8 de Octubre de 200... después de pedir todos los favores habidos y por haber, una vez más, y aún no creyéndome mi suerte, he conseguido una cita para exponer mis ideas en una productora que dicen que pronto abastecerá a la primera televisión de este país, la productora se llama Externa, S.A.
Después de esperar bastante tiempo y cuando empiezo a ver figuras ocultas en la lámina de un Kandinsky que tengo delante, me hacen pasar al despacho donde me recibe con un fuerte apretón de manos un tipo trajeado.
Después de una breve introducción, me pide que le exponga mi idea
- Pues verá, se trata de un formato (me he informado bien, y me he enterado de que a lo que el común de los mortales llamamos programa, en el mundillo se llama "formato") completamente novedoso, que va a revolucionar la franja de tarde y ...
Me interrumpe.
- Y que consiste en...
- La cosa va de que en estudio está una presentadora de más de 35 años que es la jefa de unos cuántos chicos y chicas recién licenciados, vendría a ser como si fuera mamá pata y ellos los patitos.
- Ella está en el plató pero no habla casi nada, ellos entran en "riguroso directo" con su micrófono en la mano, y están en los sitios más diversos: Las fiestas de un pueblo, un edificio con grietas, un parque donde hay unos niños detrás dando saltos, saludando y poniendo cuernos a los amigos...
- Algo de esto me suena ¿No hay un programa igual, hace años en una autonómica?
- No, no, qué va, este es un programa distinto, digo un "novedoso formato".
- Vale, y desde todos esos sitios ¿Qué hacen?
- Básicamente, gritan.
Silencio, mira disimuladamente el reloj.
- Ah, sí, muy interesante.
Continúo entusiasmada:
- Hablan todos muy, muy alto, y sin modular la voz, para que se vea que todo lo que dicen es súper importante. Y separando mucho las palabras, como si cada frase que dicen sea fundamental recalcarla.
- ¿Y por qué? ¿No tienen técnico de sonido o algo así?
- Es para que se vea que son muy dinámicos.
Veo que abre la boca y coge aire para decir algo, pero yo meto baza antes de que pueda continuar:
- Hay un andaluz, un catalán, un aragonés, un gallego, etc. Y nos vamos a encargar de que todo el mundo se entere a las primeras de cambio. Para que cualquiera diga "Anda mira, el gallego".
- ¿Y cómo va a quedar tan claro?
- Pues cada uno va a ir vestido con un traje típico: Uno como de payés, otro chulapo, y para Andalucía que haya una chica para poder vestirla de flamenca, que queda muy vistoso.
- No, no, por ahí no paso.
- Vale, vale, pues entonces que todos hablen con un acento súper exagerado. Por ejemplo, que el catalán parezca que va a contar un chiste de Eugenio, pero sin gracia ninguna.
Veo como se masajea la frente con dos dedos, lo que me tomo como una señal de que está meditando mi idea.
- Bueno ¿pero qué narices hacen en esos sitios a los que van?
- Pues contarnos historias pequeñas de la gente corriente como que su casa tiene goteras, o que su vecino es un guarro, o que en su pueblo hacen caldereta.
- Esto ya se ha visto hace mil años ¡Me aburro!
- No, no, si no se va a enterar de lo que cuenta la gente, porque los reporteros son tan jóvenes y dinámicos, que les van a estar interrumpiendo todo el rato y sin escuchar nada de lo que les digan. Y no solo eso, a ellos también les interrumpe la jefa, la que está en el estudio.
- ¿Mamá pata?
- Sí, eso, en cada reportaje les tiene que interrumpir por lo menos una vez, sin que venga a cuento nunca, para hacer una pregunta totalmente superflua, y los gazapines tienen que aguantarlo con una sonrisa y decir "Dime Maripuri, dime, estoy aquí únicamente y exclusivamente para que me cortes cuando hablo"
- ¿No eran patitos?
- Patitos, lebratos, que más da, el caso es que son jóvenes y ...
- ¡Dinámicos! No me digas más.
Como me parece que el interés decae, desvelo una idea interesantísima que me parece infalible:
- Además, tenemos las recetas, que se dará cada semana desde un restaurante diferente, un cocinero al que no se le entiendan las instrucciones y que mire nervioso a cámara.
Suspira sonoramente, vuelve a mirar el reloj, esta vez sin disimulo alguno y me responde:
- Van a dar una receta cada programa, muy original, no lo había visto nunca.
- Bueno, es que son distintas.
- ¿Por qué? ¿Por lo del restaurante?
- No, porque vamos a conseguir que a todo el país le suba el colesterol, como poco, que le dé indigestión. La idea es unir dos ingredientes poco digeribles, como garbanzos con foi, bacalao con mollejas, manitas de cerdo con caracoles en salsa...
- Déjelo, se me empieza a revolver el estómago, aunque una cosa le digo, esos chicos tienen su mérito, porque ser dinámico después de meterse unas manitas de cerdo entre pecho y espalda, tiene su aquel.
Me empieza a mirar mientras tuerce la cabeza, y veo que va acercando la mano al teléfono. Dudo si para llamar a sus jefes y comunicar el gran hallazgo televisivo, o para llamar a seguridad. Ante el temor de que sea lo segundo, le digo rápidamente.
- He pensado en el patrocinio de Sales de Frutas o de un yogur de esos que baja el colesterol.
Veo que cambia el gesto, se queda como dudoso y al final aparta la mano del teléfono. Ahora se acaricia la barbilla y me pregunta:
- Pero si son tan irritantes, y además no paran de hablar a voces a la hora de la siesta ¿La gente no les va a odiar?
- ¡Exacto! Es lo que queríamos, para darle al público, lo que pedirán a gritos desde sus sofás: Venganza.
- ¿Cómo?
- Haremos que los cachorros de periodista, se metan en ciénagas, fosas sépticas y sitios así.
- A ver, a ver, todo esto incluso con las ciénagas, dará para 3 semanas o así, y después no vamos a contar todas la gente que odia a sus vecinos, o que se emborracha en las fiestas de su pueblo.
- ¿Usted sabe la de fiestas patronales que hay en este país?
- No, si sigo sin saberlo, moriré feliz.
Dudo si no existe un cierto deje de ironía en sus palabras, pero me convenzo de que son imaginaciones mías y continúo con renovadas energías:
- Aún así, no se crea que es lo único que tengo, también va a haber un toque dramático (hago una pausa para darle más énfasis a mis palabras): Tenemos que conseguir que el país entero se inunde para que vayan todos los días a todos los garajes inundados de España.
- No sé, en España no llueve mucho, suele haber sequía.
-Si hace falta ¡Inundaremos el país! ¡Qué narices, nos centraremos en Andalucía, que queda más original!
Mi interlocutor se levanta, y da por finalizada la conversación sin muchos rodeos. Mientras me empuja descaradamente hacia la puerta del despacho, le digo a la desesperada:
- También tengo una idea buenísima, de una serie protagonizada por un justiciero enmascarado.
- ¿El zorro?
- Mucho mejor, es un ninja o algo así, pero en la España del siglo XVII.
Un segundo antes de que me den con la puerta en las narices oigo sus últimas palabras "Pero venga por Dios, eso jamás podría tener éxito".
martes, 25 de mayo de 2010
jueves, 20 de mayo de 2010
Yo no tenía un novio que tocara en ninguna parte
Bueno, esto es más bien para los que leáis los comentarios:
Ya lo dijo xGaztelu "me recuerda a la canción..." e Inma, definitivamente chivó la solución.
Efectivamente, amigos, os he estado contado la letra de la canción "Ssssho tenía un novio que tocaba en un conjunto biiit, uo sshe"
¿Os ha gustado? Espero que sí.
Pensé que lo iba a saber todo el mundo desde la primera línea, excepto los que por su juventud o país, no conocieran la canción.
Pero vamos, que la pista definitiva era que yo nunca jamás os voy a hablar de un ex, sobre todo mal, porque bien no se puede.
¿Que sí? Anda ya, ahora es a mí a la que queréis engañar. No ¿que es en serio? Ya, que un amigo de tu primo lo hizo una vez. Sí, seguro, ¿Qué fue, antes de recoger a aquella autoestopista, cerca de esa curva tan peligrosa?
Para el que no conozca la canción diré que estuvo MUY de moda en España, allá en los tiempos de Mari Castaña, la cantaba una argentina llamada "Rubi" y su grupo (que ignoro de dónde eran) se llamaba "Los Casinos".
Tuvieron una vida efímera, pero con aquella canción dieron la lata a base de bien y yo venga a pensar "pobre chica, en-de-vé qué malandrín el tío ese que se olvidó de todo el cariño que ella le teníiiiiia".
Algunos me habéis dicho que era muy dura con el chico, pero es que era fácil solidarizarse con la muchacha, y como escuche tantas y tantas veces, bueno por eso el grupo se llamaba "Los Cansinos". Tranquilos, este chiste desgrava.
La de veces que la oí y que la he seguido oyendo años más tarde, generalmente interpretada... por mí.
Si estoy escribiendo, paro y de repente ya no lo encuentro, canto
- Yo tenía un boli que tocaba en un conjunto biiit, uo-sshe.
Si no me caben las sílabas, me conformo con decirlo, como:
- Yo tenía unas tijeras que tocaban en un conjunto beat (sin ou-sshe)
Lo hago con más canciones, por ejemplo, hoy he ido a buscar a mi jefa para preguntarle algo, como no estaba he dicho
- Manoli, tierra soñada por mí (mi cantar se vuelve gitano cuando es para ti, mi cantaaaaaaaaaar)
Vale, os he mentido ¿cómo va a ser verdad?
Venga, lo confieso, mi jefa no se llama Manoli. No se os pasa una ¿eh?
En definitiva que la letra me la sé de memoria, o eso me creo yo y sobre eso he "trabajado".
La letra es más larga (o eso creo recordar) que lo que pone Inma, y creo que no me he dejado nada de lo que dice sin contar.
En primer lugar, creo que no he conocido jamás a nadie que tocara en un grupo, pero a cierta edad me hubiera encantado y probablemente hubiera reaccionado igual, vamos que hubiera ido a verles ensayar como si fuera a conocer a algún ídolo de jovencitas.
¿Ahora a quién me haría muchísima ilusión conocer? No sé, a alguien que tuviera una pastelería, supongo.
Pasando a otro punto candente de la historia ¿hubiera cargado en el furgón de la batería?
Pues sí, lo confieso, lo hubiera hecho, por varios motivos pero sobre todo por tres:
Estulticia, estulticia y más estulticia. Pero sí, esta clase de imbecilidades las hacía yo en mi juventud.
Ahora no lo haría porque soy peor persona y sobre todo porque si subo una batería a cualquier parte, es posible que después tenga que agacharme a recoger las lumbares que se me han caído al suelo.
Y mira, ahí debajo de la furgoneta, debe ser difícil encontrar unas vértebras ¿no?
Reconozco que he sido un poco pesada con lo malos que eran, pero ahí es posible que haya puesto un poquito de mis opiniones sobre cierto tipo de grupitos (Gallo ha mencionado uno) a los que definitivamente definiría como "Grupos con cantante con voz de nenaza", y no doy nombres, aunque recuerdo a unos que iban a una terapia española, o no sé qué, que si les pillo, a los que se les caen las cervicales es a ellos.
Insisto, sin dar nombres (que se nos revolucionan los fans), hay otros más modernos (en el tiempo, que las canciones son las mismas exactamente) que les pasa algo con un orate cantarín, a los que también tengo en altísima estima.
Gracias a la frase "yo puse mis pelas, para sus caprichos" he escrito por primera vez en mi vida ciencia ficción.
Porque yo bien dispuesta, mucho, pero la última vez que le pagué a un tío algo, fue a Juan Antonio Fernández, unos cromos, creo que era algo del siguiente Mundial que se iba a celebrar, porque pensé que así podríamos sellar nuestro amor, como Naranjito y su novia Clementina.
El que creó esos personajes tuvo que dejar el país, lo sabíais ¿no?
Bueno, a un tío no, pero a un sobrino, con los sobrinos sí que he hecho mucho el primo (ya había cubierto mi cuota de chistes chorras hoy ¿no?).
La discoteca en la que celebraron, en mi imaginación, la fiesta era "La Joy", o sea, Joy Eslava, un caso extrañísimo de permanencia en la noche madrileña, que incluso estaba de moda ANTES de mis tiempos. Alice lo puedo confirmar.
Lo de que la dejaran de la peor manera posible venía muy a cuento, porque en la canción decía "y desde ese día, me fuiste olvidando, no vengas decías, tu imagen me hace mal", y es que ya se sabe que las novias de barrio dan mala imagen, y las modelos rubias, no.
El dejar a alguien por sms le pasó a cierto ser humano que conozco, y no, no salían en "Física o Química".
¿Hay alguna manera peor de cortar? Hombre, el abanico de la estupidez a la par que cabronería humana es muy amplio, a mí se me ocurre hacer un graffiti delante de casa sobre ladrillo (que eso no hay quién lo borre), o con un megáfono para que se enteren tus vecinos, en ese caso puedes estar tranquilo, porque no se entiende una sola palabra de lo que dicen, y no será por el volumen.
Pues nada, que a la pobre chica la dejan, y "sufre bucho" y se acuerda de una canción de Los Secretos, que tampoco sé si conoceréis los jóvenes, y se acabaron los campos de margaritas, que casi que me alegro, porque esas escenas de amor-chachi-piruli, me dan acidez de estómago.
Y qué os voy a decir de Murcia, excepto que será muy hermosa, yo no lo dudo, pero que tenía la pobre unas galas que ni las del difunto (apunte cultureta).
Lo de que él se hiciera de la Sociedad esa de las Anchoas, es que he pensado que por haber tenido un grupito rijoso, no sabía cómo iba a tener el hombre "un regio coche y casa con jardín, sí, sí, sí", y me ha venido a mí que esos son los que parten el bacalao, o la anchoa en este caso.
Nota: Este chiste mejor no lo mencionéis en la Declaración de Hacienda, bueno, mejor no mencionéis, así sin más.
Ya lo dijo xGaztelu "me recuerda a la canción..." e Inma, definitivamente chivó la solución.
Efectivamente, amigos, os he estado contado la letra de la canción "Ssssho tenía un novio que tocaba en un conjunto biiit, uo sshe"
¿Os ha gustado? Espero que sí.
Pensé que lo iba a saber todo el mundo desde la primera línea, excepto los que por su juventud o país, no conocieran la canción.
Pero vamos, que la pista definitiva era que yo nunca jamás os voy a hablar de un ex, sobre todo mal, porque bien no se puede.
¿Que sí? Anda ya, ahora es a mí a la que queréis engañar. No ¿que es en serio? Ya, que un amigo de tu primo lo hizo una vez. Sí, seguro, ¿Qué fue, antes de recoger a aquella autoestopista, cerca de esa curva tan peligrosa?
Para el que no conozca la canción diré que estuvo MUY de moda en España, allá en los tiempos de Mari Castaña, la cantaba una argentina llamada "Rubi" y su grupo (que ignoro de dónde eran) se llamaba "Los Casinos".
Tuvieron una vida efímera, pero con aquella canción dieron la lata a base de bien y yo venga a pensar "pobre chica, en-de-vé qué malandrín el tío ese que se olvidó de todo el cariño que ella le teníiiiiia".
Algunos me habéis dicho que era muy dura con el chico, pero es que era fácil solidarizarse con la muchacha, y como escuche tantas y tantas veces, bueno por eso el grupo se llamaba "Los Cansinos". Tranquilos, este chiste desgrava.
La de veces que la oí y que la he seguido oyendo años más tarde, generalmente interpretada... por mí.
Si estoy escribiendo, paro y de repente ya no lo encuentro, canto
- Yo tenía un boli que tocaba en un conjunto biiit, uo-sshe.
Si no me caben las sílabas, me conformo con decirlo, como:
- Yo tenía unas tijeras que tocaban en un conjunto beat (sin ou-sshe)
Lo hago con más canciones, por ejemplo, hoy he ido a buscar a mi jefa para preguntarle algo, como no estaba he dicho
- Manoli, tierra soñada por mí (mi cantar se vuelve gitano cuando es para ti, mi cantaaaaaaaaaar)
Vale, os he mentido ¿cómo va a ser verdad?
Venga, lo confieso, mi jefa no se llama Manoli. No se os pasa una ¿eh?
En definitiva que la letra me la sé de memoria, o eso me creo yo y sobre eso he "trabajado".
La letra es más larga (o eso creo recordar) que lo que pone Inma, y creo que no me he dejado nada de lo que dice sin contar.
En primer lugar, creo que no he conocido jamás a nadie que tocara en un grupo, pero a cierta edad me hubiera encantado y probablemente hubiera reaccionado igual, vamos que hubiera ido a verles ensayar como si fuera a conocer a algún ídolo de jovencitas.
¿Ahora a quién me haría muchísima ilusión conocer? No sé, a alguien que tuviera una pastelería, supongo.
Pasando a otro punto candente de la historia ¿hubiera cargado en el furgón de la batería?
Pues sí, lo confieso, lo hubiera hecho, por varios motivos pero sobre todo por tres:
Estulticia, estulticia y más estulticia. Pero sí, esta clase de imbecilidades las hacía yo en mi juventud.
Ahora no lo haría porque soy peor persona y sobre todo porque si subo una batería a cualquier parte, es posible que después tenga que agacharme a recoger las lumbares que se me han caído al suelo.
Y mira, ahí debajo de la furgoneta, debe ser difícil encontrar unas vértebras ¿no?
Reconozco que he sido un poco pesada con lo malos que eran, pero ahí es posible que haya puesto un poquito de mis opiniones sobre cierto tipo de grupitos (Gallo ha mencionado uno) a los que definitivamente definiría como "Grupos con cantante con voz de nenaza", y no doy nombres, aunque recuerdo a unos que iban a una terapia española, o no sé qué, que si les pillo, a los que se les caen las cervicales es a ellos.
Insisto, sin dar nombres (que se nos revolucionan los fans), hay otros más modernos (en el tiempo, que las canciones son las mismas exactamente) que les pasa algo con un orate cantarín, a los que también tengo en altísima estima.
Gracias a la frase "yo puse mis pelas, para sus caprichos" he escrito por primera vez en mi vida ciencia ficción.
Porque yo bien dispuesta, mucho, pero la última vez que le pagué a un tío algo, fue a Juan Antonio Fernández, unos cromos, creo que era algo del siguiente Mundial que se iba a celebrar, porque pensé que así podríamos sellar nuestro amor, como Naranjito y su novia Clementina.
El que creó esos personajes tuvo que dejar el país, lo sabíais ¿no?
Bueno, a un tío no, pero a un sobrino, con los sobrinos sí que he hecho mucho el primo (ya había cubierto mi cuota de chistes chorras hoy ¿no?).
La discoteca en la que celebraron, en mi imaginación, la fiesta era "La Joy", o sea, Joy Eslava, un caso extrañísimo de permanencia en la noche madrileña, que incluso estaba de moda ANTES de mis tiempos. Alice lo puedo confirmar.
Lo de que la dejaran de la peor manera posible venía muy a cuento, porque en la canción decía "y desde ese día, me fuiste olvidando, no vengas decías, tu imagen me hace mal", y es que ya se sabe que las novias de barrio dan mala imagen, y las modelos rubias, no.
El dejar a alguien por sms le pasó a cierto ser humano que conozco, y no, no salían en "Física o Química".
¿Hay alguna manera peor de cortar? Hombre, el abanico de la estupidez a la par que cabronería humana es muy amplio, a mí se me ocurre hacer un graffiti delante de casa sobre ladrillo (que eso no hay quién lo borre), o con un megáfono para que se enteren tus vecinos, en ese caso puedes estar tranquilo, porque no se entiende una sola palabra de lo que dicen, y no será por el volumen.
Pues nada, que a la pobre chica la dejan, y "sufre bucho" y se acuerda de una canción de Los Secretos, que tampoco sé si conoceréis los jóvenes, y se acabaron los campos de margaritas, que casi que me alegro, porque esas escenas de amor-chachi-piruli, me dan acidez de estómago.
Y qué os voy a decir de Murcia, excepto que será muy hermosa, yo no lo dudo, pero que tenía la pobre unas galas que ni las del difunto (apunte cultureta).
Lo de que él se hiciera de la Sociedad esa de las Anchoas, es que he pensado que por haber tenido un grupito rijoso, no sabía cómo iba a tener el hombre "un regio coche y casa con jardín, sí, sí, sí", y me ha venido a mí que esos son los que parten el bacalao, o la anchoa en este caso.
Nota: Este chiste mejor no lo mencionéis en la Declaración de Hacienda, bueno, mejor no mencionéis, así sin más.
lunes, 17 de mayo de 2010
¿Es verdad? Tuve un novio músico (y II)
Bueno, nos habíamos quedado en su estilo musical: Era ese tipo de grupo que surge en todas las generaciones con unas canciones muy moñas en plan "cómo me gustas", "me gusta tu pelo", "me has dejado María de la Encarnación (y además he descubierto que eras teñida)"...
Son esos grupos en los que el cantante tiene voz de "eterno adolescente" o como oí en algún ensayo "voz de nenaza", pero que tocan con unas ganas y con una mala leche, que parece que hasta se lo creen y todo.
Pero sí, la vida de novia de músico muerto de hambre es más dura de lo pueda parecer, y además de la parte de "músico" (que por lo menos me permitían presumir todo lo habido y por haber) estaba la parte de "muerto de hambre", que suponía que yo pagaba (con mi modestísimo presupuesto) botellines, bocatas y alguna chorrada como una funda que compré con el dinero que me habían dado por mi cumpleaños, para (qué vergüenza me da recordarlo, por favor) guardar no sé qué de la batería.
A cambio me había convertido en uno más "de los chicos", lo que se traducía básicamente en que ayudaba a cargar los instrumentos cada vez que había que ir a alguna parte, como aquella vez que fuimos a un estudio para grabar la maqueta. Y digo bien "la maqueta" porque nosotros hablábamos de aquello como otros hablan de las caquitas de su hijo Alvarito: Ad náuseam. Aunque reconzco que lo de las deposiciones da para más nausea.
Y un día por fin ¡Se produjo el milagro! A alguien de una discográfica le gustó la maqueta y decidió grabarles un disco. Os prometo que me he alegrado de pocas cosas más en mi vida. Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto.
Para resumir (un poquillo por lo menos) llegamos al día de la fiesta de presentación del disco, en una discoteca que increíblemente sigue abierta hoy en día.
Yo me estaba volviendo loca pensando en qué me iba a poner y sobre todo a qué amiga se lo iba a pedir, porque con tanto gasto "musical" no me quedaba para comprarme nada.
Pero mira, me quitaron esa preocupación, porque me chico me dijo que yo no iba, es que al parecer daba muy mala imagen ir con la novia puesta a estos eventos. Esto de la "mala imagen" me lo dijo un tío con unos vaqueros desteñidos por encima de los tobillos.
Pero si yo era su novia-novia, no una de esas chicas que andan por ahí después de los conciertos, para eso tendrían que haber dado conciertoS, así en plural.
Al día siguiente me contó un montón de cosas de la fiesta, que "había sido una pasada" y de la gente que había conocido y de las copas gratis y no sé cuantas cosas más.
Aquel fue mi último contacto con el mundo de la música. Bueno, con el mundo musical y con mi novio, que desde ese día desapareció de la faz de la tierra.
Y es que (ahora sí que os va a caer mal el muchacho) se dedicó a darme esquinazo durante un tiempo, a ver si me daba por enterada o algo así.
Supongo que si esto hubiera pasado un poco más tarde me hubiera mandado un sms, que para eso creó Dios los móviles, para poder al mismo tiempo, cortar una relación y quedar como le ex más cutre que nunca se ha tenido y todo esto, por tan solo 15 céntimos.
Me tuve que enterar por uno de sus compañeros, que me encontré un día por la calle. Encima era el bajo, el músico con menos entidad de un grupo, que la mitad de la gente cree que es un guitarra, pero con menos gracia. ¡Y menos mal que no tenían teclista!
Así que borrad de vuestra mente la imagen de la parejita brincando por el campo de margaritas, e imaginad a una pobre (aunque bellísima) jovencita pensando en un chico, mirando a través de una ventana, la lluvia caer, y sobre el vidrio mojado escribir su nombre y sus ojos quedaron igual que ese vidrio pensando en el(lla).
En fin, que la siguiente vez que le vi fue del brazo de una rubia en una foto de "El Gran Musical". Y es que todo el mundo sabe que la rubia es el complemento natural del rockero. Bueno del músico de variado pelaje, que hasta a Luis Cobos le acompañaba una rubia.
Si os queréis hacer una idea de cómo era la tía, pues imaginad a la mujer de Rod Steward de vuestra elección, si es que sabéis distinguir a una de otra.
Normalmente cuando cuento esta historia, todo el mundo me insiste en que diga cuál era el grupo, pero es imposible, porque durante una época fueron bastante famosillos y en internet no puedo decir nada, porque ya sabéis cómo son los músicos de picajosillos con sus nombres.
Y no lo hacen por ellos, qué va es por respeto a las marcas registradas, o porque les gusta mucho la Coca Cola, o algo por el estilo, que creo que no he entendido muy bien.
Y eso fue lo realmente malo, que durante una temporada les veía hasta en la sopa (Aviso: Salir con un famoso es como hacerlo con uno de tu edificio), recordándome mi triste historia.
Bueno no todo fue triste, que una vez me reí todo lo que pude y más cuando les vi actuar en una gala de "Murcia, que hermosa eres". Creo que la presentaba Andoni Ferreño o alguien de su mismo prestigio, no sé, a lo mejor Marlene Morreau.
¡Ay, si no fuera por esos momentos!
Ah ¿que qué fue de ellos después de su momento de gloria? Nada, ni idea, ya se sabe que los grupos en general tienen una vida útil bastante fugaz, excepto Pepe Pinto que todos sabemos que es inmortal por lo menos en los corazones de los lectores de este blog.
La verdad es que le tenía totalmente olvidado, pero me he acordado del tema y por eso os lo he contado, porque hace muy poco le volví a ver en una revista. ¿Sabéis a lo que se dedica?
A ver, recordémoslo: Músico sin talento, de fama efímera y con una falta de escrúpulos que no le darían el carnet de manipulador de alimentos: Sí, lo habéis adivinado, era un directivo de la Sociedad General de Amigos la Anchoa del Cantábrico.
¿O en qué Sociedad General creías que andaba metido?
Son esos grupos en los que el cantante tiene voz de "eterno adolescente" o como oí en algún ensayo "voz de nenaza", pero que tocan con unas ganas y con una mala leche, que parece que hasta se lo creen y todo.
Pero sí, la vida de novia de músico muerto de hambre es más dura de lo pueda parecer, y además de la parte de "músico" (que por lo menos me permitían presumir todo lo habido y por haber) estaba la parte de "muerto de hambre", que suponía que yo pagaba (con mi modestísimo presupuesto) botellines, bocatas y alguna chorrada como una funda que compré con el dinero que me habían dado por mi cumpleaños, para (qué vergüenza me da recordarlo, por favor) guardar no sé qué de la batería.
A cambio me había convertido en uno más "de los chicos", lo que se traducía básicamente en que ayudaba a cargar los instrumentos cada vez que había que ir a alguna parte, como aquella vez que fuimos a un estudio para grabar la maqueta. Y digo bien "la maqueta" porque nosotros hablábamos de aquello como otros hablan de las caquitas de su hijo Alvarito: Ad náuseam. Aunque reconzco que lo de las deposiciones da para más nausea.
Y un día por fin ¡Se produjo el milagro! A alguien de una discográfica le gustó la maqueta y decidió grabarles un disco. Os prometo que me he alegrado de pocas cosas más en mi vida. Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto.
Para resumir (un poquillo por lo menos) llegamos al día de la fiesta de presentación del disco, en una discoteca que increíblemente sigue abierta hoy en día.
Yo me estaba volviendo loca pensando en qué me iba a poner y sobre todo a qué amiga se lo iba a pedir, porque con tanto gasto "musical" no me quedaba para comprarme nada.
Pero mira, me quitaron esa preocupación, porque me chico me dijo que yo no iba, es que al parecer daba muy mala imagen ir con la novia puesta a estos eventos. Esto de la "mala imagen" me lo dijo un tío con unos vaqueros desteñidos por encima de los tobillos.
Pero si yo era su novia-novia, no una de esas chicas que andan por ahí después de los conciertos, para eso tendrían que haber dado conciertoS, así en plural.
Al día siguiente me contó un montón de cosas de la fiesta, que "había sido una pasada" y de la gente que había conocido y de las copas gratis y no sé cuantas cosas más.
Aquel fue mi último contacto con el mundo de la música. Bueno, con el mundo musical y con mi novio, que desde ese día desapareció de la faz de la tierra.
Y es que (ahora sí que os va a caer mal el muchacho) se dedicó a darme esquinazo durante un tiempo, a ver si me daba por enterada o algo así.
Supongo que si esto hubiera pasado un poco más tarde me hubiera mandado un sms, que para eso creó Dios los móviles, para poder al mismo tiempo, cortar una relación y quedar como le ex más cutre que nunca se ha tenido y todo esto, por tan solo 15 céntimos.
Me tuve que enterar por uno de sus compañeros, que me encontré un día por la calle. Encima era el bajo, el músico con menos entidad de un grupo, que la mitad de la gente cree que es un guitarra, pero con menos gracia. ¡Y menos mal que no tenían teclista!
Así que borrad de vuestra mente la imagen de la parejita brincando por el campo de margaritas, e imaginad a una pobre (aunque bellísima) jovencita pensando en un chico, mirando a través de una ventana, la lluvia caer, y sobre el vidrio mojado escribir su nombre y sus ojos quedaron igual que ese vidrio pensando en el(lla).
En fin, que la siguiente vez que le vi fue del brazo de una rubia en una foto de "El Gran Musical". Y es que todo el mundo sabe que la rubia es el complemento natural del rockero. Bueno del músico de variado pelaje, que hasta a Luis Cobos le acompañaba una rubia.
Si os queréis hacer una idea de cómo era la tía, pues imaginad a la mujer de Rod Steward de vuestra elección, si es que sabéis distinguir a una de otra.
Normalmente cuando cuento esta historia, todo el mundo me insiste en que diga cuál era el grupo, pero es imposible, porque durante una época fueron bastante famosillos y en internet no puedo decir nada, porque ya sabéis cómo son los músicos de picajosillos con sus nombres.
Y no lo hacen por ellos, qué va es por respeto a las marcas registradas, o porque les gusta mucho la Coca Cola, o algo por el estilo, que creo que no he entendido muy bien.
Y eso fue lo realmente malo, que durante una temporada les veía hasta en la sopa (Aviso: Salir con un famoso es como hacerlo con uno de tu edificio), recordándome mi triste historia.
Bueno no todo fue triste, que una vez me reí todo lo que pude y más cuando les vi actuar en una gala de "Murcia, que hermosa eres". Creo que la presentaba Andoni Ferreño o alguien de su mismo prestigio, no sé, a lo mejor Marlene Morreau.
¡Ay, si no fuera por esos momentos!
Ah ¿que qué fue de ellos después de su momento de gloria? Nada, ni idea, ya se sabe que los grupos en general tienen una vida útil bastante fugaz, excepto Pepe Pinto que todos sabemos que es inmortal por lo menos en los corazones de los lectores de este blog.
La verdad es que le tenía totalmente olvidado, pero me he acordado del tema y por eso os lo he contado, porque hace muy poco le volví a ver en una revista. ¿Sabéis a lo que se dedica?
A ver, recordémoslo: Músico sin talento, de fama efímera y con una falta de escrúpulos que no le darían el carnet de manipulador de alimentos: Sí, lo habéis adivinado, era un directivo de la Sociedad General de Amigos la Anchoa del Cantábrico.
¿O en qué Sociedad General creías que andaba metido?
jueves, 13 de mayo de 2010
¿Es verdad? Tuve un novio músico (I)
Siguiendo la estela del homenaje a Doctora y pasando abiertamente al plagio más miserable, os voy a contar una historia sin deciros hasta el final, si de verdad me ocurrió.
Quería contárosla en una sola parte, pero como desconozco el término "concretar" al final voy a dividirlo en dos capítulos, así que os pido que de momento no digáis si os parece verdad o mentira.
A cambio, os recomiendo vivamente que mejor escribáis en los comentarios “Cuánto me ha gustado, tu blog da sentido a mi existencia y voy a dedicar a partir de ahora todas mis energías a conseguir que vivas en la más ostentosa de las opulencias".
Pero que quede espontáneo ¿vale?
Primer capítulo: El Amor
Pues sí, es cierto, salí con un chico que era músico, pero no uno de esos novios músicos que no molan nada, de los que se pasan estudiando años y años en el conservatorio y que no pueden ir a ninguna parte porque tienen que ensayar lo mismo una y otra vez, y total para no hacerse rico, ni nada.
Venga ya ¿Os creías que iba a escribir una entrada para contar que tuve un novio al que esperaba a la salida de los ensayos de la rondalla?
Pues no, yo tuve un novio músico de los que molan, de los que tienen un grupo. En fin, la clase de novio que todo el mundo quiere tener a determinada edad, porque esto, evidentemente pasó cuando estaba en plena edad del pavo, que hasta hacía glu-glu y todo.
Evidentemente no era un grupo famoso, ni ganaban dinero, ni tocaban muy allá pero ¿Y lo que mola decir que vas al concierto del grupo de tu chico? Hombre por Dios, eso vale todo el oro del mundo. Y es que dicen que si el dinero mueve el mundo, que si son las bajas pasiones. Bueno, pues tirarse el rollo, también le da unos cuántos acelerones, no te creas.
Resulta que una amiga estaba tonteando con uno del grupo, cosa que tardó en contar al resto de la humanidad, unos 15 segundos, y es que una cosa así hay que compartirla. Un día me dijo que me iba a presentar al grupo ¡No, mucho mejor! ¡Que íbamos a ir a un ensayo!
Madre mía, qué nervios, si me dicen que iba a ver a alguien que tuviera talento, no me hubiera hecho más ilusión.
El local de ensayo era digno de verse, una mezcla perfecta entre
a) Trastero
b) Covacha
c) Almacén abandonado donde siempre encuentran un cadáver en CSI
d) Todas las anteriores
El grupo sonaba fatal, ellos decían que por culpa de la acústica, no sé, a mí me parecía que eran malos con culpa, dolo y mala leche, pero como la que no entendía era yo, me callaba.
Bueno, pues que fuimos mi amiga y yo, y me los presenta, y yo intentando parecer que estaba en la pomada, aprovechando que la expresión dejó de estar de moda de forma permanente como al mes siguiente.
Vamos, haciendo el tonto que daba gusto. En seguida me fijé en el batería, que tenía el aire ese que tienen todos los baterías de que su reino no es de este mundo, porque no están en el escenario para tontear con el público, como el cantante, es que están tan metidos en su música (o en el caballo, no sé) que tienen que estar como mirando al infinito todo el rato.
Aaaaaay, cómo no me iba a fijar en semejante joya, el sueño de cualquier adolescente con ínfulas, caso que haya algún adolescente que no las tenga.
Increíblemente él salió de su elevado olimpo musical para fijarse en mí, una simple mortal, y ¡Ah, se produjo el milagro del amor!
Ahora imaginad una musiquilla de dabadabadabaaaaaaa, sacada de película de Gracita Morales, y a una parejita de jovenzuelos saltando felices, de la manita, en medio de un campo de margaritas.
Bueno, el campo podéis imaginároslo como os dé la realísima gana, porque jamás fuimos al campo, la verdad es que no íbamos a ninguna parte, excepto a un garito (el MISMO garito, TODOS los días) al que íbamos "los del grupo" después de los ensayos.
Eso y escuchar una y otra vez durante los ensayos, la mismas 4 canciones y media (había una que parece que no les acaba de salir).
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Bueno, la verdad es que más que oír las canciones, oía cómo discutían, que cada canción se interrumpía unas cuántas veces, para decirle al bajo que "no entraba al tiempo" y otras disquisiciones.
Según avanzaba el ensayo, y el cansancio hacía mella en los componentes de aquel desaguisado, es triste reconocer que las directrices musicales iban escorándose peligrosamente hacia el descrédito personal y que ahí escuché por primera vez la frase: "Manolete, si no sabes torear pa'que te metes".
¿Que qué estilo tenían? Poco, estilo tenían poco.
Ah, bueno ¿Que qué estilo musical? Ah, perdón, perdón. Pues diría que eran una mezcla entre dos estilos musicales: Mediocres y directamente malos.
(Continuará)
Quería contárosla en una sola parte, pero como desconozco el término "concretar" al final voy a dividirlo en dos capítulos, así que os pido que de momento no digáis si os parece verdad o mentira.
A cambio, os recomiendo vivamente que mejor escribáis en los comentarios “Cuánto me ha gustado, tu blog da sentido a mi existencia y voy a dedicar a partir de ahora todas mis energías a conseguir que vivas en la más ostentosa de las opulencias".
Pero que quede espontáneo ¿vale?
Primer capítulo: El Amor
Pues sí, es cierto, salí con un chico que era músico, pero no uno de esos novios músicos que no molan nada, de los que se pasan estudiando años y años en el conservatorio y que no pueden ir a ninguna parte porque tienen que ensayar lo mismo una y otra vez, y total para no hacerse rico, ni nada.
Venga ya ¿Os creías que iba a escribir una entrada para contar que tuve un novio al que esperaba a la salida de los ensayos de la rondalla?
Pues no, yo tuve un novio músico de los que molan, de los que tienen un grupo. En fin, la clase de novio que todo el mundo quiere tener a determinada edad, porque esto, evidentemente pasó cuando estaba en plena edad del pavo, que hasta hacía glu-glu y todo.
Evidentemente no era un grupo famoso, ni ganaban dinero, ni tocaban muy allá pero ¿Y lo que mola decir que vas al concierto del grupo de tu chico? Hombre por Dios, eso vale todo el oro del mundo. Y es que dicen que si el dinero mueve el mundo, que si son las bajas pasiones. Bueno, pues tirarse el rollo, también le da unos cuántos acelerones, no te creas.
Resulta que una amiga estaba tonteando con uno del grupo, cosa que tardó en contar al resto de la humanidad, unos 15 segundos, y es que una cosa así hay que compartirla. Un día me dijo que me iba a presentar al grupo ¡No, mucho mejor! ¡Que íbamos a ir a un ensayo!
Madre mía, qué nervios, si me dicen que iba a ver a alguien que tuviera talento, no me hubiera hecho más ilusión.
El local de ensayo era digno de verse, una mezcla perfecta entre
a) Trastero
b) Covacha
c) Almacén abandonado donde siempre encuentran un cadáver en CSI
d) Todas las anteriores
El grupo sonaba fatal, ellos decían que por culpa de la acústica, no sé, a mí me parecía que eran malos con culpa, dolo y mala leche, pero como la que no entendía era yo, me callaba.
Bueno, pues que fuimos mi amiga y yo, y me los presenta, y yo intentando parecer que estaba en la pomada, aprovechando que la expresión dejó de estar de moda de forma permanente como al mes siguiente.
Vamos, haciendo el tonto que daba gusto. En seguida me fijé en el batería, que tenía el aire ese que tienen todos los baterías de que su reino no es de este mundo, porque no están en el escenario para tontear con el público, como el cantante, es que están tan metidos en su música (o en el caballo, no sé) que tienen que estar como mirando al infinito todo el rato.
Aaaaaay, cómo no me iba a fijar en semejante joya, el sueño de cualquier adolescente con ínfulas, caso que haya algún adolescente que no las tenga.
Increíblemente él salió de su elevado olimpo musical para fijarse en mí, una simple mortal, y ¡Ah, se produjo el milagro del amor!
Ahora imaginad una musiquilla de dabadabadabaaaaaaa, sacada de película de Gracita Morales, y a una parejita de jovenzuelos saltando felices, de la manita, en medio de un campo de margaritas.
Bueno, el campo podéis imaginároslo como os dé la realísima gana, porque jamás fuimos al campo, la verdad es que no íbamos a ninguna parte, excepto a un garito (el MISMO garito, TODOS los días) al que íbamos "los del grupo" después de los ensayos.
Eso y escuchar una y otra vez durante los ensayos, la mismas 4 canciones y media (había una que parece que no les acaba de salir).
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Bueno, la verdad es que más que oír las canciones, oía cómo discutían, que cada canción se interrumpía unas cuántas veces, para decirle al bajo que "no entraba al tiempo" y otras disquisiciones.
Según avanzaba el ensayo, y el cansancio hacía mella en los componentes de aquel desaguisado, es triste reconocer que las directrices musicales iban escorándose peligrosamente hacia el descrédito personal y que ahí escuché por primera vez la frase: "Manolete, si no sabes torear pa'que te metes".
¿Que qué estilo tenían? Poco, estilo tenían poco.
Ah, bueno ¿Que qué estilo musical? Ah, perdón, perdón. Pues diría que eran una mezcla entre dos estilos musicales: Mediocres y directamente malos.
(Continuará)
miércoles, 5 de mayo de 2010
Búsquedas mil en abril (¿la peor rima de la historia?)
Sí amigos, una vez más llegamos a la entrada más fácil de hacer de todo el mes.
Fácil para mí, porque los colegas que hacen estas búsquedas en internet, cada día se lo curran más.
Porque no se le ocurre a cualquiera poner en la barra de búsquedas frases como:
cancion de un hombre que quiere ir a mexico pero los hijos no queron
Yo conozco el "No te vayas mamá, no te vayas de aquí" de la serie de dibujos animados "Marco", pero :
a) Era la madre
b) Iba a Argentina
c) No sale el verbo "queren". Yo queron, tú quieren, él quieren.
es bueno frenar el parquet con vinagre
Si el parquet de tu casa está decidido a irse, no creo que con vinagre le frenes, más bien lo contrario.
Quizá con una gran cantidad de alcohol, pero no te lo recomiendo, mejor déjale que siga su camino.
venga, ánimo, podéis seguir siendo amigos.
como se llama esta cancion y si estas pensando en mi , yo tambien estoy pensando en ti y los dos vamos llegando
¿Y dónde dices que habéis quedado?
letra:me voy voy a volverme rico en los nuevayores
Pues mira, yo no aspiraba a tanto, pero mira, si vuelvo rica, mucho mejor.
letra de la cancion otra vez tu pues que no entiendes español o que(liberacion)
Ni español, ni nada, yo ya no entiendo nada.
- frases tu eres perra asis q esta dolida niña
¿Cómo no va a estar dolida si la llamas perra? A nadie le gusta que le hablen "asis", hombre.
- para pantalon blanco de comunion con zapato azul marino que color de calcetines se pone?
Depende si después queréis ir a una discoteca a celebrarlo, porque con calcetines blancos, no dejan entrar.
- musica con ritmo que empieza con oe oe oe
Sí, a mí también me parece que esa música debe tener mucho ritmo.
- me tomare una patilla para olvidar
Mejor aféitatelas, hombre, que cambiar de look siempre ayuda en una crisis de pareja.
Además las grandes patillas, han perdido mucho desde su momento de máximo esplendor, allá en los tiempos de Luis Candelas.
- maribel guardia,no puede mantener los ojos abiertos
Maribel no podrá mantener los ojos abiertos en su guardia, pero tú has confundido el gúguel con el messenger.
- siginificado refran: como se que te gusta el arroz con leche
... te he traído un tupper enterito, casero, que ha hecho mi madre para ti.
Gracias, de todo corazón.
- que pasa cuando entro en la officina de mi jefa siento que me mareo
Pues ten cuidado no te desmayes, que si pierdes el conocimiento en el despacho de un jefe, lo más probable es que te despiertes en una bañera llena de hielo, sin tus órganos internos, y que además te toque quedarte a acabar los informes cuatrimestrales.
- me siento delincuente
¿Has probado a afeitarte las patillas?
-donde coger bus para jurado
¿Jurado será algún lugar del planeta tierra, o será alguien que tiene que ser jurado en un juicio y tiene que ir en autobús?
¿No os inquieta que alguien que decide en un juicio, realice semejantes búsquedas?
- el peor susto de mi vida redacción
La vez que me di cuenta de que tenía que entregar al día siguiente la redacción "El peor susto de mi vida", a las 12 menos diez de la noche anterior.
- letra de la cancion otra vez tu pues que no entiendes español o que(liberacion)
¿Otra vez tú?
- que vale oro, te quiero mucho chica bonita, tu sabes lo que tu amistad significa para mi, gracias por dedicarme algo de tu tiempo
De nada, yo soy así, no hace falta que me lo agradezcas, bueno, si quieres mándame un bol de arroz con leche.
- puede ejercer psicoanalista sin titulo
Huy... si yo te contara
- www.iqueas.es.cocinas en barcelona
He estado un ratito largo hasta que me he dado cuenta de que está buscando un Ikea en Barcelona para comprar una cocina.
Aunque no sé si va a estar en casa cuando vengan a instalársela, ahora que tiene que participar en un jurado.
- ver seccion del periodico el manana donde salen las esquelas funerales de abril 5 2010
¿El periódico se llama "Manana"?
¿Quiere consultar el periódico de "manana"?
Si "oi" es 4 de abril, creo que vas bien.
- tu te lo pierdes yo me lo ahorro y otro se lo gana+frases de este tipo
¿Frases de ese tipo? Huy hijo, en este blog hay un montón. En esta misma entrada hay unas cuántas. Fíjate en la siguiente:
- en cualquier dia de la semana me verás, excepto en domingo que no me encontráis.
¿Y el domingo ese cuándo es? ¿"Manana"?
- soñe q mi hijo estaba vestido con uniforme de marinero elegante
Oye, nos viene genial ¿Te fijaste de qué color llevaba los calcetines?
- la vella durmiente la vrnganza de malefica
Pues mira, la venganza consistió en que tuvo una ortografía horrorosa toda su vida
- nunca he pensado que soy bella
Será que nunca has entrado a este blog
- refrenes para la gente con resaca
"No vuelvo a ver en la vida"
- me llamo mujer de incontestable belleza
Anda ¿Nos llamamos igual? Ya se sabe, cuando un nombre se pone de moda...
- cuanto a ahorrado un hombre en 5 años si en enero del primer año ahorro 2 pesos y en cada mes posterio ahorro 3 pesos mas que en el presedente
El hombre este en cuestión no sé, pero el presidente parece que ahorra bastante poco. Así va el país.
-analisis psicoanalítico de los tres cerditos
Pues no sé, la verdad. Yo lo asocio más bien a la crisis en la construcción.
- me voy a vengar de mi ex que es leo
Aviso a todos los que son ex de alguien, que hayan nacido en Agosto y que hayan cortado hace poco una relación con una persona poco ducha en el manejo de buscadores.
- como psicoanalizar a una persona cuando habla contigo o te cuenta algo que solo a ti te lo conto
No sé... ¿La gallina? Venga cariño ¿Decimos la gallina? ¿Qué opinas? ¿Hemos venido a jugar, no? Vale, entonces, es la gallina ¿verdad?
- analisis psicoanlitico los tres chanchitos
Que no insistas, que no lo sé.
- leyendas animadas para pedirle a la gente que use desodorante en gym
Sí, unamos nuestras fuerzas, hagamos algo entre todos, si hay que utilizar leyendas urbanas, o leyendas en dibujos animados, o leyendas que aparezcan en letreros que se muevan, o lo que sea que narices (y nunca mejor dicho) estás buscando, pues lo usamos.
- psicoanalisis porque la gente no sale sola en las fotos
No sé ¿Van más de dos a ese viaje? Si van dos de vacaciones, suele salir solo uno, a menos que se le pidas que te haga una foto a alguien.
Lo malo es que te pasas una hora
- ¿Se lo pedimos a ese señor?
- No sé...
- ¿A ese?
- Puf..
- ¿Y aquel?
- Venga sí, que tiene pinta de no poder correr mucho.
Fácil para mí, porque los colegas que hacen estas búsquedas en internet, cada día se lo curran más.
Porque no se le ocurre a cualquiera poner en la barra de búsquedas frases como:
cancion de un hombre que quiere ir a mexico pero los hijos no queron
Yo conozco el "No te vayas mamá, no te vayas de aquí" de la serie de dibujos animados "Marco", pero :
a) Era la madre
b) Iba a Argentina
c) No sale el verbo "queren". Yo queron, tú quieren, él quieren.
es bueno frenar el parquet con vinagre
Si el parquet de tu casa está decidido a irse, no creo que con vinagre le frenes, más bien lo contrario.
Quizá con una gran cantidad de alcohol, pero no te lo recomiendo, mejor déjale que siga su camino.
venga, ánimo, podéis seguir siendo amigos.
como se llama esta cancion y si estas pensando en mi , yo tambien estoy pensando en ti y los dos vamos llegando
¿Y dónde dices que habéis quedado?
letra:me voy voy a volverme rico en los nuevayores
Pues mira, yo no aspiraba a tanto, pero mira, si vuelvo rica, mucho mejor.
letra de la cancion otra vez tu pues que no entiendes español o que(liberacion)
Ni español, ni nada, yo ya no entiendo nada.
- frases tu eres perra asis q esta dolida niña
¿Cómo no va a estar dolida si la llamas perra? A nadie le gusta que le hablen "asis", hombre.
- para pantalon blanco de comunion con zapato azul marino que color de calcetines se pone?
Depende si después queréis ir a una discoteca a celebrarlo, porque con calcetines blancos, no dejan entrar.
- musica con ritmo que empieza con oe oe oe
Sí, a mí también me parece que esa música debe tener mucho ritmo.
- me tomare una patilla para olvidar
Mejor aféitatelas, hombre, que cambiar de look siempre ayuda en una crisis de pareja.
Además las grandes patillas, han perdido mucho desde su momento de máximo esplendor, allá en los tiempos de Luis Candelas.
- maribel guardia,no puede mantener los ojos abiertos
Maribel no podrá mantener los ojos abiertos en su guardia, pero tú has confundido el gúguel con el messenger.
- siginificado refran: como se que te gusta el arroz con leche
... te he traído un tupper enterito, casero, que ha hecho mi madre para ti.
Gracias, de todo corazón.
- que pasa cuando entro en la officina de mi jefa siento que me mareo
Pues ten cuidado no te desmayes, que si pierdes el conocimiento en el despacho de un jefe, lo más probable es que te despiertes en una bañera llena de hielo, sin tus órganos internos, y que además te toque quedarte a acabar los informes cuatrimestrales.
- me siento delincuente
¿Has probado a afeitarte las patillas?
-donde coger bus para jurado
¿Jurado será algún lugar del planeta tierra, o será alguien que tiene que ser jurado en un juicio y tiene que ir en autobús?
¿No os inquieta que alguien que decide en un juicio, realice semejantes búsquedas?
- el peor susto de mi vida redacción
La vez que me di cuenta de que tenía que entregar al día siguiente la redacción "El peor susto de mi vida", a las 12 menos diez de la noche anterior.
- letra de la cancion otra vez tu pues que no entiendes español o que(liberacion)
¿Otra vez tú?
- que vale oro, te quiero mucho chica bonita, tu sabes lo que tu amistad significa para mi, gracias por dedicarme algo de tu tiempo
De nada, yo soy así, no hace falta que me lo agradezcas, bueno, si quieres mándame un bol de arroz con leche.
- puede ejercer psicoanalista sin titulo
Huy... si yo te contara
- www.iqueas.es.cocinas en barcelona
He estado un ratito largo hasta que me he dado cuenta de que está buscando un Ikea en Barcelona para comprar una cocina.
Aunque no sé si va a estar en casa cuando vengan a instalársela, ahora que tiene que participar en un jurado.
- ver seccion del periodico el manana donde salen las esquelas funerales de abril 5 2010
¿El periódico se llama "Manana"?
¿Quiere consultar el periódico de "manana"?
Si "oi" es 4 de abril, creo que vas bien.
- tu te lo pierdes yo me lo ahorro y otro se lo gana+frases de este tipo
¿Frases de ese tipo? Huy hijo, en este blog hay un montón. En esta misma entrada hay unas cuántas. Fíjate en la siguiente:
- en cualquier dia de la semana me verás, excepto en domingo que no me encontráis.
¿Y el domingo ese cuándo es? ¿"Manana"?
- soñe q mi hijo estaba vestido con uniforme de marinero elegante
Oye, nos viene genial ¿Te fijaste de qué color llevaba los calcetines?
- la vella durmiente la vrnganza de malefica
Pues mira, la venganza consistió en que tuvo una ortografía horrorosa toda su vida
- nunca he pensado que soy bella
Será que nunca has entrado a este blog
- refrenes para la gente con resaca
"No vuelvo a ver en la vida"
- me llamo mujer de incontestable belleza
Anda ¿Nos llamamos igual? Ya se sabe, cuando un nombre se pone de moda...
- cuanto a ahorrado un hombre en 5 años si en enero del primer año ahorro 2 pesos y en cada mes posterio ahorro 3 pesos mas que en el presedente
El hombre este en cuestión no sé, pero el presidente parece que ahorra bastante poco. Así va el país.
-analisis psicoanalítico de los tres cerditos
Pues no sé, la verdad. Yo lo asocio más bien a la crisis en la construcción.
- me voy a vengar de mi ex que es leo
Aviso a todos los que son ex de alguien, que hayan nacido en Agosto y que hayan cortado hace poco una relación con una persona poco ducha en el manejo de buscadores.
- como psicoanalizar a una persona cuando habla contigo o te cuenta algo que solo a ti te lo conto
No sé... ¿La gallina? Venga cariño ¿Decimos la gallina? ¿Qué opinas? ¿Hemos venido a jugar, no? Vale, entonces, es la gallina ¿verdad?
- analisis psicoanlitico los tres chanchitos
Que no insistas, que no lo sé.
- leyendas animadas para pedirle a la gente que use desodorante en gym
Sí, unamos nuestras fuerzas, hagamos algo entre todos, si hay que utilizar leyendas urbanas, o leyendas en dibujos animados, o leyendas que aparezcan en letreros que se muevan, o lo que sea que narices (y nunca mejor dicho) estás buscando, pues lo usamos.
- psicoanalisis porque la gente no sale sola en las fotos
No sé ¿Van más de dos a ese viaje? Si van dos de vacaciones, suele salir solo uno, a menos que se le pidas que te haga una foto a alguien.
Lo malo es que te pasas una hora
- ¿Se lo pedimos a ese señor?
- No sé...
- ¿A ese?
- Puf..
- ¿Y aquel?
- Venga sí, que tiene pinta de no poder correr mucho.
jueves, 29 de abril de 2010
Misteriosa serie de dibujos animados
En vista de que todas mis ideas de series con actores han sido plagiadas de la forma más miserable, a la par que misteriosa, he decidido pasarme a las de dibujos animados.
He tenido una idea magnífica, es un poco descabellada, pero por eso mismo, digo yo que a nadie más se le habrá ocurrido.
¿Preparados? Los protagonistas son varios chicos jóvenes, que están en esa edad entre el instituto y la universidad que la tele y el cine nos han enseñado que es cuando realmente se vive y se hacen muchas cosas, todo menos ir a clase y estudiar.
Ahora viene una idea muy novedosa que se me ha ocurrido a mí solita y que creo que va a revolucionar el concepto de ficción mundial: Consiste en que vemos capítulos y capítulos con los mismos tres o cuatro protagonistas y todos están definidos muy bien desde el primer día, uno es tonto, otro listo, otro vago, otro es el pitufo ciclotímico... lo que sea, y en todas y cada una de las historias, me dedico a repetir al público que uno es tonto, otro listo, otro vago, sin que haya la más mínima variación.
¿Qué os parece? ¿No es impactante? ¡Desde los Músicos de Bremen no se veía nada tan original!
Bueno, pues estos son:
Un chico como con pinta de jugador estrella del equipo de fútbol americano de su instituto.
Una chica que debe ser animadora. Esta no tiene ni personalidad, ni nada, porque entre nosotros y que no se entere nadie, estoy dudando entre ponerla a ella o a una cenefa, porque su finalidad es más o menos la misma: meramente decorativa.
Un chaval con pinta de acabar de levantarse de la cama, y de que nada más levantarse, se ha fumado algo. ¡Ah! Habla siempre como si se le estuviera cambiando la voz.
Una chica con gafas que es la única a la que le tocó un cerebro en el reparto, así dejamos claras dos cosas: Llevar gafas significa que eres listo y que ser listo y saber escoger la ropa no es lo mismo, porque lleva una minifalda cortísima con un jersey gordísimo de cuello alto, que le quedan fatal y que además todo el calor que acumula por arriba, se le pierde por las piernas, y es que es lista, pero el día de termodinámica, no fue a clase. O eso, o que el día que guardó la ropa de invierno se hizo un lío, y ahora no quiere reconocer su error.
Por cierto, mona: ¿Mocasines y minifalda? Si es que mucho estudiar, mucho estudiar, y a los jóvenes no se os explica lo realmente fundamental de la vida.
Lo que todavía tengo que pensar mejor es ¿Qué cómo se hicieron amigos estos cuatro?
A ver, que el "capitán del equipo" y una animadora-cenefa sean de la misma pandilla, es fácil, pero trazar una línea entre ellos y un candidato a protagonizar "Colega ¿Dónde está mi coche?" me está resultando complicado ¿Y todos los anteriores con la intelectual de clase?
Es difícil, pero creo que tengo la solución: Se hicieron amigos un día que se quedaron todos encerrados en un ascensor. ¿No cuela? ¿Y en un teleférico, un día de viento?
A mí me pasó, en serio, la única vez que he cogido el teleférico de la Casa de Campo en toda mi vida, hacía un viento horrible (sí, no había otro día mejor para cogerlo) y como solo íbamos dos, nos hicieron subirnos con un grupo de chavales, unos turistas andaluces que iban todo el rato diciendo:
- Mira, una carretera, si nos caemos ahora, encima nos atropella un coche.
Volviendo a nuestra historia, aclararé que en realidad los dos guapitos no son tan inútiles, y que se busquen a alguna socia inteligente, tiene cierto sentido, pero ¿por qué fichan al inútil?
Ya está, tengo una idea, que el friqui tenga una furgoneta, incluso puede vivir en ella, vamos, que necesitan un transporte.
Para redondear el grupo, añadimos a un gran danés. Sí ya sabéis, ese animal que es cruce de perro con caballo percherón.
El perro de mis dibujos se supone que habla, pero no me voy a molestar en escribir mucho sus diálogos porque no se le va a entender una palabra.
Es el perro del fumado o por lo menos hacen buena pareja, porque hacen y dicen lo mismo: Gritan, corren y buscan comida.
Estoy pensando que si muriera, el alma del chico se podría reencarnar en su perro y no notaría la diferencia (como persona tampoco aportaba mucho, la verdad).
Bueno ¿y qué hacen este grupito? Pues resulta que necesitaban conseguir dinero para el viaje de fin de curso y se juntaron y dijeron ¿qué hacemos? ¿vendemos lotería? No, mucho mejor, nos dedicamos a investigar temas paranormales, que está claro que es un tema en el que puede destacar cualquier inepto con un poco de morro.
Porque un poco paranormal sí que es que contraten a cuatro chavales cualquiera para ver si realmente tienen fantasmas en casa, y cosas así.
Este es el capítulo piloto
Los cuatro protagonistas y el perro gigante viajan en la camioneta a un lugar alejado y tenebroso, donde siempre es de noche y/o está nublado. Por ejemplo, un castillo en ruinas. Ya sabéis, el típico lóbrego castillo en ruinas que todo el mundo conoce.
Cuando llegan ahí, los dueños les explican que existe una antigua leyenda que afirma que en el castillo hay un fantasma, pero que hasta hace poco no han empezado a oír ruidos misteriosos y que algunos han creído verlo en noches oscuras, es curioso que hasta ahora no se haya podido ver a la luz del día, pero es que los fantasmas son así(n), no les gusta madrugar.
Así que entran a investigar, lo que por un extraño motivo les lleva a separarse siempre, hacen equipos y el tontaina humano y el tontaina canino acaban siempre juntos (sospecho que porque a los demás les pone nerviosos cómo hablan siempre haciendo gallitos).
La pareja perro-flauta no tarda mucho en encontrarse una armadura que anda y un fantasma arrastrando grilletes y todo.
Así que salen corriendo por el castillo que está lleno de puertas que se abren y se cierran y tan pronto vemos salir al perro corriendo (siempre a dos patas) como al fantasma, como al fumado, como al fantasma, como a uno que lleva un cartel de "Compro Oro"
También corren y entran y salen y entran los otros tres, aunque la verdad, la parte de las persecuciones absurdas recae sobre todo sobre el gran danés y su dueño, que siempre-siempre terminan refugiándose en una habitación diciendo
- Uf, aquí estaremos a salvo.
En ese momento le dan un golpecito al chico en el hombro y él pregunta con esa voz que no encuentra acomodo:
- Perrito ¿eres tú?
Pero no ¡Son los malos que están detrás! ¡Esto no se lo espera nadie!
Después de un rato de carreras y fantasmas que aún tengo que perfeccionar un poquito, al final se reúnen todos los del equipo con los que les han contratado y la lista y el capitán del equipo les explican que todo era un montaje. Mientras la guapa pone unas cuántas posturitas, y dice alguna frase, para que parezca que hace algo.
Resulta que unos malos muy malos querían quedarse con el castillo para construir unos adosados y se disfrazaban de fantasma con sábana y con una armadura, también tenían un sistema de sonido, y algún holograma.
Les enseñan los mecanismos que usaban y desenmascaran (literalmente, porque les sacan de los disfraces) a los malandrines, que inmediatamente son detenidos por el sheriff del condado, que no sé muy bien si eso realmente existe en Estados Unidos, pero por lo menos en las pelis se ven mucho.
El perro y su atontolinado dueño se quedan muy asombrados, porque entre nosotros, realmente, investigar no investigan nada pero corren que se las pelan, cosa que por lo menos al perro le viene genial, que el ejercicio físico les hace mucha falta, y con ese dueño tan poco responsable, no me irás a decir que le llevaba al parque para tirarle el frisbi, bueno, fueron una vez, pero al final el chico se comió el frisbi, pensando que era una seta, o no sé qué...
No se lo digáis a nadie, pero en cuánto lo tenga un poco perfilado ¡Me voy a liar a hacer todos los capítulos exactamente iguales!
Lo único que voy a cambiar va a ser el escenario y la supuesta aparición: Que si momias, vampiros, criatura de los pantanos...
Jo, ya no se me ocurre nada más, así que voy a ver un ratito "Cuarto Izquierdo" para buscar inspiración, que ahí cada semana se inventan alguna tontainada.
Y ahora, una sorpresa final que absolutamente nadie se espera, atentos.
Después de despedirse de los que les han contratado, y cuando ya se han llevado a los falsos ectoplasmas/vampiros/monstruos en general, el tontolino dice algo como que era fácil darse cuenta de que el era un falso fantasma "como este de aquí" dice mientras le intenta quitar la sábana a un fantasma que ha salido no sé sabe de dónde.
Pero si los impostores han sido detenidos ¿Quién es este? Oh-ah-uh. En ese momento se dan cuenta de que ¡es un espectro de verdad! (qué sorpresón).
Todos gritan y salen corriendo en la furgoneta mientras el fantasma grita
- ¿Dónde vais? ¡No corráis que os tengo que explicar cómo voy de Madrid a Málaga en tres horas y media!
He tenido una idea magnífica, es un poco descabellada, pero por eso mismo, digo yo que a nadie más se le habrá ocurrido.
¿Preparados? Los protagonistas son varios chicos jóvenes, que están en esa edad entre el instituto y la universidad que la tele y el cine nos han enseñado que es cuando realmente se vive y se hacen muchas cosas, todo menos ir a clase y estudiar.
Ahora viene una idea muy novedosa que se me ha ocurrido a mí solita y que creo que va a revolucionar el concepto de ficción mundial: Consiste en que vemos capítulos y capítulos con los mismos tres o cuatro protagonistas y todos están definidos muy bien desde el primer día, uno es tonto, otro listo, otro vago, otro es el pitufo ciclotímico... lo que sea, y en todas y cada una de las historias, me dedico a repetir al público que uno es tonto, otro listo, otro vago, sin que haya la más mínima variación.
¿Qué os parece? ¿No es impactante? ¡Desde los Músicos de Bremen no se veía nada tan original!
Bueno, pues estos son:
Un chico como con pinta de jugador estrella del equipo de fútbol americano de su instituto.
Una chica que debe ser animadora. Esta no tiene ni personalidad, ni nada, porque entre nosotros y que no se entere nadie, estoy dudando entre ponerla a ella o a una cenefa, porque su finalidad es más o menos la misma: meramente decorativa.
Un chaval con pinta de acabar de levantarse de la cama, y de que nada más levantarse, se ha fumado algo. ¡Ah! Habla siempre como si se le estuviera cambiando la voz.
Una chica con gafas que es la única a la que le tocó un cerebro en el reparto, así dejamos claras dos cosas: Llevar gafas significa que eres listo y que ser listo y saber escoger la ropa no es lo mismo, porque lleva una minifalda cortísima con un jersey gordísimo de cuello alto, que le quedan fatal y que además todo el calor que acumula por arriba, se le pierde por las piernas, y es que es lista, pero el día de termodinámica, no fue a clase. O eso, o que el día que guardó la ropa de invierno se hizo un lío, y ahora no quiere reconocer su error.
Por cierto, mona: ¿Mocasines y minifalda? Si es que mucho estudiar, mucho estudiar, y a los jóvenes no se os explica lo realmente fundamental de la vida.
Lo que todavía tengo que pensar mejor es ¿Qué cómo se hicieron amigos estos cuatro?
A ver, que el "capitán del equipo" y una animadora-cenefa sean de la misma pandilla, es fácil, pero trazar una línea entre ellos y un candidato a protagonizar "Colega ¿Dónde está mi coche?" me está resultando complicado ¿Y todos los anteriores con la intelectual de clase?
Es difícil, pero creo que tengo la solución: Se hicieron amigos un día que se quedaron todos encerrados en un ascensor. ¿No cuela? ¿Y en un teleférico, un día de viento?
A mí me pasó, en serio, la única vez que he cogido el teleférico de la Casa de Campo en toda mi vida, hacía un viento horrible (sí, no había otro día mejor para cogerlo) y como solo íbamos dos, nos hicieron subirnos con un grupo de chavales, unos turistas andaluces que iban todo el rato diciendo:
- Mira, una carretera, si nos caemos ahora, encima nos atropella un coche.
Volviendo a nuestra historia, aclararé que en realidad los dos guapitos no son tan inútiles, y que se busquen a alguna socia inteligente, tiene cierto sentido, pero ¿por qué fichan al inútil?
Ya está, tengo una idea, que el friqui tenga una furgoneta, incluso puede vivir en ella, vamos, que necesitan un transporte.
Para redondear el grupo, añadimos a un gran danés. Sí ya sabéis, ese animal que es cruce de perro con caballo percherón.
El perro de mis dibujos se supone que habla, pero no me voy a molestar en escribir mucho sus diálogos porque no se le va a entender una palabra.
Es el perro del fumado o por lo menos hacen buena pareja, porque hacen y dicen lo mismo: Gritan, corren y buscan comida.
Estoy pensando que si muriera, el alma del chico se podría reencarnar en su perro y no notaría la diferencia (como persona tampoco aportaba mucho, la verdad).
Bueno ¿y qué hacen este grupito? Pues resulta que necesitaban conseguir dinero para el viaje de fin de curso y se juntaron y dijeron ¿qué hacemos? ¿vendemos lotería? No, mucho mejor, nos dedicamos a investigar temas paranormales, que está claro que es un tema en el que puede destacar cualquier inepto con un poco de morro.
Porque un poco paranormal sí que es que contraten a cuatro chavales cualquiera para ver si realmente tienen fantasmas en casa, y cosas así.
Este es el capítulo piloto
Los cuatro protagonistas y el perro gigante viajan en la camioneta a un lugar alejado y tenebroso, donde siempre es de noche y/o está nublado. Por ejemplo, un castillo en ruinas. Ya sabéis, el típico lóbrego castillo en ruinas que todo el mundo conoce.
Cuando llegan ahí, los dueños les explican que existe una antigua leyenda que afirma que en el castillo hay un fantasma, pero que hasta hace poco no han empezado a oír ruidos misteriosos y que algunos han creído verlo en noches oscuras, es curioso que hasta ahora no se haya podido ver a la luz del día, pero es que los fantasmas son así(n), no les gusta madrugar.
Así que entran a investigar, lo que por un extraño motivo les lleva a separarse siempre, hacen equipos y el tontaina humano y el tontaina canino acaban siempre juntos (sospecho que porque a los demás les pone nerviosos cómo hablan siempre haciendo gallitos).
La pareja perro-flauta no tarda mucho en encontrarse una armadura que anda y un fantasma arrastrando grilletes y todo.
Así que salen corriendo por el castillo que está lleno de puertas que se abren y se cierran y tan pronto vemos salir al perro corriendo (siempre a dos patas) como al fantasma, como al fumado, como al fantasma, como a uno que lleva un cartel de "Compro Oro"
También corren y entran y salen y entran los otros tres, aunque la verdad, la parte de las persecuciones absurdas recae sobre todo sobre el gran danés y su dueño, que siempre-siempre terminan refugiándose en una habitación diciendo
- Uf, aquí estaremos a salvo.
En ese momento le dan un golpecito al chico en el hombro y él pregunta con esa voz que no encuentra acomodo:
- Perrito ¿eres tú?
Pero no ¡Son los malos que están detrás! ¡Esto no se lo espera nadie!
Después de un rato de carreras y fantasmas que aún tengo que perfeccionar un poquito, al final se reúnen todos los del equipo con los que les han contratado y la lista y el capitán del equipo les explican que todo era un montaje. Mientras la guapa pone unas cuántas posturitas, y dice alguna frase, para que parezca que hace algo.
Resulta que unos malos muy malos querían quedarse con el castillo para construir unos adosados y se disfrazaban de fantasma con sábana y con una armadura, también tenían un sistema de sonido, y algún holograma.
Les enseñan los mecanismos que usaban y desenmascaran (literalmente, porque les sacan de los disfraces) a los malandrines, que inmediatamente son detenidos por el sheriff del condado, que no sé muy bien si eso realmente existe en Estados Unidos, pero por lo menos en las pelis se ven mucho.
El perro y su atontolinado dueño se quedan muy asombrados, porque entre nosotros, realmente, investigar no investigan nada pero corren que se las pelan, cosa que por lo menos al perro le viene genial, que el ejercicio físico les hace mucha falta, y con ese dueño tan poco responsable, no me irás a decir que le llevaba al parque para tirarle el frisbi, bueno, fueron una vez, pero al final el chico se comió el frisbi, pensando que era una seta, o no sé qué...
No se lo digáis a nadie, pero en cuánto lo tenga un poco perfilado ¡Me voy a liar a hacer todos los capítulos exactamente iguales!
Lo único que voy a cambiar va a ser el escenario y la supuesta aparición: Que si momias, vampiros, criatura de los pantanos...
Jo, ya no se me ocurre nada más, así que voy a ver un ratito "Cuarto Izquierdo" para buscar inspiración, que ahí cada semana se inventan alguna tontainada.
Y ahora, una sorpresa final que absolutamente nadie se espera, atentos.
Después de despedirse de los que les han contratado, y cuando ya se han llevado a los falsos ectoplasmas/vampiros/monstruos en general, el tontolino dice algo como que era fácil darse cuenta de que el era un falso fantasma "como este de aquí" dice mientras le intenta quitar la sábana a un fantasma que ha salido no sé sabe de dónde.
Pero si los impostores han sido detenidos ¿Quién es este? Oh-ah-uh. En ese momento se dan cuenta de que ¡es un espectro de verdad! (qué sorpresón).
Todos gritan y salen corriendo en la furgoneta mientras el fantasma grita
- ¿Dónde vais? ¡No corráis que os tengo que explicar cómo voy de Madrid a Málaga en tres horas y media!
jueves, 22 de abril de 2010
El día de la venganza (y II)
7) Los estampados de leopardo
Durante años ha sido un tipo de estampado que llevaban solo subconjuntos humanos
Subconjunto a:
Lo llevan en la ropa, es un subconjunto formado por mujeres mayores de 50 años que durante las bodas, se desabrochan un botón de más y se ponen una flor en el pelo, al grito de "Creo que estoy un poco piripi".
Subconjunto b: Sobre todo lo utilizan para el tapizado de sus muebles, generalmente, en tresillos: Gente muy rica que enseña su casa en el Hola. Habitualmente, primeras-esposas de productores musicales que les sacaron mucha pasta en el divorcio.
Y el conjunto c, que engloba a los anteriores: Gente que tiene un perrito al que se llama Fifí al que lleva en un bolsito.
Esto ha provocado incontables depresiones dentro del mundo felino, y las consultas de psiquiatras de todo el mundo están llenas de leopardos que se preguntan cómo han llegado a esto, y si deben comprarse unas cuántas pegatinas para el coche y unos dados para colgar del retrovisor.
Pero atención amigos, se está poniendo de moda, y si ve que en la OMS no ven el canal Cosmo y no se han enterado de que se está poniendo de moda. Perdón, perdón, quiero decir que "el print animal es tendencia" que tienen prohibido que algo está "de moda". Perdón una vez más, quiero decir que "está out". Será posible, me he vuelto a equivocar, hay que empezar todas las frases con "Chicas", y decir "¡Chicas! Para una buena jornada de shopping, es tendencia comprarse un diccionario para entender qué narices estoy diciendo".
Pues eso, que si en los organismos internacionales supieran esto, nos estaríamos preparando para una pandemia más chunga que la gripe A y Noche de Fiesta juntos.
Esto puede ser imparable, si no llega antes el día de mi venganza, que será terrible, pero nunca tan terrible como una persona vestida de pies a cabeza con estampado de leopardo.
8) Los que forman una barrera humana en la parte delantera del autobús
La pregunta es una vez más ¿Por qué? ¿Por qué lo hacen? ¿Qué son? ¿Una secta?
¿O un fenómeno de esos que queda la gente por internet para hacer todos la misma chorrada? ¿Cómo se llama eso? Fenómeno viral, o algo así ¿No? Bueno yo no sé si será viral o bacteriano, pero a mí un poco enferma sí que me pone.
En los autobuses de Madrid se instaló hace no mucho tiempo megafonía, que anuncia las paradas (bueno, en el 70% de los autobuses ya la han quitado), en algunos de vez en cuándo se oye una voz muy profunda que dice "Pasen al fondo del autobús".
Pero hombre por Dios ¿Tú crees que con eso les vas a convencer? Mira, yo creo que si se les apareciera la Virgen del Carmen al fondo del autobús diciendo
- Venid a mí, y se os concederá cualquier deseo que vuestro corazón ansíe.
Nota: Es que la Virgen del Carmen hablaba así, era buena chica pero un poco redicha, no como la del Pilar, que era más campechana (como el rey), más llanota, como todos los maños. De verdad, que parece mentira que no sepáis estas cosas.
Pues la gente seguiría sin ir. Claro que a lo mejor quién debería aparecerse es Santa Rita, porque más imposible que el que la gente pase la barrera psicológica de la mitad del bus, no veo nada.
De verdad, no hay fosas abisales llenas de pulpos gigantes, ni monstruos marinos, ni se acaba el mundo. Hombre, por favor, ni que eso fuera Finisterre.
9) La Tuna
A lo mejor soy medio benévola con los demás, pero al cuarentón con barba que toca la pandereta haciendo cabriolas, a ese tío que no le esperen para cenar en su casa. Vale, no le esperaban desde 1987, así que no notarán la diferencia.
Cuando hayamos acabado con esa rémora, explicaremos en las escuelas este extraño fenómeno de difícil clasificación, definiéndolo así:
"Grupos organizados de repetidores universitarios profesionales, que se unían con fines delictivos.
Iban vestidos del siglo XVII porque fue la época en la que empezaron la carrera.
Si veías alguno, siempre podías preguntarle qué tal estudiante era Calderón de la Barca, porque empezaron a la vez.
Sus fines delictivos eran extorsionar a los asistentes a las bodas y demás celebraciones, produciéndoles atragantamientos con los langostinos congelados de turno. También actuaban a traición en zonas populares y populosas, como la Plaza Mayor de algunas poblaciones como Madrid, donde cantaban una y otra vez un repertorio más revenido que los calamares que intentan huir de los bocatas que se sirven (impunemente) en dicha plaza.
Se ignora cuándo se compusieron sus cuatro canciones y media pero existen ciertos estudiosos de la Piedra Roseta que afirman haber encontrado inexplicables referencias a una flores, quizá claveles de pequeño tamaño, que si un día no te traigo, es que no te los pude traer."
10) Los que oyen música sin auriculares en público
Qué bonito es compartir ¿Eh? Yo quiero agradecérselo a todos los que han decidido que su gusto musical es tan sublime que todos debemos compartirlo, queramos o no, en el metro, autobuses y cualquier espacio público.
Y voy a agradecérselo dándoles un puesto de honor en el día de mi venganza, que será terrible. Cómo la calidad del sonido de esos móviles, por cierto, porque suenan como una chicharra con carraspera. ¿Y por qué?
Pues porque los fabricantes de móviles de penúltima generación, en el fondo son unos nostálgicos, y han decidido recuperar el sonido de esos transistores (porque entonces se llamaban así) que llevaban los señores pegados a la oreja, los domingos por la tarde, para oír los resultados de todas las ligas futbolísticas existentes y varias inventadas por los presentadores de programas tipo "Tabloide Deportivo, y decimos Deportivo, pero queremos decir Furgolístico"
Generalmente estos señores llevaban en una mano la radio, y colgando de la otra una señora. Sí, una señora que iba como mirando al tendido, porque a su marido para qué iba a mirarle, si estaba claro que no la estaba haciendo ni caso.
En 1982 investigadores de la universidad de Nebraska hicieron un experimento que consistía en cambiarles a la mujer que llevaban colgando del brazo, por un paraguas plegable con mango. Estos fueron los resultados:
- En 20% aseguró no haberse dado cuenta de que no llevaban a su mujer (la parienta, dijeron ellos) hasta que llegaron a casa.
- El 70%, no se dio cuenta hasta que vio que nadie le preparaba la cena, y eso que algunos paraguas ponían mucha voluntad, pero nada, se les cortaba la mayonesa constantemente y así no había manera.
- El 10 % todavía no se ha dado cuenta (o no quiere dársela) y vive feliz con su paraguas.
Respecto a las “cónyugas” de esos caballeros, tranquilos, la Universidad creó unas cafeterías donde ahora meriendan felices en grupos de cuatro.
miércoles, 14 de abril de 2010
El día de la venganza (I)
No sé si lo sabréis todos, pero este blog está enfocado a la dominación mundial.
Tal vez peco de insegura, porque a veces me parece que quizá sea un objetivo algo ambicioso, pero el gusano que no mira a las estrellas, no ve el bosque, se da un morrazo y no tiene kleenex con el que secarse las lágrimas.
Vale no es así, nunca me han salido bien esas frases, pero juntad en una frase los sustantivos de la línea anterior con un par de verbos, y seguro que os queda algo bonito que poner en un power point con fotos de amaneceres y de niños rubios son un sombrero grande paja y un girasol en la mano.
Si no encontráis girasoles, probad con una coliflor, que es muy nutritiva.
Bueno, pues la dominación mundial está cada día más cerca, como el borrador del IRPF, y tenemos que empezar a decidir si vamos (porque todos los que este blog estamos implicados) a ser unos dominadores mundiales magnánimos que hagan el bien y se dediquen a mandar por correo a toda la población mundial los citados power points de gatitos en cestas, o más bien, genios del mal, de esos que están en una fortaleza pensando en cómo deshacerse de James Bond.
En lo que a mí respecta, por una parte no me gustan nada las películas de James Bond, que jamás he conseguido ver enteras, así que eso me inclina al "genio del mal" por otra, reconozco que han mejorado sustancialmente el casting y que al último Bond-James-Bond se le ve con mucha salud, y eso me inclina al bien.
Claro, que luego me acuerdo de Roger Moore, y pienso (léase como muy cabreado) ¿Cómo pudieron tener a ese tío tantos años? Si hasta el enano de la serie de la isla era más seductooooor.
En esos momentos pienso que mi venganza será terrible.
¿Y quiénes serán los objetivos de esta venganza? Recordad que la dominación mundial será común así que podéis ir pensando, a modo de carta a los Reyes Magos, de quién/qué os vengarías, yo os voy dando unas ideas:
1) Los vecinos de arriba.
Así, en general, me pienso cebar con todos.
Quizá no estéis muy de acuerdo con esto por varios motivos, como por ejemplo que también seáis vecinos de arriba de alguien, como yo, o porque los vuestros sean buenos (¿qué son? ¿gente que está mucho de viaje?), o los que viváis en un ático, pero yo no me hablo con la gentuza que vive en un ático.
A menos que me cedan el ático en cuestión, en cuyo caso mi venganza no será terrible. Es más, estoy dispuesta a ponerle su nombre a mis próximos veinte hijos. ¡Qué narices! ¡Os regalo a los niños! Avisadme cuando tengan un trabajo, para ir a un programa de esos de reencuentros familiares y les pido, con lágrimas en los ojos, que me perdonen y que me paguen el bingo.
Bueno, como veo que no nos vamos a poner de acuerdo, propongo vengarse de unos en representación de todos los demás y que sirva de pública advertencia.
Para no discutir más, así sin pensar mucho, ofrezco a los míos para sufrir los más espantosos tormentos. ¿Que quiénes son mis vecinos de arriba? Pues casi cualquiera, porque he cambiado de vecinos cinco veces en tres años.
Podemos escoger a las de ahora, aunque me dan penilla porque son muy, muy, muy pobres, tanto que no tienen dinero para comprarse unas zapatillas de andar por casa y tienen que pasarse el día con los tacones puestos en casa.
2) Los que hablan a grito pelado por el móvil en un lugar público
O sin el móvil, me da igual, en todo caso me dan ganas de decirles
- Se te recibe compañero, alto y claro. Sobre todo alto.
Hace años estaba comiendo un viernes en un restaurante, resalto lo del viernes, porque es el magno día oficial de la jornada intensiva y creo que todos los que estábamos ahí comiendo, acabábamos de ser escupidos por el alegre mundo laboral.
En una mesa estaba un tío de eso que hacen que se diga aquello de que "En España hay grandes voces" contando la clásica historia oficinil sobre Peláez el de contabilidad que una vez le dijo a no sé quién... bueno, la típica charla que a ti te parece vital, y a los demás, sobre todo si no conocen ni tu empresa, ni a la cuñada de Peláez, les importa tres pimientos.
Era imposible entender lo que hablaban los de tu propia mesa, porque el huracán Peláez nos arrastraba a todos, al final, uno de otra mesa, le pidió educadamente (aunque se notaba que estaba a punto de pedir un cuchillo para trinchar el pavo, para hacer exactamente eso, trinchar al pavo ese) que hablara un poquito más bajo.
El otro se quedó muy sorprendido y le contestó
- AH, ¿CÓMO, CÓMO?
- No, verás que si podrías....
- SÍ, SÍ, PERDÓN, CLARO, CLARO
- Gracias, porque que mira...
- NO PASA NADA, PERDÓN, PERDÓN
Entonces le dijo a los de su mesa, en un tono, que yo creo que era discreto pero que oyeron hasta en la cocina
- ¿QUÉ PASA? ¿ESTABA HABLANDO MUY ALTO?
En fin, que él pensaría "con este susurro, no me oirá nadie, qué discreto soy".
Era un irrecuperable, así que parece que no, pero le hacemos un favor, porque ese tío, esté donde esté (torturando a alguien) será víctima de mi venganza, que por cierto, será terrible.
3) Los chicos que van en el metro con las rodillas separadas 180º
En serio lo pregunto ¿Hay algún concurso entre los hombres jóvenes de este país para ver quién puede separar más las rodillas cuando van sentados en el metro o autobús?
Si no es un concurso
- ¿Quieren hacer rodillitas?
- ¿Es una promesa?
- ¿Les sobra cuerpo?
- ¿Entrenan para su clase de ballet?
- ¿Quieren saber si se puede molestar a la vez al que va sentado a la izquierda y a la derecha?
Pues sí, se puede, reto superado, ahora dejadlo ya y si queréis poneros una meta, probad con el nivel difícil de los sudokus, ea.
4) Los que no usan desodorante
Para esto no necesito argumentos.
Claro, que a lo mejor hay que darles un premio a los que diseñan las campañas de publicidad de Axe, porque llevan años insistiendo a los hombres del mundo en que si usan desodorante ligarán más. Cosa que es una verdad inmutable.
Vale, a lo mejor tampoco ligan nada, pero menos, lo que se dice menos, no ligarán.
Pero esto me plantea ciertas dudas ¿Y si el publicista de Axe no usa desodorante? ¿Debe ser víctima de mi venganza (que será terrible)?
5) Los que hacen anuncios de compresas y tampones
Esto tampoco hace falta que lo explique, todo el mundo sabe que han hecho mucho daño a este país, no hay más que ver la de gente que va por la calle con cara de estar pensando a qué huelen las nubes.
No lo he hecho, pero aviso a nuestros amigos internacionales, si no os lo creéis buscad en la red la frase de marras, que sospecho que sale de todo.
A lo mejor salvo a los que hicieron el anuncio en el que una chica se subía a un avión y de repente aparecía una azafata vestida de rojo (que yo creo que el que lo escribió pensó, no sé si se va a entender el símil)
- Hola, soy tu menstruación y como me he dado cuenta de que estabas de viaje he venido a fastidiarte las vacaciones, como tengo por costumbre.
Vale, el anuncio era infame, pero a lo mejor les salvo la vida por explicar al mundo esta gran verdad.
Espera, he salvado al tío que se inventó lo de "Hola soy tu menstruación". Vaya churro de venganza terrible, a este paso se salva hasta la gente que dice que los gatos son muy traicioneros.
6) Los que dicen descambiar y setiembre
Empezaremos vengándonos de los académicos que lo admitieron como válido y con ellos mi venganza será más terrible que con ningún otro.
Lo voy a confesar: mi único interés en la dominación mundial es no volver a oír en mi vida "fui a descambiarlo en setiembre", para acabar de arreglarlo, también hay gente que dice otubre. Ya se sabe, como la película "Otubre, Otubre".
Y me da igual que sea, o no correcto, porque con ellos mi venganza será te... ter... no sé, ahora no encuentro una palabra que empiece por ter y que exprese lo chunga que va a ser.
Tal vez peco de insegura, porque a veces me parece que quizá sea un objetivo algo ambicioso, pero el gusano que no mira a las estrellas, no ve el bosque, se da un morrazo y no tiene kleenex con el que secarse las lágrimas.
Vale no es así, nunca me han salido bien esas frases, pero juntad en una frase los sustantivos de la línea anterior con un par de verbos, y seguro que os queda algo bonito que poner en un power point con fotos de amaneceres y de niños rubios son un sombrero grande paja y un girasol en la mano.
Si no encontráis girasoles, probad con una coliflor, que es muy nutritiva.
Bueno, pues la dominación mundial está cada día más cerca, como el borrador del IRPF, y tenemos que empezar a decidir si vamos (porque todos los que este blog estamos implicados) a ser unos dominadores mundiales magnánimos que hagan el bien y se dediquen a mandar por correo a toda la población mundial los citados power points de gatitos en cestas, o más bien, genios del mal, de esos que están en una fortaleza pensando en cómo deshacerse de James Bond.
En lo que a mí respecta, por una parte no me gustan nada las películas de James Bond, que jamás he conseguido ver enteras, así que eso me inclina al "genio del mal" por otra, reconozco que han mejorado sustancialmente el casting y que al último Bond-James-Bond se le ve con mucha salud, y eso me inclina al bien.
Claro, que luego me acuerdo de Roger Moore, y pienso (léase como muy cabreado) ¿Cómo pudieron tener a ese tío tantos años? Si hasta el enano de la serie de la isla era más seductooooor.
En esos momentos pienso que mi venganza será terrible.
¿Y quiénes serán los objetivos de esta venganza? Recordad que la dominación mundial será común así que podéis ir pensando, a modo de carta a los Reyes Magos, de quién/qué os vengarías, yo os voy dando unas ideas:
1) Los vecinos de arriba.
Así, en general, me pienso cebar con todos.
Quizá no estéis muy de acuerdo con esto por varios motivos, como por ejemplo que también seáis vecinos de arriba de alguien, como yo, o porque los vuestros sean buenos (¿qué son? ¿gente que está mucho de viaje?), o los que viváis en un ático, pero yo no me hablo con la gentuza que vive en un ático.
A menos que me cedan el ático en cuestión, en cuyo caso mi venganza no será terrible. Es más, estoy dispuesta a ponerle su nombre a mis próximos veinte hijos. ¡Qué narices! ¡Os regalo a los niños! Avisadme cuando tengan un trabajo, para ir a un programa de esos de reencuentros familiares y les pido, con lágrimas en los ojos, que me perdonen y que me paguen el bingo.
Bueno, como veo que no nos vamos a poner de acuerdo, propongo vengarse de unos en representación de todos los demás y que sirva de pública advertencia.
Para no discutir más, así sin pensar mucho, ofrezco a los míos para sufrir los más espantosos tormentos. ¿Que quiénes son mis vecinos de arriba? Pues casi cualquiera, porque he cambiado de vecinos cinco veces en tres años.
Podemos escoger a las de ahora, aunque me dan penilla porque son muy, muy, muy pobres, tanto que no tienen dinero para comprarse unas zapatillas de andar por casa y tienen que pasarse el día con los tacones puestos en casa.
2) Los que hablan a grito pelado por el móvil en un lugar público
O sin el móvil, me da igual, en todo caso me dan ganas de decirles
- Se te recibe compañero, alto y claro. Sobre todo alto.
Hace años estaba comiendo un viernes en un restaurante, resalto lo del viernes, porque es el magno día oficial de la jornada intensiva y creo que todos los que estábamos ahí comiendo, acabábamos de ser escupidos por el alegre mundo laboral.
En una mesa estaba un tío de eso que hacen que se diga aquello de que "En España hay grandes voces" contando la clásica historia oficinil sobre Peláez el de contabilidad que una vez le dijo a no sé quién... bueno, la típica charla que a ti te parece vital, y a los demás, sobre todo si no conocen ni tu empresa, ni a la cuñada de Peláez, les importa tres pimientos.
Era imposible entender lo que hablaban los de tu propia mesa, porque el huracán Peláez nos arrastraba a todos, al final, uno de otra mesa, le pidió educadamente (aunque se notaba que estaba a punto de pedir un cuchillo para trinchar el pavo, para hacer exactamente eso, trinchar al pavo ese) que hablara un poquito más bajo.
El otro se quedó muy sorprendido y le contestó
- AH, ¿CÓMO, CÓMO?
- No, verás que si podrías....
- SÍ, SÍ, PERDÓN, CLARO, CLARO
- Gracias, porque que mira...
- NO PASA NADA, PERDÓN, PERDÓN
Entonces le dijo a los de su mesa, en un tono, que yo creo que era discreto pero que oyeron hasta en la cocina
- ¿QUÉ PASA? ¿ESTABA HABLANDO MUY ALTO?
En fin, que él pensaría "con este susurro, no me oirá nadie, qué discreto soy".
Era un irrecuperable, así que parece que no, pero le hacemos un favor, porque ese tío, esté donde esté (torturando a alguien) será víctima de mi venganza, que por cierto, será terrible.
3) Los chicos que van en el metro con las rodillas separadas 180º
En serio lo pregunto ¿Hay algún concurso entre los hombres jóvenes de este país para ver quién puede separar más las rodillas cuando van sentados en el metro o autobús?
Si no es un concurso
- ¿Quieren hacer rodillitas?
- ¿Es una promesa?
- ¿Les sobra cuerpo?
- ¿Entrenan para su clase de ballet?
- ¿Quieren saber si se puede molestar a la vez al que va sentado a la izquierda y a la derecha?
Pues sí, se puede, reto superado, ahora dejadlo ya y si queréis poneros una meta, probad con el nivel difícil de los sudokus, ea.
4) Los que no usan desodorante
Para esto no necesito argumentos.
Claro, que a lo mejor hay que darles un premio a los que diseñan las campañas de publicidad de Axe, porque llevan años insistiendo a los hombres del mundo en que si usan desodorante ligarán más. Cosa que es una verdad inmutable.
Vale, a lo mejor tampoco ligan nada, pero menos, lo que se dice menos, no ligarán.
Pero esto me plantea ciertas dudas ¿Y si el publicista de Axe no usa desodorante? ¿Debe ser víctima de mi venganza (que será terrible)?
5) Los que hacen anuncios de compresas y tampones
Esto tampoco hace falta que lo explique, todo el mundo sabe que han hecho mucho daño a este país, no hay más que ver la de gente que va por la calle con cara de estar pensando a qué huelen las nubes.
No lo he hecho, pero aviso a nuestros amigos internacionales, si no os lo creéis buscad en la red la frase de marras, que sospecho que sale de todo.
A lo mejor salvo a los que hicieron el anuncio en el que una chica se subía a un avión y de repente aparecía una azafata vestida de rojo (que yo creo que el que lo escribió pensó, no sé si se va a entender el símil)
- Hola, soy tu menstruación y como me he dado cuenta de que estabas de viaje he venido a fastidiarte las vacaciones, como tengo por costumbre.
Vale, el anuncio era infame, pero a lo mejor les salvo la vida por explicar al mundo esta gran verdad.
Espera, he salvado al tío que se inventó lo de "Hola soy tu menstruación". Vaya churro de venganza terrible, a este paso se salva hasta la gente que dice que los gatos son muy traicioneros.
6) Los que dicen descambiar y setiembre
Empezaremos vengándonos de los académicos que lo admitieron como válido y con ellos mi venganza será más terrible que con ningún otro.
Lo voy a confesar: mi único interés en la dominación mundial es no volver a oír en mi vida "fui a descambiarlo en setiembre", para acabar de arreglarlo, también hay gente que dice otubre. Ya se sabe, como la película "Otubre, Otubre".
Y me da igual que sea, o no correcto, porque con ellos mi venganza será te... ter... no sé, ahora no encuentro una palabra que empiece por ter y que exprese lo chunga que va a ser.
jueves, 8 de abril de 2010
Refranes
Cuando yo era pequeña, ponían a los fines de semana, a mediodía un programa llamado "La Bolsa de los Refranes" (¿o era el saco?), lo presentaba un señor (que espero que me perdone él, o sus herederos) que tenía la misma chispa que Chiquito de la Calzada. Si ese tío no era primo de "El Profesor Siesta", que venga Dios y lo vea.
Yo detestaba profundamente ese programa que me alejaba de la película, o de Heidi (creo) o de cualquier otra cosa deseable, y a cambio me explicaba unos refranes extrañíiiisimos, con unos dibujos que me daban casi el mismo mal rollo que el (pobre) presentador.
Francamente, no me acuerdo de ninguno, solo recuerdo alguno de los más conocidos y que conste que he intentado olvidarlos.
En casa del herrero, cuchillo de palo
¿Alguna vez os habéis imaginado cortando un filete con un cuchillo de palo? Qué grimilla, no?
Qué chungo el oficio de herrero ¿Verdad? por eso estará desapareciendo, digo yo, porque tener que cortar las cosas con un cuchillo de palo, no sé... da como palo, no?
(vamos, como este chiste tan malo)
De este refrán deduzco yo que los herreros están bastante mal informados y no conocen los adelantos que hay en cubiertos, no sé... no me parece un conocimiento reservado a unos cuántos, aunque nunca se sabe.
Claro, que también me sorprende que la gente no sepa que no se llevan calcetines con sandalias, y no hay más que ir a algún lugar turístico para ver a algún ser humano cometer semejante afrenta contra la humanidad.
Quién a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija
En primer lugar, lo de "se arrima", a mí me recuerda a lo que antaño creo que se llamaba "bailar arrimao", es decir, intentar arrimarse lo más posible mientras se bailaba.
Bueno, pues que era lo que vulgarmente se llama ser un guarro, vamos.
También hay una variante del dicho en el que se arrima cierta hortaliza, que supongo que es lo que se dice cuando quién se pega demasiado bailando es horticultor, o pasa en
"Granjero busca esposa, o lo que surja".
Qué bueno es lo de "lo que surja" ¿Verdad?. Refleja una mente muy optimista, porque como surgir, puede surgir cualquier cosa, por ejemplo, hacer una mudanza, o hacerse cofrade de la Hermandad de los Miserables Indignos del Santo Sepulcro.
Volvamos a los árboles con hojas y ramas, y esas cosicas que tienen los árboles.
Hombre, si por "buen árbol" entiendes que es frondoso, pues hombre, en principio sí, aunque una cosa te voy a decir: ten cuidado con las orugas esas asquerosas que hay por los pinares.
Pero vamos, que llamar malo a un pobre árbol, solo porque tenga pocas hojas... es un poquito discriminatorio, y si es de hoja caduca... tampoco es malo, es que le has pillado en una mala época.
Será que acaba de dejar una relación y tú ahí, intentando arrimarte... hombre, por Dios que ahora no puede pensar en otra persona, y no eres tú, es él.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.
Este es con mucho, el refrán más gore de todos los tiempos. ¿A qué clase de psicópata se lo ocurrió?
Por cierto ¿alguna vez habéis conocido a alguien que criase cuervos? y exactamente ¿con qué finalidad?
No le veo yo mucha salida comercial a eso de los cuervos, la verdad.
¿Extras para películas de miedo? Con intervenciones estelares en películas sobre relatos de Edgar Allan Poe???
Ummm, no sé si me acaba de convencer...
Quizá algún adolescente gótico está ahora mismo intentando convencer a sus padres de las bondades de cambiar a su simpático canario "Michi" por el cuervo "Edgardo",
pero nunca lo conseguirá por este refrán (y porque ya hay que tener ganas)
Existen varias versiones "para todos los públicos" de este refrán tan sádico, mi favorita es "Cría cuervos y tendrás muchos"
Bueno, supongo que tendrás unos cuántos, pero supongo que aún así es más realista a lo de que te saquen los ojos, que no es por nada, pero me no creo que los cuervos se dediquen a perseguir a la gente para sacarle los ojos (de verdad, qué asquín), a menos que seas una rubia con un moño un poco historiado.
Ya se sabe, una rubia que lleva un traje de chaqueta clarito y va a una isla, llevando a unos periquitos que le vas a regalar a un tío que has conocido en una pajarería.
En serio ¿alguien alguna vez en la historia de los tiempos ha ligado con otro ser humano regalándole unos periquitos?
Quizá esta película explique los extraños regalos que hacen algunos pseudo-ligues a las muchachas en flor, generalmente sacados de esas tiendas llenas de peluches de tacto grimoso y carteles que ponen cosas como “No me toques el pito que me irrito”. Jo, quién sería el poeta que escribió esa joya de la literatura castellana, me pregunto.
La suerte de la fea, la guapa la desea
Sí, es lo que tiene ser fea... que todo el mundo te envidia.
Yo lo incluiría en el grupo "El que no se consuela es porque no quiere"
No por mucho madrugar, amanece más temprano.
Todo aquel que me conoce sabe que este es mi refrán favorito de todos los tiempos. Los motivos son dos.
a) Es verdad, y si no, probad a poner el despertador a las 4 de la mañana y os daréis cuenta de que todo está oscuro, por que no ha amanecido y porque no podéis ni despegar los ojos ni despertaros lo suficiente para encender la luz, ni nada.
Y porque habréis tirado el despertador por la ventana, mientras pensabais "en qué momento se me ocurrió poner el despertador a las 4 para comprobar si amanece más temprano"
Y ya no amaneceréis a ninguna hora.
b) Por fin un refrán que propone algo juicioso: no madrugar, o por lo menos, no mucho. Gracias, refranero español, aciertas pocas veces, pero esta vez, te luciste.
Cuando el río suena, agua lleva
A cambio del anterior, esta es la frase que más detesto oír, además de (que me pasa mucho últimamente) "Es esa chica, perdón, esa señora". (Dios!)
La traducción es: Invéntate cualquier sucia mentira sin ninguna base, de cualquier ser humano, y alguien se lo creerá.
Creo que pertenece a la subcategoría "Refranes del tertuliano", junto a "Piensa mal y acertarás" y sobre todo "Piensa el ladrón, que todos son de su condición"
Un dato curioso sobre este refrán es que es uno de los pocos de los que se conoce el autor, no sé quién era ni a qué se dedicaría, pero aquí tengo el nombre Torte... Ah, no perdón, al parecer era un tal Torquemada, creo.
Nota: Esto lo escribí hace mucho tiempo pero después vi que en la red hay cienes y cienes de entradas en blogs sobre los refranes, y me eché atrás. Pero bueno, aquí va mi humilde contribución.
Yo detestaba profundamente ese programa que me alejaba de la película, o de Heidi (creo) o de cualquier otra cosa deseable, y a cambio me explicaba unos refranes extrañíiiisimos, con unos dibujos que me daban casi el mismo mal rollo que el (pobre) presentador.
Francamente, no me acuerdo de ninguno, solo recuerdo alguno de los más conocidos y que conste que he intentado olvidarlos.
En casa del herrero, cuchillo de palo
¿Alguna vez os habéis imaginado cortando un filete con un cuchillo de palo? Qué grimilla, no?
Qué chungo el oficio de herrero ¿Verdad? por eso estará desapareciendo, digo yo, porque tener que cortar las cosas con un cuchillo de palo, no sé... da como palo, no?
(vamos, como este chiste tan malo)
De este refrán deduzco yo que los herreros están bastante mal informados y no conocen los adelantos que hay en cubiertos, no sé... no me parece un conocimiento reservado a unos cuántos, aunque nunca se sabe.
Claro, que también me sorprende que la gente no sepa que no se llevan calcetines con sandalias, y no hay más que ir a algún lugar turístico para ver a algún ser humano cometer semejante afrenta contra la humanidad.
Quién a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija
En primer lugar, lo de "se arrima", a mí me recuerda a lo que antaño creo que se llamaba "bailar arrimao", es decir, intentar arrimarse lo más posible mientras se bailaba.
Bueno, pues que era lo que vulgarmente se llama ser un guarro, vamos.
También hay una variante del dicho en el que se arrima cierta hortaliza, que supongo que es lo que se dice cuando quién se pega demasiado bailando es horticultor, o pasa en
"Granjero busca esposa, o lo que surja".
Qué bueno es lo de "lo que surja" ¿Verdad?. Refleja una mente muy optimista, porque como surgir, puede surgir cualquier cosa, por ejemplo, hacer una mudanza, o hacerse cofrade de la Hermandad de los Miserables Indignos del Santo Sepulcro.
Volvamos a los árboles con hojas y ramas, y esas cosicas que tienen los árboles.
Hombre, si por "buen árbol" entiendes que es frondoso, pues hombre, en principio sí, aunque una cosa te voy a decir: ten cuidado con las orugas esas asquerosas que hay por los pinares.
Pero vamos, que llamar malo a un pobre árbol, solo porque tenga pocas hojas... es un poquito discriminatorio, y si es de hoja caduca... tampoco es malo, es que le has pillado en una mala época.
Será que acaba de dejar una relación y tú ahí, intentando arrimarte... hombre, por Dios que ahora no puede pensar en otra persona, y no eres tú, es él.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.
Este es con mucho, el refrán más gore de todos los tiempos. ¿A qué clase de psicópata se lo ocurrió?
Por cierto ¿alguna vez habéis conocido a alguien que criase cuervos? y exactamente ¿con qué finalidad?
No le veo yo mucha salida comercial a eso de los cuervos, la verdad.
¿Extras para películas de miedo? Con intervenciones estelares en películas sobre relatos de Edgar Allan Poe???
Ummm, no sé si me acaba de convencer...
Quizá algún adolescente gótico está ahora mismo intentando convencer a sus padres de las bondades de cambiar a su simpático canario "Michi" por el cuervo "Edgardo",
pero nunca lo conseguirá por este refrán (y porque ya hay que tener ganas)
Existen varias versiones "para todos los públicos" de este refrán tan sádico, mi favorita es "Cría cuervos y tendrás muchos"
Bueno, supongo que tendrás unos cuántos, pero supongo que aún así es más realista a lo de que te saquen los ojos, que no es por nada, pero me no creo que los cuervos se dediquen a perseguir a la gente para sacarle los ojos (de verdad, qué asquín), a menos que seas una rubia con un moño un poco historiado.
Ya se sabe, una rubia que lleva un traje de chaqueta clarito y va a una isla, llevando a unos periquitos que le vas a regalar a un tío que has conocido en una pajarería.
En serio ¿alguien alguna vez en la historia de los tiempos ha ligado con otro ser humano regalándole unos periquitos?
Quizá esta película explique los extraños regalos que hacen algunos pseudo-ligues a las muchachas en flor, generalmente sacados de esas tiendas llenas de peluches de tacto grimoso y carteles que ponen cosas como “No me toques el pito que me irrito”. Jo, quién sería el poeta que escribió esa joya de la literatura castellana, me pregunto.
La suerte de la fea, la guapa la desea
Sí, es lo que tiene ser fea... que todo el mundo te envidia.
Yo lo incluiría en el grupo "El que no se consuela es porque no quiere"
No por mucho madrugar, amanece más temprano.
Todo aquel que me conoce sabe que este es mi refrán favorito de todos los tiempos. Los motivos son dos.
a) Es verdad, y si no, probad a poner el despertador a las 4 de la mañana y os daréis cuenta de que todo está oscuro, por que no ha amanecido y porque no podéis ni despegar los ojos ni despertaros lo suficiente para encender la luz, ni nada.
Y porque habréis tirado el despertador por la ventana, mientras pensabais "en qué momento se me ocurrió poner el despertador a las 4 para comprobar si amanece más temprano"
Y ya no amaneceréis a ninguna hora.
b) Por fin un refrán que propone algo juicioso: no madrugar, o por lo menos, no mucho. Gracias, refranero español, aciertas pocas veces, pero esta vez, te luciste.
Cuando el río suena, agua lleva
A cambio del anterior, esta es la frase que más detesto oír, además de (que me pasa mucho últimamente) "Es esa chica, perdón, esa señora". (Dios!)
La traducción es: Invéntate cualquier sucia mentira sin ninguna base, de cualquier ser humano, y alguien se lo creerá.
Creo que pertenece a la subcategoría "Refranes del tertuliano", junto a "Piensa mal y acertarás" y sobre todo "Piensa el ladrón, que todos son de su condición"
Un dato curioso sobre este refrán es que es uno de los pocos de los que se conoce el autor, no sé quién era ni a qué se dedicaría, pero aquí tengo el nombre Torte... Ah, no perdón, al parecer era un tal Torquemada, creo.
Nota: Esto lo escribí hace mucho tiempo pero después vi que en la red hay cienes y cienes de entradas en blogs sobre los refranes, y me eché atrás. Pero bueno, aquí va mi humilde contribución.
martes, 30 de marzo de 2010
Búsquedas Marzo
Un mes más, os ofrezco extrañas búsquedas que llevan a la gente a este blog. Como soy buena persona, he dejado a un lado todas las de botes sifónicos y musicales, y casi todas (hay decenas) de las de canciones.
Ah, si alguien quiere hacer una comparativa entre mi KH-7 y cierto producto de la competencia que es mentira que limpie monedas herrumbosas, que sepa que existe un hueco en el mercado alucinante.
comprar el cariño del psicoanalista
No te engañes, no estás comprando su cariño, con los más de 60 euros esos que le das por sesión, como mucho compras su atención.
Vale, a lo mejor tampoco te está haciendo ni caso, y solo se limita a esperar a que te calles, para soltar algo como
- Y eso ¿cómo te hace sentir?
Pero en realidad está pensando en si se debería dar de baja del gimnasio.
cual seria el mejor titulo para mis vacaciones
¿Mis vacaciones?
como se llama la cancion de unos muchachos q salen vestido d fruta
Pueden ser "Los Fruitis" y la canción... "La canción de los Fruitis".
De todas maneras si yo viera a unos muchachos vestido de frutas por la calle, y no estuviera en los Carnavales de Cádiz, me cruzaría de acera por si acaso.
como se escribe devoluciones
Anda que por uno que acierta con la ortografía de una palabra.
cuál es la redacción de las vacaciones
La localizarás fácilmente porque se titula "Mis vacaciones".
Lo sé porque se lo acabo de decir al que no sabía cómo titularla.
Me siendo como Nokia, no teniendo beneficios millonarios, no, conectando a la gente.Vaya, ahora que he pensado en lo del dinero, lo de comentarlos me parece una porquería.
como hago una lluvias de ideas de lampara de aladino
¡No lo hagas! No veas lo chungo que es que se te caiga encima una lámpara de Aladino, incluso una atrezzo.A mí me pasó cuando fui al Un, Dos, Tres y desde entonces no sé si fui o no fui al programa.
cartillas de novios de punto de cruz
¿Cartillas de novios? ¿Eso es como el carnet de baile de las películas de época? ¿Pero con los nombres apuntados con punto de cruz? No sé, no me hago mucho a la idea...
Ah, si alguien quiere hacer una comparativa entre mi KH-7 y cierto producto de la competencia que es mentira que limpie monedas herrumbosas, que sepa que existe un hueco en el mercado alucinante.
comprar el cariño del psicoanalista
No te engañes, no estás comprando su cariño, con los más de 60 euros esos que le das por sesión, como mucho compras su atención.
Vale, a lo mejor tampoco te está haciendo ni caso, y solo se limita a esperar a que te calles, para soltar algo como
- Y eso ¿cómo te hace sentir?
Pero en realidad está pensando en si se debería dar de baja del gimnasio.
cual seria el mejor titulo para mis vacaciones
¿Mis vacaciones?
como se llama la cancion de unos muchachos q salen vestido d fruta
Pueden ser "Los Fruitis" y la canción... "La canción de los Fruitis".
De todas maneras si yo viera a unos muchachos vestido de frutas por la calle, y no estuviera en los Carnavales de Cádiz, me cruzaría de acera por si acaso.
como se escribe devoluciones
Anda que por uno que acierta con la ortografía de una palabra.
cuál es la redacción de las vacaciones
La localizarás fácilmente porque se titula "Mis vacaciones".
Lo sé porque se lo acabo de decir al que no sabía cómo titularla.
Me siendo como Nokia, no teniendo beneficios millonarios, no, conectando a la gente.Vaya, ahora que he pensado en lo del dinero, lo de comentarlos me parece una porquería.
como hago una lluvias de ideas de lampara de aladino
¡No lo hagas! No veas lo chungo que es que se te caiga encima una lámpara de Aladino, incluso una atrezzo.A mí me pasó cuando fui al Un, Dos, Tres y desde entonces no sé si fui o no fui al programa.
cartillas de novios de punto de cruz
¿Cartillas de novios? ¿Eso es como el carnet de baile de las películas de época? ¿Pero con los nombres apuntados con punto de cruz? No sé, no me hago mucho a la idea...
Londres, Siglo XIX (por ejemplo):
La joven y bella Lady Sally se prepara para su primer baile en el que confía en encontrar a un marido de postín, signifique, lo que signifique eso del postín.
En su mano, su carnet de baile que deberá rellenar bordando con punto de cruz, los jóvenes que le soliciten un baile. Un joven apuesto se le acerca y gentilmente le hace una reverencia.
- Lady Sally Casadering ¿Me haría el honor de concederme el próximo vals?
- Para mí será un placer. ¿Cuál es su nombre, caballero?
- Lord Sckefingtton-Barret-Warthington
Lady Sally intenta contar mentalmente las letras de S-c-k-e-f-i-n... y cuánto puede tardar en bordar eso en punto de cruz.
- Disculpe caballero ¿Le importaría que retrasáramos un poco ese vals?
- No faltaría más, Lady Sally ¿Hasta cuándo?
- ¿Abril?
Al final de la temporada, la comidilla fue que la bella, acaudalada y encantadora (aunque poco hábil con la aguja) Lady Sally, anunciara su compromiso con el soltero menos interesante de toda la región: Mr. Ed Pit
pasos que debe seguir un detective cuando esta en la escena del crimen
Cuidadosos, deben ser pasos muy cuidadosos, para no pisar nada que podría ser una prueba.
manualidades cenicero como hacer los ceniceros hechos con pinzas de la ropa manualidades
No sé si acabo de entenderlo ¿No querrás hacer manualidades? Y no serán con pinzas de la ropa ¿Verdad?¿Y qué quieres hacer? ¿ceniceros?
Hombre, pues haberlo dicho, que todo hay que sacártelo.
que,es,el,aorro,derl,agua,y,el,de,la,luz
No sé si ahorrarás mucho en agua y luz, pero en comas despilfarras un montón, macho.
que significado tiene cuando uno saluda a una persona con una palmada en el brazo y este no dice nada
Que le toca las narices que le den golpes en el brazo.Si seguidamente se mira si lleva todavía la cartera, no salgas corriendo, que queda muy sospechoso.
pus en la garganta lcasei
Si el lCasei hace que te salga pus en la garganta, es que no es tu verdadero amigo.
que asquito expresion dibujos animados
No me extraña que te dé asco, habrás leído la búsqueda anterior.
psicoanalisis personas que nombran a otras en diminutivo
¿Te refieres a esa gente que a todo el mundo le llama con diminutivos, así de motu propio?¿O sea que le presentan a un tío de 50 años que se llama Arturo, y en seguida le llaman Arturito?
No sé, yo creo que es gente que al final terminan teniendo pocos amigos, sobre todo de su tamaño.
pelicula de paco martinez soria autobuses la hija se casa con un negro
Lo peor de todo es que he visto esa película, y más de una vez.
No, lo peor es que creo que a Ozores le pidieron hacer de Baltasar en la cabalgata de Fuenlabrada y dijo
- Ya que voy disfrazado de Rey Negro, voy a hacer una película, que disfrazarse de negro da mucha risas.
No, lo peor es que sale con la cara pintada como de betún.No, lo peor es que va vestido de jeque árabe de guardarropía y...
Vale, TODO es lo peor.
quien es el que hizo una cancion romantica y se mato al terminarla
Uno con demasiado sentido auto-crítico. Hombre, no te mates por muy mal que te haya quedado. Luis Cobos destruyó toda la música clásica en bloque, y yo creo que no se suicidó.
De hecho, superó varios intentos de homicidio (completamente justificado) contra su persona, así que se ve que sí, quería seguir viviendo.
Y mira el de Jarabe de Palo, lleva haciendo la misma canción 13 años y se le ve muy felizote, cambiando de peinado cada nuevo recopilatorio que saca. El siguiente creo que son las mismas canciones tocadas con ocarina o con acordeón, no estoy muy segura.
soñe que una mujer vestida de blanco me ahorcaba +que significa
"Guárdate de las mujeres de blanco que se te acerquen. Sobre todo si llevan en la mano una soga y un signo más"
canciones para pedir perdon q la cante una mujer para un hombre
Te voy a confiar una cosa: Son las mismas, si acaso cambian algún "arrepentido" por "arrepentida" y poco más.
fotos del perro que sale sali en la tele es el labrador peludo
¿Sally es un labrador peludo? Quizá por eso le costaba tanto hacer punto de cruz.
frases hacia el ignoro
"Me viene fatal esta semana"
"Tengo que hacer un cenicero con pinzas de la ropa"
"Si eso ya te llamo yo"
el traje nuevo del emperador se ve reflejado en el munco empresaria
Que nooooooo, que el traje nuevo no se veía reflejado en ningún espejo, porque no tenía teeeela. Jo, que todo hay que explicarlo.
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