El día de la venganza (I)

No sé si lo sabréis todos, pero este blog está enfocado a la dominación mundial.

Tal vez peco de insegura, porque a veces me parece que quizá sea un objetivo algo ambicioso, pero el gusano que no mira a las estrellas, no ve el bosque, se da un morrazo y no tiene kleenex con el que secarse las lágrimas.

Vale no es así, nunca me han salido bien esas frases, pero juntad en una frase los sustantivos de la línea anterior con un par de verbos, y seguro que os queda algo bonito que poner en un power point con fotos de amaneceres y de niños rubios son un sombrero grande paja y un girasol en la mano.

Si no encontráis girasoles, probad con una coliflor, que es muy nutritiva.

Bueno, pues la dominación mundial está cada día más cerca, como el borrador del IRPF, y tenemos que empezar a decidir si vamos (porque todos los que este blog estamos implicados) a ser unos dominadores mundiales magnánimos que hagan el bien y se dediquen a mandar por correo a toda la población mundial los citados power points de gatitos en cestas, o más bien, genios del mal, de esos que están en una fortaleza pensando en cómo deshacerse de James Bond.

En lo que a mí respecta, por una parte no me gustan nada las películas de James Bond, que jamás he conseguido ver enteras, así que eso me inclina al "genio del mal" por otra, reconozco que han mejorado sustancialmente el casting y que al último Bond-James-Bond se le ve con mucha salud, y eso me inclina al bien.

Claro, que luego me acuerdo de Roger Moore, y pienso (léase como muy cabreado) ¿Cómo pudieron tener a ese tío tantos años? Si hasta el enano de la serie de la isla era más seductooooor.

En esos momentos pienso que mi venganza será terrible.

¿Y quiénes serán los objetivos de esta venganza? Recordad que la dominación mundial será común así que podéis ir pensando, a modo de carta a los Reyes Magos, de quién/qué os vengarías, yo os voy dando unas ideas:

1) Los vecinos de arriba.

Así, en general, me pienso cebar con todos.

Quizá no estéis muy de acuerdo con esto por varios motivos, como por ejemplo que también seáis vecinos de arriba de alguien, como yo, o porque los vuestros sean buenos (¿qué son? ¿gente que está mucho de viaje?), o los que viváis en un ático, pero yo no me hablo con la gentuza que vive en un ático.

A menos que me cedan el ático en cuestión, en cuyo caso mi venganza no será terrible. Es más, estoy dispuesta a ponerle su nombre a mis próximos veinte hijos. ¡Qué narices! ¡Os regalo a los niños! Avisadme cuando tengan un trabajo, para ir a un programa de esos de reencuentros familiares y les pido, con lágrimas en los ojos, que me perdonen y que me paguen el bingo.

Bueno, como veo que no nos vamos a poner de acuerdo, propongo vengarse de unos en representación de todos los demás y que sirva de pública advertencia.

Para no discutir más, así sin pensar mucho, ofrezco a los míos para sufrir los más espantosos tormentos. ¿Que quiénes son mis vecinos de arriba? Pues casi cualquiera, porque he cambiado de vecinos cinco veces en tres años.

Podemos escoger a las de ahora, aunque me dan penilla porque son muy, muy, muy pobres, tanto que no tienen dinero para comprarse unas zapatillas de andar por casa y tienen que pasarse el día con los tacones puestos en casa.

2) Los que hablan a grito pelado por el móvil en un lugar público

O sin el móvil, me da igual, en todo caso me dan ganas de decirles
- Se te recibe compañero, alto y claro. Sobre todo alto.

Hace años estaba comiendo un viernes en un restaurante, resalto lo del viernes, porque es el magno día oficial de la jornada intensiva y creo que todos los que estábamos ahí comiendo, acabábamos de ser escupidos por el alegre mundo laboral.

En una mesa estaba un tío de eso que hacen que se diga aquello de que "En España hay grandes voces" contando la clásica historia oficinil sobre Peláez el de contabilidad que una vez le dijo a no sé quién... bueno, la típica charla que a ti te parece vital, y a los demás, sobre todo si no conocen ni tu empresa, ni a la cuñada de Peláez, les importa tres pimientos.

Era imposible entender lo que hablaban los de tu propia mesa, porque el huracán Peláez nos arrastraba a todos, al final, uno de otra mesa, le pidió educadamente (aunque se notaba que estaba a punto de pedir un cuchillo para trinchar el pavo, para hacer exactamente eso, trinchar al pavo ese) que hablara un poquito más bajo.

El otro se quedó muy sorprendido y le contestó
- AH, ¿CÓMO, CÓMO?
- No, verás que si podrías....
- SÍ, SÍ, PERDÓN, CLARO, CLARO
- Gracias, porque que mira...
- NO PASA NADA, PERDÓN, PERDÓN

Entonces le dijo a los de su mesa, en un tono, que yo creo que era discreto pero que oyeron hasta en la cocina
- ¿QUÉ PASA? ¿ESTABA HABLANDO MUY ALTO?

En fin, que él pensaría "con este susurro, no me oirá nadie, qué discreto soy".

Era un irrecuperable, así que parece que no, pero le hacemos un favor, porque ese tío, esté donde esté (torturando a alguien) será víctima de mi venganza, que por cierto, será terrible.

3) Los chicos que van en el metro con las rodillas separadas 180º

En serio lo pregunto ¿Hay algún concurso entre los hombres jóvenes de este país para ver quién puede separar más las rodillas cuando van sentados en el metro o autobús?

Si no es un concurso
- ¿Quieren hacer rodillitas?
- ¿Es una promesa?
- ¿Les sobra cuerpo?
- ¿Entrenan para su clase de ballet?
- ¿Quieren saber si se puede molestar a la vez al que va sentado a la izquierda y a la derecha?

Pues sí, se puede, reto superado, ahora dejadlo ya y si queréis poneros una meta, probad con el nivel difícil de los sudokus, ea.

4) Los que no usan desodorante

Para esto no necesito argumentos.

Claro, que a lo mejor hay que darles un premio a los que diseñan las campañas de publicidad de Axe, porque llevan años insistiendo a los hombres del mundo en que si usan desodorante ligarán más. Cosa que es una verdad inmutable.

Vale, a lo mejor tampoco ligan nada, pero menos, lo que se dice menos, no ligarán.

Pero esto me plantea ciertas dudas ¿Y si el publicista de Axe no usa desodorante? ¿Debe ser víctima de mi venganza (que será terrible)?

5) Los que hacen anuncios de compresas y tampones

Esto tampoco hace falta que lo explique, todo el mundo sabe que han hecho mucho daño a este país, no hay más que ver la de gente que va por la calle con cara de estar pensando a qué huelen las nubes.

No lo he hecho, pero aviso a nuestros amigos internacionales, si no os lo creéis buscad en la red la frase de marras, que sospecho que sale de todo.

A lo mejor salvo a los que hicieron el anuncio en el que una chica se subía a un avión y de repente aparecía una azafata vestida de rojo (que yo creo que el que lo escribió pensó, no sé si se va a entender el símil)

- Hola, soy tu menstruación y como me he dado cuenta de que estabas de viaje he venido a fastidiarte las vacaciones, como tengo por costumbre.

Vale, el anuncio era infame, pero a lo mejor les salvo la vida por explicar al mundo esta gran verdad.

Espera, he salvado al tío que se inventó lo de "Hola soy tu menstruación". Vaya churro de venganza terrible, a este paso se salva hasta la gente que dice que los gatos son muy traicioneros.

6) Los que dicen descambiar y setiembre

Empezaremos vengándonos de los académicos que lo admitieron como válido y con ellos mi venganza será más terrible que con ningún otro.

Lo voy a confesar: mi único interés en la dominación mundial es no volver a oír en mi vida "fui a descambiarlo en setiembre", para acabar de arreglarlo, también hay gente que dice otubre. Ya se sabe, como la película "Otubre, Otubre".

Y me da igual que sea, o no correcto, porque con ellos mi venganza será te... ter... no sé, ahora no encuentro una palabra que empiece por ter y que exprese lo chunga que va a ser.