El Gato con Botas (y III)

Estábamos en que el gato y el mago se encuentran, cara a cara y el gato con botas le está retando:

- He venido a retarte, yo soy mucho más poderoso que tú.

- ¿Tú?. Contestó el mago con desprecio.

- Sí, yo tengo muchos más poderes que tú.

- ¿Por qué? ¿por que hablas y andas de pie?

- No. Porque veo en la oscuridad y puedo caerme desde 10 metros y no me pasa nada ¿por qué os fijáis todos en que puedo hablar? Esto tiene muchísimo más merito. A ver, hazlo tú, listo

El mago cambió de tema:

- Yo soy un mago con grandes poderes, y además soy muy malo, y tiro papeles a la calle, y pongo la música del coche a tope y en el metro no dejo salir antes de entrar.

- ¿Y esto? ¿Por qué me lo cuentas? ¿Para iniciar conversación?

El mago miró a ambos lados, y susurrando le dijo

- Lo decía por justificar un poco lo que va a pasar después.. disimula.. Aunque, ahora que lo dices, aquí en el castillo, me aburro bastante, además soy tímido. ¿Te puedes creer que nadie sabe cómo me llamo? Y me llam..

El gato le interrumpió:

- Oye, que este cuento no se acaba ni a tiros, y me he saltado mi siesta diaria de 2 a 7 de la tarde. A ver ¿tú qué poderes tienes?

- Yo me puedo convertir en cualquier animal del mundo: Un elefante, un rinoceronte, un mamut, un dragón. Como ves todo cualquier palo, animales reales, extintos, míticos...

El gato se ajustó las botas, no por nada, sino porque suelen tener tendencia a resbalarse un poco, y le dijo:

¡Bueno, bueno, bueno, vaya transformaciones de tercera regional! Pero si todo el mundo sabe que los animales grandes se aprenden en la primera evaluación ¡Por favor! Los pequeños, los pequeños sí que son chungos.

El mago le respondío muy ofendido:

- Yo también me transformo en animales pequeños, pequeñísimos, por ejemplo un... un... perro.

- ¿Un perro? Vaya porquería, pequeños de verdad

- Un ave canora no puedo hacerte, canora no me viene bien (pues en el último congreso de magos, este chiste arrasó)

- Venga por favor, vaya mago de pacotilla, nada, me voy a otro castillo.

El mago ya estaba nerviosísimo y no sabía qué ofrecer de su repertorio.

- ¿Y en un ornitorrinco sordo, un joven castor, un pájaro espino, una cochinita pibil, un camaleón espía, una gallina decrépita, un pato en un garaje, el abejaruco?

- ¿Y un ratón? ¿Puedes convertirte en un ratón?

- Pues claro. Contestó el mago, y a continuación, se convirtió en un ratón.

Entonces el gato le miró con esos ojos enormes y le dijo

- Muy bien, ahora eres un ratón y yo, yo... sigo siendo un gato.

Devolvemos la conexión temporalmente a nuestros estudios centrales, por si hay personas sensibles entre nuestro público. (musiquilla de hilo musical)

De vuelta al castillo, nos encontramos con nuestro protagonista convertido en el primero okupa de los cuentos infantiles. Me abstengo de mostrar mi opinión sobre este oscuro episodio del cuento.

Entonces manda un emisario o le pega un grito por la ventana o algo (hombre por Dios, este gato no puede seguir todo el rato de la ceca a la Meca) y avisa Federico, para que se vean en el camino al Castillo.

Cuando se encuentran, le dice al muchacho:

- A partir de ahora vas a tener que hacer todo lo que yo te diga, y darme la razón en todo lo que hable ¿De acuerdo?

- Hombre, si insistes...

- Vale, desnúdate.

- Bueno, hasta luego gato, me alegro de haberte conocido.

- Hombre hazme caso, con que te quedes en ropa interior, creo que bastará.

El muchacho se quedó en calzoncillos abanderado y camiseta imperio.

El gato le miró y pensó que su madre no le había explicado que siempre hay que llevar ropa interior bonita, por si tienes un accidente o te tienes que hacer pasar por un marqués.

- En fin, hasta esto habrá que cubrirlo, baja hasta el cauce del río que hay en la cuneta y mánchate la ropa y revúelvete el pelo.

El chico obedeció, aunque mirando a su alrededor, por si veía la cámara indiscreta.

Poco después, apareció el carruaje real. El gato se puso a gesticular y a gritar para que pararan.

- Paren, por piedad, ayuden a mi señor! (a mí no, a mí que me den)

- ¿Qué ocurre?

- Cuando el señor marqués se dirigía a su nuevo castillo, unos bandidos que habían oído que llevaba una gran fortuna, le han atracado y le han robado todo: Caballos, carruaje, equipaje, joyas... todo, incluso la ropa que llevaba puesta.

- ¿Cómo es posible?

- Mi amo, que es muy fuerte y gallardo, se ha enfrentado a ellos, pero los muy malandrines eran por lo menos 12 ó 35 y le han dejado herido en el arroyo cercano.

Los criados del rey fueron a buscarle, y le trajeron envuelto en una capa.

- Una cosa ¿por qué está tan mal vuestro amo y vos os hayáis tan limpito como siempre? Le preguntó el rey al gato.

- Hombre, es que yo soy un gato y llevo la ducha incorporada.

Pero ya todo daba igual, porque cuando los ojos de la princesita y del muchacho se cruzaron, sus corazones se inflamaron como una palomita de maíz, comenzó a sonar música de violines, los pajarillos empezaron a trinar.... y el gato salió corriendo detrás de los pajaritos.

El rey se sintió aliviado de que su hija se enamorara de un hombre de tanto dinero, y no de esos perro-flautas que tanto le gustaban normalmente.

En fin, que los jóvenes enamorados desde ese momento empezaron a llamarse el uno al otro con apelativos que demostraban que aquello era amor verdadero (o que se habían trabado un kilo de merengue).

Ya se sabe que cuando amas de verdad, empiezas a decir cosas como fresita mía, ay mi melocotoncito y otros nombres de alimentos con tres sílabas o más:

- ¡Cuánto te quiero, mi cuchifrito con patatas panadera!

Si nunca habéis dicho estas cosas, es que nunca habéis amado de verdad.

Y después venga a decir

- Cuelga tú, no tú, tú-tú-tú

Y el rey le decía a su hija

- ¡Qué pesadita estás hija, y eso que ni se ha inventado el teléfono!

Al final el pobre hombre no pudo con tanta cursilería gastronómica y les cedió todo.

Ahora está en Benidorm, aprendiendo Los Pajaritos, La Macarena y otras coreografías que denigran al que las baila y causan vergüenza a quiénes las contemplan.

Por cierto, que en la universidad de Toledo (Ohio) están investigando los poderes hipnóticos de estos bailes en la tercera edad, se sospecha que hay una conspiración detrás de todo esto.

Y así fue como el pobre hijo de un molinero se consiguió todo lo que quería y mucho más.

¿Que cuál es la moraleja?

A mí me gustaría pensar que es "El ingenio puede más que cualquier otra cosa", aunque me temo que es "Quién tiene un subordinado eficiente, ya se puede rascar la barriga".

Aunque me quedaré con "Quien ofrece su casa a un animalito abandonado, merece que le pasen muchas cosas buenas".

Y colorín... ah, que ¿Qué fue del gato? Pues "colgó las botas" y ahora lleva un severo régimen de sueño y de mimos diarios que solo rompe de vez en cuando, para destrozar las cortinas de palacio.

Si escucháis atentamente, quizá le podáis oir ronronear...