viernes, 24 de abril de 2009

El Síndrome


En mi oficina nos han puesto las mesas súper juntas, estamos de lo más íntimos, estoy por traerme unas velas...

Un ejemplo: De la pantalla de mi compañero de al lado, me separa como un bote de gel grande, y de la silla del de atrás, como dos más o menos.

Se supone que entre mi silla y la de atrás pasa la gente, pero solo si no respiran y meten tripa.

Hace 3 días vino un chico nuevo a ocupar ese puesto, desde entonces me ha dado con la silla unas 37 veces. Haced la cuenta si queréis, yo no sé, pero sospecho que tiene decimales y esos no son de fiar.

Resumiendo, que estoy recibiendo más que un extra de una peli de Jackie Chan.

Al principio pensé que había ligado, porque en los coches de choque, cuando alguién te daba muchas veces, es que le gustabas. Pero se ve que no.

Ya se lo hemos dicho varias veces y siempre responde
- Ah! Es que no me doy cuenta.

¿Chocas tu silla con otra y no te das cuenta? ¿No lo sientes? Entonces a lo mejor tienes un problema muy serio en las terminaciones nerviosas. ¿Te lo hicieron en Vietnam? ¡Malditos Charlies!

Espera, espera.... ¿a ver si va a ser eso?

Ahora que lo pienso, en la película Molokai, pasa eso.

Va de uno que se hace misionero y a va a una isla de leprosos, cuando lleva ahí años y años, un día uno de la isla le va a lavar los pies, (porque una cosa es cuidar leprosos y otra, no tener quién te lave los pies) y se equivoca y le echa todo el agua hirviendo, pero el prota no se da cuenta, porque ¡¡se ha contagiado y ha perdido la sensibilidad!!! Cha-cha-chaaaaaaan (momento de gran intensidad dramática)

Y a este Federico que se sienta detrás de mí, le pasa lo mismo, ha perdido la sensibilidad.

Y nunca mejor dicho, porque tampoco tiene sensibilidad estética de ningún tipo, que me lleva una melenita macarrilla-ochentera, que esa una locura.

Entre eso y que luce camisa+corbata morada (ahora que lo pienso, lleva 3 días con la misma ropa), parece El Torete pidiendo un crédito.

Nota: El Torete era colega de El Vaquilla y de Chorbito

Tampoco tiene sensibilidad musical, porque lleva en el móvil la música de El Equipo A.

Aaaaaaay, que esto es más grave de lo que pensaba. Va a ser un síndrome o algo.

Y no hay síndrome que se precie que no tenga unas cuántas siglas, a ver, a ver...
Yo te bautizo el Síndrome de Insensibilidad Extrema (SIE)

Sospecho que está muy extendido. Una vez, volviendo de Italia, coincidimos en el avión con un colegio de Viaje de Fin de Curso (el infierno está aquí).

Una de las jovenzuelas abrió el compartimento este donde se guarda el equipaje de mano, para buscar algo.

Cuando terminó, fue a cerrarlo, sin darse cuenta de que otro pasajero también estaba cogiendo/dejando algo en el mismo compartimento.

La cosa es que siguió intentando cerrarlo, sin darse cuenta, dando golpes y más golpes contra la mano del pobre hombre y diciendo en alto

- No se cierra, qué raro

Aclaración: No, la amputación no se produjo al final.

Yo pensé que era el típico egoísmo adolescente o como dijo mi cuñado
- Los adolescentes viven en un mundo donde están solo ellos.

Pero empiezo a tener mis dudas, a lo mejor era otro ejemplo de SIE.

Sí, amigos sí, todas esas gente que veis a diario que pisa, empuja, se cuela, no apaga el móvil en el teatro, deja el coche en segunda fila ....(podéis añadir en esta lista lo que queráis), no son maleducados ni incívicos, no!

Son víctimas de un terrible síndrome y hay que ser comprensivos con ellos.

Ahora, cuando veáis a uno hablando a todo volumen por el móvil, pensad "Pobrecito mírale, está piendo ayuda a gritos" (y nunca mejor dicho).

Y a ese que se hace fuerte en la parte delantera del autobus para que nadie pueda pasar al fondo (por mucho que insista el conductor y la megafonía), ya no le llamaréis malandrín, pilluelo ni palabras aún más fuertes.

Cuando no podáis avanzar por unas escaleras mecánicas, porque uno ha decidido plantificarse en el lado contrario ¡Tendedle la mano!! Pero esta vez, no para tirarle escalera abajo.

Espero que estéis avergonzados del comportamiento que hasta ahora habéis tenido con esta minoría (bueno, minoría, minoría...) yo lo estoy, os lo aseguro.

A partir de ahora voy a ser más simpática con mi compañero Federico y prometo no hacerle sangre ni nada.

Aunque tengo una buena noticia:


Ha venido a alguien a preguntar algo a un compañero, y le ha cogido la silla de Federico, aprovechando que no estaba en su sitio.

Cuando ha vuelto, se ha quedado un buen rato de pie, mirando con añoranza su silla...

Y ¡¡Yo creo que esta vez sí que se daba cuenta!! Creo que está mejorando!! Milagro, milagro!!

26 comentarios:

Espita Gorgorita dijo...

Contraataca con sus mismas armas!! eso si, con chinchetas en el respaldo de la silla... que? No te puede molar el CyberPunk?

loquemeahorro dijo...

Ummm, qué buena idea Espita, y digo que es que estoy "customizando" mi sitio...

Claro que como (el pobre) no tiene sensibilidad en la espalda, no sé si lo va a sentir.

Espita Gorgorita dijo...

Hazme caso...

En la revista "Trends on microsensibility" se publicó en el 2007, mayo, que los pacientes aquejados de SIE mejoran espectacularmente (en un 84% tras el análisis estadístico de los datos recopilados) después un tratamiento de acupuntura de choque.

Si es por su bien...si más te duele a ti que a el...

loquemeahorro dijo...

Hombreeee, si es por su bieeeen, en ese casoooo.

Y el café caliente de la máquina? Qué tal le puede venir??

Oye, buenísimo lo de la revista "Trends on microsensibility""

Espita Gorgorita dijo...

No se recomiendan líquidos calientes, los pacientes desarrollan (en un 72.9%...) una aversión al agua caliente que puede ser incompatible con la convivencia con el sujeto a estudio (en un 93% de las situaciones). Salvo anosmia crónica total...

loquemeahorro dijo...

No, por favor, no, que no deje de lavarse!!!!

Cristina dijo...

Qué bueno, Belen!! me he estado riendo con la chiquilla esta que casi le rompe el brazo al del avión....jajaja!! La cara que se le pondría al tio!!!
Pues hazle perrerías a tu compa... tirale del pelo o mejor, pon velcro en tu silla a ver si se le queda pegado el pelo cada vez que te embista....

loquemeahorro dijo...

Gracias Cristina, la escena de la niñata intentando mutilar al pobre hombre, mientras miraba hacia otro lado y se preguntaba por qué no se podía cerrar la puerta... no creo que pueda olvidarla mientras viva.

estodevivir dijo...

Me parecen excelentes las recomendaciones de espita y desde luego, tienen una sabiduria...como punto final, te diría que cada vez que te levantes le pegues con tu codo, accidentalmente, claro, por la cabeza, si se queja, le dices que no te diste cuenta, a fin de cuentas, se te puede contagiar el SIE también.Magnífico, me reí muchísimo.

loquemeahorro dijo...

Sí, el SIE debe ser de lo más contagioso, porque hay una de gente que lo tiene....
Espita está muy enterada, se enota que ha consultado revistas médicas.

Gracias, EstoDeVivir, da gusto leer tantas cosas agradables.

Teresa dijo...

Otra nueva historia que me ha hecho reir. Me ha encantado.
Luego he leído los comentarios y no tienen desperdicio, muy buena la conversación, apuntaros un tanto.
Saludos
Teresa

xGaztelu dijo...

Yo estoy dispuesto a comprender a todos los afectados por ese misterioso SIE (incluso entender que alguien pueda llevar corbata y camisa moradas: ¡toma ya! ¿Traje marengo con raya diplomática bien separada y zapato en color cuero de punta bien cuadrada?) menos a los que aparcan en segunda fila: a esos, nada de mirarles con cariño. Ni siquiera me vale que les pongan multas y les quiten puntos. Que les corten una mano; y si reinciden, la otra; y así sucesivamente ...

Muy buena entrada, LOQUEMEAHORO, buenas risas.

xG

Mr.Incógnito dijo...

No puedo evitar que se me abran las carnes ante tal padecimiento del prójimo. ¡Qué entereza!, aislados de los alrededores, ajenos a los demás, viven en un universo en el que, de manera irremediable, tienen que dedicarse a ellos mismos.

¿Y eso con una pomada no se aliviaría?

Lillu dijo...

Fíjate que yo me puedo creer que no se entera cuando te da con la silla porque tiene pinta de ser un friki de los ochenta (la melena y la sintonía de "El equipo A" lo delatan). Si se dedica a algo de informática, apaga y vámonos... Puedo demostrar que realmente los informáticos NO se enteran de casi nada cuando están concentrados XDD

O sino tiene el síndrome ése, que también es una opción... :P

saluditos!

loquemeahorro dijo...

Gracias Teresa por tu comentario, me apunto el tanto!

Gracia xGaztelu. Y sí, lo de la 2ª fila es de SIE avanzado.
pd. Realmente que la gente se vista como quiera, pero que no moleste.

Mr.Incógnito, tiene razón a lo mejor si "les dan pomada" mejoran.

Lillu, sí, lo has adivinado: es un informático (pesado y friki, faltaría más)

Isi dijo...

¿¿seguro que sólo tiene el SIE?? me parece que con lo del morado y lo del equipo A, por lo menos debe de tener una enfermedad terminal. Supongo que, por eso, se chuta grandes dosis de morfina y no se da cuenta de los golpecitos con las sillas. Está clarísimo; si fuera un caso clínico de mi facultad, la única solución sería la eutanasia!!

He llegado tarde a esta entrada, pero más vale tarde que nunca!!!

loquemeahorro dijo...

Hola Isi, no llegas tarde, yo todavía tengo la esperanza de recopilar algún que otro comentario.

Bueno, si tu opinión profesional es esa... quizá el pobre no tenga más opciones, si es para que no sufra...

Ale dijo...

loquemeahorro:
Pues que google no me dejaba poner nada de comentario tooodo el fin de semana...debo haber escrito 10 veces y no se por qué no me aceptaba mi comentario...

Pero hoy lunes amaneció de buenas y heme aquí.

Espero que nos sigas contando qué terapia usarás con tu compañero y saber cómo va con su SIE...haber si luego resulta que además de hacernos reir, te vuelves una celebridad porque le encuentres la cura al SIE

Abrazos a todas,
Ale

Adela dijo...

También yo tuve dificultad a la hora de poner mi comentario. A ver si hoy tengo más suerte.
Te decía que te veo muy pendiente de ese chico, me da la impresión de que en el fondo, muy en el fondo, no te disgusta nada. ¿Te has puesto a pensar en llevar a un SIE a casa? No tendrías que esmerarte en la cocina, ni en dejar la casa arreglada... en fin, solo algunas veces decir: - mi amor, disculpa, he puesto mi pie debajo del tuyo...
Piénsalo...jeje.
ADE

Isi dijo...

UUUYYY menudo cotilleo!!
¿¿quién no quiere un friki en casa?? aunque, si en la oficina no para con los golpecitos, igual cuando duerme no para con las pataditas!
Bueno, habrá que pensárselo bien, tendrá sus ventajas, pero....

loquemeahorro dijo...

Cuán pérfido es este blogger que me sustrae mis comentarios!!! Oh, mísera de mía, ay infelice. Vale, ya lo dejo.

Si encuentro la solución al SIE me dan el Premio Nobel, el Príncipe de Asturias y hasta el Miss Simpatía.

Por otra parte os diré que desde luego siempre hay alguién que está peor, y si crees que aguantar a un compañero petardo es malo, siempre puedes pensar que alguno/a lo mismo le tiene de pareja (uich!).

Por cierto ¿sabéis quién es el actor Javier Aller? Más conocido por ser uno de los marcianos de El Milagro de P Tinto... no, yo lo digo por hablar de algo.

Isi dijo...

Ayy mírala cómo cambia de tema! pillina!!

loquemeahorro dijo...

Lo decía porque ¡¡se parece!!!

Y que me perdone el citado actor que será un tío estupendo, vamos.

Ale dijo...

Isi:
Creo que has vislumbrado algo porque efectivamente, ¡loquemeahorro cambió rápidamente de tema! y se hace la loca....

Isi dijo...

Ale está mas claro que el agua!
Más le vale escribir otra entrada para que cambiemos todos de tema, o la vamos a sacar los colores...
;))

loquemeahorro dijo...

Vaya veo que mi irónica comparación se ha perdido... casi mejor, porque al final me iba a poner una demanda el tal Javier Aller.
pd. Hoy voy a intentar poner una nueva entrada