El Perroflautista del Leroy Merlín (I)

Érase que se era un bonito pueblo, en medio de un bosque encantado, donde los pajaritos cantaban, los niños iban a natación los martes y a inglés los jueves y la gente se ponía el chandall los fines de semana para ir al Leroy Merlín a comprar pistolas decapadoras o cualquier otra herramienta para reparaciones caseras que no harían jamás.

En fin, que la vida transcurría plácidamente, especialmente para los profesores de idiomas que sabían que nadie aprendería inglés de verdad, y seguirían dando clases y más clases por siempre jamás.

Pero todo acabó el día que sufrieron una terrible plaga de jubilados mirando obras.

¿Qué pasa? ¿No os impresiona? Es que he dicho una PLAGA, es decir tooooooooodo lleno de jubilados viendo obras: Jubilados en las calles, en las oficinas, en las plazas, en el ascensor de tu casa... Entrabas al cuarto de baño y dos jubilados mirando como te cambiaban el bote sifónico.

Nota: Lo siento, me debo al bote si(n)fónico.

Vale, si eso no os impresiona, tengo otra versión:

Pero todo acabó el día que sufrieron una terrible plaga de divorciados resentidos.

Venga, esto sí que da canguele, no me lo negaréis. Yo me lo imagino así y me da miedito:

Me subo en el metro por la mañana y todos los que viajan el vagón son tíos contándome lo mala que era su ex-mujer, que se quedó con el piso, los niños, el coche y el dálmata de porcelana a tamaño real.

Salgo corriendo del tren, en la siguiente estación, que no la es la mía, pero me da igual, la cosa es huir. Me dirijo a las escaleras corriendo (si no llevo unas sandalias verdes que se salen, pero eso sí, que son ideales) y ahí me paro en un escalón (a coger aire, que por muy buen calzado que lleve, resoplaría como un percherón) y entonces, el pasajero que va delante se gira y me dice:

- Y eso que la casa la había pagado yo casi toda y el dinero de la entrada nos lo dieron mis padres, y es lo que yo digo que....

Subo unos cuántos escalones hasta que llego a un sitio donde se ha puesto un tipo en el lado izquierdo y no deja pasar, me mira y sin más le oigo :

- ... en este país a las mujeres la ley les favorece y ....

- Bueno, y a mí qué me cuentas, yo tenía un novio que tocaba en un conjunto beat y no se lo voy diciendo por ahí a todo el mundo. ¿O qué te crees? ¿Que tengo un blog y le doy la lata a la gente con mis chorradas?

Vale, que tampoco os ha convencido lo de la plaga de separatas cansinos, pues tengo más, no os preocupéis:

¿Qué os parece una invasión de teleoperadores argentinos que quieren que os cambiéis a Movistar?

¿Y una de comerciales engominados con rulitos de pelo en la nuca? ¿Tampoco? ¿Y si además llevan un esclava de plata en la muñeca?

Veo que nada os da miedo, pero tengo muchas más ideas.

Una invasión de:

- Promotores inmobiliarios.

- Gente que llama a los camareros "Jefe".

- Starbucks.

- Adolescentes con moño ahuecado al estilo de Amy Winehouse y un lacito rojo como de Blancanieves, que te piden un cigarrillo.

- Hombres que no amaban a las mujeres que soñaban con bidones de gasolina y cerillas que no se les encendían porque tenían corrientes de aire en su casa.

- Ex compañeros de clase que te localizan por feisbuk 20 años más tarde solo para decirte que se han casado, tienen dos niños y viven en León.

- Zaras Home.

- Locutores de radio que dicen "Hey, ya estamos en el ecuador de la semana".

- Gente que lleva un tatuaje con letras chinas que creen que ponen "Suerte y Felicidad" y realmente pone "Este medicamento produce somnolencia, no conduzca ni maneje maquinaria pesada".

- Ex compañeros de clase que te localizan por feisbuk 20 años más tarde solo para decirte que se han casado, tienen dos niños y viven en León, con los que no recuerdas haber hablado en toda tu vida.

- El tapicero señora, ha llegado el tapicero.

- Personas que le dan una paliza a las máquina de sándwiches cuando se les atasca algo, y prefiere que le aplaste una máquina expendedora a quedarse sin comer una concha Codan.

- Breshkas.

- Blogueras que no saben si se escribe "Breska", "Breshka", "Breskha" o qué y que pasan de averiguarlo.

- Colecciones de Botijos del Mundo, en fascículos semanales.

- Adolescentes con el pelo liso y muy largo, con rebeca de jubilado, pantalones pitillo y manoletinas, que te piden un cigarrillo.

- Gente que intenta pagar el autobús con un billete de más de 5 euros.

- Adolescentes con el pelo como sea que le dicen a su amiga "Jo tía, esa señora yo me ha dado un cigarrillo".

- Ex compañeros de clase que te localizan por feisbuk 20 años más tarde solo para decirte que se han casado, tienen dos niños y viven en León, que estás seguro que no conoces de nada.

¿Bueno, que no? Pues lo siento pero ya he encontrado la refinitiva: Tuvieron una plaga de ....

(CONTINUARÁ)