domingo, 18 de octubre de 2015

Y por fin... la respuesta.

Previusli... Habíamos dejado a nuestra heroína (a nuestra bella heroína, por qué no decirlo) en el Aeropuerto de Roma dentro de un avión, a punto de abrir la boca para ayudar a pasar a su hermana (su bella hermana, por qué no decirlo) el miedo al avión.

No diremos "miedo a volar" porque cinco horas después de llegar a Fiumicino, todavía no habían despegado, ni aquella situación tenía visos de acabar.

Pero bueno, por lo menos nuestra bella heroína había conseguido utilizar la palabra visos en una frase con sentido. Con no demasiado sentido, por qué no decirlo.

En fin, que ahí estábamos mi Sister y yo (qué giro argumental ¡la autora era la bella heroína de nuestro relato!, sé que no lo esperabais!) avanzando por el pasillo del avión y no paraba de pensar "¿Y qué le cuento yo ahora?".

Porque, oh amigos míos, lo de la zarzuela estaba totalmente descartado. Los motivos son muchos, además de los antes mencionados.

- Venga mujer ¿De verdad cantas tan mal?

En realidad, no sabría deciros si canto bien o mal. Ni yo, ni nadie. Porque hasta hoy, nadie me ha oído cantar jamás.
- ¿Tan tímida eres?

Pues no, mi querido recurso narrativo. Es que literalmente, nadie me ha oído cantar en la vida, porque carezco por completo de voz. Si acaso, me han intuido.

Baso esta afirmación en una bonita anécdota de mi juventús (sí, volvemos a dejar a nuestro heroína en el pasillo del avión que a este paso van a salirle varices).

Érase que se era que estaba sentada en el salón y sonó alguna canción en la televisión que me debía gustar mucho-muchísimo, porque me arranqué a cantarla llena de entusiasmo.

Mi compañera de piso, que en ese momento estaba en la cocina salió con cara de intriga, me miró un segundo y exclamó:

- ¡Anda! ¡Qué eras tú que estabas cantando! Estaba cocinando y me ha parecido oír como un sonidito... como un hilillo de voz y me he preguntado qué sería.

¡Y pensar que la gente se cree que lo peor que te puede pasar al compartir piso es que alguien no haga su turno de limpieza!

Y después de este lamentable incidente músico-inmobiliario y volvamos al pasillo del avión, que estaba de bote en bote, porque esos vuelos (los que salen tarde) siempre, siempre van hasta arriba de gente y siempre, siempre, siempre llevan un viaje de fin de curso, si no más.

Así que ahí estamos rodeados de adolescentes como están los adolescentes cuando están en grupo, lejos de sus padres y lejos de su medio ambiente.

Dóciles y encantadores, vaya.

Y silenciosos, sobre todo muy silenciosos.

Aunque la que no callaba era yo, que no paraba de contar la serie en cuestión, pensando que en todo caso, en breve despegaríamos y pasaría el peor momento.

Después de un tiempo razonable de órdenes, amenazas e intentos de asesinato por parte de profesores y azafatas, los estudiantes se sentaron y hasta es posible que alguno se pusiera el cinturón, y todo.

Yo seguía contando y contando, cuan Sherezade aérea, bueno, terrestres, porque ya había pasado un buen rato, y el avión no despegaba.

Claro que, quizá para amenizarnos la espera, teníamos un bonito espectáculo y las luces se apagan y se encendía constantemente.

Quedarse a oscuras en un avión, la situación ideal para una claustrofóbica... y su hermana. Que no paraba de hablar... ¿Y qué contaba? Pues para explicarlo, volveremos al concurso, y veamos las opciones.

Series americanas

- Perdidos
Tenía puntos para ser una buena opción: capítulos a cascoporro y aunque no me acordara de nada y la mitad de lo que le hubiera contado hubiera sido de mi propia cosecha, la línea argumental no hubiera resultado más inverosímil e incoherente.

Claro que quizá no hubiera sido muy buena idea empezar con la frase "Esto va de un avión que se estrella y ..."


- Breaking Bad

¿Habéis visto ese capítulo de Padre de Familia en que afirman que los espectadores de Breaking Bad han sido abducidos para tener que decir que es la mejor serie del mundo? Y que si acaso, pueden decir "Y si no, The Wire"

Pues nada, yo no la veo por si acaso me pasa eso. Sí, lo confieso, nunca he visto Breaking Bad y además no sé, pero es que no me apetece verla.

¡Podéis escupirme, podéis perseguirme, podéis maldecirme por ello!

O mucho mejor, podéis mandarme billetes de 100 euros

¿Existen billetes de 100 euros? Lo he dicho así, a lo loco.


- Scandal

Pobre, mi hermana, si me hubiera tenido que ver durante horas imitando los mohines (los tres) de la ¿actriz? que protagoniza la serie. No la quiero tan mal.

La Barbie presidencial poniéndose chunga.
Anatomía de Grey

Bueno, esta serie la escribí yo, personalmente, hace unos años ¿No me creéis? Pues aquí está la prueba, pero es que me robaron la idea, y de paso también sacaron House.

Estoy tan enfadada que no quiero ni mencionarla, y además no me veo capaz de ponerme a mirar a través de la ventanilla del avión con los ojos semicerrados a lo Meredith.

Cómo defender a un asesino

Pues sí amigos, entretuve a mi (sufrida) hermana con una serie igual de verosímil que no sé... el pelo de Donald Trump y aún más enmarañada que ... el pelo de Donald Trump y a ratos tan absurda como ... sí, cualquier cosa que pueda tener en la cabeza Donald Trump en la cabeza.

La verdad es que me hice un lío monumental con el argumento (mira, como Donald Trump, que también abre la boca y no sabe lo que sale de esa boca)

Lo mejor fue cómo intenté imitar por el pasillo del avión los andares de la pobre XX con esas faldas de tubo que parece que le hubiera colocado su peor enemigo.

La serie merece la pena solo por ver cuántos problemas tiene al andar (la pobre)


Han acertado Mónica Serendipia y Charly Hell

Españolas

- Cuéntame

A veces, cuando me aburro, me entretengo en pensar qué me pone más nerviosa, Imanol Arias como Antonio Alcántara o como Imanol Arias
(gel Magno)

Capítulo para contar durante un vuelo tiene, desde luego, pero más bien uno transoceánico, creo yo.

De todas maneras no tengo yo buenas relaciones con esta serie, ni con sus protagonistas, y eso que los conozco bien, realmente bien.

Sin ir más lejos, lo conté hace poco en twitter, que un día vi de oferta el Gel Magno y me lo compré, pensando que me traería buenos recuerdos y al final lo tiré porque cada vez que salía de la ducha, me parecía que me acababa de enrollar con Antonio Alcántara.

Vale, aclararé que no era el Magno normal, sino uno más pequeño que regalaban, se llamaba... no me acuerdo... Magno Intenso, o Magno Macho, no sé...

- Vis a Vis

Pues sí que me gusta esta serie, aunque francamente, no sé si es total y absolutamente fundamental para el desarrollo argumental que las actrices se quiten el sujetador en todos los capítulos.

Y vamos, que después de decir esto, no consigo que la vea cierta parte de los lectores, yo ya no sé qué decir.

Pero no, pensé que tanto espacio cerrado, para mi pobre hermana, no era lo más adecuado.

También descarté contarle Con Air, a pesar de lo bien que me sale imitar al peluquín de Nicolas Cage.


- Granjero Busca Esposa

Efectivamente, los espacios abiertos de nuestra patria, hubieran resultado muy relajantes, todo lo contrario que momentos como aquel en que un supuesto candidato al matrimonio le decía a sus dos invitadas (las esposas buscadas) que las dejaba solas para que limpiaran la cocina.

Francamente, no he visto mucho más que eso, porque consideré que ni toda la post-producción chistosa del mundo podría quitarme ese mal sabor de boca, suspaqué más.

- Bajo Sospecha

Ni se me ocurrió en ese momento, quizá porque solo vi un capítulo, en el que me quedó claro (eso sí) dos cosas

- A esta serie se le podrán echar en cara muchas cosas, pero nunca que no sea sincera: ocurre en el pueblo con más sospechosos por metro cuadrado del planeta tierra.

- O Blanca Romero tiene un único registro interpretativo (el del cabreo monumental)  o un problema muy serio con el reflujo gástrico. (Quién sabe a lo mejor vio el capítulo ese de la cocina de Granjero busca Esposa)

- Allí abajo

Pues sí, ha llegado el momento de confesar una verdad incómoda (además de lo de la falta de voz), he visto Allí Abajo. O por lo menos unos 4 capítulos, pero algo me dice que no me he perdido demasiados matices de la complicada trama: chico vasco conoce chica sevillana en una Andalucía con más tópicos andaluces que todas los sainetes de los hermanos Álvarez Quintero y los chistes de Chiquito de la Calzada juntos.

Y ahí le iba contando...
- Entonces sale un señor con un mechón de canas así como las mofetas que es un caso del extraño caso del acento andaluz mutante porque a veces sesea y a veces cecea. Y hay veces que hasta en la misma frase dice "Ase muzo caló", es terrible.

- Y va el chico, el prota y habla con su cuadrilla que son todos de "Vaya Semanita" y dicen todo el rato "Cagoensós".

Tan solo Mae Wom ha averiguado con qué torturé a mi pobre sister, así que no tenemos a ningún acertante absoluto y sí, tres acertantes parciales. Así que Mae Wom, Charly Hell y Mónica Serendipia... si queréis podéis proponerme un tercio de tema.

Vaaale, no, si queréis, un tema completo. Hoy estoy así de rumbosa.


18 comentarios:

Mona Jacinta dijo...

Desde luego, estás hecha una vaga. Ya se me había olvidado hasta lo que contesté. Creo que en venganza, cada seguidor debería proponerte un tema y tenerte ocupada hasta el año 2017.

Jane Jubilada dijo...

A mí me pasa lo mismo. O no contesté nada (estaría yo también vaga, cosa que no es extraña), o contesté alguna serie que ni nombras ("¿Hostal Royal Manzanares?"). A la próxima voy a estar más atenta a ver si me gano... estooo... ¿qué era lo que me iba a ganar si acertaba?

Uno dijo...

Una vez mas tu y tus tejemanejes (por fin puedo rescatar esta palabra del olvido) para no darme el premio. Ya ni me enfada. Ahora que no se si podré perdonarte que ignores la mejor serie del mundo.
Como no soy rencoroso te voy a hacer un regalo que creo que te gustará: http://bajoelsignodelibra.blogspot.com.es/2015/10/adam-buck-evocacio-de-jane-austen.html

Un abrazo

Estibaliz Burgaleta dijo...

Uno y yo, que tenemos un gusto exquisito (además de belleza incontestable) somos fans de Breaking Bad e insistimos: ¡que la veas ya, leche!

Dicho esto, contaré una anécdota sobre cantar mal. Está basada en hechos reales. Años 60, mi señora madre, (en esa época, ni señora, ni madre) se apunta al coro del colegio y arrastra a todas sus amigas porque a ella siempre se ha venido arriba en el momento: "señooooor has llamado a la pueeeeerta, sonrieeeendo has dicho mi noooombre" de la misa. Pasan los días, mi madre es feliz cantando en el coro "y en la areeeena, he dejado mi barcaaaaa, junto a tiiiiii, buscaré otro maaaaar". Hasta que, como en cualquier serie de las que has nombrado, oye al cura hablando con el monaguillo y diciendo: "esta chica canta fatal, pero como se ha apuntado con tantas amigas, pues no puedo echarla". Mi madre no volvió al coro.

No sé qué pasó con las amigas. Aún a día de hoy canta de vez en cuando y en casa ese hit de las misas que es "pescador de hombres".

Lillu dijo...

Uy, que yo no recuerdo ni haber tomado parte en el post iniciador de este acercijo-revoltijo de series! No me extraña, porque si tú has tardado en postear la segunda parte ni te cuento que yo, tres meses después, he conseguido publicar la primera entrada del viaje a Madrid de julio!! Sí, chorros de sudor, no te creas. Los mismos que me caerían si voy en un avión y alguien me empieza a comentar capítulos de "Perdidos". En serio XDD

saluditos!

loquemeahorro dijo...

Mona Jacinta: No me extraña, hija, no me extraña.

Oye, pues si queréis, proponed, proponed...

Jane Jubilada: Tenéis razón, ha sido imperdonable este retraso, en justo castigo debería verme todos los capítulos de .... ..... (a rellenar por el usuario).

No se ganaba pasta ni nada, aquí semos unos ratas.

Uno: A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre y que si quieres ponerme un tema, lo desarrollaré de mil amores (con mi habitual rapidez, eso sí).

El regalo me ha encantado, le viene a Edwina que ni al pelo.


Estíbaliz Burgaleta Ah, malandrina, tu venganza por haber dicho que no pienso ver Breaking Bad ha sido terrible, porque aquí estoy en mi casa "Seeeeeeeeeeñooor, has venido a la orillaaaaaaaaa", que es sin duda la canción "de misa" que más detesto. Junto a Marana tá.

Lillu Tú eres de las mías, tenemos que meditar bien un viaje antes de contarlo, mujer.

Isa dijo...

Se me ocurre que, al estilo de Moncho Borrajo, cada una te diga una palabra y con ellas tenga que organizar uno de tus textos tan divertidos. Ya sé que 3 son pocas, pero no se me ocurre más.

Tienes razón, de lo que no me acordaba es de la elección que hice yo.

Ángeles dijo...

Yo no he acertado nada, pero no importa, porque me lo he pasado tan bien leyendo la entrada que se me han olvidado todas las penas :D

("Pues no, mi querido recurso narrativo." ¡Me encanta!)

Enhorabuena a los acertantes, que tienen ahora, por cierto, una gran responsabilidad sobre sus hombros.

Pilar V dijo...

¿nos gustan las series?
Me había parecido.

Besos

loquemeahorro dijo...

Isa: ¿Eso es un cadáver exquisito, no? En el colegio hice uno con una amiga y nos reímos mucho.

Ángeles Muchas gracias, eso es lo imporante. Mi recurso narrativo y yo te damos las gracias.

Pilar V Nos, nos ... ;-)

Besos!

Isa dijo...

Pues no tenía ni idea de que se llamaba así, hay que ver lo que estoy aprendiendo contigo. Te mando un vídeo que he encontrado aunque no creo que sea de los mejores, míralo a partir del minuto 5
https://www.youtube.com/watch?v=fh3DtVfOx6k

loquemeahorro dijo...

Isa Gracias, bella, lo había visto alguna vez. Lo nuestro era algo más pedestre, si es que eso significa "de andar por casa"

Holden dijo...

Ohhhhh :( Estaba seguro de que acertaría con las series americanas... ¡lástima! Debo decir, al hilo de la cuestión, que a mí BB si que me gustó mucho. No creo que sea la mejor serie de la historia, pero me resultó adictiva como una droga.

Y también, al hilo de la cuestión: ¿es necesario que las chicas de CUALQUIER serie hoy en día se quiten el suje en todos los capítulos? Pues no. ¿Se va a seguir haciendo? Pues claro, la carne vende. A mí, en lo personal, me jode. Lo digo en serio.

Te pongo el caso más crónico de esto: Spartacus. Nada me jodía más el ritmo de la serie que ver como dos viriles y fornidos gladiators se estaban amputando bellamente entre ellos con armas rudimentarias, como que intercalaran cameos de chicas quitándose la ropa de pleno gozo por el extásis sangriento que estaban presenciando. Parece que nada os pone como un buen chorro de sangre, o de KH7 para los menos viriles. XD

Me he meado cuando has hablado con tu 'querído recurso literario', que lo sepas.

Blackmount dijo...

Hubieras podido contarle dimensión desconocida, en particular el capítulo ese en el que william shatner ve desde su ventana una espantosa y malvada criatura en el ala del avion que arranca cables y tornillos del motor, causando que entre en una espiral de pánico

Charly Hell dijo...

Que honor resultar agraciado en semejante ágape.

El tema a elegir... uf, es difícil, eh?

Va, me decanto por... el coleccionismo de monedas. Apasionante, ¿eh? A ver por dónde nos sales, jejeje.

Un beso.

Charly Hell dijo...

Puedo cambiar, puedo cambiar?? Es que se me ha ocurrido un tema mejor para que des rienda suelta a tu gran narrativa: Kim Kardashian.

loquemeahorro dijo...

Holden: Lo que pasa es que creíais que tengo mejor gusto del que realmente tengo, que ya es triste.

Ni mi recurso literario ni yo hemos visto nunca Spartacus, pero si algún día nos "gustan las películas de gladiadores", lo pensaremos.

Blackmount: Yo he visto ese capítulo, o mejor dicho, su adaptación cinematográfica, y no daba miedo... ¡¡producía terror!!!

pd. Ideal para viajar.

Charly Hell: Vaya hombre, con la ilusión que me hacía hablar del coleccionismo de monendas, años llevo queriendo desarrollar ese tema tan ... tan.

Pero bueno, me conformaré con la chica de inexplicable fama: KK.

Mónica-serendipia dijo...

Lo sabía, ¡jajajaja! Ya sabes lo que pienso sobre las series que eliges y eso de que siempre tengan asesinos por en medio. ¿Por dónde paso a recoger mi premio? Bss