Soy bella

Lo sé porque lo oigo a diario por las calles de España.

No, no me lo dice un albañil mientras se come el bocata, qué va.

Además yo lo único que les he oía decirme a los obreros (en mi lejana juventud) eran cosas muy raras que nunca alcancé a comprender.

Pero que siempre sospeché que eran algún tipo de disquisiciones matemáticas, porque solía acabar diciendo algo del número ocho, en concreto algo como "gruagrrchOCHOOOOO!!!"

¿Qué dirían del número ocho? De verdad que no podía entender y mira que me hubiera gustado poder responderles pero entre que no les entendía una castaña, y que las matemáticas nunca han sido lo mío...

Claro que a lo mejor se referían a el famoso libro "El Ocho" y querían de hablar de literatura, o de ajedrez, no sé, no estoy segura.

Pues no, ahora quién me lo dice es una mujer (y eso que somos envidiosísisimas), en concreto una pequeña empresaria que tiene su negocio cerca de mi trabajo, y que cada vez que paso, me llama guapa.

Exactamente me dice "Qué rosas tengo guapa, qué rosas tengo".

Y lo dice solo cuando paso yo ¿Eh? Vamos, yo nunca lo he oído no estando yo presente.

Francamente, no sé qué más pruebas queréis.

Sí, lo sé, hay muchos que ya lo sabíais porque ya dije hace tiempo que soy una Mujer de Incontestable Belleza, pero nunca viene mal repetirlo.

Lo curioso es que raramente se oye a una persona decir "yo soy muy guapo/a".

La gente dice sin ningún empacho "tengo un sexto sentido para la bolsa" y seguidamente meterte una chapa de media hora sobre sus acciones. Ahora se oye menos, pero hace años se oía mucho, creo recordar algo de unas acciones ¿Eran de Terra? (risa diabólica)

Incluso una vez oí a un señor en la tele diciendo "tengo un segundo sentido para eso", no sé cuál era si el gusto, el olfato, o cuál, ni cuál era el primero y penúltimo que poseía.

Bueno, pues que por extrañas razones, la gente presume de todo lo habido y por haber (especialmente si tiene ruedas), pero decir así abiertamente "Yo, como soy tan guapo", no se lo oyes ni a ese de los Autos Locos que tenía tanta mandíbula: Pedro Bello.

Cualquier jovencita de bien sabe que cuando una amiga le dice "qué bien te quedan esos vaqueros" no puede contestar "Con este cuerpo de escándalo, no me extraña", sino que hay que poner cara de compungida y decir:

- No sé... ¿no me hacen mucho culo?

Para que tu amiga te responda

- Noooo, mujeeer, qué vaaaa.

Atención que he dicho amiga, porque si te dice:

- No, yo diría que disimula bastante ese portaviones que tienes en la retaguardia.

Muy amiga vuestra, no es.

Y si añade algo sobre una señal de gálibo, mejor pasad de ella. Y creedme: es más fácil cambiar de amiga que de culo.

Y es que lo de la belleza es algo curioso: Es un bien con el que nacemos pero que luego, extrañamente, vamos perdiendo.

Y es que todos nacemos guapos, bueno quizá en el paritorio parecemos más un alien morado que otra cosa, pero vamos que es difícil ver a un bebé feo.

Un día lo pensaba en el Metro, pasaba una mamá con un niño de dos años, muy rico como todos y me vino a la cabeza esta pregunta

- ¿Sería Aznar guapo a esa edad? ¿Tendría ya bigote?

Y me imaginaba a ese pobre infante con la cabeza de Aznar pegada al cuerpo (he dicho que soy bella, no he mencionado nada sobre mi salud mental).

En fin que salvo excepciones todos somos bastante guapos durante nuestros primeros años, y aguantamos dignamente la infancia.

Hasta que llegan los 13 años y nos volvemos (casi) todos feos. Se ha hablado mucho de la aparición de los granos, pero ¿qué decir de cuando nos sale ese bigotillo finillo (el bozo), que tanto favorece a chicos y chicas?

He dicho "casi" porque me consta que todos y todas los que leéis este blog tenéis una belleza incontestable.

Y los que me votasteis en el Concurso del 20 Minutos, mucho más (lo de mi jefa de campaña excede cualquier límite).

Pues eso, que como todos los que estamos aquí reunidos (incluida la Madre Superiora) somos bellísimos, ya sabéis que podemos hablar en la intimiedad con libertad (y en catalán) reconociendo que llevamos años haciéndonos los modestos diciendo cosas como (las chicas).

- Cuando iba al instituto, tenía muchísimos complejos porque me decían que parecía un chicazo.

O (los chicos)

- En el colegio era un niño gordito del que todos se reían.

También está bien sacarse defectos inexistentes, pero tampoco hay que pasarse, lo mejor es algo que no moleste y si te preguntan ¿tienes algún complejo? decir algo del tipo:

- Con mis pies (manos, corvas, o cualquier otra parte de tu cuerpo en la que no se ha fijado absolutamente nadie)

Curiosamente también sirve para respuesta a la pregunta ¿qué parte de tu cuerpo prefieres?
- Mis pies

Cuando todo el mundo sabe que es mentira, yo no sé la vuestra, pero personalmente mi parte del cuerpo favorita son los pulmones y el corazón, bueno en general a todo mi sistema cardio respiratorio le tengo bastante cariño.

En serio lo digo: no sé qué haría sin él.

Y ya sabemos que nunca jamás hemos de desvelar que hacemos lo más mínimo tendente a mantenernos delgados cuán sílfides.

Aquí tenemos los grandes clásicos que nunca hay que olvidar:

- No hago dieta, como de todo pero tengo un metabolismo muy rápido ¡¡Tengo esa suerte!! (añadir una risita y un encogimiento de hombros)

También puedes no mentir, pero no desvelar la TODA verdad.

- Me encanta el dulce (vale, me encanta, pero no lo pruebo desde mi primera comunión)

Bueno, ya sabemos que lo único que se puede aceptar es que se bebe mucha agua, muchísima, decalitros y decalitros.

Pero desde aquí os hago un llamamiento, por favor, dejemos de insistir tanto en lo del agua, que hay sequía y el día menos pensado el Canal de Isabel II toma cartas en el asunto.

Ah, que lo definitivo es contestar, a la pregunta del secreto de tu belleza (a mí me lo preguntan mucho)

- Vida sana (y que cada uno entienda lo que quiera), mucha agua, dormir mis horas y ¡¡el amoooooor! (Esto último decidlo en un tono picarón)

Aaaaaaaay, es increíble verdad? El secreto es el amor, y la gente ¡¡venga a comprar anti-celulíticos!!!