Redacción: Mis Vacaciones

Estas vacaciones que ya se acaban, fui a la playa, donde conocí a unos chicos súper simpáticos y nos hicimos muy amigos. Montamos un grupito de los más majo.

Nos veíamos todos los días, cogíamos las bicis y nos íbamos por el pueblo y alrededores, mientras silbábamos una canción que nos habíamos inventado.

Nos pasaron magníficas aventuras como que a una de las chicas le vino la regla por primera vez, o que nos perdimos en una cueva ¡qué historias!.

Conocimos a una pintora, que era muy simpática, pero que pintaba unos cuadros súper grimosos de una muñeca rota y no sé qué otras cosas mal rollistas.

También nos hicimos muy amigos de un personaje pintoresco de la zona: un viejo pescador que vivía en un barco anclado en una huerta. ¡Ya sabéis, el clásico barco que te encuentras en medio del campo, no me diréis que eso no lo habéis visto nunca!

Al final nuestros padres empezaron a preguntarse por qué un anciano se juntaba tanto con menores y huyendo de los malos rollos me fui de ahí y me trasladé a la Costa Azul.

Lo primero que hice fue alojarme en un hotel alucinante, y por la noche ir (monísima de la muerte) a un casino. Como ocurre cada vez que vas a un casino, me bastó con estar como 3 minutos en una mesa para ligar con un hombre con smoking.

Es muy fácil: apuestas algo, le pones ojitos al que tienes en frente, cruzáis dos frases estúpidas, y todo hecho. Ejemplo:

- Además de ser una mujer atractiva, veo que no tiene miedo a apostar fuerte.
- Veo que usted también apuesta fuerte, señor Bond.
- ¡Vente conmigo a la era, zagala!

Que sí, que lo he visto en las películas.

Bueno, pues dicho y hecho, pero no se llamaba Bond, era un guapísimo conde italiano llamado Paolo de Noséque, en concreto Noséque-ini.

Paolo era guapísimo y me llevaba por ahí en su descapotable por ahí, mientras me decía

- Tu sei bellisima, tu sei bellisima, tu sei bellisima

- Y tú, un poco cansino, pero te lo voy a perdonar porque al fin y al cabo, solo eres producto de mi imaginación.

Todo iba de maravilla, hasta que encendió el equipo de música, y me puso la discografía completa de Eros Ramazzoti. ¡Noooooooooooooooooooooo!

Tuve que salir corriendo del coche, aprovechando que nos cruzamos con el rebajo ese de ovejas que aparece en todas las carreteras comarcales de Francia (como todo el mundo sabe).

Corrí por la carretera, hasta que me recogieron los ocupantes de una furgoneta Wolswagen de los años 70. Eran unos chicos muy agradables, aunque poco afectos al champú, que me dijeron que si quería podía acompañarles a Ibiza, donde se dedicaban a bailar el trompo al atardecer, en las playas más concurridas.

Así que cogí el ferry con ellos y allá que nos fuimos. Al principio todo me parecía muy guay, pero pronto se impuso la cruda realidad:

- Lo de la peonza esa, nunca conseguí hacerlo bien.
- Su selección musical no era mucho mejor que la del italiano, además nunca conseguí diferenciar el trance, del dance y con el chill out, me entraba sueño.

En fin, que al final también me fui, dejándoles en una macro fiesta de la espuma, después de resbalarme por 4ª vez consecutiva. Por cierto que me sorprendió su afición por esas fiestas, que que hubiera jurado que la limpieza no les entusiasmaba....

Al final me cogí otro ferry hasta España y allí me dispuse a pasar unas tranquilas vacaciones en el apartamento familiar, pero me dio un tirón en la espalda horrible y tuve que ir a un fisio de urgencia, que me curó y me dijo que no me pusiera más las chanclas ni otros zapatos planos que me descuageringaban la espalda (descuageringar: término médico).

Así que me pasé el resto con las sandalías de "tres dedos" de tacón, puestas, aunque llevara el camisón, me prepara para ir a la playa, o cualquier otra situación en la que llevar zapatos es absurda.

Un día me estaba dando la crema protectora (el bloqueador) con el bikini puesto (al final mandé al bañador con la lycra fuerte a freir monas, harta de que no se me secara ni a tiros, y me compré un bikini normal y corriente) con los tacones puestos y dije

- Parezco una Miss filipina

En ese momento llamaron a la puerta y al abrir, vi a un señor acompañado de unos hombres de uniforme que me dijo

- Soy un representante de la embajada filipina y he de decirle que encuentramos ese comentario muy ofensivo (y que las filipinas no tienen ese cuerpo botijo).

Así que me detuvo y me he pasado el resto de mis vacaciones en una prisión filipina de donde me han dejado salir para que me reincopore a la oficina, que francamente, no sé qué es peor.