martes, 29 de diciembre de 2009

Un año en un post

1/Enero. Rusia: unos tipos bastante arrugados, en bañador y con gorrito de Papá Noel, hacen un agujero en el lago helado y se bañan muy contentos, afirman que es una costumbre sanísima, que nunca tienen resfriados al año siguiente.

5/Enero. Sus Majestades los Reyes de Oriente llegan a Barcelona en Barco, a Tenerife en camello y a alguna otra parte en helicóptero, dejando tras de sí una estela de niños lesionados por los caramelos Paco.

05/Julio: Aniversario del bikini: Profusión de imágenes de muchachas con el “dos piezas”, más profusas aún cuánto menos profuso es el bikini.

01/Agosto: Comienza el éxodo veraniego, imágenes de un atasco monumental, y entrevista de gran calado a un tío cabreado dentro de su coche: “Llevamos 3 horas sin movernos, esto es una vergüenza”.

02/Agosto: 40 º C unos turistas “combaten el calor” mojándose los pies en una fuente de Sevilla, un señor mayor dice que no hace calor, que calor hacía cuando él era joven.

03/Agosto : Los animales del zoo “combaten el calor” comiendo su comida helada, el locutor añade que algo sobre “estas refrescantes imágenes”.

30/Agosto: Acaba el éxodo veraniego. Entrevista al mismo tipo cabreado que dice “Llevamos 3 horas sin movernos, esto es una vergüenza”.

10/Septiembre: Empieza el cole, imágenes de unos niños pequeños llorando desconsolados a la puerta de un colegio.

Entrevista a otro de 6 años, que dice que está muy contento porque vuelve a ver a sus amiguitos y puede presumir de estuche.

15/Noviembre: Gran nevada, atasco en las principales autopistas. Imágenes de un tipo que no sabe poner las cadenas, de otro que no lleva y de otro que dice “Llevamos 3 horas sin movernos, esto es una vergüenza”.

Un señor mayor sale diciendo que no hace frío, que hacía frío cuando él era joven.

17/Diciembre: Imágenes del pueblo de Papá Noel, que lee cartas junto al fuego, unos renos intentan huir sospechando lo que se les viene encima.

31/Diciembre: Un grupo de ancianos rusos se bañan en un lago helado. Parece un grupo menos numeroso. Uno comenta “¿Habéis visto a Boris últimamente?” “Pues desde Enero, no”.

Os invito a encontrar una sola que no se vea en 2010.

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lunes, 28 de diciembre de 2009

Busquedas para acabar el Año

Pues sí amigos, aprovechando que las Navidades es la época del año en que todo vuelve y se repite hasta la saciedad y que hasta a Raphael le dan permiso para salir del Museo de Cera, para cantar "El Tamborilero" en la tele pública, yo no quiero ser menos y retomaré un tema que siempre me ha dado buenos resultados.

¿Qué pasa? Si Papá Noel lleva repitiendo modelito toda la vida, yo no voy a ser menos. Por cierto, ese traje, hay que ver qué buen resultado le ha dado ¿Dónde se lo compraría? ¡Porque menuda resistencia! A lo mejor se lo hicieron a medida, que esa talla no se encuentra fácilmente. ¿Se lo harían los elfos? ¿La Señora Claus? ¿Él, que es muy apañado?

¿Y cómo se lavará? ¿En seco? ¿Lo llevará a la tintorería? ¿En el programa corto de la lavadora? ¿Cómo se le conservará ese color rojo tan vivo? ¿A alguien se le ha ocurrido alguna vez contratarle para anunciar detergente?

A mí me parece una gran idea, pero claro, a lo mejor el tío que hace tanta publicidad se ha subido a la parra, y tiene un caché alucinante, porque yo cada año lo veo anunciar un montón de cosas, que lo de Nochebuena lo hará por altruismo, pero para mí que es como los deportistas, que con lo que realmente ganan es con la publicidad.

Claro, que se lo merecen, eh? Que hay que ver qué dicción se gastan, y con qué naturalidad leen las tres frases que les ponen delante así con la mirada perdida en el vacío.

Bueno, al lío : Una vez más os presento algunas de las últimas búsquedas que han llevado a usuarios de gúguel a mi blog, copiadas tal cual, respetando la ortografía (por llamarla algo) original y con mis respuestas, reacciones o reflexiones al respecto (por llamarlas algo):

significado de la expresion no seas como mantequilla de soria

¿Alguien te ha dicho que no seas como mantequilla de Soria? ¿Eres así como blandito y amarillento? Yo no es por faltarte el respeto, pero muy atractivo no parece, la verdad.

Si no es eso, pensemos en otra características de la mantequilla. Se puede untar con facilidad. ¿No serás concejal de urbanismo? ¡Acabáramos!

Me he despistado porque yo he oído frases similares, pero con otros alimentos típicos de nuestra geografía como por ejemplo las famosas: "No sean tan lacón con grelos" o "No seas mortadela con aceituna".

el cuñado de dracula

¿El que ha escrito esto quiere saber cómo se llamaba el cuñado de Drácula? ¿O quizá si hay alguna película sobre sus andanzas?

Sí, creo que va de que Drácula está en la cena de navidad y le toca su cuñado al lado y el tío venga a contarle que se ha comprado un coche de "Kilómetro cero" que es buenísimo y le ha salido tirado de precio, porque él conoce a un tío y él sí que sabe comprar..., y el pobre Conde ahí, intentando comer la morcilla (que se lo ha preparado su suegra, que sabe que le gusta) ya sin ganas, mientras le dice su mujer por lo bajito "Venga, no te hagas mala sangre".

(Jo, es increíble, pero me he dado de que tengo dos entradas que cuadran con esta búsqueda, esta y esta.)

lih7tereeesaa

Teresa, confiesa ¿No pudiendo ligarte a mi queridísimo kh-7, te has ido con el "lih-7" que era lo más parecido que encontraste y que lo vendían en la misma tienda que la Ginebra Lirios?

charla para padres con hilos en cestas satanicas y bandas grupos

Bien, esto es alguien que advertirle a los padres que no vigilan a sus hijos, porque están entretenidos confeccionando cestas con hilos, que eviten que sus hijos se apunten a bandas peligrosísimas, y hasta satánicas, como la Banda Municipal de cornetas y tambores de Navaluenga.

La charla en cuestión se titula: La Rondalla, origen de todo mal.

¿cómo puedo llegar al blog de loqueahorro poniendo tonterías?

Parece que fácilmente, porque la última vez que lo miré, habías entrado 14 veces.

Bien ¿Quién ha sido? A ver, niños y niñas, no nos vamos a ir ninguno de aquí hasta que el responsable diga quién ha sido.

Vale, lo reconozco, como no se os quede tostado el navegador, os podéis ir en cuánto queráis, ya se veía venir que si esto no le ha funcionado a cienes y cienes de profesores, a lo largo de la historia, a mí tampoco me iba a colar.

sera por el stress que me pica la boca

¿Cuando estás estresado te da por comer picante? Entonces, será.

autocsia asquerosa

¡Completamente de acuerdo, macho! A mí todas las 'autocsias' (jo, es dificilísimo escribirlo, en serio) me resultan muy asquerosas.

¿Esta búsqueda no ha salido antes? ¿Cuánta gente busca autocis, autocs...? ¿Y sobre todo, cómo puede escribir dos veces eso?

pollitos en fuga psicoanalisis

Esto está basado en hechos reales de toda una generación: Un desalmado vendía pollitos pintados de diferentes colores contra-natura en la puerta del mercado, y un niño ilusionado se llevaba a uno a casa, convencido de la larga vida en común que viviría con su pollito morado.

Hasta que una mañana su mamá le decía que su pollito se había fugado con Caponata, y al niño le quedaba un complejo que no te menées y ahora tiene que ir a terapia, todos los martes de 7 a 8.

bichos microscopicos en las flemas

Esto también me parece bastante asqueroso, la verdad, casi tanto como las 'autocsias'

canciones románticas horteras

Mis favoritas son las italianas de los años 70 y 80, puestos a ser horteras, hay que acudir a auténticos profesionales.

canciones perroflautas partitura

No soy ninguna entendida pero los que yo he oído para mí que partitura no utilizaban, de verdad.

Sin embargo, he iniciado una profunda investigación y he descubierto la página "El Portal del Perroflauta.com". En la introducción se anuncia como una gran web, hecha por y para los perroflautas, para intercambiar partituras musicales, consejos y artículos de interés, como por ejemplo:

"Cómo convencer a tus padres de que vas a volver a estudiar y necesitas dinero para la matrícula"

"Cómo hacer que tu perro sea el más sucio y flaco de toda la casa okupa"

"Anti-sistema sí, anti-pulgas, no"

"El champú, origen de todos los males" (¿de qué me suena a mí esto?)

Lo curioso es que no actualizan la página desde hace 6 meses y están todas las entradas como sin acabar, no sé entiende muy bien por qué.

como saber si eres guapa

Pásate por delante de la florista que trabaja al lado de mi trabajo, a ver qué te dice.

Y si ves que no te dice nada, hazte lectora de este blog, aquí todos tenemos una belleza incontestable.

historia señorita amapola cluedo

Verás, es una triste historia: Ella trabajaba en una floristería en la calle, y les decía guapa a las potenciales clientas, pero las muy boboncias no se daban por aludidas y tuvo que cerrar.

Desde entonces, llena de resentimiento contra la sociedad, se convirtió en una asesina en serie, que lo mismo mata a gente en la biblioteca con el candelabro, que en el comedor con la llave inglesa.

porque al bostezar te quedan dos minutos de vida

Se le llama el bostezo microondas, con dos minutos basta, en este caso para quedarse tieso, pero bueno, quieras que no, no deja de ser un ahorro de tiempo.

porque me he vuelto adicta a ti... de lo que dices

Calla, calla, que me haces sonrojar. ¡Qué zalamera!

olvidare para acordarme de juan del encima

¿Del encima de dónde? De uno que se llama Juan y vive encima de tu tía Manoli? El que te instaló la encimera de la cocina?

¿No será de la encima? ¿Juan es tu profesor de biología, o algo así? ¿Olvidarás para recordar? Esta frase me ha dejado agotada, hasta creo que me ha entrado sueño y todo, porque acabo de bostezar, oh, no!!! ¡¡¡He bostezado!!!!

1 minuto, 40 segundos

1 minuto 35 segundos

1 minuto 30 segundos...

lunes, 21 de diciembre de 2009

Mi (otra) mortal enemiga.

Una chica que conocía me contó que cuando era pequeña, los fines de semana de invierno, en los que sus padres intentaban que se levantaran, ella y sus hermanos, sin éxito, al final les decían "Ha nevado, está todo blanco" y ellos, se levantaban al momento ilusionados, para comprobar que una vez más les habían engañado como a chinos.

Aunque no es por nada, pero a mí los chinos no me parecen especialmente ingenuos, la verdad. Yo cambiaría el dicho por "Les han engañado como a votantes" o "...como a participantes de programas de madrugada donde una chica joven y escotada grita que llamen por teléfono", vale, quizá queda un pelín largo.

La cosa es que aunque se lo habían hecho muchas veces, los pobres eran como los peces que beben el río, que picaban y picaban y volvían a picar, porque lo de la nieve, cuando eres pequeño, hace una ilusión tremenda.

A mí también me ilusionaba y pocas cosas me podían hacer más feliz que oir al levantarme "Ha nevado".

La pregunta es ¿Cómo se ha convertido algo que me hacía tantísima ilusión y que esperaba emocionada en la peor noticia que me pueden dar por la mañana?

Supongo que tiene algo que ver con que cuando era pequeña, que nevara, podía suponer además de jugar y hacer bolas de nieve, un día de asueto. Y siendo sinceros, librarse del cole gusta muchísimo, aunque tenga que haber un tornado que se lleve medio país por delante.

Así que despertarme y ver una capa de nieve alucinante era mi sueño, sin embargo, por extrañas razones, no solo nevaba más bien pocas veces, sino que el día que pasaba, apenas sí caía y no cuajaba, y a media mañana, ya no quedaba nada.

Una gran nevada, grande, grande, no la he visto hasta hace 5 años aproximadamente, o sea, cuando ya trabajaba y para mí la nieve era sinónimo de gran atasco, y resbalones en la calle.

Y el año pasado en el trabajo, que se me caían las lágrimas imaginándome que no podía volver a casa y que nos quedaríamos ahí aislados, teniendo que recurrir a opciones extremas para no pasar hambre, cosas tan abyectas como... no quiero escandalizar a nadie, pero un momento que pensé incluso en comerme un sandwich de máquina. Ea, ya lo he dicho, siento si he herido alguna sensibilidad (gastronómica).

Y es que los fenómenos metereológicos me odian, únicamente porque nunca sabré si se dice metereológicos, meterológicos, o qué (que reconrosillas que son las isobaras, la verdad).

Pues bien, esta bonita mañana, al levantar la persiana, he visto una nevada de las que soñaba cuando era niña: Una capa gordísima de nieve, casi sin pisadas y ni la más mínima pinta de que fuera a desaparecer en horas y horas.

Escenario correcto, momento incorrecto: Lunes a las 7 de la mañana y dejé el colegio hace más de 25 años.

Hace pocos años, solo podía ir en autobús, pero ahora puedo ir en metro, que por extraño que parezca es la ruta más larga y procelosa, además me pilla más lejos de casa, pero previendo el atasco del millón de dólares, es el medio de transporte por el que he optado.

Así no me pasará como la penúltima gran nevada, que cuando el bus se quedó totalmente varado en la nieve, llamé a mi oficina y le dije a la recepcionista lo que pasaba y añadí: Bueno, si veo que nos empezamos a devorar unos a otros, ya te avisaré.

Después el autobús consiguió arrancar y anduvo unos metros dando tumbos, que la genta acompañaba con oooooooooeeeeee. Y es que al final va a ser verdad que en España somos muy flamencos (quién lo hubiera dicho)

Pues bien, he salido de casa y para mi inmensa alegría he visto que había un pasillito en la acera, con su sal y todo.

La felicidad me ha durado lo mismo que el pasillo: 5 metros, y es que se ve que solo han limpiado en lugares selectos, que no digo yo que mi portal no sea un lugar selecto, pero desde ahí ¿A dónde voy?

En mi caso, he ido a luchar contra los elementos, o lo que es lo mismo, a intentar bajar una cuesta con un desnivel del 40% y con hielo.

Que ahí quería ver yo al "Último superviviente" ese, y que deje de comer gusanos y otros bichos (que no sabemos qué le habrán hecho al hombre), y que intente
llegar a trabajar desde la periferia, el día que nieve.

Yo le he dicho muchas veces, yo a esos grandes aventureros que salen en la tele haciendo el chorra por ahí con chalecos con muchos bolsillos, les daba un bono-bus y les decía que fueran desde una urbanización en alguna parte perdida de la provincia de Guadalajara (a 15 minutos del centro), hasta un polígono industrial de Fuenlabrada escogido al azar, y te digo que termina llorando hasta el más pintado

Volviendo a mi aventura, ha habido un momento en medio de la cuesta abajo esa helada, en que yo también he estado a punto de llorar. Por lo de la sal, digo, no por otra cosa...

Cómo me habrá visto de desesperada un tipo que había por ahí, que me ha gritado:
- Agarrate aquí, agárrateeee.

Hay que decir que mi caballero andante tenía una voz "aguardentosa" a la par que una pinta de lo menos recomendable, pero en semejante circunstancia he pensado que era mejor no tomar muy en cuenta el consumo de bebidas espirituosas del caballero.

Y es que en ese momento, me hubiera agarrado hasta a Matías Prats y le hubiera reído hasta los chistes, me hubiera agarrado a cualquiera, incluso, incluso...¡Incluso a Sánchez Dragó!. Vale, quizá en ese caso, hubiera preferido el deshielo.

Por fin llego a la estación de Metro, y en la puerta me para una chica
- ¿Sabes dónde está la Avenida de Somosierra? (Que buena calle para ir hoy, eh?)
- Pues no, pero ¿Dónde vas exactamente?
- Pues voy a la Avda. de Somosierra

Sí, algo había oído al respecto...
- Ya pero ¿Me puedes dar alguna referencia más?
- Ah, sí, sí....
Resumiendo: Iba al 5º pino, esa no ha llegado, palabrita, a menos que llevara los esquíes de travesía escondidos.

Segundo capítulo: El Metro no iba tan llenísimo como me estaba temiendo, hasta que hemos llegado a un estación que simplemente sirve para que todo el mundo se baje y cambie de tren.

¿Cómo expresar lo que había en el andén esperándonos? No sé... ¿Habéis oído alguna vez que en los años 60, las películas que iban a tener escenas muy espectaculares, con muchísimoos extras, tipo "Doctor Zhivago", se rodaban en España?

Lo certifico: Se rodaban en España, en concreto en la estación de Metro donde he estado yo esta mañana.

Para salir del vagón, nos habían hecho un pasillo, como el los futbolistas, pero a lo bestia, llegabas al fondo del andén, y se acababa el pasillo pero no podías pasar.

Una iba diciendo Guau-guau-guau. No sé si sería la que decía lo de oooeeee cuando pasó aquello del bus, o la hija de Joaquín Luqui.

Pasar al otro andén, donde iba a pasar nuestro tren, ha tenido su gracia, menos mal que los seguratas lo amenizaban pegándonos gritos, mientras sus perros ladraban.

Unos que cogen un tren y van hacinados, con unos guardias muy malos con perros...¿En qué película he visto yo esto?

Al llegar al famoso andén, ha quedado claro, que todos no cabíamos en el tren que llegaría.

Así que lo hemos dejado pasar, después ha llegado otro, y ha sonado por megafonía
- Este tren no admite viajeros.

Bueno, el tren no admitiría los viajeros, pero los viajeros admiten cualquier cosa y se han metido a saco.

Ha vuelto a oírse:
- Este tren no admite viajeros.

Varios nos hemos quedado fuera mirando a los de dentro pensando "Qué tontuelos" y los que los de dentro nos miraban como pensando a su vez "Creo que me he dejado el audífono en casa".

Así nos hemos quedado unos y otros mirándonos cuan rivales de peli del Oeste, a ambos lados de las puertas de los vagones, bueno, pero con más cara de "desorientados" que otra cosa. Algunos que estaban dentro, asomaban la cabeza por las ventanas (la actitud más inteligente, antes decapitado que no enterarte).

Al final han sonado los pitiditos de costumbre, se han cerrado las puertas y el tren se ha ido con un buen número de personas dentro, quién sabe a dónde ¿A cocheras? ¿A su destino? ¿A la dimensión desconocida?

Si mañana véis en el periódico "Record de denuncias de desapariciones, ayer en la capital". Pues ya sabéis quiénes eran...

Así que después de dos trenes diferentes, pude subirme en uno, que no iba hasta los topes, y así he podido fijarme en que aunque había gente que hasta llevaba esas botas que dan tanto miedo ¿Cómo se llaman? Ah, sí, de goretext y otros pasaban de todo, como la de mi lado, que llevaba zapatitos de charol de tacón de aguja, medias y falda. Antes descalabrada que sencilla.

Yo pensaba que al llegar a la parada de mi oficina, todo sería mejor, y me decía a mí misma:

- Mujer, en la Castellana, habrá sal y estará limpio.

Y habrá, habrá... esta tarde seguro que habrá sal y estará limpio, porque cuando yo he llegado solo faltaba el trineo que llevaban las de "Mujercitas".

¿Que si he llegado? Bueno, media hora tarde y después de pisar todo el césped del barrio (lo siento, era él o yo), he vislumbrado el edificio de mi oficina, con la misma ilusión que deben experimentar los peregrinos que ven la Catedral Santiago a lo lejos y he pensado, embargada por la emoción:

- ¡Lo que más odio de estos días, es que me hace desear llegar al trabajo!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Eso y aquello

Os debo una explicación, y como alcalde vuestro que soy, os la voy a dar.

Hace poco supimos que el novio de la Bella Durmiente había hecho la ESO, y varios de mis más caros lectores dijeron

¡¡Eh, eh, que yo soy de la ESO!! Mientras otros, no más baratos, directamente dijeron ¿Y qué es eso de la ESO?

He aquí la explicación, ESO son las siglas de Educación Secundaria Obligatoria. Que para entendernos, como es el último que ha habido hasta ahora ¿verdad?, le toca cargar con el sambenito de ser el peor.

Y es que cuando yo estudiaba, también pertenecía a un plan de estudios más moderno que el de la generación de mis padres. E igualmente tenía que oír que los de
mi generación lo teníamos muy fácil, porque ellos se tenían que aprender la lista de los reyes godos y no sé cuantas cosas más.

Yo me callaba con gesto indignado, mientras pensaba: ¿Quiénes serán los reyes esos? Eso de godos suena como a extranjero, debe ser los de tréboles y corazones, y esas otras dos cosas raras de los otros palos, que no sé cómo se llaman.

Así era yo de ignorante entonces, no se me caen los anillos por decirlo, ahora sin embargo, sé perfectamente que se llaman picas y corazones. ¿Qué os creíais?

En fin que algunos dicen que la calidad de la enseñanza ha ido bajando más y más con cada plan de estudios y que la gente aprende menos cada vez, yo francamente, no tengo ni la
más remota idea, porque ni tengo datos al respecto, ni me he molestado en buscarlos, lo que ahora que lo pienso, quizá les da razón, por lo menos respecto al mío.

Lo que sí es cierto es que no hacen más que cambiar los planes de estudio y ponerles siglas más extrañas y claro así no hay quién se aclare.

Así, cuando yo estudiaba, en la típica celebración familiar un pobre pariente sin hijos en edad escolar, cometía el terrible error de intentar mantener una conversación
con una pazguata como yo, que estaba en la edad del pavo, o del pre-pavo, o en cualquier otra fase aviar, me preguntaba:

- ¿Y tú qué estas estudiando, monina?
- Séptimo de egebé.
- Aaaah, y eso ¿Qué es?

Pues un rollo, señora. Pensaba yo, mientras algún otro adulto le explicaba la correspondencia con algo que a mí me sonaba prehistórico.

Pero amigos, la vida al final resulta ser como el anuncio de esos caramelos alemanes de tofe, sí hombre, los caramelos esos que se estudian en clase cuando dan "el romanticismo": Los Werther.

En ese anuncio salía un anciano con toda la pinta de ser tan alemán como los caramelos.
Quizá lo recuerdo mal, pero me parece que todo era como en medio de mucha neblina, que se ve que es un extraño efecto que se produce cuando una cámara
enfoca a alguien mayor, que la imagen como que nubla y piensas "Jo, a ver si me voy a graduar, que debo tener como 2 dioptrías más"

Bueno, pues salía este buen señor de provo aspecto (sea lo que sea eso) y decía con voz de doblador de toda la vida:

- Aún recuerdo el día en que siendo pequeño, mi abuelo me dio mi primer Werthers Original. Sí, aún recuerdo cómo se me quedó pegado al paladar y no conseguí quitármelo
hasta que hice la mili en el ejército del Káiser.

Entonces aparecía un niño con el pelo pincho por ahí en medio, y se acercaba al anciano, mientras se volvía oír la misma voz grave:
- Pues bien, hoy soy yo el abuelo, y le doy a mi nieto un Werthers Original, para que se le pegue a él al paladar igual que a mí, y se acuerde de su señor abuelo, que soy,
igual que yo me acuerdo todavía del mío, y de su señor padre.

Y se veía al niño haciendo gestos extraños con la boca, mientras intentaba infructuosamente despegarse el caramelo del primer premolar izquierdo.

Pobre niño, cómo lo intentaba, ignorando que el ser humano todavía no ha encontrado la solución al caramelo de tofe que se te pega horriblemente a los dientes,
espero que ese premolar fuera de leche, porque si no, con la tontería del anuncio, perdió una pieza para toda la vida.
Yo, viendo el anuncio, pensaba: Deja la gente a los niños con los abuelos, pensando que van a estar en buenas manos, y no solo les pican las muelas, sino que les ponen el humidificador a todo trapo, y al
final el crío se te pone malo de tanta humedad. Además, por mucho que lo repitas, yo tampoco veo que el caramelo ese sea tan original, la verdad.

Pues eso, que muchas veces en la actualidad, me acuerdo del anuncio y pienso "Pues bien, hoy soy yo el abuelo".
Vale, quizá la comparación no es muy buena porque:
a) No tengo nietos
b) No soy hombre
c) No soy alemán
Y sobre todo porque jamás le daría a un pobre niño un caramelo tan puñetero.

Pero en lo que sí me he convertido es en la señora que pregunta
- ¿Y tú qué estudias?
- Tercero de la ESO
- Aaaah ¿Y eso es como 1º de Bup?
- Primero de queéeeee?

Yo tengo una teoría, y es que los planes de estudios se cambian con la diferencia de años justa para que los padres no sepan que están estudiando sus hijos,
y así les puedan liar con sus avances académicos, o la falta de ellos. O para aumentar "la brecha generacional" o para lo mismo que el abuelo ese le daba el
caramelo ese al pobre nieto: Para fastidiar.

Pero en esto de los planes escolares, la escena entre abuelo y nieto podría ser así:

El abuelo está esperando que hagan la cena y ve a su nieto, algo más crecidito que en el anuncio, y con el pelo ya no de punta, sino como lamido por una vaca,
pues bien le ve encima de unos libros y apuntes, y se asoma vagamente interesado. Espera encontrar algo que le recuerde a su vida
escolar pero nada de lo que ve le resulta familiar, y al final, con tonito de padre que ejerce de tal, le pregunta al chaval.
- ¿Qué estás estudiando?
- CONO abuelo
- ¡Eh, a tu abuelo no le contestas así!
- Cono es conocimiento del medio, abuelo.
- Aaaah ¿Y eso es una asignatura?
- Sí, abuelo, eso es una asignatura
- ¿Y te entra en la reválida?
- ¿En la qué?

El abuelo prefiere seguir por otros derroteros:
- Da igual, oye Adrián.
- Adri, abuelo, llámame Adri.
- En eso estaba yo pensando. Bueno entonces, a ver que me entere ¿Tú en qué curso estás?
- Yo estudio la ESO.
- Eso, eso, que qué estudias, digo.

El chico decide cambiar de estrategia:
- Que el año que viene empiezo el bachillerato.

El buen hombre le interrumpe muy contento:
- Anda bachillerato, eso sí que lo "cono" yo, je, je ¿Lo coges, hijo?
- Sí, muy gracioso. Bueno, que lo que todavía no sé es si coger la opción Sanitaria, o no, o si hacerme directamente un módulo de segundo grado.
- Eso hijo, eso, lo del segundo grado, que está muy bien que estudies matemáticas y que aprendas a hacer ecuaciones de segundo grado.

El chaval sigue a lo suyo y dice:
- ¿Tú qué harías abuelo?
- Pues no sé hijo, perooo, pero lo importante es que te prepares muy bien y apruebes el PREU.

El chico coge aire y le contesta:
- Sí, abuelo, sí, en cuanto adivine lo que es eso, lo apruebo fijo. Bueno que mejor vuelvo a estudiar, eh?
- Ah, sí hijo, sí.

Nota: Sospecho que Conocimiento del Medio no se estudia en la ESO ¿Verdad? Lo sospechaba, pero es que recordar que ahora soy yo el abuelo.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Sujetar el CV

He recibido un correo de alguien llamado Anastasia Griffin. Creo que no le he dado nunca mi dirección de correo, pero bueno, si después de lo que ha sufrido la pobre Anastasia con lo de su familia, y que luego nadie la creyera, ha encontrado un buen hogar que la acoja, estoy dispuesta a darla una oportunidad. Aunque no sé si la casa de Padre de Familia es un buen hogar, pero bueno.

Y es que hay que ver esta chica lo que sufrió eh?… bueno, por lo menos se ligó a este que estaba calvo pero era como atractivo… no me acuerdo de su nombre… ah, sí ¡Ed Harris!

Por algún extraño motivo, cuando leo este correo, me acuerdo de esas películas de espías de la Guerra Fría, en la que sale un ruso hablando como si tuviera algo en la garganta, y que lo único que dice en su idioma es “da”, porque ha aprendido las formas verbales más rebuscadas del castellano, y un montón de vocabulario, pero el Sí, se le resiste, bueno, eso y los artículos que le dan algo de guerra.

Lo curioso es que el espía americano habla como si fuera de Valladolid, además ¿por qué hablan un ruso y un yanqui en castellano?. Bueno, sus motivos tendrán. Vale, este es el correo, asunto:

Propuesta de trabajo para usted!
vie,4 diciembre, 2009 09:24De: Anastasia GRIFFIN

Reconzoco que al principio me ha llamado la atención que llamándose Anastasia Griffin, su dirección de correo sea allenwajo… no sé qué, que no coincide, ni el nombre, ni el apellido ni nada, pero después me he acordado que hay que tener en cuenta que estas direcciones de hotmail ya están muy cogidas, después encima, la gente no las utiliza, y tienen que mandar correos masivos de que las van a cerrar todas.

Y a lo mejor fue la chica y venga a buscar AnastasiaGriffin, pues no, parece que está cogida, a ver con Agriffin, con Romanov18, con SpamUcranianoPocoFiable… nada, todas cogidas, y al final solo le quedó esto.

Para: jrgijonxx@recolxxx.es

Pues esto si que no lo entiendo, porque mi dirección no se parece ni en lo más mínimo a esa, vamos, que ni el nombre, ni el dominio… bueno sí, el “.es”, de ahí debe venir la confusión, digo yo.

Me llamo Ivan Pohrebnyak. Soy director ?omercial de Ciklum IT company.

Caramba con Anastasia, pues sí que tenía problemas de identidad, sí.
En todo caso lo que no acabo de entender es cómo Iván/Anastasia/Allen ha llegado a "director ?omercial" de ninguna parte, dado su poco manejo de la configuración del correo electrónico, pero bueno, ya se sabe cómo son los directivos… además, ahora que lo pienso, lo mismo aún estás en periodo de pruebas. ¿De ahí la interrogación?

Nuestra empresa se dedica al desarrollo aplicado de las empresas,
Así me gusta, que seáis aplicaditos

las sistemas integracionistas,

¡Hombre, por fin conozco a alguien que se dedica a los famosos sistemas integracionistas!

las cadenas corporativas y otras soluciones de software para el negocio.

¿Otras? ¿Es que lo demás eran también soluciones de software? ¿Y cuál es el negocio ese tan famoso?

Nuestra empresa esta situada en Ucrania.Gozamos de buena fama

Sí, es lo que tienen los que ofrecen trabajos por correo desde Ucrania: Que tienen muy buena fama.

y somos los socios seguros y dignos de confianza.

¡Por fin, aquí están “los socios seguros y dignos de confianza”!

Trabajamos con exito con muchas empresas de la Europa Occidental y America del Norte haciendo el software seguro para ellos.
Con que haciendo el software seguro. Sí… seguro

Casi un ano trabajamos con los clientes de los paises extranjeros no teniamos los problemas con ellos a excepcion de los terminos del pago.
Primero les trabajáis el ano, y después os ponen problemas a la hora de pagar. Sí, eso pasa en todas partes, no te creas.

Transferencias bancarias de 3000-20 000 EUROS van al Ucrania cerca de 5-7 dias.
¿Entre tres mil y veinte mil euros os acercan hasta tan lejos por lo del ano? Pues sí que pagan bien esas cosas en El Ucrania, oye.

Ahora estamos trabajando con los proyectos grandes, que tienen necesidad de los inversiones grandes de dinero y no tenemos las posibilidades para esperar los pagos tan largo tiempo. Por eso, en este momento estamos buscando los socios en su pais,

Pues no se os olvide buscar a los socios seguros.

quien nos ayudara aceptar los pagos mas rapido. Si Usted quiere ganar el dinero complementario, puede ser el representante de nuestra empresa en su pais. Usted podra ganar 8% de cada transaccion, que realizamos con Su perticipacion. Su trabajo consistira en recibir el dinero a Su cuenta bancaria y enviarlo por los giros postales a nosotros.

Hasta ahora no había entendido mucho, pero los ojos empiezan a hacerme chirivitas, perdón “las chirivitas”, al pensar que puedo verme de repente con el 8% de veinte mil euracos (de viaje submarino), y sin hacer prácticamente nada, solo con la “perticipación” de mi cuenta bancaria. Porque los que ponen el ano son ellos ¿No?

Si Usted tiene interes en trabajar con nosotros, entonces, estamos en sus ordenes.

En mis órdenes y en mis transferencias, que ya lo voy entendiendo.

Si usted esta interesado, puede enviar sus datos contactos o su resumen

Sí, mejor hazme un resumen, Iván, que esto último no lo he entendido.

a nuestro correo E-mail: Ciklum.i.ua@gmail.com

La de direcciones de correo, que tiene esta gente, no? Claro, con todo ese dinero que tienen, no escatiman en direcciones, ni de hotmail, ni de gmail, ni de nada, menudo es Iván… terrible, diría yo (como este chiste, por otra parte).

Esto es la posibilidad de recibir los ingresos adicionales muy comodo y rapido. Si Usted tiene algunas preguntas, no tiene dudas en contactarse con nosotros.

¿Si tengo algunas preguntas no tengo dudas? Pues alguna dudilla sí que tengo, como qué problema tienen vuestros clientes en haceros una transferencia electrónica o un giro postal directamente a vosotros, y preferís que un absoluto desconocido pase todo ese dinero por su humilde cuenta de ahorros de Caja-Mandril.

Espera, espera, si sí que nos conocemos, ¿No nos presentó Olga?

También he recibido este otro correo, con el sugerente asunto de

Vacaciones con los salarios de 1.500 euros.

que en principio pensé que se refería a cómo irse de vacaciones con ese presupuesto.

A ver quién me lo envía.....¡¡Anda, si soy yo misma!! Me lo envío yo. ¿Seré sonámbula? ¿Tengo una gemela malvada? Aunque en este caso, más que malvada, que se dedica a encontrar vacaciones económicas. Veamos el cuerpo del correo:

Nosotros le robo una gran cantidad de socios potenciales y me gustaria ofrecerle un puesto de trabajo.

Después de leerme tres veces seguidas esta primera frase, llego a dos conclusiones:
- Lo que nos decían en el colegio de que si no cometíamos faltas de ortografía, no llegaríamos a nada, era mentira
- Alguien quiere que entre en el mundo del robo. Por cierto ¿alguien sabe dónde se roban los socios, sean potenciales, o no?

Usted puede ganar dinero sin salir de casa.Remunerados 4 veces al mes.

¿Por qué "ganar dinero sin salir de casa" suena tan mal?
¿Alguien se acuerda de esos anuncios que te decían que podías ganar mucho dinero criando chinchillas, o cultivando champiñones en casa?
¿Cuál era el tamaño de esas casas? ¿Las chinchillas comerán champiñones?

Todo lo que necesita:
1. 2-8 horas por dia.
2. Casilla de correo personal en Internet.
3. Numero de telefono personal.

Jo, menos mal que no es necesario tener ni la más remota idea de lo que hay que hacer en el trabajo.

4. Es necesario ser el residente de Espana
¿El único residente? Ya decía yo, que últimamente veía el país muy vacío.

En caso que desea trabajar con nosotros, escriba a nuestros empleados en: Ethel@gorleysert.com
O sea que Ethel es la que se ha apropiado de mi personalidad, ya nos veremos las caras, Ethel.

*** Por favor, se inserten TODOS dados necesarios.
No sé si tengo todos los dados necesarios, de verdad. Tengo uno de la Oca/Parchís (uno por cada lado), y otro del Trivial, si quieren les puedo mandar también el botón que tengo para la ficha azul, que la perdimos en el 94.

Las solicitudes completas seran examinadas en primer lugar.
Bueno, no tengo prisa, no me importa que la mía la examinen la segunda, o incluso la tercera.

Es extremadamente deseable sujetar el CV
A ser posible, con un clip, no vaya a ser que se caiga.

Pruebe y decidir por si mismos lo que desea.
Esta frase está muy bien, vamos que lo mismo te sirve para esto que para un anuncio de “Cialis”, le falta un “sostenible” pero por lo demás, la veo muy completita.

Ah, espera que para sostenible, ya tienen el CV.

jueves, 3 de diciembre de 2009

De La Habana ha venido un barco

No sé si conocéis un juego infantil que consiste en que uno dice
- De La Habana ha venido un barco cargado de … alcachofas
Y el otro sigue
- De La Habana ha venido un barco cargado de alcachofas, y de… tuercas.

Y así sucesivamente, se va diciendo todo lo acumulado, en el mismo orden, y se añade un nuevo elemento.

Bueno, he dicho juego infantil, pero francamente a mí cada vez me vendría mejor jugar a eso, dada la curva descendente que está siguiendo mi memoria, a ver si me hace de breintreinin de andar por casa.

Para jugar, da igual lo que traiga el barco: pueden ser tornillos, elefantes o jefes de sección, pero lo que nunca puede alterarse es el comienzo, el barco siempre tiene que venir de La Habana y de ningún otro lugar. ¿Por qué? Pues yo lo sé, porque en La Habana está Ade, la mejor propietaria de Mi Librería la mejor librería del planeta tierra, así… sin exagerar.

Y la más generosa, sin duda, porque me ha mandado un magnífico lote de libros que ahora mismo obran en mi poder.

Me lo mandó en verano, y por fin, hace dos días (meses después de mirar infructuosamente el buzón, encontrando únicamente publicidad del Chino Veloz y de una sospechosamente barata excursión a Toledo, con sorteo de una paletilla ibérica), encontré el ansiado papelito!!

Sí, ese aviso que me decía que tenía en la oficina de correos un paquete enviado desde "Ciudad Habana".

Muérete de envidia pérfida cartera que a ti solo te mandan extractos del banco y notificaciones del Ayuntamiento, que a mí me ha llegado un paquete de “Ciudad Habana”. Sí, sí, un barquito entero ha venido solo para traerme un regalo.

Nota: es que mi cartera (sí, la que me entrega el correo), es mi particular Profesor Moriarti, mi némesis, mi mortal enemiga.

¿Qué pasa, vosotros no tenéis un mortal enemigo? Qué sosos, no?

Bueno, si veis que queréis odiar y ser odiados y no sabéis cómo ni por qué, podéis veniros a vivir a mi distrito postal, o eso, o ir a una reunión de la comunidad de vecinos.

Bueno, más fácil: entrad en cualquier bar y pedid una leche manchada con sacarina, y sabréis lo que es un mirada de oido eterno (a mí por lo menos, me pasa) .

Empezó ella, lo juro, pero me callo que no quiero ser una acusica ni amenazar, ni nada, pero que sepas cartera, que me he quedado con tu cara (Por cierto ¿alguien quiere comprarme la cara de mi cartera? Es que no sé qué narices hacer con ella).

Bueno, que me fui súper feliz a la oficina de Correos, que por cierto está donde Vercingétorix perdió el carnet de la biblioteca, pero a mí no me importaba, porque yo tenía esperándome un paquete de mi súper amiga transoceánica.

Entré en la oficina, mirándoles a todos con aire de suficiencia, dejé el papelito encima del mostrador junto al DNI y me dispuse a mirarles por encima del hombro durante un rato. Actitud esta que hube de deponer porque:

a) El rato estaba siendo un poco largo y me estaban empezando a doler las cervicales

b) El empleado de la oficina no encontraba el envío ni a tiros, y tuve que bajarme de mi pedestal para decirle que estaba ahí, ahí-ahí, sí, ahí, en el suelo

¡¡Cómo, en el suelo tirado??!! A punto de montar un escándalo diplomático internacional, me contuve cuando pensé que lo habrían hecho, sin duda alguna, para que no se mezclara con los envíos de esos pobres mortales, que no reciben paquetes de ciudades tan exóticos como Cuba, sino zapatos de esos con cuña interior para parecer más alto, que te envían en “discretos paquetes”.

El empleado por fin cogió el paquete y puso el bolígrafo (que por el golpetazo que le dio, le caía fatal) encima del impreso y me gritó:

- Firma, fecha y deneí.

Yo estuve a punto de decirle que si no podía añadir “He recibido este magnífico envío de mi amiga Adela, en el día de gracia de Nuestro señor….”, pero en vista de que lo de la firma me lo había dicho con el mismo tono que el sargento chungo de “Oficial y Caballero” empleaba para meter en vereda a sus reclutas, y que ciertamente no me sobran amistades dentro de la oficina de correos, decidí firmar calladita e irme, antes de que me convirtiera en objetivo de terribles invectivas durante la cena de Navidad del departamento, junto al pérfido boli bic, al que le tenía tanta ojeriza el buen hombre.

Me fui con mi paquete agarrado contra el pecho, con más cariño que si lo llevara forrado con las fotos de … de los Jonas Brothers (no sé, el primer grupo que me ha venido a la cabeza).

De camino a casa, tuve que pasar por el súper. Pero ahora no era una persona cualquiera que va al súper, pardiez! Ahora era una persona que llevaba un paquete de “Ciudad Habana”.

Así que iba mirando a los demás compradores, con la superioridad que da saber que eres el envidiado poseedor de algo que los demás codician.

Por fin sabía cómo se cómo se sienten:

- Los ganadores del "sueldo Nescafé"
- O los que ante una bandeja de pasteles, no intenta comérselos todos aunque para ello deba acabar con la vida de familiares y amigos
- Los que tienen un bebé que “duerme de un tirón”
- Los que viven en un ático (en realidad, cualquiera que no tenga vecinos en el piso de arriba)
- Los que pueden echarse la siesta, los que saben dividir con decimales

E incluso sí, durante un momento me sentí como esos que tienen friegaplatos.

Nota para mí misma: Tener un lavavajillas… quizá debería revisar mis objetivos vitales…

Como sé que es privilegio de los verdaderamente grandes, ser modestos, me abstenía de decirles a las personas que se cruzaban conmigo

- ¿Tú tienes una amiga que te manda libros desde Cuba? ¿No? Pues chincha rabiña, que yo tengo una piña con muchos piñones y tú no te los comes.

Después fui al puesto de los embutidos y le pedí que me recomendara un queso y el experto me recomendó una marca, que… bueno, no diremos nombres, para que se mantenga en el economato (y nunca mejor dicho que de ahí no merece salir)

Hombre, por Dios, tú crees que una mujer que recibe paquetes transoceánicos, come queso tan cutre? (bueno, pues no hay otra cosa sí, pero esto no viene al caso)

Y así todo el camino, yendo con una superioridad por la calle, que solo me faltaban saludar condescendientemente al resto de los viandantes, menos afortunados, con leves giros de muñeca o poner la cara que pone la Preysler de "Quite, quite" cuando le dicen que está más joven que sus hijas.

Cuando llegué a casa, no podía esperar un minuto para abrir el paquete… así que cuando hube abierto el paquete del queso y comido un trozo, me dirigí con la violencia escrita en la mirada hacia el paquete de los libros, que ataqué sin piedad con unas tijeras.

Dentro estaban esperándome pacientemente:

- Cecilia Valdés de Cirilo Villaverde (un clásico cubano que Ade había reseñado y que yo le había pedido)

- Estatuas de Sal, una recopilación de poetisas cubanas.

Hombre, sí sé esto, me hubiera mostrado todavía más condescendiente, y al conductor del bus le hubiera dicho, mientras picaba el abono “¿Usted lee a alguna poetisa cubana y en su propio idioma? Pues yo sí, a una muy buena, y dentro de poco, a algunas más, porque leer poesía te hace mejor persona y ...”, segundos antes de que pegara un acelerón, mientras me gritaba “Pero señora, usté a dónde va, al carrefú?”

- La Consagración de la Primavera, de un chico joven, que está empezando… un tal Alejo Carpentier.

- Tres, de Eduardo del Llano, que en una preciosa dedicatoria me dice que es un ejemplo de algo en lo que soy maestra, así que deduzco que no es hacer punto ni origami.

- María Virginia está de Vacaciones, de Gumersindo Pacheco, que se ve que era el que le cogía los recados a María Virginia.

- Aventuras de Elpidio Valdés de Juan Padrón (al que algunos recordaréis por las tiras cómicas del programa de cine que había en Canal Plus y que ahora tiene un mini programa "Filminutos" en Ctk), un comic infantil en el que el tal Elpidio Valdés va repartiendo cera a los españoles colonialistas como un tal General Resóplez (Anda... yo creo que he trabajado con algún descendiente de este "resóplez")

Además de unas preciosas postales de esa bonita tierra (que quizá todavía no he explicado que es Cuba, porque creo que no lo he dicho antes, verdad?) y como ya he dicho, unas dedicatorias más tiernas que el Pan Bimbo.

Vamos, que mientras abría el paquete y veía su contenido, todo me parecía mejor y hasta me veía capaz de ver el telediario de Antena 3, que mezcla con brío muertes a mansalva en un descarrilamiento en la India, con el aniversario del bikini (que se ve que es el único aniversario que se produce como 5 veces al año) y hasta reírme de los chistes de Matías Prats.

Que sí, que son chistes, que me lo han dicho, de verdad. Vale, lo reconozco: por si acaso, preferí no verlo, y es que a mí, no me gusta abusar.

Bueno Ade, espero que toda esta sarta de tonterías te haya gustado y todo porque no se me ocurría otra manera de darte las GRACIAS.

Os dejo, que se me hace tarde: voy a darle un beso de buenas noches a mis libros y me voy a la cama.

martes, 1 de diciembre de 2009

Viva el 86 (Editado)

Hace años me contaron una noticia que apareció en televisión, sobre un "sucedido" que pasó en la línea de autobús número 86 de la EMT de Madrid.

El 86 es un autobús súper conocido a nivel mundial, que aparece con frecuencia, ora en la páginas del New Yorker, ora en las del Financial Times, ora en la Hoja Parroquial de la Iglesia Parroquial de Villaverde Alto.

En el caso improbable de que no hayáis oído hablar de él, os diré que une el citado barrio madrileño con el centro de la ciudad.

Como en muchos de esos autobuses que unen diferentes barrios con el centro, la mayoría de la gente que lo coge a las mismas horas, se conoce, por lo menos de vista, e incluso hay “personajes” conocidos por toda la ruta, como el típico conductor suicida, o la señora que se pinta como Julieta Serrano en “Mujeres al borde de un ataque de Nervios”.

Pues en este 86, al parecer, era muy conocido un ….¿cómo calificarle? Un… hombre al que le gustaba mucho el contacto humano, y al no conseguirlo “de grado”, lo encontraba en las aglomeraciones que con frecuencia se producen en el transporte público.

En concreto, le gustaba el contacto humano, si el humano en cuestión era del sexo femenino, y de corta edad.

Al parecer una pasajera que cumplía con estos requisitos, llegó un día compungida a su casa y le contó el incidente a sus padres, ella no les explicó esto del contacto humano y se limitó a decirles que un guarro le había metido mano en el autobús.

Su padre, al oírlo, le dijo que al día siguiente a la misma hora, iban a irse juntos en el citado 86, y que le iba a indicar quién era el sujeto en cuestión.

Nota histórica: Ahí nació la expresión “Viva tu padre”

Dicho y hecho. Al día siguiente, padre justiciero e hija delatora se montaron en el 86, y a la altura de la Glorieta de la Beata María Ana de Jesús (vale, no sé si fue ahí, pero viví en esa zona, y no sabía cómo sacar a colación la plaza con el nombre más largo del barrio) ella le dijo

- Papa, ese es el guarro

El padre, que según la versión del que me lo contó y que le vio en la tele, era “bajito pero con muy mala leche” (yo me imagino a Alfredo Landa), se arrimó al susodicho, con intención de contactar con él, en concreto de que su puño contactara violentamente con alguna parte de su anatomía.

Como a estas cosas suelen precederle unas cuántas palabras gruesas del tipo “Tonto, tonto tú, cacafuti, ya no te ajunto… etc…”, se montó un jaleo alucinante mientras Alfredo Landa intentaba contactar con el citado pasajero, y éste huía vilmente de su abrazo mientras decía “Anda, mi parada, qué casualidad”.

Total, que el conductor paró el autobús y les preguntó que qué estaba ocurriendo (aquí me imagino al Sargento Romerales).

Sospecho que todo el autobús en pleno se puso a hablar a grito pelado y de forma bastante incoherente, sin faltar el que repite tres veces seguidas (de media) la misma frase, convencido de que es un dato fundamental que ayudará al grupo a dilucidar el asunto.

La frase suele ser “Lo que no puede ser, no puede ser”, o “ E’que eto e’una vergüenza”

Al final de una algarabía que sospecho parecía interminable, se constataron varios hechos
a) El motivo de la animosidad de Alfredo Landa contra el individuo X.
b) Que medio Villaverde (por lo menos la mitad que cogía el bus) conocía al tal individuo X, y su afición a las “manualidades”
c) Que todos los pasajeros menos uno, compartían un violento deseo justiciero.
d) Que aquello era una vergüenza, una vergüenza y una vergüenza.

(El tío de "español/español/español" no sé si estaba ese día)

El conductor como máxima autoridad del vehículo, propuso no dejarse llevar por la llamada de la selva y poner el asunto en manos de la autoridad competente. ¿Cómo? Pues desviando la ruta y dirigiéndose, todos juntos a la comisaría donde pondrían al malandrín en manos de la policía.

Y allá que se fueron todos, muy contentos mientras cantaban “vamos de excursióooon”, y se preguntaban unos a otros, si llevaban bocata de filete empanado o de tortilla española (las dos únicas posibilidades de bocadillo en una excursión escolar).

Bueno, quizá lo de los bocatas no pasó, pero lo de que todos (menos uno, insisto) decidieron ir juntos a la comisaría, pasando de ir a sus casas, trabajos, o citas variadas con el destino, sí ocurrió.

Advertencia: Si eres un usuario o usuaria del transporte público y notas tocamientos impropios, por si acaso, no esperes semejante reacción de tus compañeros de viaje, y demuestrale abiertamente tu disconformidad al fulano en cuestión, con algún método coercitivo de carácter expeditivo que incluya violencia verbal. Te recomiendo que juegues a tu antojo con los términos:

Padre, madre, muertos, cago’en, tus, mano, meterdóndeyotediga

Si optas por la violencia física (algo que yo negaré haber recomendado) la palabra clave es “juanetes”.

¿Y qué conclusión sacamos de esta edificante historia? ¿Que en Villaverde son como los de Fuenteovejuna, bueno, quizá un poco menos bestias? ¿Que aunque no lo parezca, en este mundo hay justicia y solidaridad entre la gente?

No, hombre no, que en los transportes públicos hay mucho guarro suelto.

Ah, eso y que es una vergüenza, una vergüenza, una vergüenza.

En el blog de Todo En Balde se cuenta (con mucha gracia) la historia de José Luis, el conductor heroico que me ha recordado esta anesdotilla que dormía en mi memoria. Gracias a Luc, pues y gracias a José Luis.

Edición: Conozco otro caso de solidaridad en el bus, que me contó una de las pasajeras de aquel día y momento, y que ocurrió en una línea similar, de esas en las que se conoce todo el mundo.

Un conductor muy borde tuvo no sé qué problema con un pasajero, no recuerdo por qué fue, pero el pasajero tenía claramente la razón, claro que al ser el conductor el que mandaba.... (aquí me imagino al hermano gemelo malvado del Sargento Romerales), le echó del autobús.

Los demás pasajeros, una vez más "fuenteovejunizados" le dijeron que era una injusticia, y que depusiera su actitud.

El conductor no depuso nada, como se veía venir y los viajeros, en vez de bajarse los pantalones (como también se venía venir), se bajaron... pero del bus.

Sí, se bajaron todos los viajeros en señal de protesta y se quedaron esperando otro autobús (que yo que conozco esa línea, os digo que tardaría 2 horas).

Otro bonito gesto que ni salió en la tele, ni en ninguna parte. Pero que yo os cuento ahora pispo.