lunes, 30 de marzo de 2009

Federico coge el autobús

Hace poco, para celebrar la ejem...magna publicación de mi última entrada, me han ofrecido en un trayecto de una única parada de bus, un espectáculo de los mejorcitos.

Entramos en el bus, primera parada, varias personas. Delante de mi va un hombre de 50 años que le dice a la conductora

- Voy al PARO

Tenía exactamente la misma voz que Louis Amstrong con resaca. No, me he quedado corta ¿Os imagináis que hubieran tenido un hijo Louis Amstrong y Rita Barberá?.

Pero mucho más desagradable y con el volumen subido.

La conductora ha debido decirle que no sabía dónde estaba
- Es que yo voy al PARO, AL PARO, AL PARO

Es que ciertas palabras las decía altísimas y muy claritas, las demás las supongo más bien, porque eran un batiburrillo.

Le ha debido volver a decir que no le podía ayudar

- Eres NUEVA?
- Sí

Aaaaah, nueva, mujer y joven, ya tenía argumentos para molestarla sobradamente diciéndole... diciéndole... pues ni idea, porque como no se le entendía más que lo del PARO.

- Umksffpufk NUEVA umkssffperrp saber skkpffsmuuuf ENCARGADO

Todo esto de pie, y pegado a la puerta, bien preparado para salir despedido por el parabrisas.
Ella le ha dicho que o se sentaba o no seguía conduciendo.

Se ha sentado y una pobre señora ha cometido el error (no se si formaba parte del espectáculo) de intentar ayudarle.

Él no se ha enterado de nada de lo que ha dicho, pero ha aprovechado al ver que tenía público y le ha dicho

- Yo no tengo nada en contra de la EMT, porque ummmmmkssssspufkoos SEÑORA O SEÑORITA, SEÑORA O SEÑORITA, SEÑORA O SEÑORITA y puffffsskis y yo soy ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL

Ya te hemos entendido, ya te hemos entendido, ya te hemos entendido.

Y ha seguido un buen rato explicándonos, que no era CATALÁN era ESPAÑOL

Tú irás al paro pero yo voy a ver si me pueden cambiar de nacionalidad

- Umksffpufk de MADRID y del REAL MADRID

Con la de problemas que tiene el Real Madrid, y encima esto.

Entonces se ha levantado una vez más y otra vez al lado de la conductora le ha dicho (como de nuevas)
- Voy al PARO

¡Y tanto que vas al paro, macho! Yo desde luego te ponía de patitas en la calle rápidamente.

- Que se siente ahora mismo.
- xlummmmmfilmff al PARO

Que sí Federico, que sí, que vas al paro de cabeza, porque quizá en tu empresa no les gustó que estuvieras completamente chuzo a las 9 de la mañana de un jueves. Ya ves, hay gente que es así de picajosilla...

- A ver, usted llevará un papel donde pondrá la dirección ¿Por qué no mira qué dirección es?

Coge una carpetilla que llevaba y se pone a abrirla apoyado donde se venden los billetes

- Pero siéntese y lo ve sentado!!!

Y ahí le he dejado un poco confused, luchando con su carpeta de cartulina azul y gomitas... ya os he dicho que todo ha pasado en solo una parada, como mucho en 7 minutos.

Se ve que es un tipo de espectáculo especial, como los microrrelatos y eso, no?

Me pregunto si ha conseguido llevar a la oficina del Inem o del Servicio de Empleo, o que se llame ahora, ah, espera!

Creo que se llama EL PARO, EL PARO, EL PARO

miércoles, 25 de marzo de 2009

Federicos del mundo, uníos

Últimamente en mi trabajo, hay muchísimas reuniones.

Hay unos de un proyecto, que están todo el día en reuniones.
Es lo una amiga llama un proyecto "Juegos Reunidos Geyper". ¿Qué hablarán tanto tiempo?

Yo me imagino la escena:

- Ahora le toca a Federico. Federico por favor:
(Federico carraspea)
- A ver qué tal me sale (carraspea otra vez) Un limón y medio limón, tres melon... ay! me he vuelto a equivocar!

Federicoooo, Federicooooo.

Y es que siempre hay un Federico en todas las reuniones. Generalmente el que la convoca, para ser exactos.

Yo el otro día estuve en una que también hubo una Federica, que llegó tarde y estuvo un buen rato tirando del pomo de una puerta... corredera.

Fue lo mejor de toda la reunión, la verdad. Podía haber entrado y decir

- Señores y señoras, la tensión en el mundo laboral es muy grande, así que he decidido sacrificarme por el grupo, haciendo el ridículo, para que el ambiente se relaje un poco.

Oye, qué pasa? A mí me contó no sé quién que iba en el Cercanías y que entró una pareja que empezó a dar unos gritos alucinantes, tenían un culebrón montado... que si infidelidades, que si tú no me quieres.

De repente se callan y dice uno
- Buenas tardes, ..., somos el grupo de teatro XXXXX y les hemos ofrecido nuestro montaje XXXX, si quieren aportar unos dineros....

Yo conozco a ciertas hermanas, muy cercanas a mí, que cuando van en el bus charlando y ven que alguién está escuchando, animan un poco el cotarro y dicen

- Imagínate qué problema, que ahora ya no sé de quién es el niño, si de mi marido, o del otro.

Pero gratis, eh? Por simple amor a la humanidad, son como una ONG de la performance en el transporte público

No me digas que no es mucho más original que los que tocan el acordeón en el metro (mira, el acordeón! otro invento de un Federico)

Por lo menos cuando yo coincido con alguno, siempre toca una de estas dos canciones:

- Una es esa que no sé cómo se titula (ni poco que me importa) y que en su versión española dice algo como "qué tiempo tan féliz, que nunca olvidaré". Pues yo esta canción no la olvidaré en mi vida, y bien que me gustaría.

- Por supuesto "Bésame, bésame muchoooooo". A lo mejor esa es para a ver si cuela y alguién se anima a lo del beso. Aunque lo veo poco factible, la verdad.

Supongo que ambas canciones salían en el libro de partituras "Mi primer acordeón".

Si yo tuviera que hacer lo propio, tocaría

"Yo soy el chino Chin-Fun-Fá,
que viene de la China-na-na"
(esta letra la inventó Federico, también)

que fue la primera canción que perpetré con la flauta dulce.

Bueno, dulce sería la de las demás de clase, cuando la tocaba yo, daba acidez de estómago.


En el autobús también me ofrecen muchas veces música gratis, sobre todo desde que existen los móviles con música que se escuchan sin auriculares.

Por cierto ¿a quién se le ocurrió la idea? A un Federico, es obvio.

Me dan ganas de levantarme y decirle al ínclito

- Agradezco tu ofrecimiento de compartir tu música, pero no, gracias.

Como desconfío de su buena voluntad al respecto, mejor me levanto y le digo

- Trabajo en la SGAE y vengo a preguntarte si has pagado el canon pertinente por difundir música en espacios públicos.

Insisto: Hasta el Chuck Norris regueteniano se me acojona.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Diccionario Peluquero-Castellano

Una vez leí en una revista, que si quieres decirle a tu peluquero cómo quieres que te corte el pelo, no se lo expliques, sino que le enseñes una foto, porque los civiles y los peluqueros, no hablamos el mismo idioma

Pocas veces la verdad ha relucido con tanta fuerza como aquella, en un artículo de relleno en una revista que lo mismo te insiste en que te pongas a dieta (lo necesites o no) como los secretos de belleza de la petarda de turno, o que las manchas de boli salen con alcachofa y sosa caústica.

Pues sí amigos, una vez más me he hecho con un documento secreto (el de las fotocopias, eso sí que es un contacto!) y puedo ofreceros las claves para entenderos en la peluquería, además de hablar muy alto (por el secador)

Es el diccionario Peluquero-Castellano.
En preparación: Castellano-Peluquero.

Sanear
Cortar el pelo al libre albedrío
Ej "Te voy a sanear las puntas"

"Tienes el pelo fatal"
Te voy a colocar un producto de peluquería muy caro, que curiosamente vendemos aquí

¿Quieres que te ponga suavizante/mascarilla/crema?
Quieres que te ponga suavizante/mascarilla/crema, aunque no lo sepas todavía.

Almendra, garbanzo, Nuez (Frutos secos en general, y alguna legumbre)
Cantidad de producto que siempre te debes aplicar.
Ejemplo "Y de esta mascarilla te aplicas una almendra"

Cuánta grasa tienes
No, no te están llamando gordo/a. Consultar la entrada de "Tienes el pelo fatal".

Mantener las capas
Cortar el pelo al libre albedrío

¿Dónde/Cuándo te vas de vacaciones?
Mi empresa me obliga a mantener una charla amena con los clientes, quieran, o no.

Cortar las puntas
Cortar el pelo al libre albedrío.

Suavizar los rasgos
Dar mechas rubias, especialmente a las clientas mayores de 50 años

Te voy a dar unos reflejos caobas/violín
Te voy a poner el pelo entre rojo y granate. No recomendable si tienes hijos pequeños, puede provocar terrores infantiles.

Dar volumen
Parecer tu madre cuando se cardó el pelo para el bautizo de tu hermano, el mayor.

¿Te echo un poco de laca?
La laca es lo único que es gratis en las peluquerías, y no ponemos "una avellana", ni "un garbanzo", sino el saco completo de frutos secos (pupurrí, que se llamaba en mi época).


Y ahora, por el mismo precio os voy a dar unos cuántos consejos, que solo años y años de visitas (frustradas) a la peluquería, me han hecho adquirir.

Son las respuestas a estas preguntas tan comprometedoras que solo os quieren llevar a la perdición (o gasto desorbitado en una mascarilla para puntas castigadas), o a una interminable conversación sobre las ventajas de veranear en La Manga.

- Uy! Tienes el pelo sin brillo, necesitas una mascarilla
- Uy, si uso una, desde hace meses.
- ¿Cuál?
- Pues no me acuerdo del nombre, pero la compré aquí. ¿No funciona? Pues me salió carísima.
(se puede añadir "me la recomendaste mucho")


- ¿Dónde/Cuándo te vas de vacaciones?
- Bueno, es que la semana que viene ingreso en el Módulo II del Centro Penitenciario del Puerto Santa María.
Así que no tengo planes de 3 a 5 años.

Venga ya! Ni el Chuck Norris peluquero, se atreve a preguntarte más!!!

martes, 10 de marzo de 2009

Canciones para olvidar

El tema de las letras de las canciones es muy variopinto y tiene mucha tela que cortar. Lo siento, no es original, pero no me he podido resistir, tengo que sacar a la superficie (búsqueda Psicoanálisis Letras de Canciones), mis traumas con varias letras que me marcaron en mi infancia.

Esta es con mucho, la que más me ha traumatizado:

"No me gusta que a los toros, te pongas la minifalda, la gente mira pa'rriba, porque quiere ver tu cara y quieren ver tus rodillas"

Acabo de buscarlo en Google y resulta que estaba equivocada ¡toda la vida pensando que decía "porque quieren ver tu cara y lo que ven son tus rodillas".

Y yo iba a decir "Pobrecitoooos, que quieren ver su cara y zas, se topan con sus rodillas. Defensor del mirón, ya!"

Pero se me ha fastidiado la gracia, bueno... la gracia de mi hermana, que encima se lo había plagiado. Castigo de Dió, Castigo de Dió... (hablando del tema)

De todas maneras, la letra no gana mucho ¿eh? Analicémosla:

"No me gusta que a los toros te pongas la minifalda".

¿Y qué nos dice esta frase además de que el que la escribió tenía una gramática dudosa?

Expresa algo que no le gusta, y eso está bien, porque no hay que quedárselo dentro, que al final te amargas.

Pero bueno Manolo, a mí tampoco me gustan esas películas que hiciste con Conchita Velasco, y tampoco hago una canción por eso.

Además ¿qué te molesta? ¿lo de la minifalda, que le miren las rodillas o que le miren la cara?

Si a la cara no pasa nada, hombre. Siempre y cuando la lleve

"lavada y recién peiná, recién peiná, recién peiná (les faltaban frases, para qué negarlo)
niña de mis amores que guapa estás, que guapa..."

Mira, ahí le veo bien, porque la higiene siempre es importante, y lo de peinarse también, que tengo una compañera que va a la sillita de la reina (que nunca se peina)

Aunque una cosa te voy a decir Manolo, con ese pelo de los "clicks" que me llevas tampoco es para criticar el pelo de nadie. Por cierto ¡qué buen pelo este hombre, no?!!

Claro que a lo mejor lo hace únicamente para que la chica no vaya como

Lady, lady, lady. Se pinta los ojos de azul aunque hace mil años, que dejó atrás su juventud

Ah, si es por eso, yo no me meto.

Porque la sombra azul no queda muy allá, te hayas dejado dónde te hayas dejado la juventud olvidada, o incluso si todavía la tienes por ahí.

Exactamente ¿qué relación tiene lo uno con lo otro? ¿lo de la juventud con los ojos pintados de azul? ¡¡Años, llevo preguntándomelo!!

Yo sé que a las señoras mayores las tiñen a veces las canas con un tono así atornasolado como morado, pero azul-azul... no. En la categoría de azul y señora mayor, solo recuerdo a Lucía Bosé.

Qué canción la de "Lady, Lady". Yo conocía a una chica, que te decía que si se te pegaba una canción, lo mejor era cantar esta de "Lady, Lady"

¿Pero, no se te pegará entonces esta? Pues no sé, pero creo que es que era tan mala que tu lóbulo temporal (qué no tengo ni idea de lo que es, vamos) la rechaza.

Haced la prueba y me lo decís, y ya sabéis, si no podéis dejar de cantar "Lady, lady", las reclamaciones a Esperanza Aguirre.

Otra letra que me torturaba de pequeña era la de Gloria de Umberto Tozzi ¿Alguién se acuerda de Umberto Tozzi? ¿Hacemos una asociación de damnificados?

Bueno, pues el tipo decía:

aventura de mi mente
de mi mesa y de mi lecho
el jardín de mi presente
te espero Gloria

Vale, lo de la mente y el lecho, lo entiendo. Pero ¿por qué era aventura de su mesa??

¿Antropofagía? ¿O el tío se estaba acordando de que la chica le preparaba la cena? ¡Claro! por eso al final dice
Te espero Gloria, que estoy harto del Telepizza

Lo del "jardín de mi presente" está clarísimo, eso sí. El jardín donde se había metido el colega, del que no sabía salir.

Ni salir del jardín, ni hacerse la cena, ni comprarse los vaqueros de su talla, que el muchacho siempre se los compraba que le rozaban.

Angelico! ¿Eso no es malo para los espermatozoides? ¿se habrá quedado esteril?

Continuará, o no.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Buscar y... (II)

Vale, me he guardado lo mejor para el final, entre las búsquedas que ha lanzado gente y que les han traído, no sé sabe cómo, a este blog, mi favorita sin duda es esta (literal, no cambio nada)

si una persona le manda un o más correos a mi marido puedo pensar que anda con el

A mi esta tía (suponiendo que sea una mujer) me da miedito, en serio lo digo. Incluso me han advertido que no diga nada, que viene a por mí, porque un pelín paranoiquita sí que la veo.

¡Pero no! ¡yo soy una persona valiente y no tengo miedo!! Si quiere venir a por mí, que venga.

Apúntatelo bien, tía: Mi nombre es Esperanza y mi apellido Aguirre.

Te advierto que hagas lo que hagas, me va a dar igual, yo me pongo los calcetines blancos con súper-poderes , que lo mismo me dan la invulnerabilidad, que hacen que no se me mueva el peinado.

Pero bueno, antes me voy a dirigir a esta persona-humana de buen rollo y le voy a ofrecer desinteresadamente algunas pistas, para intentar resolver sus dudas.

Analicemos la frase
"Si una persona le manda un correo"

Mujer, si solo le manda uno en la vida, no creo que sea muy preocupante. Aunque una cosa te voy a decir que quizá te sorprenda, lo importante no es cuántos correos le manda, es lo que pone en los correos.

A ver, te advierto que además de alguién que conoce a tu marido y mantiene con él una amistad pura y sincera, puede ser que le escriba, no sé... la presidenta de vuestra comunidad de vecinos, que quiere pediros lo de la derrama del ascensor (morosillos, que sois unos morosillos).

O lo mismo es Unión Fenosa ¿te has fijado en si le escribe una vez al mes? ¿El asunto pone "Detalle de su Consumo"? Porque entonces se llama recibo.

Cuando dices una persona ¿quiéres decir que te da igual que sea hombre o mujer? ¿Persona física o jurídica?

Yo no es por fastidiar pero alguién que cumpla esas características le escribirá "una o más veces" tarde o temprano, porque ¿exactamente para qué quiere el correo tu marido si no es para eso?

Bueno, como te veo despistada te voy a recomnendar que te fijes en los asuntos de los correos y te voy a decir si son preocupantes.

Gran quedada ex-alumnos Maristas

Esto NO es preocupante (bueno, para él un poco).
A menos que tu marido NO haya estudiado en los Maristas, en cuyo caso

a) Es un señuelo.
b) Se ha equivocado de grupo de Facebook, díselo.

Viagra, Cialis, enlarge your....

Relájate, esto es una norma del spam: cuánto más sexual es el título, más inofensivo es el correo, sobre todo si está escrito en inglés y lo manda alguién con un nombre de culebrón.

RV: RV: RV: RV: RV: La vida puede ser maravillosa

¡Tranquila! Eso es power point lleno de gatitos metidos en cestas, y puestas de sol.

La vida puede ser maravillosa y ¡esta tarde te lo demuestro!

Aquí a lo mejor si está bien lo de "puedo pensar que anda con el"

Claro que depende hacia dónde anden... si anda con él al Apartahotel "Coronado", cuando terminen de andar... ahí sí que te puedes preocupar, guapita.