Viva el Moma y la'mujere

Dejemos por un momento el 2.011 y volvamos al primer lunes de octubre del lejano año 2.049. Ese fue el día que...

Ese fue el día que fuimos al Museum of Modern Art, Moma para los amigos, los amantes de los acrónimos o el grupo del que soy miembro de pleno derecho: Los vagos.

Era lunes y pensamos que no habría demasiado público. Pues no quiero saber cómo estará eso cualquier otro día de la semana, pero aquel lunes costaba dar un paso sin darse de narices con alguien: Van Gogh, Monet, Picasso, Pollock y un montón de gente que no sé si pintaría mucho pero que hacía fotos a base de bien.

Ese fue el día en el que nos encontramos con el segundo (y último) famoso que vimos en nuestro viaje, al que se contempla perfectamente en esta foto:



Sé que es obvio, pero es el famoso Alex Angulo, actor español y gran aficionado al arte moderno en sus ratos libres. ¡Qué tío y pensaba que no le íbamos a reconocer por meterse en un cuadro!

Claro que no le culpo por usar esas estratagemas que estará harto de personas humanas (o lo que sea) que se ponen a contarle que son satánicos de Carabanchel. Aunque cosas peores ha tenido que soportar en su carrera. ¡Por favor, que ese hombre ha actuado con José Coronado!. Y digo bien, que él actuaba, el otro, hacía como que actuaba.

En el Moma te encuentras las típicas cosas que se ven en muchos museos del mundo: Cuadros, esculturas, japoneses, fotografías y una vajilla hecha de pelo. Sí ¿qué pasa? He aquí la típica taza y la típica cuchara de pelo. Tanto buscar cubierto y ¡aquí estaban! Así que si alguna vez os encontráis un pelo en la sopa, lo mismo es que la cuchara la han comprado en una peletería.



Ese fue el día en que fuimos a un restaurante tailandés (Thai Grill and Sushi Bar) que recomendaba la guía, diciendo que estaba casi en la puerta del museo, era económico y muy apañado. Lo ratifico.




Aquí está lo que comieron los BIBs. Lo que no se ve es el resto de turistas, unos españoles y otros no, pero todos con la misma guía en la mano.

Ese fue el día que en un ascensor nos preguntó algo un señor, al que contestamos con nuestro depuradísimo inglés, momento en el que se dio cuenta de que no vivíamos allí, pero muy simpático nos dijo que hablábamos muy bien el idioma (el de Cervantes, será) y tan bien nos contó que:

Nota: Ahora imaginad la típica traducción simultánea, cuando se sigue oyendo la voz original de fondo, como cinco minutos después de que se haya callado el intérprete español.

- Cuando llegué al país, durante dos años solo sabía contestar sí o no, así que si alguien me preguntaba algo más, me iba de ahí.

Por eso le parecía que nosotras hablábamos muy bien el inglés porque decíamos algo más que sí o no (realmente solo bajo ese prisma se puede pensar semejante cosa) y para darnos más ánimos, nos dijo que pensáramos que de ahí no es nadie, ni siquiera Colón.

Y sería del único que sitio que no era Colón, porque anda que no nació en sitios el hombre, ni nada.

¿Qué más? Que esa noche fue la que cenamos en el restaurante italiano Ballducci e Vino.

¿Que por qué lo elegimos para nuestra última cena en Manhattan entre las docenas de recomendaciones que llevábamos y que nos quedaban por conocer? Vale, lo reconozco, porque queríamos cenar con vino y en vista de la de sitios que no lo sirven en NY pensamos que con ese nombre, era una apuesta segura.

El sitio era francamente bonito, la comida muy buena, aunque las raciones me parecieron ¿Cómo decirlo? Ah, sí "europeas".

En lo del "e Vino" no nos habían engañado y había carta de vinos, había también sommelier e incluso ayudante del sommelier.

Yo no sé qué haréis vosotros cuando os dan una carta de vinos, además de ofrecérsela compulsivamente a vuestros acompañantes para desentenderos del asunto. En mi caso, si esto no me funciona, yo siempre me desmayo viendo los precios y cuando me recupero, si después de ese numerito todavía tengo la carta encima de mi plato, al final pido uno, poniendo cara de que soy una entendida en el tema, lo que ratifico con mi aire resuelto y dando un codazo a algún comensal (si hace falta, de otra mesa) mientras digo lo más alto posible:

- Este es bueno, con este no se toma Casera.

Probadlo, siempre da buen resultado. Y si eso no os basta, siempre podéis añadir (muy-muy serios, riéndose no vale) que queréis probar algo nuevo porque:

- Yo, con el vino, soy un aventurero.

Lo juro, esto del Indiana Jones enológico lo oí en un restaurante de Salamanca hará 2 años y todavía no ha decrecido mi admiración por el ínclito, porque decir alguna tontería después de pimplarte una botella, lo hacemos todo, pero antes de que te la traigan a la mesa, eso tiene su mérito.

Y llegado este momento, creo que he de confesar algo pero no sé cómo, porque es algo que no hay manera buena de decirlo: A mí me gusta el vino. ¿Véis? No suena a "Soy una aficionada a la enología" sino a "A mí, me gusta el piribipipiii, de la bota empinao-parabapapao".

Aunque no sé qué es peor, que piensen que hiciste la letra de "Viva er vino y la'mujereees" o un pedante "Aventurero con el vino". Así que yo no lo digo y ya está. Sobre todo porque no entiendo una palabra del tema, y cuando no he podido zafarme de la carta de vinos, he sufrido mucho con la responsabilidad.

Así que ahora que lo pienso, si me gusta pero no entiendo ¿no soy entonces la del piribipipí y no lo sabía? ¡Qué feliz vivía en mi ignorancia! Ahora no me queda otro remedio que beber para olvidar. La culpa es vuestra, de la sociedad, de Álex Angulo o de Yoko Ono. No sé, todavía me lo estoy pensando pero mía, no, seguro.

Aunque bien pensado sí que he aprendido algo en este campo: El vino en los restaurantes suele llevar un recargo del 300%.

¿Qué, cómo os habéis quedado? Bueno, vale, lo confieso, no es del todo verdad: Ese suele ser el recargo normal, pero a veces es más. Así que el precio de carta de una botella divididlo entre tres. Y si son de esos que en vez de vinos, tienen "referencias", entre cuatro o cinco.

Resumiendo (por fin): De la carta de vinos pedimos uno sudafricano, que cumplía con nuestras exigencias: No era muy caro, y era tan exótico como el Arca Perdida, o el Templo, el Santo Grial o lo que se le perdiera a ese señor que Harrison Ford (el de verdad, no el del vino) siempre fue muy perdulario.

El sommelier y el famoso ayudante lo trajeron a la mesa, y comenzó el hombre con la habitual retahíla que suele acompañar a la apertura de una botella.Vale, lo mismo nos estaba contando el final de Perdidos porque francamente, yo no le entendí ni tres palabras, pero le sonreía mucho (que es lo que hace uno cuando no se entera de nada) hasta que vimos alucinadas que la botella que abrían, bueno, que no necesitaban sacacorchos ni nada, porque tenía un tapón de rosca. La cara que se nos quedó hizo que hasta el hombre se parara mientras nosotras decíamos:

- Oye, que no tiene corcho.
- ¡Se abre con un tapón de rosca! Hemos venido hasta aquí para pedirnos un vino de tapón de rosca.

Que conste que el vino estaba bien, en todo caso hubiera merecido la pena pagarlo, por la escena del tipo diciendo aquello de los taninos (que lo diría, seguro) mientras abría el tapón de rosca con mucha ceremonia.

Y es que no era un vino malo, sino que con el tapón, era un aventurero.

Aquí, los Bibs se atacando ñoquis con pijaditas, el vino de tapón de rosca y unos raviolis negros, al fondo.