¡¡Estoy malita!!
Una vez más en mi vida (no serán más de 15 millones) me he vuelto a constipar/acatarrar/gripear.
Y es que yo soy un anuncio viviente de Actimel, para el que no lo conozca diré que es una especie de yogur que se asegura que mejora las defensas.
Esto al parecer se produce, porque contiene, nada más y nada menos, que 10.000 millones de L. casei Inmunitas (sea lo que sea eso).
Ahora con la crisis, se están vendiendo muchas "marcas blancas" y los de Actimel han tenido que lanzar una campaña diciendo que ellos son los únicos con esos súper poderes.
Pero claro, siempre habrá gente que viendo la diferencia de precio, pensará que ellos con 9.999 millones ya se apañan.
Pues en los anuncios de este producto, siempre sale alguién cuyas defensas están en peligro por las diferencias de temperatura entre la oficina y la calle, o porque han dormido mal, o yo qué sé.
Al final se ve al prota del anuncio con un color desvaído, señal de que se va a poner malito.
Muchas veces he pensado en ofrecerme como creativa para los anuncios de este producto, porque mi vida parece un catálogo de sus anuncios.
Aunque ahora que lo pienso, a lo mejor mi vida entera está siendo grabada por ellos, para darles ideas para su publicidad.
Ya sabéis, como El Show de Truman, pero en yogures (¿Os he contado ya que sigo con fiebre?)
Pues eso, que al final termino como con color desvaído y me pongo malita.
A mí estas cosas me gusta tomármelas con calma, o sea que primero hay una toma de contacto, después una larga fase de profunda unión, seguida de una larga despedida.
Francamente, los que cogéis un virus y lo soltáis en dos días, me parecéis unos desaprensivos, yo les cojo cariño y me cuesta un montón despedirme de ellos.
Así que he estado unos días en la cama, pero como en mi empresa me exigen un justificante médico (yo les estornudaría encima, a ver si me creen), pues ayer irremisiblemente, tuve que ir a la médica de las S.S. (Seguridad Social).
Odio ir al médico para estas cosas, porque es como un capítulo del Equipo A: siempre tiene el mismo guión y siempre es la misma porquería.
- Ha tenido fiebre?
- Sí, 37'5.
- Ah ... fiebrícula (con cara de asco)
Fiebrícula creo que en términos médicos significa "síntoma del paciente que viene por molestar".
- De qué color son las flemas
Yo tenía una médica que siempre añadía un listado de colores
- Blanco, amarillo, verde, marrón
Y mientras pensaba "7 años estudiando para preguntarle a la gente el color de sus mocos".
Pero mi médica actual no te pregunta esta guarrada de la "paleta de colores", se ve que no tiene alma de decoradora.
Y es que mi médica es una fenómena, ella sola levanta España, para empezar no da una baja ni a un cadáver, o bien le dan un plus por ahorrar dinero a las S.S. o es que es una optimista nata y siempre te ve bien.
Además te despacha en un pis-pas, a mí en 3 minutos me reconoció, me hizo una receta a mano, le dijo a 2 que no se colaran y me dijo que me estaba olvidando el libro y me puso de patitas en la calle.
Es la única médica de todo el sistema sanitario público español que no te hace esperar porque consigue atender a los pacientes en menos de los 5 minutos oficiales.
Vale que la consulta no te sirve para nada, pero esperar,esperar, no esperas nada. Vaya una cosa por otra.
Salí del Centro de Salud como siempre: Aturdida y con cara de imbécil, aunque pensando que siempre estaré mejor que la señora que entró antes de mí, que estuvo en consulta como 15 minutos, o sea que se debe estar muriendo, angelico.
Después el itinerario habitual: Farmacia y súper.
En la caja del súper, lo primero que pasa la cajera es un producto para limpiar tuberías. No veo que hace exactamente, pero la veo con cara de asco, con una mano extendida y haciendo gestos raros como de querer escupir un pelo.
Eso sí, este número lo monta, mientras con la mano izquierda, sigue pasando los productos por el lector del código de barras.
Yo - ¿Qué te ha pasado?
Cajera - Pues que me lo he comido
Lector - Piiiii
- ¿Cómo? ¿El qué?
- Eso, que estaba abierto y lo he tocado y me lo he comido (si pasas hambre, mejor cógete un Kinder, mujer, que trae mejores sorpresas.)
- Piiiiiii
- ¡¡Pero eso es un desatasca-tuberías!!
- Ya
- Piiiiii
- Tienes que irte al baño a lavarte con agua
- Ahora, ahora
- Piiii
- ¡Es muy tóxico!
- Psí, ahora viene mi compañera
- Piiiii
Vamos, que me pasó la cesta completa hasta que llegó la compañera, que estaba a un metro pero como estaba buscando cambio o no sé qué, no la sustituía.
Ninguna de las dos parecía muy preocupada, la verdad. Aunque lo último que le oí decir fue
- Me pica la boca
Pues no sé por qué, mujer.
De verdad que me he quedado fascinada con el heroísmo de las cajeras del AhorraMás, que antes mueren que no atender a un cliente.
Y es que estas cajeras y mi médica están de acuerdo en que la salud es lo primero... si no hay nada antes.
39 comentarios:
Hola!!!
A ver, lo primero es que L. Casei singnifica Lactobacillus casei, y las normas internacionales para escribirlo (que las hay) dicen que laprimera palabra va en mayúsculas y la segunda en minúsculas, aunque la primera esté abreviada, y ambas en cursiva (lo siento que en este comentario no se puede). Así que siempre está mal escrito. Esto lo digo porque me lo tuve que estudiar para luego ver que no sirve para nada! joer!
Son unas bacterias que ayudan a degradar los componentes lácteos para que puedas absorberla mejor. Pero dudo que nos pongan buenos.... es todo publicidad!! Vamos, que las naranjas también podían poner que nos ayudan a las defensas... nos engañan hasta con el actimel...
Lo de tu médica es guay; como no esperas, no coges todos los gérmenes de la sala de espera, lo cual es una idea genial. Pero por otro lado, ¿qué es ir a la SS si no vas a esperar mínimo una hora a ser atendido?? No sé, te habrás sentido extraña, fuera de lugar...
Yo la última vez fui al otorrino (por el seguro, claro) porque estaba afónica y el tío va y me mete un tubo por la nariz!!! ya en las SS (por cierto, buenísimo) puedes dar gracias si se les ocurre sacar el palito de madera para mirarte...
Y ni con los delirios de la fiebre nos dejas de hacer reír!!
anda, menuda parrafada que te he puesto ;)
Solo una cosita.... si el desatascador es lo que recetó la médica para la congestión NO LE HAGAS CASO, PODIÓS!!!!!!!! XD
Muy buena la peli del Show de Truman, de las pocas que he podido tragar de Jim Carrey. ¡Pero como puedes decir eso del Equipo A! Eran mis idolos en mi infancia. Aunque tienes razón, pero aún así eran muy chulos.
¡Que te recuperes!
jajaja, está genial, de veras, cómo me he reído...yo también le tengo mucho amor a los catarros, a veces hasta los asciendo a neumonía,para que no se quejen y luego de mucho tiempo de tenerlos junto a mí, abrazaditos a mis pulmones todavía me queda una etapa que he dado en llamar " el moco infinito", del cual se podría escribir una novela. Eso sí, quedé preocupada con la cajera, si se llega a ver a tu médica, le arranca la lengua en un minuto y al segundo ya está en la caja de nuevo, eso sí, muda. En fin,yo también te he echado una parrafada que pa qué...
Yo últimamente tengo relación de amor-odio con los médicos, pero sin amor. Sobre todo con los sustitutos, a los que tienes que explicarle todo tu historial cada vez que vas. La última vez que fui tenía un dolor raro en la base de la lengua, no sabía de qué, me miraba y remiraba la boca y no veía nada, las amígdalas normales, nada de congestión, ninguna herida visible... así que me fui al médico porque llevaba cuatro días con el dolor y ya me estaba preocupando. Llego, le explico a la doctora (sustituta, por supuesto) lo que me pasa, me hace abrir la boca y decir "aaah", efectivamente sin el palito de madera ni nada, sólo con una linternita. 5 segundos después me dice que no ve nada. Le explico que es que me tira cuando muevo la lengua, que es hacia la parte de la amígdala, blabla... "Bueno, puede que lo tengas un poco inflamado" me dice y se va hacia el ordenador donde comienza a teclear sin dirigirme la palabra ni mirarme. Como no me habla continúo explicando mis dudas... que si no tengo más síntomas, que estoy tomando esto para el colesterol, que si igual es algo debajo de la lengua que no se ve... A los cinco minutos le digo casi desesperada "Pero dime algo!!!". Me mira como si acabara de aparecer en su consulta y me dice: "ah, nada, te tomas Neobrufen cuatro días, cada 8 horas". Y me da la receta. Como yo soy una paciente muy obediente, no la cuestiono y me tomo el Neobrufen cuatro días y sólo al cuarto noto una leve mejoría.
El caso es que al par de semanas noto un dolor muy similar pero del otro lado de la lengua y vuelvo a examinarme con la boca abierta frente al espejo y cuál no será mi sorpresa cuando encuentro un afta en la parte de atrás de la lengua, pero esta vez más visible!. Mi primera sensación fue la de matar a mi médico por recetarme ibuprofeno para algo que no lo necesitaba! Es muy triste que ya no se pueda confiar en la mayoría de los médicos ;/
Nunca he tenido que ir a pedir ninguna baja, pero tienden a desconfiar siempre de que la pidas porque te encuentres realmente mal. Siempre pagan justos por pecadores, está claro.
Perdón que yo también me he pegado el ladrillazo XDDD
saluditos
Si te sirve de consuelo, estoy como tú, respecto a la enfermedad, claro está. Los virus, bacterias y demás seres microscópicos (que me gustan bastante menos que los insectos) los tengo todo el año de huéspedes. Y eso que soy de las del zumo de naranjas en ayunas...
Más mala que los perros, placas de pus en la garganta, he llegado a 39,5 ºC, al parecer he delirado porque me despertaba con las risas de los que iba teniendo alrededor. Yo medio muerta y ellos de pitorreo...
Que haya mejoría aunque el post me ha hecho la misma gracia que cuando estás (más)güena.
El otro día en el herbolario me dijeron que los mocos son las emociones del cuerpo. Yo ya las he sacado, y ojo!! que me ha costado sacármelos.
Lo mío fue un resfriado por andar con los pies descalzos.
Isi, y tú te creías que no te iba a servir de nada estudiártelo, y mira! (oye ¿tengo que ponerlo yo así?). Me parece muy bien que te extiendas en los comentarios (que os extendáis todos, vamos). Gracias por tus potitas palabras.
Mariona, bienvenida a este blog (creo que nunca habías comentado), espero "leerte" más veces.
O sea, que el desatascador no era para mí... vale, me lo apunto.
Hilario, muchas gracias, yo también veía el Equipo A, lo reconozco.
EstoDeVivir, muchas gracias, guapa.
Lo del moco infinito me ha encantado!! Ah! y escribid, escribid libremente, que lo hacéis muy bien.
Lillu, mi médica tampoco te hubiera encontrado el afta, pero sin tantas leches, en 2 minutos te hubiera puesto en la calle, y sin ibuprofeno ni nada.
Es un tópico, pero cuando un médico no sabe lo que tienes, te manda algún analgésico y que no molestes.
Te digo lo mismo que a los demás, tú, escribe libremente, que mola.
Inma, muchas gracias, además ahora me siento más acompañada en mi desgracia. Claro que si yo tuviera 39,5 º, llamaría a urgencias porque con 38 ya lo paso fatal.
Hola Carre! ¿los mocos son las emociones? y tener mucho significa que estás más emotivo? No... si yo no te digo que no sea... pero no entiendo qué puede tener que ver con los pies fríos (y el corazón caliente)
He corregido lo del L Casei ¿ha quedado bien, Isi? ¿Me darán algún crédito por esto?
Perfecto! le puedes poner el punto (L.) estupendo!!!
si es que tanto dar el coñazo y que alguien te haga caso... me estoy emocionando... sniff
Lo del punto, no sé si va a ser, aunque a lo mejor así atraigo a miles de millones de estudiantes de medicina/veterinaria, etc... que vean lo bien que se escribe aquí.
Petición ayuda en general:
Tengo un contador de Digits.com (creo) que difiere con mi contador de Google Analytics, en casi 900 visitas, aún descontado las mías.
¿Alguién sabe cómo puedo solucionarlo?
¿Por qué Digits me odia y me resta visitas a tuti-plen?
¿Podría insertar el contator de G. Analytics pero descontando las de un proxy?
Los contadores de visitas no es que sirvan de gran cosa. Normalmente están basados en alguna aplicación javascript y ésta puede ser fácilmente bloqueda por el navegador del visitante. Dependiendo de como esté diseñado, puede saltarse ese bloqueo o no (mis visitas no te aparecerán en el contador de google, no sé si te aparecerán en el otro contador). Esa es una de las miles de causas (posiblemente la más sencilla y común) por las que contadores distintos dan distintos resultados.
El contador de google analytics, hasta donde yo sé, no es configurable para poder restar lo del proxy que dices.
Además, los contadores que tienen versión gratuita y versión comercial, la gratuita suele ser muy limitada y sólo para poner dientes largos al cliente y que pague.
No creo que debas preocuparte mucho por las discrepancias.
Vamos, que no te he solucionado nada, lo siento.
Un saludo.
Gracias La Mujer Quijote, sí que me ha sido útil.
Hombre, realmente no sirve para nada el contador, pero me mosqueaba lo poco que avanzaba el del blog, y no me cuadraba nada y hoy ya he visto que es verdad.
¿que para qué quiero que salga en el blog? Pues ni idea...
Pues ahora cuando comentemos que nunca vemos bien escritos los nombres de bichos en latín, yo ya puedo decir que una vez lo ví bien escrito.
Por cierto, yo también tengo el analytics, y también me han dicho que para que funcione bien bien hay que pagar... no me importa que no cuente bien las visitas ¡¡con lo divertido que es ver el mapita con los paises verdes!! jijijiji
Lo de los países entretiene mucho, pero lo que se lleva la palma es lo de las "palabras claves", yo en cuanto pueda hago otra entrada sobre el tema, aunque ya hiciera 2, pero es que da un juego....
Yo uso el contador de StatCounter, por si quieres echarle un vistazo a ver qué te parece. Tiene varias opciones aún en la modalidad gratuita.
saluditos
Muchas gracias Lillu, me lo apunto.
Lo de las palabras clave es la monda. A mi blog ha llegado gente que buscaba cualquier cosa menos lo que hay en él.
Ha llegado a salir en búsquedas de "prostitución", "ayuda para hacer bandones en las cortinas", algo sobre catedrales y punto de cruz y me conozco al dedillo las mil aplicaciones del "mango".
Por cierto Isi, si no puede ir en cursiva vale con subrayarlas, ¿no?
Cielos, cómo te entiendo y como no puedo contenerme, ahí van mis (primeras) aportaciones al tema
http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2009/02/buscar-y-no-encontrar.html
http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2009/03/buscar-y-ii.html
Sí: para cuando escribes a mano
:)
Hola! pues tengo romper una lanza en favor de mi doctora de la S.S... siempre acumula minutos y minutos de retraso. Te escucha con paciencia infinita todo lo quieras contarle, luego se pelea con la impresora que siempre, invariablemente, se atasca, después la escuchas tú, el stress que tiene, que si esto no puede ser, etc, etc.
Diagnóstico....uhmmm, hay dos tipos: el "todo normal, no te veo nada", y el de cosas tipo "tos no productiva", que te quedas a cuadros y dices, jo, pues producir, producir no se qué produce, pero joroba que no veas...
Sales de la consulta, entre media hora y cuarenta minutos más tarde (y eso que apuro el tiempo de llegada), y diciendo, me pongo un despachito médico pero ya!
Por lo menos, sin regodearme en tu enfermedad!!, me he reído un rato largo.
Saludos!
Upss, perdón, se me olvidó deciros que algunos contadores, (bueno en realidad todos), permiten a sus creadores acceder a vuestro blog. Por ejemplo, hace un par de meses quitamos el de miarroba, porque al abrir el blog aparecia una ventana con publicidad.
Así que ojito con lo que instalais! :-)
Saludos, otra vez!!
Siento ser yo la que te lo diga, pero lo de productiva es que produces esputos. luego ya te empiezan a preguntar todo acerca de los esputos (color, consistencia...).
En fin, ya dije que lo sentía. ;)
Loquemeahorro:
¡Espero que estés mucho mejor! te cuento la teoría que tiene mi cuñado. El dice que si no te cuidas, en dos días te pones bueno. Que si te metes en la camita, con sopita de pollo, bien tapadito...claro, el virus se siente en hotel de cinco estrellas y no quiere abandonarte.
Pero bueno, Isi hoy nos está dando cátedra...jajaja...
De los contadores ni opino porque no tengo ni la menor idea. Soy una discapacitada tecnológica...sorry.
no se como pudiste escribir un post tan hilarante estando tan malita.
Recibe un abrazo y lamento estar muy lejos para llevar un caldito de pollo a tu casa,
Ale.
¿Cuando los escribes a mano? Jo, yo que soy de las que conoció y utilizó las máquinas de escribir tenía que subrayar. Isi no contempla esa posibilidad, es tecnología obsoleta, ¡madre, que vieja me hago! Vamos como para hablar de música en casete.
Para la mujer quijote: pues no veas, que últimamente en el blog de "seleccionarte" estoy aprendiendo mucho acerca de los aparatos prehistóricos jijijijiji (lo he escrito con maldad). ¡me están dando unas lecciones!
Ale: es que me llegan los exámenes dentro de 15 DIAS!!!!!!!! y claro, estoy que meto unos rollos sin darme cuenta! Muy buena la teoría de tu cuñado. yo creo que tardas lo mismo en ponerte buena, te mediques o no....
Sólo para dejar constancia de que los comentarios son tan buenos que da tremendo gusto leerlos, en eso te envidio, loquemeahorro, y nada de envidia sana,no, que va, completamente malsana.
Bueno, malsana estás tu, que estás malita, jiji, sorry, de veras, te entiendo.. sigan comentando que esto es una maravilla...
Yo llevo seis catarros este año (y mi nariz indica que voy camino del séptimo), pero como ni tengo fiebre, ni febrícula, ni nada, no puedo escaquearme del curro, sólo limpiarme los mocos delante de la gente con el asco que da.
Y por cierto, como parte del colectivo médico, que dice el título del ministerio que lo soy, te diré que en mi caso no son siete años para preguntar colores de mocos (a estas alturas eso ya me parece hasta digno) sino dieciseis (desde el instituto para conseguir nota hasta terminar la especialidad) para terminar convenciendo a un tonto de que se coma un puré de verduras... Lo mío si que es para protagonizar aquello de Qué vida más triste.
Un beso. Que haya mejoría.
La verdad es que mi médico de la S.S es un encanto; lo cual no quita para que procure ir lo menos posible.
Y como ejemplo de lo cortita que puedo ser: en un reconocimiento médico de la empresa, la o el médico apuntó "Abdomen depresible" -salí de allí pensando que tenía que hacer más abdominales. Después de comentárselo a mi médico (que debió pensar que era imbecil) me enteré de que eso es buena señal.
P.D: Para enteraros de todos esos datos ¿Como os apañais?
Loquemeahorro:
¿Cómo sigues? ¿estás mejorando??? no te he leído y estoy pensando en tí. Espero que cada día te sientas mejor.
Un abrazo,
Ale.
Gracias a todos por vuestros buenos deseos y por los consejos sobre los famosos contadores (creo que al final voy a quitarlo).
Ah! que ya estoy mucho mejor, solo me falta una nueva entrada (que no se me ocurre nada)
Isi, me ha encantado lo de la cursiva cuando se escribe a mano! Ah! ya sé que es eso de los apartos prehistóricos del blog de xGaztelu (es muy difícil de explicar).
Suerte para tus exámenes!!!
ElGuisanteVerde, lo bueno de ir a tu médica es que haces una buena acción, haciéndole compañía, etc... y gracias por tus potitas palabras.
Ale, muchas gracias, eres un encanto.
pd.La teoría de tu cuñado es la bomba.
EstoDeVivir, sí, no me puedo quejar nada de "comentaristas", aunque las entradas no están nada mal, ejem-ejem :-)
RFP, gracias y ánimo, digo ¡Toma, toma, toma!
Lammermoor, yo le hubiera contestado "depresible, tú!" (de verdad eso es bueno?)
Hola, Loquemeahorro. Contesto aquí a la parte que me corresponde del comentario que dejaste en "Sin noticias de Gurb", del blog de Teresa.
El humor es bastante particular. Cuando le dejé "Mi familia y otros animales" a mi sobrino lo leyó toda la familia. Su madre y él se rieron a carcajadas; a mi cuñado y mi sobrina no les hizo la más mínima gracia. Dicho esto, con Paasilina me reí muchísimo y como tal me lo habían recomendado.
Otro título del que me acabo de acordar: Tres hombres en una barca, de Jerome K. Jerome (humor inglés)
Bonito contraste. Sus cajeras son espartanas y en otros lugares de compra habitual te enteras de la vida y milagros de la cajera antes de que te pasen por el lector la bolsa de sugus y las dos patatas.
Lammermoor: Gracias por la respuesta "a domicilio", me apunto el libro y lo buscaré.
Realmente el sentido del humor es de lo más particular. La de veces que he visto a un montón de gente riéndose de algo que a mí me parecía hasta deprimente. Yo por mi parte me he pasado la vida diciendo cosas que a mí me parecían geniales, mientras alguién me miraba poniendo cara de "qué pena de chica, no?".
Mr. Incógnito: En "mi" súper tienen el trabajo muy bien repartido. Las cajeras trabajan como mulas y los reponedores se dedican a hacer carreras con carritos.
Hola, Loquemeahorro. Si hay alguien que se merece el premio a la imaginación eres tú; por eso estás entre mis galardonados. (Para ver las instrucciones: http://delibroenlibro-lamemmour.blogspot.com/2009/05/una-entrada-inesperada.html.
Siento la chapuza pero no se incluir un vínculo en el comentario)
Muchísimas gracias, Lammermoor, ahora entro y lo veo y me solazo.
¡¡Qué bien, qué bien, qué bien!!
pd. Creo que no hay manera de incluir un vínculo en los comentarios
Lo siento Jurguen, pero borro tu comentario que me huele a spam.
Si eres un ser humano no spamero, manifiéstate!!
pd. Qué ilu!! Mi primer spam de ventas!!!
Publicar un comentario