martes, 12 de enero de 2010

Prensa Local (y II)

Ahora vamos con el porcentaje de anuncios por palabras. Por algún extraño motivo no publican de esos que dicen "Universitario, 60 años, buena posición económica, busca similar en mujer máximo 35 años".

Pues no es por nada, pero muy similar no veo a una que podría ser tu hija. Bueno, tu hija la pequeña, porque además te habrás quitado como 8 años ¿No?

A mí esos anuncios me encantan, cuando en mi casa se compraba el Segunda Mano, es lo único que miraba, y había cada joyita... De verdad, que la mayoría eran más o menos así, y yo venga a pensar "60 años, pues qué universitario más viejo".

Bueno, pues nada, aquí me tengo que conformar con
"2 habitaciones amuebladas, caben 3 personas en c/u. 200 € más gastos"

Una cosa ¿cobras 200 euros por c/u o por inquilino? Porque supongo que no pretenderás sacarte 600 euros por cada habitación, no? Bueno, 600 euros cada una, más gastos. Claro, que deben ser amplísimas, porque para estar 3 personas en una sola habitación, eso debe ser el Palacio de Dueñas por lo menos, y es que la Duquesa de Alba tiene un gasto desorbitado en peluquería, esto lo sabe todo el mundo.

La sección de "Varios" está tomada al asalto por gente que no sabe cómo deshacerse de trastos viejos y ha pensado que hasta les puede sacar una rentabilidad (bendita inocencia)

El personal realmente vende cosas de lo más variado, que van desde "Dos mesas de haya checoslovacas a estrenar", hasta calderas y portabicicletas, pasando por el inevitable "el niño ha crecido" es decir, tronas, cunas, etc... de las que hay como 4 anuncios.

También tenemos al que vende
"Bicicleta xx nada de uso xx €, banco ejercicio nuevo xx €, regalo pesas, barras y mancuernas"

Jo, macho ¿No tendrás también el Abdomisaiser Dosmil y la plataforma vibratoria ¿Verdad? Está bien que asumas tu derrota, pero tampoco hace falta insistir con "nada de uso" "nuevo", en fin... si ya sabemos que estas cosas ni se sacan de la caja, tranquilo.

El anuncio acaba diciendo, después de haber puesto los precios, que son "negociables", que le falta decir "vale, si no queréis, no me paguéis nada, pero por favor sacad de mi casa estos trastos, que solo me recuerdan mi fracaso".

Y acaba el anuncio "envío fotos", seguro que si se las pides, recibes unas de un tío deprimido, con los hombros caídos, al lado de una bicicleta estática con unos cuántos abrigos encima.

Yo me quedo con "Vendo micrófono para persona operada de laringe sin usar con factura. mejor ver"

Dos cositas: ¿La factura me garantiza que no se ha usado? ¿Por qué, por que se compró ayer por la mañana?
Y la más importante ¿Cuánto puede mejorar un micrófono para operados de laringe, si se ve digamos "en persona"?

Y ahora viene el plato fuerte, quizá os hayáis estado preguntando qué ventolera me ha dado de analizar este género periodístico, o lo que sea, pues no, no se me ha estropeado la tele, es que como de costumbre (bueno, hay veces que ni eso), le he echado un ojo, por si venía algo interesante (soy tan inocente como los de los anuncios de Varios), y he visto un anuncio que me ha sorprendido.

Algunos de los nombres han sido cambiados pero juro que lo demás es literal, incluido el uso creativo de los acentos y algunas palabras que incluyo entre comillas:

Hace casi un año que falleció el fundador de Bazar Bombay, XXX XXX (un nombre indio).
¿Quien no le ha querido? Un hombre de bién, respetado y querido por todo 'en' mundo (...) . Se hará un misa de recordatorio el xx del xx en la Iglesia xx (...)
La familia queremos dar las gracias de corazón a todos los amigos que se acercaron a las tiendas a dar el pésame donde se vió de verdad el cariño que se sentía hacia él (...)"

Y al lado una foto de un hombre sonriente con un traje típico o algo así.

Vaya, pues es una forma original de dar las gracias y de anunciar la misa, hay que reconocerlo. La verdad es que no está tan mal pensado porque a lo mejor esta revisitilla la ve más gente de la zona que una esquela en un periódico nacional.

Lo que me parece un poco mal es dónde se lo han publicado, en medio de un página de anuncios, queda de lo menos respetuoso ver esto entre un anuncio de Vientre plano en Navidad, y este de un decomisos...

Espera.... el anuncio que está justo encima, no es un anuncio de una tienda cualquiera, es del mismo Bazar Bombay. Y no está encima, en realidad, es que es el mismo anuncio.

¡¡Han aprovechado el mismo espacio para decir que van a hacer un funeral a su padre y que liberan móviles!!

Diooos, y además mira que han conseguido meter cosas en media página, que si relojes, que si tienen "Artículos oficiales de tu equipo Albornot-Pijamas-Zapatillas".

Y una cámara digital "muy fina" (sic) y un pendrive... Oye, qué buenos precios tienen las memorias USB, estoy por ir a comprar una, ahora que lo pienso... aunque aquí pone algo más:

"Ofertas llevando este anuncio a tienda".

Aaaaaaaaaaaaaaay, no me digas que tengo que llevar lo del funeral. Ah, no, parece que hay una línea muy fina entre la oferta y lo del luctuoso suceso.

O sea, que primero recorto por la línea de puntos, y después me voy a la tienda con el trocito ese. Y si no sé recortar muy bien, les llevo también medio trozo de cara del padre.

¿A ver si va a ser por eso por lo que cuando éramos pequeños insistían tanto en que aprendiéramos a recortar?

- A ver niños, vamos a cortar todos por esta línea con mucho cuidado de no salirnos.
- Seño, seño ¡Creo que le he metido la tijera en el ojo al señor muerto!

Claro, por eso utilizan de esas sin punta.

Pues eso, me voy con el anuncio y así aprovecho y ya que estoy, le doy el pésame a la familia:

- Buenas tardes, quería expresarles mis más profundas condolencias, y ya que estamos, de paso preguntarles de qué talla tienen los "albornotes" del Atleti.

35 comentarios:

Garci dijo...

¡Qué peligro con unas tijeras en la mano!
Medita bien y corta por lo sano.
Saludos

loquemeahorro dijo...

Garci Sí, creo que cortaré por lo sano y tiraré al mismo tiempo a la basura la revistilla y las tijeras.

xGaztelu dijo...

Lo que cuentas es como el chiste del catalán –con todos los respetos- la esquela y “vendo SEAT 127”... Pero lo güeno güeno es "Vendo micrófono para persona operada de laringe sin usar con factura. mejor ver": ¡inefable!

Un saludo,

xG

loquemeahorro dijo...

xGaztelu ¡De tu casa vengo!

Pues sí, es igualito que el chiste de "Le quedan 3 líneas de la esquela. Pues ponga Vengo Opel Corsa...", pero es cierto ¡¡lo juro!!

Y sí, lo de la laringe parece sacado de un guión de Azcona.

Hilario dijo...

¡Anda! ¿En serio que ha muerto el fundador del Bazar Bombay? Me tienes que decir donde y cuando es el funeral, para poder expresar mis condolencias a su familia.
Fuera bromas, vengo a por mis latas de mejillones en escabeche, porque ya te he votado unas cuantas veces.
Un saludo.

loquemeahorro dijo...

Hilario ¿Y si te cambio las latas por la oferta del Bazar Bombay? Yo te la mando tal cual, y tú la recortas como buenamente quieras/puedas.
¡Hombre, que tienen albornotes!

El Guisante Verde Project dijo...

Jo, Hilario pues para mi la de berberechos, que gastada tengo la tecla... :-)

El post me ha recordado un correo que me llegó ayer de "anuncios de parroquia", es increíble. El hombre decía que eran verídicos, pero no se.
"Mañana por la tarde se reúne el grupo de mamás de la parroquia. Aquellas que quieran ingresar en el grupo de mamás, que hablen con el cura en su despacho".

En Vitoria han convocado la reunión "mas grande" de "venta de regalos que no te han gustado en Navidad", aspiran al Guiness (es así, o esto es la cerveza?)...
y que me decís del tablón de anuncios de eBay en el metro de Madrid? El mayor del mundo según ellos. Yo doy fe, al menos de que es grande de narices; te abduce, te quedas mirando por cienes y cienes de pasillos lo que vende la gente y alucinas.

Ale, voy a (tu ya sabes)

bibliobulimica dijo...

Loque:
¡que este concurso te tiene con nervios ehh! hay que ver las lecturas que agarras últimamente.
¡Nada, tu tranquila, que te ayudaremos a que conquistes todo el mundo mundial!
besitos,
Ale
pd
recorta por la línea punteada...

Doctora dijo...

Me imagino el ataud del tío repleto de pegatinas de Bazar Bombay.
Yo pienso que en principio el anuncio iba a ser sólo sobre la misa del hombre,pero cuando se informaron les dijeron que si llegaban a tantas palabras les hacían un descuento y como no sabían como rellenar pues aprovecharon y metieron las ofertas.

lammermoor dijo...

Pues a mí lo que me llega al alma son los anuncios esos de "Vendo vestido de novia; impecable. Regalo accesorios" Y claro, una no puede por menos de preguntarse cuales serán esos accesorios.
Y si el vestido será de los que "esterilizan" la figura (como me decía una auxiliar que tuve, cuando me explicaba como había sido el vestido que había llevado su cuñada ¡Qué no le "esterelizaba" nada porque los pliegues salían de la cintura!

dra jomeini dijo...

Me has recordado un chiste que cuenta uno de mis adjuntos: un catalán llama al periódico para poner una esquela. Pide: "ponga: Murió Rosa". El del periódico dice: "se cobra lo mismo por cinco palabras que por dos". El hombre se lo piensa y le pide: Vale, entonces ponga: murió Rosa. vendo Opel Corsa".
El adjunto en cuestión, cada vez que hay un moribundo en reanimación, pregunta si alguien quiere un opel corsa. Humor negro ;-D

dra jomeini dijo...

ESto me pasa por leer los comentarios después de comentar. Se siente.

Alice Silver dijo...

Me ha extrañado que el fundador del Bazar Bombay tuviera una misa de recordatorio (me hubiera pegado más que nos invitaran a ver el video de su pira funeraria, disponible por sólo 6 euros). Me ha preocupado mucho el destino de la persona operada de laringe que no utilizó su aparato... He sufrido mucho con esta entrada, que lo sepas.

estodevivir dijo...

Chic,a que no me había dado cuenta que habías publicado la segunda parte del post. Qué verguenza.
Y a lo que iba, esto me recuerda una revista que hubo en Cuba: Opina, parecida a la Segunda Mano, en que leí una vez: cambio chivo por bicicleta, en la época en que el transporte en Cuba estaba casi inexistente..jiji. Una chiva, por si no saben, es como un cordero.

loquemeahorro dijo...

A todos: Estoy negociando con Bazar Bombay un pedido de latas de mejillones para todos vosotros, a ver si me hacen un buen precio

El Guisante Verde: Yo también he recibido ese correo, y no sé si será verdad, pero gracioso sí que es.

El anuncio de E-Bay no lo he visto ¿Dónde está? ¿En las pantallas? Estaré atenta.
Lo de los regalos de Vitoria... pobres Reyes Magos ¿no?

Ale Gracias, guapa. Entonces ¿Me recomiendas que deje de leer estas cosas y me compre unos recortables?
Quizá va a ser mejor.

Doctora Sí, a lo mejor en el entierro aprovecharon e hicieron un poquito de promoción también. Ummm creo que voy a editar la entrada para poner algo de esto. Gracias por la idea.

Lammermoor ¡Huy, de esos hay muchos! Los accesorios serán muy monos, como esos guantes largos, o una coronita con cristalitos.
Lo de esterilizar la figura me lo apunto en el diccionario de las palabras imposibles.

Dra Jomeini Sí, sí, es igualito que el chiste, no sé si de ahí habrán sacado la idea.
Supongo que cuando trabajas en un hospital, un poco de humor, aunque sea negro, no viene mal.

pd. Yo hago lo mismo, me leo los comentarios después, pero piensa que no nos repetimos, es que le damos más fuerza a la misma idea :-)

Alice Silver ¡Vender un video! ¡Qué gran idea! Cómo se entere la familia...
Lo del de la laringe es bastante gore, para qué negarlo.

EstoDeVivir Lo acabo de publicar, no te creas. Lo bueno de la bicicleta es que no hay que llevarla a pastar.

lammermoor dijo...

Loque, pásate por el blog de Leox
http://www.devolucionyprestamo.blogspot.com/ porque tiene una entrada que te va a encantar

loquemeahorro dijo...

Lammermoor Gracias por el aviso guapa, ya he entrado y he dado un poquito la lata con "mi tema". Por cierto, tengo pendiente escribir ese post para tu blog.

Isi dijo...

Vaya, yo no sé qué he hecho, que lo leí ayer y no había comentado. Y encima que estamos tan sensibilizados con el post de lammermoor. Creo que es el estress de antes de los exámenes.

Loque: sólo hay una manera de saber si es una treta publicitaria.
Va a ser duro, muy duro, te va a costar un triunfo, pero lo que tienes que hacer para desenmascararlos es leer el periódico de la semana que viene para ver si han vuelvo a poner el dichoso anuncio del fallecimiento.
¡descubriremos la verdad!

Isi dijo...

Ahh se me olvidaba: yo sigo esperando mi recompensa por los votos (sí, esa que no es ni mejillones ni berberechos). jijiji

lammermoor dijo...

Sí que noté en todos nosotros cierto frenesí comentador después de publicar mi entrada.

La estrategia de Isi es buena. Así que Loque, no tendrás más remedio que leer el periódico la próxima semana.

loquemeahorro dijo...

Isi, Lammermoor: Vale, me merezco un correctivo por lo de la receta, pero ¡Tampoco hay que pasarse! Lo siguiente va a ser que borde un "Tú y Yo"

pd. Sus lo juro que tengo dos recetas en elaboración, pero como cocino a mi libre albedrío, me faltan cantidades y tiempos.

Lillu dijo...

La comunidad hindú, muy abundante en Canarias, tiene fama de amasar dinero con sus tiendas de electrónica, así que qué mejor que aprovechar cualquier oportunidad para el lucrativo negocio! Seguro que al finado le habría gustado que aprovecharan el espacio de la publicidad para poner su esquela... o era al revés? XD

Saluditos

PD: Oye, se puede cambiar la lata de mejillones por una de sardinillas en aceite? Es que a mí los mejillones no me gustan...

loquemeahorro dijo...

Lillu Te juro que yo también lo pensé, que no se entere nadie.
Pero sí, pensé que el hombre también sería así y que estaría orgulloso de que su familia mirara tanto por el negocio.

R. dijo...

Que no se te haga raro si en el transcurso del año uno a uno se van muriendo los parientes más provectos del fundador del Bazar Bombay, a la par que publican más "anuncios dobles" ó "2 x 1".

Deduzco que no te animaste a dejar tu anuncio, así que seguiremos votando. ;)

R.

loquemeahorro dijo...

R: Miedo me da, pero todo es posible (música de peli de miedo)
Pues sí, seguid votando, por favor, que si no voy a tener que decesar a alguien para incluir el anuncio o algo, y no es plan.

laesti dijo...

Estos anuncios por palabras surrealistas y con la ortografía aleatoria me recuerdan a los folletos que reparten a la salida del metro de santones y curanderos. Curan lo mismo un mal de amores, el acné o un cáncer de riñon ¡Se merecen un post ya!

loquemeahorro dijo...

Te juro que llevo escribiendo ese post mucho tiempo, tengo recopilados un montón de papelitos de esos (aunque son casi todos iguales), pero no me acaba de gustar cómo me queda, creo que se comentan mejor ellos solos.

Gallo dijo...

Buenísimo. Claro las tijeras chatitas son lo mejor que se pudo haber inventado!

ME ha encantado el de los anuncios, muy cierto, yo tengo la manía de ver los anuncios personales, y como te comenté en una entrega de bodas en mi blog, las detesto, tengo una obsesion por meterme al area de sociales a ver quién se casó y cómo le cayo el anillo jajajaja

Voy a deshacerme del tight master, se pudrió ahí con unos macetones que compré para el dia que tuviese casa con jardin...

Izzy, yo? O en busca de un mejor titulo dijo...

No he parado de reir! la imagen del hombre en un anuncio de electrodómesticos, es muy fuerte! Pero lo que yo llamo un típico caso de " Comedia involuntaria".

julio querol cañas dijo...

Hola Loque
Cuando vayas por la tienda
pregunta a cuanto estan las pilas alcalinas AAA
ja ja ja

loquemeahorro dijo...

Gallo Muchas gracias, a mí los anuncios personales siempre me han llamado mucho la atención, esto ha sido solo una pequeña aproximación..
Oye, puedes poner un anuncio para las macetas "mejor ver".

Izzy Gracias, gracias. Pues sí, realmente involuntaria, sobre todo de parte del hombre, que está un poco fenecido.

Julio Hola Julio, vale, les pregunto por las pilas y por si admiten coronas de flores.

Isi dijo...

Loque!!! Creo que ahora mismo estás en el puesto nº 13!!! Lo vamos a conseguir seguro!!!

loquemeahorro dijo...

Isi ¡¡Sí, lo vamos a conseguir!

Y pongo bien el plural, porque el mérito es vuestro.

Eva dijo...

Los albornotes del atleti seguron que están a precio de saldo jijiji. Pues si hija un anuncio de lo más interesante por no llamarlo de otra forma pero, es lo que hay, el mínimo espacio, la máxima cantidad, el mínimo precio, que hay que mirar el eurillo.

loquemeahorro dijo...

Eva Lo mismo pensaron los herederos del bazar, que ante todo, optimización de costes, o cualquier otra frase frase hecha que sirva para sacarle beneficio al funeral de tu padre.