengo una idea para una serie nueva!

- ¿Jefe, jefe? ¿quién eres, el Reportero Tribulete?  (JJ es que es mucho del Reporetero Tribulete)

- Pensaba más bien en Jimmy Olsen, pero sí, por ahí iban los tiros. En todo caso, tengo una gran idea para una nueva serie.

- Ok, te escucho. (lo del OK es para que se note que es americano y como dinámico o algo así)

- Verás JJ ¿puedo llamarte JJ? El primer capítulo empieza con una mujer de incontestable belleza a la que le dicen en su oficina, que el horario es flexible y si llega hasta media hora antes, podrá salir también media hora antes.

- Flexibilidad laboral, un tema de actualidad, me gusta. ¡Continúa!

- Bueno, pues ahí estamos, empieza la acción así, desde arriba, sin títulos de crédito ni nada, ya sabes, a nuestro estilo, si eso un solo título en pantalla y una música inquietante. Bueno, pues la mujer de incontestable belleza pone el despertador antes (inquietante primer plano del despertador)  y a la mañana siguiente, nada más despertarse, vestida con su inquietante pijama de lunarcitos, entra medio dormida en su cocina y descubre…

- ¿Por qué?

- ¿Por qué qué?

- ¿Por qué entra en la cocina nada más levantarse? Ya sabes que en mis series me gusta que no haya cabos sueltos ¿verdad? Y que todo sea muy verosímil.

- Sí, se comenta mucho por los pasillos. Eso se verá en el último capítulo.

- Ok,  sigue, chico. (guy en el original)

- La cosa es que entra en la cocina y ve una inquietante mancha de agua en el suelo. Así que se queda … ¿cómo decirlo? Inquieta! Investiga un poco por la cocina, abre la lavadora y … cha-chan!

- ¡Descubre un universo paralelo dentro!

- No, que se le sale el agua.

- ¿Solo?

- Pero es un agua muy inquietante.

- Ah bueno, pues entonces, sigue.

- La cosa es que tiene que estar recogiendo agua como una loca, y no consigue llegar pronto a la oficina. Acaba el primer capítulo.

- ¿Y por qué sale esa agua?

- No damos ninguna explicación y nunca más vuelve a ocurrirle.

- No me lo digas, es uno de esos detalles … inquietantes.

- Ahí te he visto JJ, por cosas así eres el jefe. Segundo capítulo: mismo plano del despertador adelantado, y nuestra incontestablemente bella protagonista se despierta y se mete en la ducha, cuando de repente descubre que …

- ¡No sale agua, sino sangre de la ducha!

- No ¡sale agua fría! Mucho peor, porque por lo menos la sangre estaría calentita, no?

- Qué asquito hijo, bueno ¿Y por qué está fría?

- No lo sabemos, va a la cocina, saca el tendedero de la terraza para poder llegar al calentador, toca un poco el calentador, a la buena de Dios, abre este grifo, toca este otro, apaga y enciende, vuelve a probar (es un capítulo apasionante) y al final… vuelve a salir el agua caliente. Y nunca más vuelve a ocurrirle. Inquiet..

- Abrevia, macho. (en español el original)

- La cosa es que vuelve a levantarse pronto y a llegar tarde. Tercer capítulo. Mismo plano del despertador, mismo plano del pijama, pero esta vez consigue estar vestida y duchada a la hora adecuada en la puerta de su casa. En el último momento, se acuerda de que tiene que llevar el papel al contenedor de reciclaje.

- Ummm, intriga y ecología. Me gusta, me gusta.

- Así que avanza segura de sí misma por la calle, pensando que es una mujer que cumple sus retos, que si dice que llega antes, llega antes; que si dice que va a tirar el papel al contenedor, va al contenedor; que si no se da cuenta y se mete al Metro con  la bolsa del papel para tirar, va al metro y ... y se vuelve al contenedor a mitad de escaleras del Metro.

- No me lo digas, vuelve a llegar tarde.

- Qué rápido lo has adivinado J.J. ya sé por qué dicen que eres un genio.

- Vale, podemos empezar a rodar ya, con actores guapetes que miren todos con mucha intensidad, y pongan cara de ser muy profundos todo el rato, aunque solo estén intentando recordar cuál es la contraseña de la taquilla del gimnasio.

En fin muchacho, y te llamo muchacho porque no tengo ni idea de cómo se llaman la mitad de mis empleados y a la otra mitad les llamo Larry, y como todos contestan... bueno ¿que qué ocurre a partir de ahí?

- Bueno J.J. ya sabes que nosotros nuestra estrenamos una serie sabiendo qué va a pasar en el cuarto capítulo, y aún menos en la segunda temporada, y no te digo ya nada, sabiendo el final. Así que no sé, que se verá el despertador y que ... que...

- En fin, si para entonces la serie no ha triunfado, la cancelamos y si ha conseguido armar el suficiente revuelo en internet, ya tendremos teorías disponibles a punta-pala (J.J. es muy de decir "punta pala", preguntarle a cualquier Larry).

 - Bien pensado, jefe, y si no, siempre podemos sacar ideas de este blog, que nos digan los lectores en los comentarios, qué creen que está pasando y/o cómo puede acabar.

- Pero con unas normas ¿no?

- Todo será admitido: mundos paralelos, saltos en el tiempo, conspiraciones alienígenas, conspiraciones internacionales, conspiraciones de partido judicial.

Con una sola excepción, si alguien dice que "al final todo era un sueño" o "al final, todos estaban muertos", la autora se compromete a ir a su casa y estar cantándole al oído durante horas "Juntos" de Paloma SanBasilio, Caféparados, undíaesmuchomásqueundía, hasta que se le pegue, se vuelva loco o se haga fan de Justin Bieber, lo que antes ocurra. ¿Qué le parece, jefe?

- Pues me parece... ummmm... cuál es la palabra... inquietante.

lunes, 17 de marzo de 2014

Este es un escritor que va a comprar el pan y

Este es un escritor que va... entra en una panadería y dice...


- ¿Podría, por favor, ofrecerme un producto hecho con la rica harina de los trigales de Kentucky, recogido cuando el amanecer tiñe de púrpura los campos compitiendo con el rojo de las amapolas que Mrs. Pruitt-Havenshire puso en su recepción del 4 de julio y que... 

Oiga, panadero ¿por qué no se mueve? ¿por qué le sale espuma de su boca?


 Raymond Carver

- ¿Me puede dar el pan, miembro de la basura blanca que sufre extenuantes jornadas en un sórdido trabajo que hacen que deje a su esposa Mary sola en un su sucio y sórdido apartamento, fantaseando con tener una sórdida aventura con su sórdido casera, mientras la niña no para de llorar y el niño busca el número de teléfono del psiquiatra que en su futuro, sin duda necesitará? Tostadita, por favor.

Homero

Oh, artesano, el de los fuerte lazos, elegido por los dioses para dorar el sagrado fruto que Δημήτηρ nos legó... Ay, perdone. Se me ha escapado el griego una vez más. Vaya poniéndome dos pistolas mientras recojo un par de lambdas que se me han caído por ahí.

Emilio Zola (Emile para los amigos)

     Bon Jour Philippe
-  ¿Por qué dice Bon Jour si estamos traducidos?
-   Para que se note que somos franceses
-   Oh, lalá en ese caso ¿qué quiere?
-   Deme una barra de pan, oh oprimido obrero, que haya producido bajo la bota de un patrón opresor que (de ahí lo de oprimido)
-   ¿Cuál prefiere?
-   La del centro
-   Muy bien
-   Pero la del centro, eh? No la de ese extremo ni el otro, ni el uno, ni el otro, el centro
-   Sí, me hago una idea, uno es oprimido pero no sordo
-   Espere que voy a repetírselo en diez o doce párrafos más.

Agatha Christie

- Buenos días Mrs Yeast.
- Buenos días Mrs Christie
- En realidad me llamo Mallowan.
- Lleva cinco años viniendo a esta panadería ¿Puedo preguntar por qué no me lo ha dicho antes?
- Es que me lo me guardaba para el último capítulo. Pero ya que me ha pillado póngame una barra de pan, por favor.
- Muy bien ¿algo más?
- No, por favor, que tengo que guardar la línea. Si acaso… ¿esas pastas son de chocolate  o quizá sean de ruibarbo, o alguna de esas porquerías que le ponemos a veces los ingleses al dulce para fastidiarlo?
-  Chocolate
-  Pues póngame unas poquitas, pero pocas ¿eh? Es por ambientarme porque estoy escribiendo una escena que ocurre en un salón de té. Y esos muffins ¿son de canela?.
-   Sí, le pongo las dos docenas de ambientación habitulaes?
-   Sí. Y esos scones ¿son recientes?
-   Por supuesto, me los ha traído hace un momento George, se ha tenido que cruzar con él.
-   No sé, apenas me he fijado. No sería ese muchacho moreno que antes llevaba bigote y que se lo ha afeitado desde que sale con Lucy, la doncella de los Johnsons que tienen un hijo que tiene problemas con su mujer. No sé, ya le digo que apenas me he fijado



Javier Marías


Lo siento, por motivos técnicos nos es totalmente imposible ofrecer esta información a nuestros lectores, Blogger muestra un mensaje de error, diciendo que se ha superado el máximo de memoria permitida. Nunca me había pasado, es curioso.


Y por último, una adivinanza


-  Buenos días ¿qué le pongo?
 
-  
 
-  Ummm ¿Una pistolitaa?
 
-  
 
-  Por favor, señora James ¿podría dejar de morderse los labios y poner los ojos en blanco y decirme qué quiere? John, ven por favor, que creo que a esta mujer le ha vuelto a dar una lipotimia.


Si os ha gustado podéis proponerme otros, o si queréis decirme que soy maravillosa haciendo parodias, o aún mejor, cómo se controlan los guiones en blogger, dejadme un comentario.

lunes, 10 de marzo de 2014

El Oráculo.

Oh, amigos, quizá alguno haya pensado que abandonaba esta nave a la deriva, pero ¡jamás! Bueno... jamás en tiempo internet, a ver si nos entendemos.

Continúo: Oh, amigos, en estos días me veo inmersa en multitud de aventuras, superando a diario grandes retos que algún día serán repetidos (convenientemente modificados para no ser un tostonazo) por los bardos de la tierra y convertidos en leyendas de hitos mítico-laborales legendarios.

O mejor aún, serán convertidos en películas - tan en boga- con hombres con abdominales aún más míticos (e increíbles) luchando con cara de cabreo.  

En cuyos títulos se trabaja sin descanso para encontrar un nombre que deje claro de qué va la vaina sin llamarlo "Otra peli al estilo de 300, no sé 400, por ejemplo" 

Pues sí, en estas últimas semanas no he parado de enfrentarme a los más terribles retos sin ayuda apenas. 

Eso sí, luchando como lucho con bestias mitológicas a diario, no me va tan mal, y hasta he cortado un par de cabezas de hidras. Por cierto ¿sabéis lo que es una hidra? Pues yo lo descubrí en el peor momento, creedme.

¿Y quién te ha ayudado, oh incontestablemente bella guerrera? Os preguntaréis sin duda. Que sí, que lo sé yo, que está en la calle, en el Metro no paro de oír como se habla de esto.

Solo tuve un compañero luchando hombro con hombro conmigo, en la batalla, durante pocas horas.

Media, para ser exactos.

"El Que Me Ayudó" ¡Eso sí que es un personaje mitológico! De hecho a veces dudo si fue real, porque nunca jamás he vuelto a saber de él... me pregunto si andará con Jason y los argonautas por ahí perdido...

Él se fue diciendo que volvería algún día pero no sé yo si fiarme de este Ulises y si algún día retornará a mi vida, o se marchará tan pronto me vea con los rulos puestos, con cualquier sirena de otro proyecto, o aún peor, que venga y lo primero que haga sea matarme al perro del susto.

Así pues mi única ayuda ha sido el Oráculo al que he preguntado sin descanso (bueno, algún cafecillo ha caído) por mis inquietudes técnico-lengendarias.

Sin él, o mejor dicho sin ellos, porque está internet de oráculos bastante surtidito, hubiera estado perdida y con ellos, pues la verdad es que también.

Y es que si se explicara bien a las claras, ni sería un oráculo, ni sería nada, hombrepordios. Aunque la verdad, si es difícil entender a un oráculo, no os digo nada lo que es entender a los que hacen consultas.

hola a todos tengo un avisador de radares y cuando boy a actualizarlo me dice el pc que cierre el programa conectado a otro puerto e itentalo de nuevo y despues me sale otro cartelito que dice existe puerto de serie virtual no se puede abrir el puerto de serie ¿alguien puede decirme a que es devido esto?saludos y gracias

Quizá os hayáis dado cuenta (si alguna ha conseguido leer las cinco líneas sin que se le quemasen las corneas) que para hacer consultas al oráculo lo mejor es incluir el menor número posible de signos de puntuación y directamente, ni un solo acento, ni mayúscula.

El oráculo no contesta a nada que tenga no tenga un mínimo de tres faltas de ortografía en menos de dos líneas. Ya os he advertido ¿eh?

Este consultante en concreto, creo que se juega las bes y uves a cara o cruz, y siempre pierde, el pobre. Veamos otro caso

kisiera saber si me pueden ayudar ocn eso , desde ia muchas gracias. . .

Sincero es, porque realmente necesita mucha ayuda, eso no se puede negar. Otro más que clama en el desierto por ayuda.

necesito un favor espero m puedan ayudar, lo q pasas es q necesito saber la cantidad de dias q existe entre dos fechas eso para programar en (...)
POR FAVOR espero m puedan echar una mano. Grax

Los puntos suspensivos entre paréntesis son míos, lo demás toíto es del ínclito que no sabe los días, ni tampoco escribir preposiciones. Pero como siempre hay un roto para un descosido, hete aquí que encuentra a la horma de su zapato.

Look amigo, es facil, hay que convertir las fechas en numeros, por ejemplo, 11/11/2008 digamos que seria igual a 38156, el dia 12/11/2008 = 30157,y asi sucesivamente... y para sacar las diferencias, solo bastaria con hacer una resta... verdad que es facil... 

por si te interesa mi solucion y como se llava a cabo escribeme a mi correo..

Hombre, fácil, fácil, ya te digo que tan fácil no sé yo si se lavará tan fácil como tú dices, que luego no hay quién saque las manchas. Pero bueno, ahí os dejamos con vuestras cosas.

A veces, desde preguntas hasta respuesta, esconden los más turbios intereses.

Thnks tio, a mi tb mólame ganso esto de la comunicación entre equipos. :D

Supongo que lo habéis visto ¿no? Le molan los gansos, yo no quiero decir nada.

A veces, cuando el que pregunta encuentra soluciones, se emociona y valora convenientemente la respuesta. Estos son dos ínclitos, distintos, que contestan a un mismo ejemplo.

exelente programa no nos enseñaron (…) pero que bien que funciona es justo lo que quería agregar a mi programa exelente ahora acabo mi deber de uva gracias

Hola. Ecelente tutorial.. me preguntaba cuando sale el segundo tutorial.. para entenderlo mejor...

Como veis, dos personas, pero un mismo aprecio por la excelencia.

Pero aunque algunos parezcan agradecidos, a la hora de pedir, no tiene medida.

desde ya les agradezco cualquier concejo

Eso, eso, yo también quiero un concejo propio. Aunque me conformo hasta con una pedanía.

Bueno, pues os dejo, que espero a las 15 cabezas de la hidra para cenar y aún no tengo nada preparado. Por cierto ¿alguien sabe qué le gusta cenar a las hydras?


domingo, 23 de febrero de 2014

A mí la guardia


Érase que se era una bella mujer que un día descubrió que se le había pasado una cita con el médico, hacía ya tiempo, y que cometió el error de llamar al teléfono que indicaba el papel que le habían dado y que jamás contestaba nadie.

Después de haberlo intentado durante días, por fin alguien le respondió... le respondió que ahí no era, había que ir en persona a cambiarla a no sé qué sitio.

En fin, que la bella mujer sabía que cuando fuera la iban a regañar, cuán criatura que se ha dejado el baby olvidado en el recreo y la verdad... nunca encontraba el día de vivir esa bonita experiencia.

Y el día que por fin fue, se había equivocado, no fueron bordes, sino MUY bordes con ella. Bueno, una sola persona humana que estaba en la ventanilla, que además de decirle que "esto está más pasado que pasado" (se referiría a su corte de pelo, supongo), al ver el papel arrugado de ir en el bolso, le dijo en el  peor tono posible.

- Pero a ver ¿Dónde te has metido este papel?
- Donde te lo voy a meter yo a ti, borde asquerosa -dijo ella, al tiempo que le partía la cara.

Vale, esa mujer inmarcesible bella, no hizo nada de eso, porque es una dama y además con esos cristales, no hay quién les pegue, pardiez!

Eso sí, no paraba de pensar "Loqueeeeeeee, recuerda que es una sera humana:  borde, desagradable, poco profesional y maleducada... pero sera humana al fin y al cabo. No llames a tus ejércitos para que la destruyan"

Pero se ve que les tengo muy bien aleccionados, porque cuando he salido a la calle ¡¡estaban ahí!!! ¡¡¡mis ejércitos!!!

Bueno, había unos 20 soldados, se los juro: estaban en la misma puerta, subiendo a un autobús.vestidos de camuflaje, con todo el equipo, incluyendo unas armas (tipo metralleta) que llevaban de cualquier manera.

Y por cierto que tengo que decirles en la próxima reunión de objetivos, que cuidadín que las carga el diablo. ¿Verdad diablo?






viernes, 14 de febrero de 2014

Esta semana dominamos el mundo en...

Nada chicos, que está lo de la dominación mundial fatal: hay mucha competencia, pocos servicios mínimos, muchos frentes que atender, además en el frente de Stalingrado hace muchísimo frío y encima creo que ni se llama Stalingrado ni nada... en fin, que así no hay manera.

Así que he tenido que replegarme a mis cuarteles de invierno y lanzar mis ciclogénesis en Zinefiliaz donde (si sé programar una entrada, algo sobre lo que tengo mis dudas) ahora mismo estará colgada una magnífica entrada sobre una película "de amor" por ser este, el día que es (viernes, quiero decir que es cuando se publica en Zinefiliaz).

Pero una película de amor en la que no salen unos que se acuestan pero sin ningún compromiso, hasta que descubren que sí, que sí, que lo que mola es presentarse mutuamente a los padres y tener dos niños rubios y regalarse medallitas de "Hoy te quiero más que ayer, pero menos que mañana". Caso que aún se vendan, algo que francamente me quitaría la poca fe que aún me queda en la humanidad.

Ya no se venderán medallitas, pero según el fotomatón de mi barrio es muy divertido hacerse esta foto (con cara de fotomatón) y regalársela a tu pareja con tan preciosa leyenda. Por el mismo precio, después puede utilizarla para pedir una orden de alejamiento.


Tampoco va de unos que se casan, o de alguien que va a la boda de alguien y la película se llama algo "de la novia", o  "La boda de... "  "de mi mejor amigo", "del enlace sindical de la novia", "del mejor portero de mi mejor novia amiga".

O sea que no va de una organizadora de bodas (Wedding Planner para todos aquellos que no dominan el castellano y por eso no saben que no es necesario decir celebrities ni outfit), que lucha denodadamente contra hordas de floristas intransigentes que quieren darle peonias en vez de rosas de tallo corto, bueno corto-corto, no. Como por encima de la rodilla, pero sin ser vulgar ¿eh?.

Ni tampoco de uno que ... bueno, ¿y si entráis y veis de lo que realmente va? Bueno, si queréis. En todo caso, yo os tengo que dejar que tengo el frente oriental hecho unos zorros y mis lugartenientes, mientras, con reducción de jornada.

Aunque lo peor de todo, sin duda es que no encuentro ningún sinónimo de "frente".




lunes, 3 de febrero de 2014

Soy un pajarito... al fin

22:20 Sala de Espera de La Asociacion, nombre común con el que conocemos los que estamos dentro a la "Asociación Dominemos el mundo... de una vez por todas, hombre... ya!"

Me siento en el hall, nerviosa, las piernas me cuelgan de este banco sin respaldo que han puesto en la entrada.

Perdón por la calidad de la foto, pero es un documento único del satánico asiento y de la desesperación del personal que ve frustradas sus esperanzas de seguir teniendo espalda pasados los treinta y cinco.

Nos lo han mandado, en señal de buena voluntad (o eso decían), los que quieren dominar el mundo quitando los asientos, o poniéndolos muy incómodos y sin respaldo para que todo el mundo acabé fatal de la espalda, ya sabéis, los fisioterapeutas.

Estoy nerviosa, para qué me habrán llamado de La Asociación, ah, cómo ¿que no sabéis lo que es La Asociación? El que sea secreta puede ser que tenga algo que ver, ahora que lo pienso.

Las organizaciones secretas, por si no lo sabéis se caracterizan por reunirse en sitios extraños, a ser posible por la noche, para conspirar.  Bueno, para conspirar y para llevar capas largas con capuchas que te tapan media cara.

En realidad yo me apunté por lo de las capuchas, sí, sí, por lo de dominar el mundo también, pero ¿sabéis lo práctica que llega a ser una capa? Pega con todo, es ideal (léase i-de-al) si no sabes qué ponerte y tapa las lorzas que da gusto. ¡Y qué decir de la capucha! No hace falta secarse el pelo si no quieres, bueno... la solución definitiva. 

Yo una vez fui con los rulos puestos, y eso que no tengo ni nada, pero me compré unos para ver si colaba.

Yo creo que la capa no me queda nada mal
Conspirar, que es de lo que se trata, conspiramos bastante y es muy díver... pero esto de la sociedad secreta también tiene sus cosas malas. Por ejemplo, que siempre nos reunamos por la noche. 

Hombre, pues está bien, porque ya has acabado el trabajo, pero al final, nunca nos da tiempo a nada, entre que nos ponemos y no nos ponemos... en cuánto queremos sacar algún plan diabólico adelante, se empieza a ir la gente, entre los que temen perder el autobús y los que tienen a la canguro hasta las doce.



Y los sitios en los que quedamos, que si lóbregos sótanos, que si catacumbas... y a mí la lobreguez, francamente ni fu ni fa, pero la humedad... ¿sabéis lo mala que es la humedad para “la reuma”?

En fin, que todo tiene sus pros y sus contras, como se trató en el simposium  del pasado noviembre “Publicidad versus Capuchas”

En definitiva, que nos reunimos los que nos dedicamos al control mundial, o sea que no son reuniones de vecinos, pero sí que hay más o menos el mismo nivel de perfidia, pero con Capuchas.

Hoy me han llamado para rendir cuentas al órgano supremo de La Asociación: El Círculo (Es Que Somos Mucho de Mayúsculas).

Me han invitado a más reuniones de El Círculo, pero como no tenía ni que hablar ni nada y con la capa no se nota nada, si me daba pereza, la verdad, es que enviaba a mi primo.
 
Mi primo en una de las reuniones, como le gusta hacerse notar, se llevó un círculo rojo, el tío
Pero hoy, como algo tendré que contestar, voy yo misma, con la capa que no me ha dado tiempo a cogerme el bajo ... bueno, a quién quiero engañar ¡ni que yo supiera cogerme el bajo!

Yo es que control mundial, puede, pero coser, lo que se dice coser... A ver, sin duda sabréis que hay experimentos en los que se ha enseñado a grandes simios a realizar algunas habilidades como por ejemplo, a hablar con el lenguaje de signos. Al parecer, aprenden, pero quedándose siempre en lo básico.

Imaginaos que alguien les hubiera enseñado a manejar una aguja, qué clase de cosas sencillas y con qué poco detalle las realizaría un simio, pues para entendernos, yo coso que necesitaría que me enseñara el orangután.

En fin, que llego al centro de círculo, intentado al mismo tiempo parecer una futura líder mundial y no tropezarme con la capa, y eso sin ver una castaña por la capucha. 

No es fácil el camino del mal, os lo aseguro.

- Hermana Loque, bienvenida.

- Gracias, muy amables, pero una cosa, de qué sirve que lleve una capa si después dicen mi nombre a voz en grito.

- Empezamos bien. Hermana, ha sido llamada a nuestra presencia porque La Asociación está muy descontenta con usted.

- Ay, ya sabía yo que esto no podía ser bueno ¿Es por lo del bajo?

- ¿Cómo? En fin... no me descentre. ¿Desde hace cuánto lleva intentando dominar el mundo?

- Pues a ver... empecé un verano... eh... me llevo dos....

- Mucho, hermana, mucho. Y hasta ahora ¿qué habéis conseguido?

- Hombre, voy mucho a polígonos industriales.

- ¿Y los consigue dominar?

- No, es que como no les ponen los nombres a las calles, es muy difícil... tampoco hay nunca nadie al que preguntar... adem...

- ¡Basta de excusas! ¡Tiene que tener miras más altas! ¿Qué hay de las nuevas tecnologías?

- Hombre, yo tengo un blog.

- ¡Un blog, un blog! –exclama con desprecio y francamente, me ofende, que los conspiradores también tenemos nuestro corazoncito- Pero ¿en qué año vive? ¿No sabe que existen las redes sociales? Tuiter, Feisbuk.

- No, feisbuk no, que no quiero que me inviten a una mega quedada de alumnos del IES Gabriel y Galán. Sobre todo porque no he estudiado ahí.

- Qué pesada con las reuniones de antiguos alumnos. Algún día tendrá que explicar a El Círculo de qué viene esa paranoia. Pero hoy no, que no tenemos ya son las once y he dejado a los niños con mis suegros, que se acuestan pronto. A ver, que tiene que hacerse, por lo menos un twitter.

- ¿Y eso qué es? Vamos, que sí sé lo que es, más o menos pero no sé... ¿cómo se usa?

- Tiene que poner frases cortas.

- ¡Oh, no! Con lo que yo me enrollo.

- Bueno, pues retuitea lo que digan otros.

- ¿Y eso qué es?

- Madre mía ¿en qué mundo vive esta mujer? Prefería cuando venía el primo. –dice en un aparte, que con la acústica que hay en las catacumbas, se oye perfectamente- Bueno, pues se pone al día con lo que sea. Se hace un perfil, con una foto.

- Ay, la foto, es que verá tengo una de unos botines, pero no la he hecho más bonita porque no he tenido tiempo de ...

- ¡Silencio! Ponga la foto que sea, cuelgue vídeos de perritos bailando La Macarena, o haga lo que le dé la gana, pero empiece de una vez por todas.

-Es que no sé si tengo mucho tiempo, porque verá, estoy escribiendo un libro que...

-¿Y cuánto tiempo lleva con el libro?

- Ummm, a ver qué piense ¿cuándo ganó Massiel Eurovisión?

- Mira, guapa –dice apeándome el tratamiento, pero dándose cuenta de mi belleza, como es lógico- tú te creas una cuenta, por lo menos de tuiter, pones lo que te dé la gana, te haces publicidad del libro o de la empresa de transportes de tu tío Paco, y sigues, sigues a gente.

-¿A quién sigo?

- Pues a gente que admires, por ejemplo. Adiós, hermana, esta reunión ha acabado para usted.

- Pero... pero..

Me sacan a rastras de El Círculo, mientras pregunto.
- ¿La señorita Romy tendrá tuiter?

Y en eso estoy, sin saber cómo se utiliza este nuevo fubete ¿me podéis ayudar?
- Qué se pone?
- Qué no se pone?
- Tenéis twitter?
- Me perdonáis que ponga unas fotos tan mal hechas?
- Qué se retuitea?
- Me queda bien la capa?

Por cierto, este es el nuevo lugar de moda dentro del mundo de los pajaritos que hacen pío-pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío, su mamá les dice... (vale, ya paro)

@Loque_Me

  
Fotos (por orden), sacadas de aquí:
1 y 2) Las hice yo en la oficina del Plan Alquila de la Comunidad de Madrid, que alquilar un piso no sé...  pero salir con las lumbares como un acordeón, fijo que lo consigues. 
4) http://i393.photobucket.com/albums/pp18/y2j_000/vladimir-koslov-hbk-monjes-lamejori.jpg





martes, 28 de enero de 2014

Safari (mega) park

Qué: una peligrosa cacería de un mueble zapatero

Dónde: un polígamo industrial de esos que quiero dominar, si es que se me resiste lo de los pantalones vaqueros.

Cuándo: un sábado de lluvia intensa, que es cuando mola ir a estos sitios.

Banda sonora: la música de presentación de El Hombre y la Tierra.

La misión era arriesgada, a qué negarlo, porque por su naturaleza díscola, el mueble auxiliar resulta de lo más levantisco y no se atrapar tan fácilmente como el depredador desearía.

Ellos están ahí paciendo, tan tranquilos en sus catálogos y revistas de decoración (los muebles son mayoritariamente rumiantes como todo el mundo sabe) y parece que basta con que vayas ahí y los atrapes, pero ¡no! Nada es tan fácil como parece y cuando te acercas a ellos, la manada tiende a dispersarse y a salir huyendo con una velocidad que nunca hubieras pensado cuando consultaste esa esa web en la que se les veía tan tranquilitos.

Quiénes: mi hermana y yo, pertrechadas con nuestros cazamariposas y nuestros salacot ¿salacots? ¿salicots? ¿salakovs? reglamentarios.

Preparación previa: unas treinta y dos mil webs, pero había llegado el momento de reconocer el terreno y probar el material con nuestras propias manos y, sobre todo, abrir y cerrar las puertas, que es una cosa que nos encanta hacer.

Cuando veíamos pisos, lo primero que hacíamos era abrir y cerrar todas las puertas y ventanas de la casa en cuestión. Pero en cualquiera ¿eh? daba igual que la casa nos pareciera un zulo horrible del que estuviéramos deseando salir, era ver un armarito de cocina, y lanzarnos como locas. Yo lo llamo:”Operación Bisagra”.

Primera Parada: Mega cadena nacional del bricolaje.

Después de algunas escaramuzas llegamos a la zona de los famosos zapateros. Muchas cajas con las piezas y ningún zapatero ya montado. Pues no los veo, pues yo tampoco, vamos a buscar mejor. El cazador, el auténtico cazador, no debe sentir vergüenza de pedir ayuda a quién haga falta, y si hace falta alzar sus ojos a Dios, se alzan. A Dios, o a un estante que está como a 2’50 metros del suelo, donde han colocado los muebles montados.

Nuestro sexto sentido de cazadoras nos decía que ahí no íbamos a poder abrir y cerrar muchas puertas, no es por nada.

Encontramos un guía nativo resultó ser más o menos como todos los guías nativos que se precien: ganaba poco, la misión le importaba menos que qué hacíamos ahí con unos cazamariposas, y en su futuro laboral veía claro que pronto caería por un barranco con un grito (cuando lleva ahí toda la vida, mientras los británicos que no han estado ahí jamás, sobreviven hasta el último rollo de la película).

Segunda parada: tienda de muebles como monilla con nombre francés.

En los abrevaderos del menaje del hogar, se congregaban multitud de cazadores de rebajas, especialmente mujeres, que se conformaban con la caza menor de tazas, delantales y platitos a juego, mientras sus crías (las de las cazadoras, no las de las tazas) probaban unos sillones que parecían comodísimo, por lo menos si no pasas de los 7 años.

Zapateros solo había uno, y si queríamos en catálogo. Abrimos y cerramos un ratito el mueble hasta que nos cansamos, y continuamos camino al siguiente campamento. Además nos faltaban unos zapatos para ver qué es lo que realmente cabía ahí dentro.

Tercera parada: una tienda que ha cerrado.

Cuarta parada: una que no encontramos (la maldición de los polígamos industriales)

Quinta parada: ¿y si nos vamos a comer?

Sexta parada: una tienda de muebles baratilla, que para entendernos, no es Ikea.

Ahí nos enfrentamos con una curiosa raza de muebles para montar, que en sus envases tenían el nombre en letras muy grandes “Plastiken”.

- Hombre, lo bueno es que no engañan a nadien.
- Yo preferiría que fuera de maderén.
- Si tuviéramos unos zapaten..

Así estuvimos el resto del día, que en la vida del cazador, también hay un hueco para el humor. Sí, era humor, en serio... de verdad, bueno pues a nosotras nos hacía gracia.

Séptima parada: tienda de muebles con nombre propio, en plan Fernando Parriego o Cristina Fidalgo, o algo así. No confundir con tiendas que se llamen algo así como Martínez e hijos.

¡Pastos peligrosos, vive Dios! Esto no os explicarán nunca en Jara y Sedal, ni siquiera en Linde y Ribera. Jo, cómo envidio a los que ponen esos nombres a las revistas temáticas, en serio, qué creatividad.

Vimos un magnífico ejemplar, despistado bebiendo mientras su grupo le había dejado solo, mientras se iban a una web de decoración, un magnífico zapatero de 575 €, que estaba de rebajas, antes costa 640 €.

Abrimos y cerramos la puerta tres o cuatro veces (para no perder la costumbre, claro) y yo le dije al guía que no nos valía porque la puerta al abrirse se daría con la cama de mi dormitorio (cosa cierta, por otra parte).

Mi expedicionaria hermana se partía "¿O sea que no es por los quinientos euros, no?" No, no qué va, yo soy una persona que se gasta cien mil de las (únicas) pesetas (existentes, que no son antiguas, leñes), así sin pestañear. Sin pestañear, porque debería estar catatónica para hacer eso (y disponer de 600 euros, claro).

Buscando más tiendas acabamos en un extraño callejón donde dos coches que estaban aparcados, en cuánto nos vieron, arrancaron e intentaron salir del callejón y después, volver a entrar.

Decía mi hermana que algún negocio turbio se traían en aquel recóndito lugar.
- Seguro que son narcotraficantes y nos van a atracar.
- Mujer no sé, si ya tienen lo de las drogas, para qué se van a dedicar a atracar a los cuatro gatos que caigan por aquí.

Y en medio de esto PUM! un ruido de lo menos prometedor, y nosotras sin tener a mano a un nativo al que sacrificar. En fin, que la rueda se había metido en un boquete enorme que hasta se veía un poco del nife.

Aun así, conseguimos salir de esa, y ahora os puedo decir que dispongo de información fiable que confirma que sí, que eran narcos, de hecho un peligrosísimo cartel internacional, contra el que el FBI llevaba preparando una operación desde hace meses, junto a la Europol y Securitas Direct, ya les iban a pillar en un intercambio cuando aparecimos nosotras y lo fastidiamos todo, lo digo porque me pareció oír la voz gangosa de un walkie talkie (en la Europol no hay presupuesto para móviles)

- ¡Aborten operación, aborten operación!
- ¡Dieciocho meses de trabajo tirados a la basura!
- Pero ¿quiénes son esos? ¿los colombianos? ¿los turcos?
- No sé, pero he oído que decían “Nos hemos quedado sin la rueden”.

Epílogo: cuando llegamos por fin a Madrid, bajamos del coche y al recoger del maletero los abrigos y algunas cosas, le pregunté a mi cazadora hermana
- Oye ¿esta bolsa es algo mío?
- No, son unos zapatos que llevaba por si me hacían daño los botines.
- ¿Unos zapatos? ¿Hemos llevado unos zapatos todo el rato en el coche?
 - Oh, caspiten!







martes, 21 de enero de 2014

El hombre de mi(s) sueño(s)

Tengo que contaros algo importante: tengo un pretendiente y no es por nada, pero está loquito por mí.

Me lo ha presentado Íker Casillas, que le conocí la otra noche, resulta que estaba yo en un bar, tomándome algo y viendo la tele. Y cuando entró él cambiaron el canal para poner el fúmbol y le pidieron que se pusiera ahí en medio de las mesas, a dar toques de balón. 

Yo le contesté que me iba a tirar la mesa, en muy mal tono, tengo que confesarlo. Pero después me disculpé y le dije que me comprendiera que es que el fúrgol lo llenaba todo y él me dijo que lo entendía porque la verdad, era una lata que a cualquier sitio que fuera le pidieran que se pusiera a hacer el gamba con un balón.

Así que quedamos tan amigos - un chico muy majo este Íker - y quedó en presentarme a la mujer y al niño. A Sara Carbonero no he llegado a verla, pero sí a un amigo que en cuánto me vio se quedó emocionado con mi belleza inconmensurable (no es para menos) y vamos, que lo tengo en el bote.

¿Que cómo es? Pues no está mal físicamente, es bajito, pero muy cariñoso. Ya sabéis, como los cocker.

Lo digo porque a  mí la altura me importa muchísimo... en los perros. Bueno, me importaba porque últimamente le veo más encanto a los perros pequeñajos.

Estoy a un tiro de piedra de ser una señora de esas que le hace trajecitos a su perrito de lanas y lo saca a pasear (pero nunca lo pone en el suelo), y el día que eso me ocurra, espero que por favor esa piedra me dé y acabe con mis sufrimientos. 

También me pienso cardar el pelo, advierto,  y hacerme rubia que es la evolución natural de la mujer española.

1- 15 años :Castaña
15 - 40 años : Con mechas
40 - 50 años : Con más mechas
50 - 80 años : Directamente rubia
80 - 100 años : Pelo azul

En todo caso, aclaro que mi pretendiente es bajito pero bien dispuesto. He pensado decir eso en nuestros votos matrimoniales "bajito pero bien dispuesto".

O sea que más que a un cocker, se parece a Milú.

Por cierto que hoy he visto perrillo por la calle que me ha recordado mucho a Milú, no por la raza, sino porque iba tan pimpante, no sé, con pinta de ir a salvar a su amo de unos traficantes internacionales que lo han secuestrado, o algo así. Y si no le sale ese plan, pues lo cambia por mearse 75 veces en la misma manzana.


Y no solo eso ¿eh? Además es un chico de posibles. En un momento dado le pregunté que a qué se dedica y me dijo:
- Tengo una flota de vehículos (¿o era "tengo un parque móvil"?)
- Ah, está muy bien poder decir eso de tener una flota de vehículos. Es como en vez de decir "trabajo en un garaje", decir "tengo un garaje", suena mucho mejor ¿verdad?

Creo que no me captó la ironía, ni en sueños puedo encontrar un hombre que entienda mi sentido del humor.



lunes, 13 de enero de 2014

Buscando nuestros sueños del 2014

Cuando comienza un nuevo año (porque si no comenzara difícilmente iba a ser nuevo) los novatos se adueñan de los gimnasios y las inquietudes de las cabecitas de muchos de nosotros, que nos preguntamos si este año se cumplirán nuestros sueños.

Yo,  en concreto, me pregunto si al final podré conseguir imponer el Caos y Destrucción en el mundo…  en el mundo del pantalón vaquero donde voy a triunfar creando mi propia firma de vaqueros cuyo nombre me fue revelado en sueños “Caos y Destrucción”. Es lo que en el sector textil se viene dando en llamar “denim onírico” y en la unidad de digestivo “cena pesada”.

Otros se conforman con el, en principio, modesto (pero realmente imposible)  sueño de aprender inglés, ignorando que una vez más, me ha sido revelado en sueños la solución definitiva a este problema.

Así que si queréis hacerme alguna pregunta, podéis dirigiros a este blog, sabiendo que mi casi infinita sabiduría onírica (otros sueñan que vuelan, yo que tengo dos dedos de frente y que hasta entiendo cómo se monta una mesa de Ikea) resolverá cualquier duda. Bien o mal, que eso ya es otro tema, no es por nada.

Como ya han hecho todas estas personas, o más bien han entrado en jugué, escrito cualquier cosa que se les ha pasado por la mente, y aparecido en esta vuestra casa:

adivinanzadela rata

Para mí que la solución es “rata”. 
Os lo había dicho ¿no?, tengo todas las respuestas. ¡Siguiente!

albornote

Guiso típico del área meridional del Sistema Ibérico, se compone de garbanzos, patatas, arroz, zarajos, chorizo y carne de conejo en proporciones variables. Puede llevar también guindilla y morcilla.
Se le considera la razón principal de que Teruel se haya despoblado, si vais por la zona cuidado por si os ataca.

Y también tened mucho cuidado que no todo lo que se lee por la red es verdad, sin ir más lejos, hay gente que se inventa cosas cuando entran en su blog buscando palabras que jamás escribió ahí, y cuyo significado no se puede encontrar en ningún lugar del planeta.

arreglar tricotosa

Déjala, ha muerto por voluntad propia, respeta su derecho a dejar de ser el regalo de reyes menos apreciado de la historia.

aventura a morosas

La crisis nos ha traído esto, las aventuras con morosas es lo mejor que ofrece el mercado del ligoteo patrio.

chiste de tres puerquitos q no querian a su hermano

Chiste, chiste… no creo que al cuarto puerquito le hiciera ninguna gracia, no es por nada.

como seran mis vacaciones redaccion

De redacción nada, más bien predicción.

dibujo d ornitorrico perdido

¿Has perdido un ornitorrinco y estás intentando hacerle un retrato robot por si acaso lo encuentra alguien? Claro, para que no lo confunda con otro ornitorrinco que ande por ahí perdido ¿verdad?

Pues nada, ahí te dejamos, intentando reflejar sus patas palmeadas y ese particular brillo de su mirada.

investigar si los sapos paren

Algunos (no va a ser una investigación muy larga, no es por nada)

maribel guardia pantalon blanco

Eso Maribel, guarda ya el pantalón blanco, que no se debe llevar ropa blanca después del día del trabajo, por lo menos eso dicen en Estados Unidos donde su día del trabajo es en otoño y existen normas sobre cuándo hay que llevar ropa blanca y cuándo de color.

Y por ese tipo de cosas son las que les han convertido en un gran país. Ya lo dicen en las películas:
- Este es un gran país
- Sí, quizá el más grande del mundo.

Bueno, quién dice el más grande, dice el cuarto (diploma olímpico). Porque de cuando vestir de blanco sabrán mucho, pero de geografía regular.

me esperté pensando en ti al fin pude sonar q eramos felices

Pues mira, yo soñé que conocía a Will Smith, que por cierto hablaba español que parecía de Valladolid, el tío. Y me decía que tenía un método para aprender inglés que era estupendo y que me apuntara. Y el método este lo seguía ya todo el mundo. Era algo así como la Dieta Dunkan del aprendizaje de idiomas, vaya.
E iba a donde lo daban y me daba cuenta de que no eran palabras en inglés lo que aparecía en los libros y me decía el propio Will Smith (que ya os digo que hablaba conmigo tan normal) que ¡claro! que era para aprender las estructuras y que después era cuando se aprendía el vocabulario y por fin inglés de verdad.

Este hombre me va a tomar la delantera en esto de dominar el mundo, entre esos hijos tan rentables que tiene, esas películas tan moñas que produce y protagoniza y esos métodos de inglés tan exitosos.

mujer en isla desierta pelo

¿Que cómo se  depila? ¡Años! llevo pensándolo.

Yo creo que si llevara años en una isla desierta y viera un barco que puede rescatarme, no avisaría para que no me vieran con esos pelos.

psicoanisis para olvidar

Sí, si bebes los suficientes  psicoanises del mono, te olvidas hasta de tu nombre.

que significa conversar y feliz con amigo en mi sueño

Depende ¿Conversabáis en algo que parecía inglés pero no lo era?

Que tu novio te diga dramática eso si es amor

No hagas caso a tu novio si te cuenta que te llama “dramática” porque te quiere de verdad. Tampoco si te llama pesada, sosa o ceporra.

Yo, ya te he advertido.

Sargento calzoncillos verdes eliciano

Qué imagen por favor, esto sí que me va perseguir en sueños.

se busca persona que no tenga miedo para trabajar psicofonias psicoanálisis etc

Más que no tenga miedo, que no tenga mucha idea del sector en el que quiere trabajar.

soñar con tu ex q esta sentado en una mesa mirandote

¿Te está llamando dramática? ¿Te lo llama en inglés?

video que habla de unos robots que bajan de la luna y como avanzan pasan por una sombra

A ver si lo he entendido, tenemos unos robots que viven en la luna, así como podrían vivir en cualquier otra parte ¿no? Y llegan al planeta tierra, teniendo la suerte de que para aparcar, encuentran una sombra.

Ya lo sé, la película se titular "Los afortunados" aka "The lucky robots".

pidiendo perdón por una mentira con el símbolo de infinito

¿He dicho que tenía respuestas para todo? Pues se ve que no, que no las tenía.