El Perroflautista del Leroy Merlín (y II)

Tuvieron una horrible plaga de ¡Tertulianos! No, peor aún, tuvieron una plaga de "polemistas", ignoro si tal palabra existe, pero algunos se autodenominan así, voy a buscarla en la RAE, donde sorprendentemente aparece, veamos si es con el significado que busco:


polemista.

(Del gr. πολεμιστής, combatiente).

1. com. Escritor que sostiene polémicas.

2. com. Persona aficionada a sostener polémicas.

Vale, lo de “combatiente” y la segunda acepción, me convence, lo de que sean escritores, vamos a dejarlo. Así que son “aficionados a sostener polémicas” como hay gente aficionado al macramé.

Así que tenían toda la ciudad llena de grupos de personas que discutían de cualquier tema repitiendo los mismos argumentos durante horas, con algunos temas especialmente recurrentes, como: Los radares de la degeté, "el canon" (que no era precisamente el de Pachelbel), las medidas anticrisis...

La gente se despertaba y se encontraba a dos tíos discutiendo enconadamente sobre cualquier tema de trascendencia como ¿Por qué tiene burbujas la Coca-Cola? Iban al dentista y en la sala de espera encontraba a varios tratando ese delicado tema que lleva preocupando a la humanidad durante años ¿El ventilador baja la temperatura o solo mueve el aire?.

Salían del dentista y seguían discutiendo sobre el mismo tema de candente actualidad, eso sí, ya con navajas albaceteñas en la mano y un brazo envuelto en una manta.

Entraban en un bar y varias voces clamaban venganza, o no, por la exclusión de un jugador de fúrgol de alguna de las selecciones del Readers Digest y se lanzaban cucharillas y cabezas de gamba atrincherados detrás de las mesas y los taburetes.

En las calles, en el autobús, en los parques, en cualquier parte.

Si querías huir de las discusiones del bus cogiendo un taxi, un taxista discutía contigo, o con otros conductores, o con el ambientador de pino, si hacía falta, sobre "lo que le pasa a este país".

Quizá me he pasado con lo de la gente discutiendo de fútbol o de política en un bar o en un taxi, es lo que tiene esta imaginación tan desbordante.

Los pobres habitantes de aquella, antaño, pacífica ciudad, vivían desquiciados y se reunieron en el Ayuntamiento, intentando encontrar una solución. Unos votaron que huyeran de la ciudad, otros que pusieran por la megafonía los grandes éxitos de Manolo Escobar (o de Pepe Pinto) para que no se oyera a los contertulios, otros que se les inyectara valeriana masivamente, otros que...

En fin, que terminaron discutiendo ellos también, y cuando estaban a punto de pasar a las manos, un sonido discordante les interrumpió.

Miraron y vieron a un chico joven, de aspecto desarreglado, que tocaba sin ningún criterio una flauta de plástico.

- ¿Tú quién eres y qué haces aquí?. Le preguntaron
- Soy la respuesta a vuestras preocupaciones, yo puedo acabar con la plaga que asola la ciudad.

Nota: Quizá no supiera nada de música, pero hay que reconocer que tenía un léxico bastante amplio.

Uno de los ciudadanos, le miró fijamente y exclamó:

- Yo te conozco, tú haces que trabajas en el Leroy Merlín, unas 5 veces he intentado preguntarte dónde esta el compostaje pero siempre estabas mirando a otra parte.

El muchacho suspiró.

- Ah, qué tiempos, cuando curraba y no tenía que robarle la flauta a mi hermano pequeño, pero ahora han cerrado el Centro Comercial, porque todo el mundo discutía con las cajeras y están todas de baja por depresión. Desde entonces me he hecho perro-flauta.

- ¿Y el perro?

- No, es que perro no he encontrado, pero me he dejado de lavar el pelo y me he puesto una banda en la cabeza.

Todos empezaron a hablar entre ellos, a unos les daba pena que no tuviera perro, otros le querían echar del Ayuntamiento, hasta que el joven les interrumpió.

- Que digo que ... que yo puedo libraros de los pesados esos que no paran de discutir (no como vosotros, pensaba)

- ¿Y cómo?

- Eso no importa mucho, lo que tenemos que hablar es qué cantidad desorbitada me vais a pagar para que me lleve de aquí a los tíos esos.

Al final, los probos ciudadanos acordaron prometerle el dinero que pedía, convencidos de que jamás conseguiría su propósito.

Después de cerrar el trato, el chico salió a la calle, mientras todos los que estaban reunidos le miraban expectante:


El joven se paró en medio de la plaza, se rascó la cabeza un rato, cogió aire y comenzó a tocar su flauta, con su habitual falta de criterio musical.

Primero dio unas vueltas por la plaza, después comenzó a caminar por las calles principales. Los vecinos contemplaron asombrados, como los polemistas empezaban a abandonar los bares, los taxis, las oficinas, etc y a seguir al joven por las calles, mientras decían cosas como "Con este ruido no se puede discutir a gusto, por favor".

Poco a poco la pequeña ciudad se empezó a vaciar de aquellos discutidores profesionales que seguían al flautista, que les conducía, sin dejar de tocar, primero hasta los límites de la población, y después por los caminos que se alejaban más y más, hasta que se perdieron más allá del horizonte.

Los habitantes de la ahora de nuevo, tranquila villa, salieron a las calles felices, abrazándose por tan buena nueva.

Otros cantaban tan desafinados como el flautista, y algunos abrieron botellas de cava mientras decían "No, yo no jugaba nada a ese número". La alegría del pueblo continuó y pronto volvieron a ser una comunidad tranquila y feliz, hasta que una mañana, casi a última hora, el joven se presentó en las oficinas municipales, pidiendo lo que se le debía por librarles de la plaga.

Al principio no le hicieron ni caso, y lo mejor que consiguió después de insistir mucho fue una serie de vagas excusas relativas a la financiación de los ayuntamientos, la deuda municipal y términos similares.

El no-músico salió gritando de las oficinas prometiendo la más horrible de las venganzas… en medio de las risitas mal disimuladas de los que ahí trabajaban.

A la mañana siguiente, algo terrible sucedió: Todos los niños y niñas de aquella población, había desaparecido sin dejar rastro. Padres y madres salieron a la calle preocupados y pronto la historia de las amenazas del perroflautista estuvo en todas las bocas. ¡Él había sido el culpable! ¡Él, sin duda, se había llevado a los niños de la misma manera que se llevó a la plaga!

Pronto comenzó una búsqueda furiosa de los niños por los alrededores de la ciudad, hasta que al final oyeron una extraña tonada relativa a un tallarín, en un claro del bosque. Niños y niñas cantaban casi tan desganados como desafinados, en medio de unas tiendas de campaña, acompañados con el perroflautista y varios monitores más.

Algunos se lanzaron contra el muchacho, que se sorprendió mucho al oír sus acusaciones

- ¿Pero qué clase de psicópata creéis que soy? Es que soy “monitor de tiempo libre” y en verano me sacó algún dinero (además de algún ligue eventual) en campamentos de verano ¿Nunca os habías dado cuenta de que todos los monitores somos perroflautas o ex-parroquianos?

Entre los padres se empezaron a oír algunos murmullos

- Oye Manolo ¿qué día es hoy? ¿Qué día empezaban los niños el campamento de verano?

- Pues ahora que lo dices… me suena, me suena que era el 23 de Junio.

Los padres se fueron discretamente del campamento, porque ya algunos niños los habían visto y gritaban desesperados

- Papá, mamá ¡Sacadme de aquí, que se come fatal! Por lo menos, traedme un bocata y un petit suisse.

Mientras, el pobre perroflautista intentaba de nuevo preguntar por su deuda, pero ya nadie le hacía caso.

Pero no os creáis que sus amenazas eran en vano, se vengó, vaya si se vengó, y durante aquel verano enseñó a los niños a tocar el tambor y la zambomba, bueno, eso de que les “enseñó” vamos a dejarlo, pero en todo caso les aconsejó que practicaran mucho delante de sus padres durante el invierno.

¿Cómo? ¿Que qué ocurrió con los “polemistas”? Veréis, al principio dije que era un bosque encantado y así era, así que el joven flautista, con un encantamiento los encerró para siempre jamás en unas cajas mágicas, una con sonido y otra con sonido e imagen “radio” y “televisión”, creo que las llamaba, y si sois lo suficientemente valientes y abrís esas cajas, les encontraréis ahí, condenados a “polemizar” por los siglos de los siglos.

Y Colorín Colorado, este cuento se ha terminado


Nota: Esta entrada tan larguísima es para compensar que me voy de vacaciones el miércoles (como los niños) y no volveré hasta unas dos semanas más tarde.
Pasadlo muy bien en mi ausencia y dejadme comentarios potitos (feos no, por favor) sobre la entrada y el demoradísimo cambio de imagen.