lunes, 17 de agosto de 2009

Una de médicos

He tenido una idea genial para una serie nueva, súper original, yo creo que tengo prácticamente acabado el borrador del piloto (mira, ya hablo con una guionista).

La cosa empieza con una chica, muy mona, que se va a graduar en el instituto, y todo son alegrías, se llama Mary Joe.

Ella está muy contenta y es muy rubia, pero justo cuando va a salir con la toga y el birrete (que la noche anterior le prestó su hermana mayor Ursula May), nota que se marea y se cae redonda al suelo.

El birrete, se va freír monas.

Esto pasa a cámara lenta, porque es muy importante que cuando alguien se desmaye/muera o similar, lleve algo en la mano que se le caiga a cámara lenta, si es un vaso y se rompe, mucho mejor.

Pero como quedaría muy mal sugerir que Mary Joe estaba pimplando en plena graduación, nos tendremos que conformar con el birrete.

Aquí vendría el rato en que la gente va a la cocina o el baño, o sea, los títulos de crédito.

En la siguiente escena, Mary Joe está en la cama de un hospital, además de los títulos de crédito, también me he saltado 3 horas esperando en urgencias y 200 vueltas por las diferentes plantas del hospital.

Bueno, ella está inconsciente, entubada, etc... (pero todavía mona), en una cama, al otro lado del cristal de la habitación, un grupo de médicos la observa muy serio.

Esto se me ha ocurrido, basándome en mi experiencia personal, porque a mí también me han "atendido" varios médicos a la vez. En concreto, a mí me ha pasado lo de venir un grupo de estudiantes a tocarme por turno donde me dolía (sí, me pasó).

No sé si incluir la experiencia en el capítulo de "sexo en grupo" o de "sadomaso", pero a mí, la verdad es que no me gustó demasiado, y además ni me volvieron a llamar, ni nada.

Ah, también me ha pasado estar en consulta y entrar un fulano, perdón, un Doctor Fulano, a saludar al ínclito facultativo y ponerse a vacilarme, aprovechando que yo estaba ahí (por lo menos esta vez, estaba vestida), esto lo incluyo en la categoría de "Bajamos a desayunar, o no? Y si esta tía quiere, que se baje también, ella invita".

Volvemos al capítulo, como he dicho, está Mary Joe inconsciente y entubada, mientras un grupo de médicos discuten su caso, y dicen cosas como "pupilas normoreactivas", "entrar en parada", "fibrilación", "distrofia muscular" y "quién me cambia el turno del viernes, que se casa mi cuñado"

Los médicos son tres jóvenes, uno de ellos hispano y graciosete, otro con pinta de venir del gimnasio y la chica: una hispana "racial" y con pinta de no comer en la cafetería del hospital. Ni en ninguna otra parte, siendo sinceros.

Los que son un poco mayores, son uno que no habla nada, como de 50 años, y otro tío con traje de chaqueta, asiático a lo mejor, o negro, no sé.

Después llega otra chica joven rubia, súper espectacular que trae unos papeles en la mano. Dice:

- Los análisis demuestran que tiene el índice Nikei por lo suelos.

Bueno, a lo mejor no ando muy puesta en términos médicos, pero esto luego me lo arreglan en la tele.

Hablan todos durante otros 3 minutos. Lo importante es que el público llegue a la conclusión de que

- No tienen ningún otro paciente

- De un hospital con cientos de enfermos, han asignado un equipo de 6 personas exclusivamente para Mary Joe (será hija de un cirujano, digo yo)

- Están todos preocupadísimos por el destino de esta paciente, les va la vida en ello, si es necesario no se irán a casa durante el tiempo que haga falta, y si no se puede ir al partido de "Solteros contra Casados", pues no se va, y punto!

- No saben qué tiene, y le han hecho cienes y cienes de pruebas ¡será por dinero! (en serio, quién narices es esta Mary Joe?)

- A la rubia le gusta el hispano, pero antes estuvo liada con el del gimnasio, que no ha podido olvidarla, aunque se consuela acostándose con una enfermera, que antes trabajaba en "Urgencias".

- El del traje es muy-muy malo, porque es el administrador del hospital y discute con el médico-jefe, y de vez en cuando se lanzan unas pullas de aupa tipo "tonto, tonto tú, pelota, chivato, cobarde gallina, capitán de las sardinas" y cosas peores, que no repito porque soy una señora.

- El médico-jefe parece mala persona porque parece que le ha escrito los guiones el juez malo de un concurso, o la presentadora del "Eslabón más débil", pero muy en el fondo es buen tío pero no quiere que se hiera su alma sensible.

- Han hecho una porra, para saber si tiene antrax, hidrofobia o hemorróides tipo B.

La acción continúa, uno de los médicos va a ver a la madre de la chica, que tiene al marido en una plataforma petrolífera (vale, pero será cirujano en la la plataforma, no te digo yo que no) y que está muy preocupada.

El médico, en vez de irse a tomarse un café a la máquina a ver si pasan por ahí las nuevas internas, se pasa un buen rato con la madre, viendo las fotos de la niña, cuando se presentó a "Miss Calabacita del Sur", y la consuela cuando le dice que se siente muy culpable porque lo último que le dijo, antes de que le diera el tabardillo, fue "Mary Joe, eres una muchacha algo díscola"

- Aunque sea, que reviva un momento para que no sea lo último que oiga de mí, luego si quiere, se la cargan.

Al final el médico, le dice:

- No sé preocupe, curaremos a su hija!

Después hay una escena en que le ponen un medicamento, pero después de una leve mejoría y mientras la latina racial, y el administrador se dan el lote en la sala donde guardan las sábanas y los pijamas (que yo no sé si estarán muy limpios en ese hospital), la chica "entra en parada" y tienen que ir todos corriendo a la habitación.

Se monta ahí un guirigay, que ni Las Fallas, el médico-capitán-del-equipo pide que le pongan "las palas" a 300, y también “FUERA”.

La chica no reacciona, pero el muchacho vuelve a insistir, aunque un actor secundario le dice que lo deje y él contesta:

- ¡Aguanta, Mary Joe!

Después de repetir la panoplia unas tres veces más, el monitor vuelve a hacer pi-pi-pi, y todos se van más tranquilos.

Hacen una reunión, le echan la bronca a los que se estaban refocilando en el cuarto de la ropa blanca, esto se lo dice el médico-jefe mientras se abrocha la camisa, porque él se estaba enrollando con una "interna" asiática de pediatría.

Viene en los "beneficios sociales" de la empresa, todo el mundo sabe que en los hospitales hay más vicio que en la serie "Roma".

Si no ha funcionado el permanganato de potasio (por cierto ¿el oso tocaba el pito, o rompía el plato?) ¿qué pueden hacer?

Mary Joe va cada vez a peor, otra escena dramática con la madre y con el novio deportista "tenía una beca para ir a la universidad, quería ser protésica dental".

"Bueno, aún así intentaremos salvarle la vida".

Aquí no sé si incluir una escena en la que todos miran por la ventana al infinito, mientras se oye una canción tristona de los Jonas Brothers, o que a la chica le hagan una resonancia magnética y le den convulsiones. Estoy dudosa.

Para resumir, todos están muy apagados, y el médico maduro escucha un comentario casual a su asistenta, que le llama para preguntarle si se va a comer las sardinas que pipirrana que preparó anoche o si se la lleva en un tupper, se queda como flipado y se le cae el teléfono.

Pero no, no le ha dado un yuyu a él también, y por eso el auricular no cae a cámara lenta.

Va corriendo a donde está la madre llorosa (que ni ha ido al baño, la pobre), y le dice:

- Qué es lo último que comió Mary Joe?

- No sé, yo hago el desayuno para toda familia, con zumo, tortitas y no sé qué, y no se lo come ni Dios, nunca. Estoy harta de ser madre en una serie americana.

El novio dice

- Ahora que lo dice, conmigo se comió un Sugus de frutas del bosque.

El médico maduro le grita a una enfermera de otra planta que pasa por ahí

- ¡Rápido! Pónganle nueve mililitros de sugusaína!!

Dicho y hecho, le ponen no sé qué a la muchacha, mientras el listillo nos explica que ha sufrido una rara reacción alérgica a cualquier chorrada que se me ocurra después (después de tomarme 3 cubatas, se entiende).

Escena final: La chica está consciente, un poco pálida, en la cama.

La madre llora otra vez, pero de agradecimiento, el rimel se le ha ido a freír monas hace dos intermedios.

Los médicos se felicitan unos a otros, la rubia le guiña el ojo al hispano graciosete, o al novio deportista de Mary Joe, que lo mismo da.

No sé si acabar con un chistecillo, una médica joven a la que parece que siempre le está dando el sol en los ojos, dudando entre otros dos internos, o una imagen de un pasillo del hospital que se ha quedado vacío, pero quitando estos últimos retoquillos, yo creo que me ha quedado bastante bien, no? y sobre todo, muy original.

37 comentarios:

Isi dijo...

me aseguro la prime y luego te comento

maga dijo...

Muy buena la entrada. Me he reído mucho. Lo del índice Nikei buenísimo. La verdad es que viendo series de médicos se aprenden un montón de "palabros", luego las cuelas en cualquier conversación y parece hasta que sabes algo de medicina :D.

Besos.

Isi dijo...

ya está.

Vamos a ver. Yo no quiero hundirte, pero recuerdo de cuando veía la tele -hace unos dos años más o menos- que los capítulos de house eran más o menos así (los dos que ví, porque luego ya me lo sabía). Lo siento Loque, este mundo está lleno de capítulos de médicos que no hacen más que liarse entre ellos.

Oye, súpergracioso! es que no sé ni por dónde empezar. jaja.
¿por qué en mi hospital no te pasan consulta 4 médicos a la vez? Uno que te haga la ficha, otro que te ausculte, otro que te abra y cierre la puerta y otro que te recete pastillas ¡¡si es que se acabarían las colas de las SS! Y por supuesto, si hay alguien grave, no se va ni dios para casa, ni a tomar el decimoctavo café, habráse visto!

Muy bueno lo de que le hablaban de unas sardinas y se le cae el teléfono.... porque ya tiene el diagnóstico!!! menudo cerebro! ¿entonces en qué pensará cuando pasa consulta? porque entonces no se le ocurre nada...

Y lo más importante ¿al final con quién se casa la rubia racial o como fuera?

¿sólo necesitas 3 cubatas para saber a qué cosa del sugus tuvo la reaccion anafiláctica aguda esa?

loquemeahorro dijo...

¿Entonces la idea no es original mía??? ¿seguro?

Isi, felicidades por la pool position en primer lugar, y en segundo, gracias.
Efectivamente en la consulta solo saben decir lo de "paracetamol y mucho líquido", porque nadie les está haciendo un comentario casual, que si no... daban con todo en un pis-pas.
La rubia a la que le da siempre el sol en los ojos, he pensado que se enrolle con toda la 3ª planta del hospital, tengo por lo menos para 2 temporadas.

Gracias por el comentario Maga, efectivamente si dices con mucha suficiencia índice Nikei o fibrilar, en algunas conversaciones, quedas hasta bien y todo.

milibreria dijo...

Mijita...Miss Calabacita del Sur!!! todavía estoy riendo, y ahora no me digas que eso es una españolada y que de verdad existió en algún pueblo perdido...¡y la sugusaína! ¡dime algo!
Me pareció muy bien lo de la diferencia racial, muy representativa, pero ¡y los homosexuales! ya sabía yo que había algo flojo en ese guión... por lo demás, muy original, muy original, ¿por qué a nadie se le había ocurrido una idea así? ¡tenía que venir Loquemeahorro a decir cómo se tienen que hacer las cosas!
¡Qué gente!
AD.

loquemeahorro dijo...

¡¡Se me ha olvidado un homosexual que sea muy bueno, muy bueno, muy bueno!! Jo Ade! qué fallo.

No, lo de la Calabacita es mío... que yo sepa, y lo de la sugusaína, también, aunque lo mismo me plagian y dentro de poco lo ves en un anuncio.

Y es que la gente es muy copiota, no como yo, que todas mis ideas son totalmente originales.

Gracias por el comentario, guapa.

Bitácora de la fundación vida sostenible dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Bitácora de la fundación vida sostenible dijo...

Lo de la sugusaina me recuerda a lo que me recetó mi medico cuando le dije que no estaba a gusto en el trabajo: tómese cien miligramos de melapelamina por las mañanas; a eso de las 12 -cuando empiecen a tocarle los huevecillos- notará que puede decir sin ninguna vegüenza "me la pela" a todo lo que comenten sus compañeros o jefes. Si tiene una reunión por la tarde, tómese melapelamina retard.
Muy buena la historia clínica, me he reído a gusto.

loquemeahorro dijo...

Bitácora de la vida ... ¡¡aquí hay un nivelazo de comentaristas, cosa mala, oiga!!
Gracias por el comentario, a mí ningún médico me ha dicho nunca nada tan acertado, lo más, que una vez a mi sobrino le mandaron comer chocolate para el dolor de garganta, y yo... lo he hecho mío

bss

Alice Silver dijo...

Muy bueno como siempre, aunque he echado de menos alguna alusión al lupus

estodevivir dijo...

Eso de la sugusaína me mató, todavía me estoy riendo...y lo de que no sabías si era negro o asiático...
Y lo de los médicos en grupo, bueno, todavía anda por el mundo toda una generación de doctores que tuvieron a bien verme las nalgas en grupo miles de veces en un hospital de la Habana, sin contar a los paseantes casuales que también me vieron cuando dejaban las puertas abiertas, son de lo más discretos los médicos...

Bitácora de la fundación vida sostenible dijo...

@Alice Silver, yo también he echado de menos la enfermedad autoinmune y la osteomelitis. Gracias Alicia por recomendarme este blog, me lo he pasado muy bien leyendo a la contestadora de guguel.

Zeberio Zato dijo...

No decaigas, veo que tienes un futuro que te cagas en esto del guión televisivo. Se me está ocurriendo ahora una de estudiantes que tienen sexo y drogas y son un poco díscolos en el instituto. Desarróllala y te forras, fijo.

Ismael dijo...

jajaja, me ha encantado, sobre todo el nombre de la chica y el de su hermana, además de lo de "me cambias el turno el viernes", jajaja, una amiga mía es enfermera y le diré que lo lea, seguro que queda satisfecha de la fidelidad de tu serie con la realidad!!

un saludo!!

Ismael Cruceta dijo...

jajaja, me ha encantado, sobre todo el nombre de la chica y el de su hermana, además de lo de "me cambias el turno el viernes", jajaja, una amiga mía es enfermera y le diré que lo lea, seguro que queda satisfecha de la fidelidad de tu serie con la realidad!!

un saludo!!

El Señor de las Moscas dijo...

Qué éxitazo, querida amiga, le auguro a usted una meteórica carrera en esto de escribir para la tele.

Si me admite usted la sugerencia, debería usted incluir a una médico o enfermera lesbiana en el paisaje humano de la por otra parte impecable tragicomedia hospitalaria, y luego a otra mujer que descubra su inclinación a la cáscara verde en el curso de la serie, y al final se unan en amor sáfico y funden una familia. Se lo digo porque es un márcador del género médico-hospitalario, no incluirlo es como un western sin la pelusa rodadora del desierto, o una bélica en la que no matan al amigo de Tom Hanks, o una españolada sin Alberto San Juan; quiera que no, nota que falta algo. Si usted se fija en las grandes obras del género hospitalario, qué le diría yo, 'Anatomía de Yoli', 'Hospital Comarcal' o la misma y fundacional 'Emergencias', en todas hay una lesbina integral y una lesbiana conversa que se unen en amor. No me pregunte porqué.

R. dijo...

Demasiado original para mi gusto, jeje.

Me has hecho recordar que odio las clínicas con tecnología de punta, los hospitales tugurizados del Estado, las postas médicas de pueblito alejado de la mano de Dios y la gentita que aboga por la medicina alternativa; pero adoro los guiones tan perfectos y originales como el tuyo.

Creo que deberías incluir la típica alma en pena (un fantasmita penando por los pasillos) que no halló el descanso eterno (tú sabes, alguien le desconectó el respirador artificial o demostró su efusividad a almohadazos) y clama venganza como (des)aparecido.

Saludos,
R.

estodevivir dijo...

Y puestos a eso, deberías incluir que en la vida real, los actores de la serie, al menos dos de ellos, se pelean porque uno de ellos es homosexual y el otro lo desprecia.. y otra se va de la serie porque no le dan suficientes líneas en el guión, a la par que guión, en fin..

loquemeahorro dijo...

Gracias a todos por vuestros comentarios, entonces ¿presento la serie a alguna productora?

Alice, gracias y me apuntaré lo del lupus, para siguientes capítulos.

EstoDeVivir, me alegro de que te haya hecho gracia, o sea que tú también tuviste tu experiencia de "sexo grupal", eh?

Bitácora, gracias por dar las gracias a ... qué lío me estoy haciendo. Bueno, me apunto la enfermedad autoinmune.

Zeberio, me has debido leer la mente, porque yo también había pensado algo sobre ese tema...

Ismael, gracias, y dile a tu amiga que me he inspirado en la cruda realidad, y no en ninguna serie ya existente,a pesar de los insistentes rumores.

El Señor de las Moscas, vale, me apunto también a la pareja de lesbianas, ya me habían sugerido el gay políticamente correcto, pero a lo mejor lo sustituyo por estas chicas.
A lo tonto, me estoy escribiendo toda una temporada!

R, ¡tú también me has leído la mente! hace tiempo que llevo ideando algo sobre una chica con mucho rimel, que se comunica con espíritus que se dejaron el recibo de la luz sin pagar, y quieren que ella se lo arregle.

EstodeVivir (again), vale, eso para la siguiente temporada, o quizá para otra serie sobre los entresijos de una serie...

El Guisante Verde Project dijo...

Me ha recordado una experiencia que tuve hace unos diez años. Ingresado, sin saber muy bien por qué; pruebas, todas muy tecnológicas, "sexo" de todo tipo, individual, trios, grupos.... y al final a casa, con esa sensación que deben tener los abducidos por los extraterrestres. Vuelves, cuentas todo lo que te han hecho, y nadie te cree.
Me gustó especialmente una prueba en la que se veía mi corazón en 3D y technicolor, y allí los tres, el doctor, la novata y yo comentando lo bien que se veía, que si mira como entra la sangre, que si mira como sale, que si qué tamaño más bueno -mentes calenturientas abstenerse-, y que si cambia de postura que ahora lo vemos así...
Y yo, allí, como fuera de mi cuerpo. Al final Expediente X.

loquemeahorro dijo...

Cómo te entiendo!! Yo también he vivido esas abducciones.
Eso sí, lo bueno es conseguir tomar distancia sobre eso, y al final ponerme a ver el corazón pensando "uy, pues qué bien se ve, no?"

Isi dijo...

Pues yo tuve una experiencia creo que con la enfermera que aún no sabe que es lesbiana: entré en urgencias cuando me atropelló el coche y, después de curarme así las heridas más vistosas, me llevan en una camilla a radiología, y os juro que por el camino la tía chocaba la camilla con todas las esquinas del hospital.
Creo que iba pensando en su tendencia sexual... por lo menos.

Lo de vuestras ecocardiografías me ha recordado a la facultad, cuando se lo hace el profe a un perro y resulta que el que mira más atento es el dueño, porque los demás sabemos que no vamos a entender nada de nada... Está asumido. jajajaja.

loquemeahorro dijo...

Entiendo lo del dueño del perro, cuando le han hecho alguna prueba a alguno de los bichejos que he tenido, lo he pasado (casi-casi) peor que si me lo hicieran a mí.

maribel dijo...

Agggghhh!, llego al límite, ¿alguno de esos ocupados médicos suyos tendrá un boli bic por ahí para practicarme la traquetomía?, y por fa 2 gramos de lidocaina, que vale para todo

Ah!, y venía a agradecerle que me aclarase lo de la chica esa a la que le da el sol en los ojos, yo ya estaba preocupada pensando en que era la próxima con una enfermedad terminal, que desaparecía aparatosamente de la serie....

Por cierto, yo creo que al final asiático, so lo pones afroamericano, lo mismo viene Obama y se lo lleva de gira ;-)

loquemeahorro dijo...

Maribel, gracias por darme ideas para nuevos capítulos, la traqueotomía de urgencia me la apunto con la enfermedad autoinmune, el cuarto y mitad de lesbianismo y alguna raza "minoritaria" más que se me ocurra.
Sí, lo del sol en los ojos es súper preocupante, Clint Eastwood lleva así un montón de años y nadie le regala unas tristes gafas de sol.

Lillu dijo...

Yo de ti vendía el guión a Globomedia o una de estas productoras, que si les funcionó con "Hospital Central", te diré con lo tuyo :D

Yo tuve una experiencia muy "simpática" una vez con un médico, al que fui porque vomitaba sin parar de nervios cuando empecé a salir con mi primer novio. Cuando se lo conté al médico el muy xdgskdhgrbón no dejó de partirse de risa en toda la consulta repitiendo... "pero tan feo es que te hace vomitar?"... y venga jajaja y jajaja... No recuerdo su nombre, sino le enviaba un regalito (una cabeza de caballo o algo así, que seguro que le gusta la equitación, jiji).

saluditos!

loquemeahorro dijo...

Ya ves Lillu,yo que pensé que era tan original, y resulta que no. Cachis!!

Qué simpático tu médico, muy salado, sí, lo de reírse de las desgracias ajenas, demuestra mucha calidad humana.

Pero en el fondo, en el fondo, era bueeeeeeeno, lo que pasa es que era duro en el exterior, y blando en el interior, como los caramelos que se conviertes en chicle.

Mr.Incógnito dijo...

Y a todo ello me atrevería a añadir a su ejemplar guión un pequeño fragmento al final en el que un médico rubio y de torso musculado y descubierto...es igual, aunque no sea médico...y pelo cortado a escupidera nos advierta de los riesgos de pimplar, cruzar la calle sin mirar o empalmar cables a oscuras.

Luego un chiste al final, un chiste por decir algo, y al siguiente capítulo, que ya se sabe que en este país nos gusta la ración doble.

loquemeahorro dijo...

Cuánto bueno por aquí, Mr Incógnito!
O sea que vota por el final con un chiste... bien...
A lo mejor puede ser un chiste sobre los peligros de tirarse un café hirviendo encima (será verdad que alguién le ganó una demanda a McDonalds por no advertirlo?)

Doctora dijo...

Si al final cerráis el episodio con el pasillo vacio asegúrate de que suene de fondo otra canción de los Jonas brothers,pero más alegre ;)
Por cierto,me gustaría que te pasarás de nuevo por mi blog,has puesto Javier Marias y el personaje tiene que ser una mujer (te lo digo porque es muy posible que hayas escogido la opción correcta y seas la ganadora,pero no se lo digas a los demás) ;P

loquemeahorro dijo...

Doctora, me apunto lo de la canción del final, qué pena que no conozca ninguna canción de los Jonas Brothers!!
¿Era una mujer??? A ver si se me ocurre alguién.

Julio Torres dijo...

Genial jajajaja. Yo creo que deberías mandar el guión a alguna productora como ya apuntaban por ahí.

Un saludo, y enhorabuena por tu blog.

Julio Torres dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Homo libris dijo...

Me ha encantado. Eso sí, unas carreritas por los pasillos, para ver quien llega primero con su paciente a quirófano no estaría de más. No sé si me he reído más con la entrada, de por sí genial, o con la pole de Isi, que no se la han arrebatado por un par de minutos, y que no habría sido tal si llega a escribir el comentario tal que así.

A mí los médicos de todas formas me dan algo de grimita... tengo poco espíritu, yo es ver algo de sangre y... uf... lo paso fatal :D

loquemeahorro dijo...

Julio Torres, muchas gracias, muy amable y espero verte mucho por esta santa casa.

Homo Libris, gracias joven, gracias, yo lo de la sangre, hasta comentarlo me marea (en serio).
Isi tocó en la pared, dijo "primer" tomó aire, y ya pudo seguir, que no veas la carrera que se pegó :-)

Isi dijo...

jeje, claro, es que me puse a escribir y, si no llego corriendo y digo "por mí!", va maga y me quita el sitio. Habráse visto!!

loquemeahorro dijo...

Haces muy bien, que estuvieron a esto de colársete.
Tú sí que estás a lo que estás, y no Ale, que se pone a peinarse y claro... (bueno, y a irse de vacaciones, la muy pérfida a alguna playa mejicana)