¿Es verdad? Tuve un novio músico (y II)

Bueno, nos habíamos quedado en su estilo musical: Era ese tipo de grupo que surge en todas las generaciones con unas canciones muy moñas en plan "cómo me gustas", "me gusta tu pelo", "me has dejado María de la Encarnación (y además he descubierto que eras teñida)"...

Son esos grupos en los que el cantante tiene voz de "eterno adolescente" o como oí en algún ensayo "voz de nenaza", pero que tocan con unas ganas y con una mala leche, que parece que hasta se lo creen y todo.

Pero sí, la vida de novia de músico muerto de hambre es más dura de lo pueda parecer, y además de la parte de "músico" (que por lo menos me permitían presumir todo lo habido y por haber) estaba la parte de "muerto de hambre", que suponía que yo pagaba (con mi modestísimo presupuesto) botellines, bocatas y alguna chorrada como una funda que compré con el dinero que me habían dado por mi cumpleaños, para (qué vergüenza me da recordarlo, por favor) guardar no sé qué de la batería.

A cambio me había convertido en uno más "de los chicos", lo que se traducía básicamente en que ayudaba a cargar los instrumentos cada vez que había que ir a alguna parte, como aquella vez que fuimos a un estudio para grabar la maqueta. Y digo bien "la maqueta" porque nosotros hablábamos de aquello como otros hablan de las caquitas de su hijo Alvarito: Ad náuseam. Aunque reconzco que lo de las deposiciones da para más nausea.

Y un día por fin ¡Se produjo el milagro! A alguien de una discográfica le gustó la maqueta y decidió grabarles un disco. Os prometo que me he alegrado de pocas cosas más en mi vida. Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto.

Para resumir (un poquillo por lo menos) llegamos al día de la fiesta de presentación del disco, en una discoteca que increíblemente sigue abierta hoy en día.

Yo me estaba volviendo loca pensando en qué me iba a poner y sobre todo a qué amiga se lo iba a pedir, porque con tanto gasto "musical" no me quedaba para comprarme nada.

Pero mira, me quitaron esa preocupación, porque me chico me dijo que yo no iba, es que al parecer daba muy mala imagen ir con la novia puesta a estos eventos. Esto de la "mala imagen" me lo dijo un tío con unos vaqueros desteñidos por encima de los tobillos.

Pero si yo era su novia-novia, no una de esas chicas que andan por ahí después de los conciertos, para eso tendrían que haber dado conciertoS, así en plural.

Al día siguiente me contó un montón de cosas de la fiesta, que "había sido una pasada" y de la gente que había conocido y de las copas gratis y no sé cuantas cosas más.

Aquel fue mi último contacto con el mundo de la música. Bueno, con el mundo musical y con mi novio, que desde ese día desapareció de la faz de la tierra.

Y es que (ahora sí que os va a caer mal el muchacho) se dedicó a darme esquinazo durante un tiempo, a ver si me daba por enterada o algo así.

Supongo que si esto hubiera pasado un poco más tarde me hubiera mandado un sms, que para eso creó Dios los móviles, para poder al mismo tiempo, cortar una relación y quedar como le ex más cutre que nunca se ha tenido y todo esto, por tan solo 15 céntimos.

Me tuve que enterar por uno de sus compañeros, que me encontré un día por la calle. Encima era el bajo, el músico con menos entidad de un grupo, que la mitad de la gente cree que es un guitarra, pero con menos gracia. ¡Y menos mal que no tenían teclista!

Así que borrad de vuestra mente la imagen de la parejita brincando por el campo de margaritas, e imaginad a una pobre (aunque bellísima) jovencita pensando en un chico, mirando a través de una ventana, la lluvia caer, y sobre el vidrio mojado escribir su nombre y sus ojos quedaron igual que ese vidrio pensando en el(lla).

En fin, que la siguiente vez que le vi fue del brazo de una rubia en una foto de "El Gran Musical". Y es que todo el mundo sabe que la rubia es el complemento natural del rockero. Bueno del músico de variado pelaje, que hasta a Luis Cobos le acompañaba una rubia.

Si os queréis hacer una idea de cómo era la tía, pues imaginad a la mujer de Rod Steward de vuestra elección, si es que sabéis distinguir a una de otra.

Normalmente cuando cuento esta historia, todo el mundo me insiste en que diga cuál era el grupo, pero es imposible, porque durante una época fueron bastante famosillos y en internet no puedo decir nada, porque ya sabéis cómo son los músicos de picajosillos con sus nombres.

Y no lo hacen por ellos, qué va es por respeto a las marcas registradas, o porque les gusta mucho la Coca Cola, o algo por el estilo, que creo que no he entendido muy bien.

Y eso fue lo realmente malo, que durante una temporada les veía hasta en la sopa (Aviso: Salir con un famoso es como hacerlo con uno de tu edificio), recordándome mi triste historia.

Bueno no todo fue triste, que una vez me reí todo lo que pude y más cuando les vi actuar en una gala de "Murcia, que hermosa eres". Creo que la presentaba Andoni Ferreño o alguien de su mismo prestigio, no sé, a lo mejor Marlene Morreau.

¡Ay, si no fuera por esos momentos!

Ah ¿que qué fue de ellos después de su momento de gloria? Nada, ni idea, ya se sabe que los grupos en general tienen una vida útil bastante fugaz, excepto Pepe Pinto que todos sabemos que es inmortal por lo menos en los corazones de los lectores de este blog.

La verdad es que le tenía totalmente olvidado, pero me he acordado del tema y por eso os lo he contado, porque hace muy poco le volví a ver en una revista. ¿Sabéis a lo que se dedica?

A ver, recordémoslo: Músico sin talento, de fama efímera y con una falta de escrúpulos que no le darían el carnet de manipulador de alimentos: Sí, lo habéis adivinado, era un directivo de la Sociedad General de Amigos la Anchoa del Cantábrico.

¿O en qué Sociedad General creías que andaba metido?