Central Park

Lo que aún nos quedaba por ver, era Central Park cuya visita iniciamos llenas de ilusión. Ilusión, bolsas y cansancio. Vale, y también colesterol.

Alrededor del parque hay cienes y cienes de coches de caballos de esos que contrata el chico con la intención de ligarse a la chica porque pocas cosas son más románticas que verle el culo a dos caballos y a un cochero cincuentón, mientras la gente se ríe de ti por la calle y te hace fotos.

Ignoro lo que cuestan, pero es fácil suponer que no son tan económicos como los múltiples taxis-bicis, tuc tuc o cómo se llamen que nos acosaban cada 2 segundos, y que nosotras rechazábamos sistemáticamente (como a los cientos de hombres que nos acosan a diario en cualquier parte del planeta al que vamos).

Hasta que comprendí que nos ofrecían sus servicios y no su corazón y empecé a pensar serivamente dos cosas:

a) Cuánto pagaría por poder sentarme en ese momento

b) Cuál es el peso máximo que puede llevar una bici de esas

Al final, las respuestas fueron

a) Menos de lo que pensaba.

b) Mucho más de lo que hubiera creído.

De esto último me di cuenta cuando vi en uno a un matrimonio de mediana edad, con maridito aficionado a las barbacoas, y pensé “Si ese bicicletero puede cargar con Chuck y Mary, conmigo también”. Aunque no a los 3 a la vez, a ser posible.

Por cierto, que preguntando a la chica de Guguel cómo se escribe esto, veo un anuncio “Se traspasa Tuc Tuc por enfermedad”.

Así, sin más, aventuro un diagnóstico: lumbago.

En medio de este proceso mental apareció un avispado tuctuquero que nos enseñó un montón de fotos de gente tomando el sol en el parque (somos españolas, para ver gente tomando el sol, no tenemos que irnos muy lejos) y muchas fotos de monumentos que nos iba a enseñar con magníficas explicaciones por un módico precio.

- Where are you from?

"Espein, Espein” dijimos y no me extrañaría que añadiéramos “Yurop”.

Resultó saber dónde estaba Espein porque era croata (creo recordar) y nos juró que nos iba a hacer descuento gracias a nuestra común adscripción al mismo continente y su admiración la la inefable cantante de Armilla (Granada) que le llevó a vivir una celebreison hace unos años, aunque quería que le explicáramos qué significaba la estrofa aquella de “tooodos juntos, la necesidad”.

Vale, lo segundo me lo he inventado, y lo primero era mentira cochina.

Por cierto ¿no existe un grupo en feisbuk que se llame “No he podido quitarme de la cabeza ‘Yurops livin a selebreison, pero me da miedo que se me pegue algo peor’”?

Pues debería.

¿Que no hay nada peor? ¿Seguro? Pues ayer oí esa de Mecano sobre Dalí. Toma ya. La escuché en el vestuario del gimnasio, donde tienen una extraña selección que yo llamaría “Grandes éxitos moñas del pop español”.

Así que nos subimos a aquello, mientras yo me imaginaba lo graciosas que iban a quedar las fotos de la bicleta volcada por mi lado, y yo intentando salir con ayuda de tres policías neoyorquinos. Algo que increíblemente no sucedió, aunque me pareció que las cuestas la marcha se ralentizaba claramente. Los bolsos, que pesaban mucho, sin duda.

Nuestro guía visto desde nuestro asientito. Documento que demuestra que los michelines no se quitan montando en bici.

A mí el guía me encantó, sobre todo porque le entendía perfectamente, de hecho fue a la persona que mejor le entendí del todo viaje. Ah, los croatas ¡Esos sí que saben hablar inglés!

El hombre además ponía un entusiasmo digno de elogio, y añadía gestos a todo lo que iba contando. ¿Que pasábamos por la estatua de Balto? Pues nos contaba las hazañas de tan noble can, haciendo que corría por la nieve.

También nos hizo el avión para contarnos lo de aquel piloto que aterrizó en el Hudson, y de novio enamorado que le pide de rodillas, a la chica que se case con ella en uno de los puentes del Parque, y de chica emocionada que calibra los quilates del diamante.

Chulísimas burbujas que hacían unas chicas al lado de una fuente donde nuestro guía nos obligó a bajarnos y a hacer fotos, quisiéramos o no.

Tan bien nos cayó que terminamos obedeciéndole ciegamente, y nos bajábamos en los sitios que nos decía (dejando las bolsas en el tuc tuc), hacíamos las fotos donde nos mandaba y al dejar el parque nos fuimos exactamente al sitio donde nos mandó el hombre (que no es el que estáis pensando)

Yo qué sé, sería la emoción de entender a alguien, pero nos despedimos de él efusivamente y le deseamos de todo corazón que pronto fuera fichado como asesor de Pacific Blue.

Sí, hombre, Pacific Blue ¿no conocéis esa magna serie "de acción" de los 90? Pues la están reponiendo.

Va de unos policías, todos increíblemente jóvenes, atléticos y con dificultad para encontrar uniformes que no les queden estrechujos, que patrullan por el peligrosísimo paseo marítimo de no sé dónde, lo que justifica cientos de imágenes de bikinis, y digo bikinis porque ya ni siquiera enfocan la cara de las chicas, mientras ellos defienden la ley con la más inefable arma contra el crimen: La bici.

Jo, si yo fuera criminal y viera a unos policias en bici, me quedaría paralizada por el miedo. Por el miedo de lo que se iba a cachondear de mí la gente en la cárcel, como dijera que me habían detenido unos bici-polis.

¡Lo que daría por ver la reunión en la que se presentó esta idea a los ejecutivos de la cadena que fuera y sobre todo, la clase de sustancias que estaban tomando!