¿Sabíais que según un
reciente estudio de la Universidad de Illionois más del 38% de las
mujeres que se casan quieren "parecer una princesa" el día
de su boda?
Pues no me extraña nada, porque me lo acabo de inventar.
¿Y que según un estudio
de la Universidad de Columbia, les importa más lo de la princesa que
lo de casarse?
Ante este preocupante
aumento en el número de Cenicientas casaderas, las autoridades
educativas de nuestro país (sí, en nuestro país hay "autoridades
educativas", o eso dicen) han tomado cartas en el asunto y como
muchos (desgraciadamente) sabréis, han decidido incluir el tema del
disfraz como materia curricular, y no hay niño que haya pasado más
de tres años en el sistema educativo sin haberse travestido de diez
o doce cosas como mínimo.
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| Se me ve cómoda ¿verdad? |
En concreto, las niñas madrileñas tienen que lucir este confortable atuendo (que observáis a la izquierda) todos los 15 de mayo, llueva o haga sol.
Y nunca mejor dicho, que hay años que en mayo, en Madrid caen chuzos de punta y otros en los que luce un solazo que no os podéis imaginar.
Lo que sí os podéis
imaginar es lo que le va a ocurrir a la criatura cuando intente dar
dos pasos seguidos, con ese largo y ancho de falda tan adecuado para niños que aún no dominan las funciones motoras.
De hecho, un estudio de
la universidad de Illinois afirma que entre un 16,57 % y un 17,25% (en Illinois es que son muy precisos) de niñas madrileñas de menos de 12 años sufren
lesiones de rodilla permanente por culpa de San Isidro.
También afirma categóricamente que un 67,58% de madrileñas mayores de 14 años le comunican de forma harto expresiva a las autoridades docentes en qué lugar de su anatomía (la de las autoridades) creen que luciría mejor el clavel reventón.
Aunque también hay un 15,37 % que huyen de la comunidad autónoma para evitar tan aciago destino. Hasta que llegan a Toledo y descubren que se tienen que vestir de lagarterana.
También afirma categóricamente que un 67,58% de madrileñas mayores de 14 años le comunican de forma harto expresiva a las autoridades docentes en qué lugar de su anatomía (la de las autoridades) creen que luciría mejor el clavel reventón.
Aunque también hay un 15,37 % que huyen de la comunidad autónoma para evitar tan aciago destino. Hasta que llegan a Toledo y descubren que se tienen que vestir de lagarterana.
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| Para mí que este traje me pone cara de antigua |
De hecho un estudio de la Universidad de Montana afirma que tanto transformismo escolar, oculta una conjura del grupo Bilderberg y Disfraces Maty.
Pero es que en Montana...
pues no se enteran. Desde lo de Hanna, no levantan cabeza, ya se
sabe... A ver, comprar un disfraz es de primero de padres, lo
chungo-chungo es cuando el disfraz tiene que ser casero, sí o sí.
Un estudio de la
Universidad de Milwaukee afirma que más del 60% de los padres
preferirían tener que cambiar toda la fontanería de casa antes de
que su niño vuelva de clase con un papelito que empiece con estas aterradoras palabras:
"Se acerca el Carnaval y .... (lágrimas de los padres que les nublan la vista) ... El disfraz lo vamos a realizar entre todos de una manera muy sencilla y va a quedar genial.. (aquí un momento para que los padres se agencien un Tranquimacid)... "
Cuando llegan a la lista que que empieza por "2 metros de fieltro, 2 litros de goma EVA...", algunos han abandonado a sus hijos, su trabajo, su casa y hasta su partida de Candy Crush a medias, antes de sumergirse en unas crípticas instrucciones para confeccionar un disfraz de erizo para que toda la clase pueda dar unidos una versión distorsionada de tan incómoda mascota.
"Se acerca el Carnaval y .... (lágrimas de los padres que les nublan la vista) ... El disfraz lo vamos a realizar entre todos de una manera muy sencilla y va a quedar genial.. (aquí un momento para que los padres se agencien un Tranquimacid)... "
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| Para qué llevar un disfraz absurdo tú solo si lo puedes hacer con toda tu clase |
Cuando llegan a la lista que que empieza por "2 metros de fieltro, 2 litros de goma EVA...", algunos han abandonado a sus hijos, su trabajo, su casa y hasta su partida de Candy Crush a medias, antes de sumergirse en unas crípticas instrucciones para confeccionar un disfraz de erizo para que toda la clase pueda dar unidos una versión distorsionada de tan incómoda mascota.
La verdad, toda la
verdad, y nada más que la verdad, es que es una conjura ¡Sí! Pero
una de la industria del fieltro y demás telas con brilli-brilli y en general, grimosas de tocar.
El poder del lobby de telas acrílicas de colores chillones es algo desconocido todavía por el gran público, pero informados estudios de la Universidad de La Roda (Albacete)...
Un momento: ¿No os creéis el estudio porque proviene de Albacete? Pero bueno, ¿Cómo os creéis que es Montana, o Illinois o Milguoqui? Pues para que lo sepáis, Illinois es igualico a Alcantarilla, Murcia. De hecho lo llaman "El Alcantarílla de América".
A lo que iba, un estudio de la Universidad de Murcia (con los recortes ha cerrado la de La Roda, mientras escribía esto) la industria del fieltro ha igualado en la última década a la del papel pinocho (tan fundamental en la vida escolar de mi época) e incluso igualado la de las cartulinas de colores variados para pegar fotos torcidas.
¡Y amenaza con romper las cotas de inutilidad histórica de la goma para bolígrafos, los transportadores de ángulos y las seguetas de contrachapado, todos juntos!
Y qué decir de la goma EVA! No me hagáis hablar de la goma EVA! Sobre todo porque no tengo ni idea de qué narices es.
En todo caso, tan poderoso lobby no se detiene ante el mal que pueda ocasionar en las familias españolas.
¡Ya es hora que alguien lo denuncie!
Y no solo los padres deben superar tercero de corte y confección, y cuarto de diseño y patronaje para que su niño pueda superar segundo de primaria (menudo lío me acabo de hacer con tanto curso); sino que a diario (más en diario de noviembre y febrero, la verdad) se producen escenas de dolor indescriptible que dejan una huella indeleble en la psique de padres e hijos, cuando descubren que (voy a tomar aire, que me estoy ahogando).
Desubren que "El disfraz lo vamos a realizar entre todos de una manera muy sencilla y va a quedar genial" a alguno les ha quedado así...
Y a ti, a pesar de haberte acostado a las tres de la mañana y haberte despertado otra vez a las tres y media para ir a Urgencias para que te despeguen la goma EVA de tu mano derecha y de la funda nórdica, a ti... a ti te ha quedado así:
Aunque viendo semejante ropa de cama, casi lo mejor que le podía pasar era lo de que te la destrocen en Urgencias, qué quieres que te diga.
Y todo este desaguisado ¿merece la pena? ¿qué sentido tiene?
Volviendo al principio os recuerdo que todo era un plan gubernativo (o de Disfraces Maty, ya no me acuerdo) para acabar con tanta novia frustrada que organiza su boda para parecer "una princesa".
Viendo al pobre erizo de la izquierda tentada estoy de dar por bueno que la gente, el día que se case se disfrace de Reina del Carnaval tinerfeño, si le da la gana (y también te da el ancho de la puerta del restaurante), pero amigos, es que todavía no hemos llegado al reverso oscuro.
Reverso este que ofreceré en una próxima entrada, si el tiempo y los agentes infiltrados del lobby del papel pinocho, me lo permiten.
El poder del lobby de telas acrílicas de colores chillones es algo desconocido todavía por el gran público, pero informados estudios de la Universidad de La Roda (Albacete)...
Un momento: ¿No os creéis el estudio porque proviene de Albacete? Pero bueno, ¿Cómo os creéis que es Montana, o Illinois o Milguoqui? Pues para que lo sepáis, Illinois es igualico a Alcantarilla, Murcia. De hecho lo llaman "El Alcantarílla de América".
A lo que iba, un estudio de la Universidad de Murcia (con los recortes ha cerrado la de La Roda, mientras escribía esto) la industria del fieltro ha igualado en la última década a la del papel pinocho (tan fundamental en la vida escolar de mi época) e incluso igualado la de las cartulinas de colores variados para pegar fotos torcidas.
¡Y amenaza con romper las cotas de inutilidad histórica de la goma para bolígrafos, los transportadores de ángulos y las seguetas de contrachapado, todos juntos!
Y qué decir de la goma EVA! No me hagáis hablar de la goma EVA! Sobre todo porque no tengo ni idea de qué narices es.
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| Mi abuela cosía para Cornejo. |
¡Ya es hora que alguien lo denuncie!
Y no solo los padres deben superar tercero de corte y confección, y cuarto de diseño y patronaje para que su niño pueda superar segundo de primaria (menudo lío me acabo de hacer con tanto curso); sino que a diario (más en diario de noviembre y febrero, la verdad) se producen escenas de dolor indescriptible que dejan una huella indeleble en la psique de padres e hijos, cuando descubren que (voy a tomar aire, que me estoy ahogando).
Desubren que "El disfraz lo vamos a realizar entre todos de una manera muy sencilla y va a quedar genial" a alguno les ha quedado así...
Y a ti, a pesar de haberte acostado a las tres de la mañana y haberte despertado otra vez a las tres y media para ir a Urgencias para que te despeguen la goma EVA de tu mano derecha y de la funda nórdica, a ti... a ti te ha quedado así:
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| Mi abuela cosía para el Pasaje del Terror |
Y todo este desaguisado ¿merece la pena? ¿qué sentido tiene?
Volviendo al principio os recuerdo que todo era un plan gubernativo (o de Disfraces Maty, ya no me acuerdo) para acabar con tanta novia frustrada que organiza su boda para parecer "una princesa".
Viendo al pobre erizo de la izquierda tentada estoy de dar por bueno que la gente, el día que se case se disfrace de Reina del Carnaval tinerfeño, si le da la gana (y también te da el ancho de la puerta del restaurante), pero amigos, es que todavía no hemos llegado al reverso oscuro.
Reverso este que ofreceré en una próxima entrada, si el tiempo y los agentes infiltrados del lobby del papel pinocho, me lo permiten.
