Búsquedas Marzo

Un mes más, os ofrezco extrañas búsquedas que llevan a la gente a este blog. Como soy buena persona, he dejado a un lado todas las de botes sifónicos y musicales, y casi todas (hay decenas) de las de canciones.

Ah, si alguien quiere hacer una comparativa entre mi KH-7 y cierto producto de la competencia que es mentira que limpie monedas herrumbosas, que sepa que existe un hueco en el mercado alucinante.

comprar el cariño del psicoanalista

No te engañes, no estás comprando su cariño, con los más de 60 euros esos que le das por sesión, como mucho compras su atención.

Vale, a lo mejor tampoco te está haciendo ni caso, y solo se limita a esperar a que te calles, para soltar algo como

- Y eso ¿cómo te hace sentir?

Pero en realidad está pensando en si se debería dar de baja del gimnasio.

cual seria el mejor titulo para mis vacaciones

¿Mis vacaciones?

como se llama la cancion de unos muchachos q salen vestido d fruta

Pueden ser "Los Fruitis" y la canción... "La canción de los Fruitis".

De todas maneras si yo viera a unos muchachos vestido de frutas por la calle, y no estuviera en los Carnavales de Cádiz, me cruzaría de acera por si acaso.

como se escribe devoluciones

Anda que por uno que acierta con la ortografía de una palabra.

cuál es la redacción de las vacaciones

La localizarás fácilmente porque se titula "Mis vacaciones".

Lo sé porque se lo acabo de decir al que no sabía cómo titularla.

Me siendo como Nokia, no teniendo beneficios millonarios, no, conectando a la gente.Vaya, ahora que he pensado en lo del dinero, lo de comentarlos me parece una porquería.

como hago una lluvias de ideas de lampara de aladino

¡No lo hagas! No veas lo chungo que es que se te caiga encima una lámpara de Aladino, incluso una atrezzo.A mí me pasó cuando fui al Un, Dos, Tres y desde entonces no sé si fui o no fui al programa.

cartillas de novios de punto de cruz

¿Cartillas de novios? ¿Eso es como el carnet de baile de las películas de época? ¿Pero con los nombres apuntados con punto de cruz? No sé, no me hago mucho a la idea...

Londres, Siglo XIX (por ejemplo):

La joven y bella Lady Sally se prepara para su primer baile en el que confía en encontrar a un marido de postín, signifique, lo que signifique eso del postín.

En su mano, su carnet de baile que deberá rellenar bordando con punto de cruz, los jóvenes que le soliciten un baile. Un joven apuesto se le acerca y gentilmente le hace una reverencia.

- Lady Sally Casadering ¿Me haría el honor de concederme el próximo vals?

- Para mí será un placer. ¿Cuál es su nombre, caballero?

- Lord Sckefingtton-Barret-Warthington

Lady Sally intenta contar mentalmente las letras de S-c-k-e-f-i-n... y cuánto puede tardar en bordar eso en punto de cruz.

- Disculpe caballero ¿Le importaría que retrasáramos un poco ese vals?

- No faltaría más, Lady Sally ¿Hasta cuándo?

- ¿Abril?

Al final de la temporada, la comidilla fue que la bella, acaudalada y encantadora (aunque poco hábil con la aguja) Lady Sally, anunciara su compromiso con el soltero menos interesante de toda la región: Mr. Ed Pit

pasos que debe seguir un detective cuando esta en la escena del crimen

Cuidadosos, deben ser pasos muy cuidadosos, para no pisar nada que podría ser una prueba.

manualidades cenicero como hacer los ceniceros hechos con pinzas de la ropa manualidades

No sé si acabo de entenderlo ¿No querrás hacer manualidades? Y no serán con pinzas de la ropa ¿Verdad?¿Y qué quieres hacer? ¿ceniceros?

Hombre, pues haberlo dicho, que todo hay que sacártelo.

que,es,el,aorro,derl,agua,y,el,de,la,luz

No sé si ahorrarás mucho en agua y luz, pero en comas despilfarras un montón, macho.

que significado tiene cuando uno saluda a una persona con una palmada en el brazo y este no dice nada

Que le toca las narices que le den golpes en el brazo.Si seguidamente se mira si lleva todavía la cartera, no salgas corriendo, que queda muy sospechoso.

pus en la garganta lcasei

Si el lCasei hace que te salga pus en la garganta, es que no es tu verdadero amigo.

que asquito expresion dibujos animados

No me extraña que te dé asco, habrás leído la búsqueda anterior.

psicoanalisis personas que nombran a otras en diminutivo

¿Te refieres a esa gente que a todo el mundo le llama con diminutivos, así de motu propio?¿O sea que le presentan a un tío de 50 años que se llama Arturo, y en seguida le llaman Arturito?

No sé, yo creo que es gente que al final terminan teniendo pocos amigos, sobre todo de su tamaño.

pelicula de paco martinez soria autobuses la hija se casa con un negro

Lo peor de todo es que he visto esa película, y más de una vez.

No, lo peor es que creo que a Ozores le pidieron hacer de Baltasar en la cabalgata de Fuenlabrada y dijo
- Ya que voy disfrazado de Rey Negro, voy a hacer una película, que disfrazarse de negro da mucha risas.

No, lo peor es que sale con la cara pintada como de betún.No, lo peor es que va vestido de jeque árabe de guardarropía y...

Vale, TODO es lo peor.

quien es el que hizo una cancion romantica y se mato al terminarla

Uno con demasiado sentido auto-crítico. Hombre, no te mates por muy mal que te haya quedado. Luis Cobos destruyó toda la música clásica en bloque, y yo creo que no se suicidó.

De hecho, superó varios intentos de homicidio (completamente justificado) contra su persona, así que se ve que sí, quería seguir viviendo.

Y mira el de Jarabe de Palo, lleva haciendo la misma canción 13 años y se le ve muy felizote, cambiando de peinado cada nuevo recopilatorio que saca. El siguiente creo que son las mismas canciones tocadas con ocarina o con acordeón, no estoy muy segura.

soñe que una mujer vestida de blanco me ahorcaba +que significa

"Guárdate de las mujeres de blanco que se te acerquen. Sobre todo si llevan en la mano una soga y un signo más"

canciones para pedir perdon q la cante una mujer para un hombre

Te voy a confiar una cosa: Son las mismas, si acaso cambian algún "arrepentido" por "arrepentida" y poco más.

fotos del perro que sale sali en la tele es el labrador peludo

¿Sally es un labrador peludo? Quizá por eso le costaba tanto hacer punto de cruz.

frases hacia el ignoro

"Me viene fatal esta semana"
"Tengo que hacer un cenicero con pinzas de la ropa"
"Si eso ya te llamo yo"

el traje nuevo del emperador se ve reflejado en el munco empresaria

Que nooooooo, que el traje nuevo no se veía reflejado en ningún espejo, porque no tenía teeeela. Jo, que todo hay que explicarlo.

No Soy Doctora pero ya me gustaría (y III)

1) Escribí un cómic

Tengo una amigüita de tooooooda la vida con la que en tiempos (no diremos cuáles) me pasaba la vida escribiendo cosas a medias. Y es que éramos unas muchachuelas pizpiretas y creativas.

Para que os hagáis una idea: Como Marisol o Rocío Dúrcal, pero sin cantar. Lo que agradecieron nuestros vecinos, supongo.

Cuando tocaba dibujar algo, le correspondía a ella, porque se le daba muy bien. Iba a decir "mejor que a mí", pero esto no sería indicativo de nada.

Hace unos días, le dije que leyera la entrada pero sin delatar cuál era la cierta, y me dijo:

- Ah ¿Escribimos un cómic? Pues no me acordaba. Siempre he dicho que tú tienes mejor memoria que yo.

Sí, puede ser, claro que el que nunca pasara, es posible que también cuente para que no te acuerdes, mujer.

Ya veía que era una opción muy verosímil, pero nunca pensé que hasta la co-protagonista se la haya creído.

Al que le pasó realmente fue a un chico al que conocí en un cursillo, incluida la sospecha de plagio. Jo, pobre chico, primero le plagian el cómic y después la anécdota. Lo siento majo, pero la vida (literaria) es así.

Bueno, y esperemos que Orfeo no lea este blog.

El homenaje a Doctora se producía porque ella sí que sabe dibujar y tiene una sección en la que a menudo aparecen viñetas en su blog.


2) Me gusta Camela.

Estoy orgullosa de vosotros: Prácticamente nadie ha votado esta opción, porque ¡¡Todo el mundo sabe que Los Caños eran mucho mejores, dónde va a parar!!

Vale, me habéis vuelto a pillar: Los buenos-buenos eran Los Cantores de Híspalis.

Sobre todo ese del bigote y de la melenita rizada y engominada, que al mismo tiempo se estaba quedando calvo.

Os juro que ver a ese hombre en la tele hizo a muchas mujeres replantearse su heterosexualidad, y a muchos peluqueros, su profesión.

Me pregunto si ese look se le ocurrió a uno que pensó:

- Nadie se fijará en que me estoy quedando calvo, si se quedan hipnotizados con los caracolillos horteras de la nuca.

Pues no, el mal gusto no tapa las entradas, demostrado.

Efectivamente, el guiño a la homenajeada era que dijo que de una zona de su barrio salió ese excelso grupo, tan unido al consumo de carburantes en carreteras secundarias de todo el país.


3) Fui de público al Un, Dos, Tres

A mí el Un, Dos, Tres me encantaba... cuando tenía 8 años.

En la segunda época, era adolescente (y una pequeña snob) y me parecía una horterada espantosa.

Atención, he dicho que me parecía una horterada, no que no lo viera, así que me tragaba lo del "Piticlín, piticlín" como todos los españoles, pero me parecía fatal.

A mi favor diré que no había mucha oferta televisiva que se dijera.

Por cierto que Bigote Arrocet tampoco hizo mucho por la heterosexualidad de las mujeres de aquella época, y por los peluqueros, tampoco.

Resumiendo, que no hubiera ido al rodaje en la vida, lo juro.

Me gustaría decir que la historia de las chicas despreciadas vilmente por el cruel regidor es producto de mi fértil imaginación porque significaría que tengo alguna clase de capacidad para inventarme una historia (cosa que es falsa) y que la pobre que me lo contó y sus amigas, no pasaron aquel bochorno horrible.

Ella me lo contó como en dos frases tipo:

"Fuimos al Undostrés, el regidor se llevó a una a sentarse a la primera fila y las demás nos quedamos con cara de "hace tiempo que vengo al taller, y no sé a qué vengo"

Todo lo demás me lo he inventado, como lo de las uñas, el bigote, etc... Así que estoy muy orgullosa de que haya sido una opción tan votada.

Por cierto que desde que me lo contó siempre he pensado que menos mal que iban varias y no solo dos amigas, porque la carta del grupo hace mucho, y la cosa queda en anécdota (y en poner a la amiga en cuestión a parir).

Pero ¿y si iban solo dos y una se queda sola en la grada?

No, peor ¿Y si van cinco amigas, se llevan a cuatro a la primera fila y dejan a una sola en la grada?

A mí me pasa eso y pido al Señor Todopoderoso (o sea, a Chicho) que me mande desde el cielo una Ruperta Gigante que me aplaste y me mate, o por lo menos que haga que me tenga que evacuar el Samur.

Ah, Doctora sí fue público de televisión, aunque esto nunca le hubiera podido ocurrir a ella que estaría en la primera fila segurísimo.


4) Fui enfermera de dentista.

¡¡Sí, es esta!! Y francamente, he trabajado en sitios peores.

Te juro Agustín que si después de la media ponderada que has hecho con las palabras esdrújulas que salían en los párrafos impares, no llega a ser esta, me cambio de vida como dije, me presento en la consulta de cualquier dentista y les digo:

- ¿Les importa que venga aquí un par de tardes y me explican alguna cosa? No tienen que pagarme ni nada y prometo que me hago una coleta todos los días.

¿Que si se puede ejercer tal profesión sin ninguna clase de titulación?

Me gustaría decir que no, que seguro que no pasa, que aquello era excepcional, porque solo iban a ser unos pocos días, o no sé qué, pero la verdad es que creo que allí aplicaba el principio "solo si le molas al jefe", es lo que llaman "Normativa presentadora de la Sexta"

Porque vamos, que ¿Para qué quería verme si no? Porque a mí no me preguntó nada, que estaba demasiado ocupado poniéndome cara de asco ¿Es que solo con un vistazo sabía si tenía la titulación? A lo mejor era...

¿Cómo se llama esto que un tío te toma pelo pero bien vestido y con una mirada súper intensa que no sabes si has ligado o es que tienes legañas? Uno que te mira que piensas que le van a salir patas de gallo, antes de cumplir los 30. No, comercial, no.

Que te habla súper serio y va vestido de gala. No, portero de casino, tampoco.

¡Ah, sí, mentalista! Puf es que no me acordaba.

Nota: Puedo prometer y prometo que me lavo los dientes.

Vale, así puedo decir que nunca he sido Doctora, pero sí enfermera (más o menos)

5) Trabajé en un Sex Shop

Una vez más Jane acertó cuando dijo que todo podía estar en hechos reales de otra persona humana, porque le pasó a una compañera.

Casi todo está copiado de lo que ella me dijo, bueno, ella lo cuenta con más gracia.

Incluyendo lo de que ella tomaba nota muy seriecita cuando le explicaban los géneros de las películas, y me dio un ejemplo de "género" que no pienso repetir por las razones antes descritas.

Lo que si es verdad es que cuando alguien no para de asentir en una reunión de trabajo, pienso lo de las parafilias.

Ahora quedaría divinamente si dijera que lo del colibrí es por la entrada de Doctora, pero sería una mentira asquerosa, y ya se ha pasado la veda.

No, más bien pensaba en cuando eres un "recién titulado" y mueves tus alitas para ir de flor en flor.

Y lo mismo vas a una caléndula que a una buganvilla.

En concreto, lo mismo vas a hacer una entrevista en la calle Caléndula de un polígono industrial de Fuenlabrada, que no podrías volver a encontrar aunque tu vida dependiera de ello, que te presentas en el "Parque empresarial Buganvillas", y rellenas hojas y hojas de un test en el que afirmas sin sonrojo que te gusta trabajar en grupo más que los bocatas de nocilla, Camela y los ganchitos, todo a la vez.

Y tu vida parece ficción como la del Show de Truman, porque no puede haber polígonos tan cutres, preguntas tan extrañas y tíos tan repugnantes haciéndote la entrevista, que todo parece un guión. Pero malo, malísimo.

Y te preguntas quién ha contratado a Aki Kaurismaki para diseñar los decorados.

¡Qué tiempos! ¿Verdad? Cuando aún tienes alguna esperanza puesta en el mundo laboral y todavía no has entrado ninguna vez en la sala de juntas con una "recortá".

Respecto a Doctora, el tema tiene algo que ver con cierto elemento que se vende en esos "locales" y que le ha dado mucho juego en su blog.

Ganadores del súper concurso.
Habéis acertado tres: Agustín, Enrique y Tete-Elche. La homenajeada ha decidido que cada uno proponga un título al blog y que se repartan la semana, dos días cada uno.

Hasta ahora solo lo ha propuesto Agustín.

Llamamiento público para Enrique y Tete-Elche: Por favor, proponed un nombre u os perseguiré cantando los números flamencos en los que Marisol torcía la boca.

No soy Doctora, pero ya me gustaría (II)

En esta segunda parte seguiré contando anesdotillas, pero recordando que entre esta entrada y la anterior, solo hay una historia real, y os pido, además de que me digáis que el post os entusiasma, cuál es la que de verdad me pasó.

Además, si se os ocurre algo en lo que también os ahorréis, además de en psicoanálisis con este blog, durante un tiempo el título escogido por Doctora aparecerá en la cabecera.

Por ejemplo "Lo que me ahorro en psicoanálisis y Ginebra Lirios."

Sí, he dicho Lirios, no Larios, o sea que os lo ahorráis en garrafón.

En la tercera entrada desvelaremos la verdad (cha-chaaaaaaaan)


4) Fui enfermera de dentista

Vale, lo fui durante cuatro días o tres, pero lo fui.

Resulta que la hermana de una amiga trabajaba en la consulta de un dentista y necesitaba que alguien la sustituyera mientras hacía un curso de no sé qué. Iban a ser unos pocos de días solamente, aunque quién te dice que aquello no podría ser el comienzo de una fulgurante carrera en el mundo de la endodoncia.

En todo caso, estaba estudiando y un poco de dinero me venía maravillosamente. Es triste, pero estoy pensando que mientras escribo estas palabras, llevo cotizando más años que El Oso y el Madroño juntos, y un poco de dinero me seguiría viniendo de perlas.

Continúo: Al dentista le parecía bien y además ya me conocía y le caía bien (hay gente para todo).

Durante unos días fui a aprender y me hablaban de cómo preparar la amalgama o no sé qué y yo toda feliz, imaginándome un brillante futuro profesional, con mi batita blanca y mi pelito recogido, porque me acuerdo perfectamente de que mi predecesora me dijo

- Al dentista se viene de paciente con el pelo suelto, y a trabajar, con el pelo recogido.

¿En qué parte de la corteza cerebral se graba esto, que todavía lo recuerdo cada vez que voy al dentista?

Como el cuarto día, nada más llegar, la chica a la que iba a sustituir me dijo muy seria que había un problema.

Por encima del dentista estaba el director del centro médico en el que estaba la consulta, y cuando le había dicho que se cogía un par de días, no le gustó nada, ni siquiera cuando le dijo que ya tenía una sustituta.

En todo caso, iba a venir más tarde y conocerme, a ver qué le parecía o algo así.

Recuerdo que efectivamente, entró en la consulta, me miró y se fue. No sé si llegamos a cruzar una o dos frases, pero vamos, le debí causar una gran impresión, porque dijo que no volviera nunca jamás y que me desterraran del reino. Después de esto vagué por la tierra media durante... Vale, quizá esto último no sea literal.

No había pasado tanta vergüenza desde el día que el regidor me dejó sentada.

Espera, si solo una de estas es verdad. Alguna de las vergüenzas, no la pasé ¿no?

5) Trabajé en un sex shop

Como alguno sabrá, voy por la vida diciendo que soy informática, cosa que es completamente falsa, y si no, probad a preguntarme qué ordenador os podéis comprar, y ya veréis lo que ocurre.

Vale, lo que sí es verdad es que estudié programación, y que al acabar, buscaba trabajo como cualquier colibrí en mi situación.

Sí, he dicho como un colibrí. Los famosos colibríes programadores, quién no los conoce, salen en los documentales de La 2 de después de comer, si no os suena es porque:

a) Sois los únicos españoles que NO ven "los documentales de la dos"

b) Sí los veis, pero no os habéis enterado, porque siempre salen al final y sois de los que se quedan dormidos siempre, justo después de que el león del Serengueti y la leona del Serengueti hayan hecho sus cositas para que nazcan más leoncitos y se puedan seguir produciendo esos documentales y los ñus y las gacelas Thompson sigan muriendo cruelmente.

Parece triste, pero los ecosistemas son así, hay que asumirlo: Un herbívoro debe morir para que un documentalista pueda pagar su hipoteca y un programador de La Dos no se tenga que devanar los seos, pensando que poner a esas horas. Es lo que se llama el ciclo de la vida.

Volviendo a mi propia manera de subsistir, como no podía pasar por lanzarle un mordisco en la cacha a una cebra, buscaba trabajo de todas las maneras posibles, incluyendo el clásico "Oye ¿Tú no sabrás de nadie que necesite a una colibrí recién titulada, verdad?".

Hasta que resultó que sí, que alguien tenía unos amigos con una pequeña empresa, que necesitaban renovar su programa informático.

Para abreviar diré que necesitaban a alguien que les prepara el nuevo sistema y ya está. El dinero me venía de perlas (qué deja vu, por Dios) y mientras lo hacía podía seguir mintiendo miserablemente en los currículum y en las entrevista.

El programa además no era muy difícil, parecía más o menos el ejercicio que todos hemos hecho en clase, el de "biblioteca" o el "video club". Vamos, que parecía que hasta yo, sería capaz de hacerlo con mis dos alitas.

Lo único era que el pequeño negocio era una cadena de sex shops, eso no sería un problema para mí ¿Verdad?

No, no, qué va, para nada, si yo soy súper moderna y he visto de todo.

Contesté yo súper ofendida, con una falsa sonrisilla de seguridad mientras pensaba en que:

a) Necesitaba la pasta

b) Jamás admitiría que era posible que hubiera visto muchas cosas en la vida, pero ninguna era un sex shop por dentro.

Inciso: Estoy pensando que sí que he visto cosas en la vida. Aaaaaay (suspiro de persona que "ha vivido mucho"), sobre todo estaciones de metro, estaciones de metro he visto un montón.

Tendría que ir a una de las tiendas para la "toma de requisitos", es decir, para conocer más o menos cómo funcionaba el negocio, y recoger los datos que necesitaría para hacer la aplicación.

Y allá que fui, los dueños eran dos chicos (entonces hubiera dicho "señores") de unos cuarenta y pocos años, muy correctos y con buen aspecto. No os imaginéis para nada que eran dos tíos mal afeitados parecidos a Fernando Esteso en horas bajas.

Si es que alguna vez Fernando Esteso tuvo horas que no fueran bajas.

Bueno, pues que allí que fui, y todo muy normal, muy profesional, muy correcto, explicándome esto y aquello, por ejemplo, la clasificación de los productos. Eso sí, en este caso, los productos eran muy particulares.

Recuerdo que empezamos por las películas. En los ejercicios de clase siempre se clasificaban en géneros como drama, comedia, acción, ahí tenían géneros muy diferentes. Noooo, no pienso decir que de acción también había.

Y yo muy seriecita con mi cuaderno recién comprado y mi boli bic, tomando notas de todo, como si a mí todo eso me pareciera de lo más corrientito, y asintiendo a todo cuando me explicaban las cosas.

Todavía cuando voy a una reunión de trabajo, y veo a uno que para de asentir como si ya supiera todo lo que le están explicando, pienso "Mira, otro que está puesto en el mundo de las parafilias".

Fui unos pocos días a que me explicaran cosas, hasta que me llamaron de uno de los 20 sitios donde había hecho una entrevista y me ofrecieron trabajo.

Como tenía que empezar en seguida, para poder pasarme casi 10 días sentada en una mesa sin ordenador, leyendo especificaciones, tuve que dejar el otro proyecto.

Cuando les expliqué a los dueños de "los locales" (ellos siempre los llamaban así "los locales" que al parecer lo de "sex shop" estaba prohibido decirlo o era un término como de profanos en la materia) lo que ocurría y que no podía seguir, una vez más fueron muy educados y me dijeron que lo entendían, y que suerte, etc...

Ah, como yo no tiro absolutamente nada, el cuadernito en cuestión siguió dando vueltas por mi casa durante mucho tiempo, y recuerdo haberlo abierto más de una vez, sin acordarme de lo que tenía ahí apuntado y quedarme durante un segundo alucinada al ver, escrita con mi letrita infantiloide, cualquiera de los "géneros" de las películas, pero no diré más porque este blog es apto para menores, porque no quiero tener según qué búsquedas y porque, porque... porque hasta aquí puedo leer.


(Continuará y se acabará y la solución se dará)

No soy Doctora, pero ya me gustaría (I)

Esta entrada es muy especial, porque está dedicada a la autora del blog "No soy Patricia Conde" que os recomiendo vivamente. Su nombre de guerra es "Doctora", y nos ha dado un susto mu'grande, mu'grande, pero que ya se está poniendo (más) buena (aún).

Ella hace de vez en cuando concursos, y el que acierta puede cambiar el título de su blog durante una semana. Así por ejemplo durante unos días puedes añadir el nombre de otra mujer que tampoco es. Por ejemplo:
- No soy Patricia Conde, ni Nicole Kidman, o
- No soy Patricia Conde, ni la que le pone el botox a Nicole Kidman.

Ahora a todos los lectores de su blog nos ha tocado ya un premio muy especial al saber que se está recuperando, y hasta que vuelve a escribir y todo.

Mi pregunta favorita, porque fue la primera en la que participé y encima acerté, fue adivinar cuál de las cosas extrañas que contaba sobre su vida era cierta. Acerté porque escogí una que me había pasado a mí.

Así que siguiendo la fórmula que me dio suerte, voy a hacer lo mismo: Voy a contaros unas cuántas cosas sobre mi vida, porque sobre la suya sería un poco rarito, advirtiendo que solo una es verdad (llámalo homenaje, llámalo plagio)

Advierto que en cada opción habrá también una referencia a Doctora, aunque un poco dificililla de seguir.

Eso sí, como yo me pierdo como los cantares, al final voy a publicar las opciones en 2 días días.

¿Cómo jugar? Podéis ir dejando comentarios diciendo cuál os ha parecido real y el que tenga más votos, cambiaré mi vida para que sea real.

Vale, mejor si queréis proponer algo que también me ahorro en este blog, y que aparecerá en la cabecera durante una semana. Por ejemplo:

"Lo que me ahorro en psicoanálisis y en KH-7"

Al final publicaré la solución y como espero que muchos acertéis la solución, le cederé a la homenajeada el honor de elegir lo que le guste más para cambiar el título de lo propuesto entre los ganadores.

Por favor, aquellos que me conocéis desde mi más tierna infancia, sed discretos y no levantéis la liebre.

1) Una vez hice un cómic.

Fue cuando a los 15 años, con una amiga que era la que hacía los dibujos, lo contrario hubiera sido demasiado inverosímil, lo sé.

Vale, no lo acabamos, ni publicamos, ni nada, pero nos estaba quedando realmente bien. Vale, vais a tener que creerme porque nunca lo vais a ver.

Ya se sabe que a cierta edad a todos nos atrae lo misterioso y fantástico, así que nuestra historia iba sobre una especie de héroe que viajaba a los lugares más alucinantes (o eso nos parecía a nosotras).

El capítulo fuerte era en el que llegaba hasta más allá de la muerte para traer de vuelta a... Bueno, y ahí nos quedamos.

Lo más fuerte del asunto, es que años más tarde leí un cómic que iba exactamente de eso, si no llega a ser porque nunca lo publicamos, pensaría que nos lo plagiaron.

Claro, que ahora que lo pienso, hace mucho que no sé de esa chica, así que lo mismo anda por ahí, haciéndose rica con mis ideas... Sí claro, un autor de cómic español haciéndose rico, eso sí que no hay quién se lo crea.


2) Me gusta Camela.

Me da un poco de vergüenza decirlo, no lo sabe casi nadie, pero hoy me atrevo a decirlo por ser una ocasión tan especial.

Sí, qué pasa, sé que no es música de gran altura (el más alto del grupo creo que no pasa de 1,75 m) pero me gusta esa forma directa y sencilla que tienen de describir sentimientos universales, que todos hemos tenido en un momento u otro de nuestra vida. Generalmente antes de cumplir los 15 años.

Lo reconozco, es lamentable, pero es eso que se llama "placeres culpables", como comer bocadillos de Nocilla acompañados de Coca-Cola. O los ganchitos que te dejan los dedos naranjas.


3) Fui al Un, Dos, Tres de público.

Esto también me da un poco de vergüenza contarlo. Fue en la "Época Mayra", yo iba al instituto y entonces me encantaba (Venga ya, confesad, a vosotros también os gustaba).

Fuimos varias amigas de clase y no hace falta que os diga que antes, nos juntamos en casa de una para pintarnos y que pusimos "guapísimas", con nuestras permanentes de rizo "richi" y nuestras mallas de estribo.

Y allí estábamos sentadas en una fila bastante al fondo del plató, antes de que empezarán a grabar, cuando vemos que el regidor empieza a subir las escaleras, acercándose a nosotras.

Una de mis amigas me agarró del brazo muy fuerte y empezó a gritar.

- ¡Nos van a sentar delante! ¡Nos van a sentar delante! Tía, tíiiiiiiiiiiiiiiaaaa.

Y es que todo el mundo sabía que a las chicas más guapas las ponían en las primeras filas.

Justo detrás de donde Mayra leía a los concursantes la tarjetita que traía, por ejemplo, una lámpara de Aladino de cartón piedra, en el programa (obligatorio de todas las temporadas) de "Las Mil y Una Noches".

- Aladino encontró un genio escondido en esta lámpara. Quizá vosotros encontréis algo que no esperáis.

Y después de esta chorrada, o algo peor (Yo siempre pensé que las escribía Chicho en persona), añadía.

- Y hasta aquí puedo leer.

Y los concursantes le decían:

- ¿Puedes leernos algo más Mayra?

No, no puede, lo acaba de decir, lo dice en todos los programas, llevamos desde el blanco y negro oyéndolo. De verdad ¿Qué parte de "hasta aquí puedo leer" no habéis entendido?

Volviendo al tema, al igual que no había concursante que entendiera esto del "hasta aquí puedo leer" o "que no viniera a jugar", tampoco se veía en las primeras filas a un señor con bigote, o a una señora de pelo ahuecado, sino a un par de chicas jóvenes y monas..

Bueno, las malas lenguas decían que no ponían a las más guapas, sino a las más pijas y también se decía que les hacían una prueba para saber cuántas veces por minuto podían mover la melena de un lado para otro.

Pero en aquel momento a nosotras eso nos daba igual, porque un auténtico profesional entrenado para buscar niñas monas, nos había escogido como mujeres de incontestable belleza, y todo lo demás no importaba.

Y venga a codazos entre nosotras y venga "tíaaaaaaaaaa".

Yo recuerdo que estaba nerviosísima y que mis pensamientos se dividían, cuán pantalla de "24", entre "Qué vergüenza, me va a ver todo el mundo", la emoción de haber sido escogida como guapa oficial, como Miss Andalucía Occidental y el daño que me hacía mi amiga que con la emoción me estaba clavando las uñas en el brazo y me lo estaba dejando hecho cisco.

Aunque el pensamiento que dominaba a todos los demás era "¿En la tele se me verá bigote?, ¿Pareceré Willfredo el Belloso en mi única aparición en TV?".

Al final de un tiempo en el que a mí me parecía que todo pasaba como a cámara lenta, el hombre por fin se nos acercó, se paró a nuestro lado, y le dijo a una de mis amigas (y solo a una) que se fuera a sentar a la primera fila.

Y a las demás nos dejó ahí... por feas, está claro.

Creo que al lado de la palabra "chasco" en Wikipedia, sale la foto de cinco adolescentes ochenteras, con cara de idiotas. La morena del jersey azul, soy yo. Si ni así me reconocéis, es fácil: Soy la única a la que le sangra el brazo.

Continuará

Cómo se llaman las búsquedas de Febrero

Pues sí amigos, aquí llegan algunas de las búsquedas extra sensoriales (por lo menos) que han hecho llegar a la gente a mi blog para, en la mayoría de los casos, abandonarlo sin perder tiempo .

Recordad que las copio tal cual, con su ortografía (o lo que sea) original.

bañadores señoras mayores divertidos

Sí, es lo que tiene ser una señora mayor y buscar un bañador: Que es divertidísimo.

cancion que dice con una mujer musica pa planchar

Qué excusas buscan algunos para no planchar ¿Eh? Que si yo no sé, que si a tí te sale mejor, que si lo dice la letra de esta canción...

como hacer de carton las casas de los tres cerditos

Que no, que las casas de los cerditos eran de paja, madera y ladrillo.

Cerditos: La gente está muy dolida con lo de la gripe porcina, por mucho que le hayan cambiado el nombre y como veis, os quieren hacer vivir hasta en cajas de cartón. Pero tranquilos, yo os defiendo.

Si queréis agradecérmelo podéis mandarme cualquier cosilla, lo que tengáis más a mano, un jamón por ejemplo.

como se llama el video de lady gaga que la tiran por un avismo

Ni idea, pero si hay uno en el que despeñen a Mariah Carey "avísmame", que me gustará verlo.

como se llama la cancion que dice y apoya en el quisio

"Ojos Verdes".

Aprovéchate, porque es la última vez que hago esto gratis, porque he tenido una idea gloriosa: Voy a crear una web llena de letras de canciones, pero que todas empiecen por:

Cómo se llama la canción que dice ....

Incluso es posible que añada unas cuántas ayudas para que se haga más fácil la búsqueda.

Por ejemplo en vez de escribir "Cómo se llama la canción que dice Tú me acostumbraste a todas esas cosas", pondré

"Como se llama la cancion que dice tu me acostumbrastres a todas ya esas fosas..."

Me voy a hacer de oro. Al tiempo.

como se llama la hermana de la bella durmiente

¿La hermana que tenía el despertador en su cuarto?

imagenes de muñecas vestidas de monjas

Muñecas...

Supongo que son esas muñecas antiguas de porcelana, esas grimosas de película de miedo.

Muñecas...

Muñecas vestidas de .... ¡monjas!

En serio ¿Se puede ser más abyecto?

en que parte del baño se coloca el bote sinfonico

En el que tenga mejor acústica, hombre.

Esta búsqueda es un resumen de las 20 ó 30 que recibo todos los meses sobre diversos aspectos relacionados con el bote sifónico y su primo el de la orquesta.

en que libro puedo leer los tres cerditos

Prueba uno que ponga en la portada "Los tres cerditos"

disfraz de diana de v casero

¿Tu casero se disfraza de Diana la de V? Qué mal rollito ¿No?

Mis caseros también son bastante raritos, pero no, ratones creo que no comen.

danny te escribo esta carta porque me parece la manera mas facil de poder expresarme y decirte todo lo que estoy pensando asi como lo hice en el pasado

Advertencia a la novia de Danny: Te has equivocado de aplicación, y en vez de abrir el Outlook, has abierto el Google.

cual es la moraleja de la bella princesa del bosque

Que cuando te leas un cuento, mejor te enteres bien de cuál es el título completo del cuento.

(A lo mejor soy yo quien debería aplicarme esta moraleja)

cual es la actriz q actua como laura rico en las detectivas

Ni idea, pero es que lo de las detectivas me ha encantado. ¿Dónde lo ponen?

jose luis perales y se pone el vestido

¡Qué me dices! ¡José Luis Perales travestido! No me lo esperaba de él, la verdad.

No sé yo en Cuenca cómo se van a tomar esto, pero peor que esos trajes con las chaquetitas cruzadas, no le quedará.

juegos de autocsias

Vale, sí, se podía ser más abyecto.

las tres hermanas sico analisis

Te falta un nombre. Una es sico, otra análisis y la tercera no caigo ¿Ana? ¿Froidi Ana?

letras canciones maria manuela me escucha yo de vestidos no entiendo pepe pinto

Pues escucha, María Manuela, si no entiendes de vestidos, mejor que a Pepe Pinto, pregúntale a Perales.

me duelen los hombros el cuello la espalda y se me picaron las muelas

Prueba a buscar "Teléfono cita previa Centro de Salud".

nesecito un final nuevo para el cuento los tres cerditos

Deja de buscar gente que te haga los trabajos que te mandan y estate más atento a clase de lengua, que se ve que lo "nesecitas" mucho.

nuevo orden mundial y pequeno negocios vale tener peluqueria

Vale, yo te dejo.

En serio ¿Crees que en las cumbres del G-8 se habla mucho de peluquerías?

No sé, a lo mejor del tupé de Sarkozy sí que hablan, cuando se cansan de reírse de sus alzas.

psicoanalisis soñar estar puesto un vestido blanco

¿Mientras estabas puesto soñaste con un vestido?

¿Lo llevaba Perales?

porque en mis fotos siempre sale reflejado un triangulo billante entre las cejas

Vete haciendo las maletas, que eso es que la nave nodriza está a punto de venir a recogerte.

El traje nuevo del emperador muy resumido

Sí, era resumidísimo, tanto que ni se veía ni nada.

Policía Peludo

- ¿A ti te gusta echarte la siesta?
- Sí, mucho
- Ah, entonces no te gustará el arroz con leche ¿Verdad?

Si nadie dice estas cosas ¿Por qué cuando dices que te gustan los gatos, se entiende que no te gustan los perros?

A mí con estas suposiciones, me pasa como con las letras de Shakira, que por mucho que las oigo, no las entiendo. Aunque lo que menos entiendo es que haya gente que diga Chaquira, en serio ¿Dónde ven la C?

Pues sí, lo digo y lo repito: A mí me gustan los perros y los gatos. Que sí, que ya me he dado cuenta de que tienen un carácter muy diferente, pero también lo tienen la carne blanca y jugar al Pictionary, y me gustan los dos. Siempre y cuando no me obliguen a pintar un pollo al chilindrón, que probablemente pareciera un oso hormiguero tomando el sol.

Si esto en definitiva es un tópico absurdo, sobre los pobres perros circulan también muchas ideas preconcebidas, la mayoría tonterías, la única que es cierta es aquella de "El perro es el mejor amigo del hombre".

Frase que no cabe duda que la dijo alguien que tenía perro.

O el dueño de una fábrica de pienso para perros en crisis, que todo puede ser.

Pero hay que decir que es verdad, que si el león es el rey de los animales y el gato el marquesito, el perro es el amigo de la naturaleza.

Y es que un perro es un amigo sí, pero no es un amigo cualquiera, es ese amigo que te aguanta tus penas en una tarde de lluvia, y además invita a las copas.

Es el amigo que se ofrece a regarte a las plantas y a ayudarte en una mudanza. Es más, es esa clase de amigo que no solo se ofrece, sino que luego realmente va y ¡Te ayuda!.

Resumiendo, es esa clase de amigo que solo existe en los anuncios de cerveza.

Para entendernos, si se tratara de una película americana, sería negro, graciosete, y si va a morir alguien, el primero que caería.

Como ese soldado de las películas de guerra, que enseña la foto de su novia, y al que todos llaman "Dakota".

Volviendo al perro amistoso, lo malo es que como él no puede hacer esas cosas: ayudarte en la mudanza, pagarte las copas, etc..

Un momento, estoy pensando que regarte las plantas sí que puede, pero casi mejor que no lo haga.

Bueno, que como no puede hacer esas cosas, te expresa su infinita amistad como buenamente puede:

Poniéndose a dos patas y echándosete encima, manchándote la pechera de cualquier muestra biológica recogida el parque local (cuyo origen prefieres no conocer), en definitiva
que como "el que da lo que tiene, no está obligado a más", el perro te da lo que tiene: Amor, amor, amor y babas, que tiene muchísimas.

El perro no es solo el mejor amigo, además es ese amigo entusiasta que todos hemos tenido.

A él todo le apetece todo lo que le propongas, aunque sea ir a misa de once o hacer cola en tráfico.

Y es que es un entusiasta, y lo mismo se apunta a irse de juerga hasta las 5 de la mañana, como que a la mañana siguiente se despierta a las 7 para prepararse para ir a la sierra bien prontito.

Mientras tú solo suplicas que te peguen un tiro por compasión, agarrado a un café como a tu última esperanza, mientras compruebas que en vez de las botas de montañero te has traído unas zapatillas de andar por casa con leoncitos y unos calcetines de Pokemon, que utilizas para andar por casa y que siempre te hacen pensar siempre

¿Cuándo me he comprado yo unos calcetines de Pokemon si jamás en la vida vi esa serie?

Y mientras tú estás ahí hundido en la miseria, tu amigo no para de hablarte muy animado de la cuerda corta, o la larga, o la regulín, con aspecto de recién duchado y su equipo de gore tex completo.

Y tú piensas
- ¿Me podré ahorcar con la cuerda esa?
- ¿Este tío es sobrehumano?

Pues el amigo no sé, pero los perros sí, porque tienen súper poderes al igual que los gatos, pero los utilizan para el bien y sus madres están orgullosísimas porque son gente de provecho que forman parte de los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado (lo que le cuesta decir esto a las madres, es para verlo), o ayudan a los invidentes o hacen el macarra en el Metro.

Pero todo este trabajo y entrega no es en balde, porque el hombre también es un amigo para el perro.

Es un amigo que te hace esperar, nunca le ha dado tiempo a pasarse por el cajero y te tapia la puerta de tu piso, el día que te casas.

Este amigo no lo he sacado de una película, desgraciadamente.

Eso sí, si tener un amigo "bromista" (o sea, que te hace las mayores putadas y después se ríe, el muy salado) es una desgracia como otra cualquiera, es difícil llegar al punto de tener uno que ponga un tutú y unas gafas de sol, te haga dar vueltas sobre ti mismo y cuelgue el video en internet.

Bueno, si conocéis algo así, cambiaos de móvil, un consejo.

¿Por qué todo el que tiene perro quiere enseñarle a hacer algo de utilidad dudosa como dar la pata, o a sentarse, o le ponen canciones de "Ella Baila Sola" hasta que el pobre se pone a aullar?
Y dice "Mira, le gusta cantar"

No le gusta creedme, está pidiendo ayuda.

Otra cosa, que un perro sea un "pastor alemán" no significa que entienda el idioma, así que no le digáis lo de sit, por favor.

Sí, la gente es capaz de unas aberraciones inimaginables con los perros, algunos por graves confusión (de Confucio, ya se sabe), como:

Ponerles abriguitos rosa (no, no son la Barbie), llevarlos en un bolso (ni un llavero) , o un lacito (ni un repollo con ídem).

Aunque el caos más grave es el de los pobres caniches, a los que alguien pensó hace años que pertenecían al reino vegetal, y desde entonces les cortan el pelo igual que si podaran un seto.

A veces ocurre al revés, que el ser humano cree que algo es un perro y no lo es, como el chihuahua, ese resultado de un experimento (o quizá, orgía) de laboratorio, entre una rata y un, no sé ¿Extraterrestre?

De verdad ¿Cómo ha podido pasar eso por un perro? ¿Cómo va a ser de la misma especie que por ejemplo, un Gran Danés?

¡Pero si le cabe entero en la boca! El único motivo por el que no se los comen es porque no se daría ni cuenta, porque se le quedaría en la muela.

Bueno, por eso y porque tienen un gran instinto para saber lo que les puede sentar mal (no me digas que ese bicho no es indigesto).

Lo único que incluye a los chihuahuas dentro del orden de los canes, es que saben ladrar, y por eso no paran de hacerlo, para que no nos olvidemos, y por eso ladran y ladran y ladran y...