Delincuente Peluda (y II)

Continúo después de que hayamos tenido una escena:

He dejado de escribir, la he acariciado, ella ha em­pezado a ronronear, y seguidamente me ha intentado atacar y por último ha salido corriendo. Y es que los amores de los felinos son como las mañanas en la casa de los García Moreno: Salvajes.

Todo el que tiene gato lo sabe: Si tu gato no te hace ni caso solo tienes que abrir un libro, unos apuntes o sentarte delante del ordenador. Inmediatamente se tumbará encima del libro, apuntes o teclado, con cara de ¿Acaso no soy yo más interesante? Afirmación esta que suele ser cierta, especialmente en el caso de los apuntes, seamos sinceros.

Los gatos te dan muchas cosas: cariño, compañía, títulos nobiliarios, sustos morrocotudos como la primera vez que le ves haciendo la pared de la muerte, y pelo, sobre todo mucho pelo.

Y es que si es público y notorio que los felinos tienen súper poderes como visión nocturna, súper oído y súper vista, lo que no se dice nada es que su pelo también tiene súper poderes.

A ver, yo, como la mayoría de los que convivimos con gatos (decir que somos sus dueños es como decir que en democracia gobernamos todos: una bonita mentira), en cuánto llego a casa, si no cometo algún acto delictivo como bajar la basura, lo primero que hago es cambiarme de ropa, quitarme mis brillantes galas mundanas y me pongo de trapillo.

Especialmente con un pantalón de pijama viejo, que jamás combina con una sudadera igual de vieja. El por qué jamás encuentro los que eran pareja es un misterio al que algún día el ser humano encontrará explicación, como la perenne crisis matrimonial entre los calcetines, el grupo social que sufre mayor índice de divorcio, por lo menos en mi casa.

Bueno, pues si yo llego a casa, desoigo los cantos de sirena (sorprendentemente parecidos a unos maullidos que quieren decir algo así como “cógeme en brazos, mímame, hazme caso, caramba”), y guardo mi ropita de calle en el armario. ¿Por qué después está toda mi ropa llena de pelos de gato?

Y no se quitan fácilmente, tienen una resistencia sorprendente al rodillo con papel adhesivo, al cepillo o a los conjuros de los grandes médiums africanos.

Estos súper poderes capilares se combinan en el caso mi delincuente de incontestable belleza, con otro súper poder no tan habitual: El súper ronroneo.

Sí, es cierto cuando mi gata ronronea, se disparan los decibelios, jamás he oído a otro gato hacerlo tan alto. Pero al igual que un gran poder conlleva una gran responsabilidad, un súper ronroneo conlleva un súper ronquido.

Y es que ya va siendo de confesarlo: mi gata ronca, y de qué manera. Hay veces que estoy viendo una película y pienso:

- Qué raro, ¿por qué se oirá un motor de fondo todo el rato, si no van en coche, ni nada? A lo mejor es que viven cerca de una plataforma petrolífera, o algo.

Eso sí, no es un ronquido que me interrumpa el sueño lo que es algo de agradecer, por cierto que os voy a contar lo que soñé hace poco:

Estaba con una amiga y con su hija, que aunque ahora es algo mayor, en mi sueño solo tenía unos seis meses. En un momento cogía a la niña en brazos y me sorprendía de lo mucho que pesaba, casi ni podía con ella.

Venía gente y me decía "Qué hermosa está la niña" y yo pensaba "Y tanto que está hermosa, como que me está doliendo el brazo y todo".

Entonces me desperté y vi que se me había dormido encima del brazo la gata y pensé “Pues sí que estaba hermosa, sí”.

Al igual que os he contado que lo que más odia una bolsa de basura, de orgánicos o de envases, que en eso la chica no discrimina, también tiene una filia muy marcada.

Lo que más le gusta en este mundo es que yo hable por teléfono, le encanta, si me llaman al fijo, viene corriendo desde cualquier lugar de la casa y con un salto sube sus 350 Kg. de peso hasta el sofá y se pone lo más cerca del auricular posible: Exultante, ronroneando con el volumen a tope y en estado de total beatitud. (si es que esta palabra significa lo que yo me creo)

Yo, cuando me llama alguien, le digo "Mira, ya puedes decir que has hecho feliz a alguien hoy", después suele aprovechar para atacar al cable, para que sea una experiencia completa.

Lo que creo es que mi gata pertenece a un programa súper secreto creado por cierta compañía telefónica (o telefonica, según dicen algunos ellos sabrán por qué) que encarna el mal en la tierra, no diremos cuál, que adiestraba inocentes animales domésticos para que se mostraran increíblemente felices cuando sus amos hablaban mucho tiempo seguido por el fijo.

Después se impuso la tarifa plana y dejaron a los animalicos abandonados a su suerte, y así es como llegó a mis manos.

Ay, si se pudiera sacar la basura por teléfono ¡Qué felices seríamos!