domingo, 7 de diciembre de 2014

Soluciones a: Una caja ad hoc entre naranja y roja (por fin)

He aquí la solución a las inquietantes preguntas que os lanzaba hace ... ¿hace tanto ya? Re-pámpanos, re-córcholis y alguna otra re-pipez que no se me ocurre ahora. Vaya, os tenía una sorpresa, el ganador o ganadores iban a recibir una Caja Roja y ahora que lo veo han caducado. Oooooooooh. 

Bueno, vayamos, por fin, al lío. 

1) La manifestación

a) Unos agricultores que se quejaban porque les pagaban el kilo de patatas a la exorbitante cantidad de dos céntimos.

Siendo este un blog de servicio público, me he documentado y he buscado cuánto cuesta un kilo de patatas según una web de compra por internet.

La más barata (una oferta de hecho) es a 0,40 €. Y la más cara ¡¡atención!! son unas que se llaman "patatas nuevas primor mini" que cuestan 4,50 €. Que sí que deben ser un primor, sí.

Aún suponiendo que la de los dos céntimos sea la de oferta, un incremento del ... a ver... 2 por ... y me llevo una .. En el camino del campo a la mesa, se multiplica el precio por 20.

Toma ya ¡se multiplica el precio por veinte! Está el mundo del intermediario llenito de jesucristos, porque esto sí que es el milagro de los panes y los peces.

Así que no, no es esta la opción porque eso no es para manifestarse, y menos por mi calle que no pasa ni el gato, eso es para directamente quemar el ministerio de Agricultura, me lo negaréis.

b) Un grupo de seguidores del cucurbitaceo de Abraham Mateo, probablemente el ídolo de jovencitas con el nombre más bíblico de la historia reciente.

 Pues no, por supuesto, si esa gente se manifestara por mi calle, ahora estaría escribiendo otra entrada "me mudo otra vez". Eso sí, os adelanto que los fans de este caballerete al parecer tienen hasta un nombre específico, no recuerdo bien cuál es pero creo que algo parecido a "Preadolescentes revueltas dubitativas sobre su opción sexual".

c) Un grupo de hinchas (pacíficos aunque gritones) del Córdoba F.C. (o cómo sean sus siglas que francamente, no voy a buscar) que efectivamente deben hacer de la exclusividad su bandera, porque no solo se manifiestan por la calle menos concurrida de todo Madrid, sino que lo hacen para gritarnos a los vecinos que aunque quisiéramos, a lo mejor no nos podríamos hacer seguidores del club.

En fin, que acabo de descubrir que hay gente que en su fuero interno se dice a sí mismo:

- Yo quería hacerme del Córdoba pero un día me miré al espejo y reconocí que soy un tipo del montón y me dije "Venga, me hago del Barça o del Madrid, que ahí admiten a cualquiera"

Pues sí, el Córdoba se ve que es un club selecto, casi tanto como al que pertenecen Ángeles y Doctora, las dos únicas que han elegido esta opción y por lo tanto, acertado esta pregunta.


d) Un grupo de ciclistas pidiendo lo que sea que pidan los ciclistas.

La opción más votada, algo lógico si piensas que menudos son los ciclistas reclamando sus derechos, aunque sus derechos consistan en atropellar los de los demás, o más bien, atropellar literalmente a los demás.

Ya, ya, que quieren el carril-bici, algo que yo deseo con todas mis fuerzas, aunque una cosa os digo ciclistas ¿no os habéis dado cuenta de cuánto os vais a aburrir cuando no podáis romperle la cadera a alguna ancianita?

2) En mi modélico - y robótico - vecindario, intercambiamos...

a) Comida.
La verdad es que a todos se nos caducan cosas que podríamos dar perfectamente a otros que las podrían aprovechar, como esas mini-tostaditas y mini-volovans que compraste una vez que quisiste hacerte el anfitrión fino y de los que te acordaste al día siguiente, mientras te preguntabas si la maxi-caja del Telepizza se echa al contenedor de papel y cartón o al de orgánicos.

Pero supongo que el mundo robótico considera potencialmente antihigiénica esta práctica, y como semos tan miraos...

b) Tecnología. Me vas a decir que no sería una gran idea, y muy acorde a nuestra naturaleza robótica. Pero no, no lo hacemos.

c) Libros y prensa. No sabéis lo maravilloso que es llegar un día a casa, quemado del trabajo y encontrarte ese narcótico dispensado en papel couché que es el Hola esperándote en el portal, gratis total. ¡Pues yo sí lo sé!

¿Os he dicho ya que amo mi vecindario? También hay otro tipo de revistas: de decoración, de moda, periódicos... e incluso esa que siempre sale Cristiano Ronaldo en la portada demostrando que existe una relación directamente proporcional entre la definición de sus abdominales y su cara  de asco.

Que a lo mejor los abdominales son del potochop, pero esa cara de aaaaaaaaasco no te la puede poner ningún programa de retoque fotográfico, 

También dejamos libros ¿eh? Una vez me llevé una obra de Lope de Vega, que conste. Quizá porque tenía mala conciencia por los Cuores que he revisado intensamente.

Esta ha sido la opción más votada y la real, así que enhorabuena humanos míos, quizá nos planteémos no exterminar vuestra especie... pero estad alertas, por si acaso.

d) Películas ¡A que sería una idea buenísima?! Estoy por dejar un par a ver si cunde el ejemplo. Ese día habremos alcanzado la perfección absoluta en mi edificio. 


3) La teleoperadora y la proposición.

Antes de nada quiero lanzar un mensaje a la chica de Orange. Chica de Orange: tú te lo pierdes, así te lo digo, ea.

a) Colgó el teléfono.

Casi nadie ha escogido esta opción porque ¡No hay quién se la crea! ¡Qué va a colgar! Pero bueno a lo mejor es que hay que insistir. A la próxima que me lo pregunte añado un "chata" y si es un tío "ladrón!" que me gustan mucho los piropos tipo José Luis López Vázquez.

O podría decir "Venga, que yo seré tu payasito" (escalofríos me dan)

Y un "pero por qué no te lo planteas" y utilizar los mismos argumentos "A ver, por qué no te interesa cambiar de opción sexual, venga, dime por qué, mujer"

b) Es una proposición ... al ahorro.

Ha sido la opción más votada y eso demuestra que, o bien conocéis bien el mundo del márketing telefónico, o bien les hacéis proposiciones deshonestas a los teleoperadores (picarones) porque es la respuesta correcta.

Al ahorro dijo, sí señores. O tiene un guión o era realmente creativa. Lo que no me creo que sea de un guión es lo que dijo al final. 

- Una proposición al ahorro.... ja-ja-ja, pero vamos, que no me va.

"Que no me va", dijo. Que es "contigo no, bicho" del teleoperador, al tiempo.

c) Esta se la cuento a mi marido

Seguro que sí se lo contó al marido ¿A que sí? Yo, por lo menos, se lo he contado a todo el mundo.

d) Nunca me lo había dicho una mujer, pero sí que nos lo dicen muchos hombres.

Yo, desgraciadamente (algún día os lo contaré) he estado en su lugar, sí, fue en otra vida y en fin... y os aseguro que no hay ningún hombre que llame a su operador telefónico para decir eso, qué va. Llaman para decir cada cosita... pero  algo tan educado y correcto, no, no dicen.

e) ¿Y si fuera una proposición?

Gracias Chechu Rebota,  por votar esta opción, se agradece el voto de confianza, vale que no fue, pero  bueno ¿Sabes lo que te digo? Que ya tiene mi número, si quiere llamar, que llame.



Así pues, la única que ha acertado en todas las categorías ha sido Doctora, nuestra bella a la par que aún más bella Doctora, que ahora cuenta con mi simpático agradecimiento y además se ha conseguido librar, por los pelos, de unos bombones bastante mediocres.

A cambio, tal y como ha propuesto JuanRa Diablo, le ofrezco la posibilidad de escoger tema para una próxima entrada. ¿Qué, Doctora? ¿Te animas?

Y a todos, muchas gracias por participar y que sepáis que por eso y por tener tanta paciencia esperando las respuestas, contáis todos (que no se entere la ganadora) con mi ... simpático agradecimiento.


23 comentarios:

Doctora dijo...

Y yo que me reí en la cara de aquella adivina que me dijo que por estas fechas ganaría un premio...

El otro día pasé por delante de Doña Manolita y había una cola kilométrica que además estaba partida en distintos tramos para dejar paso a las puertas de los establecimientos que hay frente a la cola. Además, esos tramos están custodiados por tipos con chalecos reflectantes que van dándole paso a la gente para que avancen y se paren. ¿Quién paga a esos tíos?, ¿cuántas horas echan?, ¿el chaleco es suyo o se lo dan allí?... se me ha ocurrido que podrían hablar de la cola que se monta cada año en Doña Manolita, es algo curioso.

pd: El chocolate jamás se pone malo, cambia de forma, de textura o de color, pero nunca sabe mal ni caduca ¬¬

loquemeahorro dijo...

Doctora: Enhorabuena, y a ti y a la adivina que ha acertado de pleno.

Las colas de Doña Manolita, curioso tema, vive Dios, pero si usted, noble ganadora en buena lid, lo propone...

El chocolate malo caduca, seguro, te prometo que si alguna vez te veo en persona, te llevo unos bombones mejores.

Chechu Rebota dijo...

Enhorabuena a Doctora.
¡Ains! Algún día conseguiré tú agradecimiento oficial, así que no me rendiré XD

Uno dijo...

La cola de Doña Manolita, te está bien empleado por darle el premio a Doctora y no a mi que te hubiera puesto un tema facilito para que te lucieras. Pero para que veas que no soy rencoroso te paso documentación:
https://www.youtube.com/watch?v=rBirlTU2iTI

loquemeahorro dijo...

Chechu Rebota: Que conste que tienes el oficial, y el oficioso, en todo caso, sigue participando, que algún día se dará algo más jugoso que mi simpático agradecimiento.


Uno: A fé mía que yo te lo hubiera dado de mil amores, pero es que la que ha acertado es ella, de verdad, jooo...

En todo caso, te habrás resarcido de cualquier ofensa haciéndome ver un vídeo de una señora haciendo play back con un cuplé de la Piquer, bolso incluido, en una actuación que tienen el ¿humor? de llamar "Rincón poético".

De verdad ¿qué pecado cometí??

Madre Exilio dijo...

Sabes, un día de estos voy a ganarme un premio. Sí, es más, lo voy a apuntar en mis propósitos para el 2015: sacarme los próximos bombones que regale Loque en su blog que me hace reir tanto, aunque la mitad de las veces no sepa ni de qué me ría. Un abrazo, por tidas las risas que me sacas :)

laesti dijo...

Yo sólo he venido a echarte la bronca, Loque, ¡¡¡¡que hay que actualizar más, hombre ya!!!

Y si la Doctora (que tiene su carrera y todo) dice que el chocolate nunca caduca ni sabe mal, ya me quedo mucho más tranquila. Que yo me iba a comer el chocolate igual, pero ya sé que no moriré de una muerte tan absurda como es la ingesta de chocolate caducado.

loquemeahorro dijo...

Madre Exilio: Di que sí, guapa, tú te mereces un premio, por aguantarme, básicamente. Me alegra mucho que me sigas visitando y que te sigas riendo.

LaEsti: Tienes razón, tienes razón, pero bueno, he conseguido actualizar al final, jooooo.

Yo creo que el chocolate sí que caduca, pero vamos, que no me he fijado en la fecha en mi vida, quizá porque suelo acabármelo en las primeras 24 h después de comprármelo (vale, 12, vaaale, 6)

Mónica-serendipia dijo...

Darling, en un vecindario como el tuyo, en el que os intercambiaís libros, yo me mudo sin pensarlo. Incluso sufriría las huestes de admiradoras de Abraham Mateo y de Alborán y de quién haga falta. La pena es que no han ganado mis opciones favoritas :-)) Besitos.

loquemeahorro dijo...

Mónica Serendipia: A ti lo del Hola es lo que te ha conquistado, confiesa. ¡¡Y no es para menos!!!

Afortunadamente no, plagas fans de esos muchachos no hemos tenido todavía, con los seguidores de equipos de fútbol exclusivistas, tenemos bastante.

Gracias por comentar, bella mujer.

Charly Hell dijo...

Enhorabuena a la premiada. Menudo olfato tiene nuestra doctora de cabecera, oigan. Seguro que no se le escapa ni un mal virus ni un dolor de meñique del pié.

Yo no pasé por Doña Manolita pero si que vi las colas que se forman. Y entendí que la probabilidad y la estadística en este país deben sonar a muebles del ikea porque es igual que lo de Sort. A ver señores y señoras aficionados al noble arte de la lotería: no es que toque más en un sitio porque sea mágico o su dueña le ponga perejil a San Pancracio, es simple cuestión de matemáticas: si la tal Manolita esa o el señor del bigote de Sort venden una inmensa cantidad de números, las probabilidades de que toque ahí es bastante más alta que en el bar de mi pueblo. Pero oye, a quien Dios se la de...

Ah, y disiento en que los bombones no se ponen malos. Si lo hacen, que yo encontré una caja roja de nestlé caducada hacía bastante y aparte de tener un color blanquecino, el sabor era bastante raro y amargo. Me tuve que comer después un ferrero rocher para quitarme el sabor. Por cierto, a alguien le gustan los mon cherie esos con licor y una cereza?

Saludos a los aficionados al Córdoba. Que me caen bien, oye.

loquemeahorro dijo...

Charly Hell: Doctora es la caña de España, si se llega a dedicar a la medicina, yo iría sin dudarlo a su consulta.

Pues iba a decir exactamente lo mismo en mi entrada, pero lo mismo-mismo, introduciendo algún chiste de leperos y para de contar.

Sí, el chocolate se pone malo y la primera señal es que está como blancuzco. Y sí, yo también me lo he comido igual, es triste admitirlo.

Lo de los Mon Cherí te juro que el otro día lo comentaba en twitter ¿cómo los mismos genios que crearon los ferrero rocher crearon ese bombón altamente tóxico?

Blackmount dijo...

eh que llego tarde a la reparticion de simpatico agradecimiento? creo que como corresponde a los robotes de alcurnia, lo mejor seria intercambiar tarjetas ranuradas, pero en fin. y lo de la cara de asco de cristiano es muy cierto. a que le tendra tanto asco? habra visto a cher sin maquillar? a steve buscemi con resaca? a la infanta elena recien levantada?

Pipa dijo...

Mi enhorabuena y rendida admiración a doctora!

Loque, qué bien envuelves tus historias, alguna acierto, pero siempre me creo algún final fantástico.

loquemeahorro dijo...

Blackmount No, no, el simpático agradecimiento está en su máximo apogeo ahora (¿máximo apogeo? Me suena a algo que diría Paloma Gómez Borrero).

Sí, esa cara es de haber visto algo muy malo, pero que mucho. Pero lo de Steve Buscemi no puede ser, porque él siempre está de resaca ¿no?


Pipa Muchas gracias! Tú sigue participando, y comentando y sobornando a la autora. Bueeeno, vale, puedes sobornarme con tu simpático agradecimiento

Mientras Leo dijo...

Eh, que en DoñaMAnolita hice cola yo por primera vez en mi vida (me habían encargado un décimo y no encontré excusa)

Me he reído, me ha venido bien a estas horas
Besos

loquemeahorro dijo...

MientrasLeo: Es increíble la de gente que le pide a alguien (generalmente un hijo que vive en Madrid) que le compre un décimo de Doña Manolita, me gustaría saber cuánta gente de los que están en la cola, están ahí haciendo un favor.

Muchas gracias, me alegra que te hayas reído, me encanta saberlo.

Jane Jubilada dijo...

Ya ni me acuerdo, Loque, que fue lo que te dije. Nunca acierto de todas formas. Aunque creo que lo de los libros y periódicos sí lo dije. En fin, desgraciada en el juego, afortunada en el amor...
Y lo de las papas, como se nota que no miraste aquí en el reino de las papas. Un kilo de papas bonitas o negras oro o kineguas del país (viene de "king edward", fíjate tú) puede costarte 6 eurillos.
Enhorabuena a las acertantes, pero que piensen que en amores no se comerán una rosca, ea.

loquemeahorro dijo...

Jane Jubilada Estuviste acertada, no te creas, lo que pasa es que lo del Córdoba solo lo adivinaron dos personas, y claro... así no se puede.

En el maravilloso mercado de mi maravilloso barrio venden unas patatas negras canarias que sí, cuestan un pastón. Yo pensé que sería solo aquí, en la península, pero ya veo que no.

Ah, solo hay una acertante, se ve que era difícil.

Ángeles dijo...

Pues me he llevado un buen chasco, porque yo estaba segura de que las acertaba todas. Con lo listísima que soy...
Enhorabuena a la ganadora, por ganar y por ser -ella sí- tan lista.
Y a ti por tener tanto salero, ea.

loquemeahorro dijo...

Ángeles Enhorabuena a ti que fuiste una de las dos, únicas, personas que averiguó lo del Córdoba.

Así que sí que eras listísima, no es por nada.

Gracias, maja!

JuanRa Diablo dijo...

Ganar no ganaré, pero reírme un rato... eso no me lo quita nadie.

Me apetece cambiar de aires y hacerme seguidor del Córdoba. Sí, con pasión!!

Y también me apetece hacerme cultureta radical e ir regalando libros a mis vecinos.

Con operadoras no me apatece nada, que son hipercansinas. Quizás otra opción para que cuelguen el teléfono sea cantarles canciones de José Velez
¿Tú que dices?

loquemeahorro dijo...

JuanRa Diablo: Muchas gracias joven, ese era el objetivo, ese y darle salida a unas cajas de bombones que tenía en casa...

José Vélez le gustará seguro, que ya sabes que tiene una "buena mazorca"