miércoles, 28 de octubre de 2009

Invitación a Comer

Un día, hace de esto más de diez años, me invitaron a comer unos amigos a su casa.

Me dijeron que vendrían también otra pareja, de los que hablaban mucho y con los que volví a coincidir en otras ocasiones.

Como vivían realmente lejos (digamos en Móstoles El Soto), se entendía que si iba a su casa, ya pasaba ahí la tarde completa. Y la pasé, creedme que la pasé.

Y allá que me fui... lalaralarito... me voy a quinto pinito....

Cuando llegué, unas dos horas más tarde, no solo estaba la pareja anfitriona y la (por seguir la misma nomenclatura, y solo por eso) parásita, sino una tercera pareja de los que nunca había oído hablar.

La pareja "inesperada" eran amigos de la pareja "parásita" y estaba formada por una chica morena, muy jovencita, 20 años dijo que tenía, que era mona pero por algún motivo había dejado que le depilaran las cejas con un cortacesped.

Él tendría unos 30 años y el aspecto que tendrá Millhouse cuando crezca, aunque con la de temporadas que lleva igual, para mí que se ha quedado así, como Mickey Rooney.

Me los presentaron sin más ("Chica con cejas mal depiladas", "Encantada", "Millhouse cuando sea mayor"...) y casi inmediatamente nos sentamos a comer.

Sí que recuerdo que un segundo antes de sentarnos a la mesa, él estaba manejando una carpeta de esas azules de cartón con gomas, de las de toda la vida y que le dijo al chico de la pareja anfitriona "Te he traído eso que te dije el otro día".

La comida transcurrió por derroteros bastante normales, me gustaría poder decir alguna frase de impacto como "se mascaba la tragedia", pero yo lo único que mascaba era la fabada que me estaba metiendo entre pecho y espalda.

Pero en el mismo momento en que dejamos de comer, y sin que mediara provocación (ni ninguna clase de explicación) el chico de la pareja inesperada dijo:

- En mi casa, de toda la vida, ha habido un libro de mis padres al que nunca había prestado mucha atención.

Aaaaah, muy interesante, en mi casa estaba "El Mildiu de la Vid" pero no lo suelto en cuánto hay una pausa en la conversación.

- Se llamaba "Las profecías de Juan XXIII".

Esa no la he visto, yo vi "La Profecía" uno y creo que la dos. ¡Ah! y una vez en un autobús me colocaron la cuarta, que era como la primera pero con una niña, no os la recomiendo. ¿Hasta la 23 han llegado ya? La de películas que han hecho de la Profecía, no?.

- Y es que cuando Juan XXIII era un joven seminarista, mucho antes de ser Papa tuvo una crisis de fe y...

¿En serio está hablando este tío del Papa Juan XXIII? ¿Qué parte de la conversación me he perdido? ¿Cuándo ha dicho alguien "Por 25 pesetas, Papas de los que os acordéis. Un, Dos, Tres, responda otra vez: Juan veintitrés (es que en ese programa tenían fijación por las rimas).

- ... y se encerró en una habitación durante varias semanas y vivió todo tipo de experiencias y trances que le llevaron a escribir este libro que estaba en casa de mis padres. Bueno (en tono confidencial y cómplice) esto por supuesto siempre lo ha negado el Vaticano.

Claaaro, claaro. No me extraña ni lo más mínimo, yo tampoco me he creído ni una sola palabra, y ni siquiera tengo ni idea de cuándo vivió Juan XXIII.

- Así que este libro estaba ahí en la estantería de casa de mis padres, sin que lo hiciéramos caso, hasta que un día, mi hermano y yo empezamos a hojearlo.

No hay que avergonzarse, en mi casa también había una biblioteca nefasta y yo en momentos de aburrimiento me leía hasta los chistes del Readers Digest, porque esto va de confesar qué es lo peor que hemos intentado leernos, no?

- ... y descubrimos que el libro contenía cosas de lo más interesantes ....

Yo me imagino que Sherezade ponía la misma cara de suspense cuando dejaba al sultán ese con la miel en los labios para saber el final de la historia. Claro que en este caso yo hubiera pedido su cabeza a los 5 minutos, perdón, a los 2.

Entonces, con gesto dramático, sacó el libro. Era la clásica edición barata típica de los 60-70, con dibujo abstracto en colores desvaídos en la tapa, que aún se puede ver en los puestos de la Cuesta de Moyano a 1 euro, y que se titulan algo como "La juventud y las drogas" o "Educación Sexual en Familia".

Yo seguía pensando: A ver macho, como objeto curioso, te diré que en mi casa teníamos una virgencita de Lourdes que se iluminaba en la oscuridad, pero no la robé de casa de mis padres para ir enseñándola por ahí.

- En el libro descubrimos textos como estos

El ínclito abrió el librito de páginas amarillentas, se aclaró la garganta y comenzó a leer

- Cuando el gran rojo se levante, el azul se desbordará y los pueblos agacharán la cabeza.

Una vez vi una noticia sobre un artista modelno que le había hecho fotos a una mujer mientras dormía y después había hecho un montaje en la misma foto de todas las evoluciones de su cuerpo.

Si ese tío hubiera querido hacer otro sobre las fases de la sorpresa humana, que me hubiera hecho fotos a mí en ese momento. Porque tenía la cara genuina de ¿¿¿¿¿eeeeeiiiin??? que hemos visto tantas veces en los programas de cámara indiscreta.

Lo peor es que, al igual que en las películas de vainas extraterrestres que se hacen con el cuerpo de los humanos, todos los que me rodeaban parecían ver esto como algo muy normal y asentían y ponían cara de "ummm, qué interesante", mientras yo les miraba y seguía pensando "pero esto ¿es en serio?". ¿Todo el mundo estaba enterado de esa conferencia menos yo?

El tipo continuó
- ... Y esto ¿qué significa?

¿Que sois todos de una secta y que me habéis traído aquí para captarme?

- ... No sé si recordaréis la noticia de la presa de las Tres Gargantas de China, que se llevó varios pueblos por delante.

¡¡Y qué tú no estuvieras ahí, hijoooooo!!!

Entonces se giró hacia su novia, que le miraba todo el rato arrobada (arrobada: con cara de "qué listo que es mi novio") y le dijo

Tío Raro - Pepita, la carpeta.
Novia Pánfila- Sí, cariño.

Y abrió las gomitas de la famosa carpeta azul.

Carpeta antigua - plis-plis

De la carpeta no salió un humo de colores y la habitación no se llenó de olor a azufre, como yo sospechaba. Resulta que estaba toda llena de recortes de periódicos.

Recortes de periódicos.... muchísimos. Algo de lo más siniestro como me ha recordado Doctora, porque cuando en los thrillers la policía registra la casa del psicópata de turno, suelen descubrir que tiene un montón de recortes de periódicos con noticias sobre sus crímenes y dicen "este tío es más culpable que Yoko Ono".

Pánfila - ¿El de Europa, Cariño?

Cariño - No, el del río

Le pasó uno de los recortes y el fulano se puso a leernos el titular

- "La construcción de una gran presa en el interior de China supondrá la desaparición de no sé cuántas ciudades"

Nos volvió a mirar con cara de interesante. Bueno, a mí creo que no me miraba, o hubiera visto el pánico reflejado en mis ojos. O eso, o le importaba una castaña pilonga.

- ¿Lo entendéis no? El gran rojo es China, porque a China Juanveintitrés le llama el Gran Rojo, y cómo llaman también al Yangtséseeeeee?

Otro contestó
- El Río Azul

- Sí, claro!!! Está claro, predijo lo de la Presa de las Tres Gargantas

Yo no dije nada. No podía. Solo podía elucubrar sobre cómo había llegado a aquella situación ¿Sería la fabada? Hombre... digestiones pesadas, puede... pero no sabía que pudiera provocar alucinaciones.

- Y no es lo único

Sí, me lo veía venir, que no iba a ser lo único.

- También tenemos este otro caso.

Pasó unas páginas y leyó

- Cuando el gigante blanco entre en bla-bla-bla.... ¿Y esto qué significa?

No sé hijo, a mí me sacas del Gigante Verde del maíz en lata, y me pierdo.

Y más ejemplos y más recortes que sacaba la novia arrobada, y más demostraciones.

A mí se me nublaba el sentido, y seguía mirando a mi alrededor, a esas expresiones plácidas del resto de los de la mesa y pensaba "¿Me he venido hasta Móstoles El Soto para que me abduzcan?" o "¿Cuando sacarán de esa carpetita azul una tiza y pintarán en el suelo un pentágono?".

Yo no sabía lo que aquello estaba durando, aunque me parecía mucho... muchísimo, porque las dimensiones habían perdido sentido ya para mí y mezclaba el espacio tiempo y no sabía ya si estaba en Móstoles el Soto o ahogándome en China, o si estaba en la nave nodriza y me iban a introducir una sonda en un lugar que ofendiera mi decencia.

Y venga a leer frases crípticas que lo mismo podían significar que va a subir el precio de las naranjas, o que a Clinton le iban las becarias.

- Si gigante del Oeste mira hacia Occidente, la noche caerá sobre el gran azul. ¿Qué es esto?

¡¡¡La gallina tío, eso es la gallina!!!

Todo tenía su traducción, y es que resulta que este y su hermano (la genética a veces, es cruel) se dedicaban a coger noticias y ver si casaban, de alguna manera con lo que venía en el libro.

claro, decidiendo a toro pasado, qué era Europa, o Estados Unidos, o Eurovisión, así también juego yo y te interpreto lo que me salga a mí del pie.

Ejemplo:

"Este banco está ocupado por un padre y por su hijo, el hijo se llama Juan y el padre ya te lo he dicho"

El banco es Israel (es que Juan23 llamaba "banco" a Israel ¿no lo sabíais? qué poquita cultura) y el padre es Alá (o sea que son los musulmanes) y el hijo, los judíos, porque son "el pueblo elegido" por lo tanto es la predicción la tensión en Oriente Medio.

O eso o predice la discusión que tuvieron mi cuñado (el hijo) y su suegro (el padre político) en la cena de navidad cuando él se cayó de la silla (el banco) después de tomarse 20 copas de Sidra El Gaitero (Famosa en el Mundo Entero).

Yo no acerté a decir ni una sola palabra, porque se me habían paralizado los miembros, única explicación plausible (además de la fabada) de que no saliera corriendo.

Creo que muy al final, dije que si eso no era como lo de Nostradamus y él me dijo (argumentándolo) que no, que Nostradamus era una engañifa, que esto era lo chachi-piruli.

Aquello duró (en tiempo del Planeta Tierra) lo suficiente como para que oscureciera y es que claro, tanto ir a diferentes continentes, al futuro... al pasado...., pues tiene estas cosas, que se te echa el tiempo encima y cuando te quieres dar cuenta no te da más tiempo a jugar con tus juguetes, por ejemplo con tu caballito de juguete.

Entonces dijo la anfitriona (sí, esa a la que tenía por amiga hasta ese momento), que iba a sacar a pasear al perro, hecho este que yo aproveché para expresar mi amor incondicional hacia el paseo de mascotas y salir de ahí pitando.

Epílogo:

Los anfitriones no les conocían de nada. Que la otra pareja se los habían presentado un día y habían hablado 5 minutos, y que el tipo dijo "ya nos veremos y os contaré una cosa muy interesante", pero que no sabían lo que se les venía encima.

O eso me dijeron... pero nunca me lo acabé de creer.

Epílogo 2:

No, no eran Iker Jiménez y su mujer (antes de darse las mechas).

45 comentarios:

Inma dijo...

¡Uf, qué honor! He sido la primera...si no se me cuela nadie, claro. Creo que es la primera vez que abro tu blog y veo o comentarios.

Ahora me leo la entrada y comento.

Besitos

Isi dijo...

¿Va en serio? Alucino.
¿Y los anfitriones no sabían nada? ¿ni la otra pareja?

¿Va en serio de verdad? ¿de verdad de la buena?

Madre mía... No tengo otras palabras

Inma dijo...

Ya vuelvo para comentar, después de leer la entrada, atender a mi cachorrito y pintarle las uñas a mi cursi de 5 años. Qué almuerzo, Loque, después de 10 años le sigues sacando jugo y relamiéndote de la fabada...

A mí con estos "investigadores" que tienen las conclusiones antes de empezar y que para justificar su objetivo tienen toda clase de "argumentaciones" me salen ronchas.

Enrique y a mí tomamos una noche un taxi y el conductor resultó ser un "erudito" en astrología/astronomía y con conexiones con el espacio sideral. ¡Qué viajito!

Un saludo y a seguir riéndonos

Zeberio Zato dijo...

Estoy en la biblioteca y casi me caigo de culo con la risa. El momento de la sidra el gaitero, famosa en el mundo entero, ha hecho que dos chicas se giren para ver la cara del señor ese que se ríe delante del ordenata.

Pero lo más importante es... ¿cómo puedes seguir siendo tan bella con los atracones de fabada que te hincas? Yo, por ejemplo, tengo en la lorza recuerdos de todas las chistorras que han acariciado mi glotis.

Doctora dijo...

¿Como que no sabían nada los anfitriones',¿y la frase esa de "Te he traído eso que te dije el otro día" qué?.
Lo de recortar cosas de periódicos es sólo propio de psicópatas,¿no?.
"Se encerró en una habitación durante varias semanas y vivió todo tipo de experiencias y trances",eso es que estaba estreñido y la habitación aquella era el váter :)

Grimo runner dijo...

Para la próxima me ofrezco de acompañante que menudas risas nos ibamos a echar asi sin venir a cuento, yo llevo la sidra el Gaitero. Me voy a recortar unas noticias del interviú para mi carpeta azul con lineas para poner el título. Un beso.

bibliobulimica dijo...

Loque:
me he reído una barbaridad. No entiendo por qué Dios te dió tantos dones (este sentido del humor y la incontestable belleza, todo en un mismo paquete). Lo bueno es que tu, buenamente, los compartes con nosotros.

¡ahhh, y pensar como dices, que la nave nodriza no se llevó a este señor! ¿en qué andará ahora? ¿será quien provee a Iker Jiménez de material para su programa???

Un beso guapa,
Ale.

pd
la Doctora tiene razón: ya habían hablado antes de "la carpeta". Cuando hagas una serie sobre detectivas, dale a la doctora un papel principal que no se le va ni una...

loquemeahorro dijo...

Inma, enhorabuena por tu primer puesto, lo que es un honor para mí, es que vengáis a esta santa casa y comentéis y seais tan amables.
Me encantan las aventuras de tus cachorros. Lo del taxista-sabio o filósofo es una desgracia como otra cualquiera, porque ¿qué haces? ¿te tiras del coche en marcha?
A mí me han dado grandes disertaciones en taxi sobre "lo que necesita este país" un montón de veces, sin olvidar una inolvidable sobre lo pernicioso que es el cinturón de seguridad. Sin Comentarios.

Isi, de verdad de la buena hija, yo no tengo tanta imaginación. Los anfitriones dijeron que no tenían ni idea, aunque siendo su casa y su comida quizá podían haber intentado atajar aquello, creo yo.
La otra pareja sí que lo sabía por supuesto, pero yo creo que pensaban o bien que era interesantísimo, o que "mal de muchos...".

Zeberio Zato, gracias, yo a mi vez me he reído al leerme lo de las chicas que se han girado.
Jo también tengo lorzas, pero es que también son bellas.
De todas maneras no como una fabada desde casi, casi aquel día. No, no por el mal recuerdo, sino para poder seguir pasando por las puertas sin ayuda de los bomberos.

Doctora, qué bueno lo de que estaba encerrado en el wc!! Sí, lo de los recortes iba a ponerlo en la entrada (a lo mejor lo hago ahora) que es lo que encuentra la policía en la casa del psicópata.
Los anfitriones dijeron que les conocían de 5 minutos y dijo "os voy a contar algo muy interesante", pero que de la carpetita y su omnioso contenido no sabían nada. De todas maneras, siempre les he culpado un poco, lo reconozco...

Grimo, cuánto bueno por aquí, me alegro de ver un comentario tuyo. Con la Sidra El Gaitero se pueden hacer muchas profecías "cuando el músico asombre al mundo, las naciones caerán"... anda que no.

Bibliobulímica, al final me lo voy a creer!! Que qué habrá sido de ese tío? Puf, miedo me da saberlo, bueno lo que me da miedo es volver a encontrármelo, la verdad.
Sí, Doctora ha estado muy hábil. Yo lo pensé mucho aquel día, que todos estaban "en el ajo".

Miguel H. dijo...

Gracias por hacernos reír de nuevo... esto, una cosa, te compro el libro de la educación sexual en familia, es que siempre he sido un desviado y me interesa saber algo sobre el incesto en los años setenta.

loquemeahorro dijo...

Miguel H., gracias y te juro que no me había dado cuenta, más bien pensaba en unos pobre padres setenteros intentando ser modernos y actuales y hablar con sus hijos de sexo "con naturalidad"

Verás qué búsquedas llegan ahora, lo estoy viendo...

Isi dijo...

¿Y no saliste a la semana siguiente en ningún programa de esos de las bromas con cámara oculta?
La verdad es que comiendo una fabada una se puede abstraer de la situación... ¡¡ay si supiera yo hacer esas cosas tan ricas, ya me podían contar hasta las profecías de mi vecina!! :))
Y no te han dicho nada nunca del tema esos (ex)amigos?? qué cotilla soy, no?

loquemeahorro dijo...

Isi, la fabada ya nos la habíamos acabado, así que ya no había con que tragar aquello, pero claro, a ver quién sale corriendo y se mete un viaje de 2 horas y media de vuelta, con una fabada sin digerir.

Aunque francamente, tenía que haberme levantado y decir "esto es muy interesante, pero es que mi confesor me tiene prohibido hablar de papas posteriores a Juan XXI", pero yo era joven y tonta...

Bueno, más tonta que ahora (que ya es decir).

Cristina dijo...

Buenísimo!!y te pasó de verdad?
si que resultó amena la comida, no???

Homo libris dijo...

Que noooo, que el ojo rojo es el sol, y las aguas que subirán las del cambio climático... XD XD XD

Cada cual ve e interpreta lo que quiere, ahora bien, ante unos personajes de esa envergadura, yo habría sacado una Atalaya repleta de dibujitos de niños chinos con padre blanco y madre negra (o de color, o afroamericana, que eufemismos hay para repartir), junto a una vaquita y un león que permanecen abrazados. Total, ya puestos a desvariar...

Me he partido con la entrada; eso sí, tendré muuuuucho cuidado a partir de ahora con las personas a quienes invite a comer en casa y con aceptar invitaciones ajenas :D

Un abrazote.

loquemeahorro dijo...

Cristina: Hola guapa, qué tal?
Pues sí hija sí, y tanto que me pasó, ojalá no me hubiera pasado porque significaría que
a) no pasé aquel trago
b) tenía una imaginación desbordante.

Pero me pasó y además fue después de comer, con lo que no tengo excusa para no haberme levantado y correctamente, huir de ahí.

Homo Libris, gracias y tienes razón, era el cambio climático!!!

¡Dónde está el Atalaya cuando uno lo necesita! Aaaaaay.

xGaztelu dijo...

De lo más surrealista! Leyéndote me he acordado de la primera escena de Conspiración (¿Se llamaba Conspiración, o Teoría de la Conspiración?): esa peli tan buena –buenísima- de Mel Gibson y Julia Roberts en la que él es un taxista piradillo que ve misterios detrás de cada esquina ...

xG

loquemeahorro dijo...

xGaztelu, es verdad, en la primera escena de "Conspiración" sale Mel Gibson haciendo de taxista paranoíco y va soltándole una chapa alucinante a un pobre pasajero, sobre los poderes ocultos que dominan nuestras vidas o no sé qué.
Solo le faltaba la novia pánfila, con la carpetilla en el asiento de al lado.

Lillu dijo...

En tu casa también estaban suscritos a Selecciones del Reader's Digest!!!!??? Ahora comprendo muchas cosas... :D

Sigo leyendo y vuelvo :P

Lillu dijo...

Uf, pero qué miedo! Entre eso y los anuncios de Telecinco sobre la Gripe A... un paso.

saluditos

Alice Silver dijo...

Me he reído muchísimo, que bueno lo del Gigante verde, y lo de los chistes del Readers Digest. Que papelón. Ya se por qué no querías ir a Getafe, no era porque estuviera tan lejos como el pueblo de Wallander, era porque estaba cerca de Móstoles El Soto.

milibreria dijo...

Me he leído esta entrada con Leo a mi lado y confieso que nos hemos reido tanto que ya lo tienes a él de lector asiduo. Él ya te conocía pero solo de referencia.
Me quedé en la luna de Valencia con lo de la castaña pilonga... es que en esta Habana mía no se ve una castaña por ninguna parte, si me la pones delante bien puedo confundirla con una trufa.
¿qué es una trufa?
Esta vez me he ahorrado doble el psicoanalista, jeje.
Un abrazo, bella incontestable.
AD.

R. dijo...

Loque:

El final de tu historia se parece a esas fiestas de adolescentes que iba antaño, y que a la hora de ver los "recuerdos fotográficos" nadie sabía responder por uno que otro individuo que aparecía en todas las fotos y que era el alma de la fiesta y parecía ser no sólo conocido de los dueños de casa sino de todo el mundo ahí reunido; pero nadie recordaba su nombre.

Hubo un tiempo en que me tenían hasta la coronilla con las predicciones de Nostradamus; que si el fin del mundo era mañana, que Sadam Hussein era el anticristo, etc. Conclusión de esto: escuchar tonterías hace mal a la digestión. Por cierto, ¿en qué consistió el menú de aquella vez?

Saludos,
R.

JuanRa Diablo dijo...

Mira, esa sesión intensa sin escapatoria ya merece una nominación a mártir, pero es que después de comer fabada... preséntate a astronauta, tienes todas las cualidades para soportarlo todo!!

Teresa dijo...

Sigues igual de ingeniosa, me ha encantado, eso de la carpetita azul con sus gomitas es para sospechar o para salir corriendo.
Menuda comida, menos mal que los perritos te salvaron.
Me he reído con ganas, voy a seguir leyendo.
Un saludito
Teresa

exseminarista ye-ye dijo...

Pero pero pero, ¿¡de verdad de la buena te pasó o es el guion de otra serie!? Es que hay gente pa' to, yo no lo habría soportado, la verdad, eso es que eres más estoica de lo que piensas (o lo eras, claro) :-)

loquemeahorro dijo...

Ante todo, perdonadme por tardar tantísimo en contestar a los comentarios pero (como llevo contando 3 meses) ¡¡he estado de viaje!!! bieeeeeeeen!!!


Lillu, suscritos no te sabría decir, pero algunos estaban en mi casa rondando para un momento de desesperación.
No he visto esos anuncios, pero ahora que me lo has dicho, tendré cuidadín para no verlos.

Alice Silver, gracias guapa y es verdad ¡¡me has pillado!! me da miedo cualquier población a la que vaya "La Blasa" :-)

Hola Ade y Leo, bienvenido y encantada de teneros por aquí. La castaña me encanta y el marron glaçe, no te digo..., te iba a decir que me gusta tanto como la trufa, pero como nunca he visto una trufa (que no sea de chocolate) en mi vida, hablo por hablar.
Creo que las castañas pilongas no son comestibles, pero no estoy muy segura, en todo caso, es una cosa que digo mucho (no me preguntes por qué)

R. ¡¡sí, a mí me ha pasado!! que en las fotos de la familia sale gente a la que nadie conoce, pero que debían ser importantes.

JuanRa Diablo, sí... tienes razón, yo creía que tenía poca resistencia física, pero ¡¡a un maratoniano lo quería ver ahí!!

Teresa, muchas gracias, de verdad. Sí, los perros no eran San Bernardos, aunque a mí me salvaron de un auténtico desastre natural.

ExSeminiarista ye-ye. Palabrita-del-niño-jesús, me pasó, y aunque te agradezco lo de estóica, más bien fue falta de habilidad para huir de ahí.

Anaïs Lechat dijo...

¡Dioses! No me imaginaba que nadie sobre la faz de la Tierra hubiese leído los pésimos chistes del Reader's Digest!!! Tengo en el recuerdo aquellos momentos con una sensación de nebulosa soporífera.

Y anda que vaya suceso! Ya sólo con esto daría el blog por amortizado. Por lo del psicoanálisis, digo.

exseminarista ye-ye dijo...

Bueno, ya puestos a confesarse yo también leía los chistes (y el resto de historias) del Readest Digest e, incluso y más vergonzoso aún, los "Qué hubiera sido de mi vida si..." del Pronto que les robaba a mis primas (eso sí, era mucho más interesante :-)

El Guisante Verde Project dijo...

Me suena a (si, si, veo tu cara de asombro ante esta manifestación que "still alive", ya hablaremos de eso), encerrona total, aunque podía haber sido peor, algo tipo Avon, o, quizas, más divertido, TupperSex..., pero vamos, que no sabían nada no se lo creen ni ellos, jejejeje.

Bueno, tu viaje cordobés, ¿que tal?, me pasé el finde pidiendo que comieras y te bañaras espléndidamente, porque de lo contrario nuestro caché caería en picado, jajajaja. Cuenta, cuenta.... :-)

loquemeahorro dijo...

Anais, bienvenida y sí, yo me leía esos chistes, recuerdo uno bueno.
Uno.... uno solo en varios años.
Recuerdo como los miraba y pensaba "pueees, o yo no lo he cogido, o es realmente pésimo".

Efectivamente esa experiencia merece hacer terapia de grupo o cualquier otro tipo de exorcismo.

Ex-Seminarista: Yo La Pronto nunca he conseguido leérmela, lo que se dice léermela, pero ya que estamos de confesiones, hace tiempo que lo dije públicamente: Me leía La Súper Pop

http://loqueahorroenpsicoanalisis.blogspot.com/2009/02/fundirse-o-no-fundirse.html

Guisantes: Hooooooolaaaaa, cómo estáaaaaais?
Pues vuestros ruegos fueron atendidos y comimos (demasiado) y nos bañamos hasta que se nos arrugaron los dedos.
Todo muy bien, muy bonito, muy bien, y un tiempo buenísimo.

El Guisante Verde Project dijo...

Estamos!, que no es poco, jejejeje.
Me alegro mucho de que todo fuera bien!! Y encima buen tiempo..., genial.

Espero salir del pozo en tres días, a este paso vamos a parecer los de Thriller...

loquemeahorro dijo...

¿Como los de thriller? ¿con la ropa rota y con esas pieles? Maribel (eres Maribel, no?) tú nunca-nunca vayas con mala pinta, eh? Antes muerta (o zombie, en este caso), que desarreglada.

Recuerda que eres de una belleza incontestable!! :-)

pd. Ánimo con estos tres días finales!!

pd2: Si eres Roberto, lo mismo pero "antes muerto que desarreglado"

El Guisante Verde Project dijo...

Ayssss.... si es que me falla la comunicación, (por eso me está dando leña la señorita de Gugel), no consigo que os quedéis con esto. Snif!

¿Quien firma el comentario....?
Pues ese...
:)

loquemeahorro dijo...

Joooo, no lo he entendido, ni yo ni mi muñeca :-)

Pero más o menos intuyo que debo quedarme en Guisante Verde sin más.

Bueno, los dos sois legumbres con una belleza incontestable

lammermoor dijo...

Para mí que el del comentario era Roberto pero ya estoy como siempre metiéndome donde no me llaman.
Y como siempre, llegando la última a comentar. Es lo que tiene estar con las musas de vacaciones, que se llevaron hasta a la que me ayuda a hacer los comentarios.
Ya que estamos de confesiones, también leía el Selecciones, que rodaba por casa -aún hay alguno.
Por lo demás, me he reído un montón, como siempre.

Isi dijo...

Es Roberto!!
Cuando es Maribel, pone Maribel en el nombre de google.

loquemeahorro dijo...

Isi, Lammermoor, gracias por aclarármelo, y es que vosotras, además de bellas, tenéis bastante más memoria (y cabeza) que yo.

Oh, Roberto, cuán avergonzada me hallo!! ¡Así te pago tus buenas recomendaciones, que tanto disfrutamos!

Jo... ayer mismo estábamos en Casa Pepe de la Judería, tomándonos un salmorejo... unos puntitas de solomillo en salsa verde... una torrija....

Gracias Lammermoor, ya me siento más acompañada en mis lecturas vergonzantes.

El Guisante Verde Project dijo...

Lammermoor, me tienes pillado!!

Isi, esa seguridad, ese aplomo, la respuesta correcta!!, casi se me salen las lágrimas.... :)

Loqueamhorro, si yo hubiera pasado ese finde, mi muñeco tampoco lo entendería, relájate y disfruta... :-DD

Alice Silver dijo...

Uy, eso de "La Blasa" me suena al triángulo de las Bermudas: Campamento/Aluche/Carabanchel. En Hortaleza, barrio del que a mucha honra procedo, no teníamos ni "blasas".

El Señor de las Moscas dijo...

Me disculpe la tardanza (si no me evoco, soy el trigémiso... trigésimo... el treinta y cuatro, vamos), pero milquehaceres me hurtan el tiempo in the last times.

Se ha superado usted a sí misma, oiga. Increíble documento. Descojónome vivo pero a la postre empatizo con su persona humana qué suplicio. Creo que lo más interesante de la conversación fue la brillante intervención de la carpeta.

loquemeahorro dijo...

Roberto, gracias por no tomármelo en cuenta, que en mi casa vivimos tres: la gata, el despiste y yo.

Alice Silver, gran verdad lo del triángulo dominado por la Blasa. Hortaleza es uno de los (pocos) barrios en los que no he vivido o trabajado ¿me convalidas Santa Rosa?

El Señor de las Moscas, gracias, gracias, gracias y lo del tiempo lo entiendo, que yo últimamente voy retrasada con todos los blogs, de hecho todavía tengo pendientes dos entradas en technicolor!!
pd. Sí, la carpetilla fue la que me cayó mejor.

Eva dijo...

Madre mía, no me lo puedo creer, ¡y aguantaste? yo me paso la buena educación por... ay perdón, me levanto, pido un tapewere (o como se escriba) , lo lleno de fabada y me voy al parque a comermelas, luego me subo al coche y regreso a mi casa. Si te conozco no te he visto, jijiji. ¡Viva la diplomacia!

loquemeahorro dijo...

Eva, aguanté porque soy tonta, y entonces que era más joven, aún más tontaina.

En ese caso no es de mala educación levantarse e irse, es más, dudo que sea de mala educación golpearle violentamente con el libro en la cabeza, llevarse la fabada e irse.

Mae Wom dijo...

Aaah! Qué decepción! Dónde está ese sótano mal iluminado, con las paredes forradas de estanterías llenas de libros crípticos y un buen tablón con todas las noticias pinchadas, ordenadas y relacionadas entre sí, con flechas, diagramas y marcas en rojo?
Dónde está ese genio intelectual avezado como pocos, que sabe leer entre líneas los titulares de los periódicos y está tras la pista de una verdad mundial que acabará con el cristianismo?
Y esa amante enamorada de la lucidez visionaria -y cegada por- de su partenaire que le seca el sudor y le pasa los recortes para que repase las última pistas ocultas?
Ahora los alucinados llevan carpetitas azules de gomas del todo a 1 euro y se conforman con soltar semejante visión así en una reunión de amigos y después de una fabada, a traición. Eso es más vil que echarte algo en la bebida.
Mulder y Scally sí que tenían estilo!

Jajaja! Loque me he reído con tu entrada :P. Voy a tener que decir de ahora en adelante "voy a leer un rarito a "Lo que me río", en vez de "Lo que me ahorro".

loquemeahorro dijo...

Gracias Mae Wom, me ha gustado mucho lo de "Lo que me río".

Yo la carpetilla esa me la imagino como heredada del padre, que la guardaban al lado de ese libro que compraron en un mercadillo, por error, pensando que se estaban llevando un breviario para la abuela.