Sigo de vacaciones (El bañador)

Pues sí, estoy de vacaciones y mañana, por fin, me voy a la playa.

Estos días, como de costumbre, en vez de parecer que hago la maleta para una semana, parece que estoy preparando "La Gran Evasión".

¿Por qué todos los años tengo que comprar tantas cosas? ¿Qué haría si hiciera un viaje realmente largo y aventurero? ¿Cuánto tiempo estaría preparándolo? ¿Alguién se acuerda de lo que se llevó Willi Fogg? Claro, como se encargaba de eso Rigodón...

Llegado este momento, uno desempolva la toalla de la playa (qué poco uso ha tenido la pobre) y otros viejos conocidos, como esas chanclas que me regalaron cuando fui a ver una película francesa (qué pasa? fue así) y que destiñen. ¡Estos franceses! mucho paté y mucho perfume, pero no saben ni hacer chanclas ni insultar a los serdos, ni nada.

Es pues el momento en que te das cuenta de una gran verdad, algo que las grandes multinacionales nos han querido ocultar y que ya va siendo de decir públicamente ¡los bañadores encogen!.

Sí, sí y cuántos más años pasan, más se encogen, debe ser algo del tejido, seguro!

Así que en estos días me he visto obligada a comprar otro bañador. Lo primero que hay que decir, es que mientras estaba en la tienda, entraron otras 3 mujeres que también buscaban bañador y decían más o menos la misma frase

- ...que sujete bastante, por favor

También se admite "que me recoja un poco/mucho" (según el optimismo de la clienta).

Y es que otra verdad que hay que sacar a la luz, es que a partir de ciertos años (y sobre todo, kilos) a la gente se nos van cayendo los michelines por ahí.

Normalmente con la ropa, no pasa mucho, pero claro, en la playa, estaría feo que se te cayera una lorza al suelo (además se te mancharía de arena, que luego quitarla, es un engorro). Después estás en la playa

- Perdone señora, pero me parece que esa chicha que ha cogido del suelo es mía.
- Uy, disculpe, pensaba que era mía.

En fin, que sería un lío impresionante, que se nos fueran cayendo las carnes por ahí, por eso nuestra obsesión en encontrar bañadores que nos las sujeten, recojan o impidan tener que ir a Objetos Perdidos de la playa a buscarlas (en vuestra playa no hay ese puesto? ni guillotina en vuestros trabajos? Qué raritos sois, no?).

La pega de los bañadores que impiden la caída de la masa corporal en público, queda definida en esta otra petición de una clienta

- Quería un bañador... pero que sea juvenil, por favor.

Efectivamente, esos bañadores tienen un diseño tipo suegra horripilante, yo suelo decir "que no sea de señora" y últimamente (más realista) digo "que no sea MUY de señora".

Así que ahí me tenéis probándome bañadores, con los calores de la muerte, y oyendo esas palabras que no quieres oir jamás cuando estás en un probador.

- Menganitaaaa no abras esa cortina, que no es ese probador (a una niña muy pequeña)

Hombre por Dios, que no lo digo por mí, es que no quiero yo que esa criatura sufra traumas!

En fin, que una vez más la maldición se produjo y quedaron tres bañadores finalistas, el mayor heredó el molino... no espera, no.

Uno era "juvenil", y bastante mono... en la percha, porque puesto conseguía el efecto de tres barrigas (no sé, yo me las he contado en casa, y juraría que tengo una sola).

Por algún extraño motivo mientras me miraba en el espejo, me daban ganas de secuestrar a la Princesa Leia, no sé por qué.

El segundo "recogía" y "disimulaba", sobre todo disimulaba que no he cumplido todavía los 65, que era la edad que parecía que tenía, que si te llevas a tu tía la monja a la piscina, se pone ese, seguro.

El tercero era el más-mejor, pero yo diría que me quedaba pequeño, hasta que la dependienta me aclaró que no, que no me quedaba pequeño, que es que tenía "la lycra muy fuerte".

Esos son los términos que me gusta descubrir en los vendedores, como
- Para unos zapatos que te quedan pequeños: "la piel cede"
- Cuando no te gusta un floripondio que lleva un vestido: "es la gracia del vestido"

Tanto me insistió que al final accedí a volver a probármelo, mientras luchaba para volver a encajármelo (con gran esfuerzo), oigo que me dice

- ¿Ya te lo has puesto?
- No, todavía no, es que estoy luchando con la lycra

A puntito estuve de añadir "que es tan fuerte que me puede la tía", pero me callé, porque me he dado cuenta de que este sentido del humor, no es como la Master Card, vamos que no se acepta en todo el mundo.

pd. Como véis me he contectado brevemente, con tiempo para poco, pero os dejo esta entradita esperando que me disculparéis errores de todo tipo, como yo disculpo al chaval que se ha puesto en el puesto de al lado de la biblioteca, a oir chunda-chunda.

No, mentira, no le disculpo ¡Me voy a por la guillotina!