miércoles, 21 de diciembre de 2016

Un año más os advierto

Es cierto, lo reconozco. Os debía y os debo (además de otras muchas cosas, como el respeto que me merecen sus señorías) la segunda parte del "Disfracismo Ilustrado", pero es que es perentorio (¡toma ya, perentorio!) que os alerte de un tema muy inquietante: la escalada sin precedentes de invasiones que sufren en estas fechas azoteas y terrazas de todo el país.

¿No os lo creéis? Pues yo no paro de verlo, cada vez que enciendo la televisión, ahí están, jóvenes ocupando las terrazas ajenas.

Claro que en algo os he mentido porque he dicho que "no tiene precedentes" y no hay año que no ocurra. Lo que sí es verdad, es que es muy preocupante.

Si tenéis una azotea, o una terraza bien hermosa, cerradlas bien que en cuánto os descuidéis se os llenará de gente con aspecto desnutrido.

Sí, sí, aspecto muy desnutrido, pero que no os den pena, que comen de todo, lo que pasa es que están así por la genética, o por  su metabolismo. (¿O es porque duermen ocho horas?).

Allanadores azoteriles. La plataforma de la chica con falda verde ¿No es más gruesa que su pantorrilla?

Fijaos bien que dicen "Mi metabolismo" así, recalcando que tienen uno propio, y los demás nos tenemos que conformar con cualquier cosa.

Porque los metabolismos son como las piscinas. Hay quién dice "mi piscina" y se refiere a la suya, la particular, la que cuando llueve se moja, como las demás (y por eso se tienen que comprar una lona). 

Otros, cuando dicen "mi piscina" se refieren a la de su urbanización, esa que comparten con unos niños que siempre se están tirando a bomba y con unas señoras sentadas a la sombra. Oye, que si no hay señoras de esas, la piscina pierde mucha categoría y tiene que hacer una reunión de urgencia la Comunidad de Propietarios y contratar unas.

Así que normalmente las instala ahí el socorrista cuando pone el cloro por las mañanas, y no os creáis, salen por un pastón, por eso hay que pagarlo entre todos los vecinos. 

Los niños que se tiran a bomba, no. Esos salen gratis, porque simplemente brotan cuando se construye una piscina, como el verdín de los azulejos.

También hay algunos, digamos optimistas, que dicen lo de "mi piscina" y en realidad quieren (o quizá no quieren) decir "mi piscina ... municipal"; piscina que se diferencia de la de la urbanización en que a las señoras esas las instala por las mañanas un empleado de la Junta del Distrito y las pagamos todos con nuestros impuestos. 


Pues sí, los salteadores de azoteas tienen su metabolismo, el suyo y el de nadie más. Y otros nos tenemos que conformar con un cuarto o un quinto de metabolismo. Con un metabolismo multipropiedad, vaya. Y todos sabemos la mala publicidad que tiene la multipropiedad.

Yo, en concreto,  comparto el mío con un señor de Zamora, una señora de León y dos chavales de 4º de la ESO del Instituto "Gabriel y Galán" de Móstoles El Soto. Y así me va.

Algunas de las chicas incluso cuando acaban de dar a luz ya están así de metabólicas, pero es porque se pasan el día corriendo detrás de su hijo.

Inquietante como poco, porque no hay niño recién nacido que corra, ande o ni siquiera gatee. Pero quién sabe a lo mejor los niños con su metabolismo, nacen así.

Aunque para inquietante es cómo estará la niñera que es la que se lo cuida.
Jugándose la vida en el andamio

Pero volviendo al grave asunto que nos ocupa (que nos ocupa las terrazas), el que tenga acceso a un azotea, que no se sorprenda si en las próximas semana se encuentra a una metabólica pareja mirando al infinito. 

Muy especialmente surgen al amanecer. Sí, al amanecer, como los cangrejos.

Que por cierto, a las 6 de la mañana en una azotea, debe hacer una rasca...

¿Y por qué? Pues los cangrejos, no sé pero los metabólicos es que... Primero una cosa, vosotros ¿Sois mucho de ir a azoteas, sobre todo si son de otras personas? 

El antenista que no conteste, por favor. Porque yo, la verdad, como que no. Y eso ¿Por qué? Pues porque no molo nada, está claro. 

Porque si fuera una chica alta, de rubia melena (y con metabolismo) que no para de reírse todo (pero todo) el rato cuando sale con su chico, y se pasan toda la noche (pero toda) bailando y riendo, y amanece mientras siguen riéndose....entonces acabaríamos la noche, sin duda, en una azotea de esas.

La acabaríamos así, y la empezaríamos llamando a nuestro camello de confianza, sospecho.
 Giselle Bünchen suplicando que le dejen entrar en una fiesta descolorida

Al parecer el país está llenito de esas fiestas. Que alguno pensará que también ha ido a fiestas, y que sin ir más lejos, ya tiene las entradas para una mega fiesta de Nochevieja en Móstoles El Soto (saluda a mis co-metabólicos, por favor). 

Pero no quiero decepcionaros, igual que hay metabolismos de primera, de segunda y hasta de quinta regional, una cosa es una fiesta normalita, con sus chicas haciendo cola en el baño y sus luchas a muerte para intentar que te sirvan una copa en una barra atestada (que es lo que irónicamente se llama "barra libre").

Y otra cosas son las fiestas que acaban en terraza. Y se las distingue fácilmente, no por nada de lo que he dicho, sino porque son en blanco y negro. Sí, sí, sí, en blanco y negro. 

Bueno vaaale, algunas no son estrictamente en blanco y negro, pero cuesta distinguir más de tres colores desvaídos. ¿Cómo explicarlo? ¿Alguna vez habéis visto alguna película de Carmen Sevilla y Luis Mariano

Nota: quiero pedir disculpas a los que haya hecho escuchar lo de "en esta corte franceeeesa, eres más que gitana princeeeesa".
Llevándose el ligue a la azotea al amanecer. Lo típico, vaya.

Bueno, yo ya os he advertido, aunque ya lo habréis visto vosotros, que está la televisión plagadita de documentales de esos que nos muestran las extrañas costumbres de estos  juerguistas allanadores de azoteas. 

Si hasta interrumpen los programas y las películas para que los veamos, una y otra vez.

¿Cómo? ¿Que son anuncios?

¡Hombre por favor! ¿Cómo van a ser anuncios? ¿Y qué promocionan? ¿Cerrojos para terrazas?

Y ahora me diréis que el evento ese de las chicas con las alitas es para vender bragas y no para que Leonardo diCaprio escoja el recambio de su rubia de turno. 

Y que ese chico que sale sin camisa, que entra en un estadio y hace así con los brazos hacia atrás y ¡zas! se le van los rivales a tomar viento, es un anuncio de perfume. ¡Venga hombre, por favor!
El míster le ha dicho que haga así(n)con los brazos...

No me querréis hacer creer que hay alguien que está viendo eso en su casa y ve que le dan al muchacho ese una copa deportiva (sin hacer absolutamente nada) y dice:

- Cariño ¿Tu hermano es muy deportista, no?
- Ni para atarse los zapatos.
- Peroo... ¿Juega a la Liga Fantástica, verdad? Porque entonces ya tengo regalo para él.

Por cierto, un aviso al chico ese del gesto torcido: no te están esperando cinco mujeres ¡Es que te has equivocado de vestuario!

Claro que a lo mejor no os importa que os invadan la azotea, porque así conocéis a algún famoso vestido con traje de noche. Que en estas fechas se ven muchos. Observad sin ir más lejos, este impactante documento gráfico firmado al parecer por el fantasma de Scorsese. 

Va de que Scarlett Johanson y Mathew McConaughey (he tenido que copiarlo) se visten como para ir a una fiesta de gala (aunque él lleva el cuello de la camisa flojo, que para eso es un tío guay); pero a ¿Dónde van? Pues a dónde van a ir dos guapos y ricos que van vestidos de gala ¡A una azotea! 

¿Que cómo acaba? Pues nada, que se no se dicen absolutamente nada más que dos pamemas (a mí tampoco me parecían estos chicos de mucha conversación, la verdad) y al final él pregunta:

- ¿Para esto querías que viniera desde Sebastopol y que rodara con Martin Scorsese?

¿Absurdo? ¿Ridículo? ¿Pretencioso? Pues claro, pero aún así me ha dejado mejor sabor de boca que "El Lobo de Wall Street".

Aunque al parecer "mantienen una conversación épica"  que no te digo yo que no, porque El Cid y Doña Jimena era mucho de charlar en azoteas. Eso lo sabe todo el mundo.

- Oye Rodrigo, que digo yo que qué va a ser de nuestras hijas, con ese padre que anda siempre por ahí perdido...
- Tranquila, mujer, que ya les encontraremos unos buenos maridos.

Así que lo dicho, que lo mismo no os importa dejar la terraza descuidada por ver a estos dos mozos cuando subáis a tender, y así podréis decir, si no por mitomanía, por utilidad:

- Mathew Maco... ¿Mathew Maculeyculkin?...  ¡Scarlett Johansson ! ¿Me ayudas a doblar las sábanas?

Bueno chicos, pues ya que os he advertido ya solo me queda desearos una
MUY FELIZ NAVIDAD

Y un
¡¡¡¡AÚN MÁS FELIZ AÑO NUEVO!!!


Ah, eso y adjuntaros la foto más navideña que existe:

Documento gráfico navideño de valor incalculable

¿Qué pasa, no os parece navideña? Pues es mi portal, así que ea, ya tenéis una foto real del Portal de Belén.

Que a otros les invadirán las terrazas en estas fechas, pero a mí todos los años se me llena el portal de casa de:

- Estrellas,
- Sol
- Y luna,
- La Virgen
- Y San José
- Y el niño que está en la cuna.

¡Que no veáis lo que ocupan, caramba!




Imágenes de
http://trendencias30.rssing.com/chan-44854458/all_p9.html
http://anitapatatafrita.blogspot.com.es/2013_05_01_archive.html
https://www.anunciosHD.com



19 comentarios:

Estibaliz Burgaleta dijo...

¿Soy la primera?, ¿sí?
No me lo puedo creer, será cosa de MI metabolismo, o de dormir ocho horas, beber mucha agua y, sobre todo, desmaquillarme siempre antes de irme a dormir. Que si no te desmaquillas te salen ronchas y mueres, que no desmaquillarse en peor aún que la peste negra.

¡Feliz Navidad a ti también!

Tarambana dijo...

Gran reflexión sobre las costumbres de los "metabólicos" y los allanamientos navideños. Me ha encantado.

Y estupendo portal de Belén: muy funcional. Y con pinta de ser bastante seguro, para que no entre ningún flacucho/a moderno/a a montar fiestas en la azotea del edificio. Que ahí vive gente seria (y con metabolismos normales).

Como siempre, me lo he pasado en grande leyéndote.
¡Feliz Navidad y feliz 2017!

loquemeahorro dijo...

Estíbaliz Burgaleta: O sea que tienes "tu metabolismo" y además te desmaquillas y bebes mucha agua ¡¡Eres un orgullo para tu raza!! Que es lo que le decía el mago que interpretaba Woody Allen en "Scoop" a todos sus voluntarios.

Oye, dijiste tú lo de Matthew Maculei...? Es que estaba buscando cómo le llamabas porque era muy buena y no hubo manera.

Pásalo muy bien y sigue siendo un orgullo para tu raza, tu credo y tu desmaquillante!


Tarambana: Muchas gracias!! Sí, es un portal del que estoy muy orgullosa, por eso aparece en miles de representaciones a lo largo del mundo. Bien es verdad que lo adornan un poco, y les ponen mulas y bueyes, pero el auténtico es de metabolismo compartido, ya te lo digo yo.

Feliz Años nuevo y gracias de nuevo!!

Mona Jacinta dijo...

Yo, como vivo en San Sebastián, estoy exenta de azoteas. Aquí no se usan ni que tengas metabolismo. Es lo que tiene la lluvia, que moja a todos sin discriminar.

Uno dijo...

Primero de todo, muchas gracias porque tu y tu metaboismo me habéis inspirado mi felicitación navideña (proximamente en estas pantallas).
Tu sabes que tengo un pasado de pianista en un burdel (véase Seguela). Lo que no sabes es que forjé mi fama en ese campo en una azotea de Marbella, huyendo de los geranios. Si amiga, pon una azotea en tu spot y espera a ver llover los premios.
Y luego que te deseo un felicísimo año nuevo en el que se cumplan tus deseos (por lo menos ese que te ha empujado a la clausura). Y que lo pases muy bien en estos fastos.
Un besote

Mónica-serendipia dijo...

Lo de invasores azoteriles desnutridos es muy bueno pero me estoy partiendo de risa con el muchacho del perfume y eso de "No te están esperando cinco mujeres, es que te has equivocado de vestuario", jajajajaja. Una de las mejores entradas de este año, Loque, para poner broche de oro a este 2016. Bss

Jane Jubilada dijo...

A mí también me ha dejado descolocada una imagen de Julia Roberts, toda guapa y vestida de blanco, que se levanta de un mesa, pone la mano en la pared y esta (¡¡¡guauuu!!!) desaparece y aparece París. Me estoy pensando contratarla para ahorrarme los viajes en avión. Una pasada por la pared y ya está. ¿Tú qué crees?
Loque, me ha encantado lo del portal de Belén. Y mira que hay gente en él. Y como bajen los de la azotea, más todavía. Que te sea leve.
Un abrazo grande y un feliz, feliz, feliz año.

loquemeahorro dijo...

Mona Jacinta: Efectivamente, incluso a los que tienen piscina propia, que se les queda hecha unos zorros.
Unos zorros mojados encima, que tiene muy mala pinta eso.


Uno: De nada, gracias a usted por recoger el guante creativo (toma ya, el guante creativo, estoy que lo tiro).

O sea, que fuiste un pionero en el tema azotea, ya ves que la estela que dejaste no cesa!!

Muchísimas gracias, ojalá el 2017 por fin acabe con mi encierro (felizmente) y volvamos a invadir los teatros, cines o azoteas que se lo merezcan!!

Mónica serendipia Favor que usted me hace!! Yo siempre que lo veo lo pienso "A ver, chico, no ves que se han tapado con la toalla así de cualquier manera?"
Siento ser yo la que se lo diga, pero es un incauto.

Y gracias-gracias-gracias

Jane Jubilada A mí la que me tiene loca es la imagen de Julia Roberts quitando una especie de cordoncito de Svarosky, o algo así. Jo, es que no sé ni lo que pasa después, porque me quedo obnubilada.

Tendré cuidado con mi portal, que es muy goloso.

Muchas gracias y te deseo un muy feliz año nuevo (con muchos viajes a Madrid para ver a tu amiga Loque!)

Ali EB dijo...

Es que me parto contigo... qué arte tienes, hija!!
Felices fiestas, a disfrutar!!
Un besote!

loquemeahorro dijo...

Muchas gracias Ali EB tú sí que sabes!

Besos y más felices fiestas para ti.

miquel zueras dijo...

Jó, esos allanadores de terrazas parecen salidos de un cruce de Crepusculo y Walking Dead...
Cuando jugaba a Fútbol me colé en el vestuario de chicas (sin querer, lo juro) y me armaron un cipostio de mucho cuidado,nada que ver con el anuncio y eso que llevaban más ropa encima.
Bonito portal, pónle una mula y un buey que decora mucho.
Felices Fiestas!
Borgo.

loquemeahorro dijo...

Miquel Zueras Lo mismo pensé yo que se les veía como vampiros pijos o algo así, y en generla, un poco "no muertos".

El anuncio ese para mí que muy realista, no es, llámame suspicaz pero yo he ido (bueno, fui) varios años a un gimnasio y a la gente no se le movía tanto la toalla, afortunadamente, porque es muy poco sano estar recién salido de la ducha y que haya corriente hombrepordios.

Felices Fiestas!!

Pilar V dijo...

Una vez más gracias por lo que empieza con una sonrisa y acaba con risas abiertas.
Un fuerte abrazo y felices fiestas

Doctora dijo...

En la historia de internet sólo hubo una persona que escribió Mathew McConaughey, y a partir de él los demás lo hemos ido copiando.

A mí no me preocupa que me invadan el tejado. Ya no. Después de ver Mary Poppins nada me aterraba más que un grupo de deshollinadores se pusiera a danzar en el tejado. Yo siempre lo comentaba en las reuniones de vecinos, les decía a todos que no teníamos un plan de defensa al respecto, pero nadie me hizo caso, así que un día compré por internet una caja de estrellas de la muerte ninja que siempre caen con una punta hacía arriba y sembré el tejado con ellas.

Hace tiempo un señor de via digital quiso denunciar a la comunidad. Daños colaterales. Pero no me arrepiento, porque el plan es infalible. Ningún deshollinador nos ha molestado nunca.

Felices fiestas :)

loquemeahorro dijo...

Pilar V: Muchas gracias a ti, nada me gusta más que saber que te ha gustado. Bueno, la lotería me gustaría más, pero me han dicho que para eso hay que comprar un décimo o no sé qué... (infundios, sin duda).

Doctora: Con este comentario te has superado y sobre todo has superado mi entrada de largo.

Estrellas ninja en la azotea!! Cómo no lo había pensado nadie antes? Y no lo siento por Dick Van Dyke que como tuvo que dejar de trabajar como deshollinador-bailarín se sacó la carrera de medicina y se hizo médico-detective en "Diagnóstico: asesinato".

Qué hombre este, cómo vale, siempre tiene los trabajos de dos en dos!

Isi dijo...

jajaja me ha encantado. Es verdad que los anuncios son todos de terrazas, hija, se ve que no viven en León, que estamos a -5 graditos por las mañanas, como para ponerse a charlar allí arriba...
Y me ha encantado también el PORTAL DE BELÉN! Si es que tú no necesitas ponerlo cada año, está ahí a tu entera disposición :) Yo, que he peregrinado hasta el lugar, doy fe de que es un bien inmueble de gran relevancia.
Besos!!

Yolanda Noir dijo...

He disfrutado mucho con lo del metabolismo "particular" (como aquella canción infantil sobre un patio particular); mira que me gustaría a mí tener un metabolismo particular... ¡Se lo voy a pedir a los Reyes! A ver si cuela.
Y mientras muy feliz 2017 para todos y el deseo siempre de seguir disfrutando de tus muy divertidas, ingeniosas e inteligentes entradas.

loquemeahorro dijo...

Isi: Gracias, me alegro mucho. No sé yo si me pondría a esperar la mañana en una azotea, ni en ninguna otra parte, ni siquiera en mi portal, y eso que sabes que es de primera. Y es que aquí también hace un frío bastante importante.

Menos mal que, para compensar, en Madrid disfrutamos de un verano caluroso sin molestar, templadito, diría yo. Puedes certificarlo, que viniste un día que hasta había gente que sufría combustión espontanea por las calles.

Yolanda Noir: Yo también quiero un metabolismo propio, incluso uno de urbanización, pero no hay manera.

Muy Feliz Año nuevo también para ti y gracias por decir esas cosas tan potitas (me estoy sonrojando, que lo sepas)



Blackmount dijo...

yo no tengo metabolismo porque no me alcanza. estoy apuntado a uno con subsidio gubernamental, pero la lista de espera es muy larga, y cuando le toque a uno además de compartirlo, apenas se recibe dos horas diarias. y lo de la plaga de las terrazas no se salvan ni en niuyor https://www.youtube.com/watch?v=yTO4FHf8MBs