martes, 25 de mayo de 2010

El Universo Directo

8 de Octubre de 200... después de pedir todos los favores habidos y por haber, una vez más, y aún no creyéndome mi suerte, he conseguido una cita para exponer mis ideas en una productora que dicen que pronto abastecerá a la primera televisión de este país, la productora se llama Externa, S.A.

Después de esperar bastante tiempo y cuando empiezo a ver figuras ocultas en la lámina de un Kandinsky que tengo delante, me hacen pasar al despacho donde me recibe con un fuerte apretón de manos un tipo trajeado.

Después de una breve introducción, me pide que le exponga mi idea

- Pues verá, se trata de un formato (me he informado bien, y me he enterado de que a lo que el común de los mortales llamamos programa, en el mundillo se llama "formato") completamente novedoso, que va a revolucionar la franja de tarde y ...

Me interrumpe.

- Y que consiste en...

- La cosa va de que en estudio está una presentadora de más de 35 años que es la jefa de unos cuántos chicos y chicas recién licenciados, vendría a ser como si fuera mamá pata y ellos los patitos.

- Ella está en el plató pero no habla casi nada, ellos entran en "riguroso directo" con su micrófono en la mano, y están en los sitios más diversos: Las fiestas de un pueblo, un edificio con grietas, un parque donde hay unos niños detrás dando saltos, saludando y poniendo cuernos a los amigos...

- Algo de esto me suena ¿No hay un programa igual, hace años en una autonómica?

- No, no, qué va, este es un programa distinto, digo un "novedoso formato".

- Vale, y desde todos esos sitios ¿Qué hacen?

- Básicamente, gritan.

Silencio, mira disimuladamente el reloj.

- Ah, sí, muy interesante.

Continúo entusiasmada:

- Hablan todos muy, muy alto, y sin modular la voz, para que se vea que todo lo que dicen es súper importante. Y separando mucho las palabras, como si cada frase que dicen sea fundamental recalcarla.

- ¿Y por qué? ¿No tienen técnico de sonido o algo así?

- Es para que se vea que son muy dinámicos.

Veo que abre la boca y coge aire para decir algo, pero yo meto baza antes de que pueda continuar:

- Hay un andaluz, un catalán, un aragonés, un gallego, etc. Y nos vamos a encargar de que todo el mundo se entere a las primeras de cambio. Para que cualquiera diga "Anda mira, el gallego".

- ¿Y cómo va a quedar tan claro?

- Pues cada uno va a ir vestido con un traje típico: Uno como de payés, otro chulapo, y para Andalucía que haya una chica para poder vestirla de flamenca, que queda muy vistoso.

- No, no, por ahí no paso.

- Vale, vale, pues entonces que todos hablen con un acento súper exagerado. Por ejemplo, que el catalán parezca que va a contar un chiste de Eugenio, pero sin gracia ninguna.

Veo como se masajea la frente con dos dedos, lo que me tomo como una señal de que está meditando mi idea.

- Bueno ¿pero qué narices hacen en esos sitios a los que van?

- Pues contarnos historias pequeñas de la gente corriente como que su casa tiene goteras, o que su vecino es un guarro, o que en su pueblo hacen caldereta.

- Esto ya se ha visto hace mil años ¡Me aburro!

- No, no, si no se va a enterar de lo que cuenta la gente, porque los reporteros son tan jóvenes y dinámicos, que les van a estar interrumpiendo todo el rato y sin escuchar nada de lo que les digan. Y no solo eso, a ellos también les interrumpe la jefa, la que está en el estudio.

- ¿Mamá pata?

- Sí, eso, en cada reportaje les tiene que interrumpir por lo menos una vez, sin que venga a cuento nunca, para hacer una pregunta totalmente superflua, y los gazapines tienen que aguantarlo con una sonrisa y decir "Dime Maripuri, dime, estoy aquí únicamente y exclusivamente para que me cortes cuando hablo"

- ¿No eran patitos?

- Patitos, lebratos, que más da, el caso es que son jóvenes y ...

- ¡Dinámicos! No me digas más.

Como me parece que el interés decae, desvelo una idea interesantísima que me parece infalible:

- Además, tenemos las recetas, que se dará cada semana desde un restaurante diferente, un cocinero al que no se le entiendan las instrucciones y que mire nervioso a cámara.

Suspira sonoramente, vuelve a mirar el reloj, esta vez sin disimulo alguno y me responde:

- Van a dar una receta cada programa, muy original, no lo había visto nunca.

- Bueno, es que son distintas.

- ¿Por qué? ¿Por lo del restaurante?

- No, porque vamos a conseguir que a todo el país le suba el colesterol, como poco, que le dé indigestión. La idea es unir dos ingredientes poco digeribles, como garbanzos con foi, bacalao con mollejas, manitas de cerdo con caracoles en salsa...

- Déjelo, se me empieza a revolver el estómago, aunque una cosa le digo, esos chicos tienen su mérito, porque ser dinámico después de meterse unas manitas de cerdo entre pecho y espalda, tiene su aquel.

Me empieza a mirar mientras tuerce la cabeza, y veo que va acercando la mano al teléfono. Dudo si para llamar a sus jefes y comunicar el gran hallazgo televisivo, o para llamar a seguridad. Ante el temor de que sea lo segundo, le digo rápidamente.

- He pensado en el patrocinio de Sales de Frutas o de un yogur de esos que baja el colesterol.

Veo que cambia el gesto, se queda como dudoso y al final aparta la mano del teléfono. Ahora se acaricia la barbilla y me pregunta:

- Pero si son tan irritantes, y además no paran de hablar a voces a la hora de la siesta ¿La gente no les va a odiar?

- ¡Exacto! Es lo que queríamos, para darle al público, lo que pedirán a gritos desde sus sofás: Venganza.

- ¿Cómo?

- Haremos que los cachorros de periodista, se metan en ciénagas, fosas sépticas y sitios así.

- A ver, a ver, todo esto incluso con las ciénagas, dará para 3 semanas o así, y después no vamos a contar todas la gente que odia a sus vecinos, o que se emborracha en las fiestas de su pueblo.

- ¿Usted sabe la de fiestas patronales que hay en este país?

- No, si sigo sin saberlo, moriré feliz.

Dudo si no existe un cierto deje de ironía en sus palabras, pero me convenzo de que son imaginaciones mías y continúo con renovadas energías:

- Aún así, no se crea que es lo único que tengo, también va a haber un toque dramático (hago una pausa para darle más énfasis a mis palabras): Tenemos que conseguir que el país entero se inunde para que vayan todos los días a todos los garajes inundados de España.

- No sé, en España no llueve mucho, suele haber sequía.

-Si hace falta ¡Inundaremos el país! ¡Qué narices, nos centraremos en Andalucía, que queda más original!

Mi interlocutor se levanta, y da por finalizada la conversación sin muchos rodeos. Mientras me empuja descaradamente hacia la puerta del despacho, le digo a la desesperada:

- También tengo una idea buenísima, de una serie protagonizada por un justiciero enmascarado.

- ¿El zorro?

- Mucho mejor, es un ninja o algo así, pero en la España del siglo XVII.

Un segundo antes de que me den con la puerta en las narices oigo sus últimas palabras "Pero venga por Dios, eso jamás podría tener éxito".

43 comentarios:

Agustín Morales dijo...

Primerrrrrrrr!

Pues a mi me encanta la idea. Es extraordinaria y original. Si no te la admiten en la cadena nacional mira en una autonómica. En Canal Sur pej... Ah bueno no! que dijiste que te dan mareos cuando nos escuchas hablar, que "se ma bía orvidao"...

Martha dijo...

Fu! Es que vaya ideas de bombero que tienes jamía...¿dónde le ves tu a eso futuro? No, no, no...Muy malos formatos que jamás tendrían éxito, claroestá...

:P


Besicos!

Elvis dijo...

Pues te habrán dado con la puerta en las narices, pero tus ideas las llevaron a cabo con éxito jajajaja

Saludos cordiales.

loquemeahorro dijo...

Agustín Cualquier parecido con cualquier programa anterior a mi idea es pura coincidencia, y con cualquiera posterior, plagio.

Martha Eso me dijeron, que no iba a ninguna parte con esas ideas y después...

Elvis ¡Y no es la primera vez que me pasa!
http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2009/10/gran-cesto.html

(se me había olvidado poner el enlace en la entrada, ya lo he arreglado)

Elvis dijo...

Pues, sinceramente, yo les esperaba a la salida y... procuraba que pareciera un accidente.

loquemeahorro dijo...

Elvis Es que tanto accidente iba a resultar sospechoso, y después va Colombo y me pilla solo por desgaste, sin pruebas ni ceseíses ni nada.

Lillu dijo...

Jajaja pero cómo se te ocurren esas ideas tan originales?? Si es que el mundo de la televisión necesita profesionales como tú, dinámicas, frescas (va sin segundas eh!?) XDD Personalmente sugiero que vuelvas a la ficción: estoy segura de que los productores de telenovelas recibirían con entusiasmo una propuesta como esta. Imagínate: la protagonista principal (que también ganó Miss Calabacita del Sur en su juventud) presenta ahora un programa vespertino donde muestra la idiosincrasia de los pueblos! Maravilloso, no? :D Ays, que me parto XD

saluditos!

Isi dijo...

Loque yo sé las razones por las que no aceptaron tu formato:
1º porque no hay presupuesto para vestuario de trajes regionales para todos los reporteros dicharacheros, digo dinámicos.
2º porque si pongo la tele y sale una vestida de sevillana, cambio de canal en un nanosegundo (y si tiene acento, más rápido todavía).
3º porque ese programa se parece sospechosamente al telediario, no? Con reporteros por todo el mundo enseñando las inundaciones y eso...

PD: menuda sorpre al ver que habías publicado hoy! :D

loquemeahorro dijo...

Lillu Gracias, gracias.

Me gusta mucho tu idea, hombre Mary Jo está un poco muerta, pero su espectro (el que se aparecío a Hermelinda) podría hacer horas extras.


Isi Gracias, bonita, pensaba publicar ayer, pero tuve un incidente, pero vamos, que voy a volver a mi ritmo publicante de una vez a la semana.

Te advierto que casi todas las tardes tienes a unos jóvenes dinámicos con unos acentos forzadísimos que si no hay una inundación buscan algún lugar donde chapotear.

Isi dijo...

Es que no tengo el cacharro ese para el TDT y no puedo ver la tele (tampoco la vería si tuviera el cacharro). Pero mejor, porque si tienen acento.... jajaja

loquemeahorro dijo...

Isi El programita es infumable-infumable-infumable, a pesar de que se me ocurrió a mí :-)

Gallo dijo...

Loque: pues mira no se que decirte...que esos programas luego nadie los ve; en México se dan mucho en las televisoras locales; precisamente se medio disfrazan con el atuendo de la zona, se meten a cantinas, tocan el acordeon, hablan con ancianos, muy ancianos que en su vida han visto un micrófono o una camara de TV y cuentan la leyenda de la "Mujer de la carretera" aquella del rebozo negro que paraba a los automovilistas pidiendo ayuda para descubrir al final que esa mujer...había muerto.....

Te propongo una serie de un grupo de náufragos que llegan a una isla después de que el avión donde viajaban se parte en dos. Después viven momentos en el esapcio y en el tiempo que no puedo describir en un par de párrafos el final es lo mejor; Al final, sale una araña gigante espacial que en realidad vivía en la tierra disfrazada de un payaso ....¿qué opinas?

loquemeahorro dijo...

¡Dios mío, Gallo, qué conexión mental tenemos!

Yo también idee una serie así:

http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2009/08/una-de-una-isla.html

bueno, la araña no salía.

En la etiqueta "La tele" tengo varias series que se me han ocurrido también.

Sr Nocivo dijo...

Jejejejeje, muy bueno, pero creo que se se le ha olvidado un detalle: si hubiera dicho que los habitantes de las poblaciones en fiestas iban a coger al/la reporter@ dinámic@ para hacerle/a bailar, derramarle bebida por encima, quitarle el micrófono y cosas así seguro, seguro que te contratan y ahora estaría el programa en antena.

Gallo dijo...

Dios mio! estamos como conectados...esque eso de los náufragos e islas..pues te da mucho de donde cortar...pero bueno lo de la araña fue un plus...se me había ocurrido un humo negro, pero, dije un humo negro en una isla..pues como que no...

ahora que volviendo al programa este de las rancherías...no , no , no...suicido televisivo...

loquemeahorro dijo...

Gallo eso del humo negro sería demasiado raro, y mi programa tampoco colaría ¡qué rabia!

*entangled* dijo...

No es de extrañar que los de la productora te rechazaran el proyecto. Te faltó un detalle esencial. Si me lo hubieras consultado antes…

Lo que faltó es dejar bien claro ante los productores que habrá un gran *dinamismo* en la imagen, quiero decir que la cámara, cuando encuadre a un entrevistado, se *moverá* continuamente. Nada de trípode, eso es para John Huston y capullos así, la cámara debe ir al hombro y *temblar* cuanto sea posible. Y para añadirle dinamismo, debe balancearse a izquierda y derecha, pero no más de unos 30 grados, para no hacerle perder el equilibrio al operador, ya que las cámaras son caras. No así los operadores, que son sustituíbles, recuerda a Ridley Scott: «crew is expendable».

Para aumentar la sensación tan juvenil de dinamismo e hiperactividad, hay que tirar continuamente del zoom, adentro y afuera, «in-out», de forma que nunca se vea claramente lo que se intenta filmar. Si la imagen está borrosa y más bien desenfocada, tanto mejor, más *creativo* quedará todo. Recuerda la máxima de las escuelas contemporáneas de imagen: Aprende a filmar correctamente y luego olvídalo todo, o sea, como la técnica zen del tiro con arco.

Recordemos que el ojo del espectador está modulado por los videojuegos, es decir, imágenes vertiginosas y sonido estridente, todo muy avatárico. Lo estático amuerma, adormece. ¡No queremos espectadores dormidos! Zzzzzzzzz. Despierta, abuela, que vienen los anuncios. Un programa dinámico & juvenil debe parecerse a una discoteca, no a una mesa redonda con señores *hablando* y *hablando*, quietos como momias. Aprende para tu próximo proyecto: Acción y dinamismo deben regir tus pasos, aprende de los *clásicos*, recuerda a Lazarov. Y si eres eres tan joven que no lo recuerdas, pregunta a los ancianos de la tribu.

Suerte, y a ver si pegas un pelotazo, te compras una casa en Menorca y te pones forrada de calderetas de bogavante. Te lo deseo de corazón.

(Sí, un comentario un poco largo, pero tampoco te cobran por palabras ¿verdad?)

julio querol cañas dijo...

Loque.
pues me parecen muy buenas ideas las dos. Pero te doy un consejo,si vas a ir con tus ideas a otras cadenas,regristras antes,pues con las "mentes pensadoras" que polulan por esos sitios,no te estrañe que te las copien cualquier día.

(Y sin darte un duro).

Besos y Besos.

loquemeahorro dijo...

entangled Jo, es verdad, es la mejor manera de que parezcan "dinámicos", tampoco está mal que constantemente en pantalla aparezcan mensajes que no tengan ninguna relación como "Fiestas en Valdemorillo", "Hoy receta de Bogavante con Ajo Blanco", así queda todavía más disimulado que en realidad, no se tiene ningún contenido.

¿De verdad Ridley Scott dijo eso? Madre-del-amor-hermoso

Julio ¡Qué dices! Robo de ideas, eso no existe en este país (ni en ningún otro, vamos) :-)

*entangled* dijo...

>>> "¿De verdad Ridley Scott dijo eso? Madre-del-amor-hermoso"

Bueno, no lo dijo Ridley, lo dijo Mother, el ordenador a bordo de la nave Nostromo, en Alien.

Doctora dijo...

Creo que tu fallo fue proponerle lo de las fiestas,deberías haberle atacado con reportajes de denuncia,tipo "el semáforo que más dura de Logroño" o "plaga de ratas en un barrio de Soria".Y para hacer una labor también deberías haberle dicho que cada vez que abrieran una academia de algo raro,como "chotis para japoneses",estaríais ahí para cubrir la noticia.

R. dijo...

Loque: Por la TV veo estrictamente lo necesario; ya sabes: fútbol, tenis, fútbol, box, fútbol y algunos documentales (esto último mencionado para quedar bien, básicamente).
Así que algo me dice que tu idea fue plagiada descaradamente. ¿Estoy en lo cierto?
Saludos,
R.

P.D. ¿Qué tal una miniserie estelarizada por samuráis, pero durante la Reconquista?

“La literatura se parece mucho a la pelea de los samuráis, pero un samurái no pelea contra otro samurái: pelea contra un monstruo. Generalmente sabe, además, que va a ser derrotado. Tener el valor, sabiendo previamente que vas a ser derrotado, y salir a pelear: eso es la literatura” (Roberto Bolaño)

jane dijo...

Y si hubieras dicho que contrataran, además, de a la que interrumpe, a un par de esas gritonas de las tardes (que no sé ni cómo se llaman) seguro que nadie, nadie se quedaría dormido delante del televisor. ¿Porque de eso es de lo que se trata, no?
Poca vista que tuvo el productor.

Ale dijo...

Loque:
¡cuanto talento!
¡cuanto ingenio!
¡creatividad, originalidad! pero ¿ya lo has patentado? porque si no, ¡ya ves como te plagian! ayyy, que risas...siempre me haces carcajearme Y aquí no son horas, que voy a despertar a los durmientes.
Un beso loque ¡gracias por permitirme ir a dormir con la sonrisa en los labios!
Ale.

enriquismos dijo...

Oye, ¿y la gente de la calle va a querer responder sin más a las preguntas de esos chicos dinámicos? Porque no creo yo que por salir 2 minutos en la tele la gente pase por un formato tan insulso... Perdona Loque pero lo que se te ocurre no tiene tirón ninguno.
SALUD

loquemeahorro dijo...

entangled Pordió qué susto me había pegado.

Es verdad, Doctora se me había olvidado la parte de "denuncia" y la de "el bar de Zamora donde tienen una foto de U2". Cáchis.

R Sí, mi idea la plagiaron miserablemente, y aunque te resulte difícil de creer, también la del ninja castellano.
Así que atento, que los samuráis en la reconquista, están al caer.

pd. Realmente cada vez me siento más imbuída en el mundo Bolaño, no sé por qué :-)

Jane Sí, todo es una conjura en contra de esa noble tradición española: la siesta. Y si eso no merece un día de la venganza.

Ale Gracias, guapísima, con comentarios así vuelves a redimir a la humanidad, por lo menos unos días más.

Enriquismos Claro, quién se va a prestar a eso, o a enseñar su casa a toda España para que luego los saquen como ejemplos de infraviviendas y cosas así... Es cierto.

El Diablo dijo...

Tu idea mola cuatro pueblos. ¿Yo podría- para que tu formato prospere digo- destruir con un lanzallamas todo lo que se parezca a tu idea en la tele de hoy?

Se me hace la boca agua sólo de pensar en semejante gozada...

Tete-Elche dijo...

Joooo Loque, qué envidia! Vas a terminar siendo toda una crack de la TV, porque si este tio no te hizo caso, prueba en otros sitiosw que seguro te funciona. Me da cosa pedírtelo, pero yo siempre quise trabajar en la tele... ¿me peuedes enchufar? jooo que somos amigos-bloqueros.... vaaaaa..
Igual no va mucho con tu formato, pero por si sirve de algo, me sale muy bien decir "mentiendes" y estoy yendo a clases de dicción para decir bien "Ma - To"...
Ya sé que soy un hombre y no una rubia con ojeras, pero compro en el mercadona y hablo como la gente de la calle, ¿mentiendes?

loquemeahorro dijo...

Diablo ¡¡SÍIIIIIIIIIII!!
¡Por favor, sí!


pd. Y bienvenido

loquemeahorro dijo...

Tete Elche Si en mis manos estuviera, pero

¿Sabes poner los ojos en blanco y no mirar nunca a tu interlocutor?

Parece fácil, pero no.

laesti dijo...

Qué post tan divertido, digo, dinámico.

Tengo otro formato para ti hipernovedoso y te lo regalo así alegremente porque no paro de crear: un programa de chistes.

Por supuesto el elemento andaluz tiene que estar, que ya sabes que por sólo hablar con la zeta ya son súpergraciosos.

También debería haber alguna modelo o niña mona contando chistes, para alegrar la vista del género masculino, que en el femenino los jefes de las televisiones no piensan nunca.

loquemeahorro dijo...

LaEsti Qué gran idea, lo de la chica guapa no se me hubiera ocurrido en la vida, pero no, no creo que la mente ni de los programadores ni del público sea tan simple ¿verdad?

lammermoor dijo...

Loque, para darle mayor dinamismo y actualidad y que se vea que el programa es muy muy "igualitario" y utiliza un lenguaje nada sexista pueden hablar de lideresas, miembras y alguna otra sandeZA por el estilo.

Seguro que los dinámicos reporteros tendrán que tomarse una bebida energética entre toma y toma.

loquemeahorro dijo...

Lammermoor Sí, y que digan todo el rato "Los vecinos y vecinas de Fresnadilla de Abajo".

Algo más fuerte que el red bull pensaba yo que se metían para el cuerpo.

Ángeles dijo...

No se puede describir mejor el tipo de programa que retratas. Pero te ha faltado incluir un detalle imprescindible: los cartelitos que aparecen informando del contenido de cada reportaje deben contener uno o más fallos de redacción u ortografía. Incluye el detalle y éxito asegurado. Ya verás.

Mr.Incógnito dijo...

¡Y que todo siga la dinámica de "le estoy entrevistando, pero no me robe mucho tiempo para aparecer guay en cámara! ¡Periodismo del siglo XXI con fanfarrias dieciochescas!

Próximamente en 3D envolvente con Pro Sound Trilogic.

loquemeahorro dijo...

Ángeles Tienes razón: Unos carteles que hagan que no se vea una castaña de lo que pasa detrás y con unos cuantos "Manoli a entrevistado..."

Mr Incógnito Festivamente, que se vea que en el fondo a los muchachos dinámicos les importa un altramuz lo que diga el paisano/cocinero/espontáneo de turno.

Noemí Pastor dijo...

Nunca sabe nadie qué formato va a funcionar o no. Si alguien lo supiera, no habría batacazos.

*entangled* dijo...

Como veo que los lectores siguen aportando sugerencias brillantes para contribuir al éxito de tu maqueta, se me ocurre que había olvidado otro detalle también muy importante: Cada *plano* debe durar menos de 1 (un) segundo. Así, cuando el espectador intenta fijarse en algún detalle (por ejemplo, *eso* que flota en el fondo del bol ¿es cebolla picada o qué?) el plano ha cambiado a otro sujeto y la información se ha *perdido* para siempre.

Si los productores, ramplones y faltos de imaginación y de *dinamismo*, te preguntaran por qué cambias contínuamente de plano, les pones tu mejor sonrisa, (ya sabes, la de M.I.B.) y les sueltas aquello de «Es que me formé en el Mundo de la Publicidad», así, pronunciando las mayúsculas.

Y quedas DPM.

(Ahora que lo pienso, todos estos detalles podrían servir también para un *nuevo* formato: Se llamaría «Riojanos en el mundo», y trataría de gente de la Rioja que por motivos variados vive en lugares exóticos como Tashkent o Cerezo de Abajo).

loquemeahorro dijo...

Noemí Yo a este en concreto, no le veo futuro, pero nunca se sabe...

entangled Sí, lo del "mundo de la publicidad" queda muy bien, para decir que en definitiva, no eres capaz de aguantar un plano más de 5 segundos.
Lo que viene muy bien cuando solo estás vendiendo humo y a nadie le importa lo que cuentas ni muestras.

Oye, lo de los Riojanos... era una idea que me estaba rondando por la cabeza ¿no me la habrán plagiado ya, verdad?

maribel dijo...

Loque, leí esta entrada, me reí, comenté...¿o lo he soñado?, ¿estaría en un universo paralelo con una isla mandona que cambia el espacio tiempo?, lo único que me tranquiliza es que han vuelto los lebratos, con lo que los echaba de menos.

¿Tu belleza incontestable no era suficiente razón de peso en la entrevista? puag!, no te merecen
Un abrazo ;-)

Isi dijo...

Loque: ¿estás de huelga bloguera o, por el contrario, te están explotando?
Necesitamos nuestra dosis... Aunque sea un poquitín de metadona...

loquemeahorro dijo...

Maribel Francamente, no me acuerdo pero es que la isla es muy caprichosa y hace cosas muy extrañas.
En todo caso ¡cuánto bueno por aquí! y sí, la vuelta de los lebratos es siempre una buena noticia.

Isi La respuesta era la b, afortunadamente, ayer fue fiesta y hete aquí (bueno, allí) el resultado.