martes, 12 de enero de 2016

El día en que me convertí en Tippi Hedren




Aunque por razones de cuyo nombre no quiero acordarme sobre todo porque son aburridísimas, publique tan poco asiduamente, no quiero irme de este mundo sin probar pipas Facundo, y no quiero estrenar el año sin compartir con vosotros algunas de las consultas que, vía guguel, han llegado volando a mi blog, se han posado en mi alfeizar para, poco después, batir las alas al alejarse de mí.

Pronto entenderéis tanta metáfora aviar y os preguntaréis ¿De verdad busca la gente estas cosas? ¿De verdad las escriben tan mal? Y sobre todo ¿Por qué cualquier cadena caprichosa de caracteres les conduce a esta santa casa?

Así pues, aprovecho para felicitaros, de nuevo, el año nuevo y para dejaros mucho material de reflexión.

Matemos pues, dos pájaros de un tiro y que esta entrada levante pues el vuelo:

acer una redacsion de delas bacasiones
A principio de año, todos tenemos buenos propósitos lo sé, pero yo que tú, me plantearía objetivos más modestos que hacer una redacción de las vacaciones; no sé, escribir una palabra completa sin niguna falta de ortografía.

trabajar de infiltrado
 … y anunciarlo en internet, mala combinación!

que significa que una paloma este en tu ventana
Que debes dejar de sacudir el mantel por la ventana, o debe dejar de hacerlo el guarro del vecino de arriba.

bañador de lycra encoge o cede
¡Encoge! Sin duda encoge, tengo pruebas de ello.

que significa una paloma en la ventana
¿Que lo de colgar los cds no sirve para nada?

como hacer una relacion como terapeuta que soy a una persona narcoleptica
A ver ¿Tú eres un terapeuta y quieres tener una relación con una persona narcoléptica? Bueno, yo no me meto con los gustos de nadie y además los narcolépticos también tienen derecho a encontrar el amor... el amor de sus sueños (lo siento, tenía que decirlo).

dibujo animado sobre tres chicas en un mundo de cojines
No sé si esto se refiere a:
a) Una serie sobre tres heroínas que viven en un universo paralelo (a la par que acolchado), donde luchan por lograr la igualdad entre los – en principio – irreconciliables bandos de la guata, el plumón y el viscoelástico.
b) La historia de tres amigas que trabajan en una tienda de sofás.
c) Dibujos animados para adultos a la que le falta una “o”.

Como no conozco el desaliento en mi búsqueda del bien, el saber y la justicia (como las chicas de la opción “a”) he consultado la fuente de toda sabiduría, el DRAE y me dice que uno de los significados de cojín es:

“Defensa de cajeta que se pone en las vergas y en las bordas para que no se rocen determinados cabos. “

Ah, entonces era la “c”

que significa una paloma en tu ventana
¿Que está plagiando una celebérrima habanera?

imágenes q digan me voy de tú vida sin decirte nada va hacer lo mejor
Pues vete de la vida de quién sea, pero realmente te aconsejo que sea sin decir nada, considero que va hacer lo mejor (¡Mis ojos! ¡Mis ojos!)

vitaly rules google ?*:.?.???*?(^?^)?*???.?.:*? ¯\_(?)_/¯(•?_•?)(???)(???)(???)?(?_??)( ?° ?? ?°)?(???)??•??•?? ????(=^. .^=)oo
¿Lo dije, no? Cualquier cadena de caracteres escrita en la barra de búsqueda de Google lleva a mi blog.

liquidos para limpiar poso d extorsion
¡Ceja en tu empeño! ¡El poso que deja la extorsión no se borra nunca!

que significa dos palomas en mi ventana
Que tu alfeizar se está convirtiendo en el lugar de moda.

mi niño ha tomado un poco de kh7
Volvemos al gran clásico "Mi hijo sufre una grave intoxicación y yo tengo tiempo de ponerme a leer este blog".

es peligroso aprender contorsionismo?
En todo caso, menos que tomar KH7.

porque mickey habla normal y el pato donald no
Por fin alguien que tiene mis mismas inquietudes vitales.  Y otra cosa: ¿Qué es más inquietante? ¿Que parezca que a Mickey Mouse le doblara Michael Jackson después de tomarse un par de red-bulls o que lleve un buen rato oyendo vídeos de ambos para poder documentarme?

paloma con latas en las patas que llega en la casa
Con unas latitas de aceitunas o algo así de picar ¿no? Me parece bien que no es de buena educación presentarse en casa de alguien con las patas vacías.

los mejore cursos para aprender el verbo tubi
Eso, busca un curso que parece que realmente lo necesitas.

acompaño a mi novio a un ensayo musical
¿Y qué cantó? ¿Cucurrucucú paloma?

como puedo hacer a baltasar con un actimel
¿Y qué trae? ¿Oro, incienso, mirra y dos mil millones de lacto bacilus l-casei inmunitas?

qué pasa si una paloma se queda en mi ventana
¡No se va a quedar, con el ambientazo que hay ahí!!

psicoanalisis del libro los tres chanchitos
Esto lo pongo solo para demostrar, una vez más, que si alguien quiere crear un blog con cienes de visitas, solo tiene que cubrir ese nicho - al parecer infinito - de gente que se pregunta por las implicaciones psicoanalíticas de un cuento de tres párrafos, a lo sumo, sobre unos cerditos que se construyen casas con materiales de construcción de baja calidad.

una paloma que no se va de mi ventana
Sí, yo también me he dado cuenta de que son un poquito insistentes.

vi una persona con capa negra o tunica pero no le veo la cara
Da gracias que no fuera una paloma.

como se dise " gracias joven" en inglea
Me pregunto si esta búsqueda no la escribió el fantasma de Cantinflas.

que significa tu eres paloma que no encuentra su palomero
Su palomero no sé, pero aquí tenemos nidos, palomares y todo lo que pueda necesitar su ave de compañía.

losr obot enlo que cen parte 1
¿Enloquecen? ¿Su locura consiste en no saber separar las sílabas de las palabras? ¿Y dices que hay más de una parte? Los pelos como escarpias, así como lo digo.

porque ha triunfado el vino en brick de don simon
Como alguien más me pregunte por una paloma, creo que voy a empezar a contribuir a dicho éxito.

adivinanza de animal de la cotorra
No sé chico ¿”Animal que puede aparecer en tu ventana y no es una paloma”?

quien es? soy yo que vienes a buscar a ti ya es tarde porque porque ahora soy yo la que tiene digestion
- Por eso vete, olvida mi Almax que no te deseaaaa
- Jamás te pude digerir.

si me buscas me encuentras bobona
¡Calla, ladrón! (dígase con picardía)

sustantivos en el el zapatero y los duendecillos
De momento “zapatero” y “duendecillos”, diría yo.

dicho de cuando se posa una paloma en la ventana
...no busques respuestas en este blog, por favor, no, te lo ruego, por favor (llanto), os lo suplico, dejadme en paz, por fa.

Resultado de imagen de jack lemmon con faldas y a lo loco
Después de su noche loca con el galán de la foto, Jack Lemmon canturreaba la habanera de mis desdichas

qué dedos te cogen para la huella dactilar al hacerte el dni en una comisaría
El pulgar, pero tranquilo que luego te lo devuelven.

y ahora que vienes a buscar
¿Eh, paloma, eh? ¿Qué vienes a buscar??? ¿Eh, eh? ¡Venga, ven aquí si te atreves, venga!

guguel, marasmo
¡Qué me vas a contar a mí!

miércoles, 23 de diciembre de 2015

Navidad en casa de los Lannister

Hola amigos, bienvenidos a nuestra serie de apasionantes documentales antropológicos con los que llenar las siempre difícil franja horaria de la tarde en La Dos y alguna que otra horita de clase de “Conocimiento del Medio”.

La especie humana adopta extraños comportamientos y convenciones de difícil explicación, y si no veamos qué ocurre en el hemisferio norte, en los días inmediatamente posteriores al solsticio de invierno, cuando especímenes de todo tipo y condición se reúnen y comparten cantidades desopilantes de comida y bebida. 

Oye, que desopilante es que causa mucha risa.
Bueno si a mí me causa mucha risa haberme puesto cinco kilos en quince días es cosa mía ¿no?

Contemplemos los pues, tras una opípara comida, reunidos para rendir justo homenaje al elemento central de sus vidas y su cultura: la tele.

¿Y qué pondrán esta noche?
Déjame que adivine -exclama un individuo con los pulgares de una mano puestos sobre la frente, los ojos cerrados y la otra mano extendida frente a sí - ¿A que sale Raphael?
Oye, en serio ¿Qué ocurre con Televisión Española y Raphael? ¿Si no le incluyen en la programación navideña se despiertan con una cabeza de caballo en la almohada?
Lo que yo no entiendo es lo de José Luis Moreno y los especiales de Nochevieja ¿De verdad hay peores maneras de empezar el año que viendo ese pelo tirante de Juncal Rivero?

Se interrumpe al ver como a su cuñado le flaquean las fuerzas y se le doblan las rodillas al tiempo que los ojos se le salen de los ojos.

¿Te has puesto malo, Antonio? 
No, no me pasa nada – explica el interfecto ya sentado, mientras le abanican - es que me he imaginado que me despertaba con la cabeza de Monchito en la cama.
Calla, hombre, que estamos haciendo la digestión ¡Por favor!
Menudo susto que me has dado, había pensado que algo te había sentado mal y teníamos que explicar en Urgencias todo lo que habíamos comido.

Vuelven a centrarse en la inmensa pantalla hacia la que están orientados todos los muebles del salón.
¿Cambiamos el canal? Aquí llevan de intermedio desde los empezamos a comer
Antes de que empezáramos a comer... creo recordar aquellos tiempos, sí.
No quitéis los anuncios, por favor, que estoy intentando averiguar qué perfume le hará más ilusión a mi suegra. ¿Uno en el que sale Giselle Bunchen yéndose de juerga en color, o otro en el que sale Giselle Bunchen yéndose de juerga en blanco y negro? Oye, que es una difícil decisión.
Pues yo ya tengo el regalo de mi suegra de este año: el aparato ese que te lima los pies.
Sí cariño, creo que este año te superas con mi madre. Le va a hacer tanta ilusión como cuando le regalaste el peso para el baño. Ahora ya no va a saber si eres su yerno favorito porque la has llamado gorda o le has dicho que tienen juanetes.
Cómo eres Maricruz, no lo hago por eso.
No, lo haces porque los callos unen mucho a una familia.
… es para los Reyes.
Que llevaron en sus alforjas oro, incienso y limas de callos ¿no? 
Claro tonta ¿no ves que la gente entonces llevaba mucho sandalias y cuidarían mucho esos detalles?

El invitado conciliador, siempre hay uno en cada reunión, pasa el canal y se escucha una sintonía que a todos les resulta familiar.
Mirad, ponen Juego de Tronos
¿Qué temporada?
¿Quién sigue vivo?
Pone “Segunda temporada. Especial Navideño”.
No me lo puedo creer, si en “Canción de Hielo y Fuego” no hay Navidad.
Ya salió el que se ha leído los libros.
Bueno, tienen dioses y eso ¿no? Podían celebrar algo... no sé... A ver ¿Qué dioses tienen? El Ahogado, el Silencioso...
…Mudito y Gruñón!
¿Y cómo lo anuncian? ¿“Se acerca el invierno.... más entrañable”?
Chisst, que ya empieza.

“Un gran salón de la Fortaleza Roja. Interior, noche. Cersei Lannister entra con varias de sus damas y se encuentra con su padre, Twyn Lannister.

Padre – dice con tono respetuoso, al tiempo que hace una reverencia.
Hija, veo que esta noche llevas un vestido talar de hilo de oro.
Ummm, pues así es.
Y veo que seguís siendo rubia, como en la escena anterior que pasaba esta mañana.
Sí, padre, sois muy observador, sin duda.
Lo digo porque a George RR Martin le gusta mucho explicar cómo te queda la túnica y cómo te ciñe y eso...

Les interrumpe Tyrion Lannister que entra en la estancia y saluda de forma correcta aunque con gesto burlón a ambos.

Tyrion -contesta su padre con gesto adusto -  te veo muy mejorado, ya no eres deforme, ni tus ojos son de diferente color, ni tu pelo raruno, ni tienes una cicatriz que da miedo.
Es lo que tiene la serie, que salgo muy favorecido. 
Aún así, creo que no quitaré el gesto adusto que pongo siempre cuando te veo, y cuando no, también, la verdad sea dicha.

Tywn Lannister hace una pausa dramática para que veamos que miradas de odio mal disimulado se lanzan la rubia con la túnica en hilo de oro y cuello y puños de … (que sí, que en los libros lo dice cada vez que aparece que si la túnica es así o asá, comprobadlo si queréis).

Hijos – continúa el padre, por eso dice “hijos”, no sé si se habrá notado. - Hijos, como sabéis, hoy celebramos con una cena opípara y un montón de copas de vino, que adoramos a unos dioses que ahora ya no me acuerdo si eran los nuevos o los viejos. Así que sentémonos a la mesa e intentemos tener una noche “de paz” (sutil guiño).

Los tres se sientan a la mesa y los criados van llenando las copas y sirviendo las numerosas viandas – que es como se dice “comida” en los Siete Reinos -  que llenarán la mesa del palacio, como casi todas las noches, en realidad, que para eso es un palacio. 

El padre toma la palabra en tono solemne y dice, con gesto torvo (es un papel que exige muchos registros interpretativos):

Es triste que en una noche como esta no estemos todos juntos y no pueda brindar con mi único hijo varón con el que no pongo cara de estreñido, Jaime.
Lo sentirás mucho ¿Verdad Cersei? -pregunta Tyrion en un susurro a su hermana. - Ya sabes porque tú y Jaime...
¿Por qué cada vez que hablo con alguien, hasta con mi lavandera, desde que acabó el primer libro (y/o temporada) me recuerdan lo mismo?
Es que hay que reconocer que es de lo más escandaloso
¿Y la de gente que nos hemos cargado? No sé, a lo mejor es un poquito más escandaloso, digo yo.
Bueno, mujer, es que aquí matamos a dos o tres por capítulo del libro y en cada episodio de la serie, por lo menos dejan de pagar quince nóminas.
Por cierto ¿Sabes quién más de los Stark cae esta temporada?

Se oye el grito atronador del padre.
Basta ya de cuchicheos, y no me hagáis espoilers, que me sienta fatal.

Se produce un silencio tenso que los hombres ocupan en dar buena cuenta de los numerosos manjares (¿a que ha quedado de lo más aparente?) mientras Cersei se aburre mucho porque no come nada, que si no no tendría ese tipín y no le quedarían tan bien las túnicas esas en hilo de oro que ciñe con ...

¿Y cómo van las cosas por el campo de batalla, padre? ¿Todos siguen temiendo al león de los Lannister? -pregunta la de la túnica de marras.
Te diré... así, así, en todo caso me alegro de que hayas dicho lo del león de los Lannister, que llevábamos mucho sin decir.
Disculpe padre, los pequeños ya están en la cama, o eso me creo yo que no los veo hace tres capítulos, pero si lo desea, puedo llamar a la mesa a mi hijo mayor Joffrey, para que se una a nosotros. 

El mayor de los Lannister cambia el gesto de adusto a temeroso.

No, no, deja, deja, no te molestes, mejor que nos traigan el mejor, no sé …, ah, sí, el mejor vino espumoso que se puede conseguir en los Siete Reinos, lo he encargado ex profeso para esta noche y ….

Un hombre de confianza, habla confidencialmente con el patriarca de los Lannister y éste exclama enfurecido:
¿Cómo que no tenemos?
Disculpe, pero se han negado a vendérnoslo, en Desembarco del Rey hay escasez y los precios se han disparado, está el kilo de angulas prohibitivo, ya nadie vende a cuenta.
Pues dígales, que un Lannister... un Lannister siempre paga sus deudas -exclama el padre y mira a sus hijos buscando un gesto cómplice.- ¿No os ha hecho gracia? Pues en la Guardia de Palacio se partían.... ¡Qué familia!”

Mientras, en el salón donde los homínidos intentan digerir la opípara cena, alguien piensa “Bueno, si me parece tensa una cena en casa de mis suegros, ya sé que mucho peor sería en casa de los Lannister” y el desdichado Antonio, aún con los ojos como platos, no deja de repetir una y otra vez "¡La cabeza de Macario, no. La cabeza de Macario, no!"


Y con esto, amigos, cumplo con el deseo de Mónica Serendipia que pidió un episodio navideño de Juego de Tronos (cuando ganó el concurso de hace un par de meses) y cumplo con mi entrada navideña y de año nuevo (me temo).

Así que pasarlo muy bien, regalad mucho mi libro, digo... mis libros, que ya tenemos en papel "La librería a la vuelta de la esquina"

¡¡¡MUY FELIZ NAVIDAD (calamar) Y A DOMINARLO TODO EN EL 2016!!


martes, 3 de noviembre de 2015

Presentación de la Segunda Fase de la Dominación Mundial

No es fácil, no señor, el mundo no está por la labor de dejarse domeñar y es preciso reclutar nuevas fuerzas, así que vuelvo a presentar batalla pero con importantes refuerzos fichados para cubrir los frentes Sur-Sureste, Noroeste, Noreste y Sur-Suroeste ¡Ay, el frente Suroeste, qué levantisco me está resultando, pardiez!

Pues sí, amigos, me vuelvo a lanzar a la loca carrera de la escritura, o mejor dicho, de la publicación. Pero esta vez en compañía, que somos diez seres humanos, diez, para no quedarnos cortos.

La verdad es que iba a decirlo con puntos cardinales, pero no me salen tantos, triste es reconocerlo.

Así que nos hemos juntado diez personas para escribir ¿Alguna vez habéis oído hablar de los libros escritos "a cuatro manos", o sea entre dos? Pues imaginad a diez elementos de la naturaleza ahí unidos.

- Pon una coma.
- No, un punto y coma.
- Que no, que no, que ahí va un punto y aparte.
- ¿Y antes no habría que poner alguna palabra? Vamos, digo yo.

En fin, que hubo que dejar de hacerlo así y que cada uno escribiera su propio cuento, porque era un lío horrible. Además de una mentira cochina, sí, eso también contó.

Vamos, que no lo he organizado yo, la generala de estos ejércitos y promotora de la idea es Mónica Serendipia, que siendo como es una persona de criterio incuestionable, decidió desde el primer momento que era mejor que cada uno escribiera su propio cuento.

Y al final juntaríamos los diez cuentos resultantes, aclaro que nos han salido once porque somos de letras y no nos salen las cuentas (y nunca mejor dicho) en una bonita edición.

Y la bonita edición en vez de ir por ahí moviéndola, buscando una casa, como Annie la cansina niña del "Mañanaaaaaa, mañanaaaaa" decidió sabiamente nuestra Gran Jefa Rostro Pálido que lo publicáramos nosotros mismos, vía Amazon, lo que de paso, hace que nos haya quedado de lo más baratito.

Para entrar en tal ejército solo había que cumplir dos condiciones: escribir un relato de menos de quince páginas y que en él apareciera, con cierta importancia, una librería.

De ahí el título de tan magna obra "La librería a la vuelta de la esquina". Y mirad qué bonica es ¡madre!


El género daba igual, el estilo, el final... todo igual, solo que apareciera una librería.

El género escogido por mí ya os imagináis cuál es. Sí, efectivamente, un dramón chungo-chungo. En concreto un drama rural en que contemplamos la Guerra Civil española desde los ojos de un niño.

A pesar de ser una idea original como pocas, no me salía una librería por ninguna parte y además corría el peligro de que tarde o temprano hicieran una película y la terminara presentando Cayetana Guillén Cuervo, con ese buen rollo que desprende la buena mujer. Así que al final decidí cambiar de tercio y dedicarme a lo mío.

En fin, que si queréis descubrir qué tonterí... digo magnas ideas terminé por plasmar, es fácil, además de baratito. ¿He dicho ya que es muy barato? No, vamos, por si se me había olvidado.

¿¿Y va a estar en papel?? Pues sí amigos, estamos trabajando(u) en ello(u), bueno, yo no, pero sí otras manos más capaces que las mías.

En fin, y dejaré de hablar de mí y de mi cuento y hablaré de las primeras espadas que conforman este dream team de las letras que ... ¿A nadie se le ocurre ningún otro tópico más? No sé, algo sobre "las antiguas pesetas" y no las de ahora. O sobre "los emprendedores".... Da igual, dejadme sola, estoy lanzada!

Las más grandes estrellas de la canción española que triunfan en nuestro suelo patrio y en toda Hispanoamérica. Ya está, estoy desatada, ha salido el Lauren Postigo que dormía en mi interior (y yo que pensaba que era una indigestión).

¿Alguien tiene los mismos milenios que yo y recuerda Cantares? A lo mejor solo conocéis a tan insigne rapsoda por "Cachitos de Hierro y Cromo", o mejor aún, por la imitación de Martes y Trece y su Lauren Castigo. Si es así, tranquilos, era exactamente igual. Si acaso, se quedaron cortos.

Aquél hombre empezaba con un:

- Hola amigos, buenas tardes, bienvenidos al Corral de la Pacheca.

Y eso era lo último que entendía de todo lo que decía, después había tal revoltijo de palabrería y adjetivos que ya quisiera Javier Marías.

Cielos, qué tardes aquellas delante de la tele oyendo aquella verborrea y pensando:

- ¿Pero cómo pueden ser TODOS la más grande estrella de la canción española aquí y en Hispanoamérica? ¡Si yo no conozco a ninguno!

Vale que también estaba yo en edad de conocer solo a Mazinger Z, pero aún así, me resultaba sospechoso.

Quizá pensabais que lo de las barcas era mucho, pero eso porque no oísteis esta presentación que hizo de Lola Flores "Su cuerpo nace en Jerez pero su arte nace en primaveras de múltiples olores".

Para mañana quiero una redacción de 300 palabras sobre esta frase, además del análisis morfológico, sintáctico y de tóxicos.

Sobre todo el de tóxicos.

-Porque Lola es raza, calentura de verano (yo no sé qué le estaba llamando a la mujer, si queréis que os diga la verdad)

En fin, que así me quedé y así os voy a presentar a estos nueve primeros espadas (ya empezamos). Es posible que se me hayan colado algunas frases de Lauren Postigo, el Castelar del Corral de la Pacheca.

Ana Bolox, la más grande estrella de la canción de intriga clásica británica nos regala un juego policíaco del que es maestra de maestros, alcanzando los más altos puestos en el mundo del espectáculo, en nuestra tierra patria, en la Gran Bretaña, y donde haga falta.

Javier de Rios,  el más grande experto a ambos lados del charco (e incluso en medio) en temas de publicaciones, ebooks, concursos literarios y la paella (que también le sale muy buena), ataca el género realista con brío, raza y grandes éxitos por toda la geografía patria.

Alejandro Gamero, el más grande artista forzudo (no se cansa de mover la Piedra de Sísifo) de España y las cuatro quintas partes de América Latina, se decanta - con todo el tronío -  por el género realista que cuece en tinajas de aceite hirviendo aderezado con soles.

Rebeca C. Garin, la más grande figura de la reseña y las noticias de literatura de altura (nunca ha vivido por debajo de un quinto sin ascensor) en Nördlich nos ofrece un relato policíaco por soleares y seguidillas, que hará las delicias de todos sus lectores gracias a su fuerza y su poderío.

Ana González Duque, tan fantástica como el género que nos ofrece, conocida por estos lares como la más grande Doctora Jomeini que ha habido y habrá, escritora, doctora, comunity manager y amiga de esta, su casa, el Corral de la Pacheca.

Mónica Gutiérrez Artero, su voz surgió como una ola que su amor trajo a mi vida y como una autora que vendió hasta cansarse (si es que de eso se puede cansar un) con dos libros ya, y camino de más. Generala nuestra, amiga mía y reina de la morería, que el día que tú naciste grandes señales había de que nos harías sentir tan bien como tu relato feelgood.

Aránzazu Mantilla, Zazou, la más grande artista de la meseta y del norte de España, sus bolos por toda la geografía patria con su Bibliomanías, otros desvaríos y mi ventana al mundo son casi tan legendarios como escritora - vencedora en mil gestas - de relatos que la convierten en una estrella aquí y en toda Hispanoamérica (Toda ¿eh?, no se deja ni un trocito, en Tierra de Fuego la siguen mucho).

Desirée Ruiz Pérez, la más grande artista del relato breve y el microrrelato del frente Este con el mismo descaro de su voz laína y penetrante nos ofrece un relato a medio camino (ni un centímetro más acá ni uno menos) entre el romanticismo y el misterio.

Y qué decir de JAP Vidal, de su poderío y de su fiel reflejo de nuestras tierras y nuestras gente (el plural siempre viene bien, es como el de "Yo soy fanS"), en Retalls de Lectura, y que nos ofrece, a golpes de ritmos eternos un relato que nunca olvidareis. Sobre todo cuando os leáis, antes, va a ser difícil.

Y no podemos olvidar a la prologuista MientrasLeo, la más conocida bloguera literaria de esta España nuestra y de toda Latinoamérica, con ramificaciones por los lados, nos ofrece prólogo con tanto tronío como sus muchas actuaciones de éxito a lo largo y ancho de todo el orbe.

No me quiero despedir (vosotros sí, queréis tiraros por un puente, de hecho) sin mencionar a Javier Morán Pérez (Mork), el diseñador de la portada que recorre nuestras tierras pueblo a pueblo (y probablemente vaya corriendo de un lado a otro), para deleite de las gentes sencillas y de las complicadas también.

Y ahora, queridísimo público me voy (por fin) que sé que ha sido largo, pero más largo se me hacía a mí el programa de Lauren Postigo, no sin antes recordaros que nuestro masnífico libro está disponible a un precio sin competencia de 1,98€ por tiempo limitado (no como mi verbo) y después por otro precio imbatible.

También disponible en maxi-single y musicasette.

Y si os gusta (o no, pero no os importa mentir) dejad un bonito comentario en Amazon diciendo que es la más grande recopilación de relatos del mundo, y si se os escapa un bonito comentario para mi Edwina (la mayor de la familia) no lo dudéis, que está muy solita.

Y recordad que están en Amazon, y que Amazon no se acaba donde viene el mar, hay barcas para seguir.

domingo, 18 de octubre de 2015

Y por fin... la respuesta.

Previusli... Habíamos dejado a nuestra heroína (a nuestra bella heroína, por qué no decirlo) en el Aeropuerto de Roma dentro de un avión, a punto de abrir la boca para ayudar a pasar a su hermana (su bella hermana, por qué no decirlo) el miedo al avión.

No diremos "miedo a volar" porque cinco horas después de llegar a Fiumicino, todavía no habían despegado, ni aquella situación tenía visos de acabar.

Pero bueno, por lo menos nuestra bella heroína había conseguido utilizar la palabra visos en una frase con sentido. Con no demasiado sentido, por qué no decirlo.

En fin, que ahí estábamos mi Sister y yo (qué giro argumental ¡la autora era la bella heroína de nuestro relato!, sé que no lo esperabais!) avanzando por el pasillo del avión y no paraba de pensar "¿Y qué le cuento yo ahora?".

Porque, oh amigos míos, lo de la zarzuela estaba totalmente descartado. Los motivos son muchos, además de los antes mencionados.

- Venga mujer ¿De verdad cantas tan mal?

En realidad, no sabría deciros si canto bien o mal. Ni yo, ni nadie. Porque hasta hoy, nadie me ha oído cantar jamás.
- ¿Tan tímida eres?

Pues no, mi querido recurso narrativo. Es que literalmente, nadie me ha oído cantar en la vida, porque carezco por completo de voz. Si acaso, me han intuido.

Baso esta afirmación en una bonita anécdota de mi juventús (sí, volvemos a dejar a nuestro heroína en el pasillo del avión que a este paso van a salirle varices).

Érase que se era que estaba sentada en el salón y sonó alguna canción en la televisión que me debía gustar mucho-muchísimo, porque me arranqué a cantarla llena de entusiasmo.

Mi compañera de piso, que en ese momento estaba en la cocina salió con cara de intriga, me miró un segundo y exclamó:

- ¡Anda! ¡Qué eras tú que estabas cantando! Estaba cocinando y me ha parecido oír como un sonidito... como un hilillo de voz y me he preguntado qué sería.

¡Y pensar que la gente se cree que lo peor que te puede pasar al compartir piso es que alguien no haga su turno de limpieza!

Y después de este lamentable incidente músico-inmobiliario y volvamos al pasillo del avión, que estaba de bote en bote, porque esos vuelos (los que salen tarde) siempre, siempre van hasta arriba de gente y siempre, siempre, siempre llevan un viaje de fin de curso, si no más.

Así que ahí estamos rodeados de adolescentes como están los adolescentes cuando están en grupo, lejos de sus padres y lejos de su medio ambiente.

Dóciles y encantadores, vaya.

Y silenciosos, sobre todo muy silenciosos.

Aunque la que no callaba era yo, que no paraba de contar la serie en cuestión, pensando que en todo caso, en breve despegaríamos y pasaría el peor momento.

Después de un tiempo razonable de órdenes, amenazas e intentos de asesinato por parte de profesores y azafatas, los estudiantes se sentaron y hasta es posible que alguno se pusiera el cinturón, y todo.

Yo seguía contando y contando, cuan Sherezade aérea, bueno, terrestres, porque ya había pasado un buen rato, y el avión no despegaba.

Claro que, quizá para amenizarnos la espera, teníamos un bonito espectáculo y las luces se apagan y se encendía constantemente.

Quedarse a oscuras en un avión, la situación ideal para una claustrofóbica... y su hermana. Que no paraba de hablar... ¿Y qué contaba? Pues para explicarlo, volveremos al concurso, y veamos las opciones.

Series americanas

- Perdidos
Tenía puntos para ser una buena opción: capítulos a cascoporro y aunque no me acordara de nada y la mitad de lo que le hubiera contado hubiera sido de mi propia cosecha, la línea argumental no hubiera resultado más inverosímil e incoherente.

Claro que quizá no hubiera sido muy buena idea empezar con la frase "Esto va de un avión que se estrella y ..."


- Breaking Bad

¿Habéis visto ese capítulo de Padre de Familia en que afirman que los espectadores de Breaking Bad han sido abducidos para tener que decir que es la mejor serie del mundo? Y que si acaso, pueden decir "Y si no, The Wire"

Pues nada, yo no la veo por si acaso me pasa eso. Sí, lo confieso, nunca he visto Breaking Bad y además no sé, pero es que no me apetece verla.

¡Podéis escupirme, podéis perseguirme, podéis maldecirme por ello!

O mucho mejor, podéis mandarme billetes de 100 euros

¿Existen billetes de 100 euros? Lo he dicho así, a lo loco.


- Scandal

Pobre, mi hermana, si me hubiera tenido que ver durante horas imitando los mohines (los tres) de la ¿actriz? que protagoniza la serie. No la quiero tan mal.

La Barbie presidencial poniéndose chunga.
Anatomía de Grey

Bueno, esta serie la escribí yo, personalmente, hace unos años ¿No me creéis? Pues aquí está la prueba, pero es que me robaron la idea, y de paso también sacaron House.

Estoy tan enfadada que no quiero ni mencionarla, y además no me veo capaz de ponerme a mirar a través de la ventanilla del avión con los ojos semicerrados a lo Meredith.

Cómo defender a un asesino

Pues sí amigos, entretuve a mi (sufrida) hermana con una serie igual de verosímil que no sé... el pelo de Donald Trump y aún más enmarañada que ... el pelo de Donald Trump y a ratos tan absurda como ... sí, cualquier cosa que pueda tener en la cabeza Donald Trump en la cabeza.

La verdad es que me hice un lío monumental con el argumento (mira, como Donald Trump, que también abre la boca y no sabe lo que sale de esa boca)

Lo mejor fue cómo intenté imitar por el pasillo del avión los andares de la pobre XX con esas faldas de tubo que parece que le hubiera colocado su peor enemigo.

La serie merece la pena solo por ver cuántos problemas tiene al andar (la pobre)


Han acertado Mónica Serendipia y Charly Hell

Españolas

- Cuéntame

A veces, cuando me aburro, me entretengo en pensar qué me pone más nerviosa, Imanol Arias como Antonio Alcántara o como Imanol Arias
(gel Magno)

Capítulo para contar durante un vuelo tiene, desde luego, pero más bien uno transoceánico, creo yo.

De todas maneras no tengo yo buenas relaciones con esta serie, ni con sus protagonistas, y eso que los conozco bien, realmente bien.

Sin ir más lejos, lo conté hace poco en twitter, que un día vi de oferta el Gel Magno y me lo compré, pensando que me traería buenos recuerdos y al final lo tiré porque cada vez que salía de la ducha, me parecía que me acababa de enrollar con Antonio Alcántara.

Vale, aclararé que no era el Magno normal, sino uno más pequeño que regalaban, se llamaba... no me acuerdo... Magno Intenso, o Magno Macho, no sé...

- Vis a Vis

Pues sí que me gusta esta serie, aunque francamente, no sé si es total y absolutamente fundamental para el desarrollo argumental que las actrices se quiten el sujetador en todos los capítulos.

Y vamos, que después de decir esto, no consigo que la vea cierta parte de los lectores, yo ya no sé qué decir.

Pero no, pensé que tanto espacio cerrado, para mi pobre hermana, no era lo más adecuado.

También descarté contarle Con Air, a pesar de lo bien que me sale imitar al peluquín de Nicolas Cage.


- Granjero Busca Esposa

Efectivamente, los espacios abiertos de nuestra patria, hubieran resultado muy relajantes, todo lo contrario que momentos como aquel en que un supuesto candidato al matrimonio le decía a sus dos invitadas (las esposas buscadas) que las dejaba solas para que limpiaran la cocina.

Francamente, no he visto mucho más que eso, porque consideré que ni toda la post-producción chistosa del mundo podría quitarme ese mal sabor de boca, suspaqué más.

- Bajo Sospecha

Ni se me ocurrió en ese momento, quizá porque solo vi un capítulo, en el que me quedó claro (eso sí) dos cosas

- A esta serie se le podrán echar en cara muchas cosas, pero nunca que no sea sincera: ocurre en el pueblo con más sospechosos por metro cuadrado del planeta tierra.

- O Blanca Romero tiene un único registro interpretativo (el del cabreo monumental)  o un problema muy serio con el reflujo gástrico. (Quién sabe a lo mejor vio el capítulo ese de la cocina de Granjero busca Esposa)

- Allí abajo

Pues sí, ha llegado el momento de confesar una verdad incómoda (además de lo de la falta de voz), he visto Allí Abajo. O por lo menos unos 4 capítulos, pero algo me dice que no me he perdido demasiados matices de la complicada trama: chico vasco conoce chica sevillana en una Andalucía con más tópicos andaluces que todas los sainetes de los hermanos Álvarez Quintero y los chistes de Chiquito de la Calzada juntos.

Y ahí le iba contando...
- Entonces sale un señor con un mechón de canas así como las mofetas que es un caso del extraño caso del acento andaluz mutante porque a veces sesea y a veces cecea. Y hay veces que hasta en la misma frase dice "Ase muzo caló", es terrible.

- Y va el chico, el prota y habla con su cuadrilla que son todos de "Vaya Semanita" y dicen todo el rato "Cagoensós".

Tan solo Mae Wom ha averiguado con qué torturé a mi pobre sister, así que no tenemos a ningún acertante absoluto y sí, tres acertantes parciales. Así que Mae Wom, Charly Hell y Mónica Serendipia... si queréis podéis proponerme un tercio de tema.

Vaaale, no, si queréis, un tema completo. Hoy estoy así de rumbosa.


domingo, 13 de septiembre de 2015

Y por fin... el regreso.

Pues bien, estábamos en Roma..
- Pero ¿¿sigues con esa historia? Tú ¿cuánto tiempo has estado en Roma? ¿Tres meses?
- Psíiii, más o menos, tres días a principios de verano, pero como no había terminado de contarlo...pues ... me he dicho...
- Te lo tomas con calma ¿eh?

Acallemos esta exigente voz interior y volvamos del verano para contar cómo volvimos de Roma (bien traído ¿Eh? ¿Sí? ¿No? Voz interior ¿tú qué dices?).

Antes de nada, he de contar que mi hermana-sister tiene un poco de claustrofobia y hace ya tiempo le recomendaron que si empezaba a sentir agobio en una situación en la que no pudiera salir al exterior (como viajar en un avión, verbigracia) lo que tenía que hacer era entretenerse con algo: lectura, un crucigrama, la construcción de una Torre Eiffell con palillos.

Lo de la construcción de la Torre Eiffell con palillos (a pesar de sus grandes posibilidades artísticas y el reto de hacerlo con turbulencias) no la llenaba, se ha decidido por la escucha activa del género chico, y cuando va conmigo, me paso medio viaje cantando zarzuelas.

En el trayecto a Nueva York, le canté La del Manojo de Rosas entera, y medio Agua, Azucarillos y Aguardiente. Al bajar del avión, nos pidieron un bis, que conste.

Eso y que nos volviéramos en otra compañía, no sé por qué.

Y dos cosas quiero dejar claras, una que no canto nada mal, de hecho soy como un ave canora, canora canta canora, no (si no lo digo, reviento).

Lo que pasa es que nunca he entendido bien lo que dicen  y solo canto cosas como "Por el humo se sabe dónde el fueeeeego, y el eeeeh eeeeoooooooooo" y "Hace tiempo que vengo al taller y no sé a qué vengooo, nanino naninooo, ninoooooo"

Imaginad un viaje trasatlántico oyendo a una tía cantando "Lalala laaaaa eeeh, de la Paloma..., eeeoooo de la China-na"

La segunda es que todo es una cochina mentira, no lo de la claustrofobia, ni lo de que me solo me sepa lo del fueeeegooo, sino que se me ocurra ponerme a cantar zarzuela en un vuelo.

Y es posible que lo del ave canora tampoco sea del todo cierto.

Y que conste que eso no significa que una servidora no vaya llevando su patria allá por dónde va, como la primera vez que viajé en avión, que al aterrizar en Amsterdam los auxiliares de vuelo se despedían de los pasajeros diciendo:
- Good byyyye
- Bye byyye
Y cuándo pasé yo, dijeron:
- Ta'luego

Que dije yo:
- ¿Tanto se me nota que soy española? Si lo sé no me traigo la bata de cola. Y me bajé cantando "De España vengo, soy española"

Pero volvamos a Fiumiccino o mejor dicho, volvamos al hotel, cuando estábamos esperando al transporte (o transfer, si eres de los que dicen running) del propio hotel que habíamos contratado para que no nos volvieran a tomar el pelo como a la ida.

Ahí estábamos, esperando al coche en el recibidor del hotel, rodeados de maletas y con una de esas conversaciones filosóficas de esperar para volver a casa:

- Bueeeno, pues ya se ha acabado ¿eh?
- Pues sí, pues sí.
- Y esta noche, ya en casa.
- ¿Alguien lleva las tarjetas de embarque?
- Hay qué ver qué pronto acaba lo bueno.
- Ya lo decía Jorge Manrique
- Sí, era mucho de olvidarse la tarjeta de embarque, Jorque Manrique.

En esto apareció ¿el conductor? No, hombre, mi hermana que se había ido al baño hacía un buen rato y volvía transida.

- Pero ¿No habéis visto que hace media hora que me había ido? ¡¡Me he quedado encerrada en el baño!!

Qué baño más cariñoso, oye, no nos dejaba marchar. Nos despedimos de él con lágrimas en los ojos (sobre todo porque seguíamos sin encontrar las gafas de sol), y le dimos nuestro facebook y el whatsapp.

Es majo, está bien que mantenga el contacto aunque, la verdad, manda unas fotos que dejan mucho que desear.

En fin, que después de este último secuestro sanitario, por fin salimos camino al aeropuerto, donde llegamos sin ningún inconveniente. Y donde empezó una de esas esperas eternas de un avión que llega con retraso (un vuelo que sale con retraso, lo nunca visto ¿verdad?)

Cuando por fin llegó, ya casi-casi-casi habíamos olvidado el viaje, menos a nuestro querido amigo el baño cariñoso, que ese es inolvidable.

Yo, cuando avanzábamos por esa pasarela que une el aeropuerto con el avión que al parecer no se llama finger y es como lo del running, pero que pienso seguir llamando finger porque "pasarela-que-une-el-avión..." es un pelín largo, mi hermana me dijo:

- Sister, cuéntame una película.

Que es la señal convenida para que yo empiece a largar por esa boquita, ya estaba calentando la voz (mi-mi-mi-miiiiii) pero una mirada admonitoria de la sobrecargo del vuelo me disuadió de representar una nueva Antología de la Zarzuela en el aire.

Y es que en su mirada me parecía ver reflejado este pensamiento:

- Será que no ha sufrido ya esta gente lo suficiente con tanto retraso.

Eso y una generosa cantidad de rimmel (que es como lo del transfer, ahora que lo pienso), y es que ya se sabe que las auxiliares de vuelo no son parcas en maquillaje.

También me paró que eso de que cante yo zarzuelas en público (ni en privado) es, como ya he dicho, completamente falso. Aunque la verdad, si me pusiera yo a cantar con tono engolado "La del manojo de rosas" también ayudaría a mi querida hermana, que ya os digo yo que el menor de sus problemas sería un poco de claustrofobia.

Incluso aunque fuera un mucho.

En fin, que decidí contarle, efectivamente, una película, o para ser exactos, una serie, que es más larga,  por si tardaba mucho en despegar aquello.

Una pregunta ¿Cuál hubierais contado vosotros? Mejor dicho, dos preguntas, porque hay dos categorías. Os doy unas cuántas opciones.

Extranjeras (americanas, vaya)

a) Perdidos. 

Todavía no la ha visto, y si cientos de miles de espectadores del mundo entero estuvieron en vilo con la dudosa viabilidad comercial de la iniciativa Dharma y la cara de pasmao de Jack ¿cómo no iba a entretener a mi espectadora?

b) Breaking Bad. 

¡La mejor serie del mundo! ¿Cómo no se la iba a contar?

c) Scandal.

Vale, no es muy buena, pero con tanta vuelva y revuelta, me daba para varios viajes transoceánicos.

d) Anatomía de Grey.

Cuando llegamos a Barajas, los protagonistas se habían enrollado ya hasta con los de la cafetería.

e) Cómo defender a un asesino.

De paso, le sirve para aprender a hacerme la defensa legal por si algún día me da por ahí.


Españolas:

a) Vis a vis.

Confiaba en que la trama la atrapara tanto como a mí que me meto tanto en la intriga, que hasta se me olvida lo poquísimo que me interesa lo rápido que al parecer se quitan esos sujetadores reglamentarios.

b) Allí abajo

Vale, tiene la mayor cantidad de tópicos tontorrones por minuto de emisión, pero se trataba de contar algo ligerito y fácil de digerir.

c) Granjero busca esposa.

Por no ser, no es ni una serie, pero pensé que todos esos espacios abiertos le vendrían bien ¿No?

d) Cuéntame cómo pasó.

Ideal para vuelos largos, no me lo negaréis. Eternos, diría yo.

e) Bajo sospecha.

Cuando llegamos a Barajas, mirábamos de soslayo hasta a la azafata rubia y al azafato con esclava (ya he dicho que la compañía era italiana ¿no?)


Escoged, escoged las vuestras, y el que acierte ambas dos, es una por categoría, podrá escoger el tema de una próxima entrada. Premio este que a la mayoría de la gente no le hace la más mínima ilusión, pero a mí me saca de un apuro.


viernes, 17 de julio de 2015

Roma, citta aperta, o no. (II)

Pues bien, estábamos en Roma, dispuestos a conocer una ciudad llena de restos arqueológicos, iglesias, barrios pintorescos, museos... o en palabras de mi sobrino "Vamos, que aquí hay un monumento detrás de cada esquina ¿no?".

Efectivamente, el muchacho tenía razón, literalmente había algo que ver en cada esquina, y solo tres días para recorrerla.

- Os preguntaréis qué vimos ¿verdad? Si el Coliseo, si el Vaticano..
- Pues la verdad es que no.

No me extraña ni lo más mínimo, la verdad.

Así que por una vez seré breve, y contestaré como esa gente que pasa 30 años viviendo en la selva amazónica y le preguntan cómo fue su odisea de supervivencia y se toma su tiempo, para decir al final:

- Difícil

Así os diré que Roma es (atención al adjetivo que jamás habréis escuchado)

- Bonita

Si de esta no me contratan para el Lonely Planet, no sé cuándo lo harán.

Lo dicho, voy a dejar a un lado los restos del Imperio Romano de Occidente, los museos y las mil y una iglesias, para centrarme en algo realmente importante: las puertas de los baños de nuestro hotel.

No me digáis que vosotros no os fijáis en eso cuando vais de viaje, por favor.

Está Trip Advisor hasta arriba de fotos de puertas del baño del hotel de la gente, y comentarios y de todo. Y qué decir de feisbuk, hasta las fotos de pies han sido desbancadas ante la imparable avalancha de selfies de gente delante de la puerta del servicio de su hotel. 

Ya, ya, ya sé que estaréis hartos de verlo, pero no puedo evitarlo, es un tema tan apasionante....

Termas de Caracalla, el tema va de baños


Empecemos por el principio, el hotel lo escogimos por su ubicación y porque mi sister y su Santo habían estado ahí años ha y guardaban bastante buen recuerdo, tanto como para volver. Lo que no guardaban eran las gafas de sol de mi hermana, que se dejó olvidadas en el servicio de recepción y jamás aparecieron. 

Íbamos cuatro personas que, a lo loco, nos metimos en una habitación para cuatro. Reservar una habitación más grande que la típica doble, supone al llegar al hotel un inevitable tira y afloja de:

 "Esto no es una habitación de cuatro, sino una normal y corriente en la que habéis conseguido meter cuatro camas, algo que no nos satisface, aunque encontramos meritorio vuestro esfuerzo"

El siempre necesario:

"Esta... ¿qué es? ¿la hija pequeña de la la habitación que sale en las fotos de vuestra web?"

Y el habitual:

"Y además estos no son los droides que estabais buscando"


En fin, que después de estas breves discrepancias sobre el concepto "habitación para cuatro personas" terminamos bastante satisfechos en una habitación que sí era la que salía en las fotos de la web.

De los droides, nada, ni idea, los buscamos denodadamente en los desayunos, pero que si quieres arroz.


El único problema era que el cerrojo del baño era algo caprichoso e imprevisible, para que os hagáis a la idea, una especie de Escarlata O'Hara de la cerrajería, pero sin pamela.

No sé si conocéis esa modalidad de puerta que cuando estás dentro, sigue abierta, y en cuánto sales, se cierra. Personalidad contradictoria, la llamaría yo.

Útil, puede que no, pero siempre sorprendente.

Sobre todo para el encargado de la recepción al que hay que avisar a las once de la noche porque nadie puede entrar al baño. 

Aunque la verdad, por la cara que traía el muchacho, sorprenderle, lo que se dice sorprenderle, no le sorprendía mucho. Por la cara y por el destornillador y otro cacharro que se ve que le tocaba utilizar con tanta frecuencia como para tenerlo en la recepción del hotel las 24 horas.

Era ese típico diálogo imposible de desayuno de hotel que todos hemos mantenido alguna vez:

- ¿A dónde vamos hoy? 
- No sé, lo que digáis.
- ¿No tienen fruta fresca?
- No sé, yo por si acaso me he cogido un zumo.
- ¿A vosotros también se os va y se os viene la cobertura de móvil?
- No sé, lo que digáis.
- Oye ¿qué tal están los croissants?
- Mejor que el zumo, en todo caso.
- ¿Se dice croissant o cruasán?
- ¿Alguien sabe dónde está la guía?
- Ni idea
- ¿Y los droides que estamos buscando?

Cuando uno decidió dar un golpe de mano a la situación y si no se podía a la situación, pues al zumo de piña que me cayó en la ropa.

El desayuno se amenizaba con esta magnífica muestra escultórica, así se le cae el zumo a cualquiera




















Me levanté y fui corriendo - vale, mi versión de "ir corriendo" - al baño que había en recepción. La mancha no diré que me la quitara pero a cambio descubrí que los cierres de las puertas de este baño, en dura competencia con los de las habitaciones, también se cerraban caprichosamente.

Claro que lo descubrí ... dentro del baño.

Menos mal que llevaba el móvil y podía llamar... a gritos, porque se había vuelto a perder la cobertura (cuánta volubilidad en un solo establecimiento hotelero!)


Ahí fui pasando por las diferentes fases de la depresión:

Negación

No, no, esta puerta se tiene que abrir ¡Se tiene que abrir!

Ira

Maldita puerta.
Maldito móvil.
Maldito parné que por su culpita dejaste al gitano que fue tu querer. 

Negociación

A ver, si vuelvo a llamar ahora, seguro que funciona.
Y si muevo el pomo con decisión, se abre. Bueno, no, con delicadeza, no. Un poco a la derecha... ¿no?

Depresión

Noooooooo, mi cuerpo aparecerá aquí abandonado, un cadáver con un pertinaz olor a zumo de piña

Aceptación

En fin, siempre hay que ver el lado bueno de las cosas, si muero estando de vacaciones, no tendré que volver al trabajo.


Al cabo del tiempo, oí unos pasos y empecé a pedir ayuda, sin saber qué idioma utilizar.

- Help, per favore, por favor, ayúdeme. Bueno, si es usted alemana no, que las alemanas cuando rescatáis os ponéis un poco chungas.

- Que soy tu hermana!!! No me digas que te has quedado encerrada.

- No, es que he pensado que para qué ver las Termas de Caracalla si podía ver un lavabo alicatado hasta el techo.

En fin, tras la visita de otro recepcionista con el mismo destornillador y cara de rutina habitual, se produjo un emocionante reencuentro digno de Sorpresa, sorpresa con estas emotivas palabras de mi Sister.

- Dime hermana ¿no habrás encontrado mis gafas de sol, verdad?




miércoles, 8 de julio de 2015

Roma galáctica (I).... y resultado sorteo

En vista de que no había alegaciones, publicaré al final de la entrada, los ganadores del sorteo del libro, pero antes... una bonita historia.

Érase que se era una niña inocente que conoció breve, muy brevemente la bella Roma, fue en medio de uno de esos viajes infernales en los que se ven 52 países en cuatro días.

¿Se ven? Más bien se intuyen.

Y en medio de ese viaje que parecía calcado de "Si hoy es martes, esto es Bélgica" descubrió Roma y se quedó alucinada, y le dijo a su madre:

- Mamá (porque era muy fina y nunca decía "mama") tira una moneda a la Fontana de Trevi, que yo quiero volver.

Y la madre rebuscó y rebuscó en su bolso y encontró un céntimo pocho, cuando no se utilizaban los céntimos en España, que se ve que le habían colado en un cambio y que llevaba esperando años el pobre que le sacaran del fondo del bolso, todo roñoso y aburrido.

Y eso es lo que tiraron, y pensó la niña:

- Pues anda que como tenga algo que ver volver con lo que hayas tirado, no voy a volver en la vida.

Y pasaron los años, las décadas, los siglos, los milenios (bueno, uno), las eras geológicas y la niña (ahora mujer de incontestable belleza) no conseguía volver a la Ciudad Eterna, que se ve que era eterna porque le estaba costando una eternidad el volver.

¡Hasta que por fin, volvió a la ciudad Imperial! A Toledo, en concreto, en verano de 2014, y unos meses más tarde, a Roma.

Aquí, el primer capítulo de tamaña aventura. Cambiemos la persona verbal y volvamos al Siglo XXI. Música de cambiar el tiempo verbal y de avanzar muchos años, que es la misma, más o menos.

Volamos a Roma en un bonito avión de Alitalia, la diferencia entre un avión de Alitalia con uno de Iberia es que en vez de zumo de naranja asqueroso de cartón, te dan aranciata que es una de esas cosas que, al ser italianas, solo por serlo, mejoran.

Y la diferencia con un avión de Ryanair, que te dan algo, algo que no es la matraca con que compres lotería, vaya.


Llegamos de noche al aeropuerto de Fiumicino, que también es exactamente igual que cualquier otro mega-aueropuerto del mundo, pero que también parece mejor por el nombre que tiene: "Fuimicino"

No me digáis que no suena a pasar las vacaciones en "La Riviera", a los años 50 y mujeres que viajan en descapotables con pañuelos de seda estilosamente anudados.

Por cierto ¿alguna vez habéis ido en descapotable?
- Sí, mujer.
- ¿Por carretera? ¿En el asiento de atrás?
- Mmmm no.
- Pues yo sí, y me hubiera gustado llevar un pañuelo.
- ¿Para el pelo?
- Para ahorcarme más bien y acabar con mi sufrimiento.

Os juro que el pelo ya me daba igual, ya solo me importaba llegar viva a mi destino, y a ser posible, sin que las gafas hubieran salido despedidas en el P.K. 25,300 de la Nacional II.

Sí, amigos sí, ir en descapotable (por lo menos sin que el parabrisas te proteja) es de esas cosas que pueden parecer divertidas y glamurosas pero que en la vida real son incómodas, como poco, y pueden llegar a ser profundamente irritantes.

Como hacer un viaje en caravana con tu grupo de futuros ex-amigos o no llevar ropa interior.

En fin, que llegamos al aeropuerto de noche, como uno llega a un aeropuerto: cansado, somnoliento, despeinado, cargado con las maletas.... vamos, como si hubieras viajado en descapotable, pero aún conservando las gafas.

Pero mientras hacíamos una cola interminable con un montón de gente que estaba como nosotros de agotados e irritables (quizá viajaban con amigos... o sin ropa interior) y nos entreteníamos en ver los carteles que llevaban todos los taxis que anunciaban el precio único del tramo "Roma - Fiumicino: 48 €",  ignorábamos que estábamos a punto de vivir una maravillosa aventura con un personaje increíble.

¡Sí, amigos, estábamos a punto de conocer a un taxista Jedi!

Por cierto ¿vosotros pronunciáis "yedi" o "yedai"? Yo ahora pienso "Era un taxista yedai". Pero  suelo decir: 
- ¿Los iguocs qué pintaban en "El retorno del yedi"?

Lo bueno es que la película anterior se despacha universalmente diciendo "El amperio contra Paca", que si no...

Pero dejemos esos bosques donde vivían esos peluches que una desconocida llega a su territorio y le hacen unas trenzas, y llegan unos soldados imperiales y labores de peluquería no les hacen, precisamente, y volvamos a Roma.

Como os decía, conocimos a un taxista Jedi al que la fuerza le permitía conducir sin tocar el volante.

Sí, sí, lo haría con "La Fuerza" o con la rodilla, pero lo cierto es que con una mano sujetaba el móvil y comprenderéis que el otro lo tenía que utilizar para gesticular ¿no? 

No solo era Jedi por eso sino porque consiguió convencernos de que - a pesar de que su propio taxi anunciaba que costaba 48 € - a él le teníamos que pagar 60 € porque eso era Roma - Fiumicino, pero no Fiumicino - Roma.

¿Veis como no os mentía cuando le he llamado "personaje" y además "increíble"?

¡Y cuando le insistimos nos soltó un rollo larguísimo en italiano a cien palabras por segundo, sobre un peaje o no sé qué, que lo malo no es el rollo que nos soltó, sino que también soltaba el volante, que ahora necesitaba las dos manos para gesticular!

Que al final decían todos:
-  Cóbrame los 60 € pero no me mates, hombre.

Menos yo, que decía
- Ya sabía yo que no volvía a Roma, por lo menos viva.

Aunque lo mismo lo que estaba era haciéndonos los gestos esos para que pensáramos que esos no eran los droides que estábamos buscando.
Lo que pasa es que debía estar aprendiendo y se le escapaba de vez en cuando lo que era él y el resto de los honorables miembros de su covacha, y acababa diciendo:

- ¡Ladri! ¡Ladri!

En fin, que dejamos al Jedi en prácticas antes de que aprendiera a robarnos las maletas a golpe de espada láser y comenzamos la visita.

A la vuelta, se nos ocurrió que si desde el hotel nos pedían el taxi, era más probable que llamaran a alguna compañía de taxis que no se hubiera pasado al lado oscuro. En la recepción nos dijeron que ellos tenían un servicio de transporte puerta-puerta en monovolumen por 50 €, o sea, apenas 2 € más que el precio oficial.

Después de contratarlo, me decía mi hermana:

- Seguro que lo tienen en sentido contrario, si lo hubiéramos sabido, nos hubieran podido venir a recoger al aeropuerto y no hubiéramos hecho la cola.

- Ni el canelo, hermana, ni el canelo


Continuará...

Anexo: El resultado del sorteo de ese libro nuevo que lo está petand... vale, vale, de mi libro, lo reconozco.

Decíamos ayer que había que escoger un número del 1 al 41.

Y los afortunados son el 16 y el 39

Que son Ex-Seminarista Ye-Ye y Sara Cira

Enhorabuena a los premiados y espero que me mandéis vuestras direcciones de correo postal para que Branson os haga llegar los ejemplares.




lunes, 6 de julio de 2015

Resultados sorteos y breve promesa

Finalizados los plazos de los sorteos hete aquí los participantes de uno y otro y los ganadores:

Sorteo Las Pequeñas Mentiras de Laura Balagué

Participantes

  1. Ana González Duque
  2. La Esi
  3. Isa
  4. Yakoytroy
  5. Ana Bolox
  6. Jane Jubiliada
  7. Saramaga
  8. MadreconCarné
  9. Mª Ángeles Bookeandoconmangeles
  10. C.F. Durá
  11. Isaura B.P.
  12. ExSeminarista ye-ye
  13. Ana María García
  14. Isabel
  15. Ángeles Arca Bustelo
Como no había puntos ni condiciones, sorteo entre los 15 a la de tres, sin más ambagajes, mientras busco cómo se escribe "ambagajes" que no me lo reconoce Blogger.


Y los ganadores son Isa y (chachaaaaaaan), no perdón, e Isabel... curiosa coincidencia.

Enhorabuena, os lleváis un libro de esos que lo mismo sirve para bajártelo a la playa, como para ayudarte en momentos bajos. Escribidme un mail a loquemeahorro@gmail.com con vuestras direcciones y la editorial os los enviará en breve.

Y a todos los demás, muchas gracias por participar y recordad que existe un trámite legal para que os podáis cambiar el nombre a Isabel y que os toquen todas los sorteos.


Sorteo Confesiones de una Heredera con demasiado tiempo libre (quién le habrá puesto un nombre tan largo!) de Servidora Dediosyusté

Bueno, pues esto es más complicado, porque se ha apuntado gente que no está en el Club de Lectura, y era una condición indispensable, pero como me explico tan rematadamente mal, creo que al final voy a incluir a todo el mundo, y asignar un punto por inscribirse, aunque sea, porque en fin, digamos que había un defecto de forma.

De todas maneras, para que sea un poco más justo, voy a asignar dos puntos extras a todos los que sí se apuntaron (sobre todo porque se dieron cuenta a pesar de mis extrañas explicaciones)

1- 7     Mª Ángeles Bookeandoconmangeles (7 puntos)
8-12    Clarita2102 (5 puntos)
13-17  ExSeminarista Yeye (5 puntos)
18       Charo Prado Romo (1 punto)
19-21  Doris Muca (3 puntos)
22-26  MaríaT (5 puntos)
27-29  Aurora López (3 puntos)
30-34  Vane Garrido (5 puntos)
35-41  Sara Cira (7 puntos)

Voy a dejar un par de días para ruegos, preguntas y otras cuitas sobre este extraño recuento de puntos, con el que yo, por lo menos, me he hecho un taco impresionante.

Nota: La breve promesa es incluir pronto una entrada "de verdad"

Nota2: ¿Alguien me puede enviar algún tratado de matemáticas básicas, no sé, en plan "El hada de los números" o "Contar con Teo es fácil", o quizá "Mi primer sorteo, chispas"?