El robo

Cuando tenía unos 7 años, me robaron el estuche heredado y requeteusado que llevaba avergonzada al colegio.

Un día, incluso vi al ladrón con el cuerpo del delito bajo el brazo. Todavía me acuerdo de su cara de culpable y de cómo salió por patas.

Se lo dije a la de matemáticas que andaba por ahí, pero se ve que andaba mal de oído o que tenía algunas divisiones urgentes que hacer, porque se fue discretamente, solo le faltó silbar como en los tebeos.

Cuando tenía 14 años, me robaron unos zapatos comprados en la cadena de zapaterías de lujo "Los Guerrilleros", del vestuario de gimnasia, mientras yo me afanaba en la clase, para que no se dieran cuenta de que no me había acercado al plinto en mi puñetera vida.

Me tuve que volver a casa con las bambas, que eso no eran unas zapatillas deportivas, sino unas bambas rijosas.

A los 25 años, me robaron (a punta de navaja) el bolso. Llevaba unas 300 pesetas.

Hoy, me han robado 1,70 €.

(pausa dramática)


Mi estela de víctima de robos miserables, empieza a ser llamativa.

En los últimos 2 meses también me han desaparecido unos filetes de tofu y el resto de un puré de coles de bruselas, junto a los recipientes que los contenían (un tupper de los 20 duros y otro que ya nunca le devolveré a mi hermana. Lo siento hermana).

Los comedores de empresa son sitios peligrosísimos llenos de bandidos disfrazados de honestos oficinistas que acechan agazapados tras las máquinas de café, para ver si algún incauto se deja abandonada la tarjeta prepago con cantidades exorbitantes, entre los 35 céntimos y los 2,50 euros.

Y que rebuscan en las neveras los tuppers con contenido menos interesante para rebañarlos en su guarida (no, si al final lo de la crisis iba a ser verdad).

A lo mejor lo del comedor es el oso Yogui, que ya no encuentra esas cestitas tan monas con dos puertecitas.

O eso, o alguién me tiene ojeriza, a lo mejor el niño ese que me quitó el estuche descosido, que de mayor se hizo atracador de portal, después se reinsertó en la sociedad y ahora trabaja en mi empresa y vigila qué dejo en la nevera del office.

El tío insiste e insiste, a ver si algún día me consigue pillar algo interesante. O quizá se venga, por haber caído en el camino del crimen a cambio de botines tan lamentables.

Se ve que el muchacho no tiene bastante con mis restos, y tiene que afanar la comida de más gente porque un día, una compañera se plantó en medio del comedor y dijo:

- Me ha desaparecido un tupper
(ella también hacía silencios dramáticos)
- con una ensalada
...
- con bonito
...
- tomate
...
- y un huevo duro. (Si hubieran sido 2, podía haber sido Harpo Marx)

La gente se tronchaba, pero de la ensalada, nunca se supo.

Yo he pensado hacer lo mismo y la próxima vez que me desaparezca la comida, subirme a una silla y decir (vale, la idea la he plagiado)

- Me ha desaparecido una ensalada
...
- que contiene medio bote de Evacuol
....
- ¡Os vais a cagar!

Y nunca mejor dicho.