Querido diario, esta mañana he ido a la productora en la que después de cienes de esfuerzos, promesas y amenazas, he conseguido audiencia digo, una cita:
- Buenos días tengo una cita con los señores Intrincado y Tríncalo Todo.
- ¿Su nombre, por favor?
(tomo aire)
- Me llamo Mujer de Incontestable Belleza que .....
- Ah, sí, de segundo apellido es algo de "fulgor", verdad? Muy bien, a las 12 y media, ya puede pasar
- No parece que se sorprenda mucho por el nombre.
- Aquí viene gente que quiere salir en la tele hija, si supieras lo que han visto estos ojitos que se han de comer la tierra....
Busca un poco en unos papeles y me dice- Vale, sus satánicas majestades te recibirán en 5 minutos.
- ¿Voy a conocer a los Rolling Stones?
- Nooo, una bromita nuestraaaa.
- Ah, se ve que tenéis buen ambiente.
- Sí mucho, si yo te contará, pero mejor a ellos no les comentes nada, y ya si eso, se lo decimos en la fiesta de Navidad.
Paso a la sala donde dos tipos trajeados pero sin corbata, que es más cool, me dan la mano enérgicamente y me dicen que puedo exponer mi idea para un nuevo programa.
- Antes de empezar ¿quiere tomar algo?
- Pues... no sé, la verdad.
- Bueno, te iba dar igual, porque te vamos a conceder 5 minutos y no te iba a dar tiempo ni a que se te enfriara el café.
Qué pronto me han quitado el "usted", se ve que vamos cogiendo confianza, pienso esperanzada.
- Y si a nadie le da tiempo ¿por qué lo hacen?
- Huy, no sabes lo divertido que es ver a alguien intentando parecer un visionario del mundo de la televisión, mientras procura no quemarse con un café de máquina. Lo copiamos de... digoooo, nos inspiramos en lo de Cafe Tacilla.
- Por cierto, que ya has consumido 1 minutos y medio, así que tú verás...
- Vale, pues que tengo una idea para un formato revolucionario en el mundo de la televisión.
Miro a sus expresiones esperando verles pegando saltos de alegría por la habitación, sacar los matasuegras y descorchar el cava bueno, y no el cutre de las cestas, pero no ocurre absolutamente nada.
Ni siquiera suenan los grillos esos que suenan en las sit-coms cuando alguien mete la pata, ni el matorral ese de las pelis del Oeste.
- Se trata de reunir a unas personas, muy diferentes entre sí, que solo tienen en común ser más o menos jóvenes y guapas, estar desocupadas y que no te irías con ellas de viaje, ni en un millón de años. ¡¡¡¡Y las encerramos todas juntas!!!
- ¿Dónde, en la cárcel?
- Hombre... eso, habrá expectadores que lo pidan, pero no, en un chalet, sin tele, ni ordenadores, ni libros, ni nada de nada que hacer.
- Me recuerda a un fin de semana en una casa rural al que fui con mis suegros el año pasado, que no paró de llover, y no pudimos salir. No me he aburrido más en la vida.
- Pero esto es muy divertido, porque todos están muy buenos, o eso se creen ellos.
Además es un concurso: Entran 16, pero cada semana desaparece uno, porque uno de ellos va matándoles uno a uno. Gana el espectador que adivina quién es el asesino.
- Ummm, matar concursantes... eso parece interesante, pero ¿No nos demandarán los herederos de Agatha Christie por plagiar Diez Negritos?
- ¡Anda que como tuvieran que demandar a todo el que plagia esa idea! Pero bueno, siempre se puede modificar un poco ¿Y si en vez de uno de matarlos uno de los concursantes, es un monstruo extraño, quizá alienígena....?
- Esa idea también me es familiar...
- Pues en este programa también vamos a ver a chicas en bragas. Bien, reconozco que eso de las eliminaciones, quizá haya que pulirlo un poco.
- Pero sigo, la cosa va así:
La primera noche entran en la casa un montón de chicas súper arregladas, con unos taconazos de infarto, que se les hunden en el césped del jardín, y escotazos, etc... y unos cuántos tipos con los botones de la camisa abiertos.
Todos se saludan muy amables, y parecen muy majos.
Dos días más tarde, todos van en chándal y camiseta, y se odian a muerte, excepto unos que se han enrollado y otros que se juran ser los más mejores amigos del universo.
Una vez a la semana se hace una "gala", todos se vuelven a arreglar como el primer día y preguntan "¿puedo saludar?", aunque saben perfectamente que las 24 horas del día les están grabando, y que si quieren saludar a su tía Antonia, no tienen más que acercarse a una de las cámaras en cualquier momento y decir "Hola, tía Antonia".
- Y qué hacen todo el rato?
- Tienen un jardín y salen ahí envueltos en una manta, cuando hace frío.
- Estooo, no parece muy interesante, la verdad.
- Bueno, bueno, también pueden hacer algo, cuando la gente se canse de esto, pueden de hecho aprender a realizar algún tipo de actividad, y una vez a la semana, muestran lo que han mejorado en ese oficio o habilidad que están aprendiendo. Habría profesores, ensayos...
- Ummm ¿y qué pueden aprender?
- He pensado que cestería ¿qué les parece? Es bonito, relajante.....
Uno de ellos haría una cesta para el pan, otro para recoger setas, papeleras, etc.. después cosas más difíciles, como un sombrero de hortelano y al final, el burrito que salía en Vacaciones en el Mar, cuando se iban de Puerto Vallarta.
En la gala, cada uno mostraría lo que ha hecho y el público y un jurado decidirían quién debe morir, bueno... dejémoslo en ser eliminado.
Si la gente se aburre de ver cosas hechas de mimbre, al cabo de unas cuantas temporadas, podríamos añadir más puntos de interés, por ejemplo, uno del jurado que fuera muy malvado y que les dijera cosas muy duras a la par que irónicas como:
- ¿Eso es una cesta para churros o un churro de cesta?
Vamos, ingeniosísimo, por si acaso algún sector del público no lo capta muy bien, le caracterizaríamos un poco de malo, con un bigotillo finito que puede retorcer mientras habla y un sutil acento francés...
- ¿Y un perro que se ríe como si tuviera faringitis?
- ¿cómo lo han sabido?
- Dejémoslo ¿cómo se llamaría el programa?
- No sé... "Operación Cesto" , "Proyecto Mimbre", "Gran Mimbre" o "Gran Cesto" ¡Las posibilidades son enormes!
Hablan entre ellos un poquito y me dicen
- No nos convence nada la actividad que propones ¿podrían hacer otra cosa?
- Estooooo, quizá tocar un instrumento musical
- Musica, eso nos gusta mucho, nosotros en nuestra juventud... bueno ¿qué instrumento?
- Pues varios, no sé, en mi colegio cuando nos daban clase de música, intentaban fomentar en nosotros la afición a la música clásica con esos instrumentos que tanto gustan a la juventud: La clave (que eran dos palos), los crótalos (que eran unos platillos enanos, que ni siquiera sirven para despertar al personal en un concierto, o dar la señal para un asesinato..) y el que tenía más suerte, tocaba el xilofón, con 5 maderas de menos...
- Mira, se te ha acabado el tiempo hace media hora y tenemos que aprender a utilizar ese invento nuevo, el correo electrónico o e-mail o algo así.
Se dan un codazo y uno le dice al otro
- ¿Sabes macho que los llaman Emilios?
- ¡Ay, tronchante! Ese humor tan intelectual sí que me va!
Como veo que me ignoran por completo, contrataco
- Estooo ¿y si cantaran en vez de tocar instrumentos? O bailaran?
- Mira, anda, vete ya, cómo te llames...
- Mujer de incontestable belleza que...
- Sí, monina, sí.
- Bueno, "monina" creo que es lo más parecido que voy a conseguir.
Cuando ya me iba, uno me ha dicho, como de pasada
- Oyeeeee, estas ideas no se te habrá ocurrido registrarlas, no? Lo digo por tí, eh? Porque hubieras perdido el tiempo y el dinero.
- Regi... qué?
(portazo en las narices)
Así querido diario, que me he ido del despacho sabiendo lo que me temía, que mis ideas nunca se harán realidad, porque no tendrían ningún éxito.
Porque hay que reconocerlo: ¿Quién iba a querer ver eso?
Barcelona, 3 de Abril de 1998.
35 comentarios:
Hola Loque!! pero me cachis! cómo no lo registraste?? mira que ahora están ganando millones con el operación triunfo!!
En fin, no pasa nada. Para otra vez; si será por ideas de series que tienes ;)
Ya ves Isi, me robaron la idea (bueno, las ideas) delante de mis narices!!
Por cierto ¿a que mi título era mucho mejor?
Menos mal que tal y como dices, mis ideas no se agotan y puedo seguir revolucionando la televisió mundial!
Jua, jua, jua. El párrafo sobre los instrumentos musicales del colegio me ha retrotraído a mi más tierna infancia... también había un triángulo. La profesora de gimnasia, que marcaba el ritmo con ellos, cada vez que pasaba me daba con uno en la cabeza.
Alice ¿que te daba en la cabeza? pero por
. sadismo?
. aburrimiento?
. casualidad?
. todas las anteriores?
Es verdad, en mi colegio también había un triangulo ¡¡jo, qué de matices se le podían extraer!!
Buenísimo, lo de los cestos sería el gran exito y la emoción más fuerte, lo de que se maten es bastante moderado con lo que estamos acostumbrados, pero lo elos cestos me parece una idea genial.
Creo que era una mezcla de sadismo e impotencia... yo era esa niña que nunca consiguió hacer el pino, que temblaba en la barra de equilibros, que casi se partía el cuello al dar volteretas... para la época la profesora tenía un nivel de exigencia que ni en la Alemania oriental.
Antes he escrito triángulo pero me han borrado el acento!! (no ha colado, no?)
Isabel, gracias, veo que apoyas mi idea de la cestería, que puede interesar a grandes sectores del público, lo de los asesinatos, ya nos lo pensaremos.
Alice Silver, veo que tu profesora era la típica sádica que pulula por los colegios, haciéndose pasar por profesora de "educación física".
Yo también era igual, de hecho huía del plinto como de la peste, y me pasé varios años haciendo como que nunca me tocaba el turno en la cola, gracias a eso llegué a adulta.
Y ya ves, me convertí en La Mujer de Incontestable Belleza, supongo que como tú, no?
Por cierto, aquí hablo un poco del tema
http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2008/10/el-robo.html
Off course, mi belleza no tiene parangón. No quiero acaparar más con mis traumas infantiles, pero a mi en el plinto me levantaban dos compañeras a pulso para saltarlo. Me alegra encontrar un alma gemela.
Huy, mucha gente tiene ese trauma, da para otra entrada en plan "terapia de grupo".
bss
Casi me meo (y no en la ducha precisamente)
Buenísimo!
Ya vé. Los ejecutivos de televisión del país es que son así de ineptos, que dejan escapar estos formatos que arrasan y luego ya ves usted, pretender hacerse de oro poniendo 'Saber y Ganar' día si día también desde que Franco era corneta. Un consejo, yo que soy del gremio: confeccione usted un dossier, un dossier que se titule SEXO SEXO SEXO, así, repetido tres veces y en Times New Roman mayúsculas, y dentro ponga fotos de sexo sexo y más sexo, y entre éstas cuele usted su idea.
Lo de los cestos no lo veo,es como de viejas.
¿Y si hiciesen puzzles?,de esos que son como una alfombra de grandes.También es de viejos,pero de viejos intelectuales...cuanto más lo pienso más me gusta la idea...Dios mio,voy a registrarla!!
Y como cuando llegue ya esté cogida la idea voy a saber que has sido tú ¬¬
En serio,como me robes lo del puzzle ire a tu casa,te cortaré las piernas,le prenderé fuego y me quedaré fuera viendo como sales arrastrándote por el suelo ¬¬
La idea es mia,¡¡mia!!
Loque, estás nominada!
XDDDDD
saluditos
JuanRa Diablo, sí, casi mejor... deja lo de la ducha para profesionales del medio :-)
Gracias por el comentario
El Señor de las Moscas, en primer lugar que me alegro de que haya sobrevivido a la araña, que ya nos temíamos lo peor.
Me apunto la idea del dosier, e incluiré también unas fotos de las mama-chicho en la portada, para unir esto a la nostalgia.
Doctora, con que puzles....ummm qué interesante...
Vale, en vista de tus amenazas, no te robaré la idea, pero si triunfa, dentro de unos años me atribuiré el mérito, sin vergüenza ninguna.
Mientras tanto, por si acaso, no abriré a nadie la puerta.
Lillu, jo, menos mal que al final no fue mi versión la que se programó, porque estar nominado en mi programa hubiera sido bastante chungo!
Qué envidia me dan vuestras infancias, tocando triángulos y clavicémbalos mientras yo estaba con una triste flauta dulce. Por cierto, ¿nadie tuvo problemas en gimnasia al subir por esa cuerda con nudos que colgaban del techo? Yo nunca pasé del primer nudo.
Pero basta de traumas de la niñez. A mí lo que me gusta de tu proyecto es la muerte. Creo que molaría mogollón hacer un Gran Cesto VIP con famosos aprendiendo manualidades mientras decidimos quién debe morir. Belén Esteban debería participar, y morir, por supuesto.
LaEsti, mujer, tocar el triángulo no sé si es para dar mucha envidia.... yo la flauta también la toqué, para mi desgracia y la de los que me rodeaban, incluso lo conté aquí
http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2009/03/federicos-del-mundo-unios.html
A la cuerda esa no me acerqué en mi vida, de hecho pensé que era de atrezzo.
Belén Esteban y muerte me gustan en la misma frase, no sé por qué....
bss
Ay! Loque, me has cortado el rollo. Con lo contento que estaba yo pensando en que se fueran muriendo de uno en uno, y va y sólo se les elimina del concurso. Yo propongo, y sin registrar, otra idea: en plan countdown, poner una bomba con temporizador y decirles que va a explotar en diez minutos si no consiguen cantar el chas! y aparezco a tu lado completo. Y si no lo hacen, patapúm y buscamos otros concursantes.
Seguro que batíamos récords de audiencia, y nos íbamos a quedar de a gusto...
Zeberio, ya te digo que me robaron la idea e hicieron con ella lo que quisieron... una pena, porque lo del asesinato veo que va cuajando entre el público.
Tu idea me gusta, pero mejor que uno intente averiguar si tiene que cortar el cable rojo o el azul, mientras los demás cantan "Hago Chas y Aparezco a tu lado".
Jo! a lo mejor me he pasado, no?
Si cuado yo te digo que eres cruel, es por algo ... ¿Has leído ÁCIDO SULFURICO? Es como tu entrada, pero en novela (ya ves, LOQUEMEAHORRO: podrías ganar dinero y hacerte famosa como NOTHOMB).
xG
¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! puesto 21 Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
no lo puedo creer ¡yo vine en la mañana y no lo ví! ¿que ahora los extraterrestres me están escondiendo las entradas???!!! pero ahora si voy a acusarlos con Maribel
en fin, pasado el berrinche te cuento que me pareció buenisimo eso de "más mejores amigos de todo el universo" eso se daba mucho en mi escuela en la clase de educación física. Nos ponían a correr vueltas alrededor de un jardín con árboles y mi más mejor amigo me dejaba esconderme detrás de un árbol y me echaba aguas para salir en la siguiente vuelta sin que se detectara que no corría lo que debía (verso sin esfuerzo...malito por cierto)
En mi escuela sólo había clases de flauta dulce...no se de ningún compañero que destaque en el mundo de la música ¿será que no desarrolla mucho el talento musical este instrumento???? mmmhhh..da para pensar...
Pásate por mi blog, hay algo para ti ;)
Pues yo, que llego tarde tan a menudo, te diré que no he visto nunca el programa y de lo que me alegro, porque tus ideas me parecen mucho mejores.. un abrazo, guapa.
xGaztelu, prometo solemenemente que no tenía ni idea de que Amelie N. tenía un libro que se titulara así, y menos que fuera sobre el tema.
O sea, que mi amigo tiene razón... ella escribe como yo (lo dice así, y no al revés) como conté en el blog de Zeberio Zato!!
Bibliobulímica, no sufras más!! nunca es tarde, si la dicha es buena :-)
Veo que la gimnasia, o como quisieran llamarla, hizo mella en mucha gente, y que todos nos buscábamos nuestras mañas. La flauta dulce no podía crear nuevos músicos, más bien destruir alguna vocación musical.
Eva, muchas gracias, te lo agradezco un montón, ya sabes que soy incapaz de seguir estas cosas, pero me hace mucha ilusión!!
EstoDeVivir, un abrazo muy fuerte para tí también, algún día dominaré la televisión mundial (además del mundo, en general).
Que triste! Snif, casi no puedo contener las lágrimas... Ver como roban las ideas a las jóvenes mentes unos giliflautas!
Me has dejado alucinado con los de los crótalos!, yo solo conocía las serpientes, no tenía ni idea de que había unas castañuelas que se llaman así.
Está genial, la entrada, y todavía hay gente que piensa que todas esas patrañas son espontáneas, cuando está clarito el guión con lo que tiene que decir, y hacer cada personaje...
Saluditos!
Gracias Roberto!
Pues en realidad yo también me acabo de enterar de que hay unas castañuelas que se llaman crótalos, lo nuestro eran:
"Instrumento musical de percusión que consiste en dos pequeños platillos que se tocan sujetándolos a los dedos índice y pulgar y entrechocando sus bordes:"
Pero en mi cole los tocábamos... a lo bestia.
El propio no-sé-quién Mainat dijo hace tiempo, que los reallities "caminaban hacia la guionización", por lo menos parcial.
Vamos, más claro que el agua.
Que caminaban no, siempre lo han estado. De hecho, hace algunos años hice un curso de dirección de documentales (a ver si algún dia me ficha National Geographic, jejjeje), y cuando llegamos a la parte de los guiones, nos pasaron los guiones de las temporadas I y II de Gran Hermano..., donde estaban los insultos, cambios de pareja, etc.
Todo muy espontáneo, jjajajajaja.
A lo mejor quería decir que caminaban hacia mejores guiones... mejores, porque los actuales dejan bastante que desear.
Lo que no me sorprende es que hayas hecho ese curso, porque ya se veía que los videos eran muy profesionales.
Recuerdo que con ese cesto y la cava náutica te conocí... ¡y todavía los menciono a cada rato!
A estas alturas de los comentarios, ¿qué queda para mí?
Ya con leerte es un privilegio, ¿de qué me quejo?
Un abrazo,
AD.
Ay, Ade ¿me conociste con "La Caja de Cartón de Navidad"?
Qué tiempos! si ya casi hace un año.
Ade, el privilegio es mío, por poder leer tus comentarios!!
Vaya!Le cambié el sexo al cava, para mí era femenino, eso es para que veas la cultura vinícola que tenemos aquí, creo que fuera del vino seco para cocinar no usamos nada más.
Pues acertaste de pleno, porque por lo que yo sé (que es poco) se llama Cava por "la cava" (bodega, cueva) en la que se produce ese (exquisito) vino español.
Aquí vino, y muy bueno, no nos falta, pero la mayoría de la gente, no lo conoce, no te creas.
(la asociación de bodegueros españoles me pagan un sobre sueldo por decir estas cosas)
Ohhh!!! gracias, gracias, :-DDDD
Cuando suba a por la estatuilla (no vamos a dar nombres, por si acaso...), me acordaré de ti, jejejejejee!
Bueno, si es para darme las gracias en los Óscar/Emmys/Bafta, o lo que sea, permito que desveles mi identidad secreta :-)
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