Hace poco, para celebrar la ejem...magna publicación de mi última entrada, me han ofrecido en un trayecto de una única parada de bus, un espectáculo de los mejorcitos.
Entramos en el bus, primera parada, varias personas. Delante de mi va un hombre de 50 años que le dice a la conductora
- Voy al PARO
Tenía exactamente la misma voz que Louis Amstrong con resaca. No, me he quedado corta ¿Os imagináis que hubieran tenido un hijo Louis Amstrong y Rita Barberá?.
Pero mucho más desagradable y con el volumen subido.
La conductora ha debido decirle que no sabía dónde estaba
- Es que yo voy al PARO, AL PARO, AL PARO
Es que ciertas palabras las decía altísimas y muy claritas, las demás las supongo más bien, porque eran un batiburrillo.
Le ha debido volver a decir que no le podía ayudar
- Eres NUEVA?
- Sí
Aaaaah, nueva, mujer y joven, ya tenía argumentos para molestarla sobradamente diciéndole... diciéndole... pues ni idea, porque como no se le entendía más que lo del PARO.
- Umksffpufk NUEVA umkssffperrp saber skkpffsmuuuf ENCARGADO
Todo esto de pie, y pegado a la puerta, bien preparado para salir despedido por el parabrisas.
Ella le ha dicho que o se sentaba o no seguía conduciendo.
Se ha sentado y una pobre señora ha cometido el error (no se si formaba parte del espectáculo) de intentar ayudarle.
Él no se ha enterado de nada de lo que ha dicho, pero ha aprovechado al ver que tenía público y le ha dicho
- Yo no tengo nada en contra de la EMT, porque ummmmmkssssspufkoos SEÑORA O SEÑORITA, SEÑORA O SEÑORITA, SEÑORA O SEÑORITA y puffffsskis y yo soy ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL
Ya te hemos entendido, ya te hemos entendido, ya te hemos entendido.
Y ha seguido un buen rato explicándonos, que no era CATALÁN era ESPAÑOL
Tú irás al paro pero yo voy a ver si me pueden cambiar de nacionalidad
- Umksffpufk de MADRID y del REAL MADRID
Con la de problemas que tiene el Real Madrid, y encima esto.
Entonces se ha levantado una vez más y otra vez al lado de la conductora le ha dicho (como de nuevas)
- Voy al PARO
¡Y tanto que vas al paro, macho! Yo desde luego te ponía de patitas en la calle rápidamente.
- Que se siente ahora mismo.
- xlummmmmfilmff al PARO
Que sí Federico, que sí, que vas al paro de cabeza, porque quizá en tu empresa no les gustó que estuvieras completamente chuzo a las 9 de la mañana de un jueves. Ya ves, hay gente que es así de picajosilla...
- A ver, usted llevará un papel donde pondrá la dirección ¿Por qué no mira qué dirección es?
Coge una carpetilla que llevaba y se pone a abrirla apoyado donde se venden los billetes
- Pero siéntese y lo ve sentado!!!
Y ahí le he dejado un poco confused, luchando con su carpeta de cartulina azul y gomitas... ya os he dicho que todo ha pasado en solo una parada, como mucho en 7 minutos.
Se ve que es un tipo de espectáculo especial, como los microrrelatos y eso, no?
Me pregunto si ha conseguido llevar a la oficina del Inem o del Servicio de Empleo, o que se llame ahora, ah, espera!
Creo que se llama EL PARO, EL PARO, EL PARO
11 comentarios:
ahhhh!!! Mi recogida de firmas ha surtido efecto!! Y sin jamoncito ni na!
jejeje yo le hubiera dicho: Federico, la dirección o el nombre del sitio al que vas se le da al conductor del taxi, pero en un autobus, como todo el mundo sabe, tú ya te tienes que saber dónde te has de bajar (yo siempre fallo, por cierto, y me suelo dar un paseíto hasta donde quería ir). Fede Fede, que ya sabemos que no tienes curro, pero no os demuestres también que no tienes dos dedos de frente!!
¿Y a la funcionaria del INEM le habrá preguntado que dónde tiene que coger el autobús pa irse a su casa? Y como es una mujer, la pobre, y joven, ¡qué horror! no sabe donde vive Federico... Van a tener que ampliar los temarios para las oposiciones de conductor de autobuses y del cuerpo del Instituto del Trabajo.
P.D.: parece que has tenido efecto, Isi.
El comentario anterior ha salido con la identidad de mi legítimo pero soy Inma.
AL PARO!! Has echao la fruta? Pozi
¿dónde está crónicas marcianas para dar trabajo a toda esta gente? hombre, ya!!
Gracias por vuestros comentarios y por la recogida de firmas, aunque ahora que lo pienso, quizá tenía que haber insistido en lo del jamón... bueno ¿y una paletilla?
Isi: A este Federico le faltaban 2 dedos de frente y también estar consciente, porque ya te digo que estaba super confused.
Inma: Supongo que le dije "Voy A MI CASA, A MI CASA, A MI CASA" y la tía que adivine...
Sibiribo: Como lea cierto que yo me sé este blog, ya tiene cantera para otro programa de frikis, trastornados y federicos en general.
Machista, anticatalán, españolísimo, vete tú a saber si defensor de la antigua gloria del Real Madrid bajo protección del dictador... Vamos, que no os llamó rojos a todos porque tenía un día bueno. Ese Federico, ¿no se apellidará Losantos?
Cuánto bueno por aquí, Tomás!
Bueno... pues todavía no os he contado lo peor: Llevaba anillo de casado.
Una mujer (supongo) aguanta a ese fulano.
Pues me ha encantado la entrada, estába el hombre, de veras, confused, pensando que el PARO es un lugar, cuando todo el mundo sabe que es una desgracia, jaja.
...y en su caso, una consecuencia lógica.
Gracias! Como ves hay confused en todas partes.
A lo mejor venía de Houston, aunque fuera ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL.
¡Pues bavro que no tuvimos que esperar tanto para volver a leerte! yo no se nada de jamones...pero me alegro que la recogida de firmas de Isi haya surtido efecto...
Pobre hombre...me recordó un chiste que dice:
-¿su nombre?
- Pe Pe Pedro Lo lo López
- ¿Pedro López?
- No Pe Pe Pedro Lo Lo López...lo que pasa es que mi padre era tartamudo y el del registro civil un hijo de la guayaba..
Gracias Ale, en vez de un jamón, para sobornarme podéis dejarme un comentario bonito en la Blogoteca que solo EstodeVivir se ha arrancado.
Sale más económico que comprarme un jamón ....
Había oído el chiste, pero en España somos más bestias y no decimos lo de la guayaba, sino algo peor.
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