El viaje que se os va a hacer más largo, jamás contado

Una de mis muchas teorías que a nadie le importan y con las que castigo a los pobres incautos que llegan a este blog buscando información sobre canciones de gasolineras o a aquellos que me encuentro por la calle y no pueden correr lo suficiente es que, a menudo, la gente que ha vivido en el extranjero, o aman u odian en términos absolutos el país en cuestión, y lo ponen como ejemplo de todo lo bueno o malo del universo:

Por ejemplo, si están comiendo dicen:

- Estas gambas están sequísimas, se parecen a las de Chiquitistán.

o

- Estas gambas están jugosísimas, parece que las hubieran hecho en Chiquitistán.

Pues bien, yo sin necesidad de vivir en ningún otro sitio, en el escaso plazo de una semana, me he convertido en la amiga (espero) pesada (me temo) que todo lo compara con Nueva York, porque me he vuelto neoyorfílica. No, perdón, me he vuelto niuyorfílica, bueno que me ha gustado mucho, pero mucho, mucho, así que durante años y años cuando alguien me diga:

- Qué bonitos esos pantalones

Pienso responder

- Es que me los compré en Niuyó,

Aunque sea mentira cochina, pero ¿para qué narices atraviesa uno cinco mil kilómetros, si no es para presumir durante un tiempo indefinido?. Es más, pienso añadir:

- Y me salieron baratísimos. Es que ahí la ropa es súper barata y de buena calidad y ¿a dónde vas corriendo?

La verdad es que aunque me he comprado bastantes cosas, nada me ha salido súper barato, lo reconozco.

Pero ni esta sinceridad os va a librar de semanas y semanas de mis crónicas neoyorquinas, en fin, que os vais a arrepentir, todos los que hicisteis posible este viaje, no sabíais dónde os estabais metiendo. ¡Pero si yo doy la brasa incluso cuando me voy a Cuenca!

En primer lugar diré que como ya he mencionado y por si acaso aún hay algún seguidor de Pepe Pinto no lo sabe, este viaje se lo debo a Atrápalo, a Escuela de Escritores y por supuesto a los Blogueros de Incontestable Belleza (Bibs) que orquestaron (junto al bote sinfónico) una campaña electoral sin parangón (“sin parangón” porque a ver quién consigue un parangón a estas horas) que me llevó de viaje.

Cienes de veces dije a los Bibs "Nos vamos de viaje, este viaje es nuestro", pero no, no lo decía a la ligera (y pronto se descubrirá que lo de la "ligera" ahora es menos aplicable que nunca) y es que puedo asegurar que el viaje lo han hecho conmigo y a las pruebas gráficas me remito.

En segundo lugar diré, que en el avión de ida me hice unas notitas sobre cosas que quería comentar de anesdotillas del aeropuerto, etc, pero después inconscientemente, tiré el papel y ahora se han perdido para siempre jamás.

Lo sé, es una pérdida más irreparable para el mundo artístico, que el pendiente de Lola Flores, pero lo intentaré reparar, teniendo en cuenta que llevo más de una página, y todavía no me han dado la tarjeta de embarque, así que al lío.

Día 28 de Septiembre de 2010. Día previo a la Huelga General. Aeropuerto de Barajas.

Menos mal que al fin, el viaje se pudo adelantar un día, pensaba mientras hacía colas aquí y allá y el habitual porcentaje de personas se intentaba colar una y otra vez. Menos mal, seguía pensando mientras golpeaba repetidamente con mi equipaje de mano al fulano que sí había conseguido colárseme. Menos mal.

No sé si habréis observado que en trenes y autocares de largo recorrido, abundan las monjas, lo digo en serio, es difícil no coger un autobús para ir a Zamora, y que no haya por lo menos una monja.

Un cura no, eso no se suele ver, pero las monjas las deben poner las compañías. Y allá que viajan ellas, con su servicio de paquetería encubierto.

Porque ya es hora de desenmascararlas, cada una de estas monjitas siempre lleva al fondo de su maleta, camuflado entre burruños de medias pata-palo, un paquete para la hermana soltera de la Madre Emilia.

Es el Seur monjil, el Fed-ex de las órdenes religiosas femeninas de este país. Algún día saltará esta rama de la economía sumergida a la palestra, al tiempo.

Yo, sin embargo, he viajado mucho menos en avión y por mi ignorancia, me sorprendió ver solo a una monja en el aeropuerto. Hombre por favor, yo creo que Barajas es un aeropuerto internacional con la suficiente categoría como para poder permitirse más de una monja. Reivindico más monjas en los aeropuertos ¡ya!

No faltó, eso sí, el fraile capuchino (o lo que fuera) vestido como en el siglo XVII.

En serio ¿cuántas veces habéis visto a un fraile con un hábito que parece un extra de "El Rey Pasmado" por ahí? Y no vale la visita que hicisteis a Santo Domingo de Silos con vuestros suegros. Yo, en la vida lo he visto, salvo en Barajas, facturando su equipaje.

¿Y no sería un extra puesto para dar color? Porque entre cientos de turistas, gente que vuelve de Mallorca con dos ensaimadas mínimo (una sola no, está prohibido), gente en viaje de negocios y algún famosete, de vez en cuando se ve una nota original, proporcionada por AENA o el organismo autónomo del país adecuado, puesto únicamente para que te dejes de preguntar durante 5 minutos porqué tienes que estar una hora y media larga esperando en la puerta de embarque.

En mi vuelto de ida, nos pusieron a un judío ortodoxo (de guardarropía, seguro), con su larga barba blanca, sus ricitos a los lados, su ropa estándar... lo dicho, otro extra, como el fraile capuchino del aeropuerto.

Es de agradecer que hagan este esfuerzo de ambientación, qué pena que no se esfuercen un poquito más en la comida del vuelo.

Pero como soy buena persona, os ahorraré los habituales detalles acerca de un vuelo de 8 horas en clase turista, intentando huir de la comedia romántica de turno y pulsando insistentemente el botón de llamar a la azafata, mientras intentaba subir la música de los auriculares (el show de Loque).

Llegamos al aeropuerto a las 8 de la tarde hora local, como las 2:50 de la mañana para nosotras, y después de superar 3 controles, dando gracias por no haber tenido que abrir las maletas y por pasar limpiamente la inspección de los perros policías, gracias a que llevábamos de señuelo a una señora que se puso a decir:

- Huy, qué perros más monos.

y a intentar acariciarlos ("Señoras que les hacen monerías a los perros de aduanas mientras las inspeccionan el equipaje"), conseguimos llegar a la salida donde nos esperaba...

Bueno ¿cómo decirlo? Yo lo había leído pero no me imaginaba que fuera así, son cosas que te han contado que existen, pero no acabas de creértelo. Aunque las veas en fotos o en películas, después, cuando te pasan a ti, pues te sorprenden mucho. Nos esperaba ....