miércoles, 14 de abril de 2010

El día de la venganza (I)

No sé si lo sabréis todos, pero este blog está enfocado a la dominación mundial.

Tal vez peco de insegura, porque a veces me parece que quizá sea un objetivo algo ambicioso, pero el gusano que no mira a las estrellas, no ve el bosque, se da un morrazo y no tiene kleenex con el que secarse las lágrimas.

Vale no es así, nunca me han salido bien esas frases, pero juntad en una frase los sustantivos de la línea anterior con un par de verbos, y seguro que os queda algo bonito que poner en un power point con fotos de amaneceres y de niños rubios son un sombrero grande paja y un girasol en la mano.

Si no encontráis girasoles, probad con una coliflor, que es muy nutritiva.

Bueno, pues la dominación mundial está cada día más cerca, como el borrador del IRPF, y tenemos que empezar a decidir si vamos (porque todos los que este blog estamos implicados) a ser unos dominadores mundiales magnánimos que hagan el bien y se dediquen a mandar por correo a toda la población mundial los citados power points de gatitos en cestas, o más bien, genios del mal, de esos que están en una fortaleza pensando en cómo deshacerse de James Bond.

En lo que a mí respecta, por una parte no me gustan nada las películas de James Bond, que jamás he conseguido ver enteras, así que eso me inclina al "genio del mal" por otra, reconozco que han mejorado sustancialmente el casting y que al último Bond-James-Bond se le ve con mucha salud, y eso me inclina al bien.

Claro, que luego me acuerdo de Roger Moore, y pienso (léase como muy cabreado) ¿Cómo pudieron tener a ese tío tantos años? Si hasta el enano de la serie de la isla era más seductooooor.

En esos momentos pienso que mi venganza será terrible.

¿Y quiénes serán los objetivos de esta venganza? Recordad que la dominación mundial será común así que podéis ir pensando, a modo de carta a los Reyes Magos, de quién/qué os vengarías, yo os voy dando unas ideas:

1) Los vecinos de arriba.

Así, en general, me pienso cebar con todos.

Quizá no estéis muy de acuerdo con esto por varios motivos, como por ejemplo que también seáis vecinos de arriba de alguien, como yo, o porque los vuestros sean buenos (¿qué son? ¿gente que está mucho de viaje?), o los que viváis en un ático, pero yo no me hablo con la gentuza que vive en un ático.

A menos que me cedan el ático en cuestión, en cuyo caso mi venganza no será terrible. Es más, estoy dispuesta a ponerle su nombre a mis próximos veinte hijos. ¡Qué narices! ¡Os regalo a los niños! Avisadme cuando tengan un trabajo, para ir a un programa de esos de reencuentros familiares y les pido, con lágrimas en los ojos, que me perdonen y que me paguen el bingo.

Bueno, como veo que no nos vamos a poner de acuerdo, propongo vengarse de unos en representación de todos los demás y que sirva de pública advertencia.

Para no discutir más, así sin pensar mucho, ofrezco a los míos para sufrir los más espantosos tormentos. ¿Que quiénes son mis vecinos de arriba? Pues casi cualquiera, porque he cambiado de vecinos cinco veces en tres años.

Podemos escoger a las de ahora, aunque me dan penilla porque son muy, muy, muy pobres, tanto que no tienen dinero para comprarse unas zapatillas de andar por casa y tienen que pasarse el día con los tacones puestos en casa.

2) Los que hablan a grito pelado por el móvil en un lugar público

O sin el móvil, me da igual, en todo caso me dan ganas de decirles
- Se te recibe compañero, alto y claro. Sobre todo alto.

Hace años estaba comiendo un viernes en un restaurante, resalto lo del viernes, porque es el magno día oficial de la jornada intensiva y creo que todos los que estábamos ahí comiendo, acabábamos de ser escupidos por el alegre mundo laboral.

En una mesa estaba un tío de eso que hacen que se diga aquello de que "En España hay grandes voces" contando la clásica historia oficinil sobre Peláez el de contabilidad que una vez le dijo a no sé quién... bueno, la típica charla que a ti te parece vital, y a los demás, sobre todo si no conocen ni tu empresa, ni a la cuñada de Peláez, les importa tres pimientos.

Era imposible entender lo que hablaban los de tu propia mesa, porque el huracán Peláez nos arrastraba a todos, al final, uno de otra mesa, le pidió educadamente (aunque se notaba que estaba a punto de pedir un cuchillo para trinchar el pavo, para hacer exactamente eso, trinchar al pavo ese) que hablara un poquito más bajo.

El otro se quedó muy sorprendido y le contestó
- AH, ¿CÓMO, CÓMO?
- No, verás que si podrías....
- SÍ, SÍ, PERDÓN, CLARO, CLARO
- Gracias, porque que mira...
- NO PASA NADA, PERDÓN, PERDÓN

Entonces le dijo a los de su mesa, en un tono, que yo creo que era discreto pero que oyeron hasta en la cocina
- ¿QUÉ PASA? ¿ESTABA HABLANDO MUY ALTO?

En fin, que él pensaría "con este susurro, no me oirá nadie, qué discreto soy".

Era un irrecuperable, así que parece que no, pero le hacemos un favor, porque ese tío, esté donde esté (torturando a alguien) será víctima de mi venganza, que por cierto, será terrible.

3) Los chicos que van en el metro con las rodillas separadas 180º

En serio lo pregunto ¿Hay algún concurso entre los hombres jóvenes de este país para ver quién puede separar más las rodillas cuando van sentados en el metro o autobús?

Si no es un concurso
- ¿Quieren hacer rodillitas?
- ¿Es una promesa?
- ¿Les sobra cuerpo?
- ¿Entrenan para su clase de ballet?
- ¿Quieren saber si se puede molestar a la vez al que va sentado a la izquierda y a la derecha?

Pues sí, se puede, reto superado, ahora dejadlo ya y si queréis poneros una meta, probad con el nivel difícil de los sudokus, ea.

4) Los que no usan desodorante

Para esto no necesito argumentos.

Claro, que a lo mejor hay que darles un premio a los que diseñan las campañas de publicidad de Axe, porque llevan años insistiendo a los hombres del mundo en que si usan desodorante ligarán más. Cosa que es una verdad inmutable.

Vale, a lo mejor tampoco ligan nada, pero menos, lo que se dice menos, no ligarán.

Pero esto me plantea ciertas dudas ¿Y si el publicista de Axe no usa desodorante? ¿Debe ser víctima de mi venganza (que será terrible)?

5) Los que hacen anuncios de compresas y tampones

Esto tampoco hace falta que lo explique, todo el mundo sabe que han hecho mucho daño a este país, no hay más que ver la de gente que va por la calle con cara de estar pensando a qué huelen las nubes.

No lo he hecho, pero aviso a nuestros amigos internacionales, si no os lo creéis buscad en la red la frase de marras, que sospecho que sale de todo.

A lo mejor salvo a los que hicieron el anuncio en el que una chica se subía a un avión y de repente aparecía una azafata vestida de rojo (que yo creo que el que lo escribió pensó, no sé si se va a entender el símil)

- Hola, soy tu menstruación y como me he dado cuenta de que estabas de viaje he venido a fastidiarte las vacaciones, como tengo por costumbre.

Vale, el anuncio era infame, pero a lo mejor les salvo la vida por explicar al mundo esta gran verdad.

Espera, he salvado al tío que se inventó lo de "Hola soy tu menstruación". Vaya churro de venganza terrible, a este paso se salva hasta la gente que dice que los gatos son muy traicioneros.

6) Los que dicen descambiar y setiembre


Empezaremos vengándonos de los académicos que lo admitieron como válido y con ellos mi venganza será más terrible que con ningún otro.

Lo voy a confesar: mi único interés en la dominación mundial es no volver a oír en mi vida "fui a descambiarlo en setiembre", para acabar de arreglarlo, también hay gente que dice otubre. Ya se sabe, como la película "Otubre, Otubre".

Y me da igual que sea, o no correcto, porque con ellos mi venganza será te... ter... no sé, ahora no encuentro una palabra que empiece por ter y que exprese lo chunga que va a ser.

58 comentarios:

Elvis dijo...

Pues yo me vengaría del perro de mi vecino, que tiene la costumbre de miccionar copiosamente en las ruedas de mi coche todos los días, incluso creo que muchas veces se lo aguanta hasta que llego yo y aparco..., !así le reviente la vejiga!...

Saludos cordiales.

Ocho dijo...

¡termoludica!

Elwen dijo...

Iba a hacer un comentario sobre lo muy masculinos que se sienten algunos chicos en el metro pero voy a dejarlo xD

loquemeahorro dijo...

Elvis Me parece bien, pero creo que prefiero vengarme de quién le enseñó a hacer eso (porque ese perro está entrenado, seguro), que seguro que es "El Encantandor de Perros"
Es que me cae muy mal, sobre todo cuando sale patinando tirado por 20 perros, propongo incluirle en el día de la venganza (que será terrible)

Ocho Pues eso mismo digo yo, pero nadie me hace caso.

¡Cuánto bueno por aquí, me has recordado que hacía tiempo que no entraba en tu blog y eso no tiene perdón!

Elwen Hazlo, hazlo.

¿Crees entonces que lo de las piernas que es un comportamiento tribal?

¿Tipo "ceremonia de iniciación" pero que les dura 15 años?

"Yo, macho manada, viajar en gran serpiente bajo tierra, ankawa-Chita-ankawa"

julio querol cañas dijo...

Estoy de acuerdo cuando dices que la venganza más terrible sea la de los académicos por admitir tambien como buena la palabra ALMONDIGA.

¡Duro con ellos!

Saludos y saludos

loquemeahorro dijo...

Julio : ¡¡Dioses, acabad conmigo, no quiero seguir viviendo en un mundo donde se admite "almóndiga"!!
Cielos, he tenido que comprobarlo en la rae, aunque he cerrado rápidamente la página, esa imagen pertenece en mi retina.
Nooooooooooooooo

Baltar dijo...

Bienvenida al club de la dominación mundial. Ten en cuenta que las normas del club especifican que el primero en conseguirlo se quedara con la tierra pero el segundo se quedara con Portugal.

Si quieres conseguir el apoyo mayoritario de la población lo mejor es que te dejes de sandeces y centres tu odio y rencor hacia el enemigo común del populacho; los pelirrojos

Buena suerte

loquemeahorro dijo...

Ah, que lo de las "almóndigas" permanece en mi retina, no pertenece, encima no voy a quedármela.

Baltar Gracias por tus consejos, tu nombre no estará en la lista del día de la venganza (que será terrible, no sé si lo he mencionado).
Oye, que estoy pensando que en Portugal se come muy bien ¿no?

R. dijo...

¡Qué terrible sentirse el blanco de tu ira y venganza!

(Acá en Perú decimos setiembre.)

R. :(

Lillu dijo...

Oh, cómo me gusta eso de dominar el mundo!!! Sí!! Cuenta conmigo para tu venganza (y eso que vivo en un ático... cough, cough... bueno, es el último piso pero encima hay azotea eh :P). Pero he sufrido en mis otras viviendas a esos pobres que no tienen dinero para zapatillas, a los que hablan discretamente para toda la cafetería (que a veces hasta dan ganas de intervenir en la conversación, de verdad) y también a los que dicen descambiar!! Por cierto, no te han dicho que también deberías ahorrar la "P" en el sicoanálisis además de en setiembre? jijiji.

saluditos!

loquemeahorro dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
loquemeahorro dijo...

Vale, vale, R, no incluiré a los de otros países o sí... bueno, yo que tú, por si acaso, me sobornaría con cantidades ingentes de pisco sour y yuca con salsa huancaína.

Lillu ¿Que vives en un ático y no sabes a quién cedérselo gentilmente? ¡A mis brazos compañera!
No le pienso quitar la "p" a nada, que todavía estoy afectadísima por lo de la almóndiga.

Ruth latelequemepario.com dijo...

Yo tengo muy claro que me inclino por el mal porque odio los power point y, sin duda, me vengaré de todos aquellos que escupen en la calle, bajan la basura cuando no hay recogida, conducen como macarras y demás miembros de esta subespecie de la nuestra.

Enrique dijo...

Ya tengo mi tienna frase pal power-point:

Si va conduciendo no "bosque" un kleenex, porque seguro que se estrella, y luego vendrán las lágrimas por haberse quedao hecho un gusano del morrazo.

Pa'la campaña de la JODT que ni pintá.

SALUD

Enrique dijo...

Buff, no sé por dónde empiezar...

Me voy a empezar vengando por los que os venguéis de los que decimos descambiar. Aunque aún me gusta más el término destrocar. Porque aprovechando que la comunicación ha de ser certera y económica, no me lo vayas a sustituir por devolver, que no precisa con la misma claridad si estás vomitando, remitiendo a vuelta de correo, o que vienes de volver de algún sitio. Por eso me vengo del mismo sitio. Y no se puede normalizar el castellano por mucho que lo intenten en la televisión (que como sabes no tenemos por lo que no nos dejamos influir (nos podrían poner un aparatito de esos de share que iban a flipar)).

Me apunto sublimemente a la venganza por las voces, porque cuando se habla por el fijo tiene pase que pensemos que la voz va por el tubito y hay que hablar más fuerte tanto más lejos queremos que llegue... Pero por el móvil es absurdo.

Lo del desodorante no me molesta especialmente, pero claro vivo entre tres rebaños de cabras (suman más de 1200) y tres cabreros. A lo mejor entre cinco millones de personas jode más.

En cuanto a los vecinos de arriba, tenemos dos gorriones anidando, y estoy apunto de pegarle cinco plomillazos, porque me espantan a la fauna natural (carboneros, rabilargos, abubillas, cucos, petirrojos, etc, etc).

Respecto a lo de abrir las piernas, podríamos distinguir entre injustificados y justificados. Ayer estuve en los toros, igual da en el autobús, y si no abro las piernas me encajo con el asiento de delante y luego igual me tengo que bajar tres paradas más adelante de donde pretendía. También entiendo, no es mi caso, a los que no les caben los frutos viriles en posición normal, y necesitan un espacio adicional de libertad interior. Claro que esos que van de pasotas, flojos como un vendo (este vendo nada tiene que ver con el descambio), y se dilatan sin respetar el espacio ajeno: Venganza.

A los que se enrollan y no terminan nunca de comentar las entradas: Venganza.

Y a las que provocan a éstos: también Venganza.

SALUD

Gallo dijo...

Dios mio, yo te ayudo a tirar el gatillo.

-Vengarme de: Los que hablan por movil en el cine y no se callan la boca.

-Los que hablan en plural cuando solo hay una persona, lo DETESTO

-"Si nos interesa el trabajo?"
-Cómo, a ti y a cuántos mas? yo solo entrevisto a uno o que tienes amigos imaginarios.

OTRA

-¿Y como te fue en "Las Europas?" o que dice la vida alla por Los Canadassss"?

La gente que destroza el castellano y agrega una s al final:

VISTESSSS
DIJISTESS
OLSITESSSS

-Las mosquitas muertas.
Necesito ser mas específico? O las das o no las das...

-De los chinos. LO SIENTO NOS INVADEN!

Elvis dijo...

Ya lo pensé, pero quien le enseñó es bastante más grande que el perro y yo juntos..., mejor contra el perro que es más pequeño.

Inma dijo...

Aquí levanta la mano otra que "descambia" lo que no le queda bien después de probárselo en su casa. Yo y el resto de los sevillanos, no sé si en algún otro sitio estará tan extendido el vocablo.

Yo grito venganza a los de empatía 0, ese tipo de persona me revienta.

P.D.: Muy bueno, Loque.

Isi dijo...

jajajaja buenísimo!!!
Lo de la venganza terrible ¿es de la Princesa prometida, o se me han cruzado los cables?

Bueno, yo a los de arriba no los exterminaría por los tacones, sino por el agua. Y no es que tenga goteras,no. Resulta que los sábados y domingos por la mañana (únicos días de la semana que no me levanto a las 6 sino que disfruto de dormir hasta que me apetezca), se ponen a lavar la ropa.A mano. El baño está al lado de la habitación, y su baño y su habitación están justo encima de los míos, así que es como si lavaran la ropa encima de tí. Llenan la bañera, remueven el agua, frotan, se oyen las olas al lavar y yo que se qué mas... Es odioso a eso de las 9 de la mañana.

Los del metro no los conozco, pero me los imagino. Creerán que igual alguna se vuelve loca y les va a hacer cosas guarras; hay que estar preparado...

Lo de descambiar jajajaj es verdad que se dice mucho, pero no me molesta especialmente ;)

Lo del desodorante, yo sé de muchos que no conocen ni el jabón, así que el desodorante ni te cuento!!! A esos hay que exterminarlos ¡¡sí!!

Lo de los anuncios de compresas tampoco me afectan porque no veo mucho la tele (bueno, no la veo nada).

Y los que hablan en alto te cuento: el otro día estoy en el vestuario sola con otra chica. Está hablando en alto preguntando no se qué del contador y de la avería y todo. A voces. Y cuando cuelga ¡¡¡va y me lo cuenta a mí!! "Es que hay que ver con las averías del agua en el pueblo, que nos ha venido el fontanero y nos dice que hay que cambiar el contador". Y yo pensando " y a mí qué narices me importa, PE-TAR-DA"
En fin...

Doctora dijo...

Yo quiero hacer mención especial a los que hablan en el cine,comentando la peli como si estuvieran en su casa.Sobre la gente que no usa desodorante añadir a un curioso grupo de gente que conocí trabajando en la perfumería.Se trata de personas que apestan a sudor,y que a la hora de comprar un gel de baño o un desodorante,lo destapan,se lo acercan a la nariz y lo devuelven asqueados a la estantería alegando que no les gusta el olor (¡!).
Por cierto,yo digo mucho lo de "descambiar",siempre me había parecido una palabra normal hasta ahora que me has abierto los ojos y he comprendido lo absurdo del término.

lammermoor dijo...

Lo de descambiar no lo llevo nada bien; se dice de manera habitual en mi concejo laboral. Allí también les "aprenden", porque no deben tener quien les enseñe ", les gustan las "cocretas" y no soportan que les den peñizcos. Por allí también existen Retondas... y podría seguir.

También me vengaría de los que van a comer al cine -que ya ví incluso llevar una pizza- y/o (que debe haber quien lo hace al unísono), y habla por teléfono mientras los demás intentamos ver la película.

POr vengarme, también lo haría de mi malvada lideresa, que está empapizada de arrogancia, poder y despotismo.Aún nos queda un año y -si alguien no lo remedia-otra legislatura.

¡Ah! También me vengaría de los que sacan la basura fuera del horario de recogida. Y por supuesto de mis vecinos cuando deciden ducharse a las tres o cuatro de la madrugada (su baño está pegado a mi habitación) y tengo que levantarme a las siete.

¡Descubro con horror que soy tremendamente vengativa!

jane dijo...

Hace poco me encontré con mi amiga de los años de colegio y me contó (Sí, mujer, ¿no te acuerdas?) que en el salón de estudio, en el que se decretaba silencio total, una monja se acercó por detrás de nosotras (que, por supuesto, estábamos hablando hasta por los codos) y nos clavó a cada una un lápiz en la cabeza. Yo no me acordaba del hecho pero mi venganza será también terrible en cuanto encuentre a la monja (y un lápiz lo suficientemente afilado). Yo olvido pero no perdono.

Alice Silver dijo...

Como vivo en un último piso, sin vecinos y con goteras, prefiero unirme a la conspiración mundial contra los que hablan a gritos por el móvil. ¿Quién ha sido el anormal que ha puesto cobertura de móvil en el metro de Madrid?
Me he reído mucho con lo de /Roger Moore, precisamente el otro día le vi en una peli de James Bond y pensé ¿dónde va este hombre? Sólo le falta la garrota.

Me ha encantado lo de los frutos viriles de Enrique.

loquemeahorro dijo...

Lammermoor ¿Te das cuenta que a lo mejor está bien dicho (para la RAE, para mí, jamás) "retonda"?
No, no quiero pensarlo.
La gente que tiene un profesor para que les aprenda inglés lo que pasa es que es muy generosa, porque ellos le pagan, pero a la vez le enseñan...
Peñizo es genial, no lo había oído en mi vida.

Me apunto los del cine y los vecinos y así en general a todos los que has dicho.
Los de la basura son los únicos a los que perdonaremos la vida, porque a lo mejor tienen una gata que no les deja sacarla a una hora normal.
Los demás ya están incluídos en el día de la venganza (que será terrible)

Ruth Bien, veo que seguimos reclutando gente anti-power point, la dominación mundial está muy cerca.
Los que conducen como macarras y llevan la música que hace que tiemblen los cristales (en mi casa pasa con frecuencia), tienen muchos puntos para caer los primeros.

Enrique Ponle unas cuántas fotos de atardeceres, y ya puedes crear tu propia cadena. Te recomiendo que pongas una frase de una anti-cadena que recibí una vez, como amenaza
"Si no envías este correo a 10 personas, no volverás a comer tortilla de patata en tu vida".

Lo del descambiar es terrible, porque como no me puedo vengar de alguien que forme parte de este blog, ahora ya no sé qué hacer.
Lo del desodorante, sí, en un vagón de metro con 150 personas, como que es otra cosa. Una muy desagradable, para ser exactos.

Oye ¿que le pegue yo unos perdigonazos a mis vecinos estará mal visto, no?

Gallo Has dado en el clavo con una de mis fobias más acentuadas: los que hablan en plural.
No puedo con ellos, lo mismo lo incluyo en la segunda parte de esta entrada.

Eso sí, a los chinos no les pienso incluir, que son muchos y no nos va a dar tiempo :-)

Elvis Hombre, pero que vamos a dominar el planeta, también podremos con ese tío.

Inma ¡Vaya por Dios, otro conflicto de intereses! Y sí, hay gente que piensa que Empatía es la protagonista de Ágora.
Muchas gracias, guapa.

Isi Gracias, gracias. Es curioso las vidas que llevan nuestros vecinos, verdad? Los míos tienen visitas a cualquier hora del día de la noche, pero muy especialmente por las mañanas, como a las 10 de la mañana invitan a 7 amigos, no sé... será para lavar la ropa todos juntos.

La teoría de los muchachos rodillistas del metro es buena. Y la del vestudario te lo contaba porque pensaba que no lo oías, como el del restaurante.

Ah, ese día mataremos al que mató al padre de Diego Montoya, por supuesto.

Doctora Lo del gel me ha encantado, claro que eso sí que es lógico, si su olor les parece normal, el de un jabón les repuganará.

Descambiar es correcto, pero no acabo de entender dos palabras que significan lo mismo pero una con un "des" delante.

Jane ¡Qué horror, Jane! Creo que nos podemos vengar ya de esa señora (por llamarla algo) sin esperarnos al día de la venganza ni nada.


Alice Sí, lo de la cobertura del móvil en el metro ha sido una gran, gran, gran idea.

Roger Moore ha dedicado muchos años de su vida a colaborar con la Unesco, y cosas así, creo que para redimirse por ser un actor tan inverosímil.

Isi dijo...

Íñigo Montoya ;)

loquemeahorro dijo...

Te juro Isi que he pensado "pues claro, Íñigo ¿Será que me he olvidado el acento?".

En todo caso si alguien ha asesinado al padre de Diego Montoya, también podemos castigarle convenientemente :-)

Elvis dijo...

Ah bueno! entonces... ¿me concederá el privilegio de ser yo quien le cante las cuarenta una vez esté dominado?
Es que le tengo muchas ganas sabe..., sólo espero que no sea aficionado a leer blogs..., ná, no, con esa cara es imposible...

Gracias, muchas gracias.

loquemeahorro dijo...

Sea, privilegio concedido

isabel dijo...

Por mi parte estoy de acuerdo con todos en las condenaciones (es correcta esta palabra?? si no lo es la descambio), además añadiría a los que en el tren apoyan sus "pezuñas con zapatos" en el asiento de enfrente y se dignan a quitarlas cuando alguien se va a sentar, así queda constancia implícita de la mierda que han dejado. Un abrazo

Homo libris dijo...

A mí lo de setiembre, tanto como lo de la sicología, por mucho que la RAE los admita... ¡Muerte y dominación! :D

Homo libris dijo...

Huy, leo los comentarios al completo (leí unos pocos y me dispuse a soltar mi particular chorrada) y veo que Lillu se me adelantó al señalar el tema del sicoanálisis. :D

Enrique dijo...

Bueno, remitámonos al castellano para ver que no siempre el morfema des-,de- tiene un significado contrario al lexema que lo sigue. El porqué no lo sé pero sirva de ejemplo: devenir (que no es ir) o destrozar (que precisamente es hacer trozos y no lo contrario).

Pero para qué voy a hablr Yo teniendo El Libro:

des-.

(Confluencia de los prefs. lats. de-, ex-, dis- y a veces e-).

1. pref. Denota negación o inversión del significado del simple. Desconfiar, deshacer.

2. pref. Indica privación. Desabejar.

3. pref. Indica exceso o demasía. Deslenguado.

4. pref. Significa 'fuera de'. Descamino, deshora.

5. pref. A veces indica afirmación. Despavorido.


Real Academia Española © Todos los derechos reservados

SALUD

loquemeahorro dijo...

Isabel Cuánta razón tienes, esos deberían caer los primeros. Me gusta especialmente cuando quitan los pies con cara de fastidio infinito, como si dijeran
"Qué paciencia hay que tener con esta gentuza que se quiere sentar en los asientos, en vez de quedarse de pie, contemplando mis lindos pinrrelillos".

Homo Libris Lo de "sicología" y "sicoanálisis" da para una gran indignación colectiva, por mucho que se repita no será suficiente.
Además así, las miriadas de académicos que leen este blog, a lo mejor se dan por enterados.

E insisto en lo de setiembre, no puedo con ello, ni siquiera borracha de pisco-sour, bueno... a lo mejor entonces, sí.

Enrique Des-de luego, endevé (mira, contra esos no tengo nada)

bibliobulimica dijo...

setiembre me gusta más que sectiembre, que es lo que yo he escuchado a veces por acá...
¡yo quiero unirme al día de la venganza! me gustaría vengarme de los que no respetan las cocheras y se estacionan en ellas ¡ayyyyyyyy! y las mamás que van a dejar a los niños al cole y se estacionan en doble y triple fila, dando todavía el desayuno, o la bendición, o peinando al mocoso y entorpecen totalmente el tráfico...

bibliobulimica dijo...

loque: me has hecho reir no sólo tú sino todos los que han comentado. Me encantó que aclares el propósito de este blog (¡la dominación mundial, por supuesto!), lo del pobre gusanito que no tiene kleenex; la técnica para los powers (quien dice que no aprende aquí nada es porque no quiere...la imagen del niño con sombrero de paja, y una coliflor no tiene desperdicio).
Yo también pienso que el enano era más seductor que Roger Moore pero ¿qué me dices de el último? no me gustan tan blancos, pero no está nada mal
uy y como no quiero que la venganza de los que no paran caiga sobre mí, me despido...al rato vuelvo

*entangled* dijo...

Acabo de caer casualmente en este blog y aún tengo la mirada húmeda (qué bella ambigüedad). Aquí me quedo.

Doy mi apoyo a todos los Objetos de Venganza, excepto al número 1, ya que vivo en un ático, y soy por lo tanto, vecino-de-arriba de alguien (específicamente, del de *abajo*). ¿Me sitúa eso en el Eje del Mal? Me has llamado *gentuza*. Bueno, es igual, yo te llamo *pelona*.

Especial apoyo al punto 4. Mencionaré el subgrupo de los taxistas como objetivo prioritario. En general, es posible huir de alguien que no usa desodorante, pero un taxi es una encerrona. Un taxi. En Agosto. En Sevilla. Voy a escribir un cuento de terror.

Espita Gorgorita dijo...

me dí cuenta de que era una megalómana jugando al Risk, eso de dominar el mundo casi que me pone...

vayamos por partes (cual carnicero de Milwakee)

1) Al paredón todos los vecinos de arriba! especialmente los que no se aclaran con la posición de los muebles, esos que sufran más

2)Los vociferantes, traqueotomía pero que ya! a ver si gritas ahora listo...

3)Tácticas de acoso a los chavales "despatarraos". Suelo empujarles yo también reclamando el territorio, si funciona con los perros no veo porqué no con otros animalitos.

4)Desinfección axilar con salfumán a los que hieden como rata muerta. Si es así por la mañana por la noche no me quiero ni imaginarrr

5)No hay tortura suficiente en esta dimensión para los publicistas de compresas. Ni mi maldad llega a tanto (y mira que llega)

6)Almondiga! juas juas juas ves como soy perversa?

Un beso grande grande

loquemeahorro dijo...

Bibliobulímica Los que aparcan en segunda fila, tienen todas las papeletas para caer los primeros.

Gracias, me alegro que lo de la coliflor le haya gustado a alguien.
Ah, sí, al último James Bond se le ve muy saludable, al buen hombre.

Entagled Gracias por la visita, y mira: tengo una idea, tú me regalas el ático, yo retiro lo de gentuza y "pelonas" a la mar.

Lo del taxi en Sevilla con el taxista que no usa desodorante, SÍ, da para un relato de terror, aunque no apto para menores.
Bueno, para menores de unos 13 años que es cuando todos los seres humanos deberían utilizar ese gran invento.

Espita Vuelves envuelta en un halo de sabiduría infinita, porque todo lo que dices son verdades como templos.
Yo también sufró el baile de muebles en el piso de arriba y estoy empezando a pensar que los muebles de mis vecinos son como el pueblo elegido, que tienen que vagar 40 años para encontrar su destino, pero en vez de cruzar el desierto, se mueven dentro de 40 metros cuadrados.

Besos para tí también.

bibliobulimica dijo...

¿¿¿esa sabiduría de espita será porque se fue a los himalayas a meditar ocho meses que anduvo de vacaciones???? jajaja

maribel dijo...

Me sumo a la venganza ter, ter.. contra los vecinos de arriba, tienen como los tuyos tacones, la manía de la ducha de los vecinos de Lammermoor...¿o serán los mismos que van de gira?, yo quiero un último como el de Alice!!!

Ya que lo cuenta Doctora yo no puedo con los que comentan la peli en el cien, "le va a besar..", la única explicación que encuentro es que van con un ciego, un sordo y claro radian la peli a todo volumen....venganza ter..ter..

Ahora en serio Loque, das un miedo.....jajajajaja

Tete-Elche dijo...

Yo quiero un lanzamisiles para mi solo y ayudarte a dominar el mundo vengándome de los que inventan y/o eligen las musiquillas de los anuncios y/o programillas de la tele, sobre todo las musiquillas de los anuncios de compresas, la musiquilla que sale cuando en Neox se van a publicidad (cada dos minutos)y a Bibi Andersen por ocurrírsele no hacer voto de silencio y grabar aquello de "sálvaaame soy un náufragooooo"...

Espita Gorgorita dijo...

Bibliobulímica... han sido 8 meses de travesía del desierto, en lo que he ampliado hasta bárbaramente mi repertorio de tacos y cagüentós.

dra jomeini dijo...

Jajajaja, genial como siempre. Mis venganzas son más médicas: me vengaría de todas las doñas que me dicen: Esta es mi vena buena. Y de los que a las 4 de la madrugada vienen a Urgencias por un callo y además te dicen: Para eso pago.

loquemeahorro dijo...

Bibliobulímica Es que en ocho meses da tiempo para mucho.

Maribel Años llevo pensando que los que retransmiten la película es que van con un ciego, o algo así.
Recuerdo especialmente una señora que lo iba contando todo, cuando vi Tacones Lejanos (título que viene muy a cuento, por cierto) y cuando el personaje de Marisa Paredes comienza a cantar la archiconocida "Piensa en mí",
le dice a su compañera "No es su voz, es la de Vicky Larranz". Hija, ya que cuentas la película, cuéntala bien ¿no?

Vicky Larranz... ¿quién se acuerda de ella?

Tete Elche ¿Quieres decir la música de Neox cuando cortan en medio de una escena? ¡No, en medio de una frase, de una palabra, cuando pille! Me encanta, los que hacen esos cortes salvajes van los primeros.

Espita Pues qué calor ¿no?

Doctora Jomeini ¿La gente dice "para eso pago"? Qué vergüenza, por favor.

Hilario dijo...

¿Cuando empezamos? ¿Voy encargando las armas de destrucción masiva? Que con lo de la nube de ceniza no podrán traerlas en avión y tardarán más.

loquemeahorro dijo...

Hilario La nube... la nube es la primera señal (risa diabólica)

xGaztelu dijo...

LOQUE comparto contigo unas cuantas fobias (los que desconocen el desodorante, o los que hablan a gritos: imperdonable) pero antes de comentar más prefiero ver cuál será tu venganza: quedo a la espera de El día de la Venganza, II (será tremenda, supongo ...).
xG

loquemeahorro dijo...

No jorobes xGaztelu que tengo que diseñar El Día de la Venganza.

¡Puf, ya sabía yo que algo malo tenía esto!

Alice Silver dijo...

Jua, jua, jua, la nube...

laesti dijo...

Me apunto a la dominación mundial y a ser mala malísima estilo peli de James Bond, es decir, poseer una isla con una mansión con botones para dar la vuelta a la biblioteca y entrar en el parking o mandar un misil, que anda que como te equivoques de botón y mandes un misil a la biblioteca...

En la lista a eliminar de la faz del planeta añadiría a Belén Esteban, las señoras que se cuelan en la cola del súper porque "total sólo llevo una botella de aceite" y los que siempre interrumpen y no te dejan acabar las frases.

Tete-Elche dijo...

Me quiero unir a todos los que ha dicho Laesti, y al hilo de la señora que se cuela porque total, sólo lleva una botellita de aceite, quiero añadir a las señoras-amigas que se encuentran en un pasillo del supermercado, convierten sus carros en barricadas y detrás de ellos se abrazan, se besan y charlan de qué le echan al cocido; también me quiero vengar de aquellos que en los días de lluvia y llevando paraguas caminan por debajo de los balcones para no mojar el paraguas (?) dejando a los que no lo llevamos que nos calemos; y por último a los que mandan sms al programa de susanna Griso, mientras está hablando Massiel para decir "Jordi, te kiere tu cari muuak"
Esto más que una venganza, va a ser El Apocalipsis.

loquemeahorro dijo...

Alicia Gracias, gracias

LaEsti Los que se cuelan estaban en un primer borrador, pero como ya les dediqué una entrada hace tiempo, lo vi excesivo.
Ah, me encantan esas casas de los villanos, llenas de gadgets de dudosa finalidad, pero que quedan estupendos para epatar a las visitas.

Tete Elche Me apunto todos los que has dicho, los de los sms se me habían pasado, quizá porque más que odiarles, me parece su comportamiento digno de estudio.
Quizá en los documentales de la 2 les podían dedicar uno porque francamente no entiendo que quieras unir tus nobles sentimientos con toda esa morralla.

Ismael Cruceta dijo...

Loque, no sé si tengo más miedo a tu dominación mundial o al borrador del irpf... jajaja

Bueno, vayamos al grano (que por cierto, ir al grano me parece una expresión horrible, pero bueno, como ya está puesta no la voy a borrar...):
1. Coincido contigo en los puntos dos, tres y cuatro. También en lo de setiembre, pero más en los puntos dos tres y cuatro que son intolerables.Además añadiría también los que escuchan música sin auriculares en sitios públicos, madre mía, a esos sí que me los cargaba yo...

loquemeahorro dijo...

Ismael: Me has leído la mente, los que oyen música sin auriculares están en el día de la venganza II.
A a ver si lo cuelgo ya mañana, el post o a los de la musiquita, lo mismo me da.

Martha dijo...

En la venganza a los que dicen descambiar y setiembre, yo incluiría también a los que dicen "imprimido", que si...también lo han aceptado los reales académicos, pero no soporto escuchar esa palabrejaaaa!

También me apunto a la venganza contra lo de los anuncios de compresas y tampones...sobre todo por ese que se pasan el anuncio diciendo "HOY"...y nunca dicen qué pasa hoy...y yo acabo siempre gritándole a mi tele: "Hoy ¿qué?, hoy ¿qué???". Jo, y la pobre tele no tiene la culpa de nada...

loquemeahorro dijo...

Martha Es que esos anuncios despiertan muchas dudas, como ¿qué pasa hoy? o ¿a qué huelen las nubes?

Había uno hace mil años en que te contaban el "hoy" de una chica, que hacía como 20mil cosas: iba al gimnasio, al trabajo, salía de juerga... Que mucha gente comentaba que si llevaría una compresa o se habría tomado algo...

JuanRa Diablo dijo...

Cuenta conmigo para lo de la dominación mundial y las venganzas (¿de verdad serán terribles? Mira que si luego son sólo tremendas me sentiré decepcionado, ¿eh?)
En Yecla tenemos un filón de posibles víctimas porque aquí son los reyes a la hora de "descambiar", y además no se sienten inquietos, sino "desinquietos" (¡¿?!)
¡Cómo no me había dado cuenta de esa juventud abierta de patazas en los asientos! Y como además cada vez son más altos molestan hasta tres veces más. La venganza será ponerles faldas tipo tubo. ¡¡Que sufran!!

loquemeahorro dijo...

Qué bueno, JuanRa, la solución para los niños de las rodillas expandidas es que se pongan de moda las faldas tubo para hombre. ¡Qué gran idea!

Si ha colado el pantalón-cagao, esto, más!!!

Desinquietos, dicen desinquietos!! Después de oír esto, te garantizo que no será tremenda (muy bueno, por cierto)

pd. Te borro un comentario que te ha salido repetido.