Pippi el Vikingo

Estoy preocupadísima, porque han estrenado una película sobre Vicky el Vikingo, y quiero decir públicamente que

¿Es que no han encontrado a un niño que se pareciera menos a Vicky?

Eso sí, haría una Pippi Calzaslargas bastante creíble.

¿Y por qué tiene tantas ojeras? Yo creo que a los actores infantiles no les respetan las horas de sueño.

Al tiempo, después lo denunciará, cuando sea ex-niño actor que recorre los platós de programas de escándalos.

En atención a los (aún más) jóvenes (que yo) y a nuestros amigos transoceánicos (hola, amigos transoceánicos!) que no conocerán esta serie, y especialmente a los que solo vieron Koniek (volveremos sobre el tema), voy a explicar quienes eran estos personajes.

Cuando yo era pequeña, había un solo canal de televisión, y solían poner una (y solo una) serie de dibujos animados, que naturalmente, todos los niños nos conocíamos al dedillo.

¡¡NO, NO, NO!! Perdón, me he equivocado. Como bien me ha indicado cierta legumbre, la segunda cadena existía desde antes de que yo naciera. Entonces se llamaba UHF, y en mi tele, para cambiarla se movía como un interruptor grandote con dos posiciones, y al cambiarlo hacía "ploc".

Así eran las teles de entonces, amigos y el mando a distancia solía ser un hermano pequeño (en mi casa, yo pispa). Eso sí, el UHF emitía como 3 horas diarias, vamos que mucho no había que levantarse a "cambiar de canal", lo que sí había que hacer de vez en cuando, era hacer mover la antena creativamente.

-Ahí, no, ahí. Sube un brazo, no, bájalo, a la izquierda, izquierda, derecha...

¿Se inventó así la yenka, quizás?

Así que volvemos sobre esas series una y otra de vez de una forma recurrente, que nos hace sumamente irritantes para personas de otras generaciones, o latitudes, o con temas más interesantes de conversación, vamos.

Bueno, que os cuento de qué iban

Vicky El Vikingo

El protagonista era un niño (que no se parecía en nada al de la foto del cartel de la peli, insisto), al que su madre le cortaba el pelo siguiendo el método del tazón, ya se sabe, que se pone un tazón en la cabeza del retoño, y el pelo que sobra, se corta. Bueno vale, era un tazón muy raro, pero es que era un tazón vikingo.

Efectivamente el niño era vikingo, y vivía en un pueblo vikingo, y tenía un padre vikingo, etc...

Es que no sé si este tema ha quedado suficientemente claro.

El padre trabajaba en lo que trabajan los vikingos, ya se sabe:

Robar, violar, matar, y en general, sembrar el terror en las poblaciones costeras de las partes de Europa que les pillaban más a mano.

También de vez en cuando hacían un descanso para volver a su pueblo, emborracharse bebiendo en unos cuernos vacíos porque no tenían vasos de cubatas, los pobres y cortarle las trenzas a una chica con un hacha lanzada a distancia, porque se cortaban el pelo un poco a lo bestia, los vikingos.

Y es que era un pueblo muy valiente y guerrero, pero que como hemos visto, las artes menores como el menaje y la peluquería, eran temas que no acababan de dominar.

A lo mejor me traiciona la memoria, pero creo que en esta serie no veíamos a los vikingos realizando actividad delictiva alguna, porque se ve que la serie surgió porque alguien tuvo la idea de que los vikingos eran un pueblo muy simpático, con grandes valores morales, que inculcarían a los niños, o cuyas aventuras harían las delicias de "grandes y chicos", pero quizá decidieron limar algunos aspectos de su historia, o por lo menos de la parte más conocida de su historia.

O eso, o yo el capítulo del pillaje, me lo perdí.

Entonces ¿qué hacían los vikingos? Pues no me acuerdo muy bien pero creo recordar que el padre vikingo y sus colegar vikingos, iban mucho por ahí, en un barco vikingo y... esto... vivían grandes aventuras.

Que qué finalidad tenían estos viajes? ¿comercio? ¿ocio? ¿compra de figuritas de la Tour Eiffell?
Hombre por Dios, a quién intentaban engañar! si la Tour Eiffell todavía no se había construido!
Aaaaaaaaaay!

Bueno, pues que ignoro a qué se supone que se dedicaban, pero se pasaban los capítulos yendo de un lado para otro en el barco de marras.

El padre era el capitán del barco (anda que no debía presumir Vicky en su colegio vikingo "pues mi padre es capitán"), y el resto de los marineros eran más o menos todo el contigente masculino del pueblo.

Al padre le habían escogido capitán, porque era el que mejor "daba el papel".

Claramente porque era el que tenía el físico más intimidatorio, vamos, el que mejor daba el papel, porque los demás... los pobres formaban un grupo que mucho miedo no se puede decir que infundieran…

Imaginaos: Sicilia, 1956, una bella campesina... Ah, no, perdón, que me he equivocado de recuerdo televisivo.

Vale, imaginaos un pacífico pueblo del año... del siglo... bueno, de "antaño" donde los niños juegan, los campesinos trabajan la tierra y todos parecen felices...

De repente, el vigía que tienen aburrido en la torre de su pobre empalizada de madera grita

- ¡¡Los vikingooooos!!! ¡¡¡Los vikingos!!! ¡¡NOS ATACAN LOS VIKINGOOOOOS!!!

Unos esconden las gallinas y el vino (lo más valioso de cualquier pueblo), y dejan a esa niña desprotegida que siempre queda en medio de la plaza con una muñeca. Otros corren hacia el puesto de vigilancia,

- ¿Cuántos son? ¿Van armados? ¿Parecen peligrosos?

- Hombre... no sé qué deciros: Van un tío gordo con pinta de saco de patatas, otro con un flequillo que le tapa los ojos, otro como cheposo, un viejo y un niño con melenita.
- ....
- Ya, pero uno va a amenazando con el famoso grito de guerra vikingo "Estoy entusiasma-do"

Lo dicho, que formaban un cuadro flamenco que ole (y nunca mejor dicho)

Muy fuertes tampoco se les veía: La mayoría no le sacaba ni una cabeza a Vicky, menos el padre y el gordote, pero no sé si les sería muy útil, porque parecía que tenía la misma inteligencia que una mesa rinconera.

Porque por sus luces tampoco parecía que les iluminaran en sus travesías nocturnas, que entre todos no acababan un puzzle de 15 piezas (guiño a Doctora)

Así que como no eran capaces ni de encontrar la salida del puerto, tuvieron que enrolar a Vicky, que por uno listo que hay en la aldea, en vez de llevarlo al colegio, le ponen a trabajar, explotación infantil, más poca visión de futuro. Por eso no sobrevivieron los vikingos.

Y ahí andaba el pobre, cargando con esa panda de inútiles, y su padre, que para mí que capitanear el barco, no lo capitaneaba mucho, pero que le daba a la cazalla cosa mala, que tenía una voz “aguardentosa” que te lijaba los oídos.

Una infancia sin escolarizar, un padre alcohólico, un peinado imposible, no me extraña que tuviera esas ojeras el pobre!

Y ellos, venga a meterse en líos, y Vicky, venga a sacarlos con sus grandes ideas que tenía el pobre, capítulo sí, capítulo también, y que por algún extraño motivo, siempre se le ocurrían cuando le picaba la nariz, se la rascaba un poquito, y venga, se le ocurría cómo sacarles de la cárcel y no se quedaran cuatro turnos sin jugar (vale, no me acuerdo muy bien).

Pues eso que el momento culmen de cada capítulo era cuando al pobre muchacho se le ocurría la idea genial, que hasta le aparecía unas estrellas encima de la cabeza y todo.

La escena era así, el niño aparecía pensando, se rascaba la nariz, se oía una musiquilla y todo los niños esperábamos que dijera esa frase

- Papa, dame la paga.


Nota: esta serie hizo mucho daño, porque un montón de niños pensaron que haciendo no sé qué con la nariz, tendrían muchas ideas, y verían estrellitas de colores…

Nota 2: Pipi para la siguiente vez, que no sé ni si se escribe Pipi o Pippi, o niña repelente, o qué.