miércoles, 14 de julio de 2010

Pasaporte a la fama

He vuelto de la primera parte de mis vacaciones, hecho este que año tras año, me lleva a aficionarme a la literatura clásica castellana, en concreto no ceso de repetir "cuán presto se va el placer, cómo después de acordado da dolor, como a nuestro parecer, cualquier chiringuito pasado, fue mejor".

En fin, solo me consuelan dos cosas, una es que no tendré que emplear tiempo y esfuerzo para recoger mis lorzas dentro del bikini y otra que me queda un súper viaje.

Y es que, como bien sabéis viajaré a cierto lugar que empieza por N y acaba por "ueva York", en unos meses, motivo por el cual he ido a hacer el pasaporte.

Yo ya tenía (e increíblemente en vigor) el pasaporte "normal", incluso he contado cómo me lo hice, pero bien es sabido que no es válido para viajar a esos extranjeros del más allá.

Aún recuerdo cuando me hice mi primer (y antepenúltimo) pasaporte: Era un día de mucho viento, hecho este que no pude olvidar durante 10 años, porque salí en la foto, muy seria, muy formalita, con el pelo recogido en una coleta, y un mechón totalmente disparado, que quería huir del fotomatón. Que no le culpo, yo si hubiera podido, también me habría marchado de esa foto.

Pero hoy los tiempos adelantan que es un barbaridad, y lo primero que hay que hacer es pedir hora, nada de ir ahí a lo loco. Así que entré en una web que existe para pedir cita previa.

Primera pantalla:

Me pide varios datos del DNI como nombre, apellidos... Vale, estos me los sé. Y después algunos con cuya existencia no estaba yo tan familiarizada:

Equipo de expedición (una señora con tinte caoba, así como cabreada), fecha de caducidad, cuándo me lo hice (pues un día, 2 años después de perder el anterior, que me llevó un compañero en coche, sin preguntarme si quería ir o no, en la puerta de la comisaría), número raro que está a un lado y que indica cuántas personas con su mismo nombre (que no, que me querían pillar, eso es una leyenda urbana).

Pasé de pantalla, gracias a unos cocos mágicos que gané en la primera, y venga a preguntarme cosas y venga a aparecer el título "Cita Previa DNI" y yo pensando "y mi pasaporte, oiga".

Al final, viendo que lo del pasaporte no aparecía por ninguna parte, me atreví a salir de esa página antes de que me tuviera que renovar el carnet de identidad, quisiera o no, con lo que me vería obligada a salir guapísima en la foto. Ah ¿Que no os lo había contado? Es que yo soy la única persona del mundo que está guapa en su foto del carnet.

Esto tiene una explicación, y es que si en mi primer pasaporte parecía una terrorista con un mal estilista, la foto de mi primer carnet movía por igual a la conmiseración y la risa nerviosa en todos aquellos que la contemplaban.

Ya, ya sé que lo normal es no salir muy favorecido, pero pocas fotos deben ir acompañadas por ley de la advertencia "La siguiente imagen puedo provocar ataques epilépticos".

Decidí que nunca jamás volvería a pasar por eso y desde entonces me arreglé más para hacerme las fotos que para ir hacerme un book, increíblemente funcionó y los últimos 15 años no he oído más gritos de espanto seguidos de carreras desaforadas al enseñar la documentación al pagar con tarjeta, pero sí cosas como (lo juro, me ha pasado más de una vez):

- ¡Qué guapa estás! No pareces TÚ.
- Pues sí, soy yo, y esa es mi dirección, donde te agradecería que me enviarais los trozos de mi autoestima que encontréis cuando barráis la tienda.


Sí, amigos, salir guapo en una foto de carnet es un arma de doble filo, así que para el pasaporte me he conformado con salir con los ojos abiertos y sin un mechón de pelo tránsfuga.

Después de explicar por qué no quería hacerme el carnet de identidad, continúo con mis andanzas, ya que me encomendé a Alexander Graham Bell y llamé por teléfono para pedir la famosa cita pasaportil, perdón, perdón, quería decir obviamente "pasaportosa".

Llamo y escucho la típica grabación robótica que hace que te entren ganas de llorar y que odies a Isaac Asimov.

"Diga su nombre" "sus apellidos", "no le he entendido" (y yo en la oficina con el auricular medio tapado), "a qué comisaría quiere ir" (pues no sé, a la trabaje Tito Valverde).

Por fin me dice Jueves 20, 16:00 ¿Le gusta esta cita? No
Martes 13, 5 de la mañana ¿y esta? Menos, Pues solo les damos dos, así que usted verá.

Esto me pasa por fiarme de Graham Bell, que ni inventó el teléfono ni nada, que al final me quedé con la que era a las 4 de la tarde, pero ese día no pude ir. Volver a la grabación automática me daba más miedito que salir bien en la foto, así que cuando ya estaba buscando en internés "comisarías donde no piden cita previa, y se conforman con una cita con el amigo feo pero simpático de tu amiga", me atreví a volver a intentarlo con la web.

Y otra vez, venga a rellenar datos y venga a conseguir “vidas” y venga a pasar pantallas, y venga a decirme que me iba a hacer el carnet. ¡Que no, que quiero ir a Niuyó!

Ya desesperada decido irme de la aplicación, pero en vez de a las bravas, pulsando una flechita, que más bien me parecía el símbolo de reciclar, pero que era lo más parecido a "Salir de aquí sin producir daños colaterales".

Aparece la pantalla del pasaporte ¡Milagro! ¡Milagro!. Porque es un milagro encontrar algo en esa pantalla rijosa, que lo de esa flecha no lo entiende ni su padre hombre, si apareciera un avioncito o algo, porque lo de un cartel que diga "CITA PASAPORTE" queda descartado ¿No?

En fin, que Colón hizo menos gestiones que yo para ir a las Américas.

Tres semanas más tarde fui a la oficina de pasaportes indicada, con mi pasaporte en vigor, mis fotos en las que no estoy ni guapa ni fea, y 20 euros del ala, preparada para el pasaporte antropométrico.

¿En qué consistiría semejante modernidad? ¿Me medirían y pesarían? ¿Me fotografiarían el iris? Cha-chaaaaaaaan ¡¡Te toman las huellas dactilares!!

¡Qué novedad ¿Eh?! Pero es que no es solo eso, te cogen las huellas de la friolera de dos dedos, los dos índices en concreto. Bueno, bueno, esto sí que es antropométrico y no el DNI que me hice en los ochenta, con la foto esa que provocaba alteraciones psico-somáticas, que solo te manchaban un solo dedo. Vamos, que en manchas hemos ganado un montón.

Eso sí, este bonito pasaporte tiene grandes ventajas, como me anunció la funcionaria de turno, cuando consultó mis datos:

- (Muy enfada) Pero tú tienes un pasaporte en vigor.
- Sí
- Pues me lo tienes que traer (así que vete yendo por la puerta)
- Aquí está
Juro que en ese momento leí en su mirada “Pardiez, y yo que pensé que me iba a librar de esta tipa”, bueno leí eso y “¿Cuántos moscosos me quedan de aquí a las vacaciones?”

- Pero (una vez más, súper enfadada) ¡este pasaporte caduca dentro de dos años.

- Sí, es lo que tiene que esté en vigor…

- Pues (ya cabreadísima) te voy a tener que poner la fecha de caducidad que tiene este en el nuevo.

- Creo que me he perdido con tanto este y aquél, porque he entendido que en el pasaporte que me va a hacer nuevo, me va a poner una caducidad de algo menos de dos años.

- Es que es lo que he dicho, que te tengo que poner la caducidad antigua, como premio a ser una buena ciudadana que tiene su documentación en regla y que sale bien en las fotos. Hay una excepción, que sean menos de 6 meses y entre 6 meses y un año y con un justificante….

- … de mis padres. Déjelo las notas de “Ruego disculpen a mi hija Loque …” se me acabaron en 1.985.

- Pero (en el paroxismo del enfado) ¡¡Es que tengo que ponerte la caducidad de este!!

Al final tuve que consolarla y decirle que qué le íbamos a hacer y que y no voy a ir de viaje dentro de un año por ahorrarme 20 euros, así que por favor, recordadme en junio del 2012 que renueve el pasaporte, bueno, o eso, o me voy con el abono transportes ¿no?

43 comentarios:

estodevivir dijo...

Jaja, primera

estodevivir dijo...

Dicho eso, no sé desde hace cuantos años no era la primera aquí.
Guapa, qué maravilla, ya tienes la mitad del camino adelantado,lo otro es recordar cuando vayas al aeropuerto con unos nervios que te cagas y mil horas de antelación, de llevar al susodicho pasaporte, que si no...la cagamos. Qué lastima que no pueda ir yo a los Newyores, que tampoco los he visitado nunca, para encontrarme contigo, en fin, pero con que vayan ustedes, ya tenemos mucho adelantado...y este año, no vamos a participar en el concurso ése del año pasado? Digo, para empezar a hacer campaña, no? Un abrazo muy fuerte, Maggie

Doctora dijo...

Esto de los documentos es un rollo,yo estuve casi tres años con el DNI caducado por pereza.
Luego resulta que con internet cogí cita rapidamente,pero me costó decidirme.
Lo de las fotos de carnet es un mundo a parte,sí.

loquemeahorro dijo...

Maggie Qué bien, tú la primera.
El pasaporte además lo tiene mi hermana, porque se lo lleva al pueblo de findesemana, bueno, no, porque lo tuvo que mandar por fax a Atrápalo, así que hay una dificultad añadida.

Estaría estupendo que pudieras venir a NY, de verdad que me encantaría.

Lo del concurso lo estoy pensando, no sé, me da mucha pereza.

Doctora El único concurso que he gando en tu blog fue por eso, porque a mi también me pasó, que lo había perdido hace 2 años y al finl fui "obligada".

*entangled* dijo...

A ver, que no es por fastidiar, pero ¿estás segura de que no tienes que ir ahora al consulado USA a pedir un *visado*? Porque yo, tiempo ha, sí que tuve que hacerlo. Y tuve que jurar que no habia pertenecido, ni pertenecía, ni tenía intención de pertenecer a niguna asociación… *comunista*.

Bueno, eso fue antes del 11S. Puede que ahora me exigieran estar circuncidado… ¡Oh! ¡Por las barbas de Yahvé! ¿No irán a exigirte que estés *circuncidada*? Eso sí que sería un tour de force comparado con lo de la cita previa…

loquemeahorro dijo...

entangled: Ahí le has dado, visado no necesito, pero rellenar por los interneses una cosa que se llama ETSA (o similar), sí, creo que es donde te preguntan si piensas asesinar a Sara Palin, en cuyo caso, te pagan la primera clase.

*entangled* dijo...

¡Qué suerte! De todos modos, cuidado con los gringos que son muy bordes. Si llegados a USA, un compañero de viaje despistado te pregunta que por dónde se sale del control de pasaportes, no se te ocurra decirle «Por allá». Dile más bien «Por esa parte» o «Tal que la puerta pequeña» o lo que se te ocurra, improvisa, sé tú misma, a lo Sarah Bernardt.

julio querol cañas dijo...

Hola Loque se te echaba de menos,por el ansia de no ser el taitantosss,
primero te saludo y a continuación leere la entrada para comentartela despues.

julio querol cañas dijo...

Lo sabia, como siempre es una entrada genial.

En la actualidad cuando me hago una foto para algun documento oficial
a mi tampoco se me viene a la cara
ningun mechon ja.ja.ja.

¡Mira que te esta costando ir a NEUYOR,y parecia que era gratis.

Saludos y bienvenida

loquemeahorro dijo...

entangled, me ha costado cogerlo no te creas (qué vergüenza)

Julio ¡Ponme algo bonito! :-)

Por cierto, que todavía no he mirado tu blog por si has actualizado, pero creo que sigues de vacas, en concreto en la provincia que yo acabo de dejar (información privilegiada)

loquemeahorro dijo...

Julio Veo que me has hecho caso incluso antes de leer mi comentario, lo que no deja de tener su mérito :-)

Ya, mechón no tienes, pero ¿alguna vez te han dicho "Qué guapo estás, no pareces tú"??

Betweenmydresses dijo...

Jajaja!! Buenísimo como siempre. La frase "qué guapa estás, no pareces tú" es una de las más crueles que puedan existir. A mí me lo han dicho alguna vez y te quedas con cara de tonta, pensando: "quiero matarte, si no fuera porque en las fotos del ingreso en prisión, saldría fatal...". Un abrazo!

jane dijo...

Cielos, me has recordado que antes del 20 me tengo que hacer yo el mío. Y yo que creí a todos mis amigos que, ladinamente, me decían: "Sí, Jane, ahora es facilísimo, no tienes más que ir y sales en 5 minutos". Claro, y por dentro diciendo: "Otra que cayó. Ya verás, ya..." Pues nada, gracias por ponerme en antecedentes.
Yo también fui una vez a la peluquería para salir guapa en el DNI y me dejaron horrorosa. Ahora ya ni sé qué hacer.
Lo de Niuyor es una pasada, tengo unas ganas de que nos cuentes...
Un abrazo.

El Señor de las Moscas dijo...

¡Ja! Y usted no se ha visto en la tesitura de que se le caiga el pelo -Dios no lo quiera-. Se lo digo porque yo sí, y oiga; mi vida es una carrera a contra-fotomatón. Da igual el momento en el que te hagas la foto; dos años después tendrás menos pelo parecerás diez años más viejo. Así que yo prefiero salir en las fotos hecho un fistro, de modo que a los dos años nadie me diga: qué guapo estabas cuándo tenías, ejem, en fín... Más pelo. Que ya ha ocurrido, y dirá usted, ya, pero una vez o dos... No hija no. Más de dos, y de tres. Josdeputa.

lammermoor dijo...

Loque, casi me trago el hueso de las cerezas que estaba comiendo mientras te leía.
¡Como siempre genial! Algo similar me pasó a mí cuando tuve que hacer un carnet de conducir nuevo -no sé por qué ah, sí, por un cambio de domicilio-También me pusieron la fecha de caducidad del anterior.
En cuanto a las fotos del d.n.i. las detesto.

(lo del mechón francamente genial)

jane dijo...

Lo que dice El señor de las moscas me recordó una vez que le dije a una amiga: "Me vi en una foto tan mayor..." y ella me dijo: "Guárdala, guárdala, que dentro de pocos años ya no te verás tanto". Es lo que tiene la vida.

R. dijo...

Yo me niego tajantemente a volver a hacerme una foto carnet de esas, porque siempre llevo en la billetera el retrato "hablado" de mi pocoyó (tengo varias copias plastificadas en todos los tamaños oficiales, je).

Saludines
R.

loquemeahorro dijo...

Betweenmydresses Gracias, también es buenísimo lo de que no quieres ingresar en prisión por lo de las fotos, ganas me dan de plagiarte.

Lammermoor Gracias, no sé si debería mirarmelo o algo, pero me hace mucha ilusión cuando mis lectores sufren accidentes domésticos por mi culpa :-)
Ah, no sabía lo de que en otros documentos también pasaba, bueno es saberlo.

Jane "No tienes más que ir"??? Hombre, después de pedir cita, puede. Veo que tú también intentaste lo de la foto, pero ahora ya sabes que era mejor que no te dejaran guapa, los de la pelu lo hicieron por tu bien.
Ah, el comentario de tu amiga, aunque deprimente, es genial.

El Señor de las Moscas La gente es que tiene una boquitaaaa.


Lilli Gracias, guapa, seguro que a ti NO te dicen lo de que en persona estás mucho peor, y casi mejor no tener pasaporte, así cuando te lo hagas, te durará 10 años.


R Qué buena idea, yo también voy a llevar mi pocoyización ¿Te imaginas?
Claro, que lo mismo me dicen igualmente que estoy mucho más guapa en la foto, y que en persona parezco la Critatura del Pantano.

Eva dijo...

No sé si recordarás tu viaje a N ueva York pero la expedición de tu pasaporte si que la recordarás para toda la vida ¿eh?.
Espero que me cuentes como hiciste ese book para salir guapa en las fotos del DNI. En la que tengo actualmente no me debo quejar aunque guapa, guapa, no estoy (pero lo soy ¿eh? jejeje) pero esd que parece que tengo 10 años menos y sólo hace 3 que me lo hice... ¡quiero tener diez años menos!!!!!!

Teresa dijo...

Tengo los pelos erizados. Tengo que renovar el DNI, me habían dicho lo de pedir número por internet, pero después de leer esta crónica, creo que me voy a ir a la policía y hacer las colas como antiguamente, creo que tardaré menos. ¡Dios¡ que complicado se nos hace todo jejeje
Lo que sí tenemos asegurado es una crónica ¿semanal? de los preparativos, viaje, estancia y vuelta del viaje a NY, cómo lo vamos a pasar jejeje
Un abrazo
Teresa

loquemeahorro dijo...

Bueno Eva, seguro que además de joven, estás incontestablemente bella, porque eres fiel a este blog.
A mi siempre que voy a hacerme un documento me pasa algo, esto es una simpleza comparado con la de la tía del abono transporte..., así que no, no me olvido

Teresa Pide hora por la web, que pedir la del DNI es muy fácil, pero por teléfono, NO, por favor!!

Ya os iré contando cosicas, de momento ya estoy gestionando mi otro súper premio.

spanjaard dijo...

Yo fui el otro día a hacer el pasaporte a mis hijos gemelos de 7 años y me encontré con el funcionario enterao y el más listo de su portal.
Le doy la foto y los datos del primer gemelo que nació y la típica explicación/leyenda urbana:
- El segundo que nace es el mayor.
- No. El primero que nace es el primero.
Me mira con cara de condescendencia y gesto de ¡qué labor de educación damos en los estamentos públicos!
- El segundo que nace es el mayor.- me repite.
- No.- insistí yo.
- ¡¡¡¡ Pepita... ¿qué gemelo es el mayor?!!!! - pregunta a la sabia del calabozo.

Todo acabó enseñandole el libro de familia y el orden legal en que están inscritgos.
Aún así me dió un par de consejos sobre crianza que leyó un día en "Saber Vivir" para dejar patente que un funcionario siempre sabe más que el que tiene enfrente.

Lugar del encuentro: Comisaría de Tetuán.
Si tenéis alguna duda sobre cualquier cosa, preguntad por un individuo de treinta y pocos que se está quedando calvo. Da gusto encontrarse con gente tan segura de sí misma.

teresa (que no puede entrar porque olvidó su contraseña y nombre de usuario)

milibreria dijo...

Loque: He reído muchísimo con eso de que si eras TÚ. A mí una vez, viendo una foto me dijeron: -¡mira qué joven estabas ahí!... pa´matarlo.
Voy a hacer lo mismo que R. me gustó la idea de los pocoyós y too me reí con los jimaguas, jaja... vaya que tu blog tiene cola, ¿eh?
Un besazo niuyolquina.
AD.

Isi dijo...

jajaja Loque si es que te pasan unas cosas!! Con lo contentísima que estaba yo con lo de la página del DNI, tan eficiente, que me dieron hora cuando yo quería y todo eso.
Lo de la foto de carnet ha sido genial ¡¡y qué razón tienes!!
Yo conozco a una señora del gym que no le había caducado el DNI pero fue a renovarlo sólo por cambiar la foto. ¿te imaginas? alguien que va a renovar el DNI SIN que le haya caducado. PUfff ni te cuento la foto.
Pues ahora sólo queda que luzcas el pasaporte en Niu Yor!! qué bieeeeen!!

loquemeahorro dijo...

Ex-Teresita Oye ¿y para qué quería saber quién era el mayor? ¿No basta con saber los nombres y apellidos? ¿a algún adulto le preguntan si tiene hermanos mayores?


Ade: En tu caso, además de mal educado, el que te lo dijo no veía una castaña, porque para parecer más joven que tú, hay que ser menor de edad y que te pregunten quién es tu hermano mayor.


Isi Gracias guapa.
La página del dni no funciona mal, más bien es que no se entiende cómo cambiar a pasaporte, además sospecho que en León habrá más disposición de horas (digo yo)

xGaztelu dijo...

Difícil esto de ir a NIUYÓ! (me ha encantado lo de NIUYÓ ...).

xG

Homo libris dijo...

Jajajaja... ¡eso sí que es vivir una aventura! Si es que la burocracia es la mayor selva en la que alguien puede adentrarse... Oye, por cierto, a ver si te lee Azote que se olvidó por enésima vez el otro día de que tenía cita para renovar el DNI... :D

Un abrazote.

loquemeahorro dijo...

xGaztelu Lo he sacado de la canción, la de "Un día en Niuyó"

Homo Libris Es su subconsciente, que no quiere que se lleve berrinches tontamente (que rima y todo)

laesti dijo...

Me he sentido TAN identificada con este post... Después de pelearme varias veces con el ordenador, me han dado cita para renovarme el pasaporte esta semana, por la tarde (excusa perfecta para salir antes del curro, JAJAJJAJAJAAAAA).
¿Que por qué tengo que renovar el pasaporte? Porque me voy a Japón (tenía que decirlo).

Inma dijo...

Es que haces una comedia del acto más tedioso del mundo: la renovación de documentos. Me ha gustado mucho la entrada.

Enrique y yo lo pasamos creo peor que tú cuando nos robaron la documentación en Mexico y hubo que "renovarla". Entre los viajes a consulados de diferentes ciudades, llamadas a la embajada española, hacernos las fotos... Enrique pudo salir del país con un salvoconducto resuelto el día antes de su vuelta por el hijo del consul honorario de Mérida, y que empieza diciendo: "El que ante mí dice llamarse Enrique..."

Y las fotos de documentos en Mexico había que hacérselas con el pelo para atrás, que se vieran las orejas y sin ningún tipo de abalorios. (A ver si nos explica más Ale).

Y aunque sea cruel, estoy con la amiga de Jane. Hoy te ves fatal en la foto, la escondes, pasan unos años y dices: ¡¡¡pero si estaba monísima!!! Y es que los años no pasan en balde... ni para el cuerpo ni para la mente...

Saludos a todos.

loquemeahorro dijo...

LaEsti¡¡ Cuenta lo de Japón!!
¡Qué bien! yo quiero!!

Inma Muchas gracias. Lo de perder la documentación en el extranjero me da más miedo que hacer la Declaración de la Renta a las bravas.

Lo de "que dice llamarse Enrique" es genial

Ah, aquí la foto te la tienes que hacer sin flequillo, ahora, y hace bastantes años, había que enseñar las orejas.

pd. la foto de mi primer dni nunca me puede parecer mona, quizá simiesca.

Gallo dijo...

¡Qué guapa estás! No pareces TÚ.
- Pues sí, soy yo, y esa es mi dirección, donde te agradecería que me enviarais los trozos de mi autoestima que podía encontrar cuando barráis la tienda.

Me has hecho el día con esto, LOQUE! Si que ir por esos trámites era espantoso, imaginate en México, donde era como hacer la fila de la ración de comida en la ex URSS! era una fila larga, larga que iniciaba a las 5am (gente dormía ahí) donde llenabas una solicitud espantosa entregabas todo y encima regresabas a las 4pm a recoger el documento. Una vez de puro coraje fui con un ataque de urticaria y salí con la boca abierta en la foto, solo por mala leche! Creo que desde entonces ya te envían todo a tu casa por correo.

loquemeahorro dijo...

Gracias Gallo, además gracias a ti me he dado cuenta de que la frase estaba fatal escrita, qué mal escribo por favor, menos mal que me van a dar un curso, aunque creo que yo lo necesito más bien de ortografía... básica.

México se empieza a perfilar como peor sitio para "documentarse" aunque sospecho que en dura competencia con ... cualquier otro.

Sr Nocivo dijo...

Pues salgo tan bien en mi foto de carnet, modestia a parte, con mi pelaje brillante, mis bigotes repeinados y mi monóculo impecable que me dicen que ¡más que una foto parece un dibujo! y no le cuento lo que me coso que aceptaran la foto con la que salgo con mi mejor amiga: una copita de vino tinto.

loquemeahorro dijo...

Sr Nocivo Pues sí que está bien en su foto, espero que no se produzca el efecto "Qué guapo estás en la foto, no pareces tú".

Oye, qué punto, hacerse la foto de carnet con una copita en la mano, mejor mirándola a contraluz diciendo "rojo cereza, con destellos marrones..."

bibliobulimica dijo...

Loque:
no creí que esto sucediera fuera de mi país (el viacrucis para conseguir cita, y la de papeles que quieren que des una vez que estás ahí y que -oh fatalidad- no te pedían a la hora de llamar para pedir la cita, o en la página de internet-).
Lo de las fotos como bien dices, es un arma de dos filos:tengo una amiga que sale tan bien en la foto, que luego no le creen que es ella la que anda viajando (ni que decir que cuando el viaje ya lleva sus días, menos se parece a la foto jajaja porque las desveladas no la mejoran).
Pero aunque sacar el pasaporte es tedioso, aburrido y como bien dice Gallo hay que hacer cola (y llegar antes de las 10 am, hora en que terminan de recibir a los que quieren hacer el trámite), es coser y cantar comparado a lo que hay que hacer para conseguir la visa para entrar en Estados Unidos.
Si, las fotos oficiales son con la frente despejada y las orejas bien visibles...nunca he sabido por qué Inma.
Un beso,
Ale.

Sr Nocivo dijo...

Gracias, hay que saber hacerse el interesante, querida. Si quiere, la proxima vez que alguien le diga que sale tan bien en la foto de carnet que no parece usted le presto a mi koala psicótico, él sabe como hacer que la gente sea... ejem... más amable.

Martha dijo...

Ozú...las fotos del carnet de identidad, gran pesadilla generalizada de este nuestro país!

Yo tengo que renovarlo a principios del año que viene...y creo que voy a empezar a echarme fotos desde ya, a ver en cuál salgo mejor (más fotos...más probabilidades, no?? :P).

Pasaporte no tengo...y después de leer tu post, me da miedito tener que hacérmelooooooo!

Besicos!

P.D.- Muy bueno el comentario de Sara Palin, juas! ^^

loquemeahorro dijo...

Bibliobulímica ¡¡Qué bien que veo tus comentarios!! A lo mejor la nave nodriza se ha ido por fin de vacaciones.
Vale, reconozco que aquí es menos lioso sacarse el pasaporte, pero la grabación del teléfono, es mortal de necesidad.
Aaaay, si esos pasaportes nos los sacáramos para vernos la una a la otra!!

Sr Nocivo Gracias por el apoyo y gracias de mi parte al koala.

Martha Tú ya eres muy guapa, así que no te molestes mucho en escoger fotos, que "aluego" es contraproducente.

Alice Silver dijo...

Estoy pensando que cuando te den el formulario de entrada a EEUU te va a dar para dos o tres entradas, es la cosa más absurda del mundo, ya verás, con preguntas del tipo ¿viene usted para matar al presidente?
Yo también sufrío lo de la renovación parcial del pasaporte, me toca volver pronto y me ha parecido una idea magnífica lo de hacerme fotos en que no salga ni guapa ni fea, seguiré el ejemplo.

loquemeahorro dijo...

Alice ¡El ETSA! Tengo que hacerlo right-now (y creías que no sabía inglés)

Esto entre nosotras: actualmente no podría salir guapa en una foto ni intentándolo, pero como excusa, es buenísima.

Alice Silver dijo...

¿Has tenido un terrible accidente que te ha desfigurado desde la última vez que te he visto? ¿quizás con una tacita de café?

loquemeahorro dijo...

Gracias guapa, favor que usted me hace.

A veces se me olvida que tengo (tenemos!) una incontestable belleza.