El bote sifónico y el de KH-7

Vosotros ¿A qué le tenéis más miedo, al hombre lobo o a que os digan que hay que cambiar la fontanería de toda la casa?

La respuesta es obvia, a que vuestro fontanero sea un hombre lobo y no venga a arreglaros las tuberías hasta que haya luna llena y encima os deje el cuarto de baño, perdido de pelos.

Vale, la pregunta no es mía, sino que la hace J.Harold Brunvand en la introducción de su libro sobre las leyendas urbanas de terror "Tened miedo, mucho miedo" (y esto es completamente en serio).

Pues yo, a lo que tengo más miedo, no es a recibir una llamada del piso de arriba, en una casa de dos pisos, mientras hago de canguro para unos niños,.

La llamada que más miedito me da es la de (música de película de miedo) mis caseros.

Y es que la envidia es muy mala (y el deporte nacional, y tiña y no sé cuántas cosas más), y ellos envidian a todas esas personas que tienen inquilinos malísimos que no pagan y realizan fechorías varias.

Más de diez años llevan soñando con que yo les haga alguna pifia, y van a congresos internacionales de caseros, y no tienen nada que contar, y claro, se frustran y vuelven y se dan codazos y dicen “Otra vez hemos hecho el ridículo”.

Así que ellos lo intentan a ver si cuela y por fin pueden contar algo jugoso.

Una vez me llamaron

- Que otro inquilino nuestro no nos ha pagado este mes, y que habíamos pensado que a lo mejor tú tampoco.

El arte de la lógica, quizá no lo dominan, pero el de tocar las narices, hay que reconocer que les sale de perlas.

En fin, que si a ellos les entretiene ¡Quién soy yo para quitarles esa ilusión!

El otro día lo intentaron con que les había inundado el piso, claro, que ahí tenían razón, porque es algo que hago, un mes sí, y otro también.

Es que desde que me enteré de que se hacía en el Coliseo, le compré un gorro de marinerito a la gata, otro para mí, cada una se sube a un sofá, ponemos el “In the navy” de los Village People y venga a gritarla desde mi sofá ¡A4! ¡B12! ¡Tocado, hundido! ¡La tele a tomar viento!

¡Bueno, bueno, no veáis cómo nos lo pasamos! Perdón: cómo nos lo pasemos.

Pues eso, que la vecina tenía una humedad, lo que solo podía significar que yo "me había dejado algo abierto". Eso y que después tapé todos los desagües de la casa, y me fui durante 2 días seguidos.

Que sí, que no, que caiga un chaparrón, que él venía a mi casa aunque fuera a las once de la noche a comprobar cómo tenía el piso inundado.

Y yo que no, que mi madre me tiene dicho que no deje venir a mi casa a hombres a esas horas, y menos tan feos.

Después de una dura negociación, quedamos en que vendría con el fontanero (que por un extraño capricho, yo consideraba un elemento útil en la visita) y a unas horas más decentes.

Al final se presentaron: mi casero, su señora y el fontanero, que junto a mí, no podíamos caber en el cuarto de baño ni haciendo un castellet.

Yo creo que el hombre, viendo que no había plan, le dijo a su mujer que se viniera para que fuéramos dos parejas.

Después de no hacer absolutamente nada en mi piso, nos fuimos, toda la pandilla a la de mi vecina, donde no cabíamos ni en el pasillo, y algunos tuvimos que quedarnos en la escalera (es que son pisos muy "acogedores").

Y ahí en la escalera todos al alimón intentaron encontrar el origen de la humedad en mis hábitos higiénicos

Casero - Eso será que te has dejado algo abierto
Servidora- Dónde he oído yo esto

Fontanero - Y bañarte, te has bañado?
Servidora - Tengo esa costumbre (sí, dije "tengo esa costumbre", tal cual)

Vecina - A lo mejor es que has tirado de la cadena
Servidora - Sí, eso seguro y más de una vez.

Yo supongo que habrá gente que no se haya duchado en 11 años, de hecho me consta que un compañero mío no había lavado un jersey desde la década de los ochenta, que en vez de lavarlo, era mejor que lo enterrara en cal viva, pero dudo muy seriamente que alguién no tire jamás de la cadena.

Bueno, pues que este interrogatorio era para molestar, porque era el bote sifónico del baño, que se había ido a freír espárragos y que había que cambiarlo.

Nota: Para el que entre en este blog buscando "qué es el bote sifónico", vale, es algo que para cambiarlo se van a estar como cuatro horas más o menos, con un gran espectáculo de luz (soplete) y sonido (esto depende de lo que se resista el suelo de tu casa a ser destruído).

Así que podéis avisar en vuestro trabajo que llegaréis a la hora de comer, más o menos, que es lo que hice yo..

Vale, los modelnos que lo tenéis en pvc os lleva menos pirotecnia, pero a mí me ofrecieron el espectáculo completo, incluyendo destrucción parcial del suelo del baño y pegote de cemento que ha quedado ahí por los restos, para al final ver una especie de lata oxidada, y con unos agujeros que parecía que habían hecho prácticas de tiro con ella.

A la mañana siguiente, apareció (sorprendentemente) puntual el susodicho fontanero, que empezó a dar golpes con un brío, que como terapia anti-stres yo se la recomiendo a cualquiera.

Una de las grandes dudas que se le plantean al ser humano desde que se inventó el grifo, es qué narices se hace mientras te hacen reparaciones en casa.

Hombre, siempre puedes quedarte hipnotizado mirándole la rabadilla, que es
ese extra que ofrecen todos los operarios del planeta, sin que medie estipendio, ni petición alguna por parte del usuario, incluso aunque les supliques que se suban un poquito los pantalones.

Como este suele ser un espectáculo poco gratificante, me decidí por tomar la opción asistenta es decir, ponerme a limpiar la cocina.

Todo el mundo sabe, que cuando viene la asistenta, hay que hacer una carrera con ella a ver quién limpia más, y que por eso la gente le dice que vaya mientras están en el trabajo, porque no habían limpiado tanto, hasta que estuvieron con ella en casa.

Y es que estamos dispuestos a cualquier cosa, antes de piense que no limpiamos lo suficiente, una persona a la que pagamos para que limpie nuestra casa.

Para este duelo con la grasa escogí armas, en concreto escogí pistola, pistola de KH-7, que no había probado en mi vida, pero que tiempo atrás había comprado ilusionada (es curioso lo pasajeras que son mis ideas acerca de una "limpieza general").

Esta vez era la definitiva y empecé, flis-Flis en los fogones
-Umm, pues sí que parece que sale bien la grasa

Flis-flis encima de la campana

Nota: en mi cocina no hay campana extractora, pero sí un mueble que simula que tiene una dentro y que se encarga de recoger toda la grasa destinada a ella.

Mi casero, ya dijo que vendría a ayudar al fontanero, sin duda dándole ánimos con unos pompones y cantando "Dame b, dame una o, dame una t, ... B-o-t-e S-i-f-ó-n-i-c-o”.

Porque que yo sepa, el hombre no es fontanero, pero se ve que le pusieron un implante hace años, que le hace creer que domina el mundo de los arreglos domésticos, y ahí vive feliz el hombre, los demás no le decimos nada, por si es como despertar a un sonámbulo, o algo así.

Bueno, pues apareció a la 10 de la mañana a "ayudar" al fontanero

- ¿Qué Paco, nos tomamos un cafecito?

Aaaah, que era esa ayuda!!!

Y yo seguía "flis-flis" por aquí, "flis-flis" por allá y venga a pensar, que realmente KH-7 funcionaba muy bien.

Y mientras, venga a oir golpes, y sonidos de lo más desasosegantes, como el maullido incesante de mi gata, que se preguntaba si había llegado el apocalipsis, no... no por lo del fontanero, por verme a mí tan hacendosita...

A las doce y media, volvió mi casero.

- ¿Qué Paco, nos tomamos una cervecita?

Y yo con mi KH-7 del alma, con el que ya empezaba a tomarme unas confianzas....

No sé cuánto tiempo puede estar expuesto un ser humano a esos productos de limpieza, pero a determinada hora, empecé a pensar que el KH-7 era la solución a todos mis problemas.

Después empecé a pensar que por fin había encontrado a ese ser especial, que todos deseamos encontrar para compartir nuestras vidas.

Y yo, “Caachesietecito de mi vida” y él “flis-flis” y yo “Calla, picuaruelo”.

Al final, entré en una hermosa ensoñación en la que mi KH-7 y yo paseábamos felices por un prado, cogidos de la mano.

Después fundábamos una familia juntos, si esto os ha parecido raro (que lo es), que sepáis que resolví el tema de la clase de engendros que nuestra unión produciría, siguiendo el método de "La Dama y el Vagabundo", los niños eran como el KH-7 pero en pequeño (kg-3,5 o así...) y las niñas como yo estaba en ese momento, también en más pequeño, pero con su delantal, y sus guantecitos de fregar en pequeñito....

Lo siguiente que recuerdo es al fontanero sacándome de la cocina a rastras, a tiempo de llamar al Samur.

Vaaaale, esto ultimo es mentira, no os he podido engañar ¡Qué pillines! Vale, ahora no es el Samur, es el Suma, o algo así...

Nota a los señores que fabrican el KH-7 ¿A dónde exactamente tengo que enviarles mi currículum?