Este blog está enfocado a la dominación mundial, o en su defecto la de algún polígono industrial que esté mal vigilado.
martes, 29 de diciembre de 2009
Un año en un post
5/Enero. Sus Majestades los Reyes de Oriente llegan a Barcelona en Barco, a Tenerife en camello y a alguna otra parte en helicóptero, dejando tras de sí una estela de niños lesionados por los caramelos Paco.
05/Julio: Aniversario del bikini: Profusión de imágenes de muchachas con el “dos piezas”, más profusas aún cuánto menos profuso es el bikini.
01/Agosto: Comienza el éxodo veraniego, imágenes de un atasco monumental, y entrevista de gran calado a un tío cabreado dentro de su coche: “Llevamos 3 horas sin movernos, esto es una vergüenza”.
02/Agosto: 40 º C unos turistas “combaten el calor” mojándose los pies en una fuente de Sevilla, un señor mayor dice que no hace calor, que calor hacía cuando él era joven.
03/Agosto : Los animales del zoo “combaten el calor” comiendo su comida helada, el locutor añade que algo sobre “estas refrescantes imágenes”.
30/Agosto: Acaba el éxodo veraniego. Entrevista al mismo tipo cabreado que dice “Llevamos 3 horas sin movernos, esto es una vergüenza”.
10/Septiembre: Empieza el cole, imágenes de unos niños pequeños llorando desconsolados a la puerta de un colegio.
Entrevista a otro de 6 años, que dice que está muy contento porque vuelve a ver a sus amiguitos y puede presumir de estuche.
15/Noviembre: Gran nevada, atasco en las principales autopistas. Imágenes de un tipo que no sabe poner las cadenas, de otro que no lleva y de otro que dice “Llevamos 3 horas sin movernos, esto es una vergüenza”.
Un señor mayor sale diciendo que no hace frío, que hacía frío cuando él era joven.
17/Diciembre: Imágenes del pueblo de Papá Noel, que lee cartas junto al fuego, unos renos intentan huir sospechando lo que se les viene encima.
31/Diciembre: Un grupo de ancianos rusos se bañan en un lago helado. Parece un grupo menos numeroso. Uno comenta “¿Habéis visto a Boris últimamente?” “Pues desde Enero, no”.
Os invito a encontrar una sola que no se vea en 2010.
lunes, 28 de diciembre de 2009
Busquedas para acabar el Año
Pues sí amigos, aprovechando que las Navidades es la época del año en que todo vuelve y se repite hasta la saciedad y que hasta a Raphael le dan permiso para salir del Museo de Cera, para cantar "El Tamborilero" en la tele pública, yo no quiero ser menos y retomaré un tema que siempre me ha dado buenos resultados.
¿Qué pasa? Si Papá Noel lleva repitiendo modelito toda la vida, yo no voy a ser menos. Por cierto, ese traje, hay que ver qué buen resultado le ha dado ¿Dónde se lo compraría? ¡Porque menuda resistencia! A lo mejor se lo hicieron a medida, que esa talla no se encuentra fácilmente. ¿Se lo harían los elfos? ¿La Señora Claus? ¿Él, que es muy apañado?
¿Y cómo se lavará? ¿En seco? ¿Lo llevará a la tintorería? ¿En el programa corto de la lavadora? ¿Cómo se le conservará ese color rojo tan vivo? ¿A alguien se le ha ocurrido alguna vez contratarle para anunciar detergente?
A mí me parece una gran idea, pero claro, a lo mejor el tío que hace tanta publicidad se ha subido a la parra, y tiene un caché alucinante, porque yo cada año lo veo anunciar un montón de cosas, que lo de Nochebuena lo hará por altruismo, pero para mí que es como los deportistas, que con lo que realmente ganan es con la publicidad.
Claro, que se lo merecen, eh? Que hay que ver qué dicción se gastan, y con qué naturalidad leen las tres frases que les ponen delante así con la mirada perdida en el vacío.
Bueno, al lío : Una vez más os presento algunas de las últimas búsquedas que han llevado a usuarios de gúguel a mi blog, copiadas tal cual, respetando la ortografía (por llamarla algo) original y con mis respuestas, reacciones o reflexiones al respecto (por llamarlas algo):
significado de la expresion no seas como mantequilla de soria
¿Alguien te ha dicho que no seas como mantequilla de Soria? ¿Eres así como blandito y amarillento? Yo no es por faltarte el respeto, pero muy atractivo no parece, la verdad.
Si no es eso, pensemos en otra características de la mantequilla. Se puede untar con facilidad. ¿No serás concejal de urbanismo? ¡Acabáramos!
Me he despistado porque yo he oído frases similares, pero con otros alimentos típicos de nuestra geografía como por ejemplo las famosas: "No sean tan lacón con grelos" o "No seas mortadela con aceituna".
el cuñado de dracula
¿El que ha escrito esto quiere saber cómo se llamaba el cuñado de Drácula? ¿O quizá si hay alguna película sobre sus andanzas?
Sí, creo que va de que Drácula está en la cena de navidad y le toca su cuñado al lado y el tío venga a contarle que se ha comprado un coche de "Kilómetro cero" que es buenísimo y le ha salido tirado de precio, porque él conoce a un tío y él sí que sabe comprar..., y el pobre Conde ahí, intentando comer la morcilla (que se lo ha preparado su suegra, que sabe que le gusta) ya sin ganas, mientras le dice su mujer por lo bajito "Venga, no te hagas mala sangre".
(Jo, es increíble, pero me he dado de que tengo dos entradas que cuadran con esta búsqueda, esta y esta.)
lih7tereeesaa
Teresa, confiesa ¿No pudiendo ligarte a mi queridísimo kh-7, te has ido con el "lih-7" que era lo más parecido que encontraste y que lo vendían en la misma tienda que la Ginebra Lirios?
charla para padres con hilos en cestas satanicas y bandas grupos
Bien, esto es alguien que advertirle a los padres que no vigilan a sus hijos, porque están entretenidos confeccionando cestas con hilos, que eviten que sus hijos se apunten a bandas peligrosísimas, y hasta satánicas, como la Banda Municipal de cornetas y tambores de Navaluenga.
La charla en cuestión se titula: La Rondalla, origen de todo mal.
¿cómo puedo llegar al blog de loqueahorro poniendo tonterías?
Parece que fácilmente, porque la última vez que lo miré, habías entrado 14 veces.
Bien ¿Quién ha sido? A ver, niños y niñas, no nos vamos a ir ninguno de aquí hasta que el responsable diga quién ha sido.
Vale, lo reconozco, como no se os quede tostado el navegador, os podéis ir en cuánto queráis, ya se veía venir que si esto no le ha funcionado a cienes y cienes de profesores, a lo largo de la historia, a mí tampoco me iba a colar.
sera por el stress que me pica la boca
¿Cuando estás estresado te da por comer picante? Entonces, será.
autocsia asquerosa
¡Completamente de acuerdo, macho! A mí todas las 'autocsias' (jo, es dificilísimo escribirlo, en serio) me resultan muy asquerosas.
¿Esta búsqueda no ha salido antes? ¿Cuánta gente busca autocis, autocs...? ¿Y sobre todo, cómo puede escribir dos veces eso?
pollitos en fuga psicoanalisis
Esto está basado en hechos reales de toda una generación: Un desalmado vendía pollitos pintados de diferentes colores contra-natura en la puerta del mercado, y un niño ilusionado se llevaba a uno a casa, convencido de la larga vida en común que viviría con su pollito morado.
Hasta que una mañana su mamá le decía que su pollito se había fugado con Caponata, y al niño le quedaba un complejo que no te menées y ahora tiene que ir a terapia, todos los martes de 7 a 8.
bichos microscopicos en las flemas
Esto también me parece bastante asqueroso, la verdad, casi tanto como las 'autocsias'
canciones románticas horteras
Mis favoritas son las italianas de los años 70 y 80, puestos a ser horteras, hay que acudir a auténticos profesionales.
canciones perroflautas partitura
No soy ninguna entendida pero los que yo he oído para mí que partitura no utilizaban, de verdad.
Sin embargo, he iniciado una profunda investigación y he descubierto la página "El Portal del Perroflauta.com". En la introducción se anuncia como una gran web, hecha por y para los perroflautas, para intercambiar partituras musicales, consejos y artículos de interés, como por ejemplo:
"Cómo convencer a tus padres de que vas a volver a estudiar y necesitas dinero para la matrícula"
"Cómo hacer que tu perro sea el más sucio y flaco de toda la casa okupa"
"Anti-sistema sí, anti-pulgas, no"
"El champú, origen de todos los males" (¿de qué me suena a mí esto?)
Lo curioso es que no actualizan la página desde hace 6 meses y están todas las entradas como sin acabar, no sé entiende muy bien por qué.
como saber si eres guapa
Pásate por delante de la florista que trabaja al lado de mi trabajo, a ver qué te dice.
Y si ves que no te dice nada, hazte lectora de este blog, aquí todos tenemos una belleza incontestable.
historia señorita amapola cluedo
Verás, es una triste historia: Ella trabajaba en una floristería en la calle, y les decía guapa a las potenciales clientas, pero las muy boboncias no se daban por aludidas y tuvo que cerrar.
Desde entonces, llena de resentimiento contra la sociedad, se convirtió en una asesina en serie, que lo mismo mata a gente en la biblioteca con el candelabro, que en el comedor con la llave inglesa.
porque al bostezar te quedan dos minutos de vida
Se le llama el bostezo microondas, con dos minutos basta, en este caso para quedarse tieso, pero bueno, quieras que no, no deja de ser un ahorro de tiempo.
porque me he vuelto adicta a ti... de lo que dices
Calla, calla, que me haces sonrojar. ¡Qué zalamera!
olvidare para acordarme de juan del encima
¿Del encima de dónde? De uno que se llama Juan y vive encima de tu tía Manoli? El que te instaló la encimera de la cocina?
¿No será de la encima? ¿Juan es tu profesor de biología, o algo así? ¿Olvidarás para recordar? Esta frase me ha dejado agotada, hasta creo que me ha entrado sueño y todo, porque acabo de bostezar, oh, no!!! ¡¡¡He bostezado!!!!
1 minuto, 40 segundos
1 minuto 35 segundos
1 minuto 30 segundos...
lunes, 21 de diciembre de 2009
Mi (otra) mortal enemiga.
Aunque no es por nada, pero a mí los chinos no me parecen especialmente ingenuos, la verdad. Yo cambiaría el dicho por "Les han engañado como a votantes" o "...como a participantes de programas de madrugada donde una chica joven y escotada grita que llamen por teléfono", vale, quizá queda un pelín largo.
La cosa es que aunque se lo habían hecho muchas veces, los pobres eran como los peces que beben el río, que picaban y picaban y volvían a picar, porque lo de la nieve, cuando eres pequeño, hace una ilusión tremenda.
A mí también me ilusionaba y pocas cosas me podían hacer más feliz que oir al levantarme "Ha nevado".
La pregunta es ¿Cómo se ha convertido algo que me hacía tantísima ilusión y que esperaba emocionada en la peor noticia que me pueden dar por la mañana?
Supongo que tiene algo que ver con que cuando era pequeña, que nevara, podía suponer además de jugar y hacer bolas de nieve, un día de asueto. Y siendo sinceros, librarse del cole gusta muchísimo, aunque tenga que haber un tornado que se lleve medio país por delante.
Así que despertarme y ver una capa de nieve alucinante era mi sueño, sin embargo, por extrañas razones, no solo nevaba más bien pocas veces, sino que el día que pasaba, apenas sí caía y no cuajaba, y a media mañana, ya no quedaba nada.
Una gran nevada, grande, grande, no la he visto hasta hace 5 años aproximadamente, o sea, cuando ya trabajaba y para mí la nieve era sinónimo de gran atasco, y resbalones en la calle.
Y el año pasado en el trabajo, que se me caían las lágrimas imaginándome que no podía volver a casa y que nos quedaríamos ahí aislados, teniendo que recurrir a opciones extremas para no pasar hambre, cosas tan abyectas como... no quiero escandalizar a nadie, pero un momento que pensé incluso en comerme un sandwich de máquina. Ea, ya lo he dicho, siento si he herido alguna sensibilidad (gastronómica).
Y es que los fenómenos metereológicos me odian, únicamente porque nunca sabré si se dice metereológicos, meterológicos, o qué (que reconrosillas que son las isobaras, la verdad).
Pues bien, esta bonita mañana, al levantar la persiana, he visto una nevada de las que soñaba cuando era niña: Una capa gordísima de nieve, casi sin pisadas y ni la más mínima pinta de que fuera a desaparecer en horas y horas.
Escenario correcto, momento incorrecto: Lunes a las 7 de la mañana y dejé el colegio hace más de 25 años.
Hace pocos años, solo podía ir en autobús, pero ahora puedo ir en metro, que por extraño que parezca es la ruta más larga y procelosa, además me pilla más lejos de casa, pero previendo el atasco del millón de dólares, es el medio de transporte por el que he optado.
Así no me pasará como la penúltima gran nevada, que cuando el bus se quedó totalmente varado en la nieve, llamé a mi oficina y le dije a la recepcionista lo que pasaba y añadí: Bueno, si veo que nos empezamos a devorar unos a otros, ya te avisaré.
Después el autobús consiguió arrancar y anduvo unos metros dando tumbos, que la genta acompañaba con oooooooooeeeeee. Y es que al final va a ser verdad que en España somos muy flamencos (quién lo hubiera dicho)
Pues bien, he salido de casa y para mi inmensa alegría he visto que había un pasillito en la acera, con su sal y todo.
La felicidad me ha durado lo mismo que el pasillo: 5 metros, y es que se ve que solo han limpiado en lugares selectos, que no digo yo que mi portal no sea un lugar selecto, pero desde ahí ¿A dónde voy?
En mi caso, he ido a luchar contra los elementos, o lo que es lo mismo, a intentar bajar una cuesta con un desnivel del 40% y con hielo.
Que ahí quería ver yo al "Último superviviente" ese, y que deje de comer gusanos y otros bichos (que no sabemos qué le habrán hecho al hombre), y que intente
llegar a trabajar desde la periferia, el día que nieve.
Yo le he dicho muchas veces, yo a esos grandes aventureros que salen en la tele haciendo el chorra por ahí con chalecos con muchos bolsillos, les daba un bono-bus y les decía que fueran desde una urbanización en alguna parte perdida de la provincia de Guadalajara (a 15 minutos del centro), hasta un polígono industrial de Fuenlabrada escogido al azar, y te digo que termina llorando hasta el más pintado
Volviendo a mi aventura, ha habido un momento en medio de la cuesta abajo esa helada, en que yo también he estado a punto de llorar. Por lo de la sal, digo, no por otra cosa...
Cómo me habrá visto de desesperada un tipo que había por ahí, que me ha gritado:
- Agarrate aquí, agárrateeee.
Hay que decir que mi caballero andante tenía una voz "aguardentosa" a la par que una pinta de lo menos recomendable, pero en semejante circunstancia he pensado que era mejor no tomar muy en cuenta el consumo de bebidas espirituosas del caballero.
Y es que en ese momento, me hubiera agarrado hasta a Matías Prats y le hubiera reído hasta los chistes, me hubiera agarrado a cualquiera, incluso, incluso...¡Incluso a Sánchez Dragó!. Vale, quizá en ese caso, hubiera preferido el deshielo.
Por fin llego a la estación de Metro, y en la puerta me para una chica
- ¿Sabes dónde está la Avenida de Somosierra? (Que buena calle para ir hoy, eh?)
- Pues no, pero ¿Dónde vas exactamente?
- Pues voy a la Avda. de Somosierra
Sí, algo había oído al respecto...
- Ya pero ¿Me puedes dar alguna referencia más?
- Ah, sí, sí....
Resumiendo: Iba al 5º pino, esa no ha llegado, palabrita, a menos que llevara los esquíes de travesía escondidos.
Segundo capítulo: El Metro no iba tan llenísimo como me estaba temiendo, hasta que hemos llegado a un estación que simplemente sirve para que todo el mundo se baje y cambie de tren.
¿Cómo expresar lo que había en el andén esperándonos? No sé... ¿Habéis oído alguna vez que en los años 60, las películas que iban a tener escenas muy espectaculares, con muchísimoos extras, tipo "Doctor Zhivago", se rodaban en España?
Lo certifico: Se rodaban en España, en concreto en la estación de Metro donde he estado yo esta mañana.
Para salir del vagón, nos habían hecho un pasillo, como el los futbolistas, pero a lo bestia, llegabas al fondo del andén, y se acababa el pasillo pero no podías pasar.
Una iba diciendo Guau-guau-guau. No sé si sería la que decía lo de oooeeee cuando pasó aquello del bus, o la hija de Joaquín Luqui.
Pasar al otro andén, donde iba a pasar nuestro tren, ha tenido su gracia, menos mal que los seguratas lo amenizaban pegándonos gritos, mientras sus perros ladraban.
Unos que cogen un tren y van hacinados, con unos guardias muy malos con perros...¿En qué película he visto yo esto?
Al llegar al famoso andén, ha quedado claro, que todos no cabíamos en el tren que llegaría.
Así que lo hemos dejado pasar, después ha llegado otro, y ha sonado por megafonía
- Este tren no admite viajeros.
Bueno, el tren no admitiría los viajeros, pero los viajeros admiten cualquier cosa y se han metido a saco.
Ha vuelto a oírse:
- Este tren no admite viajeros.
Varios nos hemos quedado fuera mirando a los de dentro pensando "Qué tontuelos" y los que los de dentro nos miraban como pensando a su vez "Creo que me he dejado el audífono en casa".
Así nos hemos quedado unos y otros mirándonos cuan rivales de peli del Oeste, a ambos lados de las puertas de los vagones, bueno, pero con más cara de "desorientados" que otra cosa. Algunos que estaban dentro, asomaban la cabeza por las ventanas (la actitud más inteligente, antes decapitado que no enterarte).
Al final han sonado los pitiditos de costumbre, se han cerrado las puertas y el tren se ha ido con un buen número de personas dentro, quién sabe a dónde ¿A cocheras? ¿A su destino? ¿A la dimensión desconocida?
Si mañana véis en el periódico "Record de denuncias de desapariciones, ayer en la capital". Pues ya sabéis quiénes eran...
Así que después de dos trenes diferentes, pude subirme en uno, que no iba hasta los topes, y así he podido fijarme en que aunque había gente que hasta llevaba esas botas que dan tanto miedo ¿Cómo se llaman? Ah, sí, de goretext y otros pasaban de todo, como la de mi lado, que llevaba zapatitos de charol de tacón de aguja, medias y falda. Antes descalabrada que sencilla.
Yo pensaba que al llegar a la parada de mi oficina, todo sería mejor, y me decía a mí misma:
- Mujer, en la Castellana, habrá sal y estará limpio.
Y habrá, habrá... esta tarde seguro que habrá sal y estará limpio, porque cuando yo he llegado solo faltaba el trineo que llevaban las de "Mujercitas".
¿Que si he llegado? Bueno, media hora tarde y después de pisar todo el césped del barrio (lo siento, era él o yo), he vislumbrado el edificio de mi oficina, con la misma ilusión que deben experimentar los peregrinos que ven la Catedral Santiago a lo lejos y he pensado, embargada por la emoción:
- ¡Lo que más odio de estos días, es que me hace desear llegar al trabajo!
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Eso y aquello
Hace poco supimos que el novio de la Bella Durmiente había hecho la ESO, y varios de mis más caros lectores dijeron
¡¡Eh, eh, que yo soy de la ESO!! Mientras otros, no más baratos, directamente dijeron ¿Y qué es eso de la ESO?
He aquí la explicación, ESO son las siglas de Educación Secundaria Obligatoria. Que para entendernos, como es el último que ha habido hasta ahora ¿verdad?, le toca cargar con el sambenito de ser el peor.
Y es que cuando yo estudiaba, también pertenecía a un plan de estudios más moderno que el de la generación de mis padres. E igualmente tenía que oír que los de
mi generación lo teníamos muy fácil, porque ellos se tenían que aprender la lista de los reyes godos y no sé cuantas cosas más.
Yo me callaba con gesto indignado, mientras pensaba: ¿Quiénes serán los reyes esos? Eso de godos suena como a extranjero, debe ser los de tréboles y corazones, y esas otras dos cosas raras de los otros palos, que no sé cómo se llaman.
Así era yo de ignorante entonces, no se me caen los anillos por decirlo, ahora sin embargo, sé perfectamente que se llaman picas y corazones. ¿Qué os creíais?
En fin que algunos dicen que la calidad de la enseñanza ha ido bajando más y más con cada plan de estudios y que la gente aprende menos cada vez, yo francamente, no tengo ni la
más remota idea, porque ni tengo datos al respecto, ni me he molestado en buscarlos, lo que ahora que lo pienso, quizá les da razón, por lo menos respecto al mío.
Lo que sí es cierto es que no hacen más que cambiar los planes de estudio y ponerles siglas más extrañas y claro así no hay quién se aclare.
Así, cuando yo estudiaba, en la típica celebración familiar un pobre pariente sin hijos en edad escolar, cometía el terrible error de intentar mantener una conversación
con una pazguata como yo, que estaba en la edad del pavo, o del pre-pavo, o en cualquier otra fase aviar, me preguntaba:
- ¿Y tú qué estas estudiando, monina?
- Séptimo de egebé.
- Aaaah, y eso ¿Qué es?
Pues un rollo, señora. Pensaba yo, mientras algún otro adulto le explicaba la correspondencia con algo que a mí me sonaba prehistórico.
Pero amigos, la vida al final resulta ser como el anuncio de esos caramelos alemanes de tofe, sí hombre, los caramelos esos que se estudian en clase cuando dan "el romanticismo": Los Werther.
En ese anuncio salía un anciano con toda la pinta de ser tan alemán como los caramelos.
Quizá lo recuerdo mal, pero me parece que todo era como en medio de mucha neblina, que se ve que es un extraño efecto que se produce cuando una cámara
enfoca a alguien mayor, que la imagen como que nubla y piensas "Jo, a ver si me voy a graduar, que debo tener como 2 dioptrías más"
Bueno, pues salía este buen señor de provo aspecto (sea lo que sea eso) y decía con voz de doblador de toda la vida:
- Aún recuerdo el día en que siendo pequeño, mi abuelo me dio mi primer Werthers Original. Sí, aún recuerdo cómo se me quedó pegado al paladar y no conseguí quitármelo
hasta que hice la mili en el ejército del Káiser.
Entonces aparecía un niño con el pelo pincho por ahí en medio, y se acercaba al anciano, mientras se volvía oír la misma voz grave:
- Pues bien, hoy soy yo el abuelo, y le doy a mi nieto un Werthers Original, para que se le pegue a él al paladar igual que a mí, y se acuerde de su señor abuelo, que soy,
igual que yo me acuerdo todavía del mío, y de su señor padre.
Y se veía al niño haciendo gestos extraños con la boca, mientras intentaba infructuosamente despegarse el caramelo del primer premolar izquierdo.
Pobre niño, cómo lo intentaba, ignorando que el ser humano todavía no ha encontrado la solución al caramelo de tofe que se te pega horriblemente a los dientes,
espero que ese premolar fuera de leche, porque si no, con la tontería del anuncio, perdió una pieza para toda la vida.
Yo, viendo el anuncio, pensaba: Deja la gente a los niños con los abuelos, pensando que van a estar en buenas manos, y no solo les pican las muelas, sino que les ponen el humidificador a todo trapo, y al
final el crío se te pone malo de tanta humedad. Además, por mucho que lo repitas, yo tampoco veo que el caramelo ese sea tan original, la verdad.
Pues eso, que muchas veces en la actualidad, me acuerdo del anuncio y pienso "Pues bien, hoy soy yo el abuelo".
Vale, quizá la comparación no es muy buena porque:
a) No tengo nietos
b) No soy hombre
c) No soy alemán
Y sobre todo porque jamás le daría a un pobre niño un caramelo tan puñetero.
Pero en lo que sí me he convertido es en la señora que pregunta
- ¿Y tú qué estudias?
- Tercero de la ESO
- Aaaah ¿Y eso es como 1º de Bup?
- Primero de queéeeee?
Yo tengo una teoría, y es que los planes de estudios se cambian con la diferencia de años justa para que los padres no sepan que están estudiando sus hijos,
y así les puedan liar con sus avances académicos, o la falta de ellos. O para aumentar "la brecha generacional" o para lo mismo que el abuelo ese le daba el
caramelo ese al pobre nieto: Para fastidiar.
Pero en esto de los planes escolares, la escena entre abuelo y nieto podría ser así:
El abuelo está esperando que hagan la cena y ve a su nieto, algo más crecidito que en el anuncio, y con el pelo ya no de punta, sino como lamido por una vaca,
pues bien le ve encima de unos libros y apuntes, y se asoma vagamente interesado. Espera encontrar algo que le recuerde a su vida
escolar pero nada de lo que ve le resulta familiar, y al final, con tonito de padre que ejerce de tal, le pregunta al chaval.
- ¿Qué estás estudiando?
- CONO abuelo
- ¡Eh, a tu abuelo no le contestas así!
- Cono es conocimiento del medio, abuelo.
- Aaaah ¿Y eso es una asignatura?
- Sí, abuelo, eso es una asignatura
- ¿Y te entra en la reválida?
- ¿En la qué?
El abuelo prefiere seguir por otros derroteros:
- Da igual, oye Adrián.
- Adri, abuelo, llámame Adri.
- En eso estaba yo pensando. Bueno entonces, a ver que me entere ¿Tú en qué curso estás?
- Yo estudio la ESO.
- Eso, eso, que qué estudias, digo.
El chico decide cambiar de estrategia:
- Que el año que viene empiezo el bachillerato.
El buen hombre le interrumpe muy contento:
- Anda bachillerato, eso sí que lo "cono" yo, je, je ¿Lo coges, hijo?
- Sí, muy gracioso. Bueno, que lo que todavía no sé es si coger la opción Sanitaria, o no, o si hacerme directamente un módulo de segundo grado.
- Eso hijo, eso, lo del segundo grado, que está muy bien que estudies matemáticas y que aprendas a hacer ecuaciones de segundo grado.
El chaval sigue a lo suyo y dice:
- ¿Tú qué harías abuelo?
- Pues no sé hijo, perooo, pero lo importante es que te prepares muy bien y apruebes el PREU.
El chico coge aire y le contesta:
- Sí, abuelo, sí, en cuanto adivine lo que es eso, lo apruebo fijo. Bueno que mejor vuelvo a estudiar, eh?
- Ah, sí hijo, sí.
Nota: Sospecho que Conocimiento del Medio no se estudia en la ESO ¿Verdad? Lo sospechaba, pero es que recordar que ahora soy yo el abuelo.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Sujetar el CV
Y es que hay que ver esta chica lo que sufrió eh?… bueno, por lo menos se ligó a este que estaba calvo pero era como atractivo… no me acuerdo de su nombre… ah, sí ¡Ed Harris!
Por algún extraño motivo, cuando leo este correo, me acuerdo de esas películas de espías de la Guerra Fría, en la que sale un ruso hablando como si tuviera algo en la garganta, y que lo único que dice en su idioma es “da”, porque ha aprendido las formas verbales más rebuscadas del castellano, y un montón de vocabulario, pero el Sí, se le resiste, bueno, eso y los artículos que le dan algo de guerra.
Lo curioso es que el espía americano habla como si fuera de Valladolid, además ¿por qué hablan un ruso y un yanqui en castellano?. Bueno, sus motivos tendrán. Vale, este es el correo, asunto:
Propuesta de trabajo para usted!
vie,4 diciembre, 2009 09:24De: Anastasia GRIFFIN
Reconzoco que al principio me ha llamado la atención que llamándose Anastasia Griffin, su dirección de correo sea allenwajo… no sé qué, que no coincide, ni el nombre, ni el apellido ni nada, pero después me he acordado que hay que tener en cuenta que estas direcciones de hotmail ya están muy cogidas, después encima, la gente no las utiliza, y tienen que mandar correos masivos de que las van a cerrar todas.
Y a lo mejor fue la chica y venga a buscar AnastasiaGriffin, pues no, parece que está cogida, a ver con Agriffin, con Romanov18, con SpamUcranianoPocoFiable… nada, todas cogidas, y al final solo le quedó esto.
Para: jrgijonxx@recolxxx.es
Pues esto si que no lo entiendo, porque mi dirección no se parece ni en lo más mínimo a esa, vamos, que ni el nombre, ni el dominio… bueno sí, el “.es”, de ahí debe venir la confusión, digo yo.
Me llamo Ivan Pohrebnyak. Soy director ?omercial de Ciklum IT company.
Caramba con Anastasia, pues sí que tenía problemas de identidad, sí.
En todo caso lo que no acabo de entender es cómo Iván/Anastasia/Allen ha llegado a "director ?omercial" de ninguna parte, dado su poco manejo de la configuración del correo electrónico, pero bueno, ya se sabe cómo son los directivos… además, ahora que lo pienso, lo mismo aún estás en periodo de pruebas. ¿De ahí la interrogación?
Nuestra empresa se dedica al desarrollo aplicado de las empresas,
Así me gusta, que seáis aplicaditos
las sistemas integracionistas,
¡Hombre, por fin conozco a alguien que se dedica a los famosos sistemas integracionistas!
las cadenas corporativas y otras soluciones de software para el negocio.
¿Otras? ¿Es que lo demás eran también soluciones de software? ¿Y cuál es el negocio ese tan famoso?
Nuestra empresa esta situada en Ucrania.Gozamos de buena fama
Sí, es lo que tienen los que ofrecen trabajos por correo desde Ucrania: Que tienen muy buena fama.
y somos los socios seguros y dignos de confianza.
¡Por fin, aquí están “los socios seguros y dignos de confianza”!
Trabajamos con exito con muchas empresas de la Europa Occidental y America del Norte haciendo el software seguro para ellos.
Con que haciendo el software seguro. Sí… seguro
Casi un ano trabajamos con los clientes de los paises extranjeros no teniamos los problemas con ellos a excepcion de los terminos del pago.
Primero les trabajáis el ano, y después os ponen problemas a la hora de pagar. Sí, eso pasa en todas partes, no te creas.
Transferencias bancarias de 3000-20 000 EUROS van al Ucrania cerca de 5-7 dias.
¿Entre tres mil y veinte mil euros os acercan hasta tan lejos por lo del ano? Pues sí que pagan bien esas cosas en El Ucrania, oye.
Ahora estamos trabajando con los proyectos grandes, que tienen necesidad de los inversiones grandes de dinero y no tenemos las posibilidades para esperar los pagos tan largo tiempo. Por eso, en este momento estamos buscando los socios en su pais,
Pues no se os olvide buscar a los socios seguros.
quien nos ayudara aceptar los pagos mas rapido. Si Usted quiere ganar el dinero complementario, puede ser el representante de nuestra empresa en su pais. Usted podra ganar 8% de cada transaccion, que realizamos con Su perticipacion. Su trabajo consistira en recibir el dinero a Su cuenta bancaria y enviarlo por los giros postales a nosotros.
Hasta ahora no había entendido mucho, pero los ojos empiezan a hacerme chirivitas, perdón “las chirivitas”, al pensar que puedo verme de repente con el 8% de veinte mil euracos (de viaje submarino), y sin hacer prácticamente nada, solo con la “perticipación” de mi cuenta bancaria. Porque los que ponen el ano son ellos ¿No?
Si Usted tiene interes en trabajar con nosotros, entonces, estamos en sus ordenes.
En mis órdenes y en mis transferencias, que ya lo voy entendiendo.
Si usted esta interesado, puede enviar sus datos contactos o su resumen
Sí, mejor hazme un resumen, Iván, que esto último no lo he entendido.
a nuestro correo E-mail: Ciklum.i.ua@gmail.com
La de direcciones de correo, que tiene esta gente, no? Claro, con todo ese dinero que tienen, no escatiman en direcciones, ni de hotmail, ni de gmail, ni de nada, menudo es Iván… terrible, diría yo (como este chiste, por otra parte).
Esto es la posibilidad de recibir los ingresos adicionales muy comodo y rapido. Si Usted tiene algunas preguntas, no tiene dudas en contactarse con nosotros.
¿Si tengo algunas preguntas no tengo dudas? Pues alguna dudilla sí que tengo, como qué problema tienen vuestros clientes en haceros una transferencia electrónica o un giro postal directamente a vosotros, y preferís que un absoluto desconocido pase todo ese dinero por su humilde cuenta de ahorros de Caja-Mandril.
Espera, espera, si sí que nos conocemos, ¿No nos presentó Olga?
También he recibido este otro correo, con el sugerente asunto de
Vacaciones con los salarios de 1.500 euros.
que en principio pensé que se refería a cómo irse de vacaciones con ese presupuesto.
A ver quién me lo envía.....¡¡Anda, si soy yo misma!! Me lo envío yo. ¿Seré sonámbula? ¿Tengo una gemela malvada? Aunque en este caso, más que malvada, que se dedica a encontrar vacaciones económicas. Veamos el cuerpo del correo:
Nosotros le robo una gran cantidad de socios potenciales y me gustaria ofrecerle un puesto de trabajo.
Después de leerme tres veces seguidas esta primera frase, llego a dos conclusiones:
- Lo que nos decían en el colegio de que si no cometíamos faltas de ortografía, no llegaríamos a nada, era mentira
- Alguien quiere que entre en el mundo del robo. Por cierto ¿alguien sabe dónde se roban los socios, sean potenciales, o no?
Usted puede ganar dinero sin salir de casa.Remunerados 4 veces al mes.
¿Por qué "ganar dinero sin salir de casa" suena tan mal?
¿Alguien se acuerda de esos anuncios que te decían que podías ganar mucho dinero criando chinchillas, o cultivando champiñones en casa?
¿Cuál era el tamaño de esas casas? ¿Las chinchillas comerán champiñones?
Todo lo que necesita:
1. 2-8 horas por dia.
2. Casilla de correo personal en Internet.
3. Numero de telefono personal.
Jo, menos mal que no es necesario tener ni la más remota idea de lo que hay que hacer en el trabajo.
4. Es necesario ser el residente de Espana
¿El único residente? Ya decía yo, que últimamente veía el país muy vacío.
En caso que desea trabajar con nosotros, escriba a nuestros empleados en: Ethel@gorleysert.com
O sea que Ethel es la que se ha apropiado de mi personalidad, ya nos veremos las caras, Ethel.
*** Por favor, se inserten TODOS dados necesarios.
No sé si tengo todos los dados necesarios, de verdad. Tengo uno de la Oca/Parchís (uno por cada lado), y otro del Trivial, si quieren les puedo mandar también el botón que tengo para la ficha azul, que la perdimos en el 94.
Las solicitudes completas seran examinadas en primer lugar.
Bueno, no tengo prisa, no me importa que la mía la examinen la segunda, o incluso la tercera.
Es extremadamente deseable sujetar el CV
A ser posible, con un clip, no vaya a ser que se caiga.
Pruebe y decidir por si mismos lo que desea.
Esta frase está muy bien, vamos que lo mismo te sirve para esto que para un anuncio de “Cialis”, le falta un “sostenible” pero por lo demás, la veo muy completita.
Ah, espera que para sostenible, ya tienen el CV.
jueves, 3 de diciembre de 2009
De La Habana ha venido un barco
- De La Habana ha venido un barco cargado de … alcachofas
Y el otro sigue
- De La Habana ha venido un barco cargado de alcachofas, y de… tuercas.
Y así sucesivamente, se va diciendo todo lo acumulado, en el mismo orden, y se añade un nuevo elemento.
Bueno, he dicho juego infantil, pero francamente a mí cada vez me vendría mejor jugar a eso, dada la curva descendente que está siguiendo mi memoria, a ver si me hace de breintreinin de andar por casa.
Para jugar, da igual lo que traiga el barco: pueden ser tornillos, elefantes o jefes de sección, pero lo que nunca puede alterarse es el comienzo, el barco siempre tiene que venir de La Habana y de ningún otro lugar. ¿Por qué? Pues yo lo sé, porque en La Habana está Ade, la mejor propietaria de Mi Librería la mejor librería del planeta tierra, así… sin exagerar.
Y la más generosa, sin duda, porque me ha mandado un magnífico lote de libros que ahora mismo obran en mi poder.
Me lo mandó en verano, y por fin, hace dos días (meses después de mirar infructuosamente el buzón, encontrando únicamente publicidad del Chino Veloz y de una sospechosamente barata excursión a Toledo, con sorteo de una paletilla ibérica), encontré el ansiado papelito!!
Sí, ese aviso que me decía que tenía en la oficina de correos un paquete enviado desde "Ciudad Habana".
Muérete de envidia pérfida cartera que a ti solo te mandan extractos del banco y notificaciones del Ayuntamiento, que a mí me ha llegado un paquete de “Ciudad Habana”. Sí, sí, un barquito entero ha venido solo para traerme un regalo.
Nota: es que mi cartera (sí, la que me entrega el correo), es mi particular Profesor Moriarti, mi némesis, mi mortal enemiga.
¿Qué pasa, vosotros no tenéis un mortal enemigo? Qué sosos, no?
Bueno, si veis que queréis odiar y ser odiados y no sabéis cómo ni por qué, podéis veniros a vivir a mi distrito postal, o eso, o ir a una reunión de la comunidad de vecinos.
Bueno, más fácil: entrad en cualquier bar y pedid una leche manchada con sacarina, y sabréis lo que es un mirada de oido eterno (a mí por lo menos, me pasa) .
Empezó ella, lo juro, pero me callo que no quiero ser una acusica ni amenazar, ni nada, pero que sepas cartera, que me he quedado con tu cara (Por cierto ¿alguien quiere comprarme la cara de mi cartera? Es que no sé qué narices hacer con ella).
Bueno, que me fui súper feliz a la oficina de Correos, que por cierto está donde Vercingétorix perdió el carnet de la biblioteca, pero a mí no me importaba, porque yo tenía esperándome un paquete de mi súper amiga transoceánica.
Entré en la oficina, mirándoles a todos con aire de suficiencia, dejé el papelito encima del mostrador junto al DNI y me dispuse a mirarles por encima del hombro durante un rato. Actitud esta que hube de deponer porque:
a) El rato estaba siendo un poco largo y me estaban empezando a doler las cervicales
b) El empleado de la oficina no encontraba el envío ni a tiros, y tuve que bajarme de mi pedestal para decirle que estaba ahí, ahí-ahí, sí, ahí, en el suelo
¡¡Cómo, en el suelo tirado??!! A punto de montar un escándalo diplomático internacional, me contuve cuando pensé que lo habrían hecho, sin duda alguna, para que no se mezclara con los envíos de esos pobres mortales, que no reciben paquetes de ciudades tan exóticos como Cuba, sino zapatos de esos con cuña interior para parecer más alto, que te envían en “discretos paquetes”.
El empleado por fin cogió el paquete y puso el bolígrafo (que por el golpetazo que le dio, le caía fatal) encima del impreso y me gritó:
- Firma, fecha y deneí.
Yo estuve a punto de decirle que si no podía añadir “He recibido este magnífico envío de mi amiga Adela, en el día de gracia de Nuestro señor….”, pero en vista de que lo de la firma me lo había dicho con el mismo tono que el sargento chungo de “Oficial y Caballero” empleaba para meter en vereda a sus reclutas, y que ciertamente no me sobran amistades dentro de la oficina de correos, decidí firmar calladita e irme, antes de que me convirtiera en objetivo de terribles invectivas durante la cena de Navidad del departamento, junto al pérfido boli bic, al que le tenía tanta ojeriza el buen hombre.
Me fui con mi paquete agarrado contra el pecho, con más cariño que si lo llevara forrado con las fotos de … de los Jonas Brothers (no sé, el primer grupo que me ha venido a la cabeza).
De camino a casa, tuve que pasar por el súper. Pero ahora no era una persona cualquiera que va al súper, pardiez! Ahora era una persona que llevaba un paquete de “Ciudad Habana”.
Así que iba mirando a los demás compradores, con la superioridad que da saber que eres el envidiado poseedor de algo que los demás codician.
Por fin sabía cómo se cómo se sienten:
- Los ganadores del "sueldo Nescafé"
- O los que ante una bandeja de pasteles, no intenta comérselos todos aunque para ello deba acabar con la vida de familiares y amigos
- Los que tienen un bebé que “duerme de un tirón”
- Los que viven en un ático (en realidad, cualquiera que no tenga vecinos en el piso de arriba)
- Los que pueden echarse la siesta, los que saben dividir con decimales
E incluso sí, durante un momento me sentí como esos que tienen friegaplatos.
Nota para mí misma: Tener un lavavajillas… quizá debería revisar mis objetivos vitales…
Como sé que es privilegio de los verdaderamente grandes, ser modestos, me abstenía de decirles a las personas que se cruzaban conmigo
- ¿Tú tienes una amiga que te manda libros desde Cuba? ¿No? Pues chincha rabiña, que yo tengo una piña con muchos piñones y tú no te los comes.
Después fui al puesto de los embutidos y le pedí que me recomendara un queso y el experto me recomendó una marca, que… bueno, no diremos nombres, para que se mantenga en el economato (y nunca mejor dicho que de ahí no merece salir)
Hombre, por Dios, tú crees que una mujer que recibe paquetes transoceánicos, come queso tan cutre? (bueno, pues no hay otra cosa sí, pero esto no viene al caso)
Y así todo el camino, yendo con una superioridad por la calle, que solo me faltaban saludar condescendientemente al resto de los viandantes, menos afortunados, con leves giros de muñeca o poner la cara que pone la Preysler de "Quite, quite" cuando le dicen que está más joven que sus hijas.
Cuando llegué a casa, no podía esperar un minuto para abrir el paquete… así que cuando hube abierto el paquete del queso y comido un trozo, me dirigí con la violencia escrita en la mirada hacia el paquete de los libros, que ataqué sin piedad con unas tijeras.
Dentro estaban esperándome pacientemente:
- Cecilia Valdés de Cirilo Villaverde (un clásico cubano que Ade había reseñado y que yo le había pedido)
- Estatuas de Sal, una recopilación de poetisas cubanas.
Hombre, sí sé esto, me hubiera mostrado todavía más condescendiente, y al conductor del bus le hubiera dicho, mientras picaba el abono “¿Usted lee a alguna poetisa cubana y en su propio idioma? Pues yo sí, a una muy buena, y dentro de poco, a algunas más, porque leer poesía te hace mejor persona y ...”, segundos antes de que pegara un acelerón, mientras me gritaba “Pero señora, usté a dónde va, al carrefú?”
- La Consagración de la Primavera, de un chico joven, que está empezando… un tal Alejo Carpentier.
- Tres, de Eduardo del Llano, que en una preciosa dedicatoria me dice que es un ejemplo de algo en lo que soy maestra, así que deduzco que no es hacer punto ni origami.
- María Virginia está de Vacaciones, de Gumersindo Pacheco, que se ve que era el que le cogía los recados a María Virginia.
- Aventuras de Elpidio Valdés de Juan Padrón (al que algunos recordaréis por las tiras cómicas del programa de cine que había en Canal Plus y que ahora tiene un mini programa "Filminutos" en Ctk), un comic infantil en el que el tal Elpidio Valdés va repartiendo cera a los españoles colonialistas como un tal General Resóplez (Anda... yo creo que he trabajado con algún descendiente de este "resóplez")
Además de unas preciosas postales de esa bonita tierra (que quizá todavía no he explicado que es Cuba, porque creo que no lo he dicho antes, verdad?) y como ya he dicho, unas dedicatorias más tiernas que el Pan Bimbo.
Vamos, que mientras abría el paquete y veía su contenido, todo me parecía mejor y hasta me veía capaz de ver el telediario de Antena 3, que mezcla con brío muertes a mansalva en un descarrilamiento en la India, con el aniversario del bikini (que se ve que es el único aniversario que se produce como 5 veces al año) y hasta reírme de los chistes de Matías Prats.
Que sí, que son chistes, que me lo han dicho, de verdad. Vale, lo reconozco: por si acaso, preferí no verlo, y es que a mí, no me gusta abusar.
Bueno Ade, espero que toda esta sarta de tonterías te haya gustado y todo porque no se me ocurría otra manera de darte las GRACIAS.
Os dejo, que se me hace tarde: voy a darle un beso de buenas noches a mis libros y me voy a la cama.
martes, 1 de diciembre de 2009
Viva el 86 (Editado)
El 86 es un autobús súper conocido a nivel mundial, que aparece con frecuencia, ora en la páginas del New Yorker, ora en las del Financial Times, ora en la Hoja Parroquial de la Iglesia Parroquial de Villaverde Alto.
En el caso improbable de que no hayáis oído hablar de él, os diré que une el citado barrio madrileño con el centro de la ciudad.
Como en muchos de esos autobuses que unen diferentes barrios con el centro, la mayoría de la gente que lo coge a las mismas horas, se conoce, por lo menos de vista, e incluso hay “personajes” conocidos por toda la ruta, como el típico conductor suicida, o la señora que se pinta como Julieta Serrano en “Mujeres al borde de un ataque de Nervios”.
Pues en este 86, al parecer, era muy conocido un ….¿cómo calificarle? Un… hombre al que le gustaba mucho el contacto humano, y al no conseguirlo “de grado”, lo encontraba en las aglomeraciones que con frecuencia se producen en el transporte público.
En concreto, le gustaba el contacto humano, si el humano en cuestión era del sexo femenino, y de corta edad.
Al parecer una pasajera que cumplía con estos requisitos, llegó un día compungida a su casa y le contó el incidente a sus padres, ella no les explicó esto del contacto humano y se limitó a decirles que un guarro le había metido mano en el autobús.
Su padre, al oírlo, le dijo que al día siguiente a la misma hora, iban a irse juntos en el citado 86, y que le iba a indicar quién era el sujeto en cuestión.
Nota histórica: Ahí nació la expresión “Viva tu padre”
Dicho y hecho. Al día siguiente, padre justiciero e hija delatora se montaron en el 86, y a la altura de la Glorieta de la Beata María Ana de Jesús (vale, no sé si fue ahí, pero viví en esa zona, y no sabía cómo sacar a colación la plaza con el nombre más largo del barrio) ella le dijo
- Papa, ese es el guarro
El padre, que según la versión del que me lo contó y que le vio en la tele, era “bajito pero con muy mala leche” (yo me imagino a Alfredo Landa), se arrimó al susodicho, con intención de contactar con él, en concreto de que su puño contactara violentamente con alguna parte de su anatomía.
Como a estas cosas suelen precederle unas cuántas palabras gruesas del tipo “Tonto, tonto tú, cacafuti, ya no te ajunto… etc…”, se montó un jaleo alucinante mientras Alfredo Landa intentaba contactar con el citado pasajero, y éste huía vilmente de su abrazo mientras decía “Anda, mi parada, qué casualidad”.
Total, que el conductor paró el autobús y les preguntó que qué estaba ocurriendo (aquí me imagino al Sargento Romerales).
Sospecho que todo el autobús en pleno se puso a hablar a grito pelado y de forma bastante incoherente, sin faltar el que repite tres veces seguidas (de media) la misma frase, convencido de que es un dato fundamental que ayudará al grupo a dilucidar el asunto.
La frase suele ser “Lo que no puede ser, no puede ser”, o “ E’que eto e’una vergüenza”
Al final de una algarabía que sospecho parecía interminable, se constataron varios hechos
a) El motivo de la animosidad de Alfredo Landa contra el individuo X.
b) Que medio Villaverde (por lo menos la mitad que cogía el bus) conocía al tal individuo X, y su afición a las “manualidades”
c) Que todos los pasajeros menos uno, compartían un violento deseo justiciero.
d) Que aquello era una vergüenza, una vergüenza y una vergüenza.
(El tío de "español/español/español" no sé si estaba ese día)
El conductor como máxima autoridad del vehículo, propuso no dejarse llevar por la llamada de la selva y poner el asunto en manos de la autoridad competente. ¿Cómo? Pues desviando la ruta y dirigiéndose, todos juntos a la comisaría donde pondrían al malandrín en manos de la policía.
Y allá que se fueron todos, muy contentos mientras cantaban “vamos de excursióooon”, y se preguntaban unos a otros, si llevaban bocata de filete empanado o de tortilla española (las dos únicas posibilidades de bocadillo en una excursión escolar).
Bueno, quizá lo de los bocatas no pasó, pero lo de que todos (menos uno, insisto) decidieron ir juntos a la comisaría, pasando de ir a sus casas, trabajos, o citas variadas con el destino, sí ocurrió.
Advertencia: Si eres un usuario o usuaria del transporte público y notas tocamientos impropios, por si acaso, no esperes semejante reacción de tus compañeros de viaje, y demuestrale abiertamente tu disconformidad al fulano en cuestión, con algún método coercitivo de carácter expeditivo que incluya violencia verbal. Te recomiendo que juegues a tu antojo con los términos:
Padre, madre, muertos, cago’en, tus, mano, meterdóndeyotediga
Si optas por la violencia física (algo que yo negaré haber recomendado) la palabra clave es “juanetes”.
¿Y qué conclusión sacamos de esta edificante historia? ¿Que en Villaverde son como los de Fuenteovejuna, bueno, quizá un poco menos bestias? ¿Que aunque no lo parezca, en este mundo hay justicia y solidaridad entre la gente?
No, hombre no, que en los transportes públicos hay mucho guarro suelto.
Ah, eso y que es una vergüenza, una vergüenza, una vergüenza.
En el blog de Todo En Balde se cuenta (con mucha gracia) la historia de José Luis, el conductor heroico que me ha recordado esta anesdotilla que dormía en mi memoria. Gracias a Luc, pues y gracias a José Luis.
Edición: Conozco otro caso de solidaridad en el bus, que me contó una de las pasajeras de aquel día y momento, y que ocurrió en una línea similar, de esas en las que se conoce todo el mundo.
Un conductor muy borde tuvo no sé qué problema con un pasajero, no recuerdo por qué fue, pero el pasajero tenía claramente la razón, claro que al ser el conductor el que mandaba.... (aquí me imagino al hermano gemelo malvado del Sargento Romerales), le echó del autobús.
Los demás pasajeros, una vez más "fuenteovejunizados" le dijeron que era una injusticia, y que depusiera su actitud.
El conductor no depuso nada, como se veía venir y los viajeros, en vez de bajarse los pantalones (como también se venía venir), se bajaron... pero del bus.
Sí, se bajaron todos los viajeros en señal de protesta y se quedaron esperando otro autobús (que yo que conozco esa línea, os digo que tardaría 2 horas).
Otro bonito gesto que ni salió en la tele, ni en ninguna parte. Pero que yo os cuento ahora pispo.
jueves, 26 de noviembre de 2009
La Bella Durmiente (y IV, por fin)
Cuando llegaron al palacio, entraron de incógnito, por una puerta trasera, llevando a la princesa tapada, y la hicieron esperar en una discreta habitación. Las hadas decidieron dejarla ahí un ratito e ir a avisar a sus majestades.
Mientras, la princesa daba vueltas pensando qué se iba a poner, cuando de repente oyó una voz cavernosa que le decía
- Veeeen conmigooooooooo prinsesaaaaa
- ¿De dónde viene esa voz? Ah, de detrás de esa puerta, que juraría que hace un minuto no estaba ahí. ¿Quién eres? ¿Dónde tengo que ir?
- Estoooo, soy tu estetisssien y te voy a hacer la manicura y un diseño de cejas.
-¿Y por qué hablas con la “s”?
- Huy, perdón, no me acordaba que ya no se hablaba así en los cuentos, bueno ¿Vienes o es que prefieres aparecer con entrecejo en la corte?
La joven cruzó aquella puerta, tan emocionada que no se dio cuenta de que a su paso, la puerta desapareció y ya no podía volver atrás.
- ¿Dónde estás?
- Sigueee por ese pasillo, sigue joven princesa
La chica seguía por cada vez más extraños pasadizos y recovecos, mientras pensaba “Cuando yo sea la reina, pondré el spa en un sitio más accesible”
Cuando por fin llegó al torreón más alejado, vio a una señora con bota blanca, que la esperaba con una sonrisa enigmática, que le dijo en tono hipnótico : “Tocad el huso, tocado el huso.”
- ¿El qué de qué ?
- El pincho este, narices!!
Dijo Maléfica, mientras pensaba “¿Por qué no diría que se pincharía con unas tijeras, o algo más normal? “
- ¿No me pincharé? . Preguntó la princesa
- Pues claro que sí, pero ahora todo el mundo lo hace para estar guapa ¿Es que no quieres parecerte a Nicole Kidman?
A la chica se le iluminaron los ojos, ella quería ser como Nicole Kidman y aparecer en los estrenos con cara de muñeca antigua “pero mi primer marido no será tan bajito”, pensó y a continuación, tocó el huso.
Mientras, las hadas se dirigían hacia el salón del trono, cuando Fauna dijo
- Un momento ¿Flora, estás aquí?
- Sí
- ¿Primavera?
- Sí, detrás de ti.
- Entonces ¿quién se está vigilando a la princesa en el día que se va a cumplir la maldición? ¿Nadie?
- Jo… ni que fuéramos consultores, de verdad.
Corrieron hacia donde habían dejado a la joven, y al no encontrarla, unieron todos sus poderes para encontrar los pasadizos mágicos que había cerrado Maléfica, pero cuando encontraron a la princesa… ya era demasiado tarde.
- ¿Y ahora qué hacemos? ¡¡Cuando se enteren los reyes, nos van a decapitar!! Flora: Te ha tocado ir a decírselo.
Flora volvió al cabo de un rato
- ¿Se lo han tomado muy mal?
- Ni bien, ni mal, diría yo.
- Pero ¿Qué te han dicho?
- Al principio que dónde estaba su hija, después han bostezado y después nada más.
- Pero ¿Cómo se han podido quedar dormidos en un momento así?
- Quizá el encantamiento del sueño que les he lanzado tenga algo que ver. Jo, es que me daba miedo enfrentarme a ellos, y … les he dejado groguis.
Primavera empezó a dar vueltas, nerviosa:
- De verdad que haciendo recados eres única. ¿Pero qué crees? ¿Que no se va a dar cuenta nadie? De esta no salimos vivas, de verdad. ¿Y si dormimos al resto de la corte y…
-… y huimos a la frontera!! Acabó la frase Fauna.
-Noooo, buscamos alguna solución.
Dicho y hecho: sumieron con sus varitas mágicas a todo el reino en un estado letárgico (por Dios qué bien que me ha quedado esto, no? “estado letárgico”), y dejaron a la princesa bien instalada en una estancia real.
A los demás los dejaron como fueran cayendo, a la buena de Dios, que pasaban de acomodar a tanta gente.
- En fin Primavera ¿cómo se salía de este encantamiento? ¿Con un beso de amor? ¿Has visto en el lío que nos has metido? Podía salir del sueño con algo que pudiera hacer cualquiera. ¿No podría valer uno de amor fraterno, como es el nuestro?
- Es que no había caído en eso, en ese momento, estooo…Vale, me acababa de terminar una novela de esas que en la portada aparece un chico musculoso con la camisa abierta y la chica está como echada pa’tras y…
Después de mucho pensar quién podría besar con pasión a la princesa, teniendo en cuenta su poca vida social y que un búho no podría ser (por el pico, más de nada), a Fauna se le ocurrió una idea.
- ¡El muchacho al que conoció en el bosque! El que era guapísimo o no sé qué tonterías que decía de él…
- ¿Al que olvidó dos minutos más tarde?
- Bueno mujer, que a su edad se cambia mucho de afectos… y es lo único que tenemos. Además nuestro encantamiento para dormir a la población no habrá llegado hasta el bosque ¿verdad?
- Ahí que va a llegar, si no llega ni el correo… Dijo Primavera entre dientes.
Y allá se dirigieron raudas y veloces. Cuando llegaron el chico estaba aburrido dando vueltas alrededor del árbol con las iniciales.
- ¡Dos horas de retraso! ¡No sé qué se ha creído esta tía, pero yo espero una hora más y me voy!
Las hadas le abordaron y después de muchas explicaciones… tuvieron que empezar de nuevo, porque el muchacho no se había enterado de nada.
- Tú eres de la ESO ¿Verdad?
- A ver si a la novena va la vencida hijo: Nosotras te damos un caballo, un escudo y una espada mágicos …
- Qué de cosas, no? ¡¡Jo, no veas si he pasado pantallas!!
- ….y tú derrotas a la bruja mala, besas a la chica y te haces príncipe de la noche a la mañana. Y después nada, a vivir a lo grande, macho.
Al final, consiguieron convencerle, y allá que se dirigió el chico, hacia el palacio. Bueno, se dirigía el caballo mágico, que el pobre solo preguntaba
- ¿Y esto qué tiene? ¿Joystick?
Cuando Maléfica se enteró de que el chico se dirigía con sus armas de besuqueo masivo, mandó un conjuro para que el camino al palacio se llenara de enormes espinos.
Pero la espada mágica cortó todos aquellos árboles.
Entonces, mandó un enorme dragón al camino, pero cuando lanzó fuego, el escudo mágico protegió al muchacho, y la espada mágica dirigida por las tres hadas, voló hasta el corazón de la bestia y el dragón cayó fulminado.
Maléfica se apareció ante el dragón y se puso a gritar:
- Hala, hala, seguid matando dragones y ya verás como no queda ni uno.
- Bueno sí, ya estamos con el cuento del lobo
- Y lobos tampoco te creas que….
Pero el chico, que ya se veía triunfante la interrumpió
- ¡Que te pires! Malicna o como te llames.
Maléfica resopló y dijo
- ¡Habrase visto el niñato este! Mira, me voy a mi casa, que ya estoy harta de perder el tiempo con tanta tontería, mira que liarme por un pique tonto de hace 15 años. ¿Sabéis la de museos de Arte y Tradiciones Populares me he tenido que recorrer hasta que he podido conseguir una rueca en condiciones? Y son todos iguales, que estoy de ver arados hasta el moño.
Derrotada Maléfica, las hadas comenzaron a despertar a todo los que habían dormido, mientra el joven, victorioso, se dirigía hasta el lecho de su amada.
Ahí la besó apasionadamente, hasta que ella se despertó y dijo:
- …mmm’inco minutos máaaas, Flora, solo cinco minutos.
- No, no soy yo… Dijo el chico, algo cortado.
- Estoo, tú? Dijo ella mientras intentaba peinarse apresuradamente.
- ¿Qué haces en mi cuarto? ¡Que nos van a pillar!
El chico, después de reírse con suficiencia, pasó a explicarle toda la historia, lo mejor que pudo (para uno de la ESO)
- … y yo te he besado, y ahora nos casaremos y comeremos perdices y …
- ¿Casarnos ahora? Con 15 años, hombre por Dios, tú me gustas, pero no tanto, eh?
Mejor vámonos por ahí, que me he pasado la vida entre una cabaña aislada en el bosque, que había más marcha en el Hotel de El Resplandor. Así que de lo que tengo ganas es de salir, salir, salir.
Yo lo primero que voy a hacer es irme a comprar ropa, que estoy harta de parecer Celia, que a veces me pregunto por dónde estará mi hermano Cuchifritín.
Si quieres vente conmigo a lo que sea, al cine, a bailar, de farra, a meternos mano… no sé. Lo que hagamos los jóvenes de hoy en día. Cualquier cosa menos quedarme en casa o irme a expo-boda a escoger los menús de la boda, hombre de Dios.
- No sé…. Es que verás, se suponía que yo te salvaba de la bruja, del dragón… y tú te cas…
- Que sí hijo, que muy bien, que te lo agradezco mucho. Aunque bien pensado, con tanta ayuda mágica, más bien diría que me han salvado las hadas, no? Además si no hubiera sido por Primavera que cambió el conjuro de Maléfica, no habrías podido hacer nada de nada y además lo de darme un beso a mí tampoco es un gran sacrificio ¿verdad?
- No, noo, si yo…Yo ya no entiendo nada, la verdad. Además ¿Por qué no paras de mover el brazo de una manera tan rara? ¿Te has hecho daño en el hombro?
- Ah, es que estoy ensayando para saludar como una reina, moviendo solo la muñeca, parece que no, pero no es fácil. Bueno, lo dicho, que si quieres quedamos el viernes y nos vamos por ahí, y de camino, me cuentas lo del dragón ese, y cualquier otra peli de Bruce Lee que a ti te mole.
- No sé, creo que me está empezando a doler la cabeza. Contestó el pobre chico , bastante aturdido
- Huy ¿te duele la cabeza? Pues para eso lo mejor es echarse un ratito. Yo mismamente me voy a echar una siestecita, aaaaaaaaoooo (bostezó) que me ha entrado algo de sueño. Ea, chaval, avisa que me despierten para la cena.
Y así, la princesa se volvió a acostar, que se había quedado con sueño, mientras el príncipe se quedaba ahí sin saber muy bien qué hacer porque se sentía un poco… desorientado.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado y ¿Cómo, que cuál es la moraleja?
Pues que no hay nada como una buena siesta, y os lo digo yo que sé de lo que hablo por lo de bella y por lo de durmiente.
lunes, 23 de noviembre de 2009
La Bella Durmiente (III)
Así que las hadas se llevaron a la pequeña niña con ellas y la ocultaron en una cabaña en el más remoto y aislado rincón del bosque.
Los siguientes 15 años transcurrieron en aquel lugar apartado: Las buenas mujeres cuidaban de la pequeña que creció rodeada del amor de las tres hadas, y de hermosa naturaleza, hasta el punto que se hizo amiga de los animalitos del bosque y creía que le hablaban con sus gestos el sabio búho, las traviesas ardillas, y hasta el dulce ruiseñor que le parecía que la acompañaba con sus dulces trinos cuando ella canturreaba en sus paseos. Y se decía a sí misma
“Dios, cómo se me está yendo la olla, necesito una tele, ya”.
Así, aunque quería mucho a las tres hadas, según se fue haciendo mayor, empezaron a surgir los típicos problemas de rebeldía adolescente y cuando volvía de pasear por el bosque y la preguntaban
- ¿Qué tal?
Ella respondía sin ganas, casi sin mover la boca, muy bajito “ien”
- Ay, mira Primavera, habla como tú. Decía al principio muy contenta Fauna.
- ¿Y qué has hecho?
- Nada.
- Y con quién has estado?
- Joooo, pero con quién queréis que esté, si aquí no vive nadie!!
- Pues también es verdad.
Hasta que llegó el día de su cumpleaños y las hadas le dijeron muy misteriosas, que le iban a dar una sorpresa muy especial, ella sin embargo sospechaba que se trataría de otro trajecito ridículo, y se fue un rato al bosque, a ver si se le pasaba el mosqueo.
Y allí, entre los árboles, creyó adivinar la figura de un joven sumamente atractivo.
O por lo menos a ella se lo pareció pero teniendo en cuenta que era al único chico de su edad que veía y que estaba en plena adolescencia, es posible que cualquiera le hubiera parecido guapísimo Andy, o incluso Lucas.
Se dio cuenta de que no era el momento de ser tímida, se le acercó y se presentó sin muchas historias.
Él, que estaba encantado de ver a una chica guapa en cualquier parte, también se mostró muy sociable y pronto estaban hablando animadamente.
- ¿Y cuántos años tienes? Preguntó el muchacho
- Estoy a punto de cumplir 15.
- Yo tengo 16, casi 17
Umm, un hombre maduro, con experiencia, pensó la princesa.
- ¿Y qué has venido a hacer al bosque? Dijo ella.
- A recoger hojas para un trabajo de clase que se llama “Las hojas del otoño”, y tú?
- Yo es que vivo en este bosque.
- ¿Vives aquí en medio? ¿Como un chopo?
Ella se rió como si le hubiera hecho gracia y dijo
- No, vivo en una cabaña con tres señoras, con las que ignoro si tengo alguna clase de parentesco, pero que por algún motivo que no entiendo, me han criado desde pequeña.
- Molaaaaaaaaaaaa, dijo el chico (tenía 16 años, hay que ser comprensivo con él)
- Pues no mola mucho, no te creas, no es que no sean majas, pero es que tienen la puñetera manía de vestirme con una ropita horrorosa, que estoy del nido de abeja, de la manga farol, y de los zapatitos de charol, hasta el moño.
- Hace unos años iba ridícula, pero ahora que he dado el estirón y que soy más alta que ellas, lo que estoy es patética. Que el otro día me miré en un espejo y dije “Ostras, una Mariquita Pérez gigante”.
- Bua, tía. Sentenció el muchacho
- Y eso que me quito el lacipondio espantoso que me ponen en el pelo, cada vez que salgo de casa, que antes se me cachondeaban hasta las ardillas
- ¡¡Anda ya tía, cómo se van a reír unas ardillas!!
- Bueno, es que este bosque está encantado y pasan cosas muy misteriosas.
- ¿Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?
- No que va, pero es que a veces, tanto tiempo aquí metida entre estos árboles, con tantas sombras …. hasta flipas un poco. Bueno, hasta una vez me pareció ver, primero a una señora muy fea y como arrugada que llevaba en la mano una manzana de lo más lustroso.
- Mujer, eso no es nada raro ¿no?
- Eso no, pero es que al cabo de un rato, vi a la señora corriendo en dirección contraria, y a un grupo de mineros acondroplásicos que la perseguían porque la querían dar pa’lpelo.
- No veas cómo flipa, tía.
Y así siguieron un buen rato de “no veas tío”, “jo tía”, etc… y venga a tontear y venga a decirse chorradas, hasta que ella dijo que era tarde y que tenía que volver a la cabaña. Quedaron en volver a verse esa misma tarde en el mismo lugar.
Pero antes de separarse, decidieron sellar su amor, grabando sus iniciales en la corteza de un árbol, después de discutir un rato si era mejor poner en medio un corazón, un TQ o una X (tipo Vane x Jonathan).
Cuando por fin se decidieron el muchacho sacó una navaja que había llevado por si se le resistía alguna “hoja del otoño”, pero en el momento que la clavó en la corteza, se oyó una voz profunda que decía
- No hagas esoooo, no hagas daño a un árbol
- La Madre!!! A ver si va a ser verdad que el bosque está encantado ¡¡este árbol habla!!
- No hombre, que va a hablar el árbol, soy el guarda forestal, que además de incívico no tienes dos luces, hijo.
Después de este colofón tan poco romántico, la princesita volvió a la cabaña. En cuánto cruzó por la puerta, las hadas notaron que pasaba algo fuera de lo normal, porque venía muy sonriente e iba cantando algo que no entendían pero que acaba en “azul que yo soñé”.
- ¿Qué tal ese paseo?- Muy bieeeeeeeeeeeen, hace un día preciooooooooso.
Huy, aquí pasa algo, dijo Fauna a las demás.
¿Por qué? Preguntó Flora. Yo la veo muy bien, es el primer día que entra en casa y no dice “Me aburrooooooo”
- Pues eso es lo raro, precisamente, esto me huele a chamusquina. Voy a probar, a ver si es lo que me imagino.
- Dinos ¿No habrás conocido a alguien hoy, verdad?
- Sí, he conocido a un chico y es, ji-ji-ji, es súper guapo.
Las hadas se miraron nerviosas “Ha conocido a alguien” “¿Será un espía de Maléfica?”.
E intentando disimular, preguntaron como quién no quiere la cosa
- Y cómo es ese chico, cuéntanos algo de él. ¿Es simpático? ¿A qué se dedica? ¿Parece un esclavo de una bruja malvada cuya única finalidad es destruirte a ti y a tu familia?
- Está estudiando y es súper majo, y he quedado con él para más tarde, después de que celebremos aquí el cumpleaños.
Las hadas se reunieron entre sí, intentando decidir qué iban a decir y cómo lo iban a decir, porque pensaban que la decepción iba a ser terrible.
- Verás resulta que la sorpresa que teníamos preparada...
- Es un vestidito de nido de abeja ¡Lo sabía!.
- Noooo, es que verás, no vas a poder ver a ese chico esta tarde porque te vamos a….
Flora no sabía cómo continuar y Primavera acabó la frase:
- Te vamos a llevar a una gran fiesta en palacio.
- Una fiesta? En palacio? Cómo mola!! Y qué me pongo? Qué lleva la gente en palacio? Seguro que las princesas no llevan esta ropita!!
- ¿No te importa? No vas a poder ver a ese chico.
- Bueno, si eso le mando un mensaje, o le mando una perdida o algo, pero vamos, que no he salido de aquí en la vida, y hoy voy a ir a una fiesta por todo lo alto, que seguro que está llena de chicos.
Las hadas seguían hablando algo vacilantes:
- Verás, es que eso no es todo ¿no te preguntas por qué te han invitado a esa fiesta?
- Por mí como si se han equivocado, con tal de que me dejen pasar.
- Es que resulta que eres la princesa heredera y nosotras te hemos criado aquí en el bosque porque….
La joven no la dejó terminar.
- ¿Que soy una princesa? Pero princesa de verdad, no “Ay mi princesa”? ¿Es verdad, eso? ¿No es una broma?
- Pues no, no es ninguna broma, eres la primogénita de los reyes y…
- Yupiiiiiiiiiiii, vivaaaaaaaaa soy rica
Gritaba la chica mientras saltaba por la casa de la alegría
- Venga! ¿A qué estamos esperando para irnos?
Las hadas se miraban entre sí un poco sorprendidas, mientras intentaban tranquilizarla
- ¿No quieres llevarte nada?
- ¿De esa ropa tan bonita que tengo? No, vámonos, que digo yo que ahí me darán un cepillo de dientes.
- ¿No quieres que te expliquemos por qué te has criado aquí en vez que en la corte?
- No deja, que ya me lo enseñarán en clase de historia, digo yo.
- ¿Y no te quieres despedir de tus amigos del bosque?
- ¿De mis amigos del...? Vale, les escribiré una carta ¿Tenéis la dirección de Chip y Chop?.
jueves, 19 de noviembre de 2009
La Bella Durmiente (II)
- La comida horrible, pero la performance esa que se han marcado, de lo mejorcito que he visto en celebraciones familiares. ¡Supera con mucho a la tarta nupcial cuando baja del techo!
El Hola, por su parte dijo en su siguiente edición que la fiesta había sido un gran éxito social, obviando los aspectos más oscuros, bueno a lo mejor lo ponían en el cuerpo de la noticia, pero como la gente solo se lee lo que sale en negrita y los pies de página, nadie lo sabrá nunca (hay hasta quien dice que el texto son recetas de cocina o textos con mensajes ocultos…).
Lo titularon “Gran encuentro de la Nobleza en el Palacio de ….” De la maldición ni mú, y de las mediasnoches, menos.
Pero en palacio, las cosas eran muy distintas y sus altezas reales, junto a las tres hadas buenas, se preguntaban angustiados, qué podían hacer
- ¿Qué podemos hacer? Dijo el rey.
- Cariño, que eso ya lo ha puesto el narrador. Contestó la reina.
- Ah sí, perdón.
- Yo, su majestad, le interrumpió una de las hadas, aún no le he dado mi regalo a la princesa y había pensado que…
- Oh, sí buen hada, por cierto, decidme ¿cuál es vuestro nombre? A ver si lo recuerdo bien, vuestras compañeras se llaman Flora y Fauna y vos os llamaréis entonces…
El hada torció el gesto y dijo muy bajito, casi sin mover los labios, como si tuviera el labio superior paralizado.
- Primavera, me llamo Primavera.
- ¡A fe mía que me sorprendéis! ¿Qué relación tiene Fauna y Flora con la primavera? Inquirió el monarca.
- Pues ya sabes hombre, la primavera… las flores, las abejas…. Dijo la reina, mientras le daba un discreto codazo
- Con la flora, puede, pero con la fauna… vamos, que también se podría llamar Medio Ambiente o Facultad de Ciencias Biológicas. Pero Primavera… Huy, ya es primavera en El Corte Inglés. Y soltó una risa.
Primavera, ya casi hablando como Aznar, dijo
- Muy ocurrente majestad, nunca me habían hecho esa gracia ¿se sabe alguna otra?
Flora interrumpió aquella conversación, intuyendo cómo acababa aquello y explicó el origen de sus nombres:
Verán sus majestades, el problema es que nos íbamos a llamar animal, vegetal y mineral. Mineral no tenía ningún problema, pero animal tuvo ciertas objeciones al respecto y qué decir de la que le tocó vegetal, que dijo que se iba a quedar vegetal su padre. Bueno, al final acordamos que Fauna quedaba mejor que Animal, no me lo negará. Claro que eso nos llevó a algunos ajustes y un pequeño sacrificio de parte de una de nosotras…
Primavera interrumpió:
-… que adivinen quién fue, pero como demostración que lo de “buen hada” no me lo pusieron por poner, llevo intentando decir media hora, que yo tengo una idea.
- ¡Oh sí, oigamos lo que tiene que decir el hada de tan pintoresco nombre!
Comentó muy alborozado el rey.
Primavera cogió aire, lo soltó lentamente, dijo oooooooom, y hay quien asegura que “pintoresco dice el tío”, pero al final pudo anunciar su regalo a la recién nacida:
- Yo no puedo evitar con mi don, que la maldición de Maléfica se llegue a cumplir, pero sí que puedo atemperar un poco su crudeza (atem… qué?, dijo el rey) y que en vez de morir la princesa, caiga en un profundo sueño del que solo la saque un beso … un beso… un beso de esos de película, un beso de los que te deja temblando, un beso que… bueno, perdón, perdón, ya acabo es que la vida del hada es muy solitaria. En fin un buen beso de un buen mozo.
En ese momento se oyó un piriripiiiiiiiiii, y entró un emisario real, y pidió permiso para entregarle un mensaje a su majestad el rey Federico.
El rey les explicó a las hadas que habían mandado rápidamente un mensaje a un comité de consultores reales consultándoles el problema, y que ese era el dictamen. Lo leyó rápidamente, y después lo resumió en alto.
Dicen que en primer lugar debemos deshacernos de todos los husos de ruecas, una vez averigüemos lo que son y que después, debemos alejar a la niña del palacio, ocultándola así de Maléfica y que vuelva el día de su quince cumpleaños, cuando se cumpla la maldición.
- No se preocupen sus majestades, nosotras cuidaremos de la niña. La llevaremos a una cabaña en el bosque y Maléfica nunca la encontrará. Dijeron las hadas.
- Estooooooo, una pregunta. Dijo Primavera. ¿No sería mejor que se criara normalmente con sus padres hasta por ejemplo, una semana antes de cumplir los 15 años, y entonces nos la llevamos hasta algún tiempo después del cumpleaños?
- Bueno, es que los consultores dicen otra cosa, y con lo que nos han costado
- Ya, pero es que a la bruja no le importa ni lo más mínimo la muchacha hasta que cumpla los 15 años, que sería el momento peligroso, y es precisamente cuando quieren que saquemos a la princesa de su escondite.
- No sé, pero esta solución la han diseñado los mismos que hacen los bancos de las paradas de autobús sin respaldo, y esa especie de reposa-culos tan cómodos que hay en el Metros, así que… no hay más que hablar.
Y dicho y hecho, los reyes dieron todas las órdenes pertinentes para que todo se realizara así, y las tres hadas se llevaron a la niña escondida para que nadie supiera nada.
Viéndolas marchar, comentó el monarca:
- Ahí van las tres buenas hadas… por cierto ¿a estas de qué las conocemos?
- Ah, ¿pero no las conocías tú? Preguntó la reina.
- Nooo, pensaba que las habías invitado tú.
- ¿Quieres decirme que acabamos de confiar a nuestra hija primogénita a unas absolutas desconocidas?
- Pues sí.... yo diría que sí.
lunes, 16 de noviembre de 2009
La Bella Durmiente (I)
- Oye Cari ¿Invitamos al hada Maléfica, que todo lo que toca lo destruye y que solo genera muerte y destrucción?
- No… deja, ya si eso, otro día
Organizaron la fiesta por todo lo alto, encargando el cátering al cocinero más famoso del reino, y le dijeron que querían que hubiera lo habitual en las fiestas para presentar a un niño, pero con un aire moderno, él les respondió
- Uan nnquuoi oooieeeeesstiieislle ie ou ias uuaaa
Sí, eso, eso. Contestaron ellos, mientras sonreían mucho y se decían el uno al otro
- ¿Tú has entendido algo?
- Yo nada, pero con la fama que tiene, seguro que todo sale bien.
- No sé, yo solo espero que el que le enseñó a cocinar, no fuera el mismo que el que le enseñó dicción.
El hombre les presentó mediasnoches deconstruídas y espuma de fanta de limón.
La fiesta estaba siendo un éxito a pesar del menú, aunque no faltan las malas lenguas que lo atribuyeron a que gran parte de las invitadas llevaban sombreros y tocados que les impedían ver la merendola.
Y todos decían cosas muy originales a los padres como
- ¿Es buena?
- Hombre, tiene 72 horas de vida, hasta ahora duerme, come y hace pipí y caquita, pero aún así estamos intentando encontrar señales para juzgar su ética convenientemente.
- ¿A quién se parece a su padre o a su madre?
- Al resto de los niños que había en el Nido
- ¿De quién ha sacado esos ojos?
- De nadie, eh? Oiga, que me hija no va sacándole los ojos a la gente, que son los que traía de serie
Por fin, llegaron las tres hadas buenas hasta la cuna de la princesita, y dijeron que le traían 3 regalos.
- Si es la maxi-cosi, ya nos la han regalado 3 veces. Dijo el monarca, pero si es una trona, nos vendría de perlas, además así se va acostumbrando.
Y les guiñó un ojo.
- No, majestad, son otro tipo de regalos, son dones espirituales. Contestó una de las hadas.
- Pues espero que uno sea tener más gracia que su padre, que lleva haciendo el mismo chiste 3 horas y ni por peloteo se ha reído nadie. Dijo la reina.
La primera de las hadas dijo
- Yo el hada buena Flora, le concedo el don de la belleza, para que no le pase como a otras princesas, que incluso el Hola solo puede decir de ellas que son muy elegantes.
- Yo el hada buena Fauna, dijo la siguiente, le concedo el don de la inteligencia, que siempre viene muy bien, sobre todo para una reina, que viaja mucho y puede pasarse los vuelos haciendo sudokus.
- Y yo…
Dijo la tercera, pero en ese momento, un viento huracanado entró en el salón, que arrasó con todo a su paso
-A tomar viento (y nunca mejor dicho) las medianoches, dijo la reina.
- No te preocupes, cariño, nadie se va a dar cuenta de la diferencia. De hecho yo diría que ahora tienen mejor pinta. Le susurró el rey.
En medio de aquello, surgió Maléfica (el hada con el nombre más gafe del mundo), y con voz ronca anunció a los presentes
- Buenas noches, veo que celebran una fiesta y no he sido invitada
- No, mujer qué va, se habrá perdido la invitación, es que Correos está fatal
- ¿Anda, pero no las traía un mensajero?
- Calla, Flora.
- Da igual, era una ironía, sé perfectamente, que no me querían invitar.
Dijo Maléfica haciendo un gesto muy dramático, después de intentar probar la espuma de fanta y no consiguiendo saber cómo se comía aquello.
- ¿Cómo has sabido que dábamos una fiesta? ¿Por tus poderes maléficos?
- No hombre no, porque montáis un escándalo que hasta he llamado a los Municipales, pero no me han hecho ni puñetero el caso. Después de mucho insistir, me han dicho que estas denuncias por ruidos… que no sirven para nada, que hay gente que lleva así años y años. Y luego dicen que la Maléfica soy yo.
Bueno, a lo que iba, que sois unos maleducados, además de unos cutres, porque no he visto un convite con peor pinta, desde que fui a la fiesta de fin de los Cursillos Prematrimoniales, que nos pusieron hasta Casera- Cola
Y en justo castigo, voy a lanzar una maldición a la niña, que no tiene culpa ninguna. Y no os va a servir de nada esconderla detrás de esas cortinas, o qué es? ¿Una mesa camilla?
El rey intervino:
- No, es el traje de cristianar, unos faldones del siglo XIX que llevó su tatarabuelo el rey Clodoveo II El Proceloso que …
- ¿Presentáis a la niña en sociedad disfrazada de mesa camilla? Insisto ¿y la Maléfica soy yo? ¡¡¡Da igual!!! Yo voy a hacerle un regalo a esta niña, y el mal gusto que tenéis me ha dado una idea: Mi regalo es que llevará vestiditos traídos directamente a través del tiempo, de los años 50, con rebequitas que no le taparán ni los riñones, y unos lazos enormes en la cabeza.
- Ooooooooooooh, noooooooooooooo
Decían los invitados escandalizados, hasta que uno dijo, demasiado en alto
- Bueno hombre, pero cuando sea mayor, ya se quitará esa ropa horrible, y vestirá más mayor.
Maléfica en cuánto lo oyó, dijo
- Es verdad, no había caído, lo que haré entonces es que cuando tenga, no sé…15 años y ya no haya quién le diga qué ponerse ni qué no ponerse, se pinche con…. ¿Con qué se hace esta ropa tan antigua? Con el huso de una rueca (sea lo que sea eso) y se muera.
Los invitados se llevaban las manos a la cabeza, pero con cuidado de no despeinarse, y comentaban entre ellos, escandalizados:
- Oh, qué cruel es esta mujer!!
- ¿Por lo de la muerte?
- No, por lo de los lazos esos enormes que tendrá que llevar, que no verá nada, la pobre criatura.
- Qué me va a decir a mí, que pensaba que había bichos en la fiesta o que tenía mácula no sé qué, hasta que me he acordado de que me había puesto un tocado como con unas hojas, que no veo nada.
Los reyes lloraban amargamente, y se intentaban consolar el uno al otro.
- Tranquila cariño, podría haber sido peor
- ¿Peor que la muerte?
- Sí, mujer, por ejemplo que la hubiera regalado algo azul, siendo niña.
- Ah, sí, mucho peor, dónde va a parar
martes, 10 de noviembre de 2009
Seguimos en Contacto
Para el que desconozca el sistema de sanidad público de España, le daré algunas nociones, el primer lugar, que muchos le llamamos Seguridad Social, aunque no es muy correcto, o para abreviar las S.S., que si lo es. Que ahora es diferente según la Comunidad Autónoma, pero por lo menos en la mía:
Si te levantas una mañana y en vez de ojos tienes dos berenjenas de Almagro, tienes que ir a la consulta de Medicina General.
Si te levantas una mañana y se te ha caído un pulmón al suelo, tienes que ir a la consulta de Medicina General.
Si te levantas una mañana y se te ha roto una pierna , tienes que ir a la consulta de Medicina General
Así que tú llegas ahí y le cuentas tus penas al médico de turno, que probablemente se pregunte qué narices haces por las noches en los tres casos, pero que en plan profesional, te mandará paracetamol y mucho líquido (no alcohol no, que decía una médica mía, sin duda leyendo en mis ojos vidriosos mis auténticas aficiones), y si ven que esto no cuela, te "derivan".
Que qué es "derivar", pues lo que antes se llamaba "hacer un volante", o se que te mandan al oftalmólogo, traumatólogo o a quién corresponda. Al "especialista" vamos.
Y aquí empiezan los llantos, y no cuando tienes los ojos como productos manchegos, y es que el especialista en cuestión está más solicitado que un ídolo de jovencitas, y siempre que entra o sale del "Centro de Especialidades" hay grupos de gente (no jovencitas no, más bien jubilautas) gritando "AAAAAAAAHH, AHÍ ESTÁAAAAAAAA" " OTORRINONARINGOLOGOOOOOOOO TÍO BUENOOOOO".
Así que un administrativo de tu Centro de Salud, con cara de "Si tú crees que odias las S.S., prueba a trabajar aquí", te da una cita para dentro de 6 meses (no, no es una exageración, lo digo en serio).
Así que el 15 de Junio, te dice
- Cita para alergología.... el 12 de Enero a las 10:25 de la mañana ¿le viene bien?
- No, es que para el primer trimestre del año que viene, solo tengo libre el 11 de Febrero a las 11:45, o el 21 de Marzo a las 4 y media de la tarde.
A veces he acertado a pedir que sea por la tarde
- Por la tarde no se puede
Vamos, que te vas con lo primero que te encasquetan, y tan contento.
Después vienen las lágrimas (sobre todo si la cita era para el oftalmólogo), si descubres que ese día te vas de viaje o cualquier otra cosa que no habías previsto (increíblemente) 6 meses antes.
Yo me he visto en esa situación, apigos, y menos hubiera tardado en prepararme el MIR, que en que cambiar la cita.
Voy a la recepción de mi Centro de Salud
- Hola, que vengo a cambiar esta cita
- Trae el volante?
- Sí.
- ¿Tiene La Tarjeta Sanitaria?
- Sí.
- ¿Y la estampita de San Judas Tadeo, patrón de los imposibles?
- Sí, y un ex-voto en forma de colirio.
- Vale, a veeeeeeeeeeeeeer.
(27 horas más tarde)
- No puede cambiar la cita, no hay nada libre y la agenda está cerrada.
¿La agenda está cerrada? De verdad que es la primera vez que lo oigo, este es un concepto nuevo para mí, ahora que pensaba dominaba los términos médicos imprescindibles.
¿La agenda de citaciones médicas será como esos diarios con cerradura y no encuentran la llavecita esa como de mentirijillas que los cierra?
¿Por qué no avisan al hermano pequeño de la dueña del diario? Seguro que sabe abrirlo sin dificultad, siempre y cuando no tenga escrúpulos y no se eche atrás cuando lea la primera página:
"Jonathan, como leas esto te mato" o “Jonathan, si lees mi diario, le digo a Mamá que fumas”
Pues nada, que no había tu tía, que no me cambiaban la cita. Que si quería me fuera al Hospital, donde está la consulta del especialista, a contarles mi vida.
- Pero eso es por la mañana, no?
- Y por la tarde a lo mejor. Bueno, o no, no sé... bueno, vete ahí.
Aunque semejante planazo me atraía singularmente, me limité a llamar por teléfono, a eso de la una de la tarde.
Suenan varios tonos, y salta un contestador
- Está usted en "contato" con el Hospital X, todos nuestros operadores están ocupados, permanezca a la espera.
¿En contato? Es vox pópuli lo poco moderna que es la sanidad pública, pero que grabaran sus mensajes en castellano antiguo, reconozco que me sorprende.
Mientras escucho una musiquilla, compuesta por 2 compases, y no tres, me preparo para contestar de la misma manera:
- En "efeto", me pongo en "contato" para solicitar de vuesas mercedes para la gracia de...
Me doy cuenta de que no puedo seguir, no sé nada más.
Mientras, siguen sonando los dos acordes, y cada 20 segundos el "Está usted en contato…"
Se me empieza a calentar la oreja cuando oigo por fin una voz humana que dice
- Sezkuerko mmmpfff
Bueno, a lo mejor no era humana, después de todo. Y ya ni música, ni nada, dudo si no habré perdido el "contato", pero no, no parece que me hayan colgado, y llevo demasiado tiempo al teléfono como para arriesgarme a colgar.
Al cabo de un tiempo indeterminado, que hace que mis antaño lozanas mejillas se ajen, oigo una voz juvenil y atropellada.
- Hospital X, disculpe, la Hospital… Hospital, disculpe la espe... en que puedo ayudarle?
(A la Espe, precisamente no me la nombres majo)
- Hola, que yo quería cambiar una cita, patatín patatero.
- Tiene que llamar por la tarde de dos y media a cuatro menos cuarto (toma-toma-toma 1 hora y cuarto para mí solita)
- A veeeer que me lo apunto, de dos y media...
- Y si no le cogen (jo, qué claro lo tiene el muchacho) puede llamar por la mañana. De ocho a nueve.
Así que ya sabéis, si a las 8 en punto de la mañana, veis en la parada del autobús a un tío hablando por el móvil en castellano antiguo, no es Lope de Vega que vaya a trabajar, es que intenta cambiar una cita médica que le dieron en el siglo XVII.
- Diga que le pasen con el mostrador de Alergología.
- Gracias, hasta luego.
Vuelvo a llamar a las 14:35, vuelvo a oír los tonos iniciales y las 2 horas del "contato", por fin descuelgan y oigo una voz distinta:
- Un momento porf.
Y se escucha otra música diferente, vale, es más o menos la misma, pero sin el efeto (menos mal).
Muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo después, descuelgan
- Hospital X, disculpe la espera ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenas tardes ¿me pasa con alergología, por favor? (del mostrador no digo nada, que me suena a ultramarinos)
- Psip tuuuuuuu- tuuuuuuuuuuuu
Suenan unos 27mil tonos, hasta que el mismo teléfono me dice que cuelgue, que no sea cansina.
Esta misma operación la repetí, durante una? No! Dos? No! Tres? No!!!
Vale, 5 veces y el complementario, o sea la llamada inicial. Ya me había pasado al sin manos y me estaba leyendo un libro a la vez (sí, en serio).
En medio hubo pequeñas variaciones entre musiquillas , como
- ¿Usted es la de pediatría?
- No, soy la de alergología
A la quinta, cuando me coge la chica del momento por favor (por cierto ”todos los operadores” eran dos chicas), le digo muy correcta (bastantes bordes tendrán que aguantar las pobres, y desde que ponen House, más)
- Oye mira, perdona, es que estoy llamando a tal y fíjate que no me contestan…
- Y qué es? A lo mejor la puedo ayudar
- Mira es que necesito cambiar la cita.
- Qué le viene mejor, por la mañana o por la tarde?
Comoooorrrllll? que se puede escoger cita por la tarde???
- Por la tarde
- El día tal a las 6?
¡¡¡Dentro de tres semanas!!! No tres meses, ni seis, ni agendas cerradas, ni nada, me da cita para dentro de 3 semanas!!.
Ya puestos, me pongo chula
- Y no puede ser más tarde?
- El mismo día a las 7 y veinte.
- Pues sí esa me viene bien(no tengo ni que faltar al trabajo! alucinante!!)
Nos despedimos muy amables ambas dos, y yo me quedo de piedra. Tengo que ir a la Médica, para decirle
- Oiga, que me he levantado esta mañana, y estaba de piedra.
Venga, voy a llamar para pedir cita. Anda, parece que comunica, voy a volver a llamar...
jueves, 5 de noviembre de 2009
Lisérgica
Que lo sepáis todos, en los comentarios del blog de Zeberio Zato (magníficio blog cuya lectura os recomiendo encarecidamente), me han llamado lisérgica, y creo que es la primera vez que me lo llaman, por lo menos a la cara.
Hombre, uno nunca sabe lo que la gente te llama y no te llama cuando no estás presente. Y casi mejor no saberlo, qué quieres que te diga.
Aunque, quién no ha conocido a uno de esos seres (lisérgicos, sin duda) que insisten en decirte
- ¿No prefieres que te diga las cosas a la cara? Porque las cosas cuando duelen es por detrás.
- Tienes razón, traeme a tu padre, que voy a empezar yo.
Hombre, si las cosas fueran “Qué maja eres, ya me quedo yo a acabar ese informe asqueroso hasta las 10 de la noche", o "Toma 5.000 euros y las llaves de mi apartamento en la playa", pues se lo puede decir a mi cara, a mis talones o a mi músculo esternocleidomastoideo, si es que le hace ilusión.
Pero si no, pues casi prefiero no saberlo.
De hecho, cuando cree este blog, pensé seriamente en poner encima de la ventanita de los comentarios, donde otra gente pone cosas como “Gracias por Comentar”, algo como
“Gracias por comentar, si es algo bueno.
Si es malo, escríbelo en un papelito, dóblalo 3 veces, átalo con una cinta roja, guárdalo bajo tu almohada y quémalo a las 12 de la Noche de San Juan.”
¿Que si eso da buena suerte? Bueno, a mí que no me voy a llevar el disgusto, pues sí.
Pero vamos, que volviendo a la palabreja de marras, no sé pero no me imagino a dos compañeros diciendo
- Calla, calla que ahí viene la lisérgica de Loque.
- ¿Verdad que sí? Lisérgica a más no poder.
Eso si es que lisérgico es malo, cosa que ignoro (mayormente).
En realidad no tengo mucha idea de lo que significa, lo reconozco, pero me suena a película de bajo presupuesto de miedo española, de esas de Paul Naschy haciendo de hombre lobo. Sí, de esas setenteras con un poco de destape cutre.
Nota para los más jóvenes:
Quizá no sepáis qué significa la época de “El Destape” en el cine español.
Pues veréis, consistía en que en cualquier tipo de película, viniera o no a cuento, había por lo menos una escena en la que aparecía maciza con el pelo cardado, se oía una musiquilla característica, e iba la chica y se destapaba algo, por ejemplo, un bote de aceitunas La Española.
Entonces de decía mucho que estas escenas se hacían “si lo justificaba el guión”, pero no engañaban a nadie, porque todos sabíamos que lo del destape estaba puesto de pegote, y que no pegaba comerse unas aceitunas, de ninguna manera, y que hubiera sido mejor comerse un chocolate con churros. ¡Qué poca vergüenza, por favor!
También me suena a nombre de un personaje femenino de una película de la Hammer, con Vincent Price haciendo de tipo poseído por el espíritu de un inquisidor español, o de noble “decadente”. Incluso podría dar título a la peli, "Lisérgica la cuñada de Drácula".
A ver, a ver…. consultemos lo qué significa en realidad
lisérgico, ca.
1. adj. Quím. Se dice de un compuesto químico de carácter ácido y estructura cíclica que se extrae por hidrólisis del cornezuelo y cuyos derivados sintéticos poseen propiedades alucinógenas.
¡¡Mira que no acordarme que era lo de la hidrólisis del cornezuelo!!!
Jo, no sé parece en nada, que ni menciona a Paul Naschy, ni nada. Qué decepción más horrible.
Que era algo del Mico que rompía el plato y el Oso que tocaba el pito. Perdón, la frase no era así ¿verdad? Ya sé, era el Mico el que tocaba la flauta “malicna”.
Y es que yo utilizo palabras que no sé qué significan,y a veces, que creo que significan una cosa y resulta que no. Y os lo digo a la cara, así que no os puede molestar..
Vale, lisérgica no lo he utilizado en mi vida, pero ¿y proceloso?
Eso ya lo he contado en alguna parte, que me encanta lo de proceloso y lo digo mucho.
Yo había oído aquello del proceloso camino, y pensaba que significa algo así como intrincado y lleno de peligros, como Sierra Morena cuando andaba por ahí Curro Jiménez.
Que hay que ver lo feín que era Curro Jiménez eh? Yo cuando la vi pensé eso "¿Es que no había ningún bandolero guapo? Vale, ya me imagino que no, que serían unos tipos de lo menos seductor, pero hombre, si ponen tías buenas para destapar botes de aceitunas, también podrían poner a una guapetón para protagonizar una serie, no?
Bueno, pues que yo pensaba que proceloso era peligroso e intrincado, como atravesar Despeñaperros en burro, y solía decir "Es el que el mundo laboral, es muy proceloso"
Un día, cuando ya llevaba cotizando a las S.S. como para que me regalaran el reloj de los jubilados, por fin lo miré en el diccionario y decía
proceloso, sa.
(Del lat. procellōsus).
1. adj. Borrascoso, tormentoso, tempestuoso.
Ah, pues mira, sin tener ni idea, había acertado, porque ¿acaso el mundo laboral no es tormentoso? Así que sigo diciéndolo, ahora con conocimiento de causa.
Bueno, lo digo por eso y porque seamos sinceros, el mundo laboral también de tipos más peligrosos que Luis Candelas, y encima igual de feos, que es lo peor.