Quizás quisiste decir ¡Vacacioneeeeeees!

Pues sí, el que avisa no es traidor (asesino, ladrón, ex-consejero delegado imputado en diversas causas, o lo que sea, pero traidor, no):  en pocos días empiezan mis vacaciones.

Halaaaaaa qué suerteeeeeee, suelen decir los compañeros de trabajo cuando dices estas cosas, como si ellos no las tuvieran o fuera algo que les pillara por sorpresa ¿vacaciones? ¿y eso qué es lo que es?

Pero es que el brillo de envidia de un oficinista cuando ve que otro abandona el cubil, aunque sea brevemente, es algo que no se puede evitar.

Yo una vez le dije a un compañero
- No vengo esta tarde
- ¿Y eso?
- No veas, tengo un examen que dura cuatro horas.
- Halaaaaaaaa qué suerteeeeeee

Poco después tuve que ir a un entierro.

No se lo dije.

Por si acaso.


Bueno, pues que mis vacaciones laborales empiezan pronto y pronto se van (halaaaaaaaa qué poca suerteeeeee), pero las vacaciones blogueras creo que van a ser como las de Phineas y Ferb: largas y muy productivas.

Reconozco que es posible que no construya un ascensor que vaya a la luna,  ni siquiera un ascensor que huya por los pasillos cuando detecte que están a punto de sonar versiones instrumentales de Let it be, pero (siempre y cuando que no encuentre un mono para bañarlo con gel) no pierdo las esperanzas de afrontar otros grandes retos que se me antojan casi igual de inalcanzables, como  leerme las instrucciones de la tele que compré hace tres meses. Lo de entenderlas, ya lo doy por perdido.

Para despedirme durante estos meses, os dejo en compañía de las búsquedas hechas en guguel, que han traído a seres humanos despistados, a este mi blog.

Muy buen verano a todos, y según os vayan llegando las vacaciones, muchos halasquésuerte.


refran a quien dia. se le ........ san pedro es la mendiga

Fíjate que yo pensé que era pescador.


en mi mente ya nos casamos

Pues menudo pastón te debes estar ahorrando si solo lo celebras en tu mente y no en Salones Imperium.


ponnis pricesa
Gracias por lo de princesa, pero lo siento de verdad, papá ya te ha explicado que no nos podemos permitir tener un poni.

jamelgo hijaaaa ....
¡Caramba, cómo se ha degradado la cosa! Que ni ponis ni jamelgos, que no te tienes que conformar con el pez que te regaló la abuela.
- Es que no se mueve.
- Bueno hijo, es que hay algo que tenemos que decirte respecto a Nemo
- ¿Ha muerto?
- No, es de plástico


vestidos chulapa feos

Usted quiso decir: cualquier vestido de chulapa.


adivinanza de un metro

En abril, milimetros mil.


dibujos de gozo

¿En el alma? ¿Y son ¡grandes!?


pregunta de test, ¿dónde te lo pasas mejor, en el colegio o en la iglesia?

¿Mejor?


sicoanálisis del gato

¡Ay! Lo que yo daría por ver una sesión de esas.


camaras oculta en el tramporte publico en señando

Espero que lo que enseñan sea a escribir.


chico es apoyado en el bus

¡¡Venga Paco, que tú puedes, ánimo!!! ¡Sabemos que puedes encontrar ese Abono Transporte que dentro de esa mochila tan grande! ¡Sigue así!


como se llama la merienda campestre

Si eres extranjero: picnic, si eres español: dominguero


mi pareja me fue infiel cuando estaba yo convaleciente

Quizás quisiste decir: sicarios económicos.

compañia telefonía mas barata calidad precio

Quizás quisiste decir: grandes preguntas de la humanidad y no chorradas que no le importan a nadie como si existen los extraterrestres, que no le interesa a nadie (aunque bien pensado ¿cómo andarán las tarifas planas de Alfa Centauro?.).

de los creadores del 40 de mayo no te quites el sayo.. refranes guarros

No sé, a mí el del cuarenta de mayo no es un refrán muy guarro que se diga, hombre... si no lavaban el sayo hasta que se lo quitaban en junio, sí.


he sido infiel quiero el divorcio

Quizás quisiste decir: abogado matrimonialista, pero en vista de que te anda buscando cierto albano-kosovar que ha contratado tu ex, quizá deberías querer decir "Pasaportes menos 24 h".


porque despues de operacion de vesicula suspiras

Porque eres un paciente muy fino, hijo.


manera de cominar el color azul para recamara de jonecitas

Pues tienes que decir  "Cuarto para jovencitas, yo te conmino a que te pongas azuuuul", pero con mucha autoridad ¿eh? Si no, no vale.


que dice usted después de decir hola los tres cochinitos

¿Qué tal, cómo os va, tres cerditos? Por cierto ¿cuando es la última vez que os lavásteis el sayo?


tio muy feo con bañador

Quizás quisiste decir: Por favor, póngase una camiseta, hombre.


excursiones viva la gente

Quizás quisiste decir: Por favor, que venga el albano-kosovar ese y acabe con este sufrimiento


es peligroso usar pestanas postizas seguidamente

Para el buen gusto, sí.


mi amor es sincero como el de la trucha al mero

Tu amor será sincero, pero tu métrica es lamentable.


Y para despedirme, que paséis muy buen verano y que no dejeís de comentar y que  .... ¡¡pero ese tío para qué creía que se quitaban el sayo!!

En la calle, el ascensor, la cafetería...

Pues sí, una más de escenas de las que he sido testigo por esas calles de España y quien dice calles, dice autobuses, ascensores, cafeterías y cualquier otro lugar de perdición y pecado en los que vivo mis múltiples aventuras que próximamente serán publicadas en magníficos álbumes ilustrados: Loque va en el autobús, Loque se toma un café, Loque rectifica el borrador de Hacienda...

Apasionantes temas ¿eh? Amenazad a vuestros hijos con comprárselos cuando no se quieran comer el puré, pero no admito responsabilidades si dentro de unos años, tenéis que llamar a Cuatro para que os los domestiquen.


1.- El gato de Perogruller

Por la calle, un hombre y una mujer hablando.

Ella: Ay no, no pasemos por esa calle, que ayer había ahí un gato muerto
Él: Pues seguirá muerto


Es que si hoy está vivo...


2.- Terribles consecuencias de los recortes en el mundo del teatro

Un grupo de chicos hablando en un semáforo:

- Y eso es como cuando ahorcaron a Cristo


¿Versión de Jesucristo Superstar con pocos medios?




3.- Edificios inteligentes, ocupantes no.

Voy bajando en el ascensor de mi oficina y va a tope, cuando llegamos al primero hay varias personas esperando, y al ver que no caben dice una chica:

- ¿Y si bajamos por las escaleras? Porque llevamos una hora esperando y no pasa ninguno libre

Y pregunta otro muy asombrado

- Ah ¿pero hay escaleras?


Sí hijo, hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad.




4.- Lectura rápida

Me cruzó con un compañero en el ascensor, y me dice:

- ¿Cuántos libros te leeas al año? Porque siempre que te veo, llevas un libro diferente...


¿Y no sería más inquietante no sería que siempre me estuviera leyendo el mismo?


5.- Al fondo a la derecha

Un día, volviendo a casa, estoy saliendo del metro para entrar en el intercambiador de transportes, a punto de cruzar los torniquetes, un hombre me pregunta que dónde está el intercambiador.

Pues ahí a dos metros, pienso yo, pero él sigue hablando


- Para coger los autobuses de la Carretera de Burgos (habrá unos 20 que vayan por ahí que se cogen en el intercambiador)

Si no encontraba el intercambiador que tenía delante de sus narices, mucho menos iba a saber dónde paraba su bus, así que intenté ayudarle preguntándole a dónde iba.

- A Fuente el Saz
- ¿Vas a Fuente el Saz?
- Valdetorres...
- ¡Ah, a Valdetorres!
- Alcobendas...
- ¿Vas a Alcobendas (o me estás diciendo localidades del norte de Madrid al buen tun-tun)?
- No, no voy a Alcobendas. Voy más lejos (con aire misterioso)
- ¿Más lejos? (¿Como a Pekín?)
- Bueno, hacia allá ¿no? - Dice y señala con la mano hacia adelante, la única dirección posible. 
- Sí, sí, hacia allá.

Le dije dónde estaba el cartel donde indica los autobuses y las dársenas, antes de que siguiera explicándome a cuántos lugares de la Comunidad de Madrid no iba.

4.- Infusiones y confusiones

Primer día en una cafetería a la que suelo ir a tomarme un algo después de comer.

- Yo quería una tila, por favor
- ¿De qué? - Me pregunta la camarera
- De... tila
- ¿Pero cuál de ellas?

Y me enseña un expositor en el que hay sobres con diferentes infusiones: manzanilla, te, roobibos..

- Eeeh, la que pone tila


Segundo día:
- ¿Me pones una tila?
- ¿De cuál?
- (cielos, otra vez) La que pone tila

Tercer día:
- Hola, quería una manzanilla
- La que pone tila ¿verdad? - Me pregunta muy sonriente

Llevo quince días queriendo tomarme un rooibos, pero no quiero descentrar a la muchacha.