martes, 22 de septiembre de 2009

El bote sifónico y el de KH-7

Vosotros ¿A qué le tenéis más miedo, al hombre lobo o a que os digan que hay que cambiar la fontanería de toda la casa?

La respuesta es obvia, a que vuestro fontanero sea un hombre lobo y no venga a arreglaros las tuberías hasta que haya luna llena y encima os deje el cuarto de baño, perdido de pelos.

Vale, la pregunta no es mía, sino que la hace J.Harold Brunvand en la introducción de su libro sobre las leyendas urbanas de terror "Tened miedo, mucho miedo" (y esto es completamente en serio).

Pues yo, a lo que tengo más miedo, no es a recibir una llamada del piso de arriba, en una casa de dos pisos, mientras hago de canguro para unos niños,.

La llamada que más miedito me da es la de (música de película de miedo) mis caseros.

Y es que la envidia es muy mala (y el deporte nacional, y tiña y no sé cuántas cosas más), y ellos envidian a todas esas personas que tienen inquilinos malísimos que no pagan y realizan fechorías varias.

Más de diez años llevan soñando con que yo les haga alguna pifia, y van a congresos internacionales de caseros, y no tienen nada que contar, y claro, se frustran y vuelven y se dan codazos y dicen “Otra vez hemos hecho el ridículo”.

Así que ellos lo intentan a ver si cuela y por fin pueden contar algo jugoso.

Una vez me llamaron

- Que otro inquilino nuestro no nos ha pagado este mes, y que habíamos pensado que a lo mejor tú tampoco.

El arte de la lógica, quizá no lo dominan, pero el de tocar las narices, hay que reconocer que les sale de perlas.

En fin, que si a ellos les entretiene ¡Quién soy yo para quitarles esa ilusión!

El otro día lo intentaron con que les había inundado el piso, claro, que ahí tenían razón, porque es algo que hago, un mes sí, y otro también.

Es que desde que me enteré de que se hacía en el Coliseo, le compré un gorro de marinerito a la gata, otro para mí, cada una se sube a un sofá, ponemos el “In the navy” de los Village People y venga a gritarla desde mi sofá ¡A4! ¡B12! ¡Tocado, hundido! ¡La tele a tomar viento!

¡Bueno, bueno, no veáis cómo nos lo pasamos! Perdón: cómo nos lo pasemos.

Pues eso, que la vecina tenía una humedad, lo que solo podía significar que yo "me había dejado algo abierto". Eso y que después tapé todos los desagües de la casa, y me fui durante 2 días seguidos.

Que sí, que no, que caiga un chaparrón, que él venía a mi casa aunque fuera a las once de la noche a comprobar cómo tenía el piso inundado.

Y yo que no, que mi madre me tiene dicho que no deje venir a mi casa a hombres a esas horas, y menos tan feos.

Después de una dura negociación, quedamos en que vendría con el fontanero (que por un extraño capricho, yo consideraba un elemento útil en la visita) y a unas horas más decentes.

Al final se presentaron: mi casero, su señora y el fontanero, que junto a mí, no podíamos caber en el cuarto de baño ni haciendo un castellet.

Yo creo que el hombre, viendo que no había plan, le dijo a su mujer que se viniera para que fuéramos dos parejas.

Después de no hacer absolutamente nada en mi piso, nos fuimos, toda la pandilla a la de mi vecina, donde no cabíamos ni en el pasillo, y algunos tuvimos que quedarnos en la escalera (es que son pisos muy "acogedores").

Y ahí en la escalera todos al alimón intentaron encontrar el origen de la humedad en mis hábitos higiénicos

Casero - Eso será que te has dejado algo abierto
Servidora- Dónde he oído yo esto

Fontanero - Y bañarte, te has bañado?
Servidora - Tengo esa costumbre (sí, dije "tengo esa costumbre", tal cual)

Vecina - A lo mejor es que has tirado de la cadena
Servidora - Sí, eso seguro y más de una vez.

Yo supongo que habrá gente que no se haya duchado en 11 años, de hecho me consta que un compañero mío no había lavado un jersey desde la década de los ochenta, que en vez de lavarlo, era mejor que lo enterrara en cal viva, pero dudo muy seriamente que alguién no tire jamás de la cadena.

Bueno, pues que este interrogatorio era para molestar, porque era el bote sifónico del baño, que se había ido a freír espárragos y que había que cambiarlo.

Nota: Para el que entre en este blog buscando "qué es el bote sifónico", vale, es algo que para cambiarlo se van a estar como cuatro horas más o menos, con un gran espectáculo de luz (soplete) y sonido (esto depende de lo que se resista el suelo de tu casa a ser destruído).

Así que podéis avisar en vuestro trabajo que llegaréis a la hora de comer, más o menos, que es lo que hice yo..

Vale, los modelnos que lo tenéis en pvc os lleva menos pirotecnia, pero a mí me ofrecieron el espectáculo completo, incluyendo destrucción parcial del suelo del baño y pegote de cemento que ha quedado ahí por los restos, para al final ver una especie de lata oxidada, y con unos agujeros que parecía que habían hecho prácticas de tiro con ella.

A la mañana siguiente, apareció (sorprendentemente) puntual el susodicho fontanero, que empezó a dar golpes con un brío, que como terapia anti-stres yo se la recomiendo a cualquiera.

Una de las grandes dudas que se le plantean al ser humano desde que se inventó el grifo, es qué narices se hace mientras te hacen reparaciones en casa.

Hombre, siempre puedes quedarte hipnotizado mirándole la rabadilla, que es
ese extra que ofrecen todos los operarios del planeta, sin que medie estipendio, ni petición alguna por parte del usuario, incluso aunque les supliques que se suban un poquito los pantalones.

Como este suele ser un espectáculo poco gratificante, me decidí por tomar la opción asistenta es decir, ponerme a limpiar la cocina.

Todo el mundo sabe, que cuando viene la asistenta, hay que hacer una carrera con ella a ver quién limpia más, y que por eso la gente le dice que vaya mientras están en el trabajo, porque no habían limpiado tanto, hasta que estuvieron con ella en casa.

Y es que estamos dispuestos a cualquier cosa, antes de piense que no limpiamos lo suficiente, una persona a la que pagamos para que limpie nuestra casa.

Para este duelo con la grasa escogí armas, en concreto escogí pistola, pistola de KH-7, que no había probado en mi vida, pero que tiempo atrás había comprado ilusionada (es curioso lo pasajeras que son mis ideas acerca de una "limpieza general").

Esta vez era la definitiva y empecé, flis-Flis en los fogones
-Umm, pues sí que parece que sale bien la grasa

Flis-flis encima de la campana

Nota: en mi cocina no hay campana extractora, pero sí un mueble que simula que tiene una dentro y que se encarga de recoger toda la grasa destinada a ella.

Mi casero, ya dijo que vendría a ayudar al fontanero, sin duda dándole ánimos con unos pompones y cantando "Dame b, dame una o, dame una t, ... B-o-t-e S-i-f-ó-n-i-c-o”.

Porque que yo sepa, el hombre no es fontanero, pero se ve que le pusieron un implante hace años, que le hace creer que domina el mundo de los arreglos domésticos, y ahí vive feliz el hombre, los demás no le decimos nada, por si es como despertar a un sonámbulo, o algo así.

Bueno, pues apareció a la 10 de la mañana a "ayudar" al fontanero

- ¿Qué Paco, nos tomamos un cafecito?

Aaaah, que era esa ayuda!!!

Y yo seguía "flis-flis" por aquí, "flis-flis" por allá y venga a pensar, que realmente KH-7 funcionaba muy bien.

Y mientras, venga a oir golpes, y sonidos de lo más desasosegantes, como el maullido incesante de mi gata, que se preguntaba si había llegado el apocalipsis, no... no por lo del fontanero, por verme a mí tan hacendosita...

A las doce y media, volvió mi casero.

- ¿Qué Paco, nos tomamos una cervecita?

Y yo con mi KH-7 del alma, con el que ya empezaba a tomarme unas confianzas....

No sé cuánto tiempo puede estar expuesto un ser humano a esos productos de limpieza, pero a determinada hora, empecé a pensar que el KH-7 era la solución a todos mis problemas.

Después empecé a pensar que por fin había encontrado a ese ser especial, que todos deseamos encontrar para compartir nuestras vidas.

Y yo, “Caachesietecito de mi vida” y él “flis-flis” y yo “Calla, picuaruelo”.

Al final, entré en una hermosa ensoñación en la que mi KH-7 y yo paseábamos felices por un prado, cogidos de la mano.

Después fundábamos una familia juntos, si esto os ha parecido raro (que lo es), que sepáis que resolví el tema de la clase de engendros que nuestra unión produciría, siguiendo el método de "La Dama y el Vagabundo", los niños eran como el KH-7 pero en pequeño (kg-3,5 o así...) y las niñas como yo estaba en ese momento, también en más pequeño, pero con su delantal, y sus guantecitos de fregar en pequeñito....

Lo siguiente que recuerdo es al fontanero sacándome de la cocina a rastras, a tiempo de llamar al Samur.

Vaaaale, esto ultimo es mentira, no os he podido engañar ¡Qué pillines! Vale, ahora no es el Samur, es el Suma, o algo así...

Nota a los señores que fabrican el KH-7 ¿A dónde exactamente tengo que enviarles mi currículum?

32 comentarios:

Carrerini dijo...

El poder erótico del KH-7 (el cachi schiete), casi siete quéeee??? centímetros???? jejejeje

rbonvall dijo...

La primera vez leí «bote sinfónico», lo que, junto al espectáculo de luz y sonido, lo hacía parecer un maravilloso número artístico.

Saludos.

loquemeahorro dijo...

Carre, cuánto bueno por aquí!! Y en tu salsa totalmente :-)

Tú 'reite' pero era un marido y un padre excelente, en mis fantasías.

RbonVall, gracias por el comentario y por la visita, le estoy echando un ojo a tu blog y veo que no eres un cazarecompensas ¡eso está bien! :-)

Lo de siNfónico lo mismo lo he puesto yo, porque es muy fácil que lo diga, y más desde que me quedé así después de mi encuentro con el cache-siete.

El Guisante Verde Project dijo...

Mira, yo es que demando!, tengo la comida que se me sale de la risa!!!
Es que además, TE IMAGINO, perfectamente con el bote y flis, flis, y es que me tiro por el suelo jajajajajaja. Maribel y yo tenemos el mismo pensamiento con la "limpieza general", que generalmente no la hacemos..., pero eso sí, el año que viene, fijo, fijo. Tenemos casa hace mucho, creo que el KH 7 es de la primera hornada, y ahi sigue....

Por cierto, que sepas que en Madrid, los caseros son muuuyyyyyy malos, de lo peor, se quedan siempre con la fianza, que te hacen los agujeros ellos mismos en el bote sinfónico y luego dicen que eres tú que tiras lentejas crudas por el desagüe.

Y, ya, ¿que pasó?, ¿se arregló?. Oye, mira, me has inspirado, voy a ver si la plancha sigue en su sitio...jjajajajaja

loquemeahorro dijo...

Gracias Roberto, gracias.

Esto en realidad me pasó unos días antes de que tuviéramos nuestra súper excursión en el tiempo y el espacio, y me imaginaba que nunca llegaría, atrapada por el bote sifónico, o por Urgencias de la Paz, o algo.

Mis caseros son más malos que Piere Nodoyuna y Diana de V, juntos.

Ah, sí, arreglaron el bote sifónico y ahora puedo seguir haciendo tranquila mis batallas navales.

El Señor de las Moscas dijo...

Una cosa le voy a decir: parece que vive usted en mi casa. También es muy acogedora, también tiene unos caseros que son la viva imagen de los suyos, y tampoco tiene campana extractora pero sí un mueble que parece que la aloja en su interior pero que en realidad no aloja nada que no sea chísima mierda, extrae él mismo los humos y ya está, ahí se quedan, en sucesivas películas de grasa adheridas a las superficies interiores y exteriores -del mueble-extractor falso y de otros objetos inanimados de mi hogar-. Y también tenemos bote sifónico de año de la polca, 'Bote siNfónico' se llama, porque emite unos ruidos que ni Nacho Cano en sus tardes más experimentales. Claro que el váter se llama 'Enterprise', porque cuando vamos al baño en mi casa decimos 'me voy al Enterprise' y queda muy gracioso y todos nos meamos de la risa (en el Enterprise).

Lo que le digo, que los numerosos paralelismos son inquietantes. ¿Ha pensado en la posibilidad de que Vd. y yo seamos sendos desdobles de una misma personalidad esquizoide, como en 'El Club de la Lucha'? Si un buen día pasa por el casillo de su casa un italiano con cara de tener una vida interior más bien escasa, no dude en avisarme.

lammermoor dijo...

¡Menos mal que no tengo caseros porque me iban a echar de casa por "armar escándalos".
Loquemeahorro, te superas a tí misma, pero es que los comentaristas tampoco se han quedado cortos. Lo del "bote sinfónico" me llegó al alma y en cuanto a lo del Enterprise...

¡Da gusto reirse con tantas ganas!

estodevivir dijo...

He quedado impresionada por los poderes del KH-7 , que ni sé lo que es, y las artes de tus caseros, fontaneros y demás calaña , casi me muero de la risa...si no fuera porque recuerdo a otros fontaneros, otros baños, otros huecos cementados...qué horror...

isabel dijo...

Que razon tienes, acabo de pasar por una reforma en mi piso(tan acogedor como el tuyo)y nunca entendí esos horarios de llegar e irse a desayunar, o ir a buscar una pieza a la "nave", llegué a creer que era a una nave espacial porque no regresaba con la pieza hasta por la tarde. Y lo de la limpieza...he estado realmente traumatizada durante bastante tiempo oyendo todos los días en la radio y de camino al trabajo (con lo que eso significa)como unas mujeres habían hallado la felicidad, superado los traumas, el insomnio,....en fin lo que a mi me pasa leyendote a ellas se lo solucionaba una bayeta....como lo lees y ademas con nombre, Mercedes, yo sentía verdadera envidia de tanta felicidad por solo una bayeta. Afortunadamente lo superé. Gracias a tu humor se me hace menos dificil el regreso de las vacaciones.

loquemeahorro dijo...

El Señor de las Moscas, ¿un italiano por el pasillo? pues no, no lo he visto, o no me he dado cuenta, pero es que soy muy despistada.

La que veo mucho por mi casa, es una gata blanca, con manchas negras muy guapetona.

¿No serán el mismo ser desdoblado? Pues debe estar el pobre harto de que le dé de comer las bolitas esas... hoy le hago una lasaña y si me dice que los españoles no tenemos ni idea de preparar pasta, todo solucionado!

Lammermoor, gracias mil, en mi nombre y en el de mis comentaristas (así, por el morro).

EstoDeVivir, gracias guapa, el KH-7 es un limpiador, que se creó en un taller, o una fábrica, o algo así, porque era lo que utilizaban ahí para quitar la grasa de motores y/o similares (esto es completamente cierto).

Siento haberte traído recuerdos tristes ¡¡dales una buena patada de mi parte y que se vayan a freír monas!!

Isabel, muchas gracias, me alegro de que hayas encontrado tanta felicidad conmigo como Isabel con su bayeta, y yo con mi kh-7 ;-)

Lo de la nave espacial, buenísimo!!

Sibiribo dijo...

Si te sirve de consuelo a mí me tiraron TODO el suelo de la cocina, para que pudiera ver bien la coronilla del del 4ª izda. cuando freía un huevo. Y mi casera decidió que ese arreglo "tampoco me hacía mucha extorsión ¿verdad?que tampoco es que te corra una prisa terrible" cuando ya llevaba ¡4 días! sin cocina (ni suelo) y empecé a mosquearme...pena no haber tenido el KH7 a mano, para compensar...malditas drogas, nunca las tienes a mano cuando las necesitas!!

loquemeahorro dijo...

Sibiribo, por eso es bueno tener siempre un bote de KH-7 en casa, por si acaso hay que esnifar algo con urgencia...
Espero que la cocina no te extorsionase y todavía tengas que pagar el chantaje...
Me apunto (si me das permiso) lo de la extorsión, para una posible entrada....

Hilario dijo...

Pues mi casera no debe ir a esos congresos, pues no me da mucho la tabarra. Aunque sí le gusta mucho hablar, se ve que no hay mucha gente que le escuche.
Sobre los fontaneros, como yo doy clases en un centro de formación profesional, cuando me toque con ellos, les diré lo del pantalón de tu parte.
Saludos.

loquemeahorro dijo...

Sí, por favor, Hilario, coméntales que lo de la rabadilla no tiene el éxito que ellos suponen. ¡La humanidad te lo agradecerá!

A lo mejor es de esos rumores que se extienden entre estudiantes "es muy apreciado enseñar el culete".

Como lo de la opción C

http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2008/09/paradas-autobuses-y-la-opcin-c.html

Bookworm dijo...

Como siempre para empezar el día con energía hay que pasarse por tu blog.
Que sepas que has hecho una gran elección con el KH7. Jamás se te ocurra sustituirlo por Cillit Bang. Aún estoy esperando que desaparezca en un "bang" la cal que tengo incrustada en unos cristales por culpa del agua del pozo.
Un besote.

bibliobulimica dijo...

¡Loque, cómo me has hecho reir! ¡pero cómo me han gustado tus hijos! me los imaginé per-fec-tos y a la familia corriendo por el prado...con el fontanero enseñado la rabadilla y corriendo detrás de ustedes para decirles que ya estaba todo arreglado y tu casero detrás de él para invitarlo a desayunar...

un beso guapa,
Ale.

isabel dijo...

Se me olvidó!!!!Mi hija,(que anda en lo 30)leyó tus guiones antes de irnos de vacaciones, ( le entusiasmaron )e incorporamos, sin querer, varias frases al trayecto lo de "andar desorientados" y ante el desconocimiento de cualquier canción que sonara en cualquier lugar "debe ser una cancion bobalicona de los Jonas Brothers", que por cierto pude comprobar que son unos chicos muy, muy exitosos en USA, a quienes yo desconocía totalmente, pregunté por ellos a San Google cuando los leí en tus post, al parecer en España son idolos de niñas de la edad tonta, con lo que para ellas traje regalos tales como....pijama con foto de lo Jonas (de los tres)casi a tamaño natural para que duerman (si pueden) abrazadas a sus chicos, mochilas para el cole con el mismo logo, mi hija y yo discrepamos totalmente del gusto hortera de mi marido,que fué quien hizo esas compras, pero esos regalos han causado casi un infarto en las niñas y han elevado al comprador a la cumbre del éxito.

loquemeahorro dijo...

BookWorm, gracias, me alegro de darte energía matutina, estos comentarios me dan la vida!

Me apuntaré que lo del "bang" era mentira cochina, y seguiré con mi futuro marido.

Bibliobulímica, muchas gracias, a mí también me hacen gracia mis extrañas imágenes, como esta, de una familia Tramp pero con un detergente.
Menos mal que no soy la única, porque reconozco que es un poco patafísico...

Isabel, me das una gran alegría, lo de que mis tontunas se hayan convertido en vuestros latiguillos me encanta!!

Gracias a tí por la promoción y a tu hija (y dile que siga leyendo el blog, por favor).

Los Jonas B. sé quiénes son, pero francamente, no he oído una canción suya en la repajorera vida, y si sigo así, pues mejor.

Los regalos de tu marido me parecen buena idea, porque a las destinatarias les encantaron, aunque yo no creo que fuera capaz de comprar esas cosas y que me abrieran la maleta en la aduana y me las vieran y yo... esto, no son para mí, yo me estoy quitando.

Lillu dijo...

La de trabajo que le has ahorrado a tu colega la del Guguel explicando lo del bote sinfónico, en serio, porque yo ya estaba escribiendo "qué es..." XDDD

Y parece que de un tiempo a esta parte los fontaneros son puntuales, en efecto! Yo tuve que cambiar el calentador de mi casa hace cosa de un mes y el fontanero había quedado en venir a las 8 de la mañana... pues a las 8 menos cuarto ya estaba llamando al timbre!! Estas cosas antes no pasaban...

saluditos!

loquemeahorro dijo...

Es verdad, Lillu, seguro que es una de las señales del apocalipsis o algo así, los fontaneros vienen ANTES de la hora.
Este llegó 10 minutos antes, y porque se había equivocado de piso y tardó más en llamar!
Ah, que os tendré informados de la gente que entre en el blog buscando por "qué es el bote ...."

Alice Silver dijo...

Me reiría pero no me sale... He pasado hace 3 meses por una pesadilla similar: vecino de abajo con el techo empapado, tubería rota, obrero del seguro que llega arregla tubería y provoca un atasco, desatascadores que vienen y se cargan el "bote sinfónico" que es una auténtica pieza de artesanía de la prehistoria imposible de encontrar... con deciros que hemos acabado cambiando el baño de arriba a abajo... y todo eso sin la compañía del KH-7...

xGaztelu dijo...

Insisto, LOQUEMEAHORRO, en que tu crueldad no tiene límite: “Hombre, siempre puedes quedarte hipnotizado mirándole la rabadilla, que es ese extra que ofrecen todos los operarios del planeta, sin que medie estipendio, ni petición alguna por parte del usuario, incluso aunque les supliques que se suban un poquito los pantalones” ... ¡Mira que sacar a relucir la inevitable hucha!

Me he reído mucho con las aventuras de tu bote sifónico.

xG

loquemeahorro dijo...

Alice, a lo mejor podríamos hacer una terapia de grupo, porque veo que esto está sacando muchos traumas a la luz. ¿A que tiene razón el de las leyendas urbanas? Que tenga que venir el fontanero (y no venga ni a tiros) da muchísimo más miedo que el hombre lobo, el final del mundo y Mary Joe ectoplásmica en bikini.

xGaztelu, es cierto, soy cruel, lo reconozco. Por un momento me he imaginado que viene el susodicho fontanero y le dices
- Necesita algo?
- No, no...
- Le importa si pongo la calefacción?
- No, no
- Y dejar de enseñarme el culillo?

(lo de la hucha me ha gustado, hacía mucho que lo oía)

Inma dijo...

Después de leerme los 23 comentarios aun sigo riéndome. Mira que es larga tu entrada pos yo no quería que se terminase. Qué risa.

Si no te sientan bien las drogas ¿suspaqué las consumes?

Saludos

enriquismos dijo...

¿Y no os habéis preguntado qué significan las siglas KH-7? Prescindo de buscarlo en google porque seguro que aparezco en tu blog y luego os reís todos de mí.

Pero como el otro día me enteré que IKEA procedía de las iniciales del nombre del pavo que la fundó y de las del nombre del pueblo del pavo que la fundó, un nombre compuesto, normal en los pueblos suecos: Esto Colmo, Mal Mö, Up Sala, Et Cétera.

Pues le quedó bien al pavo. ¿Cómo te "iqueas"?

Y me dije voy a hacer la misma composición a ver qué saldría en mi caso...

EOE, sale EOE.

Pues mola, estoy por montar una marquita de lo que sea, a ver si me van las cosas tan bien como al sueco, y la gente vocearía el nombre de mi marca en los partidos de futbol, y se le podría poner letra a la novena sinfonía con mi marca... Y todo el merchandising que un producto así merece. Por que queda de renombre.

En fin, que el KH-7 funciona y tiene el nombre conseguido pero nos falta la etimología. El que lo sepa que lo diga.

SALUD

Doctora dijo...

Es común en el mundo blogueril dejar en los comentarios risas tipo "Jajajajaja" para expresar que la entrada ha sido divertida.Cuando lo lees nunca sabes si les ha gustado simplemente o si se han reido de verdad.Yo llevo un año en este mundo y sinceramente creo que ésta es la primera vez que realmente me rio leyendo un blog (soy de sonrisa fácil,pero hacerme reir es otra historia).Muy bueno,en serio.
Por cierto,estuve 5 años trabajando en una droguería y te recomiendo que pruebes con Lindei,que es igual de bueno que KH-7,pero más barato.En todo caso si un dia decides ponerle los cuernos a tu bote no se te ocurra hacerlo con Cillit Bang,es muy corrosivo y si te lees la etiqueta con detenimiento descubres que la única superficie donde puedes usarlo (y retirándolo rapidamente) es el plástico.
Joder,qué tocho he soltado,madre.

loquemeahorro dijo...

Inma, muchas gracias. ¿Suspaqué hacemos tantas cosas que hacemos? pero vamos, que yo con el KH-7 fui muy feliz, y además no estoy enganchada y puedo dejarlo cuando quiera :-)

Enriquismos, es cierto, tú marca ya es conocida y coreada por todo el mundo-mundial, ahora solo tienes que atacar con un producto, y el marketing ya lo tienes hecho.
Aunque yo que tú me daría prisa, porque ahora mismo todos los que buscan en guguel ideas para nombres de marcas, están entrando y leyendo esto ¡¡cuidadín!!

Doctora, muchísimas gracias, te lo agradezco de corazón. Yo reirme, reirme, tampoco me río con demasiadas cosas, y cuando lo hago, también me gustaría hacerle saber al autor que me he reido de verdad (verdadera)
Gracias por la recomendación, yo la verdad es que nunca sé qué comprar para limpiar, y cojo lo primero que veo. Lindei nunca lo he visto donde compro pero el Chillit Bang este ya me apunto que no me lo compro en la vida, que
además eres la segunda que me lo dice y si encima es corrosivo, pues menos.

pd. Me gustan los comentarios largos, yo dejo cada uno por ahí....

maribel dijo...

Si te queda alguna duda de que nos reímos contigo, escucha: jajajajaja, lagrimas, plank, plonk, caída al suelo desarmada, codazo, atrapa el ratón, mi identidad o la tuya, mi reino por un KH-7, pero díle, jajaja, espera que no puedo, jajajaja, ¿te acuerdas de la rabadilla del de Cáceres? JAJAJAJAJA, Roberto que es bote sifónico, no Sinfónico jajajaja.
Vamos que la frase: "Tengo esa costumbre",(te estabamos viendo la cara al decirsela jajaja, te la copiamos desde ahora, y sin tu permiso.

Vamos, que tienes que publicar un libro con tus textos y con los comentarios, que son de toma pan y moja, lo del merchan es cosa del Guisante!

Te has superado, hasta con efectos especiales!!

Y yo que pensaba que esto sólo pasaba cuando te dejas abiertos los rotuladores jijiji ;-)

loquemeahorro dijo...

Jo Maribel, no se vale, me has emocioando (e incluso "epocionado"),
además me he reído mucho con lo de "atrapa el ratón" y el de Cáceres, que no sé quién es, pero me lo imagino.

Yo lo del libro, perfecto, más bien es que no sé qué incluir, etc.. y francamente aunque la edición me parece perfecto, soñaba con recibir un estipendio por ello (yo soy así(n) de miserable)

Zeberio Zato dijo...

El señor Josep Mª Lloreda gustoso leerá tu cv en KH-Lloreda. ¿Por qué tendré que saber yo estas cosas tan tontas? Están en Barcelona, por cierto, pero tienen guardería para empleados... igual aceptan a la gata para que no la pierdas de vista!

Sibiribo dijo...

Apúntalo, apúntalo...que ya sabes cómo son estas cocinas de puñeteras cuando se ponen. eso hay que denunciarlo!! ;)

loquemeahorro dijo...

Zeberio, si me dejan llevarme la gata ¡que cuenten conmigo!
Yo también recuerdo cosas inútiles como el nombre alternativo de las 3 pirámides de Egipto, o que Jorge Manrique murió de una pedrada (!)

Sibiribo, apuntado queda.