Una de médicos

He tenido una idea genial para una serie nueva, súper original, yo creo que tengo prácticamente acabado el borrador del piloto (mira, ya hablo con una guionista).

La cosa empieza con una chica, muy mona, que se va a graduar en el instituto, y todo son alegrías, se llama Mary Joe.

Ella está muy contenta y es muy rubia, pero justo cuando va a salir con la toga y el birrete (que la noche anterior le prestó su hermana mayor Ursula May), nota que se marea y se cae redonda al suelo.

El birrete, se va freír monas.

Esto pasa a cámara lenta, porque es muy importante que cuando alguien se desmaye/muera o similar, lleve algo en la mano que se le caiga a cámara lenta, si es un vaso y se rompe, mucho mejor.

Pero como quedaría muy mal sugerir que Mary Joe estaba pimplando en plena graduación, nos tendremos que conformar con el birrete.

Aquí vendría el rato en que la gente va a la cocina o el baño, o sea, los títulos de crédito.

En la siguiente escena, Mary Joe está en la cama de un hospital, además de los títulos de crédito, también me he saltado 3 horas esperando en urgencias y 200 vueltas por las diferentes plantas del hospital.

Bueno, ella está inconsciente, entubada, etc... (pero todavía mona), en una cama, al otro lado del cristal de la habitación, un grupo de médicos la observa muy serio.

Esto se me ha ocurrido, basándome en mi experiencia personal, porque a mí también me han "atendido" varios médicos a la vez. En concreto, a mí me ha pasado lo de venir un grupo de estudiantes a tocarme por turno donde me dolía (sí, me pasó).

No sé si incluir la experiencia en el capítulo de "sexo en grupo" o de "sadomaso", pero a mí, la verdad es que no me gustó demasiado, y además ni me volvieron a llamar, ni nada.

Ah, también me ha pasado estar en consulta y entrar un fulano, perdón, un Doctor Fulano, a saludar al ínclito facultativo y ponerse a vacilarme, aprovechando que yo estaba ahí (por lo menos esta vez, estaba vestida), esto lo incluyo en la categoría de "Bajamos a desayunar, o no? Y si esta tía quiere, que se baje también, ella invita".

Volvemos al capítulo, como he dicho, está Mary Joe inconsciente y entubada, mientras un grupo de médicos discuten su caso, y dicen cosas como "pupilas normoreactivas", "entrar en parada", "fibrilación", "distrofia muscular" y "quién me cambia el turno del viernes, que se casa mi cuñado"

Los médicos son tres jóvenes, uno de ellos hispano y graciosete, otro con pinta de venir del gimnasio y la chica: una hispana "racial" y con pinta de no comer en la cafetería del hospital. Ni en ninguna otra parte, siendo sinceros.

Los que son un poco mayores, son uno que no habla nada, como de 50 años, y otro tío con traje de chaqueta, asiático a lo mejor, o negro, no sé.

Después llega otra chica joven rubia, súper espectacular que trae unos papeles en la mano. Dice:

- Los análisis demuestran que tiene el índice Nikei por lo suelos.

Bueno, a lo mejor no ando muy puesta en términos médicos, pero esto luego me lo arreglan en la tele.

Hablan todos durante otros 3 minutos. Lo importante es que el público llegue a la conclusión de que

- No tienen ningún otro paciente

- De un hospital con cientos de enfermos, han asignado un equipo de 6 personas exclusivamente para Mary Joe (será hija de un cirujano, digo yo)

- Están todos preocupadísimos por el destino de esta paciente, les va la vida en ello, si es necesario no se irán a casa durante el tiempo que haga falta, y si no se puede ir al partido de "Solteros contra Casados", pues no se va, y punto!

- No saben qué tiene, y le han hecho cienes y cienes de pruebas ¡será por dinero! (en serio, quién narices es esta Mary Joe?)

- A la rubia le gusta el hispano, pero antes estuvo liada con el del gimnasio, que no ha podido olvidarla, aunque se consuela acostándose con una enfermera, que antes trabajaba en "Urgencias".

- El del traje es muy-muy malo, porque es el administrador del hospital y discute con el médico-jefe, y de vez en cuando se lanzan unas pullas de aupa tipo "tonto, tonto tú, pelota, chivato, cobarde gallina, capitán de las sardinas" y cosas peores, que no repito porque soy una señora.

- El médico-jefe parece mala persona porque parece que le ha escrito los guiones el juez malo de un concurso, o la presentadora del "Eslabón más débil", pero muy en el fondo es buen tío pero no quiere que se hiera su alma sensible.

- Han hecho una porra, para saber si tiene antrax, hidrofobia o hemorróides tipo B.

La acción continúa, uno de los médicos va a ver a la madre de la chica, que tiene al marido en una plataforma petrolífera (vale, pero será cirujano en la la plataforma, no te digo yo que no) y que está muy preocupada.

El médico, en vez de irse a tomarse un café a la máquina a ver si pasan por ahí las nuevas internas, se pasa un buen rato con la madre, viendo las fotos de la niña, cuando se presentó a "Miss Calabacita del Sur", y la consuela cuando le dice que se siente muy culpable porque lo último que le dijo, antes de que le diera el tabardillo, fue "Mary Joe, eres una muchacha algo díscola"

- Aunque sea, que reviva un momento para que no sea lo último que oiga de mí, luego si quiere, se la cargan.

Al final el médico, le dice:

- No sé preocupe, curaremos a su hija!

Después hay una escena en que le ponen un medicamento, pero después de una leve mejoría y mientras la latina racial, y el administrador se dan el lote en la sala donde guardan las sábanas y los pijamas (que yo no sé si estarán muy limpios en ese hospital), la chica "entra en parada" y tienen que ir todos corriendo a la habitación.

Se monta ahí un guirigay, que ni Las Fallas, el médico-capitán-del-equipo pide que le pongan "las palas" a 300, y también “FUERA”.

La chica no reacciona, pero el muchacho vuelve a insistir, aunque un actor secundario le dice que lo deje y él contesta:

- ¡Aguanta, Mary Joe!

Después de repetir la panoplia unas tres veces más, el monitor vuelve a hacer pi-pi-pi, y todos se van más tranquilos.

Hacen una reunión, le echan la bronca a los que se estaban refocilando en el cuarto de la ropa blanca, esto se lo dice el médico-jefe mientras se abrocha la camisa, porque él se estaba enrollando con una "interna" asiática de pediatría.

Viene en los "beneficios sociales" de la empresa, todo el mundo sabe que en los hospitales hay más vicio que en la serie "Roma".

Si no ha funcionado el permanganato de potasio (por cierto ¿el oso tocaba el pito, o rompía el plato?) ¿qué pueden hacer?

Mary Joe va cada vez a peor, otra escena dramática con la madre y con el novio deportista "tenía una beca para ir a la universidad, quería ser protésica dental".

"Bueno, aún así intentaremos salvarle la vida".

Aquí no sé si incluir una escena en la que todos miran por la ventana al infinito, mientras se oye una canción tristona de los Jonas Brothers, o que a la chica le hagan una resonancia magnética y le den convulsiones. Estoy dudosa.

Para resumir, todos están muy apagados, y el médico maduro escucha un comentario casual a su asistenta, que le llama para preguntarle si se va a comer las sardinas que pipirrana que preparó anoche o si se la lleva en un tupper, se queda como flipado y se le cae el teléfono.

Pero no, no le ha dado un yuyu a él también, y por eso el auricular no cae a cámara lenta.

Va corriendo a donde está la madre llorosa (que ni ha ido al baño, la pobre), y le dice:

- Qué es lo último que comió Mary Joe?

- No sé, yo hago el desayuno para toda familia, con zumo, tortitas y no sé qué, y no se lo come ni Dios, nunca. Estoy harta de ser madre en una serie americana.

El novio dice

- Ahora que lo dice, conmigo se comió un Sugus de frutas del bosque.

El médico maduro le grita a una enfermera de otra planta que pasa por ahí

- ¡Rápido! Pónganle nueve mililitros de sugusaína!!

Dicho y hecho, le ponen no sé qué a la muchacha, mientras el listillo nos explica que ha sufrido una rara reacción alérgica a cualquier chorrada que se me ocurra después (después de tomarme 3 cubatas, se entiende).

Escena final: La chica está consciente, un poco pálida, en la cama.

La madre llora otra vez, pero de agradecimiento, el rimel se le ha ido a freír monas hace dos intermedios.

Los médicos se felicitan unos a otros, la rubia le guiña el ojo al hispano graciosete, o al novio deportista de Mary Joe, que lo mismo da.

No sé si acabar con un chistecillo, una médica joven a la que parece que siempre le está dando el sol en los ojos, dudando entre otros dos internos, o una imagen de un pasillo del hospital que se ha quedado vacío, pero quitando estos últimos retoquillos, yo creo que me ha quedado bastante bien, no? y sobre todo, muy original.