Fondo y Forma (I)

A veces la vida te lleva por extraños derroteros que uno jamás se hubiera imaginado. Y además a unas edades que parece que ya tienes tu personalidad bien definida, y que tienes claro si eres de postre o de café, de yoga o de spinning, de echarte la siesta con fondo de madre soltera maltratada o de terremoto alemán.

Es decir, que llega un momento en la vida que te plantas frente al espejo y te ves obligado a sincerarte y decir claramente : "Yo soy de churro".

O de mediamanga o de mangotero.

Nota: El churro, mediamanga, mangotero, es (espero que "era") un ¿juego? tan sádico que algunas dominatrices consideran demasiado fuerte y se niegan a realizar en sus sesiones de sado maso. Consiste en que unos niños se agachan para que otros les salten encima con toda la mala intención de que sean capaces.

Y cuando han conseguido que varias vértebras de los que están abajo hayan quedado dañadas para siempre, uno de los de arriba, hace un gesto con la mano, que lógicamente los del otro equipo no pueden ver y pregunta cuál es el gesto que está haciendo con los brazos ¿Churro, mediamanga o mangotero?.

Y los de abajo gritan ¿Y a mí que me importa qué narices estés haciendo con los bracitos, guapo, si no creo que pueda volver a caminar en posición erecta en mi vida?

Gana el que no acaba tetrapléjico.


Y es que yo he llegado a la conclusión de que uno puede hacerse amigo del alma de alguien que no tenga tus mismas ideas políticas, religiosas o nivel económico. Pero que las diferencias realmente insalvables son si eres de los que pone el aire acondicionado a tope en la oficina o a los grados que recomienda el gobierno y que os dicho cientos de veces que son más sanos, y que si a Pelaez le da la gana venir con traje y corbata en medio de Agosto, no me voy a quedar yo congelada.

- Pues yo tengo calor.

- Pues mis padrinos visitaran a los tuyos y les van a dar una somanta que ya se van a enterar tus padrinos a qué temperatura hay que poner el aire acondicionado.


En fin, que hay más fallecimientos (especialmente de termostatos) en oficinas y espacios comunes, por el aire acondicionado, los que fumaban o no, los anti-abrir ventanas, los pro-abrir ventanas y otras posturas irreconciliables que por cualquier otro motivo de auténtica trascendencia que realmente afecte a la sociedad.

Motivos como por ejemplo: ¿Por qué existe tanta gente en este país que no sabe apagar su propio móvil? ¿Quién fabrica para otras marcas?

Pues imaginad que toda la vida habéis sido de una cuerda, y a una proba edad os pasáis al bando contrario.

Sería como encontrar a un tuno que finaliza la carrera: Sorprendente.

Quiero recalcar que no he dicho "A tiempo", porque entonces hubiera sido "Milagroso".

Y sí, me ha ocurrido a mí. No, no he cambiado de sexo, ni me he hecho fan de Tele 5: Me he apuntado al gimnasio. O sea que he cambiado mi postura, que en concreto, solía ser sentada o tumbada.

Creo que habréis podido deducir, hasta ahora mi relación con el deporte, aunque no inexistente, había sido como mínimo, difícil. Como se suele decir, de amor-odio.

En concreto, él me odiaba a mí. Bueno, en eso seguimos igual, yo le voy cogiendo cariño, pero él, él me tiene una manía...

Sigue pendiente una entrada, que alguna vez me han propuesto, y que se titularía algo así como:

"Demostrado: Todo el Tercer Reich se reencarnó en profesores de gimnasia" y que sé que muchos firmarías conmigo.

Así que con ese principio tan poco alentador, es normal que muchos hayamos terminado mirando con desconfianza a esos seres que atraviesan los parques a la carrera, siendo apenas perceptibles por el ojo humano.

E incluso que nos hayamos preguntado si no serían duendes, hadas, gnomos, u otros seres fantásticos que habitan entre la maleza, ataviados con extraños ropajes, como camisetas de rejilla naranja butano y mallas a media pierna.

Pero como he dicho antes, llega un momento en la vida que te plantas frente al espejo y te ves obligado a sincerarte y decir claramente : "Estoy hecho un churro".

Y a continuación pronuncias la temible frase "A ver si me apunto al gimnasio".

Entonces pasas a lo que llamaríamos la "fase de proximidad": La próxima semana me apunto al gimnasio, el mes próximo me apunto sin falta, no el que viene, bueno este sí, que sí, de verdad.

Generalmente sigues diciéndolo por mucho que pasen los meses, los años, los by-passes coronarios... Pero alguna vez se produce el milagro, y pasas del grado de tentativa al de pago de una cuota trimestral como mínimo. Y es que son muy cucos y como saben que no vas a volver, te obligan a pagar por adelantado, a veces incluso un año.

Lo que nos lleva a desenmascarar una gran falacia: En dichos establecimientos no quieren que "vayas al gimnasio", quieren que te "apuntes al gimnasio".

Es más, hasta que yo misma empecé a ir, y en vista de lo que la gente me había contado, había empezado a creer que algunos solo tenían la recepción y poco más, como mucho un decorado con máquinas alquiladas que enseñaban de vez en cuando a algún psicópata de esos que dicen que quieren ver la sala, con la vaga excusa de comprobar cuántas máquinas tienen y si suelen estar libres, u ocupadas, a ser posible por algún cuerpo Danone del sexo que más les interesa.

Pero yo no, y dando una muestra inaudita de decisión y valor, cogiendo el toro por los cuernos y la bicicleta por el manillar, me apunté. Cuando salía de ahí, en mi cabeza sonaba la marcha triunfal de Aída y me iba por la calle oyendo "Ta taaaaan, ta ta ta tan ta taaaaa". (Lo que vale igual para una ópera que para "Capote de Grana y Oro", me consta).

Y no solo me apunté, pagué varios meses, me compré 3 camisetas (de dudoso gusto) y seguidamente desistí. Como preveía.

Qué va. Lo más alucinante, es que voy. ¡Pero hace meses! ¡Cómo un clavo que estoy ahí!

No puedo mentir: Tengo un cuerpo más de botijo que de clavo. Así que: ¡Cómo un botijo que estoy ahí!

Continuará