domingo, 25 de enero de 2015

Comienzan las escalofriantes revelaciones

Dije que este sería un año de grandes revelaciones. Y vale, lo de la capa española de Ramón García lo sabíamos todos, pero ahora algo más inquietante: Ana Obregón.

¿Que qué es lo inquietante? Bueno, ella misma para empezar, que haya vuelto a la televisión para seguir, pero lo que oculta, eso sí que es la leche, pero la leche condensada al baño maría.

Ana García Obregón es... una artista. Que sí, que de verdad, en serio. Pero una artista conceptual, pero muchísimo más radical que no sé, Yoko Ono, y digo ese nombre como podría haber escogido cualquier otro nombre de los cientos y cientos de artistas conceptuales que conozco, que conste. Como vosotros ¿Verdad?

Pues eso, que la Obregón se dedica a hacer performances, o mejor dicho, lleva toda la vida haciendo una. Sí, sí, ha creado un personaje ficticio, interpretado por ella misma, que va por el mundo diciendo que es actriz, bióloga, guionista, pianista, empresaria, presentadora y apicultora, si fuera preciso.

¿Ah, no? Que apicultora, no? ¿No era para eso el traje?

Inciso: no he encontrado documentos gráficos de las entrevistas en las que afirmaba lo del piano y empresaria, pero es que cuando llevaba un rato buscando en Youtube vídeos de Obregón, me he
empezado a preguntar qué estaba haciendo con mi vida y lo he tenido que dejar, presa de una crisis existencial.

Pues en realidad, todos estos años ha estado fingiendo, haciéndose pasar por un personaje de ficción, poniendo a prueba la capacidad crítica de la gente. Yo que sé, una especie de Borat (dijo ella intentando que no se notara que no había visto esa película, ni piensa).

Siempre ha caminado al límite, poniendo a prueba la credulidad de la gente, pensando más de una vez y de dos, que esta vez la pillaban fijo.

Porque que la misma persona reúna en su filmografía una película con Bo Dereck, dos capítulos (vale, dos partes del mismo) del Equipo A y una película con Emilio Aragón cuando era Milikito, es pasarse un poco.

Pero nada, la gente no se dio cuenta y decidió subir las apuestas y hacerse guionista. Nada, siguió colando.

¿Productora? También coló. Y después presidenta del gobierno o no sé qué...

Todo muy raro, pero la gente se lo cree todo, nadie se dio cuenta del engaño.

Pensó entonces que si su extraña vida profesional no llamaba la atención, había que intentarlo por el lado de la vida privada. Esto es un extracto de su diario

"Primero, novia de un futbolista. Vale, reconozco que no fue muy arriesgado. Así que probé algo más loco.

Así que me he cansado diciendo que le hice una paella a Steven Spielberg, y lo único que he conseguido es que el director no haya venido nunca a España, por si acaso era verdad y no se acordaba.

Después fui subiendo las apuestas, haciendo (o inventándome) cada vez cosas más locas, pero la gente se lo cree todo. Por último dije... yo misma me asombro de a dónde llega mi audacia profesional ¡Que había sido novia de un príncipe!

Y ni por esas, siguen sin pillarme. Si lo sé digo que fue el de Beukelaer.

Pues a partir de ahora, cuando llegue a una entrevista, voy a decir, literalmente lo primero que se me pase por la cabeza, y alguien se dará cuenta."

Inciso 2: Qué ricas las galletas Príncipe, creo que ahora las han cambiado, pero siempre he pensado que venían del cielo, en concreto del cielo al que va el colesterol cuando está tan bueno.

Pues nada, la pobre no consiguió nada, y decidió sacrificar su cuerpo en el altar de la performance, motivo por el cual se ha realizado las más absurdas operaciones de cirugía estética que uno pudiera imaginarse.

Ahí, ahí es donde se ha visto su auténtico compromiso con el arte conceptual. Pocos, muy pocos, han llegado tan lejos para defender su arte. Pero nada, incluso todos esos sacrificios se han visto ensombrecidos por artistas más audaces como Reneé Zellweger que ha llegado al límite del límite... Esa sí que es una artista que lo ha dado todo por su arte: ha pagado a una mujer que no se le parece en nada para que se haga pasar por ella, y hasta salga con su novio y vaya a las comidas familiares (bien pensado... a lo mejor fue por eso) y ella mientras vive escondida por el resto de su vida.

Porque ¿no os habríais creído que era de verdad la misma mujer, verdad?


domingo, 11 de enero de 2015

Enero, mes del arrepentimiento

Sí, hermanos, no lo neguéis, ha llegado enero y nos ha traído a todos un bonito regalo: el arrepentimiento.

¡Confesad, confesad vuestros pecados navideños!

- Es verdad, es verdad, lo confieso, yo soy el que ha comido como un cerdo!

- No, es ese soy yo.

- Y yo, y ahora no puedo parar!

- Yo soy el que se ha comido cuatro cajas de "surtido navideño", primero lo que estaba bueno y ahora está comiéndose los roscones de vino ¡y eso que no me gustan nada!

-Yo soy el que juntó la kurda de nochevieja con la de año nuevo y eso que todavía no se le había pasado la de nochebuena. Y el alcohol ha matado la parte del cerebro que controla el habla actual y ahora solo puede decir palabras viejunas como "kurda", "pitillo" y "pompis".

- Yo soy el que ha vendido el respirador de la abuela para pagar tanta juerga flamenca y tanto regalo.

- Yo soy la que ha regalado a sus padres un peso electrónico a ver si captaban la indirecta.

- Yo soy la que convenció al tío Alberto, alcohólico en rehabilitación, de que "no pasaba nada si se tomaba una copita en navidad". Y aún le estamos buscando.

-Yo, el que le regaló una pandereta a mis sobrinos con estrictas instrucciones de no abrir el regalo hasta que llegaran a casa de sus padres.

- Yo la que amenazaba con cuchillo jamonero a todo el que no chupa las cabezas de las gambas al grito de "Si es lo más rico!"

- Yo soy el que regaló un libro y puso en la dedicatoria "déjamelo, que me lo quiero leer" y era verdad.

- Yo soy el que obligó a su familia a oír una cassete (sí, he dicho cassete) vuelta y vuelta de villancicos, cantados por Los Pitufos, Los Pitufos...¡Maquineros!.

- Yo, la que insistió en comprar un roscón hecho de cemento armado y glasa en una misteriosa nave industrial de Vicálvaro, porque costaba 0,59 euros menos el kilo.

- Pues yo... yo compré Champín y además...de marca blanca (llanto desaforado)

- Yo soy el que fue a la cabalgata con una escalera y la llevaba por el Metro como si fuera una película de Charlot, que cada vez que se giraba lesionaba a tres o cuatro viandantes. El vídeo está en yutuv, con la música de Benny Hill cuando perseguía a chicas en liguero.

-Yo también estuve en la cabalgata y soy el que se batió en duelo con tres pajes reales por unos caramelos rijosos que solo les hacían gracia a los niños de la posguerra, y no los de ahora, que van a Eurodisney y tienen la plei.

-Eso no es nada, yo soy el que impide que los negros salgan en la cabalgata... haciendo de negros.

No, no, amigos, no, no me refería a esos pecadillos sin importancia que todos hemos cometido, aunque a los de los regalos insulto y regalos boomerang quiero verlos en mi despacho después de clase.

No, me refiero a los que hemos visto las películas navideñas hechas para televisión que ponen en Antena 3 después de comer.

- No, no, yo no las he visto.

- ¿Seguro?

- De verdad, yo no recuerdo haber visto ninguna.

- Tú no cuentas que eres el que no recuerda nada del 18 de diciembre al 8 de enero, hombre!

Son esas películas que van de una chica que está prometida a un chico muy sieso que se dedica al tráfico de armas, y que por algún tipo de error de identidad / apuesta / tormenta de nieve que les deja aislados, termina pasando las navidades en casa de una familia donde hay otro tipo (que se enamora de ella locamente en cuánto la ve) que es muy majo y muy rubio y muy guapo y que pasa todo su tiempo libre rescatando gatitos abandonados y el no libre, curando a niños que han quedado lesionados después de que sus padres les obligaran subirse a inestables escaleras durante la cabalgata de reyes.

Si no hubiera suficiente intriga sobre cuál de los dos candidatos a su corazón se decidirá, con esos méritos tan igualados, la familia del rescata-cachorros son encantadores, y siempre tienen unos jerseys navideños a juego y una casa de dos plantas con un árbol de navidad que llega al segundo piso y en el que siempre ponen un adorno súper especial que la bisabuela Martha llevó en el barco en el que llegó a América, huyendo de la libertina Europa central del siglo S.XVII donde nos les dejaban ser los suficientemente puritanos.

Ay, qué bonitas, verdad? Y originales, sobre todo originales, que yo creo que con el mismo decorado, y el mismo guión graban cuatro o cinco seguidas y solo cambian a Tory Spelling por la hermana esa de Lizzie McGuire a la que siempre le están pasando cosas entre las cuatro y las ocho de la tarde de los fines de semana.

Sí, pero no. La maldición de la hermana normalita.

Pues yo no solo me he quedado dormida sistemáticamente viendo esos bodrios sino que he visto la película más dulce, empalagosa, camp, inverosímil o lo que es lo mismo navideña, del mundo, mundial "Beyond Tomorrow".

Os invito cordialmente que leáis la reseña que he hecho al respecto en Zinéfilaz.  Es súper moderna, del año cuarenta. Sí, sí, del siglo pasado, de (casi) antes de la guerra.

¿No cuela? ¿Ni como penitencia? ¿Y si prometo no volver a hablar de la hermana de Hillary Duff que no sé ni cómo se llama? ¿Y si dejo de decir "kurda"? ¿Tampoco? ¡Qué pronto se han pasado los propósitos de año nuevo!



La foto la he sacado de aquí.

miércoles, 31 de diciembre de 2014

EL AÑO QUE DOMINA(RE)MOS EL MUNDO

...Hablando de repeticiones, llega una vez más el una vez más el cambio de año, porque si no se trataría de un año muy largo, a la par que extraño.

¿Hacemos un resumen del año que ha terminado? No sé, no sé. Vamos a someterlo a votación.

¿Hay alguien en la sala que no haya vivido el 2.014? ¿No, seguro?

¿Algún menor de un año que quiera que alguien le cuente que pasó en el primer trimestre? Venga que sí, que pocas cosas le interesan a un bebé de nueve meses que los devenires del mundo. Ni siquiera creo que le importe demasiado que la palabra devenires me la acabe de inventar.

Y si no es así, y tengo algún lector que aún no haya cumplido años que tenga alguna petición, espero sus comentarios en la zona habilitada para ello, de mi parte le envío todo mi cariño y este "aguguuu" de mi parte.

Pues bien, mi bien amados lectores, los dos que quedáis, a la par que amigos, a la par que sufrientes, vuestra paciencia va a ser recompensada porque .... veréis, no sé si os lo había comentado alguna vez, pero yo soy profeta.

Sí, como lo leéis y ahora estáis pensando "¿Qué hago yo leyéndome el blog de esta pirada?" ¿Veis? Lo sé porque soy profeta.

O profetisa... ¿eso existe? No lo sé porque yo solo sé cosas que van a pasar, o sea que como mucho, podría deciros si va a existir esa palabra en el futuro, que para mí que no... no le veo mucho futuro, por lo menos, poco uso le veo.

Bueno y como profeta que soy, os digo que este año... os voy a desvelar un montón de cosas sorprendentes.
- ¿Casos de corrupción y eso?
- No, no, qué va... sorprendentes, digo

Y voy a empezar contando la verdad sobre alguien que ha vuelto (más repeticiones) : Ramón García. Y ¿Por qué ha vuelto? Nostalgia, diréis unos. Caspa, diréis otros. Ah ¿pero se había ido? Diréis la mayoría.

Pues no, ha sido porque la televisión que sea, espera... ¿en qué canal transmite las campanadas? No, mejor, no me digáis dónde sale, basta con que me digáis dónde no sale, no vaya a ser que me lo encuentre y crea que estamos celebrando de nuevo el 95. O mil novecientos cincuenta y cinco.

Bueno, pues es que la televisión (la que sea) ha recibido enormes presiones para contratarle, provenientes de un grupo poderoso, qué digo poderoso ¡Poderosísimo!  El poderoso lobby de la capa española.

Sí, no me da miedo exponerme a sus iras por haber sacado denunciado sus actividades, vale, un poquito de miedo sí que me da, que quieras que no, esa gente tiene contactos con Drácula.

El de verdad, no ese vampirillo piltrafilla y abstinente que se presentó al casting porque sus profesores de interpretación ya le habían dicho que un poco muerto sí que parecía. Y la verdad es que muy vivo no me parece el muchacho.

- Espera, eso son cosas que están pasando o han pasado y eso no es de profetizar, maja.
-¿Ah, no? Pues ahora profetizo que este año me vuelven a catear en sibila 1 y 2.

Eso y que las revelaciones no han hecho más que empezar (pausa inquietante).

Pero dejemos eso de momento,  os dije que me gusta desearle a la gente que sea feliz y es cierto, soy como Jair.

 ¿Alguien se acuerda de Jair? ¿no? ¡Qué afortunados! Yo sí, era una rubia con mucho rizo suelto que presentaba uno de esos programas que con nocturnidad y alevosía nos amenizaban las noches de sábado de los ochenta y noventa.

Sí, hombre, esos programas de horas y horas que constituían una mezcla explosiva de chistes de gangosos de Arévalo, actuaciones de la Jurado desmelenada, Marta Sánchez con esa gracia y ese salero que Dios le ha dado, algún one hit wonder e incluso, si te descuidabas, un mago metiendo en una caja a una chica sonriente, a pesar de saber que después de eso la iban a trocear en tres, mientras tú, en tu casa gritabas a la tele.

- A ella no, mete a Arévalo en la caja, mete a Arévalo!

Y es que hay veces que todos, sí, todos hemos dicho que la televisión de ahora es mucho peor que la de antes y tal pero, pensad una cosa: ya no se cuentan chistes de gangosos. Ya está, es lo único que, la verdad, puedo decir de bueno de la televisión actual, ahora que lo pienso.

Bueno, pues la chica que lo presentaba, cada vez que finalizaba el programa decía "Y sean rabiosamente felices".

En mi casa la hacíamos caso siempre, por lo menos en parte, porque nos daba mucha rabia que dijera eso.

¿No sé, habéis sido alguna vez rabiosamente felices? Yo no sé si sabría identificar esa sensación, la verdad.

¿Qué habrá sido de esa chica? ¿Seguirá siendo rabiosamente entusiasta? ¿Y de pelo rabiosamente rubio y rabiosamente rizado? ¿Se habrá casado con algún presidente de un equipo de fútbol? ¿Utilizará bótox? Vale, esto último sí que os lo puedo decir, porque lo acabo de ver en este enlace (minuto 12:30 en adelante)

He dicho que eran programas muy típicos de los ochenta y noventa pero profetizo que uno de esos programas, si no varios, resurgirá del averno esta noche y vuestros suegros querrán verlos porque "si no, no parece nochevieja". Y profetizo que os encantará volver a ver a Azúcar Moreno y Miguel Bosé, como si nunca hubiera muer... digo, desaparecido de nuestras pantallas.

Se cumpla mi profecía, o no, no sé si la rubia rabiosa seguirá deseando esas cosas, pero yo sí que os deseo que tengáis un MUY FELIZ AÑO 2.015. 

Sin rabia, a ser posible, y que lo paséis bien esta noche y que no olvidéis una cosa y es que este año...

DOMINAREMOS EL MUNDO!!!


-Otra vez, le ha vuelto a dar ¿no le habían revisado la medicación?
-Que sí, que esta vez es en serio, palabrita, joooo, que sí, que ya veréis, lo dominaremos, sí.. 

miércoles, 24 de diciembre de 2014

FELIZ REPETICIÓN

Ya está, ha llegado el momento de decir algo públicamente, es una cosa que todos sabemos, bien es cierto, pero de lo que nadie se atreve a hablar en voz alta: las navidades no existen.

Un día, hace mucho tiempo, estábamos todos (lo recordaréis) aburridos, y alguien dijo :

-¿A vosotros no os pasa que, de vez en cuando os apetece hacer lo mismo, sin ningún motivo, una vez al año?

- Pero ¿el qué?

- Lo que sea, da igual, pero tiene que ser una vez al año.

- La verdad, es que ahora que lo dices, a mí también, de hecho hay veces que son cosas que no querría hacer en ningún otro momento del año, pero una vez al año, con fecha fija, me gustaría hacer eso.

- Sí, sí, yo hay gente a la que esquivo durante 51 semanas, pero la 52... la 52 me apetece verles hasta la saciedad.

- Confieso que a mí, cada 364 días, me apetece emborracharme delante de mi jefe.

- ¿Pero después de haber tomado una cena de más de 40 euros con un postre muy malo a compartir entre cuatro?

-Siempre y cuando haya habido un jamón que digan que es ibérico a compartir al centro, sí.

- A mí lo que me apetece cada doce meses es cantar canciones absurdas donde se hable mucho de un portal.

-Nunca se lo había dicho a nadie, pero a mí también se me ocurre lo del portal de vez en cuando, en diciembre, no sé por qué.

-Qué curioso, a mí también.

- Y a mí, y a mí.

- Pues venga, a la de tres ¿hacemos todas esas cosas juntas? ¿a mogollón? Durante dos o tres semanas al año.

-Vale, pero para que sea más llevadero, comeremos y beberemos todos como si no hubiera un mañana.

-Y en cuánto pase más o menos un año ¡¡lo hacemos todo de nuevo!!

-Sí, sí, incluso las que no le gusten a nadie.

-O que sean bastante absurdas.

-¿Qué os parece si a todo lo llamamos ... Las Repeticiones?

-Bien, viva, qué buena idea.


Y así fue como ocurrió, amiguitos, y desde entonces celebramos las Repeticiones. Ya, ya sé que lo sabemos todos, pero no sé, necesitaba decirlo después de callar durante tanto tiempo.

Después, para darle más glamour, decidimos que habría muchas más cosas que todos haríamos como que nos creíamos, pero que todos sabríamos que no, y a eso decidimos llamarle "ilusión". Incluso, de vez en cuando, por si a alguien se le olvida, hasta se hace un anuncio en el que se dice "no la pierdas, ¿el qué?, la ilusióooon".

Ahora que lo digo, suena un poco absurdo ¿no?

Pero la cosa es que nos gusta seguir con la historia y repetir cosas una vez al año, y ahí seguimos.

Por eso y solo por eso, hacemos como que nos creemos - qué tontería - que hay más posibilidades de que te toque la lotería en una administración en la que venden MUCHOS, pero muchísimos, números diferentes, que en una en la que venden muy pocos. Hombre sí, claro, pero hay que saber el número.

Pues no, nos hemos puesto de acuerdo en decir que la gracia está en el sitio donde se vende, y hasta hacemos colas de horas y horas, por comprar uno de los -muchísimos - números DIFERENTES que venden ahí. Un sinsentido, pero oye, que nos gusta repetir.

Y así nos entretenemos y se entretiene nuestra familia y amigos, diciéndonos cosas como "Si vas a Murcia este puente, cómprame un décimo que ¿y si cae en Murcia, eh?", pues hombre, que habrá pocos números que se vendan en Murcia, digo yo.

Recuerdo una vez, hace años que el número que jugábamos en mi trabajo lo compramos en la misma administración en la que se vendió un segundo premio, creo recordar.

Poco después, iba en el autobús y oí a un niño (angelito) decirle a su madre
-¿Ves, mamá? Teníamos que haber comprado la lotería en Getafe y no en Leganés.
-Pero hijo, eso no significa que nos hubiera tocado. Incluso habrá gente que lo haya comprado en el mismo sitio y no le haya tocado nada.

No he estado tan tentada en mi vida de darme la vuelta y decir:
- Hijo mío, haz caso a tu madre que tiene razón, muuucha razón.

Pero claro, me acordé que aquello era levantar la liebre y lo que dije fue "Señora, señora... que casi se le escapa todo".

En todo caso, lo que nos divertimos con esta mentirijilla de la lotería y las colas ¿eh? Sobre todo se divierte un montón Juan Luis de Castillejo y Bermúdez de Castro, Conde de Cabrillas.

¿Que quién es? Pues el amo y señor de Doña Manolita. Bueno, de esa señora no, que lleva muerta bastante tiempo, del establecimiento que esta buena mujer regentó en tiempos y que no pertenece a ella ni a su familia hace un montón de tiempo, sino al conde ese, al cabrillo.

Pues ese, ese sí que tiene ilusión, pero muchísima ¿eh? Yo, cuando era pequeña y veía que en donde habían vendido un décimo premiado sacaban el cava y estaban súper contentos, pensaba que es que llevaban participación de todo lo que vendían y que les había tocado el gordo, pero no, no .... lo que les toca es muchísimo mejor.

Y es que los niños, son los únicos que no están en el ajo de la mayoría de estas cosas, pero nosotros, los adultos, por no romperles la ilusión, insistimos en mantener ciertas mentiras.

Como esa, ya sabéis cual digo ¿no? Venga, lo sabéis... que sí, ya sé que no se puede decir, pero bueno la de que los ... la de que no hay ... la de que hay alguien, alguna vez, que realmente ligó en una cena de empresa.

- Pues unos de mi trabajo...
- Sí, vieron a una chica en una curva, ya, ya...

¿Sabéis lo que no está mal de Las Repeticiones? Pues eso de desearle a la gente que sea feliz, aunque sea algunos días al año.

Así que

¡¡¡MUY FELIZ REPETICIÓN A TODOS!!!

Y por ser las fechas que son, os lo repito

¡¡¡FELICIDADES!!! ¡A PASARLO BIEN, ZAGALES!

domingo, 7 de diciembre de 2014

Soluciones a: Una caja ad hoc entre naranja y roja (por fin)

He aquí la solución a las inquietantes preguntas que os lanzaba hace ... ¿hace tanto ya? Re-pámpanos, re-córcholis y alguna otra re-pipez que no se me ocurre ahora. Vaya, os tenía una sorpresa, el ganador o ganadores iban a recibir una Caja Roja y ahora que lo veo han caducado. Oooooooooh. 

Bueno, vayamos, por fin, al lío. 

1) La manifestación

a) Unos agricultores que se quejaban porque les pagaban el kilo de patatas a la exorbitante cantidad de dos céntimos.

Siendo este un blog de servicio público, me he documentado y he buscado cuánto cuesta un kilo de patatas según una web de compra por internet.

La más barata (una oferta de hecho) es a 0,40 €. Y la más cara ¡¡atención!! son unas que se llaman "patatas nuevas primor mini" que cuestan 4,50 €. Que sí que deben ser un primor, sí.

Aún suponiendo que la de los dos céntimos sea la de oferta, un incremento del ... a ver... 2 por ... y me llevo una .. En el camino del campo a la mesa, se multiplica el precio por 20.

Toma ya ¡se multiplica el precio por veinte! Está el mundo del intermediario llenito de jesucristos, porque esto sí que es el milagro de los panes y los peces.

Así que no, no es esta la opción porque eso no es para manifestarse, y menos por mi calle que no pasa ni el gato, eso es para directamente quemar el ministerio de Agricultura, me lo negaréis.

b) Un grupo de seguidores del cucurbitaceo de Abraham Mateo, probablemente el ídolo de jovencitas con el nombre más bíblico de la historia reciente.

 Pues no, por supuesto, si esa gente se manifestara por mi calle, ahora estaría escribiendo otra entrada "me mudo otra vez". Eso sí, os adelanto que los fans de este caballerete al parecer tienen hasta un nombre específico, no recuerdo bien cuál es pero creo que algo parecido a "Preadolescentes revueltas dubitativas sobre su opción sexual".

c) Un grupo de hinchas (pacíficos aunque gritones) del Córdoba F.C. (o cómo sean sus siglas que francamente, no voy a buscar) que efectivamente deben hacer de la exclusividad su bandera, porque no solo se manifiestan por la calle menos concurrida de todo Madrid, sino que lo hacen para gritarnos a los vecinos que aunque quisiéramos, a lo mejor no nos podríamos hacer seguidores del club.

En fin, que acabo de descubrir que hay gente que en su fuero interno se dice a sí mismo:

- Yo quería hacerme del Córdoba pero un día me miré al espejo y reconocí que soy un tipo del montón y me dije "Venga, me hago del Barça o del Madrid, que ahí admiten a cualquiera"

Pues sí, el Córdoba se ve que es un club selecto, casi tanto como al que pertenecen Ángeles y Doctora, las dos únicas que han elegido esta opción y por lo tanto, acertado esta pregunta.


d) Un grupo de ciclistas pidiendo lo que sea que pidan los ciclistas.

La opción más votada, algo lógico si piensas que menudos son los ciclistas reclamando sus derechos, aunque sus derechos consistan en atropellar los de los demás, o más bien, atropellar literalmente a los demás.

Ya, ya, que quieren el carril-bici, algo que yo deseo con todas mis fuerzas, aunque una cosa os digo ciclistas ¿no os habéis dado cuenta de cuánto os vais a aburrir cuando no podáis romperle la cadera a alguna ancianita?

2) En mi modélico - y robótico - vecindario, intercambiamos...

a) Comida.
La verdad es que a todos se nos caducan cosas que podríamos dar perfectamente a otros que las podrían aprovechar, como esas mini-tostaditas y mini-volovans que compraste una vez que quisiste hacerte el anfitrión fino y de los que te acordaste al día siguiente, mientras te preguntabas si la maxi-caja del Telepizza se echa al contenedor de papel y cartón o al de orgánicos.

Pero supongo que el mundo robótico considera potencialmente antihigiénica esta práctica, y como semos tan miraos...

b) Tecnología. Me vas a decir que no sería una gran idea, y muy acorde a nuestra naturaleza robótica. Pero no, no lo hacemos.

c) Libros y prensa. No sabéis lo maravilloso que es llegar un día a casa, quemado del trabajo y encontrarte ese narcótico dispensado en papel couché que es el Hola esperándote en el portal, gratis total. ¡Pues yo sí lo sé!

¿Os he dicho ya que amo mi vecindario? También hay otro tipo de revistas: de decoración, de moda, periódicos... e incluso esa que siempre sale Cristiano Ronaldo en la portada demostrando que existe una relación directamente proporcional entre la definición de sus abdominales y su cara  de asco.

Que a lo mejor los abdominales son del potochop, pero esa cara de aaaaaaaaasco no te la puede poner ningún programa de retoque fotográfico, 

También dejamos libros ¿eh? Una vez me llevé una obra de Lope de Vega, que conste. Quizá porque tenía mala conciencia por los Cuores que he revisado intensamente.

Esta ha sido la opción más votada y la real, así que enhorabuena humanos míos, quizá nos planteémos no exterminar vuestra especie... pero estad alertas, por si acaso.

d) Películas ¡A que sería una idea buenísima?! Estoy por dejar un par a ver si cunde el ejemplo. Ese día habremos alcanzado la perfección absoluta en mi edificio. 


3) La teleoperadora y la proposición.

Antes de nada quiero lanzar un mensaje a la chica de Orange. Chica de Orange: tú te lo pierdes, así te lo digo, ea.

a) Colgó el teléfono.

Casi nadie ha escogido esta opción porque ¡No hay quién se la crea! ¡Qué va a colgar! Pero bueno a lo mejor es que hay que insistir. A la próxima que me lo pregunte añado un "chata" y si es un tío "ladrón!" que me gustan mucho los piropos tipo José Luis López Vázquez.

O podría decir "Venga, que yo seré tu payasito" (escalofríos me dan)

Y un "pero por qué no te lo planteas" y utilizar los mismos argumentos "A ver, por qué no te interesa cambiar de opción sexual, venga, dime por qué, mujer"

b) Es una proposición ... al ahorro.

Ha sido la opción más votada y eso demuestra que, o bien conocéis bien el mundo del márketing telefónico, o bien les hacéis proposiciones deshonestas a los teleoperadores (picarones) porque es la respuesta correcta.

Al ahorro dijo, sí señores. O tiene un guión o era realmente creativa. Lo que no me creo que sea de un guión es lo que dijo al final. 

- Una proposición al ahorro.... ja-ja-ja, pero vamos, que no me va.

"Que no me va", dijo. Que es "contigo no, bicho" del teleoperador, al tiempo.

c) Esta se la cuento a mi marido

Seguro que sí se lo contó al marido ¿A que sí? Yo, por lo menos, se lo he contado a todo el mundo.

d) Nunca me lo había dicho una mujer, pero sí que nos lo dicen muchos hombres.

Yo, desgraciadamente (algún día os lo contaré) he estado en su lugar, sí, fue en otra vida y en fin... y os aseguro que no hay ningún hombre que llame a su operador telefónico para decir eso, qué va. Llaman para decir cada cosita... pero  algo tan educado y correcto, no, no dicen.

e) ¿Y si fuera una proposición?

Gracias Chechu Rebota,  por votar esta opción, se agradece el voto de confianza, vale que no fue, pero  bueno ¿Sabes lo que te digo? Que ya tiene mi número, si quiere llamar, que llame.

domingo, 16 de noviembre de 2014

Una caja ad-hoc entre roja y naranja

Venga, otro bonito juego para celebrar que hoy es hoy... qué porquería de frase ¿no? Pues no os hacéis una idea de cuántas cajas (rojas) de bombones se vendió gracias a ese eslogan y a unos bombones bastante normalitos. La de regalos de cumpleaños de última hora que se han finiquitado con eso. Y la de amigos cutres que se detectan cuando te los regalan, oye.

La mecánica es la de siempre: os cuento el principio de unas cuántas jacarandosas anécdotas dando a escoger varios posibles finales, y que cada uno escoja el suyo. ¿El premio al que acierte todas? El de siempre: mi simpático agradecimiento.

- Manolo, ya está Loque con el premio más cutre de las blogosfera
- Pero saco la Sidra el Gaitero ¿O no?
- No, guárdala para cuando venga en navidades tu primo que lo mejor que nos trae es una caja de bombones de segunda que se acaba de comprar en la gasolinera.

1) La manifestación

Estaba yo en mi casa un lunes por la tarde, aprovechando mis últimas tardes de jornada intensiva veraniega limpiando los armarios de la cocina (siempre viviendo peligrosamente) cuando pasó por mi calle una manifestación.

Es un poco raro porque la calle no es céntrica ni nunca ha habido ninguna otra mani, pero sí, os juro que hubo una mani con coches de policía y todo. ¿De quiénes?

a) Unos agricultores que se quejaban porque les pagan kilo de patatas a 2 céntimos 2. Ya ves tú, querer vivir de su trabajo ¡Qué interesadillos!

b) Un grupo de fans de Abraham Mateos (o Mateo, o cómo se llame ese cucurbitaceo). Bueno, y sus madres y padres, que esas crías son muy jóvenes.

c) Unos que gritaban "No todo el mundo puede ser del Córdoba" con esa voz tan particular que ponen los hinchas de fútbol. Francamente, no sabía que fueran tan exquisitos en ese equipo de fútbol, pero se ve que sí, y que incluso merece la pena venir a Madrid a gritarlo por las calles.

d) Unos que iban en bici, ni me preguntéis qué pedían, supongo que les dejemos ir por el salón de nuestra casa en bici, porque ya van por la calzada, la acera y hasta por los pasillos del Carrefour Exprés (basado en hechos reales).


2) Las ofrendas

Como algunos sabréis, hace cosa de un año ya, me mudé de casa y pasé de vivir en una película de esas en que constantemente se oyen ruidos extraños y muebles que se mueven a media noche y se oyen gritos pavorosos que dicen "Llama a la policía, que a mí la policía no me asusta"... o sea una peli de fantasmas, a un mundo maravilloso poblado de seres que parecen demasiado buenos para ser de carne y hueso, porque no son de carne y hueso, sino ciborgs programados para no tener la música puesta más allá de las 11 de la noche.

Gracias programadores.

A otro quizá le hubiera molestado la falta de humanidad o algo así, pero sería a alguien que fuera un poco más sordo que yo y un poco menos robot, porque sí, yo (también soy) robot.

Pues bien, una de las características que tenemos en el mundo robótico es que nos gusta realizar ofrendas. ¿A los dioses? No hombre, no, a gente que venga a por ellas, vamos a otros vecinos. Aunque la verdad, alguna que otra a Isaac Asimov cae de vez en cuando.

¿Y que nos ofrendamos los ramfliders entre nosotros

a) Comida. Que seamos robots no significa que no tengamos buen paladar ¡Es increíble contra cuántos prejuicios tenemos que luchar aún! y como a todos, compramos especies que jamás utilizamos, o se nos queda medio paquete de harina para tempura sin usar durante años. Y nos llega el día en que nos miramos al espejo, y contemplando nuestra carcasa humana nos decimos ¡Déjalo macho, tú no vas a volver a hacer sushi nunca más en tu vida!

Ese día dejamos un paquetito muy bien cerrado (y sin caducar) en una caja ad-hoc que tiene el portero en su portería. Al principio me daba corte, pero ya se me está quitando y la verdad es que es un buen sistema para no tirar tanta comida.

b) Tecnología. Como no podía ser de otra manera tratándose de quiénes se trata, claro. Vamos que cuando alguien se compra un móvil nuevo y ya no le sirve para nada el cargador del otro, y cosas así, lo deja en una cajita ad-hoc que hay en la portería.

c) Libros y revistas. Cuando ya te has leído el Hola (o Los Hermanos Kavaramazov, que los robots tenemos gustos muy amplios), lo dejamos en una mesita ad-hoc que hay en el portal. Así no acumulamos trastos en casa y compartimos la cultura con nuestros vecinos. Bueno, la cultura y el estado de la celulitis de las famosas que salen en el Cuore.

d) Películas. ¿Nunca os habéis comprado una peli en el kiosco y una vez que la habéis visto pues ... os habéis dado cuenta de que no la queríais para nada? Y sin necesidad de que fuera del kiosco ¿cuántas veces creéis que vais a ver esa cinta de Mátrix que os regalaron por vuestro cumpleaños del 2.002? No, Keanu Reeves no va a aprender a actuar por mucho que la veáis, en serio.

Pues nosotros las dejamos en la portería (os va a sorprender, en una cajita ad-hoc) y hasta, de vez en cuando, alguna que otra serie.

Por cierto, el vecino que tenga la segunda temporada de Sherlock, que aligere. Y el que tenga la tercera de Prison Break, que haga desaparecer ese DVD, por favor.

3) Me llaman de mi operador telefónico.

Y diremos "operador telefónico" y no Orange, que es quien me llamó realmente.

Me dice una muchacha:

- ...y ya que tienen contratado con nosotros la tarifa Ornitorrinco 120 ahora les ofrecemos líneas de móviles adicionales que ...

- No, es que soy yo sola y no me interesa (aunque te agradezco el plural mayestático, que además, me merezco por mi majestuosidad natural)

- Ya, pero tendrá personas en su entorno a las que le pueda interesar la tarifa de...

- No, no, de verdad.

- Familia, pareja ¿Tiene pareja, Loque?

Me parece tan directo y agresivo que le pregunto.

- ¿Es una proposición?
- Eh ¿Có... mo?
- Que si eso es una proposición -repito muy seria, que estas cosas hay que decirlas súper serio.

Por un momento se ha cortado y todo. Pero después:


a) Ha colgado el teléfono. ¡Es la primera vez que consigo que me dejen en paz! Quién iba a decir que este era el camino, oye(s).

b) Ha respondido bastante cortada:
- ¿Ah, eh? Je,je,je, no, no, no es una proposición... bueno, es una proposición al ahorro (era rápida la malandrina)

c)  Ha respondido, riéndose con ganas.
- ¿Ah, eh? Je,je,je, no, no, no es una proposición... pero esta se la tengo que contar a mi marido.

d)  Ha respondido muy tranquila.
- Ah, es que es la primera vez que me lo dice una mujer, pero la verdad es que los hombres nos lo dicen mucho
¡Y yo que me creía tan original!

e) Ha respondido en tono pícaro.
- ¿Y si lo fuera?

Vale, esta no me la creo ni yo.

martes, 4 de noviembre de 2014

Búsquedas y payasitos que jamás volverán a este blog (y III)

Y exprimiendo hasta el límite de lo admisible una idea, o mejor dicho, una falta pasmosa de ellas, tenemos aquí la tercera parte de “Gente que busca payasos, ellos sabrán por qué”.

O lo que es lo mismo “He dejado mucho tiempo de publicar entradas de búsquedas y tenía unas cuántas guardadas que ahora que ando sin tiempo, me viene bien sacar del cajón”.

A mí el segundo título me parecía el más comercial y pegadizo, no es por nada. ¿A vosotros?

Insisto una vez más (que sí, cansina!) estas búsquedas las he copiado tal cual, incluida su misteriosa grafía.

significado de morderse los nudillos psicoanalojicamente
Me gusta que lo aclares, porque no es lo mismo morderse los nudillos analógicamente que digitalmente, aunque tratándose de los nudillos me pega más lo de digital.

Sí para este nivel de humor he hecho tres partes.

imagenes de payasitos amorosos
¿Con o sin mendajes?

me ha dicho regulera
Fíate de los payasitos

de la habana ha venido bloc
Este ha venido de un polígono industrial de la periferia madrileña.

fotos de payasitos llorando
Un poco sí que me paso con ellos, pero tampoco es para llorar. Ay, qué blandos sois ¡en la mili os quería ver yo!

“No veas la de guardias que te comías con el Sargento Sonrisas”

imagenes de payasitos con mensajes animados
Mira, ha sido decirles lo de la hacer la mili y ya se han animado

porque comer galleta oreo dan dentera
Pues eso digo yo, que si te dan dentera para qué te las comes.

que segnifica que te diga saliste re mona
Traquila, que es algo bueno...

que significa ankawa chita
Si no te dicen esto a continuación, entonces no, no es bueno.

ropa interior amish
... nadie la ha visto jamás.

soy mas bella sin vello
En mi barrio hay un sitio que te hacen la láser que tiene este eslogan.

te quiero payasito
Quizá quiso decir "Parafilias chungas"

te quiero payaso
Hay que ver cómo cambia la frase ¿eh? A mí me suena a "Te quiero, so payaso que eres un payaso" o "Te quiero cuando haces el payaso" ¿?

vamonos a la casita con topoyiyo por eso de la rata te ascuerdas mi vidsa
Quizá quiso decir: ¡Lisérgica ha vuelto!



jueves, 23 de octubre de 2014

Búsquedas y payasitos mensajeros (II)

Pues sí, como algunos habréis adivinado por la sutil pista, si había una parte I, también habría una II. En este blog no nos privamos de nada ¡A lo loco!

Y es que he dejado tanto tiempo las búsquedas descuidadas, que las malas hierbas han crecido y la gente sigue buscando payasitos sin que yo haga nada al respecto.

analisis del video de los tres cerditos
Sí, por favor ¿podemos apagar la luz? Sí, sí, tú el que está al lado del interruptor, el “podemos” era por ti…  gracias y el proyector ¿alguien sabe cómo funciona el proyector? Nooo, encenderlo digo. Ah, bien perfecto.

Bueno, pues en este primer power point podemos ver cómo están los tres sujetos porcinos, llamémosles Sujeto Porcino A, Sujeto Porcino B y … en la casita de paja, que ciertamente, no ofrece mucha estabilidad y en esta segunda imagen aparece un cánido de gran tamaño con una capacidad pulmonar realmente llamativa que …

botines de danza desmotivaciones
Sí, tú desmotívales y se te escaparán varios meses, no veas lo escurridizos que son los muy malandrines.

Por cierto que me acabo de volver a leer esto del botín perdido y oye, que tiene gracia y todo, sorprendente.

frase tengo buenas noticias
Quizás quiso decir “Fantasías animadas de ayer y hoy presentan”

como denunciar al dueño del piso por abrir el buzon
Jo, qué tío más retorcido que disfruta viendo la publicidad de Jazztel y los flyers de El Chino Feliz.

donde puedo comprar un boligrafo de tinta invisible en benidorm
No puedo explicar por qué me atrae tantísimo la idea de alguien buscando un bolígrafo de tinta invisible en Benidorm, pero es una frase que está pidiendo una historia a gritos.

¡UNA HISTORIA, UNA HISTORIA! (son los gritos). Ahí lo dejo, que en este blog hay mucho lector creativo.

A mí lo que me sugiere es una canción de Los Planetas y me imagino a ese muchacho tan expresivo, con esa dicción tan correcta cantando (o así) "Buscaando un boli de tinta invisibleee, invisibleeeeee".

magenes de eres tan mala persona k ni de ti me acuerdo
Y digo yo que si ya ni te acuerdas, para qué narices quieres volver a ver imágenes.

imagenes que digan vete al diablo a mi no me pidas fotos
Quizá quiso decir “contigo no bicho”

la abducción extraterrestre más inquietante jamás contada
O sea, no como la típica abducción extraterrestre que no resulta inquietante, ni nada.

la senisienta la pelicula que pierde el celular
“La Senisienta, la película”: la odisea de una joven por hacer creer a su madrastra que si llegó a casa más tarde de las doce, es porque había perdido el móvil, después de las 20 veces que le contó lo de que no tenía saldo.

me pongo los vestido de mi hermana
¿Y qué? ¿qué tal te quedan?

no busco nada pero cuando lo encontrarei te lo direi
De verdad que espero que lo encuentres.
Y que sea un diccionario.

película donde unos muchachos banco de vacaciónes a una casa casa y hay ay un virus
Me acuerdo, me acuerdo ¿Al final ahí hay un hombre que dice ay?

¿Unos compañeros que se conocen de trabajar en un banco y que se van de vacaciones a una casa donde hay un virus?

No me suena pero conozco a muchos compañeros de pandilla que van a una casa donde hay un tío con una moto-sierra al que le gustan mucho los compañeros de pandilla… a la plancha.

porque adam richman no se quita la chaqueta
¿Porque debajo lleva un vestido de su hermana?

dominacion blogspot
¡Mardita sea mi'stapmpa! Ese tenía que haber sido el nombre del blog!

lunes, 13 de octubre de 2014

Búsquedas y payasitos con vendajes (I)

Nunca es tarde si la dicha es buena, y no hay dos sin tres, que no sé yo qué opinarán de eso los padres de gemelos, pero bueno.

Lo siento pero es que si te pones a decir tópicos a lo tonto al final terminas como terminas y no por mucho madrugar amanece mas temprano, que no solo es una gran verdad y una gran filosofía de vida, sino una frase a evitar en cualquier entrevista de trabajo.

Vale ya lo dejo, todo esto es para decir que llega la nueva, y esperadísima, entrega de la serie de búsquedas en gúguel que realizan seres humanos, o ponys de pelo largo capaces de teclear y que – por razones difícilmente explicables – les llevan al lugar donde van a morir las esperanzas.
Por lo menos las esperanzas de encontrar respuesta: mi blog.

Insisto una vez más: la ortografía es exacta al original. Yo, desgraciadamente, no soy tan creativa ni de lejos.

¡es cierto que malefica se volvio buena y le dio un beso en la frente a la bella durmiente y cuando llego el principe la beso y no desperto'
Versión lésbica del cuento por lo que veo, a la par que un poco narcótica. Pero mira Bella Durmiente, no por mucho madrugar amanece más temprano, así que tú duerme hasta la hora que quieras, y con la Maléfica que quieras.

como romper un complot
 “Cómo romper un complot”.
 “Cómo dominar el mundo a sus enemigos, infiltrándose subrepticiamente en sus filas”,
“Sicarios, dobles agentes y espías en general ¿desgravan?”

Estos, y otros son los puntos que trataremos los de la capa esa y servidora en nuestra próxima reunión de noviembre. Me los sé de memoria porque me tienen harta con el grupito del guasap.

bella dumiente fatal 3dias
Tampoco veo yo que sea tan malo el cuento, no es por nada. Aunque desde luego no es para estar tres días enteros contándolo. Aunque ahora que lo pienso, es exactamente lo que tardé yo.

canción soy el gato con botas y soy muy listo y soy muy listo
Listo no sé, pero insistente un rato sí que eres, chaval. Digo gato.

chuby chequer si a tu ventana llega una paloma
Esta versión, después la versionó a su vez El Príncipe Gitano en una grabación que se ha perdido.
Afortunadamente.

el oso pendejo lo que la vida me robo
Los osos parecen muy tiernos pero a la hora de la verdad son muy traicioneros, sobre todo los que pesan más de 600 kgs y no son de peluche.

Aunque bien pensado, tener un peluche de más de 600 kilos también parece chungo.

el torete amputado
Y el gatete estropiciado. Sip, ha sido horrible, pero no he podido evitarlo, lo juro.

¿Venga, qué te pasó con el torete para que le hicieras eso? 

De que es la frase: entonces no te molestan mis cicatrices?
No sé ¿de la sala de espera de la Unidad de Quemados?

fotos reales de suchi casero
“Aquí tenemos al gran ídolo de masas de latinoamércia, Suchi Casero, en sus primeras fotos sin retocar que …”
Sí, lo juro, pensé que era algún famosete que se llamaba Suchi Casero. En serio.

imajenes de payasitos con plabras de amor
Espero que las plabras estén mejor escritas.

ni quiero que lo aparentes yo te prefiero a la antigua y oliendo a mujer decente si es una varuta de nardo con la cara lavada
¿Tenéis Google en el siglo XVIII? Pensé que solo teníais varutas de nardo.

imagenes de payasitos con mendajes
¿Con mendajes? ¿Estaban lesionados como el torete?

losr obot enlo que cen parte 1
Problemas con la barra espaciadora, sospecho.

no te gusta andar contigo por que soy pobre
La excusa sí que es pobre, no es por nada.

porque en barcelona no se pone el bote sinfonico
¡Ha vuelto! El bote sinfónico ha vuelto!!! Claro, es que en Barcelona hay mucha cultura musical!

yo soy solo tu payasito
¿Y traes mendajes? ¿Para taparte las cicatrices esas?

te quiero payaso
Mira, siempre hay un roto para un descosido. 
Y oye, los mendajes os vendrán genial, chicos.

a que persona le dedicarias el refran en casa de herrero azadon de palo
¿A uno que no diga "En casa del herrero, cuchillo de palo?"

que pensaria el si le digo que sueño con angeles
Quién sabe, pónselo en un payasito con un mendaje, a ver si cuela.

tengo bombonas, el gas pasa en la acera ,costo del cambio
Caramba, pues ni idea, yo solo soy tu payasito.

entonces ¿no te molestan mis cicatrices? no yo tambien tengo solo que las mias no se ven
Josús, esta es la continuación del culebrón de antes. Espera, voy a por unas palomitas, ahora vengo y me cuentas….

estoy lisergica
Hasta que no digas "solo soy tu payasito" puedes estar tranquila
Espera, espera ¿Eres la que ha escrito “losr obot enlo que cen parte 1?

millonario joven vive en casa chica 70m2
Quizá quisiste decir: Joven engaña a chicas haciéndoles creer que es un millonario, a pesar de vivir en una casa de casa de 70 m2

porfavor póngame la serie de ideas
Te juro que odio no hacer caso a la gente que me pide las cosas por favor, incluso porfavor, pero es que no tengo ni idea (ni ideas) de lo que me estás hablando, payasito mío.

transiliums y red bull
Quizá quiso decir "Subidón-bajón-subidón-bajón"

que seria el mundo sin mi en version algo mas lisergico
¿Esto se te ocurrió después de tomarte los transiliums, o los red bull?

quizás quisiste decir: muy lindo mensaje ojalá en todo el mundo fuera así
Hasta ahora nunca me habían acusado de querer decir algo así y espero que no se vuelva a repetir.

mi pequeño pony sexy
Andaaaa que a ti te ponen también los payasitos, confiesa.

viernes, 3 de octubre de 2014

Hace frío y el imperio sin barrer

Tengo que reconocerlo: una vez más, he mandado a mis huestes a luchar en otros mares y he dejado la dominación mundial un poco a la remanguillé.

Podéis ver que no he dejado de trabajar aquí , hablando de una peli que os recomiendo porque... bueno, leed la entrada si os place. Claro que a cambio sé que tengo el frente Este muy desatendido, soy consciente.

Pero es que la dominación global es difícil y hace frío. Hace frío, Josefina, pero pronto llegaremos a Moscú.

Esto me lo decía mucho uno de mi instituto que venía conmigo a clase, cuando esperábamos el bus.

Vete tú a saber por qué. Quizá porque hacía frío, ahora que lo pienso.

El que también me lo decía mucho era mi marido.

Sí, mi marido no paraba de decirlo en aquel duro invierno que pasamos cuando le dio por invadir Europa.

Y vaya manía más tonta, no es por nada, que yo se lo decía.

- Cariño, de verdad, qué ganas tú con ir invadiendo países. Y ya puestos a invadir, no te podría dar por, no sé, la Costa del Sol, o algo?

- No me hables Josefina, no me hables.

Ese fue mi ¿tercer? marido. Creo que sí, el tercero, el bajito vaya. ¿Nunca os había hablado de él? No sé, se me habrá pasado.

Vale, no es eso, es que guardo muy mal recuerdo de él ¿y por qué? ¿Por que era bajito?

Un inciso: si antes la gente era más bajita ¿cuánto medía este marido mío? ¿Uno veinte??

Pues no mira, que a mí lo de la altura me da un poco igual, pero es que tenía unas entradas...

Y las entradas también me dan igual ¿eh? pero es que las pretendía tapar con un peinado a lo Julio César que así, entre nosotros, no le queda bien a nadie.

Yo le quería a pesar de ese peinadín, y un día, recién casados estábamos tranquilos en París, desayunando en el centro, pensando que qué bien le quedaría una torre absurda metálica a la ciudad, cuando le dije, en un arrebato tontorrón:

- Cariño, ese pelo te hace de lo más... imperial.
- Con que imperial ¿eh?

Y ya ves, unos años más tarde, ahí estábamos con lo del frío y Moscú que, si lo sé, le digo que le quedaba como una patada en el menisco, que era la verdad.

Y esta es, niños y niñas, la razón por la que se dice que la sinceridad es tan importante en la pareja.