Una de amigas

Vale, en vista de que al parecer mi idea de la serie de médicos no era completamente original, cosa que sorprende muchísimo, he "creado" otra gran serie.

Preparaos, porque esta sí que es la bomba.

Un capítulo cualquiera empieza con una chica rubia, de rasgos vagamente equinos, que va por una elegante calle de Niu Yor, vestida con la algo ajustado, o transparente, o escotado, o las tres cosas a la vez.

Llega a una cafetería, donde ha quedado para tomar un brunch con 3 amigas más.

Les cuenta al resto de las amigas cuenta que no tiene una cita hace 4 meses, todas se escandalizan muchísimo.

Una contesta que eso no puede ser, porque es una mujer soltera de 30 años, y tiene que tirarse a lo que pase por la calle.

Repiten varias veces que son solteras de 30 años. He de decir, que hay que tener en cuenta que al igual que tele pone 7 kilos, quita 15 años, como sabe cualquiera que viera "Al Salir de Clase".

• Una de las amigas le dice que ella fue a una fiesta muy fashion y conoció a un abogado de éxito.
• La otra que ella fue a la lavandería y se ligó a un ejecutivo de la Disney.
• La última, dice que ella no tiene prejuicios y que fue al zoo y se ha ligado a un lémur.

Siguen hablando, la prota dice que ha renunciado a los hombres.

Aquí me guardo un as en la manga, un golpe maestro que nadie se espera
¡La que dice que pasa de los hombres, va a ligar a continuación!

Sí, sí, sé que es muy sorprendente, pero me gusta pillar al espectador desprevenido.

Ninguna come absolutamente nada y se van de la cafetería. La camarera les tira la cafetera encima cuando salen, accidentalmente.

La rubia del principio vuelve a su casa y se le cae el encendedor al suelo (por ejemplo) cuando va por la 5ª Avenida (cómo si yo supiera cómo es la 5ª avenida!)

Aparece un tipo con traje y corbata muy sonriente, que le dice que se lo devuelve si la puede invitar a cenar a Chez Noséqué. Ella piensa que por lo menos en el restaurante habrá cerillas.

La prota sale a cenar con el ladrón de encendedores a un restaurante con velas, con tanta penumbra no consigue ver si es guapo o feo. Intercambian unas cuántas frases supuestamente graciosas y/o picaronas. Si no se me ocurre ninguna, puedo revisar los chistes de Manolo de Vega.

Después van caminando por la noche, riéndose mucho, y cuando llegan a la puerta del chico, se besan apasionadamente en el portal.

Después vemos unas escenas "tórridas", aunque la chica no se quita el sujetador en ningún momento. Por cierto que acabo de buscar el significado de tórrido en el diccionario y significa "muy ardiente o quemado", bueno... que cada uno aplique lo que quiera.

Por la mañana, ella se levanta muy contenta, pero al buscar sus zapatos que parece que se han perdido debajo de la cama (ahí desparecen todos los míos, que debe haber un agujero negro, o algo), descubre algo extraño...

Debajo de la cama hay un hacha, muy bien afiladita.

Vuelve a quedar con las amigas, ahora en un restaurante de moda, aunque ninguna tiene pinta de comer tanto fuera de casa.

Cuenta que la noche anterior se ha acostado con un tipo que parecía muy majo, pero que tenía una extraña afición por las hachas.

Las amigas le dicen que no sea tan estrecha, que ya tiene 30 años y sigue soltera (desde la última vez que se lo dijeron).

• La que sale con el abogado de éxito, le dice que le ve muy poco porque para tener tanto éxito trabajo 18 horas diarias, y ella no se queja.
• La que sale con el ejecutivo de Disney, dice que abrió el congelador, y se encontró con el cadáver de su jefe, y no se queja.
• La del lémur no dice nada, porque es muy feliz con él.

Una dice:

- A lo mejor es que es que eres muy exigente, y por eso sigues siendo una mujer soltera,
a lo mejor es que es de Albacete, el chico.

Salen del restaurante y se van juntas a comprar zapatos de 1.500 dolares el par.

Se oye la voz en off de la rubia, que dice que está pensando en lo que le han dicho las amigas, y si no será que es muy estrecha, mientras, la imagen ha cambiado y vemos a la rubia en camiseta y bragas (perdón, "braguitas"), escribiendo en un portatil, aquí hay un súper efectazo: ¡Escribe lo mismo que está pensando!

Y acaba diciendo (aquí vemos la pantalla del ordenador) "¿Las solteras de Nueva York nos hemos vuelto muy exigentes?".

Aquí puede haber otra escena de relleno, en la que ve a su mejor-amigo-gay, o se hace la manicura, o algo que no sea trabajar, en todo caso.

Después sale la amiga con el lémur, que ve que no tiene futuro con él, cuando le propone que comparta jaula, se rompe el hechizo.

La amiga que sale con el abogado de éxito, corta con él porque el tipo trabaja 18 horas diarias, eso sí, él como no sale del trabajo no se entera, hasta 6 meses más tarde.

La del ejecutivo de Disney, que no le importó la criogenización, corta con él cuando se entera de que comparte piso con el cangrejo Sebastián, con el que está preparando la precuela de la secuela de la tontuela de la Sirenita. Discuten por este tema y ella le dice:

- Puede que yo sea una soltera de 30 años que aparenta 45 mal llevados, pero tú vives con el personaje más racista de la nueva temporada Disney.

Y se va muy ofendida

La protagonista (que se ha cambiado de peinado 4 veces, y de ropa, 5) vuelve a quedar con el tipo del hacha, van a cenar a una freiduría, ella se pide un bocata de zarajos, él le dice que cómo puede comer esas porquerías y la deja.

Ella se queda andando por las calles solitarias de Nueva York a medianoche, Mientras se oye una canción triste de los Jonas Brothers y se oye la voz en off dice algo como

¿Habrá sitio en esta gran ciudad para un pequeño amor?

Pero realmente se está preguntando a qué hora abren las zapaterías.

¿Qué os parece? He pensado titularlo algo con sexo, que siempre vende, algo como “Meterse mano en Niu Yor” o "Sexo con lémures"