Una de detectives (y III)

A partir de ahí, interrogan a varios sospechosos, la mujer del rico, la compañera de piso de la víctima, que les atiende mientras toma el sol en bikini (faltaban escenas con tías buenas), el noviete algo macarra que vive en un motel con una piscina, en la que no te bañarías ni aunque te fuera la vida en ella, en el patio...

Cada uno niega tener algo que ver con la muerte de la pobre Mary Joe, o incluso conocerla, pero los detectives forenses estos, tienen siempre alguna prueba que les “sitúa en la escena del crimen” y los interrogados confiesan que si están implicados en algo, y cae algún flashback lavado con el detergente rival de Micolor, que suele acabar con la frase “pero yo no la maté”.

A la compañera del bikini la pillan porque el limpiafondos tiene sus huellas, pero es que forma parte de una trama internacional de contrabando de limpiafondos.

Al rico empresario le pillan por el ADN de la colilla, pero vamos, que era que la asistenta no limpiaba cerca de la piscina.

Al novio macarrilla le hacen ir a la comisaría (es el que tiene la casa más cutre y pasan) y cuando le ven sacudiéndose la pernera del patalón, recogen lo que ha caído por ahí (son un poco guarretes, a qué negarlo) y después de analizarlo, ven que es el mismo polen de los árboles que hay al lado de la piscina de marras, que son una especie única traída desde una zona del interior de Malasia, que no se da en ninguna otra parte del mundo-mundial. Solo en Malasia y en la casa de este tío, ya ves tú qué casualidad.

Le van a buscar, ya muy chungos y le acusan diciéndole
- Hemos encontrado restos de polen de “Arbolillus malasius exoticorum” en el dobladillo de tus vaqueros, que te “sitúan en la escena del crimen”
- Lo cualo?
- Que el polen que llevabas en los pantalones es de los árboles de la piscina donde mataron a Mary Joe ¡Nos has mentido Joe! ¡Dijiste que nunca habías estado ahí!

- ¡Uy qué miedo! ¡¡Polen!!! Menuda pruebaza, eh? ¡Con eso me empapelan fijo! .

Pero hombre ¿no me irán a decir que esperaban que me acojonara y confesara, no? Además ese polen me lo han podido pasar ustedes que sí que han estado en la escena del crimen, y después conmigo, porque los detectives no van con los monos esos blancos, no?

Después de recibir por todas las partes, se quedan hundidos, hasta que llega el feíto de “rastros” y les dice:

- Hemos encontrado una pequeña mancha en el bikini de Mary Joe, es de alorerato de contonterinina (¿he dicho ya que mi formación en química es muy pobre?)

- ¿Y eso que es lo que es?

- Gracias a que hice mis prácticas en un laboratorio de una empresa cosmética, puedo deciros que es el componente principal de la laca de uñas “cielo contaminado” de una marca muy exclusiva, que solo ha vendido 25 unidades en esta zona, en los últimos 3 meses.

- A ver, Luis Daniel, cuando encontramos un fragmento de un tejido extrañísimo, sabías que era de un traje de neopreno de encargo porque habías hecho un curso en navidades, y más o menos nos lo tragamos.

Cuando dijiste que sabías que aquella mancha que vimos en el meñique de una víctima, era una extrañísima tinta para tatuar que solo se utiliza en las cárceles coreanas, porque tuviste un problemilla legal en tu vacaciones en Seul, tuvimos nuestras dudas.

- Venga ya tío, confiesa por qué sabes para qué se emplea cualquier componente químico del universo

- Vale, tengo una amiga encargada de las búsquedas en Guguel y entro y escribo “quiero saber para qué se utiliza el perganmanato de…”

Como ya saben que el esmalte solo lo usa la mujer del rico, vuelven a interrogarla:

- Hemos descubierto parte de su esmalte de uñas en el bikini de Mary Joe, está claro que luchó con ella, y la tiró a la piscina, porque estaba celosa

- Pero ¿yo que voy a estar celosa del tontol’haba de mi marido? Si estoy deseando que alguna se lo quede y me pase la pensión de una vez por todas!!!

Vale, lo confieso, conocía a Mary Joe, me la encontré aquí, el día que vino a bañarse a la piscina. Era una chica muy maja, además teníamos mucho en común, porque ambas habíamos empezado nuestras carreras de mujeres-florero, siendo misses en algún certamen de tercera regional.

Estuvimos en la piscina tomándonos algo y riéndonos del pavi-tonto de mi marido.
(imágenes descoloridas con las dos cachondeándose del productor)

Yo quería sacar algo para picar, pero como era el día libre de la criada y no encontraría la cocina de esta casa ni con una guija, lo único que encontré fueron unos sugus que tenía por ahí.

Pero en cuánto se comió uno, se empezó a poner morada y a toser como una loca, yo le decía “San Blas, San Blas” y le daba golpes en la espalda , pero no hubo manera, se cayó redonda a la piscina, y ya no sé si la tiré yo con tanto golpe, o se estaba ahogando o qué.

Imagen descolorida de la tipa dándole golpes a la otra en la espalda y seguidamente, la imagen se centra en el esmalte que se queda en el tirante del bikini.

La rica sigue hablando:
- Y es que el dulce es muy malo, ya me dijo que tenía una caries, la pobre.

Los policías la detienen porque no se creen ni media palabra. En la comisaría/laboratorio, les llevan un informe médico de la muchacha y uno grita

- ¿Qué dijo la madre de que había tenido un problema médico? ¿Y qué dijo la sospechosa del dulce?
- Que no podía comerlo

Salen corriendo y van a la morgue, y le preguntan al forense
- ¿Cuál era el contenido estomacal de la víctima?

- Ahora queréis ver un contenido estomacal… a buenas horas

- Creemos que murió porque era alérgica a los sugus y comió uno al borde de la piscina

- Eso ya os lo hubiera podido decir yo, pero cuando empecé la frase os pusistéis a decir chorradas y ya estoy harto.

- ¿Pero no decías que la habían ahogado?

- Hombre, entre la reacción alérgica y los golpes de la otra, la ahogaron.

(Imagen descolorica con imagen de Mary Joe en la piscina, y algo que se supone que es la traquea o vete tú a saber qué, cerrándose en banda)

La mujer del rico sale de la cárcel y el policía maduro se queda con la policía/animadora (que le ama en secreto), en un pasillo solitario de la comisaría y dice:

- Teníamos la respuesta ante los ojos, y no la vimos

- Sí… quizá deberíamos escucharnos mejor los unos a los otros

- ¿Cómo, perdona? Es que estaba mirando al infinito, poniendo cara de ser muy profundo

- Nada déjalo, tú ponte las gafas de sol, que es lo que se te da mejor, y por favor, no digas ninguna otra frasecita de las tuyas.